|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Mr.Sinister просто Злыдень Группа: Участники Сообщений: 99 
|
Добавлено: 21-07-2006 10:19 |
МЕГАЛОЛ!!!!  |
|
|
Ray частый гость Группа: Гости Сообщений: 63 
|
Добавлено: 21-07-2006 12:16 |
Да? Ну нате ещё парочку  :Умирает Скотт. Джина хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает его дух. - Скотт? - Да, Джина. - Скотт, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, тр@хаемся, спим, днем - кушаем, тр@хаемся, спим, вечером - кушаем, тр@хаемся, спим. Так - каждый день. - Скотт, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. --------------------------------------------- Дневник грузина: Понедельник: Соседский мальчик нагрубил мне, шайтан! Вторник: Я его зарезал! Среда: За мной гонялись родители мальчика. Четверг: я и их зарезал! Пятница: За мной гонялся весь поселок. Суббота: и их я зарезал. Воскресение: СКУУУУЧНОО! --------------------------------------------- Закинули иксы невод, вытащили - ничего нет. Закинули еще раз - опять ничего. 3-й раз закинули - морская тина и трава. Начали они траву ту курить, тут и рыба говорит, и желания исполняются. |
|
|
Ray частый гость Группа: Гости Сообщений: 63
|
Добавлено: 21-07-2006 20:15 |
|
Несколько иной вид сайта: http://rwr.ru/exploder/?url=www.offtop.ru%2Fxmenevolution%2F P.S. Завтра ещё анекдотов подсыплю. |
|
|
Пролетарий Железный канцлер Группа: Модераторы Сообщений: 376 
|
Добавлено: 22-07-2006 15:46 |
|
Глава 2 "- Здесь что, все флеймеры, кащениты и провокаторы? - Нет. Половина прикидывается. (из переписки Энгельса с Каутским)" ...Во сне Курта кто-то сильно ударил по голове. Соображать, что это было, Курт начал соображать уже под кроватью, куда он мгновенно телепортировался под кровать. "Живым я им не дамся" - подумал храбрый эльф, которому и в голову не пришло, что живым он никому не нужен. Придя немного в себя, Курт понял, что никто по голове его не бил, и что он сам ударился головой о потолок. Подскочить в постели Курта заставила пулеметная очередь за дверью. В особняке шел настоящий бой. У чертика затряслись поджилки, когда к пулеметным очередям добавились разрывы мин и ракет. Изредка слышались раскаты картечных залпов. Особняк стонал. Вдруг до Курта дошло, что к нему еще никто не врывался в комнаты с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!. Ободренный этой мыслью и обуреваемый диким ужасом с одной стороны, а с другой стороны совершить Великий Подвиг, сын Мистики и австрийского аристократа, начал потихоньку выползать из своей цитадели. Выбравшись в темный коридор, чертик почувствовал, что липкий ужас стал постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие крики, исходящие из района комнаты Колосса. Эльф стал осторожно подбираться к комнате Петра. По мере приближения к дверям, звуки боя усиливались, хотя нигде небыло видно не души. "Видимо бой идет в самой комнате" - решил Курт, и стал подбиратся к плохо освещенной, чуть приоткрытой двери. Вдруг Курт взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое. Приглядевшись после приземления повнимательнее, Курт обнаружил, что это был Логан. "Изверги!" - тихонько зарычал Курт. В этот момент ему забылись все те подзатыльники, все обещания инквизиции, вообщем все плохое, и чертик с рыданиями прильнул к телу павшего друга. Росомаха что-то бормотнул во сне о наваливешся на него е@@@ой туше и пьяно рыгнул. Курт от неожиданности набрал полные легкие винных паров со слабой концентрацией воздуха, и в его голове снова помутилось. "Пьянь ненормальная!" - отдышавшись, ругнулся Курт - "тут война, а он все свое гнет!" и с мыслью, что только на него, Курта, можно положиться в трудных обстоятельствах, Курт в праведном гневе пнул Логана. Логан от толчка перевернулся на другой бок, поправил маску, подложенную под голову и сладко захрапел. Сделав еще несколько шагов по направлении к комнате, Курт оказался у приоткрыой двери, но заглянуть в не ренался. Из двери шли настолько страшные звуки, что эльф боялся не вынести открывшегося ему зрелища. Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш, наш храбрый чертик рывком заглянул в дверь. Картина, которая представилась измученному ожиданием самого худшего чертику потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком кресле сидел Колосс и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы окончательно подвели измученного Курта, и он с глухим стоном рухнул на пол. --------------------------------------------------------- Этот лень был как никогда удачен для Колосса. Утром он установил новую акустическую систему 7.1, а вечером, используя оптоволоконные линии Церебро, в интернете нашел неоткрытый до сих пор Портал, где Петр обнаружил некую новую игру F.E.A.R. Запущенная игрушка сразу же затянула Пролетария, и он, машинально врубив 7-1 на полную мощность принялся бороться с Клонами, дохлыми девочками и прочими монстрами из Фира. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по особенному крикнул где-то рядом. "Похоже на Курта" - решил Колосс - "Но ведь в игре нет чертей, значит это действительно Курт! - и Петр, поставив рекланую паузу в FEAR'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Петр был чей-то труп. Еще не совсе соображая где находится, колосс на всяких сулчай пнул труп ногой. Труп издал чисто Логановское сопение, из чего Колосс сделал вывод, что труп Росомахин, и, увы, еще не труп, и если кто и кричал, то это не он. Сплюнув на спящего Логана и пнув его еще раз на прощанье, Колосс пошел дальше искать лучшего кандидата на исполнение немецкого национального Крика. Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда фонариком, Петр выронил источник света из рук и в ужасе отпрянул - чудовище похлеще Фировского выглядывало из-за угла. "Конечно если одеть ему на руку проектор, оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже на Курта "-подумал Колосс. На Петра смотрели изможденные глаза загнанного эльфа. - "Питер, мы будто живы?"-спросило существо. - "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка Колосс. - "Питер, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не случилось!"-продолжало существо. - "А что должно было случиться?"-встрепенулся Петр, не выходя при этом из рамок дипломатических приличий и нащупывая рукой предмет потяжелей. - "Ну как же, тут такое было, такое!" - "Что такое?!"-уже всерьез занервничал Колосс. - "Ну там стрельба, крики..." Колосс стал догадываться, не вглядывался в собеседника, Курта в нем он признать не мог. Наконец в чугунном мозгу родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно будет определить кто перед ним. Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то фонарик и в темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в сторону Петр метнул трубу навесным способом из-за спины. - "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!"-разнеслось по Особняку, "Колосс, нас атакуют!!!!". Курт в 17 позу кама-су...то-есть карате-до. Сомнений не оставалось, перед Колоссом в позе укушенного самурая стоял Обладатель Синего Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам Курт-сан. -"Слушай, Курт"-миролюбиво начал Петр-"это тебя моя новая игрушка напугала, никаких окупантов здесь нет." -"Не подходи!!! Убью!!!"-ничего не слыша кричал в темноту Курт. Решив что только это сможет остудить разъяренного чертика, Петр снова поднял фонарик и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего нападения сзади Курта. ___________________ Перебив всех монстров в комнате, Колосс заметил потайную дверь и осторожно к ней приблизился. Курт сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед. -"Слушай, Петя, а что там за дверью, а?"-мечтательно вопросил Курт. -"Ничего хорошего!"-с убежденностью авторитетного геймера ответил Колосс, - только монстры. -"А ты уверен?" -"Уверен!" -"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Курт нажал на <пробел>. Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два десантика, и насмерть расстреляли Колосса. "Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Колосс, у которого больше не было жизней, а значение чудесной аббревиатуры MPGOD он еще не знал, и пепельница третим ударом за эту ночь поразила загривок чертика... |
|
|
Энерго Master of Darkness Группа: Участники Сообщений: 221 
|
Добавлено: 22-07-2006 17:36 |
|
Пролетарий, респект! ЫЦПАЦТУЛА МЕГАЛОЛ!) |
|
|
Ray частый гость Группа: Гости Сообщений: 63
|
Добавлено: 22-07-2006 19:31 |
|
Кафе в Париже, за столиком сидит Джина, к ней подходит Гамбит: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз!? - Месье торопится? ---------------------------------------------- Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются: -На что сдал? -На два! -А что такой веселый? -Так Гиви прям там арестовали! -------------------------------------------- Сидят Гамбит и Руж на лавочке. Вдруг Руж начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: (Гамбит) - Понимаете, сидим мы тут на лавочке, а вокруг голуби ходят туда сюда, воркуют. Я тут и говорю: "Вот бы и нам так", - но пока я говорил ситуация у голубей изменилась. -------------------------------------------- Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом... |
|
|
Mr.Sinister просто Злыдень Группа: Участники Сообщений: 99
|
Добавлено: 23-07-2006 14:44 |
|
Афоризмы от Nightbringerа (и не только): Полюбили друг друга бог Смерти и богиня Милосердия. И родилась у них дочка, - Эфтаназия. Кулинария, - это та же химия, только результаты экспериментов потом есть надо... Зоология, - единственная наука, где строение очковой кобры может объяснять очкастая жаба... |
|
|
Ray частый гость Группа: Гости Сообщений: 63
|
Добавлено: 23-07-2006 18:41 |
|
А продолжение Последнего героя-5 будет? После ЗАГСА и свадебных гуляний Скотт и Джина, наконец-то, остались одни. Джина оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг Скотту пришлось 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Джина осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора - Скотта все нет. Тогда она встала посмотреть, что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следующую картину: Скотт смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну, выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю, Джина спит..." -------------------------------------------------------- К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик. - Так-с, на что жалуемся? - Триппер у меня приключился. - Вы не туда обращаетесь. Я окулист. - Неужели? А я в регистратуре спрашивал х*евого доктора - направили к вам. -------------------------------------------------------- Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается... -------------------------------------------------- Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит Гроза: - Привет танцорам! Мужик: - Я не танцор, я парашютист! Гроза: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... |
|
|
Mr.Sinister просто Злыдень Группа: Участники Сообщений: 99
|
Добавлено: 25-07-2006 11:06 |
|
Еще пару афоризмов от Несущего Ночь (ака Nightbringer) Вы заметили такую странную закономерность: дают по лбу, а искры из глаз сыпятся. Если верна пословица "когда люди загадывают - черти смеются", тогда ад чертовски веселое место. Люблю котов в начале марта.... Огр долго удивлялся, - как можно несколько раз съедать сендвич с оппонентом. Опонент у него заканчивался после первого сендвича... Да и не все были съедобными... Пьяному море по колено, а уставшему по фигу. Выстраданные закономерности: а) ПРО РАБОТУ Время опоздания маршрутки в рабочий день прямо пропорционально штрафу на работе за опоздание. Если ты выходишь за полчаса до нужного времени, ты еще можешь успеть, - выходишь вовремя - опоздаешь. Именно тогда, когда маршрутка проезжает мимо самого живописного места, - водитель прибавляет газу. |
|
|
Mr.Sinister просто Злыдень Группа: Участники Сообщений: 99
|
Добавлено: 26-07-2006 11:30 |
|
У Колосса берут интервью: - Вот у вас такие потрясающие способности… А что будет, если вас ударят ногой промеж ног. - Ну, я просто активизирую свою способность. - И что? - А человек со сломанной ногой мне уже не страшен… У Злыдня умерла вторая жена. Сидит он на кладбище, поминает ее. Жарко… Ну, и случился у него тепловой удар. Приходит в себя уже ночью, кругом могилы, надгробия, - надо выбираться с кладбища. Видит, неподалеку огонек, - сторож могилку копает. Подходит Злыдень к нему и спрашивает: «Извините, а не подскажете, как с кладбища выйти?» Сторож ему: «Гуляй-гуляй!» - Э… так как же выйти с кладбища? - Гуляй. Ну, Злыдень осматривается, - так вот она, калитка! Только подходит к ней, только открывает, как тут же получает от сторожа лопатой по голове. - Гулять - гуляй, а за оградку ни-ни! Росомахе говорят: «Ты находишься в запертой комнате. У тебя пистолет с двумя патронами. А в комнате, вместе с тобой, голодный ягуар, разъяренный крокодил и Саблезуб. Что будешь делать?» - Выстрелю в Саблезуба. Два раза. Гамбит оправдывается перед Скотом. - Ну да! Я спал с твоей женой! Но ведь на ее месте мог оказаться и ты! Устроили как-то состязание Апокалипсис, Саблезуб и Омега Ред на тему, кто самый страшный. Но тут пришел Укупник и все разбежались |
|
|
Алая Ведьма Bad Girl Группа: Участники Сообщений: 128 
|
Добавлено: 01-08-2006 20:38 |
|
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 6.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним. 7.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет даже до того, как выпьешь кофе. 8.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться :-) 9.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 10.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. |
|
|
Алая Ведьма Bad Girl Группа: Участники Сообщений: 128
|
Добавлено: 01-08-2006 20:51 |
|
*** Пустыня. 50-градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: - Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит: - Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс: - Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!! *** Идет Росомаха мимо бара, а внутренний голос ему говорит: - Зайдешь? Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос: - Ты как хочешь, а я пошел! *** Колосс учит xmen-ов русскому языку. Колосс: - Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бл@"? Гамбит: - После слова "Сегодня"? Циклоп: - Перед словом "опять"? Ксавьер: - После слова "пиво"? Колосс: - Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бл@" нужно ставить перед каждым словом. *** Курт дает обьявление в газете для знакомств: "Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан" *** Rogue - Гамбиту: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Гамбит: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати... *** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину: - По какой причине вы хотите развестись со Скотом? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Голос Грозы из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Голос Логана из зала: - А ее никто не удовлетворяет! *** Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Гамбит: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Колосс: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!" |
|
|
FlameThower Худший из мутантов Группа: Участники Сообщений: 769 
|
Добавлено: 02-08-2006 03:52 |
А-а-а!!!! Мухаха!!!! Жжошь, Ванда!!!!! Особоенно вот:
|
|
|
Mr.Sinister просто Злыдень Группа: Участники Сообщений: 99
|
Добавлено: 02-08-2006 10:09 |
|
Гамбит Скотту: - Ты любишь свою жену? - А кто ж ее не любит?! |
|
|
Пролетарий Железный канцлер Группа: Модераторы Сообщений: 376
|
Добавлено: 06-08-2006 08:47 |
|
В свете последних ивентов анек в голову пришел: Приходит как-то Колосс в лес. Кричит: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Сейчас узнаешь - подумала Мара, прицеливаясь из СВД. |
|
|
SkyDemon Зольдатен Удачи Группа: Участники Сообщений: 150 
|
Добавлено: 06-08-2006 08:52 |
Думаешь, СВД тебя пробьет? |
|
|
Пролетарий Железный канцлер Группа: Модераторы Сообщений: 376
|
Добавлено: 06-08-2006 09:18 |
|
Если не в "режиме", то спокойно... Вот как все было - Что за с@$а кинула? (И. Hьютон, XVII век) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х#йня? (Гиппократ) - Складненько получается! (М. Басе) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, сука! (А.С. Пушкин) - Hих#я себе рассказик! (Л. Толстой) - Hу ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х#ева! (Г. Каспаров) - 3.14здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - В умелых руках и х#й балалайка! (В. Моцарт) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - Да че, я тебя обманывать что ли буду!? (Апокалипсис Злыдню) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - И как эта х#йня полетит? (Джина во время аварийной посадки Шаттла "Атлантис") - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Филия - Кселлосу) - И на кой х#й я туда пошел!? (Мысли Кселлоса) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хочешь доведу! (Филия - Кселлосу) - И чего нам дома не сиделось!? (Кселосс - Филии) - И как эту х#йню доказать? (Мара во время работы над анкетой) - Зае%ись формулировочка! (Мара после отправки анкеты) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х#йни наговорю! (Пролетарий во время телефонного разговора с Марой) - Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (Пролетарий после телефонного разговора с Марой) |
|
|
Пролетарий Железный канцлер Группа: Модераторы Сообщений: 376
|
Добавлено: 06-08-2006 10:45 |
|
А смысл моей способности в том, что будь ты бронирован или нет, завтра прямой наводкой по е"""у сковородкой все равно получу. |
|
|
Мара Живое Пламя Группа: Администраторы Сообщений: 27 
|
Добавлено: 07-08-2006 07:39 |
|
получишь получишь, гарантирую )))) |
|
|
Кселлос Таинственный Священник Группа: Администраторы Сообщений: 734 
|
Добавлено: 07-08-2006 08:55 |
|
*Мазоку появился сидя в воздухе, глаза его были слегка приоткрыты и мрачно сверкали, посох покоился на коленях, но его камень горел* Господин Пролетарий, ещё одна подобная выходка в мой адрес и адресс госпожи Филии, и я буду вынужден принять меры. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |