|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629 
|
Добавлено: 10-01-2005 09:14 |
| Люди давайте сюда писать всякие истории, анекдоты....вообщем что-нибудь веселое | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 10-01-2005 09:18 |
|
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 10-01-2005 09:19 |
|
В чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 10-01-2005 09:20 |
|
- Вовочка, почему ты суп руками ешь? - Кто обкуренный? Я обкуренный?!!! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 10-01-2005 09:20 |
| Привет! Я-Nuts-- самая вкусная шоколадка, Привет- а я мозг!....ПРивет- а я ,травка, именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками | |
|
Dark частый гость Группа: Участники Сообщений: 20 
|
Добавлено: 12-01-2005 05:04 |
http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html Вот это вам должно понравится ) 
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 12-01-2005 07:54 |
Классный паучок 
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 15-01-2005 00:58 |
| Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!!! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! | |
|
Snegur Группа: Участники Сообщений: 18 
|
Добавлено: 15-01-2005 11:43 |
|
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
|
Snegur Группа: Участники Сообщений: 18
|
Добавлено: 15-01-2005 11:54 |
|
Год на орбите 13 января Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн". 11 февраля Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее". 8 марта В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго... 5 мая Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает. 23 мая Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки... 1 июня Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августа Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать. 24 декабря Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря Отмечали с американцами Новый год. 7 января Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 января Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 20-01-2005 14:41 |
|
Ликбез для будущего папы Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. 
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62 
|
Добавлено: 20-01-2005 14:46 |
|
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигительных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет. - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу - не поверите!!! 
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 20-01-2005 14:51 |
|
Идёт дюймовочка по лесу. Вся замёрзла, есть хочет. Увидала её мышь и позвала к себе в норку. Приходят они, мышь дала дюймовочке зернышко. Дюймовочка съела половину и говорит тоненьким голосом: - Ну, вот теперь я наелась и согрелась. Мышь смотрела, смотрела на половину зёрнышка и говорит: - Ну че не могла еще половину то съесть?!!!! Дюймовочка давилась, давилась, съела, и говорит басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вся вспотела.
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 20-01-2005 14:51 |
|
http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf Ой.... не могу!!!!
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 20-01-2005 14:55 |
|
Звонок в пожарную часть: - Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой выросла. - Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть. Через 30 мин. опять звонок: - А в этом году посадил траву - выросла просто супер! - Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот! Через полчаса опять звонок: - Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву не потопчите...
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 20-01-2005 14:56 |
|
Безумная, чего не можешь то? Давай помогу.
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 20-01-2005 14:58 |
|
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Ну вот, видите... нету! - А вы еще откусите... - Ну... опять нет! - Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! 
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 20-01-2005 14:59 |
|
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 20-01-2005 15:05 |
| http://www.zakat.ru/oboi/prikol/22.htm | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 20-01-2005 15:20 |
|
http://sql.salut.ru/cgi-bin/board?show=3638 гыыыы
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 20-01-2005 15:24 |
|
ёжик http://www.diarm.ru/glooma/only/3/ |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 23-01-2005 01:29 |
| пингвины-это просто зажравшиеся ласточки | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 23-01-2005 09:09 |
|
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 23-01-2005 09:17 |
|
http://www.nataliamalgina.nm.ru/bezopasnost.html Безопасность на работе..... |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 24-01-2005 15:22 |
|
как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон! |
|
|
Risk ветеран Группа: Участники Сообщений: 262 
|
Добавлено: 26-01-2005 15:10 |
| в общем смотрите картинки... они все прикольные....http://www.luisi.ru/prikol_504.php | |
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 27-01-2005 08:40 |
|
Диалог. Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, .... |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 30-01-2005 02:58 |
|
Книгa бесполезных фактов - Невозможно достать языком собственный локоть. - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди. - Свинья не в состоянии смотреть в небо. - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону. - Таракан без головы живет 6 часов. - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. - Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. - Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. - Кряканье утки не имеет эха. - Оpгазм свиньи длится 30 минyт. - Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. - 11% всех сломавшихся копиров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела. - Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. - Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых. - Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом. - Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать - Бабочки пpобyют пищy ногами. - Глаз стpаyса больше, чем его мозг. - Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. - У моpской звезды нет мозга. - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев. - Ни один лист бумаги нельзя порвать,складывая, более семи раз. - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть. |
|
|
ARAMIS SS Группа: Участники Сообщений: 7 
|
Добавлено: 09-02-2005 13:19 |
|
Резюме непризнанного гения. ............................... разборчиво вписать имя. Ищу работу в соответствии с собственными запросами. Конкретной специальности не имею. Профессиональные навыки отсутствуют. Образование - в общих чертах. Первоочередное требование к должности - отсутствие работы, необходимой к выполнению. Требования к заработной плате и наличию доступа в интернет - самые строгие. Умение работать в коллективе отсутствует, с коллегами недоброжелателен. Уважение к начальству отсутствует, с руководством игнорирующ и непочтителен. Некоммуникабелен, неэнергичен. В готовности к профессиональному самосовершенствованию не замечен. На рабочем месте склонен появляться нерегулярно, но ненадолго. Владение языками - английский и французский - читаю и перевожу со словарём, но не понимаю смысла; русский - читаю свободно, но не понимаю смысла; русский мат - говорю свободно, но не все понимают... Р.S. Имею большое количество неопубликованных научных трудов. |
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 12-02-2005 23:56 |
|
Фразы идеальной женщины» - Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу, дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Мне скучно... давай побреем мою киску - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! - Давай подпишемся на Hustler! - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 13-02-2005 00:11 |
|
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 13-02-2005 00:16 |
|
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа? Доктор в ужасе: - Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа? Акушер: - Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа? Мужчина: - Нет нет! Младенец: - А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа! Счастливый отец кричит: - Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно? 
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 13-02-2005 00:20 |
|
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
|
|
|
Dolmatinec входит во вкус Группа: Участники Сообщений: 62
|
Добавлено: 13-02-2005 00:28 |
|
Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: - Гав!!! На том конце: - Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал? Пес: - Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!
|
|
|
Inferno Группа: Участники Сообщений: 11 
|
Добавлено: 16-02-2005 19:03 |
|
2Безумная Таня, я угорал над этой семейкой... =)
|
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 16-02-2005 23:25 |
|
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 19-02-2005 00:02 |
|
Мужик в автобусе нечаянно толкнул женщину, и говорит с французским акценто: - Пардон, мадам! - О! мосье, вы француз? - Ну дык еб твою мать! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 19-02-2005 00:03 |
|
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется! |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 19-02-2005 00:04 |
|
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я. |
|
|
Безумная хозяйка Группа: Администраторы Сообщений: 629
|
Добавлено: 19-02-2005 00:05 |
|
- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" ) - Дура, я еще не одел ! |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Чат Закат / Юмор / ЮМОР |