|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Tibians / Общий форум / Начинаем операцию ДОЛОЙ НЕГАТИВ! |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Lost Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1 
|
Добавлено: 23-03-2006 23:32 |
|
Начинаем операцию ДОЛОЙ НЕГАТИВ! Итак: 1) все взяли в руки ноги, подтянулись пару раз и поняли, что пора качать пресс. 2) подошли к зеркалу, растянули 3 и 4 мышцы лица - опа , вот она улыбка... :) 3) самое трудное - наклонились или потянулись или ... в общем достали рукой до кнопки выключения компьютера, сделали нечеловеческое усилие над собой и кнопкой, и выключили эту стационарную гадость нафиг... А теперь возращаемся к пункту один, берём ноги в руки и идём на улицу... 4) помесили на улице вязкую мокрую гадость и снега, воды, грязи и реагентов ногами и обувью, промокли, вернулись домой, попили чаю и включив компьютер, проходим лёгенький но смешной тестик ;) http://www.alexorlov.ru/test1.htm |
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797 
|
Добавлено: 24-03-2006 10:21 |
как и следовало ожидать  Очень долгий тест, притом, что там ещё дальше куча всего. |
|
|
Lost Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 24-03-2006 10:52 |
| Тааааааак ;) Будем искать короче тестик ;) | |
|
Tubus Lamaga Группа: Участник Сообщений: 1 
|
Добавлено: 24-03-2006 13:35 |
|
Я прошел. С вами все в порядке, вы обычный гетеросексуал. Поздравляем.
|
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 24-03-2006 19:23 |
И ты веришь в это?!! 
|
|
|
Lost Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 24-03-2006 21:35 |
| Тёмка ;) Тесты это одно ;) а вот термин "зайчик" это соооовсем другое ;) | |
|
Tubus Lamaga Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 25-03-2006 11:23 |
Как и в существование дермины Йети
|
|
|
Lost Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 25-03-2006 20:16 |
| так берём женский журнал, смотрим, картинки нравятся????? Вооооооот это первый признак. Так, берём женские духи, запах нравятися??? воооот это уже второй признак..... Так что Тёмка и остальные неустоявшиеся в ориентации :)))) проверяйте по этим признакам и если что то лучше би, чем гомо.... :) | |
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 26-03-2006 20:47 |
| А мне не нравятся! Ни духи ни журналы! | |
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1 
|
Добавлено: 30-05-2006 22:24 |
|
Первое яйцо-МТС->2Bus: ненавижу Второе яйцо-МГТС->2Bus: на х.р отключу Третье яйцо-Стрим->2Bus:? Негатив везде :) а меня радует |
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 31-05-2006 00:14 |
| Посмотрите Это точно против негатива | |
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 31-05-2006 00:20 |
   
|
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 31-05-2006 00:26 |
про нас :)
|
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 31-05-2006 15:42 |
Медвед жжот!!! 
|
|
|
предатель przyjaznic,byc wydawac razem Группа: Участник Сообщений: 1 
|
Добавлено: 05-06-2006 22:55 |
СОГЛАСЕН НАМИ ВЛАДЕЮТ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЙЦА . МУЖИКИ РЕЖТЕ ИХ ЭТО ПАРАНЕГАТИВ!!!! 
|
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 06-06-2006 00:05 |
|
Обьясни, что значит РЕЖТЕ ЯЙЦА? и ещё не они нами, а мы ими |
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 27-06-2006 00:20 |
|
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 28-06-2006 23:29 |
|
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться. Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа. Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!(про меня) - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка! Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "бля"? Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется. Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию? |
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 29-06-2006 23:11 |
|
Смотрим мульт мульт 2 советую посмотреть |
|
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 29-06-2006 23:14 |
| Слушаем песню собственного сочинения (нажимаем на лошадей) | |
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 29-06-2006 23:36 |
| посмотрите как умеет танцевать ваш моник | |
|
Cympak Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 30-06-2006 13:36 |
|
Ещё один повод улыбнуться: Факты о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, бл@ть, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. |
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 14-07-2006 18:49 |
|
Немного опережу Cympaka: Виртуальный гинеколог орфография авторская "Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет "Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет "Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет  "Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет  "Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет 
|
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 14-07-2006 18:53 |
|
"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать. Спасибо!" Марина, 26 лет "я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет "Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет "Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет |
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 14-07-2006 18:58 |
|
Как увеличеть член в домашних условиях? Кирилл У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то "болтающуюся штуку. что это такое?Катя можно ли забеременить при анальном сексе не защащенном когда появятся первые признаки беремености помогите очень буду ждать ответа Ирина, 22 лет Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива? оля |
|
|
Tubus Lamaga Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 18-07-2006 13:45 |
|
быстрые движения правой рукой...
|
|
|
Tubus Lamaga Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 18-07-2006 15:12 |
  
|
|
|
I-330 Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1 
|
Добавлено: 18-07-2006 15:55 |
| теперь понятно нос, на каких сайтах зависаешь....Хе-хе-хе.. а ты что ищешь там ?????!!!!!!?? у тебя что тоже какие-то проблемы?? | |
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 19-07-2006 12:55 |
а почему тоже?
|
|
|
I-330 Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 19-07-2006 14:31 |
|
ТОЖЕ как и у этих людей, которые писали про свои проблемы. вопросом на вопрос отвечаешь,нечего ответить что-ли? |
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 20-07-2006 12:01 |
| я думал у тебя проблемы | |
|
I-330 Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 20-07-2006 12:14 |
|
А ты не думай, тебе вредно!
|
|
|
I-330 Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 20-07-2006 12:27 |
|
Молодец, все перевернул!! а там и до ссоры недалеко... хе-хе-хе... |
|
|
Nose Budowniczy Группа: Администратор Сообщений: 797
|
Добавлено: 20-07-2006 13:10 |
смотри - я одной фразой отвечаю, а ты двумя, ну и кому здесь успокоится надо?... |
|
|
I-330 Przyjezdny robotnik Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 20-07-2006 13:54 |
|
да, успокоиться нужно тебе,и это совсем другая тема. две фразы, потому что , я не все выразила, что хотела сказать в первой фразе! разве непонятно?
|
|
|
Tubus Lamaga Группа: Участник Сообщений: 1
|
Добавлено: 21-07-2006 13:48 |
|
Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу. Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним. Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето – я прихожу всегда. И они знают, что я пришёл помочь им. Я знаю о них всё. Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы. А я всё слышу. Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты. Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно. Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха. А ещё, я всё вижу. Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки. Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого. Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают. Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин. Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется. Да, меня все любят. Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому. Ещё, иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком. Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан. А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют – значит, любят, правда? Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти. В конце концов, я имею на это полное право. Я – лифт. И это звучит гордо… (c) armati |
| Страницы: 1 |
|
| Tibians / Общий форум / Начинаем операцию ДОЛОЙ НЕГАТИВ! |