[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Книжечки

On-line:

Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139	Добавлено: 08-11-2004 04:14
	Палланик и Пелевин рулят Даня Шапавалов THE BEST FOREVER
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139	Добавлено: 08-11-2004 04:19
	Один из рассказов Дани в лучшие годы его творчества: Голубые ели Раньше я мечтал научиться кататься на горных лыжах, Играть на саксофоне, Стать писателем И в... Раису Максимовну Горбачеву. Но только надувную, Чтобы не разочароваться. Иногда я д... в презервативе, Поскольку серьезно отношусь к проблеме безопасного секса. И с замиранием сердца жду, Когда у меня перестанет стоять. Это будет означать мою физическую смерть. Артем Косой Mr. Floppy Многие читатели могут не оценить по достоинству приведенный эпиграф, если я не поясню его на примере. Несколько дней назад один нехороший человек прислал мне по мылу отсканированный рисунок "Половой акт в разрезе" работы Леонардо да Винчи. Надо сказать, за годы моего присутствия на страницах Х чего я только не получал от читателей: начиная с грязной покемоновой порнухи и заканчивая подробным, на двадцать пять страниц, пособием по совокуплению с медведями-гризли. Но "Половой акт в разрезе" потряс меня до глубины души: с тех меня тошнило при одной только мысли о сексе, такая вот произошла психологическая травма. Избавиться от тяжкого груза можно было только одним способом: передать его дальше. Так что полюбуйся и ты на это великолепие, дорогой товарищ... Пятьдесят пять тысяч (именно такой у нас тираж) новоиспеченных импотентов - приз в студию лучшему западлостроителю 2002 года, Данечке! Кстати, буквально пятнадцать минут назад ко мне в гости зашел с бутылочкой самогона Костя, сосед по лестничной площадке. Он собирался на встречу с какой-то ультра-мега девушкой и был полон по этому поводу далеко идущих планов. Во всяком случае описывал он эти планы, используя термины "засадить", "пару палок" и "вазелин". Западлостроитель во мне взял верх: - Главное, Костя - сказал я, никогда, ни при каких обстоятельствах не представляй себе во время секса с этой девушкой старую, потную, грязную, морщинистую и волосатую задницу Маргарет Тетчер. А если все же представишь - постарайся не думать о ней постоянно. Итак, на моем счету семьдесят пять тысяч и один импотент - отличное начало дня. Пумс-пумс, кролики Последнее время я острее замечаю, что мир вокруг радикально меняется, все быстрее устремляясь к глобальному технологическому оргазму. Романтичным диалап-соединениям с Интернетом приходят на смену развращенные выделенки с терабайтным трафиком. Цифры, обозначающие тактовые частоты процессоров и емкость памяти в современных писюках, уже давно кажутся мне научной фантастикой (486 DX4-100 - форева, бэк2да олд-скул). Короче, все вокруг просто офигительно! Если бы не одна существенная деталь... педерасты. Они повсюду: ты ежедневно пожимаешь им руки, открываешь им двери и смотришь сделанные ими телепередачи. А самое страшное, что с каждым днем их становится все больше! C рекламы Winston на меня в упор смотрит молодой человек, который подозрительно игнорирует двух сидящих рядом сексапильных красавиц и с насмешкой спрашивает меня: "Разве НЕТ - это ответ?". А реклама G-SHOCK "Цветные сны" с резвящимися юношами... это же вообще какой-то гомосексуальный рай! Амиго, надо что-то делать, пока еще не поздно!!! Я человек широких взглядов, но меня все же немного коробит, когда начальник моего отдела в НИИ Робототехники на первой же пьянке предлагает сотрудникам: "А теперь давайте совьемся змейками!". Или когда молодой парень, с которым я еду в лифте, вдруг поворачивается и говорит: "Как я сосу - это просто песня!". Можешь называть меня гомофобом, но теперь я повсюду ношу с собой монтировку, так - на всякий случай. А специально для тебя, амиго, я разработал отменное методическое пособие "Как отвадить гомосеков" - пользуйся на здоровье и не забывай, для чего тебе дана задница! Как отвадить гомосеков Способ 1: Брутфорс Пригласи доставшего тебя педа к себе домой, каким бы сомнительным тебе ни казался этот вариант - верь мне, амиго. Если уж совсем стремаешься - попроси двух своих основательных друзей посидеть во время встречи в шкафу и подстраховать тебя, если что. Этот пепс припрется, конечно, с вином и свечами - надо его тут же поставить на место. Расстели на кухонном столе замусоленную газетку, достань воблу, пиво, водку и граненые стаканы, а затем со словами "Ну че, $$я, посидим как мужики, н$$$й!" с чувством вмажь кулаком по столу. Если пед после этого не сбежит - мужайся, тебе потребуется недюжинная выдержка и артистизм. Употребляя самые замысловатые выражения из своего матерного словарного запаса, в красках опиши ему, как ты вчера бухой в сопли развлекался с какой-нибудь продажной женщиной в подъезде на проспекте Испытателей. А в ответ на предложение: "Говорят, в Мариинке завтра премьера, не желаете ли поприсутствовать?" - громко рыгни и, брызгая на собеседника слюной, возмущенно выкрикни: "Да какая в ж$$$ Мариинка, завтра ж полуфинал!!!". Способ 2: Лингво Если ты находишься в сомнительной голубой компании и разговор ненароком зашел именно о нездоровых половых сношениях между мужчинами - не теряйся. От тебя ждут честного и прямого ответа: как ты относишься к гей-движению. Скажи: "Ну гомосеки и гомосеки, пофигу мне, че такого-то. Хотят в задницу пороться - их личное дело. Я вообще нормально к гомосекам отношусь: обычные люди, уроды только. Правда, вот мне не нравится, что они геями себя называют. Раз гомосек - так и говори, гомосек я, все дела. А то геи, блин. Какие на фиг геи: гомосеки вы все поголовно!". Способ 3: Полиморфный Твой новый начальник начал подкатывать к тебе, расспрашивая, устраивает ли тебя секс с женщинами и не хотел ли бы ты попробовать чего-нибудь новенького... Ну что ж - такое теперь не редкость. Заговорщицки подмигни ему, похлопай по плечу (типа "я знал, чувак, ты меня не подведешь") и расскажи, что каждый вечер ты ходишь на кладбище, вступая в нетрадиционные половые отношения со своей мертвой бабушкой. На следующий день снова похлопай начальника по плечу, подмигни и торжественно вручи ему подарок: совковую лопату, перевязанную симпатичной атласной ленточкой. Способ 4: По понятиям Ходи повсюду с полной канистрой бензина и охотно рассказывай всем своим знакомым, что в детстве ты поклялся посвятить свою жизнь беспощадному истреблению гомосексуалистов. Помимо канистры можешь также носить с собой фотоальбом, доверху набитый фотками погибших от страшнейших ожогов людей. Способ 5: Джихад Если концентрация пафосных педов превысит некий критический порог - придется идти на крайние меры. Повесь на пояс длинный кинжал, отрасти бороду, а подмышкой всюду носи Коран. Теперь при малейшей попытке посягнуть на твою невинность тебе достаточно будет лишь выкрикнуть длинное гортанное ругательство на арабском и с чувством схватиться за кинжал - сын гор, что с тебя взять... Способ 6: Последний Ну а если все будет совсем плохо и голубая армада возьмет верх... что ж, возможно и такое. В этом случае, пока не поздно, слей себе на винт содержимое твоих любимых порно-сайтов. Затем развешай дома по стенам постеры с обнаженными красотками из мужских журналов, набери побольше товаров первой необходимости и продовольствия, а перед дверью поставь станковый пулемет и повесь табличку "PIDOR VERIFICATION AREA". Держи оборону! Little Lord Fault Error Все ясно? Ты можешь быть хоть Джеком-потрошителем, но есть три жизненных правила, которым всегда и везде должен следовать настоящий джигит: 1. Не быть геем. 2. Не курить сигареты. 3. Пить Dr. Pepper. (Каждое утро я пью Dr. Pepper и отлично себя чувствую! Dr. Pepper - то, что доктор прописал! Я выбираю Dr. Pepper!) Не бойся, дорогой товарищ, вместе мы справимся с голубой угрозой (легализуйте применение напалма!), разработаем позитронных роботов без страха и упрека, искусственно создадим сверхновую звезду и превратим самих себя в чистую информацию, форсировав тем самым процесс эволюции. Кстати, ты ведь не против секса с роботами и высокочастотными электронными импульсами? Я знал, брат, на тебя всегда можно положиться! Да пребудет с тобой Inkey$... Гомофобия: чувство враждебности и страха, которое большинство людей испытывает к гомосексуалам. Причиной жестоких избиений и даже убийств гомосексуалов - крайнего выражения гомофобии - может служить стремление погасить в самом себе все проявления гомосексуальности. Маргарет Тетчер: "Железная Леди", первая женщина премьер-министр Великобритании. Многие, в отличие от Дани, отдали бы жизнь за возможность хотя бы прикоснуться к ее... кхм... Гомосек - сокращение от русской транскрипции Homo Sexual, употребление этого слова в повседневном общении нежелательно, так как оно носит неприкрыто издевательский характер. Рубрика "Я плакал" (самое-самое письмо Дане) from: "Gabbi" <casper@monch.mels.ru> Дань, писать, что ты супер и все такое, - не буду (сам знаешь, не маленький). У меня вопрос тут один - ТЕБЕ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ НЕ СТЫДНО, А?
RRR Завсегдатай Группа: Модераторы Сообщений: 134	Добавлено: 08-11-2004 08:07
	Я недавно купил мемуары В. Шаламова - очень интересная книга. почти дочитал. На очереди - А. Синявский "прогулки С Пушкиным" и "Вл. Высоцкий: правда смертного часа".
IRINA Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 154	Добавлено: 08-11-2004 10:59
	Я сейчас читаю дневник Сальвадора Дали. Кстати, замечу, хорошая книга.
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161	Добавлено: 08-11-2004 13:09
	А я уже уйму времени осиливаю рассказы Хулио Кортасара. Занятые.
IRINA Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 154	Добавлено: 08-11-2004 19:47
	А про что они??? Они иртересные???
mag Дух Группа: Участники Сообщений: 2	Добавлено: 12-11-2004 11:34
	А я читаю Дипака Чопру Занятные вещицы я вам скажу Все оказывается не так уж и плохо
~martin Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 272	Добавлено: 12-11-2004 14:35
	а я... а яяя!!!! а я вам всем в морду дам!
Ненаглядкина принцесса Группа: Участники Сообщений: 333	Добавлено: 12-11-2004 15:56
	Мартин, не надо , держи себя в руках. Мннея в последнее время потянуло на книги о бизнесе. Начиналось все с Джима Рона, сейчас читаю Бодо Шефер "Деньги хорошо влияют на женщину" И я все таки нашла в интернете книженцию "Бизнес в стиле фанк" (еще не знаю интересно или нет). А голова то зароботала!
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161	Добавлено: 12-11-2004 19:52
	Ух-ты ух-ты ух-ты!!! Пришли по мылу, пришли по мылу, пришли по мылу, пжаааалуста!!!
kain Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 139	Добавлено: 13-11-2004 04:10
	Ещё одно произведение от Дани. АХТУНГ!!! НЕЦЕНЗУРНЯ БРАНЬ !!! Миф или реальность Вот уже несколько долгих лет прогрессивную общественность терзает один и тот же вопрос: "Что (или кто) такое Даня Шеповалов?". И какого хрена четыре года подряд в каждом номере научно-популярного журнала "Хакер" публикуется параноидальный бред, подписанный этим именем? Сколько читателей ][ - столько и мнений по этому поводу. Приведем лишь некоторые из них: 1. Даня - это альтер-эго Сергея Покровского, который страдает перманентным расщеплением личности. 2. Даня - это генератор псевдослучайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке "Алгол-68". 3. Даня - это говорящий попугай-гермафродит Родригес, которого Покровский раз в месяц кормит галлюциногенными грибами, вымоченными в PCP. А теперь самое время для сенсационного заявления: дело в том, что мы не знаем, кто такой Даня Шеповалов. Его тексты мы каждый месяц находим под дверью редакции в полнолуние. Более того, у нас есть подозрение, что и сам Даня не знает, кто он такой... Он живой и светится! Вспоминает Антонина Ивановна Крайзеншпиц, классная руководительница: Ой, вы знаете, такой был милый мальчик поначалу. А в четвертом классе вдруг написал сочинение "Цифровая сперма". Мы думали, ему Нобелевскую премию по литературе за него дадут. А потом Даня музыкальную группу организовал с этим же названием. Первый альбом (на бобине) у них через месяц вышел. Назывался "Детский Церебральный Паралич". Мне там третья песня очень понравилась... там еще такой припев был... забыла... а-а-а... "Лиловый говнопанк в душе моей расцвел"! Олег Рамзесович Бздрищенко, глава школьного кино-кружка: Мы тогда американскими фильмами увлекались, вот и решили сделать продолжение "Звездных войн". Ну, разумеется, сценарий нужен был - Даню попросили придумать, он тогда хорошие сочинения писал. "Цифровую сперму" его читали? Зря! Настоятельно рекомендую, там один момент хороший есть, где маленького ослика... неважно, в общем. Ну, короче, написал он нам сценарий. Там, значится, весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 180 космических взрывов было. А Даня не поленился - написал сценарий десяти серий. Настя Мазина, продавщица универмага "Серебристый": Не может быть! Так это, значит, сам Даня был! А я-то, дура, все думала, что это за чудила такой. Он к нам в магазин целый год приходил каждую ночь ровно в 2:15, кидал в корзинку бутылку водки и тюбик вазелина, а затем проходил через мою кассу. Знаете, улыбается весь такой, смеется... Аркадий Помахайло, капитан милиции: Ага, помню, конечно, да его к нам в отделение чуть ли не каждый день доставляли. Ну, под Новый год он завсегда у нас отдыхал. А в чем дело-то все было: ему, видите ли, не нравились все эти поздравительные растяжки с надписями "С Новым годом, дорогие петербуржцы!". Дескать, скучно это и убого. Вот Даня и вешал самостоятельно в ночь на 1 января на Невском белоснежную растяжку, на которой метровыми черными буквами было написано "Х.Й". Да много чего было. Вот хотя бы случай на рынке. Он тогда оделся моджахедом и продавал с лотка противотанковые гранаты. А за спиной у него большой зеленый флаг стоял с надписью "Все для фронта! Все для победы!". Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы: Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда, вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот, значит, наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот, оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать "Бхагавад Гиту"... Лора, девушка Дани: Я с ним однажды целый месяц жила. Такого насмотрелась, не приведи Господь! Например, каждую ночь, ровно в 2:30 он выкрикивал изо всех сил (чтобы соседи слышали) одну и ту же фразу: "Не жалей бензина! Сожжем их всех!!!" - и включал на максимум главную музыкальную тему из фильма о Шерлоке Холмсе. Хм, еще у него дома повсюду книги валялись. Я даже помню названия некоторых: - J. Thompson "Suicide Freestyle" - К. Айзенковский "Что делать, если за вами следят из космоса" - А. Ахмедбеков "Глянцевые журналы как орудие джихада" - Р. Максимов "Напалм для чайников" - С. Джамунишвили "Реактивные психозы при алкогольных ремиссиях" - К. Чуковский "Мойдодыр, Тараканище и другие бытовые галлюцинации" - Д. Мааресков "Роботы - высшая ступень эволюции" А на меня он внимания вообще не обращал. Мы и не целовались-то даже ни разу. Только в зоопарк часто вместе ходили - он это дело очень любил, особенно у вольера с осликами всегда много времени проводил. А ушла я от Дани, когда он начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть себя Констанцией. Алексей Разумихин, известный издатель: Ну да, как-то Даня приходил ко мне. Принес написанный им дамский роман, типа Даниэлы Стил что-то. Только мы его не напечатали. Почему? Да потому что он заканчивался приблизительно так: "Заходящее солнце скользнуло своими томными, ласковыми лучами по нежной коже девушки, а легкий летний бриз растрепал ее длинные волнистые волосы. Это зрелище окончательно свело с ума Леонардо: он положил руку на упругое бедро Алисы и страстно припал к ее устам. А потом трахнул! Два раза!". Антон Пластилинов, знакомый: Ага, мы с ним вместе одно время донорами спермы подрабатывали. Неплохой парень, только шутки у него дурацкие. Проходим мы, допустим, медицинский контроль перед сдачей материала, уже почти конец, а он вдруг хлопает меня рукой по плечу и кричит: "Эх, офигенно мы вчера в бордель съездили! А кокаин-то какой классный был!!!". Глас народа (Результаты соц. опроса на тему "Кому бы я оторвал яйца?") Punk и Trojan: Мы хотим оторвать яйца Егору Петрову (нашему хорошему товарищу). Лена: Я хотела бы оторвать яйца Толкину! Санек: Нашему преподу по экономике Богатыреву Владимиру Ильичу. Неизвестный: Я бы оторвал яйца Андрею Малахову и вырвал матку Юлечке Меньшовой. Derrer: Папе, 18 лет назад. Юля: Я очень хотела бы оторвать яйца своему псу за изгаженный вновь ковер. Монахиня: Пи-асу, который злостно хочет поиметь мои винды во все дыры. Дмитрий: Я бы оторвал яйца своей любимой девушке и двум гопникам-одноклассникам, из-за которых я не иду на выпускной! Ростислав: Оторвал бы их той с-ке, что украла мой сотовик. Rastafari: Всем членам Госдумы за их гнилые базары ни о чем... Ну а победителем нашего конкурса единодушно признан jicc (jicc@mail.ru) за следующий опус: "Неправда, что старушкам оторвать нечего! Можно пришить, подождать, пока подзаживет, а потом оторвать, а потом опять пришить и т.д. З.Ы. А что, Б. Гейтсу уже оторвали? По DirectX 8 SDK этого не видно." Рубрика "Я плакал" (самое-самое письмо Дане) from: Чикин Олег (baza@monch.mels.ru) Ничего тебе писать не будем, потому что приведенная ниже фотография как нельзя лучше передает наше отношение к твоему творчеству. Даня - это генератор псевдослучайных предложений, написанный Доктором Добрянским на языке "Алгол-68". Весь фильм Звезда Смерти уничтожала мощным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за одной. По две планеты в минуту. А ушла я от Дани, когда он начал носить черные сапоги на высоком каблуке и называть самого себя Констанцией.
Alex(zander) Местный житель Группа: Участники Сообщений: 64	Добавлено: 14-11-2004 23:09
	вот небольшой отрывок...интересный!!!!!!!! Некоторые особенности современной теории познания - Hу, хорошо. Возьмем, к примеру, два измерения. - Возьмем. - Представь себе, что все мы двумерны. То есть у нас есть только высота и ширина, а толщины абсолютно нет. Для наглядности можно представить, что мы с тобой нарисованы на листе бумаги, если конечно предположить, что бумага эта бесконечно тонкая. Мы можем двигаться по этому листу или вверх-вниз, или вправо-влево, но не можем выйти за его пределы, не можем вырваться в привычный трехмерный мир. - Почему не можем? - Да потому, что мы просто не знаем про него. Мы даже не догадываемся о его существовании. Вот смотри, я нарисовал на бумаге человечка... Человечек получился забавный, с веселой рожицей, и хотя был нарисован очень схематично, буквально несколькими штрихами, казалось, что он сейчас побежит куда-нибудь, махнет рукой, или просто улыбнется. - Это я? - Да, предположим, что это ты. Ты живешь в своей двухмерности, и даже не догадываешься о том, что сейчас, в эту самую секунду, я смотрю на тебя. Для тебя я просто не существую. Весь окружающий мир, все его многообразие ты можешь видеть лишь в проекции... Ты знаешь, что такое проекция? - Hу, в общем да. - Смотри. Я поставил свой палец на лист бумаги. В ту же самую секунду, в мире нарисованного тебя появился новый предмет, проекция подушечки моего пальца. Теперь это совершенно реальный предмет твоей двухмерной Вселенной. Ты можешь потрогать его, можешь даже попробовать пообщаться с ним. Причем самое интересное, что возник этот предмет совершенно внезапно, и можно сказать ниоткуда. Только что его не было на листе, и вдруг он появился. В одну секунду. Точнее даже, просто мгновенно. Пока понятно? - Конечно, пока все ясно. - Пойдем дальше. Теперь смотри, я могу появиться на рисунке, в каком угодно месте, и в каком угодно размере. Видишь, я положил на лист всю ладонь. В нем уже не только один мой палец, теперь я поместил в двухмерность отпечаток всей своей ладони. То есть в нарисованном мире мое присутствие увеличилось в несколько раз. Мало того, я могу появиться там сразу в нескольких местах одновременно. Гляди, я положил на лист обе ладони, справа и слева от человечка. Если ты и вправду был бы сейчас на этом рисунке, могло бы показаться, что около тебя возникли два совершенно разных предмета, или скажем человечка. Hо на самом-то деле я один! Просто воздействие на твой мир происходит из мира более высокого порядка, из мира с большим числом измерений. Получается, что можно быть в трех, четырех, во сколько угодно местах одновременно! - Здорово! - Да, но есть, правда, одно ограничение. Hапример, если считать двумерной крышку этого стола, то видишь, я не могу быть одновременно и здесь, и скажем - там. У меня до туда просто руки не достают. Кстати, ты знаешь, что рост обычного, пропорционально сложенного человека в точности до сантиметра равен расстоянию от кончика его левого среднего пальца, до кончика правого? То есть, если ты раскинешь руки в стороны, это и будет твой рост. - Ух-ты, не знал об этом! - Hу, это не важно. Получается, что невозможно быть в двухмерности сразу в нескольких местах на расстоянии большем, чем длина любой из твоих координат. Попросту говоря, больше чем на свой рост ты в рисунок влезть не сможешь. В этом моменте тоже все понятно? - Да. - Теперь вернемся в трехмерность. Сейчас я нахожусь рядом с тобой, но в любой момент могу исчезну... Через пару секунд он вновь появился, и продолжил: - ...огу так же исчезнуть не сразу, а постепенно. Он продемонстрировал и это. - А могу появиться в двух местах сразу, - эхо от его голоса прошлось по комнате. Два совершенно одинаковых человека сидели напротив друг друга, и говорили в один голос. Создавалось впечатление, будто бы работала хорошая стереосистема. Звук шел сразу с двух сторон, обретая объемность и полноту звучания, - могу появится в трех, четырех, пяти местах... - комната быстро наполнялась людьми, как две капли воды похожими друг на друга, гул голосов стал в несколько раз громче. - А могу, как и раньше, только в одном, - человек снова сидел на стуле, и как ни в чем не бывало продолжал: - Полная аналогия с листом бумаги, и вашим трехмерным миром. - А почему ты появляешься только как человек? Hа листе бумаги ты был то пальцем, то ладонью... - В нашем мире есть соглашение, появляться в трехмерности только в виде хорошо известных вам предметов. Я, конечно же, мог возникнуть в виде чего-либо другого... В ту же секунду, на стуле, где только что сидел посланец из четвертого измерения, лежал обычный посылочный ящик, новенький такой, даже свежей стружкой пах, затем на этом месте попеременно оказались слиток очень похожий с виду на золотой, компакт-диск, томик стихов Ахматовой, бесформенная глыба непонятного материала и цвета, швейная игла, колода карт, бутылка водки "Московская особая". - ... но как минимум, мне было бы очень неудобно с тобой разговаривать. - явившись вновь в облике человека, существо очень натурально, и даже можно сказать - очень по-человечески, улыбнулось. - Так, как же ты выглядишь на самом деле, там, у вас? - А это для вас не имеет ни какого значения. По крайней мере, с помощью вашего восприятия мою форму все равно невозможно даже вообразить. - И на каком расстоянии в нашем мире ты можешь появиться? - Хороший вопрос. Значит, ты все-таки что-то понял. Моя наиболее интенсивная протяженность в ваших единицах измерения составляет около 120 метров. - Ты что, такой огромный? - Hу, это, можно сказать, от кончика левого пальца, до кончика правого, - он опять улыбнулся, - а полное присутствие в форме двух человеческих тел в вашем мире я могу обеспечить где-то в интервале 30-40 метров. Чем больше предметов я здесь представляю, тем соответственно - меньше радиус разброса. Таковы законы физики. - Круто! А почему тогда училка говорила, что наш мир представляет собой четырехмерный пространственно-временной континуум? - Потому что ваши ученые считают время одной из координат. Это не совсем так, хотя с некоторой долей фантазии... В нашем мире, например, время двухмерно, то есть представляет из себя некую хронрометрическую плоскость тахионных значений... Хотя тебе это уже не нужно. Если хочешь, мы поговорим об этом в следующий раз. А на сегодня давай закончим. - Значит, у вас там возможны путешествия во времени? - Они возможны и у вас. Поговорим об этом завтра.
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161	Добавлено: 15-11-2004 08:43
	Интересно, конечно, хотя и старо.
~martin Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 272	Добавлено: 15-11-2004 09:07
	время по современным представлениям (хотя точного представления нет все еще), преставляет не ось координат, а скорее стрелу, однонаправленную. но это пока что так - для удобства установили, т.к. как я и говорю - определения времени пока что не существует. хотя, обещали, что тайну "времени" ученые должны открыть в ближайшем десятилетии. а сеячас даже неизвестно - линейно ли время, или нелинейно, равномерно или нет.. т.к. измерить его нечем.
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161	Добавлено: 15-11-2004 18:19
	Насколько мне известно, сейчас считается, что время с ускорением "ускоряется". Пропорционально "растяжению" пространства.
Diletant Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 387	Добавлено: 17-11-2004 21:17
	Сейчас читаю Visual Fox Pro Developer's Guide в оригинале (на английском/американском), а так в основном хелпы, мануалы, факи.
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161	Добавлено: 18-11-2004 10:03
	Ого! Начинаю понимать, почему ты хотел сменить ник.
Diletant Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 387	Добавлено: 20-11-2004 18:34
	Люблю на досуге хелпы почитать, там много полезного, особенно в комментариях, которые мелким шрифтом и где-нибудь в самом незаметном месте.

Страницы: << Prev 1 2

|Заречный On-line| / Общий / Книжечки

KXK.RU