|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635 
|
Добавлено: 21-09-2005 12:58 | |
| Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая... | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:00 | |
|
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:01 | |
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим! |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:04 | |
|
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... 
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:06 | |
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." 
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:06 | |
|
Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. 
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:07 | |
|
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:09 | |
| "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:10 | |
| Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!" | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:13 | |
| Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:14 | |
|
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 21-09-2005 13:17 | |
|
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! |
||
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629 
|
Добавлено: 21-09-2005 15:08 | |
|
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustruр), один из разработчиков языка C++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. |
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562 
|
Добавлено: 21-09-2005 16:19 | |
|
Пришла проститутка к гинекологу на осмотр.Ну легла...раздвинула ноги.....а у неёё там заросли и всё неподмыто.Врач говорит: -Сначало помойте а потом приходите!!! она ему отвечает: -Доктор...вылежите мне там всё...плачу 1000$!! Ну доктор подумал так...Зарплату нифигв не платят...Жрать охота...ну и приступил...Тут проститутка возьми и пёрдни и такая: -Ой , доктор....извините... А он: -Ничего!!!Хоть один глоток свежего воздуха.... 
|
||
|
Анархия Группа: Участники Сообщений: 6 
|
Добавлено: 21-09-2005 16:26 | |
|
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к окулисту - он до 9 вечера. |
||
|
Анархия Группа: Участники Сообщений: 6
|
Добавлено: 21-09-2005 16:28 | |
|
Приходит пессимист-больной к оптимисту врачу и говорит грустно так: - Доктор, у меня не стоит... А доктор счастливо восклицает: - Зато как висит! |
||
|
Анархия Группа: Участники Сообщений: 6
|
Добавлено: 21-09-2005 16:36 | |
|
Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра. |
||
|
Истинно АриеЦ Группа: Участники Сообщений: 8 
|
Добавлено: 21-09-2005 19:39 | |
|
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
||
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 22-09-2005 08:16 | |
|
Один мой знакомый рассказал историю. Он(знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водительего знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в чпок купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира. |
||
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 22-09-2005 08:38 | |
| Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками, крупными буквами вышила свои инициалы..... | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:08 | |
|
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:10 | |
| Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:11 | |
|
Инструкция «ИНСТРУКЦИЯ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОГО СЕКСА» 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 2. В сеансе принимают участие не менее двух человек. 3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3. Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса. 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 1. Снять средства индивидуальной защиты. 2. Привести в порядок окружающую обстановку. 3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 1. К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров. 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 1. По п.п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров). 2. По п.п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители. |
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:12 | |
|
Последним смеётся тот, кто плохо соображает!
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:13 | |
| В углу скребет мышь. Кто такой вуглускр? | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:18 | |
| Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом! | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:19 | |
|
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились! Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи! Презервативы "Билайн" - С нами удобно! Презервативы "МТС" - люди не только говорят! Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут! Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение! Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях! Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых! Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я! Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис! Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго! Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:20 | |
|
Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый молочник то получилось бы: "Хорошо иметь веселого молочника!"
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:21 | |
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня. 
|
||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:23 | |
| Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов – почувствуй себя гоблином! | ||
|
АнГеЛоЧеК философ Группа: Участники Сообщений: 1635
