|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562 
|
Добавлено: 25-11-2005 21:10 |
АнГеЛоЧеК да ладно те...многие кто пробыфал грят понравилось...ухахахахахахха...тока эт не агиттация))0хихихихихи 
|
|
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635 
|
Добавлено: 26-11-2005 00:53 |
|
Андрей Бррррррр...УжОс то какой!!!!
|
|
|
Дарька ветеран Группа: Участники Сообщений: 321 
|
Добавлено: 26-11-2005 21:18 |
|
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня пиздец голимый день блять!!! 
|
|
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 26-11-2005 23:05 |
| Дарька гыггыгыгы)))) | |
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138 
|
Добавлено: 30-11-2005 10:19 |
|
Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется: - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне? - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск! - Спасибо, доктор! Заходит следующий пациент: - Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает! - Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи! - Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи! - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск. 
|
|
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 30-11-2005 10:20 |
|
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, док? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! - Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины... - А помогут блины? - Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает... |
|
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 30-11-2005 10:22 |
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... 
|
|
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 30-11-2005 13:49 |
|
Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит!» хех))) Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью... |
|
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 03-12-2005 03:03 |
|
АнГеЛоЧеК хихихихи...пра деда прикольно)
|
|
|
NaRkOtIk(она) писатель Группа: Участники Сообщений: 202 
|
Добавлено: 13-12-2005 21:45 |
|
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год. Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки! Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. |
|
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 14-12-2005 01:10 |
|
Годовой отчет среднестатистического мужчины 1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда – 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы – 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок – 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто – 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой – 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629 
|
Добавлено: 23-12-2005 12:39 |
Ой народ..... до сих пор ржу..  Еду в автобусе,около меня стоит парочка.Парень девушке дает указания: -Значит сейчас приедем домой ты мне быстренько ужин приготовишь...Хочу картошечку жареную, мяско как ты у бабушки делала.Потом погладь мою рубашку,потом....потом....вообще разберись в шкафу, а у меня тем временем спорт.Меня не трогать я весь вечер занят.. Девушка его внимательно слушает глядя ему в глаза.Потом так заботливо всматриваясь ему в лицо: -ой...что это такое..-начинает что-то пытаться убрать рукой с уголка его губ..-Дай-ка я те слюньки вытру.... Занавес!!!  
|
|
|
Мельда общительный Группа: Участники Сообщений: 196 
|
Добавлено: 30-12-2005 12:58 |
|
почитайте на досуге Ночной дозор посмотрите фильм(кто до сих пор не посмотрел) и зацените. Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ * Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы....... Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ! |
|
|
Мельда общительный Группа: Участники Сообщений: 196
|
Добавлено: 30-12-2005 12:59 |
|
и вот еще продолжение. Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир. Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет. *Звук чего то ужасно булькающего* Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что? Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой... Эдгар (недоуменно) – что? Гесер – голову в ведро засовывает. Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя. Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие. В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа. Гесер – твою мать я предупреждал! Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели! В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа. Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто! Гесер и Завулон (хором) – оба на! Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро! Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку. Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками )))))))) Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет* Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет. *Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол* Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали? Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться* Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках. Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий......... Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились......... Антон (истерически) – Вашу мать, это кино! Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло. Гесер (виновато) – это я против моли. Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К! Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин. Светалана – Что за черт, всю комары покусали! Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств* Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице........... Антон – Свет ты все купила? Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя. Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что? Голос сверху – так людям понятнее * Антон падает рядом с великими * Эдгар – хорошее начало, хороший вкус Светлана – х***е продолжение и вкус го*** Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей. «И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.» Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ! Диктор на экране – сами м***Ки. Эдгар – не понял. Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров» На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным. Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба! Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда. Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то. Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания. Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ! Все присутствующим в комнате – оба на! Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф. Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО! Когда я прочитала,смеялась как сумасшедшая.
