Юмор и всё что с ним связано...

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Игры, тесты, гороскопы... Юмор Поможем друг другу... Болтальня - Говорильня - Чесальня Музыкальный раздел Интимное... Наше будущее... Коллекция ON-LINE игр!!! Администрация Форум -X-Files-"Истина где-то рядом!" / Игры, тесты, гороскопы... / Юмор и всё что с ним связано...

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
Love гость Группа: Участник Сообщений: 9	Добавлено: 22-12-2005 16:41
	Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе н е нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бля. Цитировать
Одинокий Воин всезнающий Группа: Модер Сообщений: 620	Добавлено: 21-01-2006 01:42
	1.Блондинка услышала у себя ветер в голове и думает: "Что это такое?" А ей в ответ: "Это я червь-мозгоед!" Блондика: "И чё ты там делаешь???" Червь: "Как что? Голодаю вот!" 2.Знаете ли вы почему блондинка не может достать огурец из банки? Голова не пролезает! 3. А вы знаете почему Брюс Уиллис не снимался в фильме "Титаник"? Он бы там всех спас! 4.Встречаются двое новых русских и один говорит другому: "Слышь братан, представляешь купил вазу династии Мин на аукционе за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской! 5.Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу! В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:"А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!" Цитировать
Next Атэц Группа: Админ Сообщений: 702	Добавлено: 21-01-2006 06:32
	Одинокий Воин 4 и 5 - изюмительно! )) Цитировать
Одинокий Воин всезнающий Группа: Модер Сообщений: 620	Добавлено: 23-01-2006 10:36
	1.Мужик приходит к доктору и говорит: -Доктор, помогите, меня никто не замечает!!! Доктор: -Я же сказал, следующий! 2.Взлетает "Боинг-747",вдруг переворачивается и летит кверху ногами!Пассажиры в панике... Входит стюардесса и говорит: -Дамы и господа, успокойтесь, сейчас пилот закапает свои капли и дальше полетим как обычно! 3.Взлетает самолёт, пилот приветствует пассажиров: -Здравствуйте, дамы и господа, вас приветствует экипаж нашего авиалайнера, благодарим за выбор нашей авиакомпании, температура за бортом..... О, УЖАС!!! Ну всё... Связь обрывается.... Через минуту: -Извините, дамы и господа, это я нечаянно пролил на себя горячий чай...Видели бы вы сейчас мои брюки спереди! Пассажир, сидящий в первом ряду гневно: -Видел бы ты мои брюки сзади, болван... 4.Врезается Камаз в мерс, мерс улетает в кювет и разбивается. Из Камаза вылезает мужик подходит к кювету и спрашивает: -Есть кто живой? В ответ тишина. Мужик: -Ну и слава Богу! 5.Посреди дороги яма, в неё попадают: Мерс, Волга и Запорожец. Из мерса вылезает новый русский и говорит: -Блин, я целую неделю бабки зашибал, чтоб эту машину купить! Из Волги вылезает грузин: -Слющай, а я мэсяц на рынке куртками торговал! Из Запорожца выходит дедок и отвечает: Подумаешь, я всю жизнь одни макароны ел! Грузин: -Слющай, дарагой, зачем такой дарагой мащина покупал а??? Цитировать
Next Атэц Группа: Админ Сообщений: 702	Добавлено: 26-01-2006 02:32
	Одинокий Воин Первый знал-а остальные просто потрясные )) ха-ха-ха))) Продолжай в том же духе) -молодчинка!) Цитировать
Одинокий Воин всезнающий Группа: Модер Сообщений: 620	Добавлено: 27-01-2006 11:00
	1.Путин начинает общение с народом по телефону, транслируемое по всем центральным какналам (ну помните наверно): -Всех чмоки в этом чате! 2.На перекрёстке два братка на мерсах решили у строить стрит рейсинг! Ну стоят на двух крайних полосах (дорога трёхполосная) и готовятся к старту, как только зелёный загорится... Только загорелся, они и фыркнуть не успели между ними проносится "Запорожец" и уходит в точку за горизонт! Ну братки в шоке, челюсти у обоих отвисли... тут между ними вальяжно так въезжает "квадратный мерс-джипарь" оттуда выазиет ещё одна и говорит: "Ну чё, пацаны, вам ГОЛ!" 3.Едет новый русский на мерсе, скорость бешеная! Вдруг видит в зеркале заднего вида появилась маленькая машинка и его догоняет. Новый русский даёт газу, но машинка не отстаёт и продолжает его догонять! Новый русский вжимает педаль газа в пол, несётся на предельной скорости, машинка догоняет его и обгоняет! Новый русский в шоке едет дальше, вдруг видит на повороте, машинка слетела с дороги, а в ней сидит мужик и весь тряётся! Новый русский ему: -Мужик, ты кто? Мужик обрврывистым голосом: -Н-н-не зн-наю! -Мужик, чё у тя за машина? -Н-н-не зн-наю! -А ты откуда вообще? -С ам-м-мериканских г-г-горок... 4.Браток видит, как бабулька идёт к открытому канализационному люку и говорит: -Бабуль! Ну ты... это.... типа-а-а.... ну.... ОПА! 5.По Берлину раздаются истошные крики: -МУТТЕР, МУТТЕР, МУТТЕР!!! "Раммштайн приехал" - подумал Мюллер и только Штирлиц знал, что это радистка Кэт узнал о том, что она беременна! Цитировать
Next Атэц Группа: Админ Сообщений: 702	Добавлено: 07-02-2006 08:44
	Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Цитировать
Одинокий Воин всезнающий Группа: Модер Сообщений: 620	Добавлено: 10-02-2006 15:06
	Next Антох, ты прям целые романы пишешь! Не, я пока анекдотами ограничусь! Цитировать
Одинокий Воин всезнающий Группа: Модер Сообщений: 620	Добавлено: 10-02-2006 15:21
	1.Блондинка едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит: -"Вы слушаете радио "Европа-Плюс!" -"Интересно, откуда они всё знают?"-подумала блондинка... 2.если гаишник не желает брать денегЮ улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят "Дорожный Патруль" на какнале Россия! 3.Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство! 4.Вчера к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в добрые руки чёрного боксёра" в полном составе явилась сборная Замбии по боксу! 5.Сидят Холмс и Ватсон перед камином! Холмс как всегда курит трубку! Ватсон спрашивает: -"Послушайте, Холмс, а представляете вдруг исчезнет табак, мыло,вино что вы тогда будете делать?" -"Ватсон, я уже говорил вам, что мы никогда не поедем в Россию!" Цитировать
Неповторимая(она) гроссмейстер Группа: Участник Сообщений: 171	Добавлено: 22-02-2006 17:00
	Одинокий Воин опять прямое оскорбление!!! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Игры, тесты, гороскопы... Юмор Поможем друг другу... Болтальня - Говорильня - Чесальня Музыкальный раздел Интимное... Наше будущее... Коллекция ON-LINE игр!!! Администрация Форум -X-Files-"Истина где-то рядом!" / Игры, тесты, гороскопы... / Юмор и всё что с ним связано...