[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты и разные приколы!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
THE SIMS 2 / Треп / Анекдоты и разные приколы!

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 216 		Добавлено: 24-06-2004 19:57
Я превый )))
Американцы окружили вьетнамцев и кричат им
-Вьетнамцы здавайтесь !
Им отвечают
-Вьетнамцы не здаются, Иванов к пулемету !

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 24-06-2004 22:43
Только анекдоты интересные и смешные !!!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 216 		Добавлено: 26-06-2004 21:06
Цирку требуются ЕЩЕ воздушные акробаты.
=====
Человек-Паук не боится никого. Кроме человека-Тапка )

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 27-06-2004 11:51
Встречаются два мужика и один спрашивает:
-Слушай, а ты на ЕВРО 2004 за кого будешь болеть?
-Дак за наших.
-А потом?...

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 27-06-2004 13:28
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться?
- По той же причине, что и собака бежит за машиной, хотя у неё нет никакого
намерения сесть за руль
----------------------------------------------------------------
Бармен:
- У Вас стакан пуст, хотите ещё один?
Мужчина:
- А зачем мне 2 пустых стакана?

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 216 		Добавлено: 27-06-2004 13:39
Интересно, если долго кричать в разетку Чубайс услышит ?
======
Рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. На это пришло посмотреть все население окресных деревень

океанида
Группа: Модераторы
Сообщений: 474
 Добавлено: 28-06-2004 02:59
Знаете почему клавиатура пищит, когда нажимаешь все клавиши?
Это придумано, для программистов, в качестве будильника.

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 30-06-2004 17:51
В ресете есть одна проблема- Слишком маленький маленький (для кулака) :)
-----------------------------------------
Ползёт по пустыне умирающий от жажды русский. Видит, стоит еврей и
протягивает ему бутылку пива.
Русский:
- Пиво?
- Пиво.
- Холодное?
- Холодное.
- Еврей?
- Еврей.
- Мираж!
--------------------------------------
Психиатр спрашивает у больного:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто
говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
-----------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена заставила меня бросить пить пиво!
- Она, наверное, теперь счастлива??
- Совсем наоборот! Теперь нам совсем не о чем разговаривать...

бывалый
Группа: Участники
Сообщений: 216 		Добавлено: 30-06-2004 18:09
Я бью два раза : один раз по голове, второй по крышке гроба !

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 01-07-2004 20:17
- Ты кенгуру ел?
- Конечно ел.
- Ну и как?
- Да рыба как рыба.
--------------------
- Я с детства рос сильным ребёнком. С одного удара няньку заваливал!
--------------------
В ресторане посетитель официанту:
- Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая Вам разница?
--------------------
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.
---------------------
Спешку не прощают Женщины и ТЕТРИС на 9-й скорости!
---------------------
-Больше всего не люблю расистов и негров!

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 19-07-2004 13:28
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:" Папа меня опять бабушка укусила", а отец в ответ:" Сам виноват, сколько тебе повторять: НЕ ПОДХОДИ К ЕЁ КЛЕТКЕ!!!!".
--------------------------------
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
–Да! Танцую, пою, пишу стихи, романы.
-Что ты плетешь??
–Плету корзины, вяжу, вышиваю!
-----------------------------
Один мальчик говорит другу:
-Мой папа всегда говорит что лучше давать, чем получать.
-Наверно, твой папа священник.
-Не совсем. Он боксер.

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 20-07-2004 11:38
Вот ещё:

Приходит папа и сын в зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".
-----------
Учитель:
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами всё равно далеко не уедешь.
---------
Вовочка идет по коридору с глобусом.
На встречу ему Марья Ивановна...
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет Марья Ивановна.
- А зачем тебе глобус?
- Хочу насрать на весь земной шар

админ
Группа: Администратор
Сообщений: 326
 Добавлено: 20-07-2004 20:19
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 20-07-2004 21:59
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич,
но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся -
ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
---------------------------------------------- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный
особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские
электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на
газированной?
----- -----

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 20-07-2004 22:55
Проводят опрос среди боксеров, спрашивают:"Вредят ли сильные удары по голове умственным способностям?"...5% ответили "нет"....остальные не поняли вопроса...
-------------------------------------------------
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
------------------------------------
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раздолбаю в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, разрушил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 25-07-2004 11:20
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил"
-----------------------------------
Едет наркоман на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Наркоман берет билет, стукает по плечу впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, передай талон прокомпостируй!
- Я не служивый, а моряк!
Наркоман разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломись, старуха, на корабле плывем!
-----------------------------
Наркоман лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Наркоман улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Наркоман молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Наркоман это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.

океанида
Группа: Модераторы
Сообщений: 474
 Добавлено: 25-07-2004 16:00
Max Веселый ты

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 25-07-2004 21:18
Вопрос к Армянскому радио:
Как предохраниться от беременности?
Ответ:ПЕйте Нарзан
А когда пить До или ПОСТЛЕ ???
Ответ:ВМЕСТО
---------------------------------------------------------
- Чем отличаеться женская логика и железная ???
- Женская не ржавеет;)
---------------------------------------------------------
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит
маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит
другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет...До пола вроде достают..."
-------------------------------------------------------------
Заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит
мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !

- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !

автор новостей Sims 2
Группа: Модераторы
Сообщений: 645
 Добавлено: 26-07-2004 00:07
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
-Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах извините, садитесь!
---------------------------
Сидит в автобусе наркоман. Тут входит старик на костылях, подходит к наркоману:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
---------------------------------------
Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

CимMAN
Группа: Модераторы
Сообщений: 556
 Добавлено: 26-07-2004 22:30
Одни анекдоты про наркоманов

Страницы: 1 2 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
THE SIMS 2 / Треп / Анекдоты и разные приколы!

KXK.RU