|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| |Заречный On-line| / Общий / Трёп |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300 
|
Добавлено: 26-09-2004 23:21 |
|
maggg спкойной ночи:))) приятно было поболтать)) |
|
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161 
|
Добавлено: 27-09-2004 06:38 |
|
А мне-то как! Прям вдвойне: форум-то оживает! |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 11:58 |
|
maggg привет:))) форум оживает:))) может быть его жизнь вяло протекает потому, что о нем мало кто знает?... я ведь тоже случайно узнала... |
|
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161
|
Добавлено: 27-09-2004 12:23 |
|
Привет! А как прорекламировать? Меня в городе практически не застанешь. В "Пятнице" нас не очень-то любят, ну написали заметочку про сайт, чуток про форум. Больше от них ничего ожидать не приходится. Объявы в городе клеить - дело не благодарное. Уже опробавоно. Срывают практиически моментально. Только бумагу перевел зазря. Главный приток посетителей - через поисковики. И то хорошо (ну или нелохо). Да потихоньку знакомых по мылу долблю напоминаниями, но что-то они не очень активно сюда заходят. ЗЫ. Сижу вот дома, скучаю. Универ задвинул... |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 12:52 |
|
maggg:))) хорошо тебе - дома:)) а у меня обед заканчивается... полетела дальше трудиться:)) не по теме, но смешной рассказ: Диалог разговора Господа и Истинного Православного... Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП: (кpестится) Ох ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Богв стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог: (зевая) Hy глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сpаке? ИП: Понял. Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал! Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок. ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать. Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты) Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy в писании сказано. Бог: (снисходительно)Так я спиздел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. ИП: (испyганно) Каким обpазом? Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП: (yжасаясь) Чиво? Бог: Пидаpом бyдешь в общем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать |
|
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161
|
Добавлено: 27-09-2004 16:15 |
|
М-да... Тема с такой лексикой обычно сразу улетает на забор... Ну да ладно. А вообще - прикольно. Сразу в голову приходит: Душа: Где я? Архангел: В раю! Душа: А почему колючая проволока? Архангел: Разговорчики в раю! |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 18:01 |
млин, строгости какие ;))) |
|
|
Diletant Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 387 
|
Добавлено: 27-09-2004 19:49 |
|
И снова про Ночной Дозор: Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной Часть 1 Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу. И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы звук падающего тела - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину, его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит!", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее! - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят!!! Кто-то из наших с ними!!! Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета Антон поднимая голову: Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. Гесер мученически: - Великий свет! Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт: - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы! Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором): - хм Лас: - приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон: - твою мать. Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер: - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар: - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам - Чокунытым фанатам сумеречного дозора! Завулон (обиженно): - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно): - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона. Завулон: - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. Гесер (готовя какое то заклинание приличной силы): - а что и правда надо попробовать. Завулон (доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника): - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха лампой дневного света, выкривая: - Вызовите кто нибудь электрика! Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки: - Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын! Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана: - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн): - сможет-сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске - показывает язык Светлана (минуту подумав): - я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела? Светлана: - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон: - Света это только кино! Света: - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери: - Свет, это комедия. Света: - на афишах не написано. Антон: - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! "О ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!" - КРИК! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом" Антон (падая на кресло): - вашу мать! Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ! Часть 2 Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года. Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - хм... Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон (мученечески не открывая глаз): - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. Звук чего то ужасно булькающего Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой. Эдгар (недоуменно): - что? Гесер: - голову в ведро засовывает. Завулон (ехидно): - ну и кадры у тебя. Гесер (тихо матерясь): - не знаю как у меня но вот у них, -тыкает пальцем в монитор, - кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер: - твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду): - 18 зилов! 18 бомжей! Но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором): - оба на! Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): - а мне лучше ванночку. Лас(на полу): - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно): - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! - плачет Гесер (садиться рядом): - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол Завулон (пытается быть серьёзным ): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке): - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... -осекаеться. Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино", со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой): - так так Великий! Гесер (сглатывая): - золотце я пошутил Завулон (ехидно): - какие то у Вас табельные сковородки появились. Антон (истерически): - Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку): - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато): - это я против моли. Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М*К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана: - Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором): - не может быть, - падают без чуств Светалана (в непонятках): -они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице... Антон: - Свет ты все купила? Света: - конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени): - Лукьяненко за что? Голос сверху: - так людям понятнее Антон падает рядом с великими Эдгар: - хорошее начало, хороший вкус Светлана: - х*е продолжение и вкус го*o Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей: "И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе. Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М*КИ! Диктор на экране: - сами м*Ки. Эдгар: - не понял. Диктор: - По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров. На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит киноГесер Филип Киркоров: - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. КиноГесер: - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров: - а мне п*у что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. КиноГесер: - это мой кабинет вообще-то. Филипп: - а мне п*у встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно): - вот я и уйду, досвидания. Филипп: - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате: - оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО! Посторонний В |
|
|
Diletant Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 387
|
Добавлено: 27-09-2004 20:11 |
|
а с такой лексикой можно Вано? Посторонний В |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 20:15 |
Diletant  |
|
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161
|
Добавлено: 27-09-2004 20:18 |
|
Блин, настолько устал, что зрение не могу сфокусировать на тексте. Прочитаю завтра. ЗЫ. Да вы не думайте, что я зверь какой, просто всё-таки Форум активно просматривается кем надо, так что мне могут просто по шее настучать. Вы звездочки ставьте, где надо - и всего делов. Это как бумажный пакет для выпивки в Штатах. |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 20:23 |
|
maggg хахахахааахахаха хорошо)) будем *вырезанно цензурой* зишифровывать..  |
|
|
Слон Частый гость Группа: Участники Сообщений: 21 |
Добавлено: 27-09-2004 21:56 |
|
Добрый вечер! К сожалению, меня хватает только на эту фразу, потому как разница во времени. Вот-с! |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 22:26 |
привет, Слон  а какая у нас разница во времени? ты где находишься? |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 27-09-2004 23:14 |
видать большая разница.....  всем спокойной ночи:) сладких снов:) *ушла, так и не дождавшись* |
|
|
Masell Завсегдатай Группа: Участники Сообщений: 173 |
Добавлено: 28-09-2004 00:52 |
|
Diletant, ну ты МОНСТР, с большой буквы МОНСТР. Я пока пролистала твой рассказ, поверила в бесконечность. Может, когда я его прочитаю, поверю в чудо. Добей меня, скажи, что ты это за пару минут настрочил, и я поверю во все, что угодно. |
|
|
maggg добрый админ-убийца Группа: Администраторы Сообщений: 161
|
Добавлено: 28-09-2004 10:25 |
|
Прочитал. Во! Вот так и надо. И никаких претензий к ателье. |
|
|
Слон Частый гость Группа: Участники Сообщений: 21 |
Добавлено: 28-09-2004 16:53 |
Привет. Разница во времени не очень большая, но пока я доползу до компа после трудового дня, живых на форуме всё меньше и меньше:-)) А живу я по моск. времени в г. Ростове-на-Дону. |
|
|
ENIGMA Проверенный временем Группа: Участники Сообщений: 300
|
Добавлено: 28-09-2004 18:19 |
Слон!!!! привет)) у меня в Росове живет вирт подруга:)) она журналистка, две недели назад вышла замуж,  должна была уже в выходные вернуться с моря, но пока не выходила ни в форум ни в асю.....видать отходит от отдыха:))) |
|
|
Слон Частый гость Группа: Участники Сообщений: 21 |
Добавлено: 28-09-2004 20:36 |
|
Рада за твою подругу. Осень - сезон свадеб. Особенно по нашей теплой и солнечной погоде:-) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| |Заречный On-line| / Общий / Трёп |