|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562 
|
Добавлено: 27-10-2005 01:28 | |
|
-Я от жены ушёл!- -Ого, смелый поступок, а чего так?- -Выгнала!- 
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138 
|
Добавлено: 29-10-2005 12:45 | |
|
1)Не стесняйтесь девки секса Куй во рту вкуснее кекса. 2)Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть... 3)Позор тому на всю Европу, Кто вытирает пальцем жопу. 
|
||
|
Smerti(i)NET знаток Группа: Участники Сообщений: 460 
|
Добавлено: 29-10-2005 14:31 | |
|
ETO JA UKRAL!!! NO JA NI4E S SOBOI NESMOG PODELAT... ----------------------------------------------------- Тест: «Экстремал ли ты?» Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса? 1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов. 2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл 3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла. 4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла. 5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов. Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь? 1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов. 2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла. 3. Видел на Красной площади чувака с плакатом «Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!»? Так вот - это я был… - 3 балла. 4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов. Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор. 1. Однажды я на спор съел целиком журнал «Хулиган». - 1 балл. 2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла. 3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла. 4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла. Как ты провёл вчерашний вечер? 1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл. 2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла. 3. Как провёл…как провёл…неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов. 4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов. Что написано на твоей майке? 1. Adidas - 0 баллов. 2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла. 3. Менты - козлы! - 3 балла. 4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов. В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре? 1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов. 2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла. 3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов. 4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов. ------------------------------------------------------------- |
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 29-10-2005 14:34 | |
|
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по хую...
|
||
|
Smerti(i)NET знаток Группа: Участники Сообщений: 460
|
Добавлено: 30-10-2005 07:30 | |
|
ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ "СПАСЕНИЕ - 911". ИСТОРИЯ: "ДЕВОЧКА" Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота -- постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива. ---------------------------------------------------------------------------------- |
||
|
Smerti(i)NET знаток Группа: Участники Сообщений: 460
|
Добавлено: 30-10-2005 09:03 | |
|
Ебутся брат с сестрой: -СЕСТРА: а ты лучше папы ебёшься, -БРАТ: да я знаю мне мама говорила -------------------------------------------- Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. -------------------------------------------- Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик, это твои`. -------------------------------------------- - Мама, мама я сегодня петерку получила! - Какая разница? ты всеровно сдохниш от рака... -------------------------------------------- Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. =)) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!! |
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 30-10-2005 19:59 | |
|
1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ. Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки. 2. КОМПЛЕКТHОСТЬ. БПHЗ - 1 шт. Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт. Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт. Инструкция - 1 шт. 3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87: Диаметр корпуса - 6 дюймов. Высота - 5 дюймов. Площадь перепонки - 27 кв. дюймов. Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов. Масса БПHЗ - 1.2 фунта. Скорость падения - 211.8 дюймов/сек. Длина ПБД - 8.5 дюйма. Диаметр ПБД - 0.5 дюйма. Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма. 4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечи- вает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры. При эксплуатации БПHЗ запрещается: 1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации. 2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ. При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие правила и требования: 1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пре- делах 190-260 лк.; 2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне; 3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх- ностью и уровнем моря; 5. ПОРЯДОК РАБОТЫ. 1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки. 2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха. 3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку. 4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ. 5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности. 6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук. 7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз. 8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания. 9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние. 6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ. Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора. 7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ | СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ -----------------------------+----------------------------- 1. БПHЗ касается пола. | Подтянуть РHХБ. 2. Затруднено дыхание. | Ослабить РHХБ. 3. При ударе ПБД по БПHЗ | а) Перевернуть БПHЗ другой Вы отчетливо не слышите | стороной. характерный звук. | б) Поменять местами ПБД. | в) Вынуть из ушей вату. | г) Еще раз внимательно | прочитать инструкцию. 4. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить излом ПБД. Вы отчетливо слышите | нехарактерный звук. | 5. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв РHХБ. последний упал на пол | 6. При ударе ПБД по БПHЗ | Устранить разрыв барабанной первая застревает в | перепонки. последнем | ----------------------------------------------------------- ПРИЛОЖЕHИЕ 1. В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру. Пример: Припев "Стюардессы Жанны" (П - правая ПБД, Л - Левая ПБД) ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ ППЛЛ. Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно применить другой вариант (H - нога (любая)) ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПH ПЛПH ПЛПHП ПЛПHППH ПЛПHППH ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 30-10-2005 20:02 | |
|
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 31-10-2005 00:37 | |
|
Саломорденко приходит к Тихопёрдову игрит...вы не Гинеколого..тот нет..блин а я думал мою жену посмотрите....Я не грил что посмотреть не могу...хыхыхыхыхы
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 01-11-2005 10:58 | |
|
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 01-11-2005 15:55 | |
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 02-11-2005 09:31 | |
За то прикольно читаеться!!!а ты прям сама культурность у нас.....
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 02-11-2005 19:41 | |
|
Бомжара ну и что?прикольно не прикольно...мат - низзя!!!
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 03-11-2005 09:00 | |
ух ты какой культурный у нас.....
|
||
|
Грусть бывалый Группа: Участники Сообщений: 134 
|
Добавлено: 07-11-2005 11:43 | |
Идет парень по улице и видит шикарную девушку. Ну, думает, подойду, наверное, отошьет. Подходит, знакомится, девушка оказывается очень милой, очаровательной и коммуникабельной. Он думает: приглашу ради такого случая ее в ресторан и попытаюсь затащить в постель. Приглашает, она соглашается - едут в шикарный ресторан. Она начинает заказывать дорогие напитки, экзотические блюда и с аппетитом поглощает. Парень призадумывается, от чего это у нее такой аппетит, но тени сомнения нет. Думает, я заплачу за ужин, но зато какая она милая, и какая будет восхитительная ночь. Подошло время десерта и девушка заказывает фрукты, коктейли, сладкое. Здесь парень уже не выдержал и спросил: "Милая, а у тебя всегда такой аппетит?", на что она бархатным прелестным голоском проворковала: "Только когда месячные" !!! 
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 12-11-2005 21:37 | |
|
Вобщем поспорили Сталин и Гитлер у кого самые лучшие лётчики-истрибители)Ну решили 10 на 10 вести спор...Ну всё...Наши только взлетели...немцы их тут же в пух и прах разбомбили и уничтожтлт...никто не выжел...Ну Сталин думает ну сцука Гитлер...щас я своих самых самых выпущу в бой....Самые самые только начали взлетать...Немцы их тут же бахбабах и всё..разбомбили кароче...Ну Сталин уже в отчаинии...и тут ему Берия говорит: -А вы зеков пустите в бой....они там все лётчики-налётчики... Ну пришли на зону..Сталин спрашивает: -Кто тут лётчик.... Вся зона шаг в перёд сделала..Ну сталин отобрал 10 и заново назначил бой...Ну взлетают зеки...и в хлам разносят немецких лётчиков-асов...Ну только один успел катапультироваться и выжить...Приходит в штаб к Гитлеру и отчитываеться: -Это были не Русские.. -Почему? _да потому что перед тем как меня сбили я в радио услышал их разговор... -Бугор!Бугор!..Это Папхан...Надо мной какойто Пидор верёвки вьёт...Зайди ему в туза...Я ему щас на клык накину!!!))))))))
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635 
|
Добавлено: 18-11-2005 12:52 | |
|
-Подметем. Пропылесосим. Вытрем пыль. Помоем окна. Постираем. Сделаем генеральную уборку. Приготовим ужин. В общем, докажем, что мы еще на что-то способны! Сборная России по футболу |
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 19-11-2005 02:44 | |
|
АнГеЛоЧеК ухахахаха...как нажом по спине0)))хихихихихихи
|
||
|
Вредная Тапка*) ветеран Группа: Участники Сообщений: 317 
|
Добавлено: 21-11-2005 21:44 | |
эх даже то что вы тут поначеркали меня не веселит*( 
|
||
|
Smerti(i)NET знаток Группа: Участники Сообщений: 460
|
Добавлено: 22-11-2005 05:44 | |
|
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! ---------------------------------------------------------------- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать ---------------------------------------------------------------- Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит: - я следующим буду парень поворачивается и говорит: - ладно, правда я гаишников еще ни разу не е... |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:04 | |
|
Андрей В каждой шутке есть доля правды...ненаходишь????
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:08 | |
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:10 | |
|
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете? - Я умею делать 4 вида особенного минета. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!! - А эти способы не знает никто! - Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? - Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ "Фантомас". - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - Ммм... Второй? - "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Ё-ёё! А третий?! - "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвёртый то, четвёртый?!! - Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!! |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:12 | |
|
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!" |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:13 | |
|
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). - (с). Здравчтвуйте, проффесор! - (п). Гусь свинье не товарищ!!! - (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. - (с). Тот, который золотом. - (п). А вот я бы взял с умом. - (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли... |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-11-2005 10:39 | |
|
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? |
||
|
Вредная Тапка*) ветеран Группа: Участники Сообщений: 317
|
Добавлено: 23-11-2005 16:39 | |
угагага 
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 11:57 | |
| Странная штука жизнь-вроде затр@хала а не удовлетвроряет... | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 11:59 | |
| Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и… замуж!!! | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:16 | |
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:. (У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!. (У) - Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) - Хомутики!!. (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р". дает слово Вовочке. (В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:18 | |
|
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает: -Вы Вовин папа? -Да. -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке.... Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит: -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!! |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:19 | |
|
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:21 | |
|
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:22 | |
|
Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов – почувствуй себя гоблином! |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:24 | |
|
Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит: - Ты чего здесь сидишь? Алкаш отвечает: - А ты какая милиция, морская или сухопутная? - Сухопутная. - Тогда не лезь в наши морские дела. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 24-11-2005 12:46 | |
|
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь. |
||
|
Вредная Тапка*) ветеран Группа: Участники Сообщений: 317
|
Добавлено: 24-11-2005 15:25 | |
|
|
||
|
Бомжара философ Группа: Участники Сообщений: 2138
|
Добавлено: 24-11-2005 20:00 | |
|
едут короче на одной тележке в одну сторону бабка и везёт с собой яйца, а на другой на встречу едит дед и везёт ДЁРН.....Бабка ему Кричит эй дед Дай дёрну за яйца.....
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 24-11-2005 21:09 | |
|
Небоитесь дефки сексу...куй во рту вкуснее кекса)))читать тока парням)
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 25-11-2005 12:37 | |
|
Андрей ой пилять,чё делать то??я прочитала!!!неужели я терь тож парень????я не хотю такую бандуру,как у вас промеж ног!!!!ааааааа!!!!ужОс то какой!!! ))
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |