Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Шелена Веселая вдова Группа: Стража замка Сообщений: 53	Добавлено: 24-01-2006 10:40
	Почему здесь никто не пишет фан-фиков? Ладно, постараюсь заполнить эту брешь в вашем образованиии. Есть один фан-фик, выкладывать? Цитировать
Руночка Подводная обитательница Группа: Стража замка Сообщений: 182	Добавлено: 24-01-2006 11:54
	Выкладывай с удовольствием почитаю Цитировать
Soroniel Мисс Истерика Группа: Стража замка Сообщений: 383	Добавлено: 25-01-2006 16:58
	Давай, давай я присоединюсь. Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 30-01-2006 20:53
	и где обещанный фан-фик? Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 20-02-2006 17:43
	одна убойная вещь, сдернутая мною из великого ИНЕТА: КОЛОБОК (сказка для детей младшего научного возраста ) Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированн! ых территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты ку! рсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Ко лобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую! А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: - А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать. Цитировать
Эмиель Регис Гость	Добавлено: 20-02-2006 18:55
	вот аткое вот произведение... Вывод 1: много умных слов знаешь. Вывод 2: через годик могу начать защищать кандидатскую. Цитировать
Шелена Веселая вдова Группа: Стража замка Сообщений: 53	Добавлено: 20-02-2006 20:28
	ну вот я бяка, обещала и не выложила. Вот и первая глава. Руночка, я там кое-что подредактировала сама, по-моему, лучше получилось. Глава 1. Рубиновые копи. Меня зовут Джен. Вообще-то Дженис, но никто особо не заморачивается. Я работаю каска-дером в кино. Нормальная работа. Травматизм нулевой, пару раз я шею ломала и на этом закруг-лилась. Видите ли, я мутант. Такое шестилапое чудо в босоножках. И не надо так зеленеть и ото-двигаться подальше! Если честно, выгляжу я совсем иначе. Серые глаза и рыже-медные волосы в сочетании с не слишком большим ростом. Способности у меня несколько нестандартные: практи-чески полная неуязвимость (в смысле, чтобы меня прикончить, надо очень постараться. Лично я сомневаюсь, что это вообще возможно) и сила стихии огня. То памятное утро началось весьма необычно. Странности встретили меня, едва я разлепила веки. Над моей кроватью склонился мой старший брат Лён (между нами, он тот еще гхыр, но, к несчастью, он мой брат…). - Что ты здесь делаешь? Твоя комната дальше по коридору! - Извини, ты так сладко спала… Сегодня приезжает та девушка из Италии, и я посчитал, что ты захочешь ее встретить. - Ура! – «той девушкой» у нас именовалась некая Лючия Даймонди из Неаполя, с которой я познакомилась на одних съемках в том же городе. Снимали очередной «Форсаж», а Лючка просто пришла за автографом… Так и познакомились, подружились и тыды. Теперь Лючик приезжает к нам вместе с невестой Лена Лерееной, актрисой (так и хочется добавить: погорелого театра). Точнее, она ему не совсем невеста… Лерка и Лен друг друга ненавидят лютой ненавистью, а тут еще эти наши с ней постоянные перецапочки… В прошлый раз эта ушлая вампирюка додумалась меня с лестницы столкнуть. Я переломала себе почти все кости, а она потом меня показушно жа-лела, крыса такая. На все тире и дефисы внимания не обращайте, это есть переносы в ворде. Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 26-02-2006 16:02
	И ВОТТТ: родила расссказ, ето не фик, но читать стоит... все права защищены, за плагиат закопаю... Тишина. День рождения закончился, как обычно. Гости разошлись, родители успешно доели большущий пирог с семнадцатью свечками и удалились в спальню. Но Маринка и Джаниель никак не могли заснуть. Странная тревога навалилась на девушек, безотчетный страх перед чем-то… Девушки поболтали немножко, но никак не могли понять, почему же им так тревожно. И вдруг как по команде обе заснули, словно провалившись в черную бездонную пропасть… Утро было, как всегда, сереньким. Моросил дождик, темно-зеленые деревья печально стояли, и вода стекала по изумрудным листьям. Близняшки проснулись поздно, гораздо позднее, чем планировали. Сегодня, несмотря на отвратительную погоду, они хотели продолжить праздник с друзьями, отправившись за город. - Дженна, а что с будильником? - Маринка встала и начала переодеваться. Джаниель, все еще лежа на кровати, протянула руку к будильнику и недоуменно поглядела на разноцветные стрелки. Часы показывали ровно три. - Знаешь, Мариша, он остановился! - Как так может быть? - Без понятия. Я заводила вечером, перед сном… Джаниель наконец вылезла из кровати. - Слушай! – вдруг воскликнула она. Маринка от неожиданности выронила ленту, которую хотела вплести в свои длинные, абсолютно белые волосы. - Чего ты так кричишь? - Послушай, как тихо! Неужели все еще спят? - Может, предки ушли куда? - Да ладно… Маринка распахнула окно и безмерно удивилась… Такого не было никогда… Первозданная тишина стояла над городом. Не пели задорно птицы, не шумело соседское радио. По обочинам дорог стояли машины, но не было слышно звука урчащего мотора. На улицах было совершенно пусто, не ворковали голуби, не бегали туда-сюда дворовые кошки. Абсолютная, полная тишина, какая, должно быть, была в этом мире миллиарды лет назад… - Что произошло??? – недоуменно прошептала Джаниель, высовываясь в окошко, - почему так тихо? - Не знаю, - пробормотала Маринка и внезапно вылетела из комнаты. Она обежала все два этажа их огромной квартиры, то призывая собаку, то переворачивая вещи. Она звала родителей, но гробовое молчание отвечало ей… Никого… Девочки выскочили из квартиры, даже не приведя себя толком в порядок. Они обежали весь подъезд, отчаянно тренькая во все квартиры. Они стучались в каждую дверь. Паника охватила их, страшная тишина давила на уши… На любой стук и крик не было ответа… На последнем этаже дверь была чуть-чуть приоткрыта. Маринка постучалась и осторожно прошла внутрь. Пусто. Абсолютно пусто. Стрелки часов на кухне замерли на цифре 3. Джаниель включила радио, надеясь хоть что-нибудь услышать. И отпрянула. Вместо знакомых радиостанций лишь белый шум. Полная и абсолютная тишина в эфире. Маринка кинулась к телевизору – ни один канал не транслировал передачи. Лишь мелькали серо-белые черточки, точки на экране… Тишина… вечная тишина… везде тишина… Близняшки остались одни в своем мире, наедине с пустыми домами, с одинокими городами, где теперь не было ни души. Они даже не подозревали, что где-то во Вселенной случился поразительный перекос, катаклизм. И теперь они по-своему уникальны. Куда исчезли люди, животные – никто не знает. Маринка и Джаниель остались. Одни на всей Земле. Навсегда одни… Так и доживают они свой век вдвоем, в своей квартире. Они изрядно путешествовали по миру, стремясь избавиться от тишины. Но она не отпускала их. И не отпустит никогда. Они будут всегда с тишиной, даже в том мире, куда когда-то ушли все… Тишина… вечная тишина… полная тишина… Кто еще представлял себе, что конец света будет именно таким? Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 27-02-2006 07:38
	капец... Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 01-03-2006 17:25
	угу, лучше сказать пиззз................................. ц, но мы, как приличные люди етого говорить не будем...))))))) ишо рассказик: Экологическая баллада Кошка проснулась, как ни странно, очень поздно. Уже рассвело, по дорожкам давным-давно прошелестела метлой заспанная дворничиха. Кошка поднялась с грязной, замусоренной травы, встряхнулась и с удовольствием выгнула спину. Затем она аккуратно поточила коготки о толстенький стволик сирени и выбралась из одуряюще пахших кустов. Зеленые выпуклые глаза мигнули раз, другой. Внезапно пышные усы встопорщились, а зрачки опасно расширились – птица! Через секунду все было кончено. Кошка аппетитно закусила неосторожной синичкой и умылась, вполне довольная жизнью. А жила она хорошо. Двор был зелен и тих, люди ходили тут нередко, но в сиреневые кусты не совались. На больших старых яблонях к концу лета вызревали аппетитные для некоторых (не для кошек, конечно) плоды. Весной люди чистили двор – выносили мусор, белили деревья. Вокруг нескольких домов, ограничивающих этот зеленый оазис с детской площадкой посередине (превосходный туалет для домашних животных, кстати!), произрастали настолько густые и колючие кусты, что ни одна собака не могла туда пролезть. Ни маленькая двуногая, ни большая четырехлапая. Разумеется, через оазис часто проходили бомжи. Но кошка их не боялась. Она смутно понимала, что такая порода людей вполне может питаться бродячими зверушками, но знала и тот факт, что никто за ней никогда не полезет на дерево… Итак, ежедневно люди, живущие в домах, выносили для кошек еду. Они и голубей кормили, отчего птички жирели и превращались в дивный мясной деликатес. Деликатесу летать было откровенно лениво – и кошка всегда этим пользовалась. В общем, она не жаловалась. Конечно, зверушка постоянно хотела есть, но за оазисом находился продовольственный магазин из серии «секонд-хенд». Короче, местная мусорка. Там кошка могла накопать себе месячный паек. Была только опасность в том, что на помойку регулярно приезжала большая и страшная машина, рычащее чудовище. Вероятно, люди приводили этого монстра завтракать, ибо он очень умело и грациозно заглатывал контейнеры с бесценной едой и не менее бесценными для некоторых бутылками. А потом выплевывал пустые помятые бачки. И кошке ничего не оставалось, как следить за всем этим из канавы - полураскопанной теплотрассы и облизываться. Но сегодня, стоило кошке окончить умывание, как она услышала странный шум. Нарастающее рычание. Какой-то монстр едет!!! Животное прытко юркнуло к спасительные кусты и затаилось. Что же это было? Во двор неторопливо въехала какая-то небольшая машина. За ней следовал огромный самосвал. Если бы кошка умела удивляться и падать в обморок, она бы это сделала именно сейчас. Но зверушка продолжала наблюдать. Машина подъехала слишком близко к кустам – кошка отпрянула и в мгновение ока вскарабкалась на окно первого этажа – за спасительные белые решетки. Там ей уже была подстелена тряпочка, хозяйка красивых оконных решеток была с кошкой знакома и часто подкармливала ее прямо на окне. Из автомобиля вышли люди. Один оглядел залитый солнцем летний, зеленый двор и криво усмехнулся. Другой же резво побежал через автостоянку к маленькому обшарпанному зданию, стоящему прямо посредине двора. Из самосвала посыпались рабочие. Одетые в одинаковые комбинезоны, они не произвели на кошку никакого впечатления. Двое из маленькой машины заговорили о чем-то, они возбужденно махали руками, достали какую-то бумагу, повертели ее минут двадцать. Кошка потеряла к делу всякий интерес. Спрыгнув с окна, она обнюхала машину и пошла по своим кошачьим делам. Через некоторое время ее кто-то позвал. Далекое «кс-кс-кс» свидетельствовало о том, что кошке принесли поесть. Она тут же выбралась из очередных кустов и устремилась на зов. Но во дворе произошли изменения. Только кошка закусила требухой, раздался такой звук, что бедное животное готово было уже подавиться. Она в ужасе схватила ближайший кусок и кинулась на окошко. Лихорадочно жуя, она смотрела, как рабочие вытащили из самосвала какую-то штуковину. Наверное, этот монстр охотился. Он яростно вгрызался в асфальт автостоянки. Кошка удивилась. Надо же, а ведь ее обоняние никогда не сообщало ей, что под серым твердым и растрескавшимся от давних морозов покрытием есть еда! В пробуренную дыру вставили большой блестящий штырь. Кошка решила, что люди нашли под землей что-то действительно съедобное. Разом взревели монстры, проделывая такие же дыры в других местах. Рабочие затоптали нежно-зеленую траву газона, принесли какие-то странные блестящие штуковины. Раз-раз – одна из таких заурчала и вгрызлась в ствол ближайшего дерева. Оно жалобно затрещало и завалилось набок. Кошка подавилась по-настоящему. Действо ей перестало нравиться… На следующий день приехало несколько самосвалов. Они разгромили обшарпанный домик, печально и одиноко стоящий посреди облысевшего двора. Кошка впервые заметила, на какой огромной территории она живет. А потом люди на тяжелой технике стали рыть котлован. Они отгородились от двора железными щитами. Ночью кошка пролезла под один из таких щитов и едва не угодила в огромную яму. Но повезло. В ужасе убежала она из двора. Что теперь ей тут делать? Как жить? Исчезли голуби. Пропала чудная зелень. Вместо старенького домика теплотрассы вырос новый, большой. Рабочие вырубили все деревья, проложили дорожки, повтыкали везде заборы и новые фонари, которые не светили, а лишь загораживали проходы. Гигантская песочница – лучший туалет для домашних животных – была урезана так, что маленькие люди в пестрых одеждах, неуклюжие, вечно машущие совочками и пищащие, с трудом на ней умещались. Последний зеленый островок находился на самой окраине двора, но там рыскали собаки. Мощные раскидистые деревья пропали – вместо них появились чахлые саженцы, на которые кошка залезть уже не могла. Она давно подумывала о смене территории. Жильцы домов ходили нервные, злые, не кормили ее, но без конца ругались с рабочими… Когда приезжал застройщик с проектом, кошка стремилась спрятаться подальше от его машины, потому что авто регулярно втыкалось капотом в сиреневые кусты. Он вообще не любил животных, ненавидел свежую зелень и легкий воздух без примеси бензина. Это был городской человек. Дитя каменных джунглей. Архитектор чертов… The unhappy end… Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 04-07-2006 19:03
	добавляю очередное свое произведение. Ведьма в автобусе (рассказик с автобиографическими элементами) Толпа народу. Стоят. Ждут какой-нибудь автобус. Ну хоть какой-нибудь!!! Нужный уже не требуется… главное – уехать. Куда угодно с мерзкой остановки. Подальше от парочки дивно ароматных бомжей. И подальше во-он от той тетки. Ох, миль пардон, от мадмуазель… в модных солнечных очках и слишком для нее узком платьице известной фирмы. От нее несет «Шанелью №5». Да так, что пол-остановки задыхается. Небось, вылила на себя литр духов… фу, пакость… Само собой, тетка ароматизирует прямо в центре толпы, а народ от нее шарахается в разные стороны. Ближе, чем на метр, никто подходить не решается… «Шанельный» аромат я улавливаю метров за триста до остановки. В легчайшем ветерке духи издалека еле ощутимы. Но чем ближе я подхожу, тем сильнее запах. Апчхи раз. Клевые духи… лезу за платком. Прижимаю к носу. Типа противогаз. У-у-у… «Шанелью» навсегда отравлена окружающая среда. Плавящийся асфальт пахнет духами. Соседняя мусорка. Фонарный столб. Проходящая мимо бродячая собака… апчхи два. Блин, бумажные платочки - злостная пародия на нормальные… ну те, что на простыню смахивают, если развернуть полностью… Хотя и бумажные можно расчленить на слои… 3 или 4 получится… зависит от фирмы, кажется. И вообще, от нашего драгоценного «Цепрусса». Кажется, «Цепрусс» тоже провонял «шанелью»… весь мир – сплошная «Шанель № 5»… Помимо ненавистного аромата в воздухе кружат разнообразные мысли. Людей читать нехорошо, конечно, но нормальной ведьме, то есть мне, вполне естественно любопытство. Даже обязательно. - Боже, какое редкостное чмо! – а за чмо можно и по морде получить… спасибо, тетя, что вы это молча сказали… если вам не нравятся мои амулеты (13 огромных и не очень браслетов с разными символами на обеих руках, крысиная черепушка на веревочке в качестве кулончика, вместо сережек тараканы сушеные, мадагаскарские - лично собирала), то смотрите в другую сторону… Я украдкой насылаю на тетю головную боль до конца отпуска. Подкатывает автобус. Хвала примусу… наконец-то… *** Внутри теплее. Градусов на 5, чем на улице. Короче, тридцатник будет. Я тут же прогоняю по салону небольшой ветерок. Мысли разом меняют стиль. Было нечто типа: «Помогите, умираю…» или «Фу, как жарко» вместе с «Задолбали толкаться, уроды…», а стало: «Ой, посвежело» параллельно с «Задрали пинаться, сволочи…» Кажется, я переборщила с заклинанием. Кого-то знобит. Мадмуазель с «шанелью» мне больше не мешает. Благодаря малозаметному пассу (резкий взмах сумкой куда-то вправо с прямым попаданием кондукторше в челюсть) духами больше не пахнет. Лишь изредка до меня доносится слабый аромат навоза. Свежего. Хорошо, что «шанель» притаилась где-то в другом конце автобуса. Оттуда люди начинают напирать. На меня орет кондукторша. Парализующее заклятие. Сия обширная дама внезапно замирает. Быстренько стираю у нее из памяти повод на меня ругаться. Взамен внушаю ей на ухо, что уже давно оплатила проезд (ага, конечно, да за такой сервис еще деньги платить – шиш вам!!!). Кондукторша отмирает. Недоуменно поводит очами вверх-вниз-вправо-влево… круговые движения головой… та-а-к, разминка шеи… Народ косится на тетеньку, бьющуюся в физкультурном припадке. Ну да, конечно, 120 на 120 на 120 в пределах узенького прохода между креслами, активно разминающие мышцы плечевого пояса – зрелище не для слабонервных. Даже тот, кого знобило, перестал клацать зубами. Потом опять заклацал. От удивления. Прикусил язык. Мысленно матюкнулся. А такой приличный мужчина на вид… ай-яй-яй… я даже таких слов не слышала за сотню лет практики… надо будет записать… Втискиваю себя на освободившееся место. Народ напирает. Нервная бабулька требует, чтобы я ей уступила. Орет на весь салон. Фигвам. Индейское национальное жилище. У бабки тут же нормализуется давление, перестает болеть нога. Исчезают морщины, чернеют волосы. Лет 40 еще поживете, девушка. С вещами на выход. Быстро в магазин, такое тряпье никто не носит. Бывшая бабушка выпрыгивает из автобуса на ходу и несется в ближайший бутик, пенсию тратить (ура, получила!!! А что мне купить-то теперь? Пойду на дискотеку сегодня…) Смотрю в окно. Мимо проплывают знакомые пейзажи. Это я еще в своем районе. А надо далеко ехать… и долго… Физкультурная кондукторша, отдышавшись, распихивает пассажиров и подтягивается на ручках от люка. Ручки не выдерживают и обрываются. Дама пулей вылетает из автобуса. Та-а-к… дальше едем без кондуктора. А, нет. Тетенька просто сделала три круга вокруг машины и присела раз 15. На следующей остановке в салон заходят готы. Точнее, две готичные девушки. - Боже, какое редкостное чмо! - Ой, какие сережки прикольные! - Все мы умрем, на кой хрен тебе такие сережки, дура? - Ха-а-ачу-у-у…. - А кстати да, прикольные… готишно! Мдя, на такой жаре у девушки, кажется, скоро будет солнечный удар. Одежда резко меняет цвет на белый. Дикий визг. Ну, извините, кто ж знал, что вы, мисс, два года не стирали юбку… ладно… три… Одеянья готишной девы вновь чернеют до нужного состояния. Я больше так не бу-у-ду… Пассажиры подавленно молчат. У них на глазах свершилось чудо… или массовая галлюцинация… скорее, все же глюк… Ушлая журналистка тихонько расспрашивает девушку, откуда такие тряпки взялись. Готичка сосредоточенно размазывает тушь по старательно выбеленному лицу. Ага, а руки загорелые. Непорядок. Через пару секунд на мордашке проступает пара трупных пятен. Черт, да что это со мной сегодня творится? Путаюсь, дамы и господа, квалификацию теряю! А, вот, долгожданный загар… ой, ну месяц в солярии, безвылазно… вторая готичная девушка недоуменно глядит на мгновенно осыпавшуюся пудру и коричневый носик моей жертвы. И ее русые волосы. Фух, хвала примусу, хоть не седина полезла… Готички, тихо матерясь про себя, выбегают из автобуса. Ай-яй-яй, какие неприличные девушки! Кажется, я сегодня здорово пополню запас нецензурной лексики… Смотрю в окно. Пейзаж незнакомый. Блин, где я? Куда я попала? Что это за город? Впадаю в панику. Тут же оттуда выпадаю, завидев в туманной дали остановку. Тьфу, в солнечной… Знакомое место. Когда-то я тут была. А вот когда? В прошлой жизни, ясен пень… Кажется… Пассажиры облегченно переводят дух. Кажется, глюки кончились. Кондукторша сидит на своем кресле, любовно прижимая к себе оторванные ручки люка. Картина маслом, блин… благодаря мне уже пол-автобуса едет «зайцами». А я – типа главный кролик… Дружелюбно шевельнула ухом какому-то мужику. Дяденька попятился. Ай-яй-яй, какой нехороший мужчина… такие слова знать неприлично! Ладно, вот тебе на посошок… У него в дипломате звонко лопается бутылка коньяка. По запаху, «Хеннеси». А мне-е-е? Бог велел делиться, гад!!! А, фиг с тобой… Дядя улепетывает в другой конец салона. Прощально трепещу ему обеими ушами. Пассажиры мелко крестятся. Ладно, выходить пора. Сеанс окончен, товарищи. Надеюсь, еще удастся над вами поиздев… пардон, попрактиковаться. Просачиваюсь из автобуса, не дожидаясь, когда откроются двери. За мной с воплем кидается кондукторша, сообразив-таки, что я не оплатила проезд. Со всей дури врубается в дверь. Хруст стекла. Красочный мат. Мое злобное хихиканье вдали. И конец. Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 05-07-2006 11:46
	Супер))) Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 05-07-2006 16:36
	гы) респект китайкому кино) Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 05-07-2006 16:43
	Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 05-07-2006 17:01
	))) Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 06-07-2006 09:17
	*зевнул* Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 06-07-2006 19:26
	чего зеваешь? Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 10-07-2006 10:58
	еще хааачу.... (с) готка Цитировать
Вольха Верховная Догевская Ведьма Группа: Хозяева замка Сообщений: 1986	Добавлено: 10-07-2006 18:06
	Цитировать
Беовульф Я, просто Я Группа: Хозяева замка Сообщений: 1946	Добавлено: 13-07-2006 14:56
	Бу! Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи