Страницы: 1

Автор	Сообщение
Nadenka Гость	Добавлено: 30-06-2006 01:26
	Хихи ха ха Цитировать
mary ~Половинка души~ Группа: Администратор Сообщений: 386	Добавлено: 30-06-2006 12:08
	Хех... Цитировать
Gothik Girl Королева воды Группа: Стражница Сообщений: 861	Добавлено: 04-07-2006 01:35
	Как выжить в фильмах ужасов Свод правил для персонажей 1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание. 8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада. 9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения. 10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все. 12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов. 13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. 15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас. 16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей. 20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать". 22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их. 23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города. 24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз. 25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере. 28. Странные огоньки редко предвещают радостные события. 29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо". 31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному. 32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития. 33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею. 34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят. 35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их. 37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут. 38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу). Цитировать
Gothik Girl Королева воды Группа: Стражница Сообщений: 861	Добавлено: 05-07-2006 13:27
	Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает: - Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает: - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... Цитировать
Gothik Girl Королева воды Группа: Стражница Сообщений: 861	Добавлено: 05-07-2006 13:50
	Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Цитировать
mary ~Половинка души~ Группа: Администратор Сообщений: 386	Добавлено: 05-07-2006 15:46
	Пркиольный! Цитировать
алина Гость	Добавлено: 06-08-2006 18:19
	прикольно! Цитировать
Willusia Замыкающая силы пяти! Группа: Участники Сообщений: 180	Добавлено: 10-08-2006 21:29
	Ха-ха-ха-ха-ха!!!!Умора! Цитировать
Nadenka Гость	Добавлено: 11-08-2006 16:27
	прикольно! Зарегся Цитировать
Zlata13 Повелительница Искусства Группа: Стражница Сообщений: 36	Добавлено: 17-10-2006 22:04
	Да...Ржака... Цитировать
Кукушка Tia the best Группа: Стражница Сообщений: 385	Добавлено: 18-10-2006 22:34
	ага Цитировать
Zlata13 Повелительница Искусства Группа: Стражница Сообщений: 36	Добавлено: 19-10-2006 15:00
	1.Колобок повесился 2.Русалка села на шпагат 3.Негр загарает 4.Рыба утонула Цитировать
Ирма4ка Гость	Добавлено: 22-09-2007 12:03
	мальчик спрашивает у мамы: -Мам!а почему невесты всегда в белом? -НУ потому,что для них это счасливый день!птички поют!радость большая! -а почему тогда жених в чёрном? Цитировать
Goli Гость	Добавлено: 25-06-2008 14:22
	ОЙ? А КАК Я СЮДА ПОПАЛА? Цитировать
Гр. 101 Гость	Добавлено: 25-06-2008 14:39
	Идёт блондинка по Рынку и видет мужик продаёт семена от яблок. Подходит блондинка и говорит: Ну что покупают? Мужик: Конечно, ведь семена от яблок повышают имунитет! Б: Сколько? М: За 10-200 рублей. Б: Давайте! М: Нате! Б. сьела их и говорит: Маааа, а я ведь дура, я же могла за 200 купить 10 кг яблок!!!!!!!!! М: Вот видете!!!!???? Б: Дааа, дайте еще 10!!!!! Цитировать
МаСьКа Группа: Участники Сообщений: 2	Добавлено: 30-10-2008 12:56
	УМЕРЕТЬ ОТ СМЕХА МОЖНО Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи