|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Магнето Злобный Учитель Группа: Участники Сообщений: 656 
|
Добавлено: 09-09-2006 08:32 |
|
моя очередь=)) Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: -"Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: - "Ну, ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.. --------------------------------------- Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… =============================== Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!! =============================== - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку ВЫЛИТЬ, бутылки сдать, деньги пропить. =============================== Муж приходит домой поздно,ложится в кровать к жене и пробует приставать. Жена (сонно) ну... у меня болит голова... Муж (возмущенно) да что вы все СГОВОРИЛИСЬ сегодня?! =============================== Вышло второе издание энциклопедии "Теперь уже точно все съедобные грибы России." =============================== Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается! =============================== Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? =============================== Репетиция рекламы соков. Дети: - Я - вишенка.. - Я - яблочко... - Я - томат... - А я - долба*б.... Режиссер: СТОП! Мальчик! Ты - Баклажан!! Дубль два! - Я - вишенка.. - Я - яблочко... - Я - томат... - А я - долба*б.... Р: Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!! - Я - вишенка... - Я - яблочко... - А я - баклажан!!! Р: Мальчик!!!!! Ты - долба*б!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!! =============================== На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. |
|
|
Магнето Злобный Учитель Группа: Участники Сообщений: 656
|
Добавлено: 09-09-2006 08:39 |
|
Попрошу за мат не баннить=)) Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ! =============================== в автобусе. бабка говори стоящему впереди наркоману: - сыночек, сыночек, передай билетик на компостер. нарк берет билет и дает его стоящему втереди моряку: - эй, солдат! передай билет. моряк: - я не солдат, я МОРЯК!!! нарк поварачивается к бабке: -обломись, бабка, мы на корабле! =============================== Гена рассказывает что-то Чебурашке, потом останавливается, пристально смотрит на Ч.: Г. - Чебурашка, ты меня слышишь?? Ч. - БТь, Гена!! Ты посмотри на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ! ------------------------------------------------ Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х!!! ---------------- Пьяный мужик садиться в такси.Таксист спрашивает: -Вам куда? Мужик отвечает: -А тебе,какое дело? =============================== Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.(Слон эт про тя=))) =============================== =============================== — Вань, купи мне цветы! — Мань, ты что, ты же вроде еще живая?! =============================== Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П$Ц... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все хеrня! Видел бы ты мои брюки сзади за мат сорри  ну как? |
|
|
Магнето Злобный Учитель Группа: Участники Сообщений: 656
|
Добавлено: 09-09-2006 08:42 |
|
Встречаются два приятеля: - чего ты такой растроеный? - да вот мой тараканы войну обьявили соседским! - и что? - как что? ониж ещё 10000 пленных привели! самый классный)) его здесь нет)) |
|
|
Магнето Злобный Учитель Группа: Участники Сообщений: 656
|
Добавлено: 09-09-2006 23:15 |
Ну как анекдоты?  |
|
|
Пролетарий Железный канцлер Группа: Модераторы Сообщений: 376 
|
Добавлено: 16-09-2006 04:29 |
|
Вы больны компом, если: Если вам интересно читать эту страничку и ей подобные. Если у вас больше трех e-mail адресов заплатили больше денег за компьютер, чем за автомобиль. и не видите в этом ничего плохого. Скорее умрете, чем купите книгу "Для чайников". Пользуетесь смайликами /:)/, когда пишете бумажные письма. Знаете сотню смайликов на память. Использовали компьютер более шести часов подряд (не на работе). Вы работали на компьютере после 4 часов утра. у вас больше шести компьютерных книг по пять сантиметров толщиной. Вы только что пошли и померили свои компьютерные книги. Вам приходилось поправить продавца в компьютерном магазине. Приходя устраиваться на работу, вы первым делом смотрите, какие там компьютеры. тут же вносите предложения, как бы их все проагрейдить. У вас есть shareware, вы сами написали shareware И вам прислали за него деньги. Вам приходилось писать драйвера и dll-ки. знаете больше IP-адресов, чем телефонных номеров. Вам приходилось набрать IP адрес вместо телефонного. Друзья обращаются к вам, как в службу технической поддержки. проводите больше времени в Интернете, чем на работе. подписаны на более четырех comp* конференций. вашего компьютера есть собственное имя. не можете разговаривать без упоминаний о компьютерах. Когда в здании начинается пожар, ваши колеги посылают вам e-mail, чтобы заставить вас выйти из здания. У вашего компьютера отдельная телефонная линия. Чтобы узнать, какая сегодня погода, вы идете tomcat вместо того, чтобы посмотреть в окно. Знаете больше URL, чем обычных адресов. Вы заставили ваших провайдеров капитально пересмотреть понятие "Неограниченный доступ". У вашей собаки есть своя домашняя страница. Вам приходилось разбирать дискету и вновь собирать обратно - и она продолжала работать. У вас есть свое мнение о Билли Гейтсе, хотя вы и не встречались с ним лично. Вы думаете, что Билл Гейтс - антихрист. _знаете_, что Билл Гейтс - антихрист. И вы можете это доказать. Вам приходилось посылать e-mail человеку, который был с вами в одной комнате. Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться. Вы встаете в три утра, чтобы сходить в ванную, и попутно проверяете электронную почту. проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - вы нажимаете "Проверить почту" снова. Вам приходилось написать программу, которая вызвала ошибку ### - для подобной ошибки не было зарезервировано номера. И вы этим гордитесь. Вы удивились, узнав, что кроме пиццы есть и другая пища. Вам приходилось спать, не вставая из-за компьютера. Вы писали e-mailы сами себе, и делали это публично. Сотрудники технической поддержки ваших провайдеров обращаются к вам за помощью. Вам приходилось произносить фразу "Это не бага, это фича!" знаете, что такое IRQ и зачем оно нужно... и что делает КАЖДОЕ из них. Вы сказали девушке "Давай поиграем вместе в Ил-2? ", и это действительно было то, чего вам хотелось. Вы подумывали о том, можно ли жениться на компьютере, и писали прошение в правительство, чтобы они изменили закон и разрешили бы вам это сделать. Вы можете часами препираться на тему, что лучше - ПК или Макинтош. Работников вашего ISP вы знаете по именам. Вы знаете о компьютерах больше, чем сертифицированные специалисты. Вы пытаетесь кликнуть на подчеркнутых строчках, которые вы видите напечатаными в книгах. Вы скорее позвоните по Internet Phone, чем отключитесь от Интернет и позвоните по телефону. Вы пишете в школе сочинение на HTML Вы сочиняли e-mail в течение 10 минут человеку, которого вы совсем не знаете. Вы порываетесь нажать кнопку ENTER после того, как что-нибудь скажете вслух. Вы спрашиваете при знакомстве "Какой у вас e-mail" вместо номера телефона Вы пишете смайлики в обычных письмах, написанных ручкой на бумаге (Как! Вы хотите сказать, вы умеете писать ручкой на бумаге?!) Вы представляетесь новым знакомым, используя ваш IRC-Nickname Вам 15 лет, и у вас собственное имя домена и популярный сайт Вы не представляете себе жизни без компьютеров... и гордитесь этим говорите по-интернетски (BRB, IMHO, WTF...) В ыходных вы больше сидите за компьютером, чем спите Вы думаете, что доставка пиццы - единственный способ нормально поесть У вас больше двух компьютеров разных типов у вас дома Вы смотрели фильм "Хакеры" три раза и клялись при этом, что не можете его даже видеть Единственная вещь, которой могут заняться ваши друзья у вас в гостях, это сесть с вами за компьютер. Вы описывали цвет, используя RGB Вы выучили наизусть HELP-файлы вашего компьютера. А потом стерли их все, чтобы освободить место на диске. Вы встречались с Биллом Гейтсом и признались в этом публично. И остались живы. У вас есть три девушки, с которыми вы общаетесь только по Интернету... И двое из них живут в соседнем доме. Вы скорее умрете, чем нажмете "завершить связь" добровольно. Вы делаете double-click на пульте управления телевизором. Вы качаете с Инета файлы, пока ходите в ванную Когда вам говорят "Тебе нужно подышать свешим Ангарским воздухом", отвечаете "А мы что, живем в Ангарске?" У вас есть адрес на Hotmail. Ятобы проверять вашу почту с любого места, где бы вы ни находились вы пользуетесь Опером (или MyIE2) и у вас есть свое мнение и доказательства, какой браузер лучше. И вы скорее съедите мышку, чем признаете обратное Вам приходилось пользоваться световым пером. На мониторе 14" вы установили 1920х1600 Вы сменяли пароль на компьютере вашего приятеля... для прикола Вы не можете прожить 24 часов без того, чтобы посмотреть на компьютер. Вы смотрите на компьютеры в каждом магазине, куда вы заходите. Вы знаете наизусть больше e-mail адресов, чем почтовых. Вы надолго задумались, что значило слово "Почтовый адрес" в предыдущей фразе, прежде чем поняли, о чем речь Вы знаете пароли и коды к каждой игре . Список ваших "букмарок" бесконечен. Вам приходилось поправлять работников службы тех.поддержки. Вы посылаете домашнюю работу преподавателю по электронной почте Вместо тетрадок вы носите в школу ноутбук. Вы используете форвард со многих ваших электронных адресов на один Вы знаете больше языков программирования, чем "обычных" языков. Вы держите дома старые компьютеры - а вдруг да пригодятся Вы программировали всю ночь напролет... Так, для прикола... Ваши коллеги произносят слово "гик", когда вы проходите мимо. У вашего компьютера колонки лучше, чем у стереосистемы. Вы продали стереосистему, чтобы купить колонки к компьютеру. Вы помните 100 интернетовских адресов, но забыли свой день рождения Вы скучаете по старым добрым временам, когда все пользовались DOS (UNIX) Ваша основная OS - DOS (UNIX) Вы можете пользоваться Windows без мышки, вы можете работать на Макинтоше без мышки Вам снятся сны про IRC Первое, что вы делаете, просыпаясь - включаете компьютер и затем идете в Интернет... Вы сделали дополнения к этому списку. У вас есть более одной копии одной и той же программы Вы можете переинсталлировать все ваши программы после форматирования винчестера без инструкций не читая диалоговых окон. Вы понимаете звуки, которые издает ваш модем и сами умеете так свистеть. Вы грохнули все бухгалтерские и офисные программы на компьютере у вас на работе, чтобы освободить местечко под Quake. Вы можете написать autoexec.bat и config.sys по памяти... на чужом компьютере где вы их прежде не видели Вы можете написать целое письмо на основе только макросов и темплейтов и никто не догадается. Вы дефрагментируете диск ежедневно. Вы знаете что такое "джамперы" и вам приходилось их переключать. Вы для прикола можете запрограммировать видеомагнитофон, автоответчик, факс и микроволновку по памяти. Ваш пальмтопчик круче, чем компьютер босса. Вы предпочитаете командную строку окнам. У вашего калькулятора больше кнопок, чем на пульте дистанционного управления телевизором Ваш калькулятор круче, чем ваш первый компьютер Вам не нужен калькулятор, у вас есть ноутбук. У вас дома PC, Mac, SUN, Amiga в одной комнате и вы используете их все одновременно соединив в локальную сетку Вы смотрите на часы и думаете "Ой, уже пять утра, через три часа надо в школу!" но вместо того. чтобы пойти хоть немного поспать, продолжаете сидеть за компьютером У вас монитор в три раза больше, чем ваш телевизор если у вас есть телевизор... вы смотрите телепрограммы через компьютер Cамое удобное кресло в вашем доме - то. что перед компьютером Ваша семья приходит к вам на чат - это единственный способ с вами поговорить хотя вы живете в одном доме... Вы остались в институте третий раз в 11 классе, чтобы сохранить доступ к Интернет Если кто-то рассказывает вам анекдот про подставку для чашки, хотите стукнуть его головой об стену У вас появилась веб-страничка раньше, чем у Микрософта и IBM. Вы даете кому-то при знакомстве e-mail, а не телефон. Вы проверяете электронную почту намного чаще, чем обычную Апгрейд входит обязательным пунктом в семейный бюджет Если вы пририсовывали рожки к фотографии Билла Гейтса в Фотошопе Или переделали картинку Intel Inside на Idiot Outside... Если вы обижаетесь, когда другие люди шутят о вас и вашем компьютере Еслиу вас на компьютере запущены FTP, WWW, E-Mail сервера Если ICQ - ваш основной способ общения даже с сослуживцами в одной комнате с вами Если вы знаете, что ICQ значит I Seek You и считаете чайниками тех, кто этого не знает Если вы скачали себе четвертый Эксплорер, несмотря на все предупреждения, что он глючный. чтобы самому его помучить Если вам приходит письмо от провайдера, что они не могут отправить все письма, которые вы пытаетесь отослать, и вы удивляетесь, почему - их ведь всего 157... Если Eudora Pro не может поддержать столько почтовых ящиков, сколько их у вас есть вас есть страница, в которой вы с гордостью объясняете, почему вы считаете себя гиком вас в комнате стоит старая ХТ-шка (286) в рабочем состоянии, и вы находите ей применение вас жесткий диск разбит на несколько партиций... и на каждой своя файловая система. Вам удалось отдефрагментировать диск с Windows Norton Speed DFisk-ом для DOS У вас пропали все программы из стартового меню, и тем не менее вы все пофиксили вручную. Когда вы приходите поработать на чужой компьютер, вы меняете обои на рабочем столе и цветовую схему Вы покупаете дискеты или диски пачками по 10, 20, 50 штук |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 |
|
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |