[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты и разные приколы!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
THE SIMS 2 / Треп / Анекдоты и разные приколы!

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема

Автор Сообщение

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 26-07-2004 23:10
Mr.Bean Ну вот не про наркоманов-

Реальные надписи на маршрутках :
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
-"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
-Девчонки прыгайте ко мне
-Если хочешь жить заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам угости водителя
-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Книга жалоб в следующей машине
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-На КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
-надпись в маршрутке в Анапе:
Мамаши садите на" руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
-Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
-Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следующее:
"ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ,ДЕТЕЙ-3 шт. НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ- мало !!!!
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
-По салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 27-07-2004 23:40
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!
Играйте на резервном...
-----------------------------------------------------------------
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
-----------------------------------------------------------------

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 28-07-2004 02:38
Анекдоты на компьютерную тему:
---------------
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
-----------------------
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
---------------------------------------------------
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнопку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
-------------------------------------------
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 28-07-2004 19:35
Интернациональный конгресс селикционеров.
Американская делигация:
- Мы скрестили корову и собаку
- А зачем?
- Дом охраняет и молоко даёт!
Аплодисменты.
Другие что-то в этом-же роде.
Русская делигация. Поднимаются Василий Иванович
с Петькой:
- А мы скрестили арбуз и таракана.
- Зачем?
- Ну как-же. Когда Арбуз разрезаеш, то семечки
сами убегают.
-----------------------------------------------------------------
- Президент Рейган! Президент Рейган! Русские красят луну в красный цвет! Что делать? Что делать???
- Не волнуйтесь вы так. Как только они улетят, пошлите наш корабль.
Пусть сверху напишут "Аlwауs Соса-Соlа!"
----------------------------------------------------------------.

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 29-07-2004 11:17
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!!!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
-----------------------------------
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 30-07-2004 22:15
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
-----------------------------------------------------------------
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
\"по 100 баксов за балл\" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов
и надпись \"Сдача\".
-----------------------------------------------------------------
В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker".
Снизу подпись: "Что же с ней делают остальные двое?"


автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 30-07-2004 23:57
Буратино приходит в школу с паленом!
-Родителей вызывали?
-------------------------------------
В тёмном подъезде целуются двое:
-Я тебя люблю.
-Я тебя тоже.
-Тебя как зовут?
-Серёжа.
-Надо же! И меня тоже!
----------------------------------------------------
Базарят двое крутых!
Первый:
- Братва говорит, что у тебя в кармане ветер гуляет!
Второй:
- Братва дело говорит, я себе кошелёк с кондиционером купил!

Частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 45
 Добавлено: 04-08-2004 17:47
Попал лев в яму, а выбраться не может. Бежит мимо заяц, смотрит лев в яме, подбежал заяц к яме и начал льва материть. Материл, иатерил, надоело. Прибежал домой и говорит своему семейству:"Я щас так льва сделал, пошли покажу!"Приходят они к яме, а лев уже и вылез, заяц:"Лёва, всей семьёй пришли извиняться!"

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 05-08-2004 07:20
Приехали двое американцев в Россию, белый и негр:
- Пойдём на стройку и нажрёмся как русские.
Купили водки, закусона, пришли на стройку. Набухались, ну и негр первый отключился, белый взял его на плечи и уходит, тут вдруг сторож:
- СТОЯТЬ!!!
- Hello!!!
- Сам херло, рубероид положи на место!
-------------------------------------------
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, тут на танке подъезжают белогвардовцы.
Петька говорит:
- Василий Иваныч, белогвадовцы на танке!
- Вон на полке возьми гранату, отпугни!
Петька вышел. БАХ! ТРАХ! Танк на куски!
Петька:
- Отпугнул, Василий Иваныч!
- Молодец, положи гранату на место!
-----------------------------------
Сидят два мужика в баре!
Один говорит:
- Говорят, что русские могут выпить много водки!
Второй:
- ДА ,это так!
- Ну вот ты сможешь выпить стакан водки?
- Конечно, и одним малосольным огурчиком закушу!
- А два стакана?
- Конечно, двумя огурчиками закушу!
- А три стакана?
- Конечно, и тремя огурчиками закушу!
- А сто стаканов ?
- Ты что с дуба рухнул, я столько огурцов не съем!

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 36
 Добавлено: 08-08-2004 22:57
Бегает ежик вокруг дерева к нему лошадь подходит и спрашивает : "Ежик, ты че делаешь?"
Ежик : "Кайф Ловлю"
Лошадь : "Можно с тобой?"
Ежик : "Ну давай"
Так бегают они пол-часа, лошадь запыханная спрашивает : "а в чем кайф то?"
Ежик: "А че когда ты бегаешь тебе травка письку не щекочет?"

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 14-08-2004 04:18
Вовочка, не грызи ногти! На ноге!! У дедушки!!! И вообще отойди от гроба!
---------------------------------------------------------
"Заметка в журнале Плейбой: С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в нашем новом номере!"
-----------------------------------------------------------
Лето,жара,мужик сидит возле реки и рыбу ловит.
Подплывает крокодил:
- Что,мужик,жарко?
- Жарко.
- Душно?
- Душно...
- (С надеждой)Может,искупаешься?

админ
Группа: Администратор
Сообщений: 326
 Добавлено: 15-08-2004 00:39
Моя порция Анекдотов
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...


- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!


Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?


- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.


- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.


Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.


Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.


Девочки в классе договорились, если Вовочка опять скажет что-то неприличное, они все дружно встанут и уйдут. И тут вбегает
Вовочка и кричит:
- А у нас в городе публичный дом построили!
Девочки встали и вышли из класса.
- Куда вы, дуры, он ведь ещё не открылся!


- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"


- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.


Мужик находится в публичном доме и интересуется ценами на девушек, а цены такие:
темнокожая - 100$;
светлокожая - 50$;
КОЕ ЧТО 20$;
А у мужика как назло всего 30$ и заказал он то самое "КОЕ ЧТО".
Заводят значит его в номер а там фанерная доска.
Ну мужик обиженно - "Вы хоть дырку бы сделали".
А сутенер ему - "А мужик это у нас для тебя подарок - она у нас девственница.


В салоне самолёта. Один пассажир блюёт, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польётся через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса спрашивает:
- Что случилось?
Пассажир:
- Все думали, что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!


- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя!
- Вот спасибо вам, доктор!
Через несколько дней к доктору приходит другой мужик:
- Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять до неможения.
- Hу что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хорошая идея! А почему только одну, а, доктор? Может всех или хотя бы двух?
- Hе - двух не могу. Мне, знаешь, еще телегу до Калуги толкать!


- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

новичок
Группа: Участники
Сообщений: 5 		Добавлено: 03-10-2004 13:27
А вот мой любимый анекдот:
Пошел один мужик учится на физика. Проучился два курса, ему надоело и пошел он на священника. Вот он знфчит, сидит на лекции, и засыпает. Священник-учитель это замечает, подходит к мужику, будит и спрашивает:
- Скажи мне, сын мой, что такое Божья сила?
Мужик спросонья:
- Божья сила... Божья сила... - и тут вспомнив радостно орет - Божья сила - это Божья масса умноженная на Божье ускорение!

Страницы: << Prev 1 2  ответить новая тема
Раздел: 
THE SIMS 2 / Треп / Анекдоты и разные приколы!

KXK.RU