|
Добавлено: 22-09-2005 13:26 | |
|
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники" |
||
|
Slavian ветеран Группа: Модераторы Сообщений: 308 
|
Добавлено: 22-09-2005 13:28 | |
|
||
|
Анархия Группа: Участники Сообщений: 6
|
Добавлено: 23-09-2005 19:03 | |
| Мужик ждёт лифт. Открывается дверь, он видит девушку, стоящую к нему спиной. Он заходит в лифт, лифт трогается, и вдруг останавливается. Гасится свет. Девушка говорит: Мужчина, давайте вы не будете меня насиловать, а я вам минет сделаю. Ну он естественно согласился. Ну она ему сделала минет, достала сигарету, закурила, и тут включается свет. Мужик: Маша? Девушка: Папа? Мужик: Маша, ты куришь?? | ||
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 25-09-2005 22:03 | |
| Тихо кулером шурша 'мамка' тлеет неспеша... | ||
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 01-10-2005 22:18 | |
|
Двое охотников пошли на кабана. Hа следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Hу Петровича-то, наверное, никто не сопрет! |
||
|
Анархия Группа: Участники Сообщений: 6
|
Добавлено: 04-10-2005 00:24 | |
|
Дилли и Далли были совершенно одинаковые близницы,живущие в маленьком городе возле моря. Дилли женился,а Далли остался холостяком и завел себе небольшую гребную лодку. Однажды жена Дилли умерла,а несколько дней спустя утонула лодка Далли. Спустя неделю Далли шел по улице и встретил миссис Гудболл,жену епископа.Миссис Гудболл спутала Далли,у которого утонула лодка,с Дилли,у которого умерла жена. -Мне очень жаль услышать о вашей ужасной утрате,-сказала миссис Гудболл. -О,я вам очень благодарен,-ответил Далли,лодочник,-но мне ее совсем не жалко.Она была старая и гнилая с самого начала.У нее была огромная трещина спереди и большая дыра сзади,которые увеличивались каждый раз,когда я ей пользовался.Она воняла гнилой рыбой,и из нее все время сочилась вода.Ее дно было ужасно поцарапано,а когда дул ветер,то было небезапасно с ней идти. - На прошлой недели,-продолжал Далли,-ее взяли напрокат трое,для забавы.Я говорил им чтобы они аккуратно с ней обращались,но ити идиоты попытались влезть в нее все сразу.Конечно,она раскололась от зада до переда.Сейчас ее нет,я просто счастлив!!! Миссис Гудболл упала в обморок. |
||
|
Дарька ветеран Группа: Участники Сообщений: 321 
|
Добавлено: 06-10-2005 19:40 | |
|
> ПАЛЬЦЫ > > > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. > > > МАША > > > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. > > > ДАША > > > - Зачем? > > > МАША > > > - Ну типа в доказательство любви. > > > ДАША > > > - А какие пальцы? > > > МАША > > > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? > > > ДАША > > > - А что они потом с ними сделали? > > > МАША > > > - Абсолютно неважно. > > > ДАША > > > - Нет, просто интересно: > > > МАША > > > - Там про это не было написано. > > > ДАША > > > - А фотографии были? > > > МАША > > > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. > > > ДАША > > > - Так они что все пальцы себе откусили? > > > МАША > > > - Блядь, нет! Только мизинцы! > > > ДАША > > > - Ты ж говорила, что не помнишь какие. > > > МАША > > > - Ну вот сейчас вспомнила. > > > ДАША > > > - Пиздец. > > > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. > > > ДАША (ОФИЦИАНТУ) > > > - Принесите счет, пожалуйста. > > > ДАША (МАШЕ) > > > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? > > > МАША > > > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? > > > ДАША > > > - А: > > > МАША > > > - Засунули друг другу в рот и отгрызли. > > > ДАША (закуривает) > > > - Лучше б он ей хуй в рот засунул. > > > МАША > > > - Чтобы она его отгрызла? > > > ДАША > > > - Чтобы она его пососала. > > > МАША > > > - Тогда в чем здесь доказательство любви? > > > ДАША > > > - В том, что она пососала бы его хуй. > > > МАША > > > - В этом нет ничего противоестественного! > > > ДАША > > > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать > штуку из > > > которой ссут. > > > К столику подходит официант. > > > ОФИЦИАНТ > > > - Ваш счет. > > > ДАША > > > - Спасибо. > > > ОФИЦИАНТ > > > - Этой штукой делают вам приятно. > > > ДАША > > > - Что? > > > ОФИЦИАНТ > > > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас > трахают. > > Поэтому, > > > когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. > > > ДАША > > > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете > > удовольствия - > > > а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! > > > ОФИЦИАНТ > > > - Я этого не говорил. > > > ДАША > > > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. > > > ОФИЦИАНТ (настойчиво) > > > - Я этого не говорил. > > > ДАША > > > - Вы настаиваете? > > > ОФИЦИАНТ > > > - Да. > > > ДАША > > > - Хорошо. Позовите администратора! > > > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Здравствуйте! > > > ДАША > > > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение > в вашем > > > ресторане. > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Извините, а что произошло? > > > ОФИЦИАНТ > > > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают > штуку из > > которой > > > ссут. > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: > > > ДАША > > > - Я совершенно не об этом хотела поговорить! > > > МАША > > > - Она хотела сказать, что: > > > ДАША > > > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в > этом нет > > ничего > > > естественного! > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - В чем именно? > > > ДАША > > > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. > > > ДАША > > > - Конечно, потому что это противоестественно! > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто > > противоестественное! > > > ДАША > > > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь > таким > > образом > > > оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! > > > ДАША > > > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть > женщина > > > администратор? > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Позовите Лену. > > > ОФИЦИАНТ > > > - Позовите Лену! > > > Приходит ЛЕНА. > > > ЛЕНА > > > - Здравствуйте, чем могу вам помочь? > > > ДАША > > > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? > > > ЛЕНА > > > - Ну.. В общем-то да. > > > ДАША > > > - Да у вас тут все извращенцы: > > > ЛЕНА > > > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. > > > ДАША > > > - Да я им не занимаюсь! > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? > > > ДАША > > > - Ну я пробовала, но: > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Что? > > > ДАША > > > - Не знаю. По-моему это ужасно. > > > ЛЕНА > > > - Вы использовали лубрикант? > > > ДАША > > > - Естественно: > > > ЛЕНА > > > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера > слишком > > > большой член. > > > ДАША > > > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в > какой позе им > > > заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: > > > ОФИЦИАНТ > > > - Может быть у вас трещины в прямой кишке? > > > ДАША > > > - Что??? > > > К столику подходит ХОЗЯИН. > > > ХОЗЯИН > > > - Извините. У вас какие-то проблемы? > > > МАША > > > - А вы кто такой? > > > ХОЗЯИН > > > - Я хозяин этого заведения. > > > ДАША > > > - Ну наконец-то. > > > ХОЗЯИН > > > - Так в чем дело? > > > ОФИЦИАНТ > > > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься > анальным > > > сексом. > > > ХОЗЯИН > > > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? > > > ДАША > > > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! > Проблема не в > > этом! > > > ХОЗЯИН > > > - А в чем? > > > ДАША > > > - В том, что у моего парня маленький член! > > > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. > > > ДЕВУШКА > > > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! > Во-первых с > > таким > > > членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы > можете > > > заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у > вас не будет > > > возникать никаких рвотных спазмов: > > > ХОЗЯИН > > > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального > секса? > > > ДЕВУШКА (Хозяину) > > > - Ну что ты! С тобой никаких: > > > ДЕВУШКА (ДАШЕ) > > > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто > подарок для > > > анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: > > > ДАША > > > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? > > > ДЕВУШКА > > > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. > Можно > > подлить > > > туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. > > > ДАША > > > - Чьей мочи? > > > ДЕВУШКА > > > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую > кипяченную > > воду. > > > Достаточно одного литра. > > > ДАША > > > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. > > > ДЕВУШКА > > > - Литра воды. > > > АДМИНИСТРАТОР. > > > - Подождите, я записываю. > > > ХОЗЯИН > > > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? > > > ДЕВУШКА > > > - Почему серьезно? > > > К столику подходит ИНСПЕКТОР. > > > ИНСПЕКТОР > > > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. > > > ХОЗЯИН > > > - О чем вы говорите? > > > ИНСПЕКТОР > > > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной > > > нормы: > > > ДАША > > > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем > > > хватает. > > > ИНСПЕКТОР > > > - А что у вас за проблема? > > > АДМИНИСТРАТОР > > > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. > > > ИНСПЕКТОР > > > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? > > > ДАША > > > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. > > > ИНСПЕКТОР > > > - А зачем вам столько мочи? > > > ДАША > > > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. > > > ИНСПЕКТОР > > > - Вы что ей зубы полощите? > > > ДАША > > > - Нет, блять, в жопу засовываю! > > > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. > > > МУЖЧИНА > > > Здравствуйте, я проктолог. > > > ДАША > > > А что вы тут делаете? > > > МУЖЧИНА > > > Я ищу где заседает комитет 2008. > > > ХОЗЯИН > > > Что значит 2008. > > > МУЖЧИНА > > > Год избрания следующего президента. > > > ДАША > > > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. > > > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) > > > А в чем у вас проблемы. > > > ДАША > > > Я не знаю, где найти мочу. > > > МУЖЧИНА > > > А где вы ее последний раз оставляли? > > > > > > Даша вскакивает с места и убегает в туалет. > > > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за > столик. > > > Все молчат, смотрят на Дашу. > > > Даша молчит. > > > Маша закуривает. > > > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает > > > сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый > пластырь на > > > руке. > > > Все долго курят. |
||
|
ШУТ советник Группа: Администраторы Сообщений: 526 
|
Добавлено: 11-10-2005 09:56 | |
хиии ))) Дарь.. респек те..))) норм прикол )) 
|
||
|
Андрей раздолбай Группа: Участники Сообщений: 2562
|
Добавлено: 14-10-2005 22:39 | |
Угу...я долго смеялся)
|
||
|
ШУТ советник Группа: Администраторы Сообщений: 526
|
Добавлено: 24-10-2005 11:07 | |
хахах )) так я ещё и распечатал себе.. чтоб сем давать читать ))
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |