Юмор

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! Анкеты и внутренняя техничка РПГ [закрыт] Принятые квенты [закрыт] Особняк Ксавьера [закрыт] Братство [закрыт] Аколиты [закрыт] Школа [закрыт] Город и улица [закрыт] Другие локации [закрыт] Технический раздел [закрыт] Флейм [открыт] ГлавШтаб администрации [закрыт] X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 24-02-2006 19:56
	Хахахахахааххааа!!!
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 24-02-2006 19:57
	Эхехехехеххехххх!!!!!!!!! Вот у нас форум цвете и пахнет(хорошо пахнет!)
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 24-02-2006 20:42
	- Джина! Где чай? Я никак не могу найти… - Господи, Скотт, какой ты беспомощный… Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью “СОЛЬ”.
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 24-02-2006 21:12
	Ихихихихиххиххх!!!! Соль из-под како!!! Ой, я могу такое сморозить - лучше не провацируйте то есть не воспаляйте меня!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 24-02-2006 21:33
	Нет я тебя всетаки добью: Гамбит в отпуске. Звонит домой, а трубку поднимает Шельма. Гамбит радостно: -Шельма, ма шер, как у вас там дела? -Отлично, Рэми, милый... Гамбит сконфуженно: -Ой, я наверно номером ошибся.
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 24-02-2006 21:41
	Нет, не воспаляй меня те сказано! Я когда воспаляюсь такую чушь несу,что все за животики держаться! Ихихх, ихххихххи...
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 24-02-2006 21:44
	Ну давай, внушай...
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 24-02-2006 21:55
	стоим в автобусе с одним челом. Я что-то ржу. Вдруг говрю: - Ты подвинься, смотри, люди не выходят, ты не выходишь, никто не выходит, а людям вон выйти надо!!!!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 00:22
	Дважды объединенное пиратское видео еще раз представляет: ЛЮДИ-ИГРЕК 2 уникальное продолжение новейшего маразма! (Автор - Алиссия Хоулетт) ЗАСТАВКА Взору предстает картина в черно-синих тонах, блестит и переливается на свету прожекторов снег, клубится легкими облачками дыхание. С разных ракурсов показывают фрагменты ледяных статуй: сжатую в кулак руку, чью-то ногу, половину лица, скрытую в тенях, стоящую дыбом прическу из сосулек... И вдруг на заднем плане резко вспыхивает огонь, пламя завывает, как стая озверевших волколаков. Внезапно камера отъезжает, и вся картина становится видна полностью: Люди-Игрек, превращенные в ледяные статуи, все прозрачные, не только Снежок, замерли в живописных позах. Так же неожиданно врубается звук, и раздается ужасный гундосящий голос: “Они были героями всех миров, но ныне миры провожают их в последний путь”. Картина вновь резко, со свистом съезжается, превратившись в полыхающую рогатку буквы Y на черном фоне, и тот же гундосящий голос торжественно провозглашает: “Они - Люди-Игрек!” ФРАГМЕНТ ПЕРВЫЙ Довольно быстро пролетел полный мучений год, новички постепенно попривыкли - насколько это возможно - к своим учителям, перезнакомились с прочими учениками... Правда, в последние пару месяцев учиться стало невообразимо тяжело: давно не происходило ничего интересного, никаких преступлений, и Когтястый затосковал, с ностальгией вспоминая те времена, когда они громили банк мистера Абокралипсиса... А когда Когтястый тоскует - это спасайся кто может, и кто не может - тоже спасайся! Теперь даже могучий задира Клыкастый ходил на цыпочках и стал шепелявить уже совершенно по иной причине - не из-за длинных клыков, а как раз из-за отсутствия оных. Ученики и преподаватели жались по углам, а Профессор вообще заперся у себя в кабинете и отказывался выходить до тех пор, пока Когтястый не угробит парочку преступников. Так как ни горячительных напитков, ни продуктов питания в кабинете у Профессора не водилось, то он впал в вынужденную кому. Впрочем, вскоре обитатели Пристанища смогли вздохнуть спокойно: к ним приехал в гости граф Монте-Кристо, большой приятель Когтястого - такой же кровожадный и малообщительный тип. С саблями наголо они захватили Черную Птицу - тот факт, что она вовсе не охранялась, их совершенно не смутил - и улетели домой к графу, мстить его многочисленным врагам и обидчикам. Сразу после их отбытия жизнь в Пристанище возобновилась, обитатели начали робко выползать из своих укрытий. И, конечно же, сие явление ознаменовалось очередным скандалом, без которых существование в ПСИХе просто немыслимо. С утра пораньше по коридору с истеричными завываниями пронесся Гад-бит, известный шулер и картежник, завсегдатай всяческих казино. В институте он существовал на почетной должности тунеядца: ничему не учил, но и сам даже на собственных ошибках не обучался. Теперь же он целеустремленно куда-то убегал, размахивая колодой крапленых карт и заунывно вопя нечто нечленораздельное: - Sauvez! Je me sauve! Oh, s'il vous plait, sauvez, aidez!!! За ним с неменьшей скоростью летела Гроза с побелевшими от гнева глазами и разлетающимися во все стороны молниями: - Стой, презренный смерд! Ты посмел мне изменить! Гад-бит на бегу принялся судорожно отмахиваться лапками: - Нет-нет, что ты, ma cherie! Как бы я посмел тебе изменить! Ай, ma fleure, больно же все-таки!! В этот миг из комнаты на середину коридора выступила Разруха и уперла руки в боки: - Так-так, зайчик, куда это ты несешься?.. Резко затормозив перед новой угрозой, картежник в ужасе попытался что-то сказать, затравленно оглянулся на подлетающую Пургу, вновь перевел взгляд на Женщину-Стихию и тихо, но убежденно произнес: - Ну все, мне капец... Тем временем страсти накалялись. Буря, подлетев наконец, направила на Разруху обвиняющий перст: - Это ты сбила его с пути истинного! - Неправда! - взъярилась та. - Это ты, старуха взбесившаяся, увела моего мальчика! Тебе что, Профессора мало, кошка мартовская?! - Закрой рот, девка подзаборная! Это с тобой он посмел мне изменить, и ты за это поплатишься! - Дамы, дамы! - начал беспокоиться Гад-бит. - Тише, прошу вас, mes etoiles, не надо нервничать... - А ты вообще заткнись! - хором рявкнули прекрасные леди. - Это ты во всем виноват! Гад-бит послушно заткнулся, но было уже поздно. Переглянувшись, Шторм и Разруха решили объединиться против общего врага. - Со мной его не было с прошлой недели, - задумчиво проговорила Женщина-Стихия. - А я так вообще вижу его первый раз за этот месяц, - подхватила Гроза. Дамы дружно повернулись к кавалеру. - Что вы так на меня смотрите? - шулер сделал шаг назад. - Спокойнее, ma premier chere, не надо делать резких движений... и тучи собирать тоже вовсе необязательно. А ты, ma second chere, тоже успокойся... Дамы, дамы, не все сразу!.. Sauvez!!! - Слушай, миленький, - зашипела сквозь стиснутые зубы Разруха, - кончай нести иностранную тарабарщину! Прекрасно знаешь, что я ни шиша не понимаю по-французски! - Но, Плутовка, ведь поэтому я и говорю на своем родном языке... - Не смей называть меня этим дурацким детским прозвищем!!! Все трое поспешно умчались дальше по коридору, вскоре оттуда донеслись испуганные вопли и звуки грома. Порой стены освещали всполохи молний. Черт, который поспешно сюда телепортировался, только услышав шум, отер пот со лба: - Ф-фух!.. И чего этой Грозе надо? Фыпендрифается только! С этими словами он телепортировался обратно. - Да... Наша Буря - странный человек, - заметил Иди от. - Разруха не лучше, - фыркнула Кошка. - Не, ты не поняла, - прервал ее Снежок. - Буря странная, потому что очень ветреная: у нее в кавалерах числились такие личности, как Профессор, Когтястый и даже спокойный Человек-Зверь! И зачем ей при таком наборе шулер Гад-бит?.. - Кстати, у нас же как раз сейчас занятие с Тварью, то бишь Человеком-Зверем! - вспомнила Энергия. ФРАГМЕНТ ВТОРОЙ Человек-Зверь - самый любимый учитель всех учеников: глуховат, слеповат, чересчур доброват. А все потому, что работает учителем химии. Когда ребята пришли на урок, там уже тосковала, глядя в потолок, Рыжая. С трудом ползающий Глазастый пытался ее как-нибудь расшевелить, но тщетно. - Чего это с ней?.. - тихонько спросил Человек-Паук у Человека-Дурака. - Да понимаешь, она ж тут с Когтястым долго гуляла, а теперь он уехал. Его-то она закадрила, а вот остальных учителей ей перед выпускным экзаменом задобрить нечем! - А-а, вона че! - понимающе протянул Паук. Урок прошел вполне успешно. То, что у Человека-Зверя во время эксперимента клок синей шерсти выпал, да пару слишком близко подошедших учеников кипятком обварило, не в счет. Инцидент случился только один раз, когда учитель отвлек Снежка от слушанья плеера и сказал ему, что он так не сдаст экзаменов. - Ха! - возмутился мальчишка, послав вокруг себя разряд сосулек. - Ни фига подобного! Не посмеете вы меня закосить, у меня тут сеструха работает! Погоду я на “отлично” знаю, а остальное мне на фиг не нужно! - Сестра?.. У него?! И кто же это, интересно? – поинтересовался, сам не зная у кого, Человек-Паук. - Гроза, - спокойно ответила ему уже освоившаяся здесь Энергия. - Гроза?!?!?! - Подумаешь, сестра у него ф институте! Фот редкость, - изрек Черт, телепортировавшись на парту к Снежку. - А у меня, фообще, мать тут работает! Человек-Зверь невозмутимо отошел к столу, оставив детей самих разбираться, чья родственница круче. Неожиданно дверь распахнулась с привычным грохотом, и в кабинет ввалился Когтястый! Все в ужасе замерли, но тут декан как-то странно замерцал, расплылся - и в следующее мгновение на его месте стояла спортивного вида женщина с синей кожей и ярко-пламенными волосами, которую за глаза все называли Нечеловек. Необычайная, Таинственная, Загадочная и Обворожительная обвела учеников строгим взглядом. - Сын! - сурово обратилась она к притихшему Чертику. - Ты опять отлыниваешь от учебы?! Ну почему ты не можешь заниматься так же старательно, как и Оборотень?.. Все дружно посмотрели на тихого зануду с видом закоренелого ботана, который на поверку был классическим вервольфом. - Ну фот, фсегда она мне его ф пример ставит, - вполголоса проворчал Черт и уже громче добавил. - Но, матушка, фы же знаете, что у меня ф отличии от Оборотня нет способностей к Преображению... - Молчать, - спокойно оборвала его Нечеловек. - Неужели мой собственный ребенок не может превратиться даже в обыкновенного щенка?! Какой позор... Покачав головой, она гордо удалилась, превратившись в кошку и задрав хвост. Да, учитель теории преображения считала свой предмет самым важным и необходимым. Снежок тихонько захихикал в кулак. Но тут распахнулось окно, и в помещение влетела Буря: - Снежжи, а ну быстро дуй на кухню! Принеси мне стакан лимонада и проверь, чтоб он был не очень сладким, я берегу фигуру. Да, не забудь положить ровно три кусочка льда! - Ну вот, - совсем как до этого Черт проворчал Снежок, - что я, мальчик на побегушках, что ли?! - Ты что-то сказал?.. - с глухой угрозой в голосе спросила Гроза. Снежок вернулся быстрее даже, чем это смог бы сделать Человек-Дурак. Когда Буря улетела, все опять возобновили спор. Что касается Человека-Паука, то он был уверен, что лучше уж быть круглым сиротой, чем жить с такими родственницами!.. КУСОЧЕК ТРЕТИЙ А на следующий день грянуло невероятное событие: в институт прибывают новые учителя! Причем не абы кто, а сами Супермэн с Бэтмэном. Супергерои, расшвыряв свои шмотки по всему этажу и оккупировав самые удобные комнаты, сделали вид, будто делают всему миру величайшее одолжение! Хотя ни для кого не было секретом, что они просто беженцы, спасающиеся бегством из внешнего мира, в котором отпала нужда в сверхспасателях. Правда, уже через неделю Супермэн впал в кому, а Бэтмэн пил валерьянку в кабинете Профессора и плакался ему на свою горькую судьбу, но их угрозы уехать никто всерьез не воспринимал. На пару недель в учителя нанялась и Полоумная Четверка, но, быстро смекнув, откуда ветер дует, поспешно ретировалась. Прилетел, потрясая щитом, Капитан Северная Америка, покосился опасливо на Капитана Южную Америку, изрек шедевральную фразу: - Я - супергероин! - и улетел обратно. Следующим интересным событием стало сообщение, что на улицах города каждую ночь появляются странные ледяные статуи, похожие на замороженных людей, но этой сплетне никто не верил: как известно, на дворе царило жаркое лето, и лед в такое время встречается только в бокалах с прохладительными напитками. Все же съездивший проверить достоверность слухов Глазастый подтвердил, что в городе на тротуарах и вправду можно обнаружить поутру странные лужи; но на Людей-Игрек в связи с отсутствием Когтястого напала полнейшая апатия, и они решились действовать, только когда стремительно похолодало. Полюбовавшись пару часов на роскошные градины размером с не очень умную голову, сыпавшиеся сверху, Профессор выгнал Грозу на крышу и заставил ее отрегулировать погоду. На этом все мероприятия завершились. ФРАГМЕНТ ЧЕТВЕРТЫЙ А следующий день ознаменовался прибытием новых новеньких, сколь бы каламбурно это ни звучало. Профессор добрался наконец до своего пульта управления, который до этого года три был сокрыт под завалами из спортивных и медицинских газет, стеклотары всех видов и мастей и пустых упаковок из-под гамбургеров. В общем, добрался-таки Зед до нужной кнопочки - и все ученики оказались забронированы в своих апартаментах странными металлическими пластинами. Человек-Дурак попытался их прошибить вместе с еще одним Ураганчиком. (во время съемок ни одной жалюзи не пострадало) В результате умнее они не стали... Так что студенты решили удовольствоваться подглядыванием сквозь замочные скважины. По коридору с важным видом прошествовали мальчик в круглых очках и нелепой мантии, о которую он спотыкался раз пять, и высокий настороженный стрелок в зеленом костюме старомодного пошива, наводящий взведенный арбалет во все углы. Увидев столь древнее орудие, Снежок пренебрежительно фыркнул, но внезапно, услышав этот подозрительный звук, стрелок вскинул автоматический прицел и стремительно выстрелил. Вспыхнул короткий, но от этого не менее радужный фейерверк. Снежок из ледяного и прозрачного стал черным и закопченным, а Человек-Сталь, даром что глухой, уважительно пропустил гостей вперед. - Интэрэсно, это кто? - задала риторический вопрос Энергия. - Час пойду проферю! - провозгласил Черт и телепортировался. Через n-ное кол-во минут он вернулся и доложил, что таинственный стрелок - это самый настоящий Робин Гуд, разбойник с большой дороги. Прибыл в ПСИХ сквозь пространственно-временную границу, контрабандой провезя самонаводящийся арбалет и оставив на таможне половину воровской добычи, - и все это лишь затем, чтобы немного поучиться “колдовству” и потом саксов и норманнов в своем времени запугивать. А странноватый мальчишка - это ни кто иной, как Гарри Поттер. Его, как закоренелого двоечника, выставили из Хогвартса, и посему он надеется попытать счастья в институте. (Мы не будем здесь комментировать это его стремление, а также его умственные способности) Выслушав эту информацию, Глазастый немного подумал и выдал к вечеру мудрую философскую мысль: - Ну, хорошо, что еще хоть кто-то пришел сюда учиться, а то у нас в институте учителей больше, чем учеников! Глазастому очень не повезло, что эту его революционную фразу слышала Гроза. Больше с тех пор его не видели... до самого ужина. ФРАГМЕНТ ПОСЛЕДНИЙ Как ни надеялись Люди-Игрек остаться в стороне от творящихся в мире дел, это у них не вышло. После того как слухи о мифических заледенениях участились, а у института обнаружили пару кучек толченого льда, и во всех этих преступлениях обвинили мутантов, этим самым мутантам пришлось все же шевелиться, чтобы сохранить свои шкуры. Теперь Профессор Z в качестве наказания выдавал ночные вахты по городу. Да не просто так, а в компании вернувшегося Когтястого. Правда, сам Когтястый требовал более серьезных и решительных мер, но они так и не последовали по причине скорбного (читай: славного) события: однажды ночью декан полез в подвал за картошкой - и не вернулся!.. Как-то утром Человек-Паук проснулся неестественно рано из-за страшного холода. Его соседей по комнате рядом не оказалось, да и вообще, весь институт был невероятно тих. В коридоре царило мрачное запустение. На стенах и полу виднелись колючие сосульки и отпечатки мокрых ног, какие бывают обычно после пьяного дебоша штук десяти Снежков. Подчинившись интуиции, которая отчего-то решила вдруг проснуться, Человек-Паук направился в подвал. Еще на подходе из дверей потянуло жутким, неестественным холодом. Холодом смерти. Юноша осторожно подкрался и заглянул внутрь - и вскрикнул от испуга. А в следующее мгновение и с ним произошло то же самое, что и с остальными. jhfjdyrucbjd]spdfpiowk (возможно, глюки Человека- Паука; переводу не подлежит) Из-за колонны выступает темный силуэт высокого человека в плаще, видна только нижняя половина лица, на котором сверкает ехидная ухмылка. Человек - или кто он там - неспешно шагает на свет, и становится видно, что это - рыжий, пламенный бог огня, прозванный хитрым лисом; проказливый дух, во всем облике которого притаилось неизменное лукавство; великое бедствие древних скандинавов, ас, который все время втравливал их в переделки и сам же помогал из них выбраться... Короче, это был Люцифер, для друзей (ежли таковые найдутся) просто Локи. Далее демонстрируется целая галерея ледяных фигур, как и в заставке. В них с трудом, но можно отгадать всех обитателей ПСИХа. Пробираясь к статуе Когтястого, на физиономии которого навечно застыло зверское выражение, бог огня случайно задел Оборотня. Заледеневший парень медленно, очень медленно начал падать - и вдруг время убыстряется, и статуя разбивается на мельчайшие осколки. - Опс... Прошу прощения, - пробормотал Локи. Пройдясь пару раз между рядами застывших Людей-Игрек и умудрившись больше никого не уронить, Люцифер остановился и задумчиво посмотрел на Профессора, на лбу которого был процарапан знак Зорро. - Да-а, Один еще попомнит мне эту выходку... Одноглазый зануда. Эх, ладно, пожалуй, стоит поставить все на свои места. Я так полагаю, ребята, вы не против того, чтобы вновь ожить?.. Локи долго наблюдал за восстановлением реальности и верного хода истории. Даже пустил сентиментальную слезу по ушедшему маразму. И, уже улетая в Асгард, лукаво подумал: “Хотя, стоит признать, что сами по себе Люди-Игрек неплохая идея...” * * * Хэппи энд, дубль два. P.S.\Опять же не автор, непретендую/
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 25-02-2006 00:26
	Ахахахах! Да, харэ, Петруччио! Я ЩАС ВОСПАЮСЬ ТАК, что все, будет КОНЕЦ ВСЕМУ СУЩЕМУ!!!!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 00:41
	КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВЫ - МУТАНТ. Вы – мутант, если: 1 проснувшись утром, не помните, что было вчера, хотя не выпили ни грамма спиртного. 2 вас замучила не перхоть, а блохи. 3 вы готовите ужин, при этом разрезая продукты когтями 4 опять же проснувшись, с ужасом понимаете, что пока вы спали, кто-то снял с вас очки. 5 не удивляетесь, если любимый(ая) после вашего поцелуя впал(а) в кому 6 покрываетесь изморозью в 40 градусов жары. 7 животные принимают вас за своего, со всеми вытекающими отсюда последствиями. 8 просовываете голову сквозь стену, чтобы узнать, что делают соседи 9 на вашем дне рождения гости сбиваются со счёту, дергая вас за уши 10 опять же, вы не в состоянии разглядеть собственный именинный торт из-за огромного количества воткнутых в него свечей. 11 вы выглядите много моложе своего возраста 12 вам кажется, что у вас растет хвост и синеет кожа, за что вы вините вашего косметолога 13 знакомые, завидев вас, стараются убежать как можно дальше 14 вы не понимаете, почему, когда вы заходите в магазин, или общественный транспорт, все тут же выходят 15 вы сдвинулись на идее правления миром 16 ненавидите людей и вообще, все что движется 17 чаще выходите из дома по ночам, чем днем, так как чересчур стесняетесь собственной внешности 18 живете в подвале психиатрической лечебницы, или непосредственно в ней. P.S./ну вы знаете/
Сара Лир магистр Группа: Незарегистрированные пользователи Сообщений: 732	Добавлено: 25-02-2006 00:43
	Ха-ха-ха!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 00:46
	ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ КАНАЛА «X-TV» 5:30 "Божье слово" с Куртом Вагнером. В гостях Уорен Уортингтон: о трудной жизни ангелов. 6:00 Реклама: В пастели: Терри: Доброе утро! Гамбит: Бриться... Росомаха: Опять... Гамбит: Раздражение, сухость... Росомаха: Жжение... Терри: Джилет - лучше для мужчин и нет! 6:01 "Доброе утро, страна" с Гамбитом после длительного запоя и бурной ночи. 6:15 "Времечко" с Бишопом: о трудностях перемещения во времени. 6:30 "Как похудеть?" с Пузырем 7:00 "Красота и здоровье" с Шельмой. В гостях: Мила Йовович о вреде силиконовой груди; Профессор Х о том, как надо ухаживать за лысиной. 8:00 "Х-новости" со Скоттом Саммерсом. На повестке дня: а) Мила Йовович согласилась сыграть Шельму в Х3. Для этого она накачала в грудь силикон; выдрала парочку зубов; подкачала мышцы. б) Джин Грей и Гамбит ведут ожесточенную борьбу за право вести передачу "Властелин вкуса". По последним данным победила первая, внушив второму, что он - маленькая девочка, которому Терри будет заплетать косички. в) Белая Королева - не настоящая блондинка - она использовала отбеливатель "Ас". г) Кандра сыграет в новом фильме о Гарри Поттере. 9:00 "В гостях у Масяни" с Масяней. В гостях Профессор Ксавьер: о вреде просмотра мультфильмов на каналах СтС, РенТв, Foxkids. 10:00 "За стеклом": семейная жизнь Циклопа и Джин Грей. 11:00 фильм "Отряд Альфа". В главной роли Росомаха. 12:30 "Вокруг света" со Шторм: о расовой экспансии. 13:00 развлекательная игра "Тупой и еще тупее" с Хенком Маккоем. Играют: Джин Грей и Скотт Саммерс. 14:00 игра "Форт-Баяр". Участники: Команда Икс. 14:02 "Как это было": история гибели знаменитой крепости Форт-Баяр. 15:00 "Магазин на диване": передача для лентяев. Лот 586: кристалл М'Краан 15:30 "Совершенно секретно" с Росомахой: по следам суперпреступника, садиста, маньяка, убийцы и извращенца Саблезуба. 16:00 "Властелин вкуса" с Джин Грей. В гостях: Феникс, рассказывающий о том, как он поджарил и проглотил несколько галактик, при этом даже не рыгнув. 16:30 "Клуб путешественников" с Бишопом. В гостях: Лара Крофт. 17:00 сериал "Семейные узы". В главных ролях: Мистик и Курт Вагнер, Шельма и ее отец, Циклоп и Хавок, Саблезуб и его сын. 18:00 "Очумелые ручки" со Злыднем. На повестке дня: а) проблема клонирования Спайдермена и получения Темной сети. б) изобретение новой мощной сигнализации - Сирин. в) изобретение нового подгузника Влаггис для Чарльза Ксавьера. 19:30 фильм "Терминатор-4" с Апокалипсисом в главной роли. 21:00 передача "Дом": о том, как Иксмены отстраивали свой дом после ухода Джагернаута. 22:00 "Бойцовский клуб" с Псайлок. На ринге: Шторм и Каллисто. 23:00 сериал для извращенцев "Секс в маленькой комнате". В главных ролях: Реми и Терри. В эпизодах: Логан, Шельма, Циклоп, Злыдень и коляска Профессора Ксавьера. 00:00 передача для любопытных "Окна" со Скоттом Саммерсом. В гостях: Терри-Гамбит-Шельма. 01:00 "Музыка". Клип Коди, Магнита и Реми на песню "Belle". P.S./все тоже/
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 25-02-2006 00:49
	Что есть Божья Сила? - Это Божья масса, на Божье ускорение! Хахахахахахахххххххх!!!!!!!!!1
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 01:00
	СПИСОК ДЕЛ ИКСМЕНОВ Список дел Циклопа. 1. Проснуться в шесть, и поцеловать Джини. 2. Узнать почему я проснулся в 9, а не в пять часов!!! 3. Разбудить всех. 4. Увернуться от карты и сказать их владельцу, что он не правильно заткнул уши ватой. 5. Показать Курту, где должен он спать. 6. Показать ему. 7. Собрать всех в гостиной. Обдумать план спасения мира. 8. ОДЕТЬ ОЧКИ. 9. Заделать прожженные дыры в гостиной. 10. Заделать дырки в животах иск менов. 11. Спасти мир. 12. Поцеловать Джинн. 13. Лечь спать. 14. Спасти мир. 15. Проснуться, дабы уложить Бобби и Курта, которые не спят. 16. Поинтересоваться, не из-за дырок ли они не могут спать? 17. ОДЕТЬ ОЧКИ. Список дел Гамбита. 1. Заткнуть уши ватой, чтобы не слышать воплей Скотта. 2. Спросить как их засовывать. 3. Послать в Скотта картой. 4. Покушать. 5. Постараться идти в гостиную, а не в клуб. 6. Купить колоду карт. 7. Вату тоже. 8. Выжить после лазеров Циклопа, в последствии его забывчивости. 9. Помочь Скотту заделывать дырку в своем животе. 10. В клуб!!! 11. Танцевать с красоткой. Целовать её. 12. Поинтересоваться, почему она повторяет вопрос дважды. 13. Вытащить вату из ушей. 14. Придти домой и спать. 15. Стараться не слушать, душераздирающие вопли Бобби и Курта. Список дел Джинн Грей. 1. Перед сном переставить будильник на девять часов. 2. Проснуться в ДЕВЯТЬ часов и поцеловать Скотта. 3. За то что он вчера не сводил меня в ресторан, сделать так, чтобы он забывал надевать очки. 4. Покушать. 5. Спасти мир. 6. Спасти мир 7. Умереть, ради спасения мира. 8. Использовать свою силу Феникса, чтобы возродиться. 9. Узнать почему не получилось. 10. Смириться со своей смертью и радоваться, что меня не было в гостиной. 11. Возродиться. 12. Убить Курта. За то что не давал моей силе Феникса возродиться. 13. Уснуть. 14. Переставить будильник на пять часов. Список дел Курта Вагнера. 1. Проснуться. 2. Объяснить Циклопу, почему я спал в гостиной. 3. Он не верит, что меня выгнал Зверь. 4. Плюнуть на это. 5. Плюнуть на пол. 6. Вымыть его. 7. Сказать Росомахе, чтобы он не звонил по междугороднему телефону Саблезубому. 8. Успеть телепортироваться от лучей Скотта. 9. Не давать возродиться Фениксу. 10. Стараться не умирать от силы Джинн. 11. Предупредить Скотта, что он забыл надеть очки. 12. Стараться не двигаться, дабы не все кишки вывалились. 13. Не помогать Скотту зашивать мой живот. Пусть сам. 14. Заснуть в своей комнате, предварительно выгнав оттуда Зверя. 15. Ах да, спасти мир. 16. Перед сном сходить на кухне попить с Бобби кефира. Список дел Шторма. 1. Спать. 2.А у меня клаустрофобия. Пусть это знают все! 3. Проснуться. 4. Не составлять список дел. 5. Самое главное – спасти мир. 6.И еще, спасти диван от когтей Роськи. (Росомахи) Список дел Росомахи. 1. Проснуться. 2. Поточить об что-нибудь когти. 3. Выйти из комнаты и искать жертву. 4. Спасти мир. 5. Рановато . 6. А я знаю что у Шторм клаустрофобия! 7. Покушать. 8. Помешать Магнето править всем миром. 9. Позвонить Саблезубому и назначить стрелку. 10. Собрать все свои внутренности. 11. Встретиться с Саблезубым и пойти с ним в кино. Список дел Магнето. 1. Проснуться. 2. Выгнать Мистик из моей кровати. 3. Послать Мистик и Саблезубого на убийство профессора. 4. Заплатить за междугородний звонок Саблезубого. 5. Росомаха…Икс мены…Убить. 6. Уничтожить весь мир. 7. Уничтожить. 8. Уничтожить иск менов. 9. Править всем миром. 10. Неважно. 11. Важно. 12. Неважно. 13. Важно – позвонить Чарльзу и вежливо попросить перестать спасать мир. P.S./---------/
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 25-02-2006 01:02
	Эхххеххеххх!!!
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 01:11
	ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ-5: "УНИЖЕННЫЕ" И "ОСКОРБЛЕННЫЕ" Иксы и Ко принадлежат Марвел. Деньги нам не светят. А жаль… Серия 1: Начало конца. (особая благодарность одному из наших спонсоров - Магниту за предоставление Дикой земли, на которой он разрешил делать ВСЁ, что угодно) Fatalis Company совместно с Lucky Pшctures представляют: Сквозь мутное, давно не чищеное стекло камеры зрители (особенно близорукие) узревают живописные пейзажи островов Антарктиды. Камера, повиляв (операторшу подкупил Гамбит, сам не зная зачем, просто на "всякий пожарный"), сфокусировалась на некой летящей развалюхе, за рулём которой мелькал опухший профиль Скотта. За кадром слышится оптимистический голос Ксавье, который раздаёт последние ЦУ: - В общем, деньги зря не тратьте, а копите - к голоду вы люди привычные. Помните… - добавил Чарли дрогнувшим голосом, утирая скупую мужскую слезу: дома… жрать нечего!!! - Как нечего? Вчера ещё краюха хлеба оставалась, кто сожрал?? - возмутились иксы, но Ксавье уже схватил и сиганул с парашютом, увлекая за собой другой парашют с коляской. Внезапно из хрипящего репродуктора "Матюгальник" донеслись ехидные незнакомые женские голоса: - Здрасте… Хе… Доброе… Хе-хе… утро. Нас зовут Лаки и Фаталис. Мы ваши… того… - Кто? - с надеждой спросил Гамбит. - Ведущие! - прозвучал жёсткий приговор. - Постойте-ка, - прищурив левый глаз, обратил на себя внимание Логан, я их знаю… Я их знаю!!! - Логан с пеной на губах прыгал около репродуктора, - Это они!!! Это они!!! Чёртовы извращенки!!! Сначала думали, в какой позе я имею Грозу, потом посодействовали прибавлению в команде и заставили порвать её, как Тузик грелку. - Брызжа слюной, доказывал Логан. Лица иксов неимоверно вытянулись, Ороро побледнела и задрожала: - Логан… Ккак… Ккогда… А из "Матюгальника" донёсся мерзкий довольный смешок: - Спасибо за идею, Логан!!! Логан так и застыл с открытым ртом, забывая глотать слюну, которая тоненькой струйкой стекала по его подбородку на плешку Гамбита. - Time is money! - блеснула познаниями в английском Лаки. - Money! Money! Money! - загалдели иксмены, как стая обезумевших попугаев… - Жрать! Жрать! Жрать! - Цигель, цигель, ай-лю-лю! - блеснула познаниями непонятно какой мовы Фаталис. - /Цензура/ - блеснул своими познаниями русского мата Логан. - Шарман! Жё на фю! - блеснул познаниями французского Гамбит. - Ладно, харэ блестеть, в глазах рябит, - донеслось из "Матюгальника",- В общем, слушайте правила… (Голоса отдаляются) - Слышь, Лаки, как выключить этот дебильный "Матюгальник"? Жрать хочу! - Жрать!!! Жрать!!! Жрать!!! - заголосили иксы. - Тьфу!!! - выругалась Лаки, - слышь, Фати, а куда сиганул Ксавье? Ищи теперь этого великого лысого козла по всему Тихому Океану!!! - Угу! - раздался ответ, - особенно на этой позорной развалюхе!! Аж перед спонсором стыдно… Что Кандра скажет! Кандра вскакивает со своего места, глотая ртом воздух. -А я чё? Я ничё… Сижу себе спокойненько… -Вот и сиди… Не про тебя речь… Не все то Кандра, что Кандрой называется… Иксы слышат, как из второго репродуктора раздается еще один недовольный незнакомый голос: -Эй, соавторы хреновы, язычки-то прикусите, а то живо ваши фанфики останутся бездомными. Слышится звук падающих на колени тел и заикающиеся голоса: -Ддда… Слушаемся и повинуемся, о Всесильная… Кандра опять вскакивает, гордо выпрямляется… -Кстати, если уж вы тут, подкиньте еще деньжат, а то иксы перемрут от голода - писать будет не про кого… -Жрать!!! Жрать!!! - сотрясло позорную развалюху. Кандра, услышав про деньги, поспешно села. -Кушать! - выделился интеллигентный голос Апи. Иксы резко замолчали и с ненавистью посмотрели на дрожащего, доселе не заметного Апю. -Вот развелось буржуев! -Уважаемые участники, блин! - культурно донеслось из "Матюгальника". - Слушайте! Мы два раза повторять не будем! -Я не поняла, чё начинается? - проснулась Джина. -Разговорчики в строю! - рявкнул репродуктор. Джина опять захрапела. Скотт покраснел и двинул жене в ухо. - Как мы уже говорили, мы повторять не любим… Итак, правила. Мы… хе-хе… делим вас на два племени: "Униженные" и "Оскорбленные". Во избежание извратных сцен в племенах будут содержаться личности исключительно одного пола. - Лаки и Фаталис злорадно потерли ручки в предвкушении слэша. Развалюха неестественно дернулась и прочертила крылом по воде. -Неееееееееееет!!! - прокатилось под сводами "Черного Петуха". - /Цензура/. Все реплики были настолько непечатными и крепкими, что приводить их здесь у авторов не поднимается рука, но весь их смысл сводился к одной фразе: "Глубокоуважаемые ведущие, не сочтите за труд объяснить, за что вы поступаете с нами ТАК!?" -Разговорчики в строю! - прикрикнул "Матюгальник". - Слухайте дальше! Последний герой получит 2000 русских долларов. -Вау! - послышалось восхищенное шептание. - Что мы будем делать с такими деньгами? -Жрать!!! Жрать!!! - развалюха затряслась от еще одного крика души. Внезапно все замолчали, задумчиво почесывая затылки. В мозгу каждого раздавался торжественный и таинственный голос Ксавье: -Мы купим Доширак! Жопой чую - скоро наступят голодные времена… Как он был прав!!! Но сейчас не об этом… -Минуточку внимания! - доставший всех "Матюгальник" опять ожил. - Женщины, девушки и девочки - "Униженные". Все мужчины - "Оскорбленные". Все ясно? Все уныло покачали головами, но Тень поднялась и, стыдливо жмясь (жась? прижимаясь? обжимаясь?) грустно прошептала: -А мне куда? В "Матюгальнике" на минуту стало тихо, лишь звуки ожесточенной борьбы и крики: "Не бей по почкам, зараза! Нам еще "С.М.И." писать!" говорили о том, что их ведущие все еще с ними… "Матюгальник" в который раз ожил. Хриплый, картавящий голос, который ясно давал понять, что его владелица только что лишилась парочки зубов, прошамкал: -Мы тут интеллигентно посоветовались и решили: добро пожаловать в "Униженные". Ну, кажись, усе! Прыгайте! Иксы встали и дружно, в едином порыве подпрыгнули. -Идиоты! - рявкнул Злыдень. -Идиоты в квадрате! - рявкнул первый "Матюгальник". -Идиоты в кубе! - рявкнул второй "Матюгальник". Иксмены так же дружно пожали плечами и уселись обратно на нагретые места, причем произошел маленький конфуз, потому что Шельма примостилась на колени Логана, который и не подозревал, что всего через каких-то три месяца все девушки в команде будут его. Несколько минут позорная развалюха летела в полной тишине. -Ну? - наконец раздались голоса из "Матюгальника", причем из обоих. -Че ну? Че ты нукаешь? - Логан нервно вытащил когти с ржавым скрежетом и начал их грызть. -Прыгайте что ли! - не упокаивался репродуктор. - Пленка заканчивается! -А кто поведет "Черного Петуха"? - тупо возразил Скотт. Переговорное устройство выдавило из себя звуки приличного женского мордобоя и окончательно ошепелявившийся голос: -Мы о нем позаботимся! Товарищи участники полностью оправдали названия своих племен. Они даже не подумали двинуться с места. -Мда… Не хотели поступать с вами по-свински, но… Иксы насторожились. -Напомним американцам былые времена! Лаки, где наша красная кнопка? -На полу посмотри, может, закатилась куда? "Матюгальник" подозрительно замолчал. -Нашла! - раздался ликующий возглас. В душе иксов и Ко поселилась паника. -Что, Фати, с богом? -Щщзы! - сказала Кандра. -Наконец-то! - облегченно сказала КАНДРА. "Черный Петух" потерял крылья. Герои сохраняли спокойствие. "ЧП" потерял двигатель. Герои хорошенько помолились на посошок. "ЧП" потерял пол. - Я лечу! Я могу летать! - сказал Хенк. - Да, красотища-то какая! Хорошо летим, братцы! Потом они переглянулись и дружно заорали под такой же дружный хохот из двух "Матюгальников"… День 1. 5.00 утра. …Лаки (задумчиво чешет пятку левой ноги): Эвон оно как… Вот, блин, вцепилась. Фати: Ладно, хватай Шельму, а я Логана. Три, пятнадцать, ВЗЯЛИ!!!… ААА! Лаки, мать твою, где мой бутерброд? (бросает лапищу Логана на песок и рыскает в поисках) Лаки (старается незаметно проглотить добычу): Тебе помочь? Фати: Ладно, забей. Потащили снова! Три, пятнадцать, ВЗЯЛИ!!! ААА! И ещё раз твою мать! Сколько же тонн он весит??? Лаки: Ну, если учесть мускулатуру, обхват плеч, ширину шеи и вес головного мозга… короче, много… Фати (завистливо вздыхает): Эх, мне бы такого мужика, да я бы… А так достанется кому-нибудь из местных баб… Лаки: …или мужиков… Понесли, что ли? Фати: Понесли, я уже взяла свою часть… В следующее время две тоненькие, худенькие фигурки в ядовито-жёлтых дождевиках, отчаянно матерясь, в два обхвата навалились на одну из конечностей Логана и попытались её приподнять. Конечность недовольно дёрнулась, отшвырнул от себя ведущих. Лаки (после нескольких неудачных попыток трёт репу, откапывая из песка подругу): Надо мыслить рационально, Фатька. Какого чёрта мы тащим ЭТО на другой остров, когда можем оставить здесь. Может, девонек… того… на тот остров? Фати (усиленно думает): М-да… Это лучшее решение. А то, представь, Апю переть? Лаки: Ну, тогда потащили девок. Следующие три часа прошли в упорном труде: дед Мазай и Герасим переплавляли бездыханные тела на соседний остров. С первыми лучами солнца "Униженные: очнулись… День 1. 9.00 - Племя "Униженных" Кандра: Эвона как! (Отряхивает песочек со своей моднявой супер-пупер одежды и оглядывается. На севере - вода, на юге - вода, на западе - вода, на востоке - пальмовый лес и шесть женских трупиков, аккуратно сложенных штабелями.) Не к добру это! Шесть трупиков - к покойнику! Без ста грамм не разберешься! Кандра достает из-за пазухи 3-литровую бутыль горючего. Почувствовав божественный аромат, трупики зашевелились. Кандра (глубокомысленно): Эвона как! Трупики шевелятся! Джина: Где мы? Гроза: Кто мы? Шельма: Какого мы…? Псайлок: А я-то что с вами делаю? "Матюгальник": Да так, надо было набрать массовки! Тень (очухиваясь): Ой, люли-люли… "Матюга": ТАК. Ну и кто налил ей в самолете??? Джубили: Это была "Фанта". "Матюгальник": Ага, чистая медицинская, 70-процентная! Кандра (заинтересованно): А еще осталось? Джина (завистливо): У тебя и так целый жбан! Кандра (философски): Эх, молодежь! Наивные вы… Жизни не знаете, а я уже тертый калач. Авторитетно заявляю: АЛКОГОЛЯ никогда не бывает мало! Кстати, где он??? Девоньки огляделись. Две тоненькие худенькие фигурки в ядовито-желтых дождевиках катили этот самый жбан по направлению к лесу. Кандра (кричит): Караул! Грабят! Насилуют! Джина (горько вздыхает): Кто тут может насиловать? Две фигуры (злорадно ухмыльнулись): Вот-вот. Мужикам веселей. И покатили дальше, вскоре скрывшись за пальмами. Шельма (заметила): О! На бережку кто-то ларчик оставил. Все бегут к ларчику и пытаются его открыть… и не могут. Гроза: Оппаньки!!! Вот тебе, бабушка и Юрьев день!… Записочку кто-то оставил… не на нашем, кажись… Псайлок: Это ж рашн!… А вот и вокабуляр Советско-Английиский! Следующие два часа девушки заняты переводов трёх строчек, накарябанных на обглодыше фантика конфеты "Биар он ве норф"… Наконец, коллективный разум решил возложенную на него ответственную задачу! Джина (зачитывает, утирая пот): Тута… есть много импотентов вещи для жить тут в этой коробке… Твоё д/з есть найти кий… Ой, блин, ключ! Карта есть добавлена… Так… АГА!… Чё за фигня-то? Кандра: Эх, неучи, а ещё интеллигентками называетесь… Здесь написано, что в этом сундуке лежат необходимые для жизни вещи. Нам нужно только отыскать ключ по этой карте. Джубили: бабуля… Ты чё, типа русский знаешь? Кандра (гордо): А то! Я и суахили с хинди и ивритом знаю! Не зря ж РУДН закончила!!! Шельма (вопит): Шо ж ты раньше молчала, сволочь бессмертная!!! Мы тут три часа сидели, парились с этим грёбаным переводом!!!!!! Кандра (грустно): Отстань, старушка, я в печали… Шельма: Ты мой возраст не трогай, за собой следи!!! Кандра (качаясь из стороны в сторону): Если б было море пива, Я бы дельфином стала красивым. Если б было море водки, Стала б я подводной лодкой!!! Шельма (безнадёжно махает рукой): Ладно, девчата, идём искать клад… где карта? Джина: у меня!!! Все недоумённо смотрят на пачку "Беломора". Тень (очнулась): А какой масштаб? Джубили: У нас в атласах всегда пишут в уголках. Посмотрите, может, здесь тоже есть? Джина (читает уголок пачки): …Так-с… Содержание никотина - 0,9; Содержание смол - 0,1… Это ж элементарно, бабоньки!!! Нам туда, вперёд до конца и налево! Шельма: за мной!!! Джина: Нет, за мной! Я всё-таки главная жена командира! Гроза: Нет, за мной!!! Я заместитель! Псайлок (по-солдатски): А ну быстро заткнулись и построились!!!… так, молодцы… А теперь ШАГОМ МАРШ в сторону леса!!! Ать-два, ать-два, левый… Все уходят в джунгли, а Кандра остаётся на бережку оплакивать потерю жбана… День 1. 10.00 утра. Племя "Оскорблённых". На острове племени "Оскорблённых" царит тишь, гладь, да божья благодать, лишь Сабля, доставленный на остров в клетке, мечется и заунывно поёт, с тоской глядя на Логана: Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой небритый, Может быть это любовь - я не знаю, Но очень похоже на рай! Ла-ла-лай, лай-ла-лай, ла-ла-ла-лай… Этот лай разбудил бы даже мёртвого, но мужики крепились, ибо они были настоящими супер-херойс. Сабля (надрывается): Мужики, вставай! Мне скучно!!! Хватит спать - солнышко-то уже давно встало. Все: храп и интеллигентное посапывание Апи и причмокивание Скотта. Сабля: кто рано встаёт, тому дядя Сабля даёт! Гамбит (вскакивая): Я первый в очереди! Скотт: нет, я!! Я командир! Логан: нет, я!! Он мой лучший друг!!! Сабля (пускает слезу): как вы меня все любите… Злыдень (ехидненько): мужики, очнись!! Он же в клетке!!! Но… я за него!!! Все приуныли, вспоминая замученный вид Гамбита после выходных. Скотт (врываясь радостной струей в это тёмное царство): А я кой-чё нашёл!!! Апя (нравоучительно): учили же тебя всякую дрянь не подбирать. Скотт (обиделся): это не дрянь, это СТОЛИК!!!! Злыдень (как самый начитанный): я видел такую штуку на картинке. "Сундук" называется. Логан: ШО??? Злыдень: повторяю по буквам: С-У-Н-Д-У-К! Скотт (гордо): А я еще записочку нашел! Злыдень: Ай молодец мальчик! Дай поцелую на радостях! Скотт (рванул в море и оттуда кричит): Ты переведи сначала, а потом прелюбодействуй! Злыдень (вертит клочок от конфеты "Кув Ырфзщсрлф"): Чегой-то не разберу. Тут, кажись по-забугорному. Логан (выхватывает): Дай-ка мне, я человек образованный. (Читает) "В этой коробке лежат необходимые… Короче, пиво и бабы… Ваша задача - найти ключ по прилагаемой карте". (Достает карту автодорог России.) Скотт: Ой, пошлите, не будем терять времени, дорога каждая секунда. Апя (кладет ручищу ему на плечико, Скотт до пояса уходит в песок): Остынь, малец! Скотт (верещит): Надо идти, дом зовет! Гамбит (раздраженно): Вот и иди отсюдова, товарисч! Логан: Как говорят у нас на Колыме, крути педали, пока не дали! Гамбит (заинтересовавшись): А че давать-то будут? Логан (ласково): Да все туда же… По фейсу, брат. Скотт: Я пошел, давайте карту. Логан: А жирно не будет??? Ты либо иди, либо карту! Скотт: Ну я пошел! Скотт, оглядываясь, стараясь запомнить лица друзей, скрывается в мрачном темном лесу. Логан (облегченно): Вот и отлично. А теперь можно и сундучок вскрыть! (Командует) Апя, тащи пальму мух отгонять, Гамбит, держи сундук, чтобы не вырывался, Сабля, запевааай! Злыдень, постой на шухере! Логан аккуратненько разрезает замок… День первый. 10.09 - Затерянный объект в океане. -МАМА! ПАМАГИТЕ! - над водными просторами звонко носился дрожащий голосок Ксавушки, качающегося на волнах на коляске с воздушной подушкой. - Инвалиды тонут! Помогите! КАК СТРАШНО ЖИТЬ!!! День первый. 12.00 - Племя "У". Промотавшись безрезультатно под палящим солнцем несколько часов в джунглях, в конец задолбанные дамы вернулись к Кандре, монотонно заливающей песни… Кандра (равнодушно): Ну как? Шельма: Каком кверху!!! Кандра морщится от такой пошлятины. Шельма: Нет, ну вы посмотрите на нее!!! Сволочь еще та! (смотрит на сундук) И эта тоже! (И как - ШОНС! по замку ногой в гриндерсах). Зазвучала музыка, сундук начал эротично оголяться. Через несколько секунд все было кончено… Джина: Эвоно как! (хмурит брови) Гроза (как самая хозяйственная): Вот это богатство! Вот это подфартило! Тень (заплетающимся языком): Огласите весь список, пожалуйста. Гроза (оглашает): 1. Купальники (шесть бикини и плавательное полосатое трико для Джубили.) 2. Набор инструментов в кол-ве одной штуки. 3. Посуда (в смысле кастрюлька и по совместительству котелок, на полставки). 4. Набор печатной продукции: книга "Основы экономики", порно-журнал, журнал по вязанию "Бурда", журнал "Мой малыш", Чернышевский "Что делать?", Герцен "Кто виноват?" и Некрасов "Кому на Руси жить хорошо?" 5. Бинокль. 6. Рупор. 7. Рогатка для забивания дичи. 8. Один патрон для тех, кому совсем хреново. 9. Набор парео и бандан с именной надписью: "Магнит форева!" 10. Компутерный диск как зеркальце. 11. Шахматы. 12. Жевательная резинка. Одна штука (на случай контакта). 13. Аптечка 14. Суповые основы "Доширак" в гранулах. 15. Овсянка. Тень: Что это, Берримор? Гроза: Овсянка, сэр. Тень: А чё с ней делать-то надо? Гроза (пожимает плечами): А чёрт его знает! Может, натираться от загара… или таблетки противузачаточные такие… А может, надо смешать с песком в пропорции один к трём для чистки кастрюль… Джина (как самая, кому всё надо): Ладно, инвентарь есть, пора и о хатке подумать… Все (с подозрением): это о какой такой хатке? Джина (воодушевлённо расписывает): Здесь граду быть! Судьбою здесь нам суждено построить славное жильё! Типа, это эпиграф. А по-серьезному, построим хатку с подземным гаражом, гардеробной, бассейном с пресной водой и видом на море и балкончиком с лепниной… Шельма (тихо): А может, отправим её по-тихому к праотцам?… заждались они свою девочку… Гроза (Джине): дело говоришь, сестра. Возьмите топоры и вперёд! Увековечивать свои имена на земле этой!… Шельма: Во, блин, заливает!!!… ну ладно, так и быть… Всё равно делать нечего: мужиков нет, водки нет… Кандра (отвлеклась от реквиема): Всё украли, сволочи! Последний жбан!!! (плачет). Тень (как рыбак рыбаку): Ну-ну, не надо, это бы не последний жбан в твоей жизни!!! Кандра (рыдает в тридцать три струи, не считая брызгов): Когда ж я теперь домой попаду!!! Как страшно жить!!! Джина (гаркнула): Ррразговорчики!! А ну быстро все валим пальмы, разделываем и в духовку… Тьфу… на сваи!!! А, забыла, надо и о жрачке подумать! За бананами идёт Джубили, как самая мелкая и Кандра, как самый авторитет. Кандра и Джубили без возражений удаляются в лес и оставшиеся чутко прислушиваются, как постепенно затухает походная песня Кандры: Хочется, хочется, хочется Жрать-то ужас как хочется! Хочется, хочется, хочется Выпить до ужаса хочется!!! Джина командует, девчата таскают брёвна, распиливают их по годичным кольцам и отшлифовывают. Как говорится, лёд тронулся: стройка века началась! День 1. 13.00 - Племя "Оскорблённых". Гамбит: ну а где же всё-таки бабы и вино? Вроде, на культурный отдых собрались… Логан (грустно): зажали, гады! Гамбит (пинает остатки сундука): Что же теперь делать, Роська? Логан (пока равнодушно): ну, иди бананчик пожуй… Злыдень (встревает): Не беспокойтесь. На крайний случай всегда есть Я!!! Все молчат, думая о своём. Злыдень (подозрительно): …или вы меня не любите? Все ещё усиленнее молчат. Злыдень (начинает что-то понимать): так вы меня не любите? (плачет). Апя (хлопает его по плечу): ну-ну, не надо, успокойтесь. Вы, как генетик, должны знать: нервные клетки не восстанавливаются! Сабля: Уууууууууууууууууууууууууеееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!! Логан (задумчиво): мужики, а мужики! А кто пойдёт за "Клинским"? Все (в один голос): СКООООТ!!!! Логан (ещё задумчивей): Скооот? А где он? День первый 11.00 - Где-то в центре острова. Скотт пробовал идти, одной рукой срубая тростник, другой сдирая с шеи удава с проглоченным кроликом, ногой выпутываясь из лиан, другой нащупывая твердую почву, носом чуя приближения хищников, тазом прокладывая себе путь, а глазами высматривая ключ, который ведущие просто забыли спрятать. Но Скотт мужественно обследовал муллиметр за муллиметром землю, деревья и т.д. В душе его теплилась теплая теплота: Вот ребята обрадуются! Откроем сундучок, заживем по-барски! Прошел час… Прошло два… Прошло три… -Ага! - устало, но довольно воскликнул Скотт. - Нашел! Вера вела меня! Вера в… А собственно, чего я распинаюсь? Никого же нет! Скотт упал на колени и неистово принялся рыть землю пятернями. Прошел час. Вдруг его ногти скользнули по чему-то твердому. -О! В яме Скотт нашел чугунный ларчик с ключиком от квартиры, где девки лежат. -У! Оперативно работаю! Теперь можно и домой возвращаться! Скотт, кряхтя, сопя и фыркая, кое-как поднял ларчик и собрался было идти, НО… -Оппа! Оппа! Такая вышла… незадача! Скотт почесал маковку, при этом выпустив ларчик, который благополучно приземлился ему на ногу. -Да ёптель вашу бабушку восемь раз через переворот! Молчание. -Че, дурак, заблудился? Ну молодец, командир, поперся без карты! Что, нашел клад? Говорили тебе, козел, бери карту! Ты не Скотт. Ты скот. Скотт помялся, потер ножкой о ножку. -Ну че, типа, АУ! … ПАМАГИТЕ!!! ПАМАГИТЕ!!! НУДИСТОВ БЬЮТ! СПАСИТЕ! ХЕЛП! ПАМАГИТЕ! День первый. 15.00 - Племя "У". Кандра (навострила уши): Слышите? Мальчики уже во что-то играют. В прятки, кажись… -ПАМАГИТЕ! День 1. 15.00 - Племя "О". Гамбит (потирает ручки): Вот это везенье! Не успели приехать, а Скотта уже бьют! И нам меньше работы… -ПАМАГИТЕ! День 1. 15.00 - Затерянный объект в океане. Ксавушка встрепенулся: ему послышался до боли знакомый голос… -ПАМАГИТЕ! - Ксавье качался на волнах, смахивая слезы и подставив лысину солнцу. Ксавье: ПОМОГИТЕ! ТОНУ! ПОМОГИТЕ! Скотт (его плач долетает даже до этого Богом забытого места): ПОМОГИТЕ! НУДИСТОВ БЬЮТ! Ксавье (кричит): Инвалиды тонут! Меня спасайте, сволочи! Логан (мощный рык из-за горизонта): Заткнитесь, мать вашу! Спасение утопающих - дело рук самих утопающих! А затерявшиеся - сами виноваты! Говорили, карту бери!!!!! Голос Скотта: сами же карту не дали, ИЗВЕРГИ!!! Ксавушка: хватит бла-бла разводить!!! Восстаньте, мои иксмены, ибо сказал я: да пребудет с нами сила Ксавьева и… Голос Логана: Да е……………!!!!!!!!!! Ксавушка (грустно): Понял… затухаю… Голос Скотта: меня спасите! Меня! А то кто же вам песни петь будет? Носки стирать? Кого по ночам будете пастой мазать… или ещё чем…? Голос Логана (задумался): Ээ… Скооот? Ты хоть где? Голос Скотта (плачется): Да не знаю я… Ошибочка-с тут вышла, зарулил не туда… Голос Логана (нервничает): Ну ты, блин, хоть зарубки на деревьях делал, что ли… Голос Скотта (всхлипывает): Да делал я, делал!!! Так полено тяжелое было… потерял я его в общем. (Воет от отчаяния) Голос Логана (материться): Шо ж ты, скоттина этакая… (прислушивается) Ну ладно, не плачь, не плачь, заберем мы тебя оттудова… из садика из детского… тьфу!… то есть отыщем мы тебя! В общем, подведём итоги: оставайся на том же месте! И, ГЛАВНОЕ, не смотри вниз!!! Голос Скотта (утирает слёзы): Ххххорошооо!!!!! День 1. 17.00. Племя "Униженных". Счастливые, отдохнувшие и загорелые, с промысла возвращаются Кандра с Джубили и видят, что на песочке появился деревянный настил и полстены, обклеенной обоями с рожей Ксавье. Кандра (оценила): Оперативненько работаете!!! Джина (выжимает из себя пот): Ага!!! Только вот жарковато что-то… Кандра (всё ещё обозлённая на весь мир за то, что КТО-ТО спёр её последний жбан с лучшим первачом): А униформу чёрную зимнюю кожаную на меху и на синтепоне снять не пробовали? Я так давно переоделась! (Кандра крутит телесами, демонстрируя беленький купальничек, состоящий из ниточек и узелочков.) Иксменки покачивают головами, завидуя сообразительности ПОДРУГИ и переводят взгляд на существо в полосатом купальном трико. Джубили (пищит): и я НЕ дура!!!! Шельма (эффектно разрывает униформу на пышной груди): А чё мы-то ждём? Рыжие, что ль? Джина (обиделась): попрошу без оскорблений! Со всех сторон послышался треск разрываемой на груди и не только ткани. Племя "Оскорблённых" (с соседнего острова): УУУААААУУУУ!!!!!! Гамбит: Вот это…!!!! А у Джины-то, у Джины!!!!! Апя (скромно потупясь): ВАУ!!!! Злыдень: ОБАЛДЕТЬ… а я думал скунс… СаБЛЯ: Во-бла! А Кандра-то ваша ничего сохранилась! Логан (мечется из стороны в сторону и думает, плыть сразу или плавки переодеть? Наконец с криком: "А пошли вы все!" бросается в воду и по-собачьи направляется к острову). Видя это, все племя "У" забрасывает работу и на радостях обнимается, целуется, все кидают в воздух остатки униформы и бикини, в общем приветствуют нового члена. Голос затерянного объекта: Чего визг-то подняли? Аж кресло сдувается… Не хотите спасать - так хоть дайте последние ми… Батюшки святы! Почему меня с вами нет? (плачет) Как я вам нужен! Голос из леса: Братья! Сестры! И жена моя, Богом данная! К чему такая радость? Гамбит (не отлепляясь от бинокля): А Джина-то! Джина что творит! Голос помолчал, но через несколько минут с душераздирающим криком: "ТЩЩЩЩ!" голос кинулся на голос Гамбита. …Девки (поторапливают): Логан! Логан! Быстрей! На берегу появляются транспаранты, и девки, не в силах больше сдерживаться и ссорясь, Кто из них Первая, стройной колонной входят в море навстречу своему счастью, причем Джубили наглым образом распихивает голых конкуренток, запугивая до заикания своим трико морских обитателей, и рвется вперед. Логан (остановился): Неее… Ну я так не играю! Девки схватили мелочь за руки за ноги и зашвырнули подальше, затем выстроились в рядок, сверкая на солнце всем, чем Бог наградил. Логан вылавливая отвисшую челюсть и отчаянно работая конечностями плывет дальше, как ВДРУГ… Пьяный голос из "Матюгальника": Ммм… ммм… минуточку… Кто пьяные? Мы пьяные? Первачок твой, Кандритта, слабоват-слабоват… Кандра горько плачет. "Матюгальник": А теперь о насущном… Куда это "оскорбленный" намылился? Девки (гордо): К нам! С официальным визитом! "Матюга": ОТСТАВИТЬ! Логан: А пошли вы все! У меня че, на своем острове мало шевелящегося народа??? (резко разворачивается и плывет обратно). Что творилось на острове "У" - догадайтесь сами. Такого мата мир не слышал со времени, когда Адам увидел Еву. День 1. 17.10 - племя "О". СаБЛЯ (скулит): Когда зверей в клетке кормить-то будут? Гамбит (всё ещё не отрываясь от бинокля): Да… кушать хочется… а в особенности ЖРАТЬ!!! Апя & Злыдень (в один голос): Ща состряпает чё-нить… Жучков пожарим, например, или салатик из гусениц забацаем! Гамбит: фи… фу… мать вашу! Мы ж аристократы!! Апя (виновато): ну, можно шашлычок из кокоса сварганить! Гамбит: ну, это сгодится! Довольные Апя и Злыдень наперегонки бегут разводить костёр, оставляя на бережку ямы диаметром метр на метр (особенно АПЯ). Гамбит (лукаво): Вот, Саблюшка, мы и остались одни! (скидывает шинельку, являя миру ТЕЛО, но вдруг…) Скотт (выбегает из лесу, отчаянно ревя): Джинни! Что они с тобой сделали, дорогааая! Джина (орёт с другого острова): Заткнись, козёл! Кончай языком чесать, давай-ка лучше к нам! Скотт (жалостливо): Так нельзя же… Правила… Логан (появляясь из морской пены, выплевывая изо рта набившиеся водоросли и доставая из карманов устриц, крабов, раков, омаров парочку инфузорий-туфелек сорок пятого размера): С девками не пообщался, так хоть жрачки надыбал!!! Апя вихрем проносится мимо Логана, выхватывая у него добычу и уносится обратно. Скотт: А ВОТ И Я!!! Не бойтесь, Я спасу вас от голодной смерти!!! Я нашел клю… (осекается, внимательно осматривая обломки сундука, уплывающие в Окиян, разбросанные по берегу плавки, книги и бинокль, направленный на него) УПС!!! Что же вы наделали, глупцы!!! Вы … вы… вы нарушили ПРАВИЛО!!! (голос Скотта предательски задрожал) как вы могли… и кстати, почему вы меня не спасали???? Все потупили взор и красноречиво промолчали. Скотт (руки в боки): Вай-вай-вай!!! Как нехорошо… Стыдно, товарисчи! И ещё, ребята, где у нас тут туалет? Все по-прежнему красноречиво молчат, лишь Гамбит глупо хихикает. Гамбит (глупо хихикает): ХИ-ХИ!!! Скотт (зловеще): так значит, НЕТУ? (надвигается на сотоварищей, которые постепенно отходят к морю, по пути переодевая плавки) Соседний остров: УУУ!!! Джина (кричит от избытка чувств): А у Гамбита-то, у Гамбита! Размер-то 3Х, наверно! Гроза (зевает): А я и лучше видела! Побольше… Кандра (взбодряется): Заткнись, дура! То ненастоящие были, резиновые. А эти вон как на ветру колеблются. Джубили (чешет трико): Ой, бабы, а что это у них? Гармошкой как-то… приболели что ли? Псайлок (отмахивается): Заткнись, мелочь, смотри, пока есть возможность. Может, в жизни такого больше не увидишь! Тень: А мне больше у Апи нравится, так ПРЕДСТАВИТЕЛЬНО! Шельма (подытоживает): Да… ПЛАВКИ у них славные! Не чета нашим! Скотт: Я спрашиваю, куда дели туалет? Пропили, алкаши поганые? Гамбит (злится, потому что засунул две ноги в одну дырку): Да не было его у нас, чтоб пропивать! Скотт (не успокаивиется): Так надо построить! Все отворачиваются и делают вид, что уже с утра ловят рыбу. Скотт: Я к вам взываю, дети Ксавье! Дети Ксавье: А мы тут причем? Сам строй, если надо! А нам и леса хватит! Скотт: Ну и построю! (удаляется пилить бревна) Гамбит (подмигивает): Вот мы и втроем! Чем бы ЗАНЯТЬСЯ? Логан (косится): Рано!!! Гамбит (вздыхает): Я терпеливый! Я подожду! Логан: Да, ты просто умничка! Гамбит (переминаясь с ноги на ногу): Ну я про это и говорю… Я потерплю… Мне и не хочется даже. Совсем. Ни капельки. Логан (которого уже прошибает пот): И мне не горит! Гамбит (облизывая пересохшие губы): Я про то и толкую, что не горит! Что мы, не потерпим, что ли? Логан (дрожат руки): Конечно, потерпим… О чем речь?! Гамбит (нервно сглатывает): вот-вот, чем больше смотрю, тем больше не хочется… Молчание, глаза в глаза, пошла слеза, пробежала искра, мир сжался до крохотного кусочка земли, где вот-вот должны были соединиться два жаждущих сердца и не только… НО… Вдруг раздался рёв. Злыдень: ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! У тебя откуда хоть руки-то растут, банка ты консервная!!!!!!!!!!! Тебя бы кипятком нафиг, мать твою!!!!!! Апя (обиделся): попрошу в моём доме не выражаться!!! Злыдень: ты давай лучше окропляй шашлычки, сгорят же! А нам потом достанется от этих антисоветских аморальных личностей!!! Гамбит: не отвлекайтесь, товарисч!!! У вас молоко убежало! Злыдень (недовольно бросая фартук на песок и бурчит): умные все стали, вам не угодишь! Гамбит: угодишь, угодишь!!! (подмигивает) Пойдем-ка в кусты! Злыдень: кустов-то нет - пальмы одни, им видно будет!… я стесняюсь! Логан (встрепенулся): КУДА собрались? К девкам, что ль? Можете не ходить - ничё интересного! Я там был, даже пива не попил, а воды нахлебался! Апя (морщит нос): Мужики, хватит базарить, помогите лучше! Я тут не разберу: это кориандр или шафран? Логан (принюхался): это ПУРГЕН, идиот!!! Апя: да ладно заливать! ОТКУДА здесь пурген? Логан (глубокомысленно показывает пальцем вверх): оттуда!!! Апя окончательно обиделся. Скотт (прибежал, стуча будущими рогами): Чую, ужином пахнет!… а где приборы? И меню? (артистично щёлкает пальцами) ОФИЦИАНТ!!! Гамбит не менее артистично отвешивает Скотту леща. Скотт: Понял… шведский стол? Мальчики рассаживаются интимным кружком вокруг котелка. Апя, как хозяин положения, раздаёт всем запечённый кокос и обильно поливает суповой основой, приговаривая: "Кушайте, изверги. Жрать-с подано!" Племя "О" погружается в трапезу, грызя кокос и проталкивая его в глотку бульончиком… Стоит тишина и дружественная атмосфера. Щелкают цикады; усталая волна омывает золотистый пляж; пальмы кружатся в танце ветра; умирающее солнце погружается в сонный океан; весело плещется у берега стайка пираний; с дерева долетает пьяное контральто; с острова "У" доносится стук топоров и приветливый мат, такой родной и до боли знакомый; похрапывает объевшийся Саблюшка; а где-то вдали слышится заунывный печальный плач Ярославны… ТЬФУ!!! Ксавье… Ах, как хочется вернуться, Ах, как хочется вкатиться в особняк! На НАШУ улицу в три дома, Где всё просто и знакомо, милый дом… Где без спроса бьют всем морды, Где нет зависти и злости, милый дом… Где рождения справляют, В вытрезвитель провожают всем двором… Гамбит (блаженно): Хорошо сидим, мужики!!! Логан (блаженно): Хорошо поёт мужик!!! Злыдень (блаженно): Это не Ксав случайно? Апя (блаженно): Он самый, кровинушка наша!!! Сабля (блаженно): Хорошо храпится, мужики!!! Скотт (блаженней всех): Да, мужики, такой отдых сплачивает команду, заставляет наши сердца биться как одно целое. Именно так мы начинаем понимать, как друг другу дороги. Мы принимаем недостатки друзей, зная, что так же примут и наши…. Все: СКООООТ!!!!! Скотт (сконфузился): Ну ладно, ладно… Хороша похлёбка, мужики!!! Тмин придаёт ей неповторимый и изысканный аромат… Апя (лениво возражает): Неет, это была корица… Вдруг в воздухе почувствовалась опасность… Логан (нервно орёт): НЕЕТ, МУЖИКИ, ЭТО БЫЛ ПУРГЕН!!!!!!!!! Скотт первым оценил ситуацию и ломанулся в чащу, где покоился недостроенный М?Жо, по пути захватывая порно-журнал. Логан (берет инициативу в свои руки): За мной! Племя "О" скрылось в лесу, а над островом до ночи гремели охи-вздохи и проклятия в адрес Апапия. Такого мата земля не слышала с тех самых пор, когда Логан повернул обратно… День первый. 19.00 - племя "У". Из леса понуро, опустив голову и жалея о безвозвратно упущенном шансе вышла Джубили, пряча тушку неизвестной национальности в трико. Джубили (грустно): А я вам закусон принесла… Все бросаются к ней, причем Джина чуть не подвернула ногу, спрыгивая с балкона второго этажа, а Шельма, вылезая из подземного гаража, стукнулась темечком о балку. Кандра (указывая на огромную зажаренную курицу-гриль с торчащим из задницы лимоном): Где взяла? За какие такие услуги? Джубили: Да там еще много было: целые столы да две пьяные бабы в желтых дождевиках. Все: Где? Где? Не бойся, малышка, расскажи нам, где? Мы не дадим тебя в обиду, ОНИ не достанут тебя. Джубили (чешет затылок): Да я и не запомнила! Молчание. Шельма (гневно выдыхает): НУ ТЫ ДУРА! Джина (командирским тоном): Предлагаю: курицу отобрать, малявку опять закинуть в лес (может, туда же попадем), ужина лишить! Все (поддерживают): Нуы! Джубили (в полете): ТЩЩЩЩ! У девчонок скучновато, потому что они всю ночь работают, так что проведем-ка мы ночь с племенем "О". Хрен поймешь, какой день. Короче, ночь. Племя "О". Все посапывают после прочистки мозгов и желудков, лишь два голоса прорезают тишину. Голос Логана: …ну ладно, давай разочек по-быстренькому, пока никто не заметил. Голос Гамбита (наполненный желанием и слегка недовольный): По-быстренькому у меня и Злыдень есть! Голос Логана: Ну тогда пошли в лес! Голос Гамбита: Неее… В лесу неудобно: земля холодная, муравьи везде ползают, а ты знаешь, какая у меня нежная кожа! Тем более, что здесь ТАКОГО? Кого нам стесняться? Голос Логан (в ужасе): Да ты хоть понимаешь, ЧТО про нас подумают? КАК нас после этого называть будут? Голос Гамбита (холодно): Не хочешь - как хочешь… Мое дело - предложить. Пойду СаБЛЮ разбужу, он всегда готов. Голос Логана (смягчается): Ну не обижайся, Гамби. Так и быть, давай прямо здесь. Раньше начнем - раньше кончим. Голос Гамбита: О, Логан… Я самый счастливый человек на земле! Слышится возня и возгласы: "Ну же, Логан, решай быстрее, КУДА?" и "Креол, давай прямо, по диагонали до конца и кончай буквой гэ!" Внезапно зажигается фонарик и освещает испуганные лица. Скотт (захлебываясь от радости, орет): АГА! Я застукал их! Извращенцы! Товарищи, в наше общество закрались… интеллигенты! Долой! Долой извращенцев-шахматистов! Гамбит лег на шахматную доску, защищая ее, а Логан бережно сгреб фигуры и рассовал по карманам плавок. Оба выглядели смущенными. Предстояло нелегкое объяснение своего поведения и суд Линча. ОНИ ИГРАЛИ В ШАХМАТЫ. День 2. 9.00. - остров "У" Над островом разносится бодрая песнь Кандры: ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЫЛО ДУШИСТОЕ… Шельма (продирая глаза): …И веревка пушистая! Кандра: не издевайся над классикой… Лучше порадуйся: посмотри на дело рук своих! Кандра пафосно простерла руку в сторону леса, над коим возвышался двухэтажный загородный коттедж. Шельма (наконец открывает глаза): Это мы чё… вчера в состоянии аффекта были? Псайлок (потягиваясь): Скорее, в состоянии сильного морального и физического опьянения… Кандра (еле сдерживает слёзы, вспоминая жбан): Не сыпь мне соль на рану - она ещё болит!!! Гроза: пока вы спали, я пронаблюдала очень занятный атмосферный феномен: при сильном ветре на остров сваливаются письма… Джина: ГДЕ???? ГДЕ???? ГДЕ?????? Давайте смотреть, может, новый выпуск "Моего малыша" прислали? Гроза: Не-а, тут фантик от конфеты "Ьщысмiсрлф". А на нем послание… (зачитывает, натягивая пенсне): "Во-первых, пару фраз Кандре - первач, уважаемая, сразу говорим - неважный, слишком быстро протрезвели… Во-вторых, сегодня на 12.00 назначается общеплеменной президиум. Явка обязательна!" Тень: пре… при… пру… ЧЁ??? Шельма (сквозь зубы): МАМА, не позорьтесь!… Мама, замолчите!!! Джина (взяла управление в свои руки): Так-с… на сборы всего три часа, так что… Шельма (в ужасе): КАК??? Всего три??? Мы же не успеем позавтракать… В бунгале ведущих с криком: "Ну что же мы за изверги!?!?", выпуская из ослабевших рук сосиску в тесте на пол падает Фаталис. Лаки, не найдя нашатыря, пытается привести её в чувство, дыша на подругу перегаром… Шельма: …сходить в туалет… Джина (хватаясь за сердце): Боже, как негигиенично! (падает в обморок) Шельма: …принять душ, выпить чашечку кофе… Кандра (как истинная француженка): Mon Dieu! (элегантно опускается на песок) Шельма: …пляж подмести… Гроза: оу, щет! (ложится рядом с подругами и закрывает глаза) Шельма: …накраситься… Джубили (вскрикивает от ужаса): ОН увидит меня без грима! И я не успею надушиться "Маленькой феей"! (лишается чувств) Шельма: …узнать значение слова "президиум"… Тень (трагично шепчет): Эх, дурой жила, так дурой и помру! (теряет сознание) Шельма (лукаво улыбаясь): Вот, Псайли, мы и остались вдвоём!!! Псайлок: УПС!!! (к столбику штабелей прибавился ещё один) Шельма недоумённо пожимает плечами… День 2. 11.55 - Племя "О". Мужики, промучившись бессоницей из-за стука топоров, доносившегося с соседнего острова, уснули только под утро, так что будем милосердными, оставим их в покое… Хотя с какого…? "Матюгальник": ПОДЪЕМ! Мужики постарались сжать свои утренние приготовления в пять минут… День 2. 12.00 - Нейтральный остров. Вообще-то, кругом сухо, но на этом острове идет дождь, потому что посреди него вознижаются две тоненькие худенькие (в прошлой жизни), а сейчас изрядно подвыпившие и нажравшиеся бочкиб обтянутые потрескивающими ядовито-желтыми дождевикамию Фати (шмыгая носом)Ж Меня терзают смутные сомнения… А иксы хоть знают, куда плыть-то надо? И на чем? И когда плыть? Лаки: И зачем плыть, если можно дойти? Фати: Дойти??? Кругом же вода… Ксавушка (вдалеке): Вода, вода, кругом вода… Лаки (кричит): Замолчите, пожалуйста, старый лысый козел! Фати: Ну так как они могут дойти? Лаки: Ну мы же дошли! Как-то… Фати: Логично, однако… Постояв еще полчасика под проливным дождем и поразмыслив о смысле жизни, дождевики встрепенулись. Фати: Так что будем делать? Лаки: "Звонок спонсору", полагаю. Лаки?Фаталис почапали в сторону таксофона, наполовину погрязшего в песке. Лаки: Черт, у меня же монетки нет! Фати: А мы по-нашему, по-русски! И по темечку таксофону - ШОНС! Таксофон: Добро пожаловать в Матрицу! И еще раз - ШОНС! Таксофон: Шэдд иу ифсл, сволочи! И опять - ШОНС! Таксофон: Магнит на проводах! Че вам надо? Лаки: Транспорту надо! Магнит: Хрен. Фати (многозначительно): НАДО. Магнит (сквозь зубы): Хрен. Лаки: Ах ты морда еврейская! Магнит: Ну и хрен с вами! (короткие гудки) Фати (грустно): Вот и накрылась медным тазом наша игра! Лаки: Спокойствие, только спокойствие, как завещал великий товариСЧ Ленин. Есть еще порох в пороховницах! КАНДРА, приди! Взываем к тебе! Таксофон в очередной раз получил по темечку. КАНДРА САЙТОВСКАЯ: На проводах. Говорите быстрее, у меня борщ подгорает. Фати: Нам бы колеса с мотором. КАНДРА: Неее, девчонки, не при деньгах я сегодня. Лаки (заботливо): А что так? КАНДРА: Да вот на Инет все пустила. Фати (заискивающе): Ты, конечно, девушка милая, пальцы не гнешь, понты не колотишь, мобилой не хвастаешься, но… кровь из носу, транспорт нам нужен… КАНДРА (начинает нервничать): Вы это… того… не приставайте… а то… это… того… сами знаете… (Молчание.) Хотя подождите… Есть трехколесный велосипед… Лаки (мечтательно): А он хотя бы красивый? КАНДРА (после непродолжительного молчания): Ой, девки, берите, что дают и сваливайте с проводов, они и так уже провисли. С неба упал велосипед, с мелодичным звоном развалившись на все три колеса и руль с бибикалкой. Фати (прыгая от радости): Идут!!! ИДУТ!!! Смотри, даже смокинги напялили! Лаки (щурясь, потому что видит только расплывчатые фигуры, но не желая ударять в грязь лицом, кричит): О!! точно! Я же верила в них!!! Через несколько минут мимо остолбеневших фигур в дождевиках протопала стайка пингвинов, гаркая и фыркая. Фати (самозабвенно): дорогие! Родные вы наши! Мы рады приветствовать вас в этот памятный час! Лаки (вкладывая в речь всю душу): сегодня ваше первое серьёзное испытание. Вы должны показать, на что вы способны; пригодиться и умение работать в команде, слушать и СЛЫШАТЬ друг друга! Только ваша нравственная сила поможет вам не сломаться и выжить под ударами судьбы. Фати (осторожно махает перед лицом подруги): Эге-гей! Вернись к нам! Лаки (очухиваясь): Ах да! Извините, вырвалось! Короче… чьё племя профурычит, члена того и… того… лишаем!!! В общем, пинком под зад и мама, не горюй!!! Сзади слышится нервное покашливание. Фати (развернувшись, видит удаляющуюся стайку пингвинов и стоящую рядом стайку иксов и Ко): УПС!!! Лаки (ехидно): ну и кто их первый увидел??? Фати: а кто прыгал от счастья, что они на работу, как праздник ходят? Лаки (ещё ехидней): так ты и прыгала! А на работу, как праздник, только мы с тобой, дуры, топаем! Фати (обиделась): что ж ты меня, дурачина ты простофиля, на путь истинный не направила??? Лаки (тоже обиделась): это я-то дурачина? Голос из племени "О": Да обе вы сволочи, ОБЕ!!! Скотт (бесстрашно вышел вперёд): Дамы, минуточку внимания! Когда начнём пленум? Время-то поджимает! Фати (остыла): вот ща и начнём! Лаки: мы тут подумали, что вы слишком много телом занимаетесь, а как же душа? Мы взяли на себя чёрную работу по её развитию и нравственному поднятию! Фати: Мальчики - налево, девочки - направо. Слушайте суть этого грандиозного события. Логан (вышел вперед): А какого х… мы должны вас слушать и выполнять всякие идиотские задания? Лаки: А такого, что только мы одни знаем, где вы, так что в случае нашего отхода в мир иной, вы автоматически застреваете здесь надолго. Логан (кратко): Понял. (Шагнул обратно в строй) Фати: Ваше первое задание - творческое. Задача: удивить нас своими скрытыми потенциалами. Конкурс "Алло, мы ищем таланты!" объявляется открытым. Лаки подошла к останкам велосипеда, всплакнула, помянула и, вытащив бибикалку, соответственно, бибикнула. "Оскорбленные" наконец проснулись, а "Униженные" очнулись от обмороков. Лаки (критично): Блин, че-то испытание какое-то корявенькое и скучное! Надо бы действительно начинать! Скотт (вскочил и вдохновенно): Ладно, давайте-ка я разряжу обстановку. Вот я на досуге придумал: Стою на асфальте, в лыжи обутый, То ли лыжи не едут, то ли я еба**тый! И еще одно для полного счастья: Зима! Крестьянин, торжествуя, Наладил санок легкий бег, Ему кричат: "Какого х*я! Еще нигде не выпал снег!" Потрясенное молчание. Полчаса иксы, Ко и ведущие анализировали услышанное. Джина (дрожит): Сссккккоттттт! Как же так… Ты же из приличной семьи! Дгслн?Афефдiы (в один голос): Круто! Скотт гордо расправил плечики. Шельма: ну ты, батя, остряк!!! Гроза: фи! Какая гадость эта ваша… Кандра: …и ни слова про Алкоголь!!!! Псайлок: во, блин, развратили команду! Стоит только исчезнуть на несколько выпусков комикса и из Скотта уже матершинником сделали!!! Джубили: у него это подростковое! Переходный возраст, понимаете ли… Я чувствую его боль, ведь мне тоже хочется любви и мата!!! Тень: я чё-то не поняла, что означает это мелодичное слово из трёх букв? Шельма (сквозь зубы): вы когда-нибудь заткнётесь, мама? Не заставляйте меня краснеть… Логан и Реми (в один голос, утирая слёзы счастья): Скотти, потом слова напиши, ладно? Так за душу хватает!!!!!!! Апя: я интеллигентно промолчу… Но я очень разочарован в вас, мистер Саммерс! Злыдень: к вашему сведению, Саммерс, матершинные гены, дебилизм, даунизм, тупизм, нудизм и синдром Паркинсона передаются по наследству, так что, Саммерс, ради будущего наших общих детей, пользуйтесь приличным языком и презервативом с фильтром! Сабля: у тебя, Саммерс, не мат, а примитивщина какая-то! разве так говорят? Стыд один! Кстати, кто бы почистил мои Авгиевы конюшни после принятия пургена? Молчание… Фати: Блин, тут строчка для Ксава осталась… Лаки: …и для Хэнка!… К слову, где он? "Оскорблённые" (медленно стащив банданы и горестно опустив головы, шепчут): Утоп… Его засосала опасная трясина… и жизнь его - вечная… труба! "Униженные" (затряслись от горя): Хэночка ПАМЭРЛА!! (упали на песок и бьются головами). На кого ж ты нас покинул, чавелла?!!!! Лаки ? Фаталис: Отставить истерику!!! Всё равно поминать нечем! Давайте думать о живых… Какие предложения насчёт Ксавушки? Подушка-то не резиновая, хотя нет, резиновая… В общем, как спасать будем? Гамбит: Мне кажется, вопрос поставлен некорректно. Логичней будет спросить: А ОНО НАМ НАДО???? Лаки?Фаталис (единогласно): Правильно мыслишь, товарисч! Хрен с ним. Вернёмся к испытанию! "Оскорблённые", готовы? Апя: А как же Скотт? Он же от нашей команды выступал! Фати: Скотт вне конкуренции!!! Лаки: он - высший разум, вооружённый высшими познаниями! Следующие полчаса иксы напряжённо и очень усиленно думали, ТАК, что слышалось поскрипыванье мозгов… и наконец… Лаки ? Фаталис: "О", НА СТАРТ!!! Апапия Апапиевича вытолкали вперёд. Апя (смущаясь и краснея): Мы тут сказочку подготовили… (мучительно вспоминает речь)… Значит, жили в Америке 30-х годов три брата - свиньи-копилки. Старшего звали Нех-Нех… Скотт делает шаг вперёд. Апя: Среднего - Нах-Нах… Логан делает шаг вперёд. Апя: а младшего идиота - Пох-Пох… Гамбит лениво передвигает ногами. Апя: А фамилия у них была УЙ… Гамбит (возмущается): ты чё мелешь, сволочь? Мы же "трёх богатырей" собирались ставить!!! Апя (надул ГУБЫ): вам не угодишь! Совсем вы меня не цените и импровизация вам моя не понравилась… Разгорается жаркий спор с участием языков, рук и ног. Лаки/Фаталис: отставить драку! Шо как дети малые? … в любом случае, ваше время истекло! Переходим к "Униженным"! Девки уселись вокруг Кандры и она затянула песнь. Постепенно все её подхватывают. Тень наяривает на баяне. Кандра (жестко): Серррыми тучами небо затянуто, Нерррвы гитаррной стррруною натянуты, Дождь баррабанит с утрра и до вечерра, Вррремя застывшее кажется вечностью. Шельма (со слезами): Мы наступаем по всем направлениям, Танки, пехота, огонь артиллерии, Нас убивают, но мы выжимаем И снова в атаку себя мы бросаем. Все "Униженные" в едином порыве: Давай за жизнь! Держись, брат, до конца! Давай за тех, кто с нами был тогда! Проигрыш (виртуозное соло на баяне). Все (мощно, так, что сотрясается земля и мурашки бегут): Давай за них, давай за нас, И за десант, и за спецназ, И за Чечню, и за Ирак, Заодно за Хиросиму с Нагатакой (наломали мы дров тогда), И за Перл-Харбор (япошки козлы!) Можно еще и за Югославию, но рифмы не получается. Lucky и Fatalis: Вай-вай-вай! Что за ересь, что за бездарность! НЕ ВЕРИМ! Вот посмотрите на Скотта: с чувством, с толком, с расстановкой! И главное, с матом! Так много души в этих матерных словах! А вы, мальчики и девочки, выступили, скажем, довольно серенько, так что если бы не Скотт, тотем не достался бы никому. "Оскорбленные" победили. Получите, распишитесь, тотем ваш! Две, страшно сказать девушки, исчезли, чтобы снова появиться через несколько минут, толкая перед собой бюст Ксавье в полный рост из личной коллекции Магнита. Но в последний момент слабые трясущиеся ручонки ведущих не сдержали натиска, и Ксавье вырвался и, развивая скорость, покатился на ошарашенных иксов. Через пару секунд все "Оскорбленные" оказались прижатыми к земле, так как не успели вовремя освободить лыжню. Lucky и Fatalis: … А вас, "Униженные", мы ждем на Совете завтра в 8. Утра. День 2. Вечер. Племя "У". Злые, недовольные девушки, пошвыряв вещи на песок, забились во все углы, что смогли найти и строют коварный планы насчет завтрашнего утра. Атмосфера тяжелая. День 2. Вечер. "Оскорбленные". Довольные, счастливые мальчики, толкая перед собой бюст Ксава и таща нечищенную клетку с СаБЛЕЙ, вернулись в лагерь и с чувством выполненного долга занялись своими делами. Царило веселье, взаимопонимание и любофф, Скотт был героем дня, поэтому никто не мешал ему одиноко сидеть на бережку и горестно наматывать сопли на кулак. Весь вечер над островом носился визгливый писклявый голосок Скотта: Милая моя, солнышко лесное, Где, в каких краях встретимся с тобой… Гамбит и Логан, уже не стесняясь, предавались тайному греху. Партия длилась уже два часа, а конь Логана все скакал вокруг гамбитовского ферзя. Белые начали… и все не могут кончить. СаБЛЯ метался по клетке, требуя, чтобы ее почистили. Ну или хотя бы убрали пышный бюст Ксавье, которого ему затолкали для компании. Апя и Злыдень на двоих соображали очередной кулинарный шедевр. День 3. Племя "О". Апя (просыпаясь и морщась): Нету сил моих больше терпеть это! Надо что-то делать! Все просыпаются и недоуменно смотрят на него. Апя (все более распаляясь): Вы что, не чувствуете? Где-то трубу аммиачную прорвало! Злыдень: Дурак! Здесь не то что трубы, даже стекловаты нет! Апя: Тогда я открыл новое месторождение. Ура, товарищи! Теперь я стану крупной шишкой в мире! Гамбит: Да ты и так не мал, дюймовник ты наш! Апя (со вздохом): Нет предела совершенству… СаБЛЯ: Какой аммиак, идиоты! Это я, это все я! Логан (вступает в дискуссию): Что ж ты, сволочь, своих-то травишь? СаБЛЯ (плачет, бьется головой о бюст Ксавье): Не виноватый я, это все организм неприспособленный у меня к "Пургенчику"! Скотт (решительно): Поможем другу в беде! Очистим его от скверны своей милосердной и щедрой дланью! Апя, ты как первооткрыватель источника, бери начальство на себя! Апя (растерянно): О времена, о нравы! Я же интеллигент в седьмом колене, у меня папаша, очень даже может быть, фараон какой, а вы тут мою честь оскорбляете! СаБЛЯ начинает понимать, что следующий рассвет он может не увидеть… и горестно подвывает: Ну пожалуйста, дяденька, ну чего вам стоит. Мне ж еще жить да жить, я человек молодой, передо мной открываются новые перспективы… и пускай сейчас я в бааальшом дерьме, душа моя чиста как снег… в марте, правда… Апя (сжаливается): Ну ладно, противный, уломал… В следующий момент все, покрякивая и стараясь не смотреть внутрь, волоком тащут Саблино жильё к морю… Ухнули добрые молодцы и забросили невод в море… В первый раз пришла клетка с Саблей, но без бюста Ксавье; во второй раз клетка пришла с бюстом, но без Сабли; в третий раз с Саблей и с бюстом, но не пришла… Все сосредоточенно почёсывали разные части тела и с затаённой грустью в глазах наблюдали, как под вечные звуки "Еври найт ин май дримс" Сабля в клетке на бюсте Ксавушки уходит в мир иной… подводный. Сабля (дрожит): …а как хотелось жить! А, не беда, хоть с чистыми ногами… Скотт (вдруг слышит звук мотора): Оп-па… Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: к нам едет… СЭС!!! Логан: вот те на!!! Гамбит: как СЭС??? Злыдень: вот не было заботы, так подай! Скотт: я как будто предчувствовал Апя: зачем же, Скотт Скоттович, отчего же? Зачем к нам СЭС? Гамбит: Зачем? Такая уж, видно, судьба… Злыдень: Я думаю, Гамбит Батькович, что здесь тонкая и больше политическая причина… СЭС (с катера): море волнуется раз! Море волнуется два! Море волнуется три, Стоячее племя, ЗАТКНИСЬ!!! НЕМАЯ СЦЕНА: Скотт посередине в виде столба, с распростёртыми руками и закинутой назад головой. По правую руку Логан с устремившимся к нему движеньем всего тела; за ними Реми, превратившийся в вопросительный знак, обращённый к катеру СЭС; за ним Апапий Апапиевич, потерявшийся самым невинным образом. За ним Злыдень с растопыренными руками, присевший почти до земли и сделавший движенье губами, как бы хотел посвистеть или произнесть: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!". У самого края острова Лаки и Фати с устремившимися движеньями рук друг к другу, разинутыми ртами и выпученными друг на друга глазами. За ними - два спонсора: Магнит, наклонивший голову несколько набок, как будто к чему-то прислушивающийся и КАНДРА Сайтовская, обратившаяся к СЭС с прищуренным глазом и едким намеком на Скотта… День третий. Совет. Бункер, которые вырыли немцы во времена третьего рейха, пытаясь поработить низшую расу пингвинов, освещался лишь прожектором мощностью 30000 В. "Униженные", держа перед собой спички, робко входили внутрь и взгромождались на гинекологические кресла, в которых скрещивали арийскую расу с пингвинами для получения высшего разума. Лаки (загробным голосом): Добро пожаловать на избирательный участок номер 666. сегодня вы лишитесь одного из своих членов и он улетит назад в Америку на крыльях песни, подгоняемый пинками под зад… Фати: В общем, правила простые: по одной ползёте в тёмный уголок, пишите кандидата в полёт… Да, и похайте его хорошенько, чтоб рейтинг не упал. Потом пропихивайте бумажку в дырку от пули в черепе Гитлера. Череп раритетный, их всего-то двадцать, так что кокните - Эдик вам не простит - фашисты, они, знаете ли, те ещё сволочи! Лаки: это было небольшое лирическое отступление. А теперь, собственно, начнём. Голосование откроет Кандра. Кандра (плачет): очень хотелось бы проголосовать против этих двух иродок, но за неимением такой возможности, голосую против Тени. Ужасно, знаете ли, не люблю алкашей, особенно, среди женского общества. Она уже от алкоголя аж вся посинела, а всё равно бухает сутками напролёт - и где только "горючее" берет? Пьёт, наверное, байду всякую, одеколон советский али ещё чё похуже… Псайлок: Честно говоря, я чувствую себя здесь лишней: и реплик моих мало вставляют, и внешность не описывают, и вообще, взяли только для массовки. Вот Кандра и Джина с Шельмой - это да!!! Вот это звёзды!!! И, заметьте, не ширпотреб какой-то с Тверской! Эксклюзив! Но моя невинность и чистая душа никак не могут заткнуться и требуют, чтобы я поведала миру, какие тёмные дела творятся в этом злачном месте!… Шельма!!! Моя милая подруга Шельма, которую я так уважала и ценила, грязно домогалась меня!!! Я чувствую себя в опасности, пока она на острове и поэтому я изгоняю её!!! Джина (с пеной на губах): Этот человек достал на острове ВСЕХ! Я уже не могу смотреть на её наглые выходки! Она… она чужак в нашей команде. Эта убогая заставляет меня краснеть за честь племени, её постоянные истерики, непрекращающиеся депрессии и хамское поведение унижают моё человеческое достоинство! Когда все работают - она сидит на берегу!!! Она подлый трус и мерзкая предательница!!! Она - Гроза! Шельма (при её появлении камера замерла на двух накаченных мячах и отказывалась подняться выше и показать её лицо): В эти тяжкие времена мы должны поддерживать друг друга, а она… она отказалась превращаться в Гамбита! Способностей, видишь ли, нету… Да наплевать! Жалко, так и скажи… Для родной дочери!!! Она позорит наш великий род!!! Долой Мистику к чёртовой бабушке!!! Тень (с материнской нежностью): моей нежной и хрупкой дитятке не место в этом логове разврата и рассаднике зла! Не для того я ночей не спала - стирала её пелёнки! И не важно, что, приходя из школы, моя милая девочка отнимала их и заставляла меня выпить таблеточки и лечь спать… Я пожертвую своей свободой и совестью ради её будущего. Шельма, тебя ждёт мир! И не переживай за меня, доченька, я как-нибудь переживу эти трудные времена!! Джубили: ОН… ОН… ОН… А она-то… Она… Она… Сволочь она! А он-то… Ну не сволочь ли? В мультиках, в комиксе, даже в фильмах увивается вокруг нее как муха вокруг навоза! Ненавижу рыжую стерву! Чтоб ее наконец-то Феникс сожрал. Сколько раз помирала уже, сколько денег ушло! Ан-нет, опять жива! Тьфу! Гроза: Аморальная личность, что с нее взять? Пьет, курит, нюхает, лижет да к тому же тунеядка и лентяйка. Шла бы ты, Тень, отседова! Лаки?Фати (тихо, но многозначительно): Вы сделали свой выбор, отныне он не подлежит обжалованию. Адольф Эсесович, выведете на табло результаты. На лбу черепа появляется счет: Псайлок - 0 Джубили - 0 Кандритта - 0 Джина - 1 Гроза - 1 Шельма - 2 Тень - 3 Тень (в ужасе): НЕЕЕЕЕТ! За что? Я никогда вам этого не прощу! От ее крика с потолка бункера медленно и плавно опустилась граната, заныканная Гитлером для личной коллекции. Лаки, Фати: Заткнитесь, леди! Время прощаться и дарить камни! Тень (растерянно): Какие камни? С потолка падают два булыжника: гранитный и мраморный. Тень (выковыривая их из головы): Я отдаю гранит моей Шельмочке, пусть она вылетит отсюда побыстрее, а то я волнуюсь. Так, Шельма, не грызи ногти как в детстве, и не забывай посыпаться тальком… Шельма (сквозь зубы): Ну мама… Ну спасибочки тебе, удружила… ну опозорила! Тень: А беленький дарю Кандре Большой Жбан. Она единственная, кто достоин стать ПГ. Все (насторожились): Что за шум? Лаки?Фати: Это Он, это Он, КарлсОн! Прилетел за удаленным членом! Тень: Знайте, где бы я ни была, чтобы со мной ни случилось, я всегда буду помнить вас… и проклинать! Лаки?Фати: Стой, сволочь! Спичку не погасили! Как же без романтики и трагизму? Все, горестно потупив взгляд, стоят и провожают Тень в последний путь, ибо все понимают, что с осиновым колом в пропеллере Карлсон далеко не улетит… Конец первой серии. Продолжение обязательно последует. P.S./то же/
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694	Добавлено: 25-02-2006 01:14
	Эхехехехх, ихииих, эээ...ооо...не могу...
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299	Добавлено: 25-02-2006 12:51
	Кому нужна прграмма передач ? ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ КАНАЛА "X-TV" 5:00 - “Доброе утро или ВСЕМ ПОДЪЕМ!!!!” со Скоттом Саммерсом. 6:00 - В перерыве: "За решеткой", отрывки из реалити-шоу, где Хенк Маккой читает стихи “Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой…” и ждет в гости Магнита. 6:15 - продолжение скоттовского бла-бла-бла. Новости настолько интересны, что хочется поиграть в игру "А что на другом канале?" 7:30 - "12, а то и того меньше, злобных мутантов" Братство Злых Мутантов и Команда Икс обсуждают подвиги друг друга, которые Ксавье тщательно записывал на кинопленку. 8:00 - “Ох уж эти детки” для самых маленьких. Джубили забалтывает детишек, пока тех умывают и одевают родители. 9:00 - “Кто хочет стать миллионером?”: Уорен Уортингтон раздает свой капитал нуждающимся, а потом уходит в монастырь выполнять роль ангела. 10:00 - “Земля любви” сериал по сценарию Чарльза Ксавье: о том, как живут в мире и согласии люди и мутанты. Но вот пришел Апокалипсис и испортил всю малину. 10:30 - "Последний Герой Икс". Серия 2: "Какие когти у акулы". Анонс: После того, как на первом же совете команда "Ксавье - фАрЕвА" почему-то единогласно проголосовала против Скотта, Джина тщетно пытается построить шалаш из бамбука, дабы обрести наконец-то рай с милым, Логан занялся подводным плаванием на страх туристов из ближайшего отеля, а Гамбит, у которого на счету уже 100 баксов, мысленно размышляет, что ему заказать по каталогу: годовой запас бургундского вина или миниатюрный нейтрализующий браслетик на размер женского запястья. 11:00 - “Идиот” многосерийный исторический фильм со Скоттом Саммерсом в главной роли. 12:00 - “Х-Новости” все с тем же Скоттом Саммерсом. На повестке дня: -Политика. Взяв пример с голливудской звезды Арнольда Шварцнегера, Эрик Лендшер, больше известный как Магнит, решил баллотироваться в мэры города под названием “У черта на куличиках, само не знамо где”. Его лозунгом стали слова “Мир, труд, май”. -Новости Культуры. Начались съемки скандального фильма по рассказу “Тайный дневник Скотта Саммерса”. Его рабочее название – “Непутевые отметки”. 12:15 - "Парикмахерская на дому" Теле-шоп. Плетем косички с Джиной Грей и Мистик дает советы, как резко сменить имидж, чтобы вас не узнали даже родители, в разделе "Модного клуба" сегодня Спайдермэн и Ястреб, а Найткравлер, Халк и Зверь агитируют всех на покраску кожи в разнообразные цвета. 12:30 - “Упадите все в люк на фиг!!!”, телеигра с садистом Чарльзом Ксавье: проверяет IQ у своих Иксменов в Опасной Комнате. 13:00 - Фильм: "Жди меня". Мелодрама, 2003. О парне, которой пообещал девушке, что он будет ей верен до гробовой доски (а она, дура, ему поверила). В ролях: Гамбит и Шельма 15:00 - "Сам себе монтер", научная передача с Форджем 15:15 -“У вас все дома?”, стрит-ток. Мистик, Саблезуб и Жаба ходят по домам и собирают голоса в поддержку Магнита. 15:30 - “Что хочет женщина”, документальный фильм. Шельма: о своих тайных желаниях. 16:00 - "Фабрика Иксов-2", развлекательная программа. Чарльз Ксавье набирает новую команду. Единственный весомый конкурент передач "Народный мутант" и "Стань... да хоть кем угодно стань!!!" с Мистик. 18:00 - Время сериалов. "Очарованные". Мистик'с синэмас, 2003. О том, как три барышни борются за внимание одного красавца. В ролях: Кандра, Белладонна, Шельма и Гамбит 19:00 - “ТелеТУЗики” передача не для слабонервных: “тузы” телевидения борются за титул “самый-самый”. Сегодня: Иксмены против Симпсонов. 19:30 - “Девичьи слезы” ток-шоу. Сегодня Джин Грей беседует с бывшими подружками Гамбита и рассуждает: стоит ли ей бросать ради него Циклопа. 20:00 - Бойцовский клуб "Опасная комната- рестлинг мутантов!” спортивная трансляция. Фэйсы друг другу бьют: Магнит и Чарльз Ксавье. Комментирует матч мастер спорта по мордобою мистер Апокалипсис. 20:30 - “Хэнд мэйд” с Петром Распутиным. В гостях: Джули Белл и Борис Вальеджо, которые критикуют рисунок Колосса, нарисованный им во втором фильме, а также Крис Гиаруссо и Сальвадор Ларрока повествуют о том, как сделать так, чтобы их рисунки любили все. 21:30 - “Сами с волосами”, ведущий - Хэнк Маккой. В гостях: Саблезуб – об огромной значимости волосяного покрова. 22:15 - "Убойная карта-3: Принцип Казино", Россия-Франция, 2003. Русским оперативникам требуется проводник в Канны, хорошо знающий французский, чтобы встретиться с Жераром Депардье. Но они не знали скрытый потенциал нового знакомого... В гл.роли: Гамбит. 23:00 - "Чудеса науки", авторская передача Злыдня. И чего только не продемонстрирует вам этот чудак-ученый! Только сегодня: как найти всех экстрасенсов в мире и свести в одну точку на земном шаре. 23:30 - “Диалоги о животных”, ток-шоу с Вильямом Страйкером: беседует с Иксменами о том, как им живется с Росомахой. 23:55 - фестиваль "ИКСодром", прямая трансляция с вездесущим Куртом Вагнером. Только сегодня - лучшие выступления: группа "Забойная сила" (вокал - Кандра, гитара - Злыдень, ударные - Апокалипсис), рок-банда "Подземные Морлоки", поражающие всех своим превосходным гримом... 1:45 - "Путешествия натурала". Сегодня Морф путешествует по телу Рэми и проверяет, можно ли его соблазнить, обернувшись Шельмой. 2:30 - "Чарльз в ответе", сериальная эпопея. Чарльз Ксавье отвечает за базар и разглагольствует о том, какую ответственность он возложил на свои плечи, создав “Команду Икс”. Для тех, кому не спится. P.S./ето не мое/
Комета Неисправимая Ведьма Группа: Участники Сообщений: 552	Добавлено: 26-02-2006 04:48
	У Логана в России новый водитель. Подходит Росомаха к водителю и говрит ему(грозно) - Как фамилия? Водитель(застенчиво) - Ой,да вы знаете,вам лучше ко мне по имени обращаться,меня Васей зовут. Логан(злясь) - Как фамилия? - Любимый. - Так,Вася поехали... *** Разрушенное здание. Магнето ваяляется мертвый. Над ним возвышаются Профессор Х и Логан. - Ты плохо кончил! - сказал Профессор Х. - Да,его кончина взбудоражит мир! - ответил Логан. (знающим молодежный слэнг,смысл будет понятен). *** Раннее утро. Шторм после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Логан, Скотт, Эван и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет!Ороро, ты опять?! Шторм: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу! *** Магнето Профессору Х: - Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет! - Хочешь пойти в поход? *** Почему Логан так долго не может выбрать между Бобби и Куртом? -Один из них белый, другой пушистый *** В детстве Магнето мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- МЫ ПЕРЕЕХАЛИ!!! Анкеты и внутренняя техничка РПГ [закрыт] Принятые квенты [закрыт] Особняк Ксавьера [закрыт] Братство [закрыт] Аколиты [закрыт] Школа [закрыт] Город и улица [закрыт] Другие локации [закрыт] Технический раздел [закрыт] Флейм [открыт] ГлавШтаб администрации [закрыт] X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор