|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299 
|
Добавлено: 24-02-2006 16:14 |
Я не понял юмора.  |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694 
|
Добавлено: 24-02-2006 16:27 |
ну, Пьетро, что бывает,когда Лантс чихает? Трещины в земле!  А вот и обещенная байка. Это сказал/ предположил один фан:
Мдя...А разьве у Пьетро глаза не серо-стальные? Так этому причиной может быть пониженный уровень мелонина... А вот у меня наверно синька течет в жилах, раз я синий...Ну, это как бы вывод из реплиики про Ртуть...  |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 16:31 |
|
Ведать этот парень помешан на "Металлике". |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 16:32 |
|
мдя уж... Нет, ну, надо ж такое ляпнуть, тогда точно о моем цвете можно судить по тому,что у меня синька в жилах...! А вообще науке не понятно, почему я синий! |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 16:37 |
|
А почему Белый тигр белый; А большая синяя акула синяя; А я альбинос; Все потомуже, у каждого свой определенный набор геннов. |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 16:43 |
|
О, КАК! Точно...Как в старом анекдоте... Девушка у врача в женской консультации: - Ну, и что там, доктор? - У Вас что-то с генами... - Ага, и с Васями и с Колями тоже! Ну, логично про акулу,тигра и тебя... А, у меня ж маман-то синяя! Вот и я синий! Анекдот: Шип подходит к Китти на Рождественском балу - Китти, ты танцуешь? Китти, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 16:47 |
|
Ну аты как хотел, Мамочка синяя, ребеночек русский. Анекдот про теплые отношения: Подходит Джина к Скотту, который что то считает и спрашивает таким томным голосом: -Скотт, милый, как тебе моя новая юбка? Скотт, даже не отворачиваясь от своих расчетов: -Очень красиво. Джина, чуть надувшись: -Скотт, скажи мне чего-нибудь нежное. -Мохер. -Скотт, ну скажи мне чего-нибудь красивое! Скотт, чуть задумавшись: -Цветной мохер. -Ну Скотт!! Скажи мне чего-нить теплое! -Батарея! |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 16:52 |
|
Ухахахаххааххххх! Росомаха прыгнул и прокатился по полу. На полу лежала наждачная бумага. До конца коридора одна маска доехала! |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 16:54 |
|
Как про кота. Скотт внимательно смотрит на Джину, улыбается и ласково говорит: - Выпивка тебя очень красит! - Скотт! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна! - Зато я выпил… - объясняет Скотт. |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 16:56 |
|
Ахахахахахах!!! А меня проперло выражение моего приятеля в жизни: Идем, разговариваем. Я вдруг вижу - машина едет. Крик мне в спину: - ПОПРЫГАЛКИН!!! ТЕЛЕПОРТИРУЕМСЯ! А вот почему вместо Попрыгун стал Попрыгалкин - непонятно...  |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 16:59 |
|
хахахахахах Может ты на физ-ре хорошо на прыгалке прыгаешь. |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 17:02 |
|
а может и быть, я не замечаю как я прыгаю... Диалог Саблезубого и Росомахи при невыясненных мною обстоятельствах: - Еще чайку,Логан...? - О, Виктор, как ты мил... Звучит и то убойно!!!!! |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 17:04 |
|
А вот есть одна фэнка про "Людей Игрек", могу выложить. Рекомендую. |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 17:22 |
|
Люди Игрек? Ну-ну, а еще Люди - Зет и Люди - Сигма! Давай! |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 17:27 |
|
ОБЪЕДИНЕННОЕ ПИРАТСКОЕ ВИДЕО ПРЕДСТАВЛЯЕТ: ЛЮДИ - ИГРЕК НОВЕЙШИЙ МАРАЗМ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ КАДР ПЕРВЫЙ Нашим глазам предстает вытоптанный, наполовину залитый цементом и опутанный колючей проволокой, как новогодней гирляндой, двор с бронированным трехэтажным зданием, щурящим узкие глаза-бойницы. Обзор ведется изнутри. Звонок в глухие чугунные ворота. Еще звонок. И еще раз. Потом из-за ворот раздаются буйные крики и вопли. Могучий, сверкающий на солнышке сталью, как терминатор, охранник поправляет слуховой аппарат и аккуратно снимает одну створку ворот с петель. - Че надо? - спрашивает он, обдавая стоящих за забором разношерстных ребят мощным перегаром. Далее внимание камер акцентируется на одном пареньке в красно-синем костюме. Приглядевшись, в нем можно опознать Человека-Паука. - Так это, нам велели на осмотр прийти, - с трудом выдавливает он. - Че?.. - охранник еще раз поправляет слуховой аппарат. - Студентов принимаете?! - во весь голос вопит тонкая девчонка с хитрой лисьей мордочкой (разумеется, лисьей в переносном смысле). - Зачем так орать, я и так вас прекрасно слышу, - ворчит охранник. Как вы уже могли догадаться, это был небезызвестный Человек-Сталь, для друзей просто Сталин, русский мутант. - Если вы студенты, то это не ко мне, это декана позвать надо. - Так позовите! - нетерпеливо подпрыгивает другая девица, отчего от ее стоящих шухером светлых волос во все стороны несутся разряды энергии. - Ага. Да, мое дело маленькое. Пойду скажу, - тяжелой поступью охранник удаляется. (Тьфу, надоело писать в настоящем времени! Все, перехожу на нормальный книжный язык...) Человек-Паук, как он сам себя называл, облегченно вздохнул: он боялся, что страшный охранник разозлиться на такое дерзкое поведение. - Зачем надо было так рисковать? - нетерпеливо спросил он у энергетической девицы. - Ты же его могла разозлить, и что тогда?! - Пустяки, - пренебрежительно отмахнулась та. - Я иначе не могу, это неизменная черта моего характера. Недаром же меня в своих кругах называли Бум-Трах-Тарарах! В этот момент, словно в ответ на такое “шумное” имя, дверь бронированного института сотряслась от мощного удара и вылетела во двор, жалобно скрипнув. На крыльце явилось что-то кряжистое, замершее навечно в боевой стойке и заросшее неопрятной черной шерстью. Больше всего нечто напоминало питекантропа со скверным характером. В пару стремительных скачков создание оказалось у ворот и принялось изучать новеньких из-под сурово нахмуренных бровей. - Это вы, значит, студенты?! - рыкнуло оно мощным басом. Все трое в суеверном ужасе прижались друг к другу, отметив, что остальные, желавшие поучиться, благоразумно решили попытать счастья в следующий раз. Предпочтительно в иной жизни. - Ну, мы, - расхрабрившись, пискнула Бум-Трах-Тарарах. Мрачный взгляд принялся сверлить девушку, как пыточный буравчик: - Кто - “мы”? Восприняв это, как требование представиться (хвала всем системным блокам, не преставиться), ребята поспешно выпалили: - Кошка... - Человек-Паук! - Бум-Тарх... Тарах-трах.. Тарахах... Тьфу, опять забыла свое полное имя! От досады девица послала вокруг себя парочку буйных энерг-разрядов. Один, к несчастью, насквозь прошил сурового питекантропа. Тот зашипел от боли и выругался. На глазах изумленных ребят рана затянулась и через мгновение исчезла - как ни странно, вместе с ней исчезла и прореха на веселом желтеньком костюме. - Фу, энергичка-истеричка, - глухо проворчал он и повернулся к юноше. - А ты, значит, тот, кого в народе кличут Спидер-Мен?.. Что ж к нам приперся-то? Али геройствовать надоело?! - Д-да нет, - чуть заикаясь, проговорил паренек. - Просто народ обозлился, гонит всех супергероев. Нам теперь места даже не найти... Говорят, даже Супермена жена прогнала. И остальные герои Америки куда-то исчезли... - Цыц! Это запретная тема, не на улице же о ней говорить! Так, а ты, выходит, киска. И откуда взялась, такая царапучая?.. - Ну да, очень смешно, - фыркнула тоненькая девушка с лисьей мордочкой и черными волосами, собранными в высокий хвост. - Я у тетки-ведьмы целых два года в услужении была! Пойди стащи у старосты рога бараньи, сходи в пруду мышей налови, порошок из толченых костей диавола добудь... Надоело! Я в город хочу. Мне очень хочется супергероиней быть, чтобы мной никто не командовал. Питекантроп нехорошо улыбнулся: - Ну, тогда ты не по адресу пришла. Это - Пристанище Супергероев Исчерпавших Хитроумие, кратко попросту ПСИХ, институт великого и ужасного Профессора Z для людей с умственными и физическими отклонениями, попросту говоря, мутантов. И, раз уж вы пришли в наш институт, давайте познакомимся! Хорошо натренированным жестом он резко развел руки в стороны, как заржавевший рэппер, и из тыльных сторон ладоней с противным чавканьем вылезли длиннющие и острые даже на вид стальные когти - по три на каждой руке. - Я - Когтястый!!! - провозгласил он с победным воплем. - Я ваш новый декан и отныне и во веки веков вы должны меня во всем слушаться! Встать в строй! Ребята испуганно выстроились под его сверкающим взглядом и еще более сверкающими когтями. Неожиданно позади Когтястого показался еще один субъект - метра два ростом, в прогнившей звериной шкуре, с паклей на голове и торчащими из пасти до самой ключицы огромными клыками. - Ну сто, Когтястый, - прошамкал он, - офять к детискам плистаешь?.. - Иди-ка лучше в свой зал, Клыкастый! - прорычал в ответ декан. - Ты этих ребят будешь во время уроков физкультуры мутузить, а сейчас - я главный!!! - Ладно, ладно, не кифятись, - примирительно поднял руки вверх великан. - Сам иди, тебя тама процессор, то бис Профессор, здет. Когтястый еще немного порычал, потом гордо развернулся к выломанным дверям здания и скомандовал: - За мной бегом - шагом марш!!! Никто из запуганных новичков не осмелился уточнить - бегом или все же шагом... КАДР ВТОРОЙ Их привели в огромный, цилиндрический бронированный зал с минимумом мебели - так, по стенам висело несколько разнообразных черепов. Посмотрев на часы, вмонтированные в значок символики, Когтястый что-то попробовал прикинуть, подумал немного, извлек один коготь и принялся процарапывать вычисления на стене. Закончив, он удовлетворенно кивнул. - Сидеть бояться! - велел декан, поворачиваясь к выходу. - Я схожу за Профессором, и мы придем ровно через двадцать одну минуту пятьдесят четыре секунды и восемь миллисекунд. Хотя, может я и ошибся на пару миллисекунд... Короче, не рыпаться и некуда не тыркаться! Он исчез. Новички робко прошлись по комнате и в тоске шлепнулись на пол. Через пару минут Человек-паук встал, заинтересовавшись, подошел к стене, на которой Когтястый вел вычисления, и с изумлением прочитал: “Клыкастый исть бальшой казел!” Ровно через точно названное деканом время зал наполнился густым черным дымом, и в него неспешно вкатился катафалк на колесиках, в котором сидел лысый инвалид в черной полумаске. Внимательно посмотрев на новеньких, он изрек: - Вы знаете уже, что на наш мир наползла великая беда: отпала надобность в супергероях. Однако мы по-прежнему даем им пристанище и тренируем, чтобы в будущем они могли продолжить спасение неблагодарных людей. Однако пока до этих славных времен далеко, и посему в нашем Пристанище можно встретить совершенно разнообразных героев. Однако все они учат молодое поколение, однако. Однако тебе, девочка моя, - профессор посмотрел на Бум-Трах-Тарарах, - стоит поменять свое неблагозвучное для наших ушей имя. Ты будешь Энергией. Остальные меня устраивают. Познакомь детей с другими учениками и с учителями, однако, Когтястый. Я все сказал. Однако, - и вдруг он плаксиво добавил. - Все, увези меня отсюда!.. - Однако, не говори “однако”, - проворчал декан и увез Профессора. Вернулся он быстро, но, так как в этот раз он не давал точного времени своего возвращения, проверить его пунктуальность не представлялось возможным. - Пошли, детки. Ваш первый урок - Погодоведение. КАДР ТРЕТИЙ Урок прошел ужасно. Учителем оказалась взбалмошная беловолосая дамочка, которую Человек-Паук один раз видел в рекламе уникального шампуня: “Всего лишь одна “Молния” - и в вашей прическе не будет выделяться ни одного седого волоса!” Правильно, просто вся прическа седой станет. Дамочка сразу объявила, что у нее как у богини одного африканского племени огромное количество имен: Буря, Пурга, Гроза, Шторм, - но ученики должны уважительно называть ее Снежной Королевой. Заметя всех снегом, обозвав придурками и отморозив Энергии пару пальцев на ноге за непослушание, она заявила, что учить их впору только Разрухе, и возмущенно удалилась. Через пару минут в комнату гордо влетела Разруха, прозываемая также Женщиной-Стихией, и начала занятие с того, что обругала Бурю всеми мыслимыми и немыслимыми ругательствами, обосновав это тем, что она совершенно не умеет учить детей. Хотя Человек-Паук справедливо подозревал, что причина их взаимной неприязни кроется совершенно в другом. После урока погоды, который все же кое-как прошел (Разруха числилась учителем общих наук, то есть обязана была знать все, что угодно), новички вывалились просто никакие. А ведь впереди был еще урок физкультуры!.. КАДР ЧЕТВЕРТЫЙ В спортзале, к облегчению новеньких, были также и другие ученики Пристанища: прозрачный тощий паренек, похожий на ледяную статую, рыжая девица в суперминиюбке, которая левитировала где-то под потолком, читая книгу и задумчиво выдувая пузыри из жевательной резинки, странноватая блондинка с хищными покрасневшими глазами и осиновым колом в руках и длинный парень, сосредоточенно метавшийся из угла в угол с невообразимой скоростью. - Эй, В’умная! - выкрикнул он, неожиданно остановившись. - Как думаешь, сегодня будет зачет мэра Железяки?.. Девица под потолком неспешно выдула очередной пузырь: - Для тебя-то точно будет, так что лучше потренируйся пока. С твоей суперускоренностью это будет несложно. Парень тяжело вздохнул и продолжил метаться. Неожиданно дверь сотряслась и в нее с трудом протиснулся необозримой толщины здоровяк с картонной табличкой на шее, на которой было выведено со страшными орфографическими ошибками: “Если не хотите есть, позовите на помощь меня!” Прозрачный паренек, сосредоточенно обстреливавший стену сосульками, насмешливо расхохотался: - Человек-Слон, да ты что, спятил, что ли?! Тебе - и заниматься физкультурой?.. Да ты из-за своего пуза даже барьера не увидишь! - Кончай зубоскалить, Снежок недолепленный! - обиженно засопел толстяк. - Ты просто сам тощий, как вобла, и поэтому завидуешь. - Кому?.. Тебе?! - пренебрежительно фыркнул мальчишка. - Очень надо! Тем временем блондинка подошла к новеньким. - Вы случайно не вампиры? - с надеждой спросила она, полируя колышек. - Случайно, нет, - ответила за всех троих Кошка. - Жалко. А вы не знаете, где можно найти вампиров?.. - Нет, - ответил уже Человек-Паук, начиная чувствовать себя нехорошо под ее фанатичным взглядом. - Ну тогда, если встретите вампиров, скажите им, чтобы приходили к Баффи. Я буду их ждать. С нетерпением. О-о, вампиры... В этот миг вошел уже знакомый ребятам по встрече у ворот Клыкастый: - Так-так, детиски. Оцень холосо. Ссс-ссссмирно, ссссстоять! Мы решшшили, ссссто нузно васссс потренерофать поссссссерьезней, потому сссссто сссссскоро к нам приедет мэр Зелезяка на осмотр. Профессор должен его угофорить фсять фсятку, и тогда он уйдет, не закрыф Пристанисе, но рисссковать нельзя. Мы долзны покасать, на сто мы ссссссспособны, голм! Клыкастый долго гонял учеников по залу, пуляясь в них струями жидкого огня из специальной установки. Когда он, наконец, решил, что потренировал их достаточно, дверь зала открылась заново и в помещение медленно вполз согбенный парень с совершенно поседевшими волосами и в черных очках. - Глазастый! Ты что здесь делаешь?! - от удивления учитель даже перессссстал сепеляфить. (перестал шепелявить - прим. перев). - Вот, пришел поболеть за Рыжую, - тихо, еле слышно сказал парень. В’умная сокрушенно закатила глаза: - Ты за себя хоть выздоровей вначале! Заметив, с каким изумлением Человек-Паук изучает Глазастого, Снежок счел нужным заговорщицки пояснить: - Это Глазастый, жутчайший зануда и наш бывший лидер. Но месяц назад он со своей девицей, Рыжей, решил слетать на свидание на Черной Птице, нашем фирменном аэроплане. Ну, можешь представить теперь, как она пилотирует, если он до сих пор порой заикается! Дверь хлопнула еще раз. Теперь в зал стенобитным зарядом влетел Когтястый: - Срочно! Боевая готовность!! Наконец-то для нас опять появилось дело!!! КАДР ПЯТЫЙ Как выяснилось чуть позже, дело было в том, что известного в городе банкира и нефтяного магната мистера Абокралипсиса действительно обокрали! И теперь Людям-Игрек предстояло остановить воров, которые, совсем осмелев, уже в открытую выносили из здания сейфы и столы. Когда Черная Птица спланировала на площадь, наконец-то поймав нужный поток ветра, грабители вытаскивали уже последний сейф. Из аэроплана под изумленными взглядами сотрудников и воров выпозли Люди-Игрек, облаченные в платья балерин. - А нельзя было подобрать менее... кружевную форму?.. - спросил стоящего рядом Снежка уже начавший краснеть Человек-Паук. - Понимаешь, просто больше не нашли такого количества одинаковых костюмов... Грациозная бабочка - Когтястый - впорхнула в зал, предварительно загнав туда всех: и зазевавшихся подчиненных, и обслуживающий персонал, и даже (представьте себе!) воров. - Стоять! А то перенашинкую всех нафиг! - заорал он, потрясая когтями. Парочку воров, одного сотрудника и неудачно подвернувшегося Глазастого звуковой волной отнесло к стене. От удара очки Глазостого свалились с носа, и стену напротив пронзил лазерный луч, вырвавшийся из его глаз. - Нет, нет! - закричал вошедший следом хозяин. - Мои волшебные кривые зеркала! Осторожнее, вы, мужланы бесчувственные! За окном глухо заворчала мотором собравшаяся было уезжать машина воров. - Человек-Дурак! - повелительно крикнула Разруха. - Твой выход, сладенький! Парень, который мог перемещаться с невообразимой скоростью, кивнул и исчез. Через мгновение он вернулся вместе с незадачливым водителем. - А почему это его прозвали “дураком”? Он же вроде вполне соображает, - недоуменно произнесла Кошка. - Да история одна была, - охотно начала Рыжая. - Он Когтика разозлил, тот ему и сказал раздельно так: “И-ди-от!” А он возьми и ляпни: “Иди откуда?..” С тех пор мы его так и кличем: Иди от. А от идиота и до дурака недалеко... Тем временем, поняв, что дело серьезно, прочие воры попытались смыться, но на их пути встали Пурга и Клыкастый. Воры благоразумно передумали. На лице Когтястого отразилось невыразимое сожаление: - Что, даже не подеремся по-нормальному?.. Черт! - чертыхнулся он. Рядом с ним мгновенно телепортировался синенький пацан с хвостом и острыми ушами. - Я здесь! - провозгласил он. - Изыди, - устало отмахнулся Когтястый. - Ну фот, то зофут, то изыди, - обиженно пробурчал Черт, исчезая. P.S./Я не автор этих строк и не претендую на их обладание/ |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 17:32 |
|
Аахахахахаххахахахаххххххххх!!!!!!!!!!!!!! - это все что я могу сказать!!!! |
|
|
Tabitha Вспыльчивая Бестия Группа: Модераторы Сообщений: 575 
|
Добавлено: 24-02-2006 18:07 |
|
Rogue Джин: - Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! - Почему?? Он к тебе приставал?? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки! Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит коп и спросит: - Что глаза красные? Обкурился что ли? А я ему: - Нет, ветром надуло." Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает: - Что глаза красные, ветром надуло? - Не-а, обкурился. Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: - О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: - Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть! Скотт и Джин в постели. Вдруг звонок в дверь. Джин в ужасе теребит Скотта: - Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!! Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно. Летит и думает: - Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой??? Приходит с работы Скотт и чует, что у жены кто-то был в его отсутствие. Прижал Скотт Джин к стенке и грозно спросил: - Отвечай, кто у тебя был? Джина в слезы: - Ой, прости, муженёк мой, бес попутал! Росомаха приходил ко мне! - Так! Что делал Росомаха? - Целовал меня... - Куда целовал тебя Росомаха? - В губы... - Ещё куда? - В груди... - Ещё куда? - В живот... - Ещё куда? - В коленки... - Не перескакивай!!! Вот Так!!! |
|
|
Пьетро Шустрик тааааащится... Группа: Модераторы Сообщений: 1299
|
Добавлено: 24-02-2006 18:11 |
|
Аххаахахах Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят, дом громят... Потом девушка Магма говорит: - Елочка, зажгись! Елка не зажигается. Она снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу... Особняк иксменов только к следующему утру потушили... |
|
|
Nightcrawler Курт aka Кусок Прикола Группа: Участники Сообщений: 694
|
Добавлено: 24-02-2006 18:46 |
|
Ахахахахахахххх! Сло нет, про пусть повисят особенно!!! И про спаленный Особняк! |
|
|
Tabitha Вспыльчивая Бестия Группа: Модераторы Сообщений: 575
|
Добавлено: 24-02-2006 19:54 |
|
Разговаривают Скотт и Росомаха. Скотт: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Джины! Росомаха: - У вас что - до сих пор такие романтические отношения? - Нет, они мне просто очень давят! Звонок в дверь. Скотт подошел к двери. Спрашивает: - Кто там? - Джек-потрошитель. - Джин, дорогая это к тебе. Курт дает обьявление в газете для знакомств: "Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан" Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет. - Ты чего, Курт, плачешь? Может кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!! - Мне Ксавьер подзатыльников навешал. - А-а! Ну, наш проф зря не обидит! Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: - Что, Логан, самолетик мой нравится? - Не-а, посадочная площадка. Еще вот так! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>> |
|
| X-men Evolution / Флейм [открыт] / Юмор |