|
|
|
ZZZyka философ Группа: Модераторы Сообщений: 1329 
|
Добавлено: 30-12-2005 21:11 |
|
Анекдот.. ржала долго... Идёт красная шапочка по лесу.. ну чё то живот заболел тошнит.. короче у девАчки месячные начались..идёт дальше.. мучается.. не понимает что такое.. вдруг волк выбегает из кустов.. ну она ему и грит, мол, посмари, чё у меня там такое.. не поойму.. волк сморел смарел.. и грит: -Ну, я конечно не хирург, но помоему у тебя х#й отвалился..))) теперь можно смеяццо))
|
|
|
Дарька ветеран Группа: Участники Сообщений: 321
|
Добавлено: 04-01-2006 23:16 |
старый анекдот,но смешной
|
|
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 06-01-2006 16:01 |
|
Муж подходит к жене и говорит: -Жена, чего то у нас в сексуальном плане как то куёво стало...Давай чего нить придумаем эдакого.. -Ну давай....А чё придумаем то? Ну он уходит, приходит и даёт ей камасутру.Говорит : -Читай , учи, а я на работу пошёл. Ну приходит с работы , а жена ему говорит: -Прочитала, выучила, но там всё на троих! -А джавай соседа позовём? -Давай! Позвали соседа.Приступили к делу.Через пол часа сосед вскакивает и свет врубает.Они хором ему орут: -Да ты акуел? Он отвечает: Да это вы акуели!!!Седьмую позу меняем, а я то куй сосу, то пинду лижу!!!
|
|
|
Дарька ветеран Группа: Участники Сообщений: 321
|
Добавлено: 06-01-2006 18:00 |
 да Мужинёк соседа мы звать небудем точно
|
|
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 07-01-2006 18:22 |
|
Дарька хах....а чё так?....ухахахахахахахахахаха......шутка..не будем так не будем)
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 09-01-2006 01:22 |
|
Новогодний прикол У наших соседей есть дочка, ей где-то годика 4. Решили ей родители сюрприз на Новый Год сделать-что б дите с праздником поздравил живой Дед Мороз. Незнаю где взяли костюм Дед Мороза.Всё как положено-шуба, шапка борода, маска с носом. Подрядили под это дело моего любимого. Нарядили мы его, мешок с подарками выдали и он туда отправился. Минут за 10 до его прихода и я туда прибежала, типа что-то попросить. ....Звонок в дверь. -Тук-тук-тук... Тут девочка Маша живет?-любимый старается, даже голос какой-то чужой. -Ой! Маша!!! Дед Мороз пришел!!!-родители выбегают в коридор, следом идет ребенок. Ребенок несколько мгновений смотрит на "Дед Мороза" , а потом выдает: -Здрасти дядя Женя...... Ребенку конечно убедительно доказали что это настоящий дед Мороз. Потом, когда дедушка ушел спросили:-Маша а с чего ты взяла что это дядя Женя? Ребенок отвечает... -Так тапочки то дяди Женины.....
|
|
|
НеКТо Группа: Участники Сообщений: 4 
|
Добавлено: 09-01-2006 11:59 |
|
Я не знаю смешно это или нет но все равно! Однажды я шел со своим младшим братиком.Он вилт идет какая-то женщина ну просто все при себе даже малость перебор)) А он мне говорит: "Сева смотри какие у тетки сиськи и и жопа большая!!!" Честно история из жизни!!
|
|
|
Пуфыстик бывалый Группа: Участники Сообщений: 113 
|
Добавлено: 12-01-2006 21:21 |
|
Три стадии опьянения у мужчин: 1-ая: Достал, поссал, забыл стряхнуть 2-ая: Достал, стряхнул, забыл поссать 3-ая: Поссал стряхнул, забыл достать 
|
|
|
Дарька ветеран Группа: Участники Сообщений: 321
|
Добавлено: 18-01-2006 23:37 |
|
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же - Бля Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов ёбнуть А. А в ответ - Бля Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Бля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заёбаваю! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 04-02-2006 09:09 |
|
Племянник насмешил Сидт, наблюдает за кошкой и спрашивает: -А кошка боиться в темноте сидеть? Я говорю, что нет.Ребенок есессно спрашивает: А почему? -Понимаешь,-говорю.-У кошки так устроен глаз, что она в темноте видил как мы днём. -а второй????? |
|
|
ZeRO ветеран Группа: Участники Сообщений: 273 |
Добавлено: 01-03-2006 10:34 |
|
Шол медведь полесу , увидел горяшщую машину , сел в нее и згорел ...
|
|
|
koJJJula писатель Группа: Участники Сообщений: 247 
|
Добавлено: 07-03-2006 15:21 |
очеееень смешно бедный медведь.... 
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 17-03-2006 12:48 |
|
Записки феминистки: МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; |
|
|
Кэр Лаэда бывалый Группа: Участники Сообщений: 102 
|
Добавлено: 17-03-2006 13:08 |
| Едет Чебурашка на тракторе... Вдруг хлоп! Трактор заглох... | |
|
Ксюня долгожитель Группа: Участники Сообщений: 343 
|
Добавлено: 19-03-2006 09:08 |
| Вырву с корнем волосы И отрежу бантик Попишу на полосы Сцука, я ж Романтик | |
|
Ксюня долгожитель Группа: Участники Сообщений: 343
|
Добавлено: 19-03-2006 09:09 |
|
Так чуть-чуть не в тему,но всё же прикольно) Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.Раздеть:с согласием - 12 калорий,без согласия - 187.Расстегнуть лифчик:двумя руками - 8 калорий,одной рукой - 12 калорий,зубами - 85 калорий.Позиции:Позиции:миссионерская - 8 калорий,итальянский канделябр - 912 калорий.Оргазм:настоящий - 112 калорий,ненастоящий(?) - 315 калорий.Потом:лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,немедленно встать с кровати - 36 калорий,объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды:спокойно - 32 калории,в спешке - 98 калорий,когда ее отец стучится в дверь - 1218 калор |
|
|
КРУГ частый гость Группа: Участники Сообщений: 36 
|
Добавлено: 02-04-2006 23:35 |
| У блондинки на приёме у дантиста звонит мобильный,она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может.Врач, решив ей помочь,берет телефон: -Алё,кто это? -её муж! -а, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!... | |
|
ZaRaZa ветеран Группа: Участники Сообщений: 273 
|
Добавлено: 05-04-2006 16:47 |
|
Когда же начнётся утилизация медных лбов? Умного человека приятно послушать, с глупым можно и побеседовать.
|
|
|
ZaRaZa ветеран Группа: Участники Сообщений: 273
|
Добавлено: 10-04-2006 20:19 |
хаххх.....блин
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 30-04-2006 09:46 |
|
Ох наод.. очередная история от меня.... Моя знакомая поехала отдыхать в жаркие страны. В её гарбиробе среди прочего был джинсовый сарафан--классная штука на случай переменчивой погоды. Вот, а у них в отеле жило много немцев, а моя подруга по немецки говорит так же хорошо как и по-русски-- работа у человека такая. Вот выходит она как-то из отеля, а к ней вприпрыжку мчится немецкая супружеская пара и просит сфотографироваться с ними (кучкой немцев на фоне фонтана) Подруга в непонятках, но фотаться пошла.После того как снимок был сделан спрашивает зачем она им понадобилась. Ответ немцев: -Это такая редкость.. Это так необычно...Русская девушка в национальной одежде... |
|
|
ZZZyka философ Группа: Модераторы Сообщений: 1329
|
Добавлено: 30-04-2006 13:47 |
| бугагаг!! бцгагаг!!!! смЭшно..))) | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 01-05-2006 10:31 |
| - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 01-05-2006 10:33 |
|
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 01-05-2006 10:33 |
|
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: - Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер. Скорая: - Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: - Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: - Дальше что? |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 01-05-2006 10:34 |
|
- Мама, а кому это папа язык показывает? - Тому, кто его повесил. |
|
|
ZaRaZa ветеран Группа: Участники Сообщений: 273
|
Добавлено: 01-05-2006 14:43 |
|
танцует поручик ржевский с натальей и прижимает её к стене наталья-вы меня хоттите распять??? поручик-могу и раз шесть... наталья-что вы имеете ввиду? поручик-что имею,то и введу
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |