|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| |Заречный On-line| / Забор / Анекдоты нашего городка |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139 
|
Добавлено: 05-12-2004 02:20 | |
|
Диктор по pадио объявляет: "На днях сyд города Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy." 
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:23 | |
|
Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:25 | |
|
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил: "Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано. Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум, расстегивает штаны и достает член. (Конгресс) - Что, рубить? (Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:27 | |
|
Самостоятельная работа в школе дипломатов. Препод: - Задание на сегодня: в Южной Африке упал наш ядерный бомбардировщик. 10 000 человек погибло, заражена огромная территория. нужно написать заявления, выразить свои соболезнования и не потерять престижа страны. После сидит проверяет: - Это не то, это тоже не то, а вот это то, что надо, только "Черножопые Ублюдки" пишется с маленькой буквы, а "идитенахуй" - раздельно!
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:30 | |
|
Молодая женщина сидит на скамейке, а двое ее детишек играют в песочнице. На другом конце скамейки сидит слегка поддатый мужик, доооолго смотрит то на мамашу то на детей, и наконец спрашивает: - Они че у тебя, близнецы? - Да нет, - улыбается женщина, - какие же они близнецы? Одному два, а второму шесть.. неужели вы не видите? - Да я-то вижу, просто не верится, что кто-то тебя трахнул ДВА раза..
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:35 | |
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! 
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 02:38 | |
| Всё, попозже ещё выложу | ||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351 
|
Добавлено: 05-12-2004 04:19 | |
Блин ты еще и юморист (верней просто знаешь где брать анекдоты) |
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 05-12-2004 04:22 | |
|
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит: - Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть? - Нет. - Ну... Тогда придется переспать! Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда! - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать. Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!! Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
|
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 05-12-2004 04:29 | |
|
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын: - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это... это... ничего, сынок... Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын: - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок... - Скажите, коллега а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил+ Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит: - Мужики, аккуратней, яйца не проколите! Они ей отвечают: - Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь? - Так я не с яйцами, я с гвоздями! Cтюардесса в самолёте успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался? Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!! Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит: - Василь Иваныч, тебе пакет от Синего Члена! - Петька, сколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер не переводится!
|
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 05-12-2004 04:34 | |
|
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке. - Да ты что сдурел? Почему только в уши? Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своемy мyжy? - Да что мне статистика? Мне нyжны фамилии, адpеса, телефоны! Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: - Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
|
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 05-12-2004 04:40 | |
|
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла! Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит. Мальчик интересуется: - Дяденька, вы наш новый бэбиситтер? - Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер. Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 05-12-2004 05:53 | |
А я и непритендую на звание почётного балогура и юмориста
 Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-RОМ с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода СD-RОМ, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии СD-RОМ? Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста... Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...". - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?? Мужчина звонит по телефону: "Алло! А Васю можно... То есть как нахуй пошел?!" Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей! А этот голубь нагадил именно на меня! Женщина-врач приходит поздно вечером домой вся в муках совести, так как изменила своему мужу. Устала до чертиков, а заснуть не может - у нее идет внутренняя борьба голоса совести и голоса разума. Голос совести ей говорит: -Ну как ты можешь спать? Ты же только что изменила своему мужу! Вставай немедленно! Голос разума: -Ну и что, что изменила. Он на меня внимания не обращает, супружеские обязанности не выполняет, все время на работе.Тут и святая бы изменила...Так что все хорошо, баю-баюшки-баю... -Какой к черту "баю-баюшки баю"! А как же твоя врачебная этика? Изменять со своими пациентами? Позор! -Ну и что, что с пациентами. Вот Иванова из 25 поликлиники тоже со своими пациентами мужу изменяет, и ей хорошо, и пациентам нравится... Голос совести замолкает, женщина плавно проваливается в сон. И вдруг голос сове6сти, ехидно так: - Да, но Иванова-то - не ветеринар! - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... |
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 05-12-2004 13:53 | |
Поздно: смотри надпись над аватором
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 06-12-2004 13:13 | |
|
Слушай Антон, не обижайся если тебя сегодня кто-нибудь мантеровкой по бошке стукнет
|
||
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161 
|
Добавлено: 06-12-2004 18:13 | |
|
Да не надо так грубо: он же шуткует! ;) Ладно, хочешь верну, как было? |
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 06-12-2004 19:50 | |
Нервишки уже пошаливают?
|
||
|
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139
|
Добавлено: 06-12-2004 23:15 | |
Всё народ, как я сказал рание будем дружить maggg - спасибо ! |
||
|
Антон Проверенный временем Группа: Модераторы Сообщений: 351
|
Добавлено: 07-12-2004 00:12 | |
Будем считать, проверку прошел!  - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!! Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? - Нет. - Оружие есть? - Нет. - Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? - Нет. - Сало есть? - Нет. - А что есть поесть? Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии. Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? |
||
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161
|
Добавлено: 07-12-2004 09:22 | |
| Добрая половина наших гаишников отбирает у честных людей деньги. А злая половина ещё и права. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| |Заречный On-line| / Забор / Анекдоты нашего городка |