[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор

On-line:

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 26-02-2006 09:33
	Смешно!!! Особено про космонавта!!! Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Гамбит: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Колосс: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!" Джин жалуется Грозе: - Скотт совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Комета Неисправимая Ведьма Группа: Участники Сообщений: 552	Добавлено: 26-02-2006 11:28
	Псоледнее - мегалол!!
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 26-02-2006 12:54
	МЕГА ЛООООЛ!!!!!!!!!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 26-02-2006 21:32
	А вот уморный анекдот про Гамбита: Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит - там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша папа француз. И понеслось по очереди "И у моего, и т.д.". Д1 испуганно: - А как звать отца вашего ребенка? Д2: - Гамбит. И по очереди опять понеслось "И у моего, и т.д.". Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается. Д2: - Ну, что дала ему по морде? - Нет, там очередь ещё больше.
Комета Неисправимая Ведьма Группа: Участники Сообщений: 552	Добавлено: 02-03-2006 09:11
	В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят девять черных-черных человек. И один говорит: - Курт на хрен ты резину поджег? Габмит в Майами так ухлестывал за женщинами, что ему один мутант выбил глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит с трапа самолета и думает, что он скажет Шельме. Шельма его увидела и запричитала: - Ой, Гамбит, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. Циклоп говорит Гамбиту: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она боксером оказалась. - Hу, а че, нормально: боксом занимается, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она делает недовольную рожу:"да иди ты, очкарик, даже перчатки мне не купил ..." Курт: Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с Бобби взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло. Идут Гамбит, Курт и Колосс ночью, пьяные и обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Курт говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. - Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут Гамбит осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор. Стоит Росомаха с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею..... Сидят Гамбит и Циклоп в Нью Иорке и думают от нечего делать: - Циклоп, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Растоворитель пили? - Бензин с керосином пили? - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Циклоп, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!! Росомаха, рассказывает Циклопу: Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож. Скотт собрался в Париж. Джина ему говорит: - Скотти, купи мне там французский бюстгальтер. - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю! Джина прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается уходить. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Циклопу :- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак Сидят Айсмен и Попрыгун с в купе. - Курт, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Бобби! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат! Идет разбирательство в суде. Жаба обвиняется в том,что он ограбил Мистик. Судья: -Рэйвен,г де Вы храните деньги? -В бюстгальтере. -И почему же вы не кричали,когда подсудимый засунул туда руку? Рэйвен: -Я думала он туда полез с добрыми намерениями ... Курт и Айсмен едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Курт испугался, говорит Айсмену давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Айсмен поднял скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Курт кричит на него: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает Бобби, - Да хоть в жопу. - А как же запах? - Ну зажми ему нос, в конце концов Подходит Скотт к роддому. Увидал Джину в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не знаешь Сидят Росомаха и Гроза поздней ночью под открытым небом. Росомаха: - Видишь вон ту звезду? Гроза: - Да. Росомаха: - Это я! А вон ту? Гроза: - Да. Росомаха: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Гроза (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Росомаха: - А это - я на мотоцикле! (ха ха)
FlameThower Худший из мутантов Группа: Участники Сообщений: 769	Добавлено: 02-03-2006 13:37
	Может было, но вот: Обратился как-то Циклоп к окулисту.
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 02-03-2006 14:33
	- Ахахаххаххахахх! Я тебя не знаю, но я тебя побрею....!!! Ихихихихиххх! Ахахахаххах! Ой, ой, умираю!!! Подходит Ртуь после хорошей попойки с утра к зеркалу: - Мдаа...помахал рукой с его обычной скоростью и посмотре на отражение - ХМ! НЕСИНХРОННО ! Ахахах, ухахахах, да,Циклоп у окулиста - триллер "Глаза и трупы"
FlameThower Худший из мутантов Группа: Участники Сообщений: 769	Добавлено: 02-03-2006 16:19
	Из той же серии: Пришёл как-то Вагнер к дерматологу... или ещё: Пришёл как-то Пиро к психотерапевту... А можно так: Сломал как-то себе Логан руку...
Ryan мастер Группа: Участники Сообщений: 221	Добавлено: 03-03-2006 08:22
	-Мама купи собачку. -Нет. -Мама, ну купи собачку. -Нет. -Ну купииии. -Я же сказала "Нет", продай кому-нибудь другому.
Ryan мастер Группа: Участники Сообщений: 221	Добавлено: 03-03-2006 08:22
	А пачиму это граф Дракула ничего не сосет
Комета Неисправимая Ведьма Группа: Участники Сообщений: 552	Добавлено: 03-03-2006 09:51
	Идет Пьетро по кладбищу. Тут в кустах промелькнуло что-то белое. Пьетро: - Я не боюсь тебя,белое уебище! Идет дальше. Промелькнуло что-то желтое. - Я не боюсь тебя,желтое уебище! Идет дальше. Промелькнуло что-то синее. - Я не боюсь тебя,синее уебище! - Так,пройдемте гражданин! Один день из дневника Курта. 5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся окончательно. 7.20 Проснул Шипа. 7.35 Искал зубную щетку. 7.40 У меня же есть хвост! Почистил зубы с помощью хвоста. 7.50 Бежал на тренеровку. 7.52 Наступил на Волка. 7.53 Извинился перед вол... Рейн Синклер. 7.55 Прибежал в класс. 7.56 Поздоровался со Рассомахой. 7.59 Получил подзатыльник. 8.00 Вынул хвост из зубов. 8.02 Незаметно вытер хвост об Рассомахину робу. 8.03 Получил второй подзатыльник. 8.05 Прыгнул вниз. 8.10 Прыгнул вниз сам. 8.15 Помешал благополучно приземлится Циклопу. 8.20 Получил ещё один подзатыльник. 8.30 Осторожно понюхал подмышками. 9.15 Очнулся. 9.20 Получил подзатыльник. 9.25 Побрызгал дизадорантом, понюхал. 9.55 Очнулся. 10.00 Ну надо же! Не получил ни одного подзатыльника! 10.03 Спрятался за стеной. 10.05 Показал Логану язык. 10.10 Показал Логану свой язык. 10.20 Показал Логану свой язык изо рта. 10.30 Показал Логану свой язык из своего рта. 10.40 Показал Логану. 10.50 получил ОЧЕНЬ сильный подзатыльник. Был оставлен отскребать Шипа от потолка. Руками! Без телепортации!!! 11.00 Скатал Шипа в рулончик и направился к выходу. 11.01 Бормотнул правду про Логана. 11.02 Получил подзатыльник. 11.10 Наступила перемена. 11.15 Наступил на Жабу. 11.17 Скатал его в рулончик. 11.20 Пришел на следующий урок. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче. 11.30 Вынул рулончики из-под Китти. 11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в зеркале. 11.42 Отогнал Руж от своего зеркала - пусть не отражается! 11.50 Получил отучителя 5 баллов за смерть. 11.55 Получил от Руж за смерть. 12.00 Дорисовал себе линию жизни. 12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума. 12.10 По синей линии жизни однокласница предсказала мне смерть от удушья. 12.20 Решил не ходить в душ. 12.30 Решил не ходить в душе. 13.10 Проснулся. 13.15 Нацарапал на столике "Логан - л@х!" 13.20 На столике нацарапалось "Увижу убью!!!" 13.30 Дописал в конце слово "Злыдня". 13.35 Попробовал надуть Шипа с Жабой. 13.40 Попал в Бобби дрейка. 13.45 Попал... 13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась учительница. 14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Бобби из кабинета. 14.10 Встретил профессора. Объяснил, что транспортирую друзей в институт на обед. 14.13 "Друзей?! - взвизгнул он, - это что - ученики?" 14.15 Взвалил на плечи профессора без сознания и попинал Бобби дальше. 14.20 Догнала Джинни Грей. 14.25 Джини привела в чувство профессора и ушла с ним. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Заморил червячка. 14.55 Отпустил его на волю. 15.00 Пузыреподобный Бобби спросил, что ему делать. 15.05 Циклоп многозначительно покивал на Джиннины серёжки. 15.06 Бобби сделал круглые глаза. 15.10 Поздравил Бобби с возвращением в былые объемы. 15.15 Циклоп надул Шипа через соломинку. 15.20 Жабу надувать не стали - он прекрасно заменял салфетку. 15.30 Пошел в библиотеку. 15.35 Старательно обошел вол..., а нет, все-таки волка. 15.40 Раздумал идти в библиотеку. 15.50 Вернулся и наступил волку на хвост. 15.51 Получил пощёчину от Рейн. 16.00 Встретил Ртуть и Вулкана. 17.00 Очнулся. 17.05 Кто я? 17.10 Где я? 17.15 Какого?.. 17.20 Пришла Джинни. 17.25 Я ненавижу морали!!! 17.30 Джинни ушла. Язык мой - враг мой. 17.35 Лежать на полу не так уж и противно. 17.40 Противно, когда по тебе ходят. 17.45 Противно, когда по тебе ходит Слон... 18.15 Очнулся. 18.20 Противно, когда по тебе ходит Магнетто. 18.21 Магнетто?! 18.22 Магнетто??!! 18.25 Решил бросить курить травку. 18.30 Отлепил себя от пола. 18.32 Встал. 18.35 Пошел в свою комнату. 18.50 Пришел Шип. 19.00 Решил выкупать свою птицу - Ваню. 19.10 Нашел Ваню. 19.30 Поймал Ваню. 19.40 Снова поймал Ваню. 19.55 Решил попросить Шипа набрать воды. 20.00 Поймал Шипа. 20.02 Поймал Ваню. 20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз. 20.20 Запихнул Ваню в таз. 20.30 Получил от Шипа за лупоглазую гадость. 20.35 Очнулся. 20.36 Вылез из таза. 20.40 Поймал мыльного Ваню. 20.50 Подарил его Китти. 20.55 Получил от Китти Ваней. 21.00 Достал учебник по физике. 21.25 Учебни по физики достал! 21.30 Достал Шипа учебником по физике. 21.35 Пошел в спальню. 21.40 Нашел спальню. 21.41 С визгом был выпихан Китти из её сп
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 04-03-2006 21:54
	ХаХаХаХаХа Но токо я по кладбищам не тоскаюсь. У Логана не было новых джинсов: он предпочитал старые и поношенные. Если бы большинство его врагов не были ниже его, он снимал бы джинсы с их трупов. Логан не любил сантиментов, за исключением редких случаев. Сидит как-то Логан в кафе, пьет пиво и задумчиво наблюдает за танцующими. Тут к нему подходит пьяный солдат и нагло так спрашивает: - Ты, что ли, Росомаха? Логан медленно поворачивает голову и пристально рассматривает наглеца. - Так ты, что ли, Росомаха? - Нет, - ехидно отвечает Логан, сваливая его ударом кулака, - я Бетмен! - Магнето умер, - сказали люди. - Магнето жив! - возразили мутанты. - Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето. Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов) Rogue Джин: - Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! - Почему?? Он к тебе приставал?? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки! Встретились как-то Ксавьер и Магнето... Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку...
FlameThower Худший из мутантов Группа: Участники Сообщений: 769	Добавлено: 05-03-2006 08:21
	Анекдот не по иксам. • DOOMеpа вызывают в школy. Диpектоp: - Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство! DOOMеp: - Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...
Iceman мастер Группа: Участники Сообщений: 271	Добавлено: 05-03-2006 15:55
	Прикольно, я что-то вроде это читал.
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 05-03-2006 19:36
	Звонок. Скотт берет трубку. - Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет. - Ты чего, Курт, плачешь? Может, кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!! - Мне Ксавьер подзатыльников навешал. - А-а! Ну, наш проф. зря не обидит!
Ryan мастер Группа: Участники Сообщений: 221	Добавлено: 07-03-2006 12:14
	Бред какой-то...сплошной плагиат!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 07-03-2006 12:21
	А я и не говорил, что это я сам придумал !!! Просто мож кто не знает, вот и выложил.
Ryan мастер Группа: Участники Сообщений: 221	Добавлено: 07-03-2006 12:23
	Да я не конкретно о тебе! Это вообщем...
FlameThower Худший из мутантов Группа: Участники Сообщений: 769	Добавлено: 18-03-2006 14:41
	Лол
Алая Ведьма Bad Girl Группа: Участники Сообщений: 128	Добавлено: 29-05-2006 13:35
	Об экранизации мульта Эво ;) - Знаешь, что меня больше всего бесит в этом детском сериале? - спросил Ланс сидевшего на диване Тодда, - То, что мы живем в задрипанном доме, изображаем из себя крутых хулиганов, и при этом не курим, не колемся, не трахаемся и не напиваемся в задницу. Какой во всем том смысл? Мы даже выражаемся не так грубо, как Логан! Так что же мы вообще делаем плохого? - Ну, Пиетро однажды украл у Эвана кошелек, - после некоторого раздумья выдал Жаба. - Эти ребята ездят на хороших машинах, живут в особняке и едят с салфетками. Пропажа одного бумажника никак не отразится на их благосостоянии. Слушай, а правда, как это Саммерсу перепала такая машина? Родителей у него нет, и я не замечал, чтобы он подрабатывал в МакДоналдс, чтоб купить её. - Но у тебя тоже есть машина! При том, что у тебя нет даже богатого профессора Ксавье. - Всего-то джип, - отрезал Ланс, давая понять, что обсуждать это он не намерен. - Зато они всегда ходят в одном и том же! – ухмыльнулся Жаба. - Мы тоже! – горько сказал Ланс. - Нет, ты не понял, братец. У нас и есть-то только по одному костюму, а у них у всех по десять комплектов одинаковых шмоток! Иначе с чего бы это они всегда в новом, даже если участвовали в драке, в то время как у меня дырки на коленках уже доползли до берцовой кости. - До чего? - Забей, это я сегодня случайно заглянул на ботанику. В комнате появился Пиетро. Не вошел, не вбежал, а именно появился. Потому что даже бег предполагает какое-никакое движение в пространстве, а Пиетро возник мгновенно. - Прикиньте, я сегодня зашел на ботанику – кстати, тебя я там тоже видел, Жаба, – и такое услышал, - начал он. - Дьявол, меня окружают гении, - простонал Ланс и закрыл лицо рукой. - Так вот, оказывается, у вас, парни, сердце бьется в… не помню, но в общем в разы медленнее, чем у меня! В много раз. В сотни раз, даже так. И обмен веществ в моем организме идет тоже в разы быстрее! Улавливаете? – Пиетро надменно посмотрел на Жабу и Вулкана. После минутного молчания Жаба рискнул сказать: «Нет». - Я бессмертен!!! Мой организм прожил несколько тысяч лет в переводе на ваше время! Если бы я был как вы, то умер бы от старости еще младенцем! – вскричал довольный собой Квиксильвер. - Насчет гениев – это я поторопился, - проговорил Вулкан, - если за тысячи лет твой мозг развился до состояния пятнадцатилетнего подростка, то ты скорее сильно недоразвитый. - Нет, ну просто процесс старения и взросления идет у меня гораздо медленнее, - попытался оправдаться Пиетро. - Ты сам-то в это веришь, Самый-Быстрый-Парень-На-Земле? – презрительно бросил Ланс и отвернулся. Он мечтал о том, чтобы после, перед, а также в середине каждого подобного высказывания можно было вставлять слово «fuck» или его производные. Но сериал был детский, так что… И тут земля задрожала. - Твои штучки, Альварес? – крикнула с кухни поглощавшая зефир Алая Ведьма. Она была новичком и не научилась отличать хаотические землетрясения Ланса от нынешнего мерного грохота, которым всегда сопровождался приход Фредди. (Не считая тех моментов, когда Пузырь тихонько крался. «Крадущийся Тигр» - так назвали Ланс и Пиетро кассету с записью одной разведывательной операции с его участием, которую потом отправили в программу «Сам себе режиссер». Братство выиграло новый телевизор, но Фредди всё равно ходил обиженным еще неделю.) Но Братство предпочитало не острить, разговаривая с Вандой, и все промолчали. Фредди вошел в дом через несколько минут. Считается, что лысина говорит о большом уме. Вспоминая скин-хедов, с этим трудно согласиться. Нет, нельзя сказать, чтобы Фредди был идиотом. Он просто говорил и думал медленно. Каток его мыслей сметал на своем пути любую нелогичность, если та не успевала отскочить. В данном случае нелогичным было то, что в школу поочередно заглядывали и Жаба, и Пиетро, и даже Ланс («Я в туалет», - бросил Ланс всем, кто мог его услышать, и исчез на пятнадцать минут). Какая логика в том, что отъявленные негодяи с большим будущим вообще ходят в школу? Но говорить о своих измышлениях Фредди не стал, потому что обычно люди засыпали, когда он только открывал рот. В принципе, это была еще одна его сверхспособность, но он её не декларировал. Хотя бы потому, что слова «декларировать» и «сверхспособность» умещались в его голове только будучи свернутыми в кольцо. Его взору предстала традиционная картина. Ланс сидит на диване и смотрит в неработающий телевизор с таким лицом, как будто горько жалеет, что его мать не сделала вовремя аборт. Жаба восседает на табуретке и ловит мух. С точки зрения логики, это дом должен стать самым обезмушенным в округе. Но логика здесь сматывает удочки и уходит, говоря напоследок: «Прости, друг, я сделала все, что могла». Пиетро перемещается. Ванда неизменно сурова. Мистик сидит в комнате и строит коварные планы. Все как обычно. «Третьего сезона я не выдержу», - устало подумал Пузырь и пошел в свою комнату. Хотя комнаты у него и не было, но надо же где-то проводить внеэкранное время, так что назовем это ничто комнатой. * - Поправь меня, если я ошибаюсь, Джин. Итак, ты – телепатка, - продолжила Китти. Она и Джин Грей сидели у окна и смотрели на мужские забавы, то есть на то, как большая часть мужского населения школы ковырялась в двигателях своих машин. Логан зашкуривал миллиметровое пятнышко на спице своего мотоцикла, ноги Скотта торчали из-под его спортивного авто, Курт и Эван мыли Икс-машину (Курт уже давно перестал считать наказания. Тем более, что их скопилось на три жизни вперед, и поэтому каждый раз, когда нужно было что-то отмыть, отправлялся сразу туда, чтобы не тратить время). Остальная молодь ковырялась с другими постояльцами гаража, вплоть до велосипедов и самокатов. - Ну да, - ответила Джин. Она была совершенно равнодушна к ногам Циклопа, поэтому не прилипала лицом к стеклу. - И ты, семнадцатилетняя влюбленная девушка. - Да, можно и так сказать. - И парень, который тебе нравится, наверняка не ровно дышит к тебе. - Возможно… - И вы не можете признаться друг другу, поскольку ты в нем не уверена, а он тебя боится. - Ну это слишком упрощенная концепция… - Да или нет? - Да. - И вы вот так вот и будете страдать только потому, что залезть на пару секунд к нему в голову и узнать, что он о тебе думает, неэтично. - Ага. - Джин, я подозреваю, что прежде чем ваши отношения примут нормальную форму, тебе придется неоднократно умереть и возродиться. Чисто для проверки чувств, ведь нормальным путем ты идти не хочешь, - вздохнула Китти Прайд, Международный Эксперт в области Нежных Чувств. - А как у тебя с Лансом? - попыталась перевести стрелку Джин. - Нормально. - Нормально – это как? - Нормально – это значит, что обладай сериал рейтингом хотя бы «до 13» - мы бы уже давно переспали. - О. - Ага. - Сочувствую. Во дворе Скотт выполз из-под машины и крикнул: «Бобби, подай мне пожалуйста ключ чуть побольше этого. Эта малышка будет летать как птица!» - Это я тебе сочувствую – откликнулась Китти. * - Эван, меня тут на биологии такая мысль в голову пришла: ваши с Ороро светлые волосы – это следствие мутации? - Нет, просто мне нравится Дэнис Родман… - Ё-мое… Ээ. Извини, продолжай. - Не в том смысле, просто он крутой игрок. Вот насчет тети О я не знаю. Наверное. - И еще вопрос: почему ты её называешь «тетя О»? Тебе не кажется, что это звучит глупо? Ты бы еще Логана дядей эЛ назвал. - Ага, а Циклопа – дядей Цэ! - Сейчас племянник Э и племянник Ку схлопочут гаечным ключом по голове, - раздался загробный голос Циклопа из-под соседней машины. - Боишься? – тихо спросил Курт. - Да просто шипы от страха седеют, - откликнулся Эван. Запущенный Циклопом гаечный ключ врезался в дверь точно между ними. Они отошли на другую сторону машины и продолжили беседу. - Знаешь, что меня больше всего бесит в этом детском сериале? – спросил Курт. - То, что ты тут похож на рэппера даже больше, чем я? - И это тоже, но главное – другое. Вот подумай: мы проводим в тренировках половину времени, не занятого мытьем чего-либо. Мы выползаем из зала чуть живые, - он оглянулся через плечо на Логана и продолжил шепотом, - а он вообще из нас последние силы вытрясает своей йогой, пробежками, и велотренажерами. - Я всё слышал, - рявкнул Логан, - так что теперь вам двоим предстоят идеологические занятия! - Вот чертов слух, - совсем тихо пробормотал Курт и спросил, - а что за идеологические занятия? - О, это просто, даже вы поймете. Каждое утро будет кросс по пересеченной местности на три километра. - А при чем тут идеология? - Вы при этом будете петь патриотические американские песни. - Но я немец, вы канадец, Эван наполовину кениец – так при чем тут американские песни? - Я не знаю ни одной патриотической канадской песни, в оружии-Х их не пели. Немецкие патриотические песни вызывают у меня плохие воспоминания. А Эван не знает кенийского. Так что будете петь то, что я сказал. И чтоб не фальшивить! У меня идеальный слух, он этого не любит. - Ясно. Но тогда скажи мне, какого черта Бэйвилское Братство каждый раз почти нас побеждает при том, что мы тренируемся, а они – нет, и при том, что нас больше чем их? А что будет, если они начнут тренироваться?! – Курт уже ничего не боялся. Патриотические американские песни стали последней каплей. - Ты что, комиксы не читаешь? Если, точнее, когда, они начнут тренироваться… Скажем так, экшна будет больше, будет даже кровь, чего здесь вы не дождетесь. К вопросу о том, почему. Потому, что харизматическим отчаянным персонажам нужно дать шанс, потому что зритель их любит, а потом его отобрать, потому что зритель больше любит нас.. - И что, это справедливо? - А справедливо, что я сам мою свой мотоцикл, когда для этого есть вы? - Намек ясен, - пробурчал Курт и показал язык уходящему Логану. Трудовой день близился к концу. * - Жаба, а что вы, одинокие персонажи, делаете по ночам? – поинтересовался Ланс, в десятый раз набирая номер Китти, и слыша беспросветно короткие гудки. - Ну пьянки там, полночные грабежи, трах, дуем опять же до одуренья… Типа того, в общем… - ответил Тодд. - Да щаз. А почему это не показывают? – не поверил Ланс. Жаба красноречиво посмотрел на Ланса и кивнул в сторону камеры, снимавшей их жизнь для последующего монтажа в сериал. - Так вы, стало быть, веселитесь, пока я из ночи в ночь треплюсь по телефону с одной и той же телкой, малолетней к тому же? При том, что я тут главный отрицательный парень в Братстве? - Это почему это ты самый отрицательный? - возмутился Жаба. - Потому что у меня фамилия Альварес. Так еще со времен вестернов называют мексиканских негодяев. И еще Боливарами. - Это всего лишь фамилия, она ничего не значит! - О, конечно. Мега-злодей Толенски – это самое оно. Такое, чувак, бывает только в «Бонде». Или Максимофф. Или Дукас. Кстати, почему у всех нас неамериканские фамилии, а? - Ну мы же отрицательные! - Но основная идея комикса, фильма, сериалов «Люди-Х»… Нет расизму, нацизму и прочей дискриминации… Так почему, спрашивается, Саммерсы, Грей, Дэниэлсы и Прайд всегда уделывают Альваресов, Максимофф, Распутиных и ЛеБо? - Хм… А, я, кажется, понял. «Идея» прокатывала, когда рисовали комикс, потому что в комиксе должна быть идея. «Идея» прокатывала, когда делали первый мультсериал, потому что он пытался соответствовать комиксу. Даже в фильм «идею» воткнуть попытались. Но теперь, когда команда наших антагонистов («Ты чо матюгаешься?» - «Да забей, я сегодня случайно и на литературу зашел») стала раскрученным брэндом… В общем, этот сериал срубит бабок и без идее,. – Жаба закончил выступление и отдышался. - Да, нельзя тебе в школу больше чем на один урок ходить, - покачал головой Вулкан, - а то такую чушь нести начинаешь… Он продолжил набирать номер Китти. «Ромео блин и Джульетта, дети враждующих семей», - пробормотал уходя Жаба, за что был награжден смачным пинком. «жабу на литературу больше не пускать», - отметил для себя Альварес. Тем временем на кухне шла не менее задушевная беседа между молодым поколением семьи Максимофф и Фредди Дукасом. Основной её темой был спор по поводу того, близнецы Пиетро с Вандой, или двойняшки. - Но в 19 номере «X-men Ultimate» было написано, что вы близнецы! – гнул свою линию Фредди. - Ты читал русский перевод. А ты прекрасно знаешь, как у них там переводят. Если верить им, то твоя кличка – Слон, - терпеливо пояснил Пиетро. Хотя нет, «терпеливо» - это не то слово. Между отдельными словами он успел сбегать перекусить в МакДоналдсе, принять ванну и четыре раза пнуть недоумевающего Эвана в особняке Ксавье. Фредди принял информацию к сведению и погрузился в раздумья. Пиетро осмотрел Париж. Ванда налила всем молока. - Ну так что там Мистик, есть какие-нибудь новые коварные планы?- спросила Алая Ведьма. - О да. Она готовит дерзкое ограбление ларька через дорогу, - ответил ей брат. - Это еще зачем? – удивилась девушка. - Мистик хочет посмотреть, на что мы способны. Поскольку из-за Х-менов любая атака на объекты более 4х3 метра становится бессмысленной и безуспешной, а есть нам уже практически нечего… - Ну это не так сложно, почему бы не пойти на дело сейчас? - Не смеши. Во-первых, это детский сериал, а некоторые дети боятся темноты, так что по ночам не ходим никуда. Во-вторых, Мистик нужно отработать план отхода на заранее подготовленные позиции… - То есть сюда. - Да, но ты не представляешь, сколько проблем может встретиться нам на пустынной дороге. Улитки, черные кошки, случайные прохожие… - Похоже, операции у вас тут планируются не слишком стремительно… - Это ты МНЕ говоришь? – в голосе Квиксильвера послышались истерические нотки. * - Скотт, Братство что-то планирует. Будьте начеку. Возможно, мир вновь в опасности, - сообщил Ксавье таинственным голосом. Саммерс переминался с ноги на ногу от скуки: хотя он и был предан профессору душой и телом, но все же считал, что паранойю лечить необходимо. - Но, профессор, в прошлый раз вы подняли нас в пять утра и послали на другой конец города только потому, что Братство НЕ перевело через улицу старушку. Завязалась драка, в результате которой мы разрушили торговый центр и часть парка, не говоря уж об огромном количестве машин. - Скотт, - профессор сурово и осуждающе посмотрел на парня, - старушки занимают очень важное место в экологической цепочке. Они взаимодействуют с деревьями и лавочками. Собственно, если бы не они, лавочек в городах было бы значительно меньше. Не говоря уж о деревьях. Все было так, как должно было быть. Если бы должно было быть иначе, этого бы не было. - Э-э-э… Повторите, пожалуйста, последнюю фразу. - Прости, это я сегодня «Матрицу 2» посмотрел. - О-о-о, сочувствую… Профессор, можно задать еще вопрос? Почему с нами на задания почти никогда не ходит Логан и очень редко – Ороро? Мы и без них можем справиться, но с ними это заняло бы гораздо меньше времени, а значит, и разрушений было бы меньше. - Да ну? - Ну хорошо, вопрос про Логана отпадает. Но что с Грозой? - Понимаешь, Циклоп… Если бы я натравил на малолетнее Братство самых лучших своих бойцов, они бы разделали их. Но сериал бы закончился серии эдак на третьей, еще до появления доброй половины из вас и большей части второго поколения команды-Икс. - То есть все наши синяки идут на благо эволюции? - Вообще-то, нет, я имел в виду, что каждая серия приносит солидный доход солидным дядькам. Так что заканчивай философствовать и собирай ребят. - Так точно… Скотт вышел из кабинета в полном расстройстве. «Нет, ну на что-то школа должна существовать… По крайней мере, на отступные за сериал можно оплачивать электричество и отопление», - утешал он себя. Но утешение было откровенно слабым. «Всем собраться в холле! Естественно, всем кроме второстепенных персонажей, тех, кто находится в командировке незнамо куда, тех, кто просто прослушивает особняк, а также тех, кто благодарю своим прекрасным боевым качествам не участвует в наших мелких и недостойных их внимания операциях», - рявкнул он в переговорник. Холл мгновенно заполнили до боли знакомые лица. Явились даже Росомаха и Гроза, чьи хмурые физиономии не сулили Сайку ничего хорошего, но он в порыве праведного негодования не обратил на это внимания. Скотт пересчитал сегодняшний состав. Джин, Курт, Эван, Логан, Роуг, Шэдоукэт, Курт («Ночной Змей, стоять на месте! Ты считаешься за одного!»), Гроза и Айсмен. «Этот-то что тут забыл?» - подумал Циклоп, но поскольку сегодня наблюдался настоящий аншлаг, решил не портить себе праздник. - Итак, Братство задумало ограбление некой торговой точки. Возможно, очень важной для пространственно-временного континуума, - начал вкативший в зал профессор. - А если это просто палатка с мороженым? – спросила Роуг. - Мороженое, как впрочем, и палатки, являются важной частью экосистемы, - ответил профессор. - Мы поняли! – раздалось со всех сторон. Профессору на глаза навернулись слезы. «Как быстро вы учитесь! Я горжусь вами», - со счастливой улыбкой произнес он. - В общем, мы пошли? – деликатно спросила Джин. - Да, конечно, вперед, к победе! Помните о том, что… Ответом ему стал топот ног убегавших учеников. *** - Так, пора поделить обязанности, - заявил Логан, крутя баранку Икс-машины. Рядом с ним сидели Циклоп и Курт, остальные шесть участников экспедиции устроились сзади, - так вот. Циклоп (ох, угораю я с ваших имен. Парень убивает взглядом. Но парень не Василиск, нет, он у нас Циклоп. Древние греки плакали бы), ты будешь командовать. Естественно, не мной и не Ороро, но все остальные в твоем распоряжении. Вряд ли тебя кто-то послушает, но от нас ты еще и по шее схлопочешь, если попробуешь приказывать. Ночной Змей, он же Ночной Шелест, он же Попрыгун, он же Удивительный Ночной Развлекатель, если ты не понял, я к тебе обращаюсь. Ты должен кривляться и быть привлекательным для подростковой аудитории. - А почему это только он? – возмутился Эван. - Потому что не ты. Твоя задача – совершать ошибки и опаздывать, но потом доказывать всем, что в тебя верили не напрасно. Не так сложно даже для малолетнего скейтера, а? Джин, ты будешь делать трагическое лицо, прижимать руки к вискам и совершать такие телекинетические фокусы. Радуйся, что можешь это, потому что уже в первом фильме, когда тебе будет под тридцать, ты сможешь только двери закрывать Регресс налицо. Хотя нет, лицо-то как раз ничего… - Логан, огласи весь список, пожалуйста, - попросила Роуг. - Ты будешь лапать врагов, что, неужели за несколько сезонов не запомнила? Детишки, блин… Шэдоукэт, от тебя требуется сдержать гормоны и не вешаться на шею Альваресу. Помни, в рабочее время он наш враг. После драки – сколько угодно. Ороро, ты будешь говорить умные и скучные вещи о мире во всем мире, которые никому неинтересны, а в конце захренячишь… э-э-э… вмажешь молнией так, что всем врагам станет гове… э-э-э.. плохо. Айсмен, ты вообще здесь быть не должен, но раз уж так получилось – охраняй мое пиво от перегрева. Я никого не забыл? - Никого, кроме себя. И, вообще-то, командовать должен я, - заявил Скотт. - Парень, ты смотришь на мир сквозь розовые очки. - Сквозь красные. - Я не о том. Тебя никто слушать не будет. А меня – будут. - Неужели? - О да, - глаза Росомахи хищно блеснули. Хотя никто из команды и не принял его угроз всерьез, все сочли за благо промолчать. - Так что же будешь делать ты? – переспросил Циклоп. - Если я иду на дело, значит, здесь окажется Саблезуб, и у нас будет драка. Даже если пару серий назад его взорвали в бункере в центре Сахары, будь уверен, он уже где-то здесь. - Вам что, делать больше нечего? Выясняете отношения как Марианна и Риккардо! – возмутился Курт. После некоторой паузы он понял, что на вопрос ответа не будет, а все смотрят на него круглыми глазами. - Курт. Ты смотришь бразильский сериал. О, - протянул Эван. - Я?! Да чтобы я?! Да никогда! И вообще, это мексиканский... ну, я о нем слышал, - попытался выкрутиться тот, но ловушка захлопнулась. - Ужас какой, - Циклоп попытался отодвинуться от него, не приближаясь к Логану, то есть просто вжался в сидение. - Да вы когда-нибудь видели немецкую порнуху?! Видели?! Так вот, после неё, здесь у вас, в свободной стране Соединенных Штатов Америки я хочу смотреть что-нибудь РОМАНТИЧЕСКОЕ! – взорвался Курт. Разговор замер. Х-мены пытались смириться с тем, что один из них смотрит латиноамериканские сериалы. - Ну зато никто из нас не… не колется! – попытался оживить обстановку Айсмен. - Пошел ты, - ответила Роуг. - Ну тогда .. Не курит… э-э-э… ну, не пьет! – не сдавался Бобби. - Дрэйк, тебе сказали заткнуться, или нет? – ледяным тоном произнес Логан. - Зато у нас никто из подростков не ведет ранней половой жизни! – сделал отчаянную последнюю попытку Айсмен. С криками «Иди к черту!», «Ах ты мразь!» подростковая часть команды вышвырнула Айсмена на ходу из фургона. «Так будет со всяким», - ухмыльнулся Циклоп. Через несколько минут машина остановилась. - Приехали! – рыкнул Росомаха. Все высыпали на улицу. Они подоспели как раз вовремя для того, чтобы наблюдать, как Братство крадется к… да, худшие опасения Циклопа оправдались: это был ларек с мороженым. - Готовьтесь к бою! – крикнул Сайк. Икс-мены кинулись к ларьку и встали в оборонительную позицию. - А ты - стоять, - крикнул Логан стормозившему сначала Эвану, - возьми ящик пива из-под заднего сидения и отнеси в холодильник в этом ларьке. Отморозка-то выкинули, - Логан покачал головой, - и пиво может перегреться. Охраняй его, как будто от этого зависит твоя жизнь. Впрочем, так оно и есть. - Логан, зачем тебе пиво на операции? – спросила Джин - А вот если я разделаюсь с Саблезубом раньше, чем вы закончите – что мне делать? Буду пить пиво и наблюдать за вами. И вообще, мой образ неотделим от пива. - Что, совсем не отделим? – удивился Эван. - А вот пусть попробуют отделить, - Логан погрозил кулаком сценаристам.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор

KXK.RU