|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Три метлы / Из мира магглов / Проза |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Минерва Суровая, но справедливая Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 684 |
Добавлено: 02-06-2006 13:20 |
|
Хм... Теперь по теме. Не знала, куда это запихнуть - в прозу или в народное творчество. Моё, но вроде как юмор... В общем, ладно, как бы там ни было... -Один день в Хогвартсе- Семейно-воспитательный спектакль Действующие лица и исполнители Гарри Поттер – дочка Проф. Снегг, мадам Трюк, проф. Макгонагалл, мадам Пинс, Хагрид, мадам Помфри, проф. Стебль, проф. Люпин, проф. Трелони – мама Проф. Дамблдор – дедушка (не подозревающий, что он – проф. Дамблдор) Урок 1. Зельеварение. (Кухня. За столом проф. Снегг и Поттер. На столе поваренная книга.) Снегг: Страница 47 учебника, Поттер. Выполняйте! (Ходит по кабинету. Поттер готовит ингредиенты.) Снегг: Поттер, вы понимаете значение слова «измельчить»? Поттер: Да, сэр. (Прошло 10 минут.) Снегг: Какого цвета ваше зелье, Поттер? Поттер (с сомнением): Светло-серого? Снегг: Грязно-серое, Поттер. А должно быть белое. Вы снимали кожуру с этого ингредиента? Поттер: Нет, сэр. Снегг: Я так и думал. Поттер, расскажите мне о действии этого зелья. Поттер (неуверенно): Ну, кажется, от него становятся сытым, сэр… Снегг: По идее – да. Но ваше зелье, Поттер, приведёт только к диарее. Минус 10 баллов Гриффиндору. (Входит Дамблдор в махровом халате.) Дамблдор: О, супчик! Это едят? Снегг и Поттер (хором): Нет!!! Урок 2. Полёты. (Мадам Трюк ждёт Поттера и, пользуясь случаем, подметает Нимбусом-2000 под диваном. Входит Поттер.) Мадам Трюк: Здравствуйте, Поттер! Сегодня мы будем учиться летать на метле. Поттер: В таком маленьком помещении? Мадам Трюк: Уверяю вас, Поттер: в нашей ситуации чем меньше комната, тем лучше. Итак, чтобы поднять метлу (показывает на веник… то есть Нимбус) в воздух, нужно протянуть руку, громко и чётко сказать «Вверх!», нагнуться и сделать над метлой хватательное движение. Поттер (озадаченно): А если не получится, профессор? Мадам Трюк: Если не получится, значит, вы растяпа, Поттер! Берите метлу… Эй, постойте! (Поттер пытается сесть на метлу.) Мадам Трюк: Вам будет очень неудобно летать таким образом, Поттер! Поттер: А как же, профессор? (Мадам Трюк берёт у Поттера метлу, выметает пыль из-под шкафа.) Мадам Трюк: Ясно? Поттер: И я взлечу? Мадам Трюк: Возможно… Но это не главное. А теперь обметайте… тьфу, облетайте коридор, не пропуская ни уголка! (Поттер пытается.) Мадам Трюк: Ну же, Поттер, у вас получится – ваш отец был гениален в полётах… (Поттер, выходя из роли, хихикает, вспоминая папу.) Мадам Трюк: Ладно, Поттер, на сегодня хватит… Пять баллов Гриффиндору. Теперь попробуем вот с этим. (Достаёт швабру.) Поттер (с ужасом): Что это, профессор? Мадам Трюк: Одна из самых новых мётел: «Швабрус-2006»! Пролетая над ведром, старайтесь опустить туда конец метлы. Теперь такой приём (выжимает тряпку). Поттер (уважительно): Финт Вронского? Мадам Трюк: Типа… Поттер (с надеждой): А тряпка – это чтобы при полёте заехать в рожу Малфою? Мадам Трюк (задумавшись): И для этого тоже. Хм, уже лучше… Ещё 5 баллов! А теперь – самое новое средство для полётов! Этому я учу не всех, но лично вам Дамблдор разрешил. (Переходят в гостиную. Мадам Трюк вытаскивает пылесос.) Поттер (с сомнением): Больше похоже на гриндилоу… Вы уверены, что ничего не перепутали, профессор? Мадам Трюк: Разумеется. Такого нет даже у Пожирателей смерти! Приготовьтесь, будет немного шумно. (Включает пылесос. Передаёт Поттеру.) Поттер (кричит): Меня уно-о-осит! Мадам Трюк: Ровнее, Поттер! Держитесь! (В сторону.) Выровнялся! У него и правда талант! (Входит Дамблдор.) Дамблдор (весело): И у меня в комнате пропылесосьте! Урок 3. Трансфигурация. (Макгонагалл и Поттер стоят перед ванной с водой и бельём.) Макгонагалл: Сегодня мы изучаем трансфигурацию предметов одежды. Наша задача – трансфигурировать грязное бельё в чистое. Поттер (с ужасом оглядывая кучу белья): А не проще ли наколдовать новое, профессор? Макгонагалл: Только если у вас очень много де… волшебной силы. (Поттер обречённо вздыхает. Волшебной силы у него мало.) Макгонагалл: Итак, мы начнём с лёгкой трансфигурации: превращение носка. И не морщите нос, По… ой, мамочки, как там это заклятие от вони?.. (Пересиливая себя.) Значит, трансфигурация носка… Совершайте вот такие движения руками (показывает). (Поттер тихо ругается.) Макгонагалл (прислушиваясь): Вы уверены, что используете правильные заклинания, Поттер? (Поттер краснеет.) Макгонагалл: Ладно, Поттер, только невербально. При трансфигурации очень грязных носков это допустимо. (Поттер стирает носки, с ненавистью глядя на Макгонагалл.) Макгонагалл: Неплохо. 10 баллов Гриффиндору. Теперь мы будем трансфигурировать грязные носовые платки. Вообще-то, это больше похоже на зельеварение, но после того превосходного яда, который должен был быть супом, профессор Снегг отказался вас видеть. Так что… Пойдёмте на кухню. (Проходят на кухню. На плите стоит кастрюля с водой. На столе лежат платки.) Поттер: Надеюсь, мы не будем их измельчать? Макгонагалл (испуганно): Нет-нет, это лишнее. Запомните, два помешивания по часовой стрелке, одно против. Приступайте! (Поттер, произнося самые жуткие вербальные заклинания, трансфигурирует платки в течение 15 минут.) Макгонагалл: Достаточно! Ну что же, выше ожидаемого… Ещё 5 баллов! Теперь – самая сложная задача! (Идут в ванную.) Трансфигурация парадных мантий! Для начала превратите вот эти две. Особенно осторожно с белой! Да, и вот эти три мужские мантии тоже. Выполняйте самостоятельно! (Через полчаса.) Поттер: Кажется, всё, профессор. (Макгонагалл входит, смотрит в тазик и теряет дар речи.) Макгонагалл (выходя из роли): МОЁ НОВОЕ ПЛАТЬЕ!!! То есть минус 10… нет, 50 баллов с Гриффиндора! Вы трансфигурировали их вместе? Поттер: Д-да, профессор. Макгонагалл: Я вижу… (Смотрит на мужские мантии.) А как будет рад де… Дамблдор!.. (Входит Дамблдор.) Дамблдор: Стирают! Что-то в лесу сдохло. Подождите, а что с моими рубашками? Большая перемена. Библиотека. (Грустный Поттер идёт по коридору и напевает старинную песню: Хотел трансфигурировать свой прыщ, А он трансфигурировался в свищ… Входит в библиотеку. Бормоча что-то про уборку, достало и расслабиться, выбирает книгу.) Поттер: Можно вот эту, мадам Пинс? (Показывает на детектив в мягкой обложке.) Мадам Пинс: Вы читать умеете? Поттер (неуверенно): Да… В отличие от трансфигурации. Мадам Пинс: В таком случае прочитайте, что здесь написано. Поттер (читает): Занудная лекция… Ой, то есть... Запретная секция. Мадам Пинс: Вот именно. Чтобы взять эту книгу, нужно разрешение директора. (Входит Дамблдор.) Дамблдор: Так вот где моя Донцова! (Берёт тот самый детективчик, который хотел почитать Поттер, и уходит. Поттер произносит громкое вербальное заклинание.) Мадам Пинс: Ну не расстраивайтесь. Хотите почитать вот это? Тоже очень увлекательно. (Даёт Поттеру книгу. Поттер читает название: «Основы правильной уборки». Падает в обморок.) Урок 4. Уход за магическими существами. (У клеток с хомяками Хагрид встречает Поттера.) Хагрид: А, привет, Гарри! Ты это… подходи ближе, не бойся, смотри, какие они хорошенькие! У-у, прибежали! Знают своего папочку! Поттер (не подходя): Хагрид, кто это? Хагрид: Понимаешь, Гарри, правду сказать, я и сам не знаю. Мне их магл один подарил. Да они не опасные. Я их пеструшчатыми гнушастиками зову. На карликовых пушистиков смахивают… Поттер (не подходя): А пахнут не как пушистики… Хагрид (смущённо): Да, пахнут… того… Вот и Дамблдор говорит… Дамблдор (кстати проходя мимо): Фу, ну и вонь! Хагрид (жизнерадостно): Так я тебя чего и позвал, Гарри, мы их чистить будем! Поттер (не подходя): Как? Хагрид (вытаскивает одного хомяка): Ты, значит, пока я его держу, клетку вымой и опилочек ему побольше насыпь. (Хомяку.) Ты мой хорошенький! (Поттер обречённо чистит клетку.) Хагрид (запускает хомяка в клетку): Иди, маленький! (К Поттеру.) А второго попробуй сам вытащить. Ты это… поклонись ему… Ниже… Так, хорошо… Теперь протяни руку и хватай! (Раздаётся крик Поттера, так как хомяк вгрызается ему в палец.) Хагрид: Ох, горе-то какое! Как ты, Гарри? Поттер (мужественно): Нормально… (Падает в обморок.) (Хагрид, причитая, подхватывает Поттера и тащит его в больничное крыло.) Перемена в больничном крыле. Поттер (открывает глаза): Где я? Мадам Помфри: У меня, как обычно. Ну, что на этот раз? Поттер (показывает палец): Вот. Мадам Помфри: Интересная какая травма... Ну, попробуем вот это. (Достаёт йод.) Поттер: Что это? Мадам Помфри: Да уж не тыквенный сок. Придётся потерпеть немного. Костерост помнишь? Поттер (в ужасе): Ещё бы! Мадам Помфри: Это действует гораздо быстрее. (Мажет палец. Поттер шипит.) Вот и всё. Поттер (с надеждой): Можно, я у вас полежу? А то у меня ещё травология… Мадам Помфри (успокаивает): Вот после травологии наверняка полежишь. Профессор Стебль говорила, что у вас сегодня изучение ядовитых разновидностей мимбулуса мимблетонии… (Входит Дамблдор.) Дамблдор: Давно пора ваши кактусы пересадить… Урок 6. Травология. (Профессор Стебль – перед кухонным столом, на котором стоят кактусы.) Стебль: Итак, Поттер, сегодня мы… (поднимает глаза и видит Поттера – в кожаных перчатках, брезентовом фартуке, респираторе и защитных очках.) Впрочем, вижу, вы в курсе. Тогда приступайте. Аккуратно вытащите растение из этого горшка и попытайтесь запихать в тот. А я пока схожу за удобрением. (Не успела профессор Стебль дойти до двери, как за её спиной раздаётся вопль.) Стебль: Странно, вроде не мандрагору пересаживаем. Что случилось, Поттер? Поттер: Оно… вырвалось, профессор. И упало. Стебль: Раньше оно никогда не кричало, Поттер. Что вы с ним сделали? Поттер: Это я кричал. Оно упало мне на ногу. А сапоги я надеть не догадался. Стебль (успокаиваясь): Вот оно что… Ну, поднимите растение и продолжайте. Стойте! Надену-ка я наушники. Вот! Теперь работайте. Что вы говорите, Поттер? Время урока вышло? Опаздываете на Защиту от тёмных искусств? Я ничего не слышу. Дамблдор (входит, оглядывается): Кактусы по всей кухне валяются… Дожили. Урок 7. Защита от тёмных искусств. (Люпин и Поттер стоят у старого шкафа.) Поттер (радостно): Я знаю, что это, профессор! Там боггарт! Люпин: Должен тебя разочаровать, Гарри, это кое-что похуже боггарта. Поттер: Похуже боггарта? Кикимер? Люпин: Нет, Гарри. Напротив, сегодня займёмся тем, что Кикимер никогда не делает. Поттер (удивлённо): Мы будем учиться хорошим манерам? Люпин: Бороться с Пылью! Только посмотри, сколько её вот здесь… (Поттер смотрит, мгновенно соображает, что к чему, и пишет: «Малфой – придурок».) Люпин (смеясь): Ты не единственный, кто нашёл Пыли такое применение. (Показывает Поттеру надпись: «Помой меня, я весь чешусь!») Поттер: Это Пивз? Люпин (качает головой): Боюсь, что Дамблдор. Ну так приступим. Бороться с Пылью нелегко, Гарри, но у тебя получится… (Вид Поттера выражает вежливое сомнение.) Люпин: Чтобы победить её, нужно взять вот этот инструмент (протягивает Поттеру тряпку) и протереть им поверхность, атакованную Пылью. Да, и не забудь представить себе, что это очень смешно, иначе ты просто не справишься. (Поттер пытается, в результате чего оказывается весь в пыли.) Люпин: Да, это посложнее корнуэлльских пикси. Ну, ладно, 5 баллов за смелую попытку. Поттер (с надеждой): Всё? Люпин: Нет, Гарри, это ещё не всё. Ты же хочешь стать мракоборцем? (Поттер неуверенно кивает.) Люпин: Тогда ты должен уметь бороться с тёмными искусствами в таких местах, как… В общем, сам увидишь. (Идут к туалету. Останавливаются около очень грязного унитаза.) Поттер: Нет, профессор, я передумал. Я НИ ЗА ЧТО не хочу быть мракоборцем. Люпин: Ну-ну, Гарри, не волнуйся. Такие тёмные силы, как здесь, имеют свойство высасывать из людей все их стремления… Поттер (уверенно): И будить самые плохие воспоминания. Я очень отчётливо вспомнил, как Невилл облил меня смердящим соком. Люпин: Именно так. А чтобы справиться с этими силами, нужно, предварительно трансфигурировав… (При слове «трансфигурировав» Поттеру стало ещё хуже.) Люпин: …предварительно трансфигурировав волшебную палочку в ёршик, запастись самым счастливым воспоминанием, сказать «Чистимо Унитазус!» и (можно с закрытыми глазами) ткнуть палочкой внутрь. (Поттер, после не очень удачной попытки, делается совсем жалок.) Люпин: Ну же, Гарри, не падай духом! Вот, съешь шоколадку. (Поттера тошнит. Люпин соображает, что это была не самая удачная идея. Входит Дамблдор.) Дамблдор: Что вы здесь устроили? А ну освободите туалет! Урок последний. Прорицания. (Трелони и полуживой Поттер сидят в классе прорицаний.) Трелони: Мой мальчик, вы уверены, что видели в чашке мёртвого профессора Люпина? Поттер (мстительно): Абсолютно. Трелони (радостно): Вспомните, мой дорогой, может, это всё же были вы? Поттер (задумался настолько глубоко, насколько ему позволяла жуткая усталость): Да, это похоже на правду… Трелони (ещё более радостно): 10 баллов Гриффиндору, Гарри! Кажется, вы начинаете Видеть! А теперь – о, это сложное задание! – предскажите по Хрустальному Шару дату ваших следующих занятий. Поттер (смотрит в шар. С надеждой): Через неделю? Трелони: Минус 10 баллов Гриффиндору! Завтра! (Входит Дамблдор.) Дамблдор (к Гарри, хитро улыбаясь): Не грусти! Хочешь лимонных долек? (Трелони и Гарри изумлённо смотрят на Дамблдора.) Вот такая вещичка  .
|
|
|
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413 
|
Добавлено: 02-06-2006 16:21 |
 Хорошая штука. Урок ЗОТИ шикарный!
|
|
|
Минерва Суровая, но справедливая Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 684 |
Добавлено: 11-06-2006 22:59 |
|
Джаст Спасиб  !
|
|
|
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703 
|
Добавлено: 13-06-2006 13:46 |
|
это старый конкурс: коротко расскажи смысл книги Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? мама, это я! эдип. Лежу на диване. Приходи сам. Обломов. В общем, все умерли. Горацио Черт! И эта не дала! Онегин ниасилил. сизиф срочно! мальчику не хватает крови. завулон. дело было вечером, делать было нечего. Гоголь Орел или решка? From: Розенкранц и Гильденстерн "Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт." Ну что, влип, очкарик? Волан-Де-Морт Когда б вы знали, из какого сора... Франкенштейн. А мужики-то не знают. Холмс. Хорошо, что я с ней не переспал. Люк Скайуокер. Эрик, приеду - убью! Корвин. Иду к башне. Надеюсь, в последний раз. Роланд. 42. Вселенная Кончайте тупить, сейчас буду. Рокэ Алва. |
|
|
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639 
|
Добавлено: 13-06-2006 15:28 |
|
Минерва, снимаю шляпу!
|
|
|
Минерва Суровая, но справедливая Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 684 |
Добавлено: 15-06-2006 22:43 |
Хельга, ржачно .
 В чистом виде Гоголь.Алекс, разрешаю надеть, на улице не жарко (по крайней мере у нас)
|
|
|
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639
|
Добавлено: 16-06-2006 21:51 |
|
срочно! мальчику не хватает крови. завулон. "Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт." Ну что, влип, очкарик? Волан-Де-Морт Когда б вы знали, из какого сора... Франкенштейн. самый смак Минерва, у нас наконец-то к середине июля у нас тупило лето, несмотря на дождь и снег
|
|
|
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413
|
Добавлено: 19-06-2006 12:41 |
И подбор литературы впечатляющий!  Прятно стебать любимые книги. Может, уже выкладывали раньше, не помню. У знаменитых людей были свои смайлики: Гитлер :-=( Сталин :-{( Шандыбин (}:-( Элвис Пресли ?:-) Кутузов °-) Кутузов подмигивает *-) Мардж Симсон - @@@@@:-) Иван Демидов 8-) Майкл Джексон до операции :@ ) после операции :-) между операциями : ) |
|
|
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703
|
Добавлено: 19-06-2006 17:27 |
|
|
|
|
Alexandriel Голос из триумфальной арки Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 2639
|
Добавлено: 20-06-2006 12:26 |
|
Дедка за репку...бабка за дедку...внучка за бабку...Жучка за внучку...кошка за Жучку...мыша за кошку...Так мстит Сицилийская мафия
|
|
|
Just Лучик света Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 1413
|
Добавлено: 22-06-2006 12:24 |
 Автодорожнику: Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир. В большом городе пешеходы ведут мученеческую жизнь. Для них ввели транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором висит жизнь пешехода, легче всего оборвать. В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешехода, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда. Он выводит из строя целые шеренги членов профсоюза и их семей. Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины — его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса….. |
|
|
Хельга Огненная Дива Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 703
|
Добавлено: 26-06-2006 06:57 |
|
Последние слова: ... экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.” ... маляра: “Разумеется, леса выдержат!” ... астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.” ... физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...” ... зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку” ... водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!” ... пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!” ... автослесаря: “Опусти чуть платформу...” ... машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...” ... жены водителя: “Выезжай, справа свободно!” ... инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...” ... биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.” ... сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!” ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!” ... доставщика пиццы: “У вас замечательный песик...” ... прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!” ... химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?” ... учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!” ... студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...” ... компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.” ... компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]” ... кровельщика: “Ни ветерка сегодня...” ... сыщика: “Случай простой: убийца - вы!” ... диабетика: “Это был сахар?” ... электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.” ... жены: “Муж вернется только утром:” ... мужа: “Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:” ... ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.” ... изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям...” ... автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:” ... экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!” ... парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!” ... командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....” ... мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!” ... командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” ... пешехода: “Но ведь мне зеленый!” ... посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.” ... судебного пристава: “... пистолет также конфискуется!” ... рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” ... охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается...” ... новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” ... героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое...” ... палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...” ... старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!” ... хозяина закусочной: “Вам понравилось?” ... водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” ... двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!” ... водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” ... повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале...” ... ночного сторожа: “Эй, кто там?” ... автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза...” ... полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны...” ... сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” ... велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает...” ... автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?” ... фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” ... тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!” ... студента: “Я иду в столовую!” ... рождественского гуся: “О, святое рожд...” ... Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!” ... теннисиста в парной игре: “Мой!!!” ... привратника: “Только через мой труп...” ... отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!” ... китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” ... капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” |
|
|
Амелия Боунс Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 4 
|
Добавлено: 12-07-2006 22:06 |
|
Мой драббл... Дочка (Минерва) уверяет, что она хотела его написть... Ничего не знаю! Прыщи Элоизы Миджен - Рон, прекрати ты постоянно жевать эту гадость! – сказала Гермиона, оторвавшись от книги и рассеянно отбирая у Рона лакричный леденец. – А то покроешься прыщами, как Элоиза Миджен. - Я? – возмутился Рон, доставая очередную конфету. – Как эта слизеринка? - Почему слизеринка? – удивилась Гермиона. - Ну не гриффиндорка же. Нет у нас никакой Миджен. - Не гриффиндорка, но и не слизеринка. Я отчищала список слизеринцев, помнишь, когда котёл Невилла взорвался и стол Снейпа залило... Так вот Миджен там нет. - Ну, когтевранка... - Не когтевранка, - неожиданно вмешался Гарри. – Я спрашивал у Чжоу. Не помню, почему. Она разрыдалась и сказала, что мне даже прыщавая дура из Пуффендуя интереснее, чем она. - Из Пуффендуя? – задумчиво переспросил Рон. – Странно. Мы на днях с Финч-Флетчли болтали о самых страшных девчонках Хогвартса – на каком факультете их больше... Гермиона, не смотри на меня так, мы просто трепались!.. Так вот Джастин сказал, что Слизерин – чемпион, там Балстроуд, Паркинсон... и Миджен! А, вот почему я решил, что она слизеринка! - Но я читала список... – недоумевающе сказала Гермиона. – Ладно, отдай конфету, и, между прочим, тебе ещё зелья учить! ... В коридоре, около зеркала, плакала маленькая девочка. Дамблдор заметил её, подошёл и успокаивающе погладил по голове. - Что случилось? Девочка, всхлипывая, призналась: - Меня дразнят эти... из Слизерина. Говорят, у меня прыщи... - Ну, - улыбнулся Дамблдор, - разве это прыщи! Вот когда я учился в Хогвартсе с Элоизой Миджен... Вот у кого прыщи так прыщи! Кажется, пуффендуйка... |
|
|
Vicina Lupus магистр Группа: Маги и волшебницы Сообщений: 520 
|
Добавлено: 21-07-2006 12:08 |
| Супер! Особенно Дамбльдор! |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| Три метлы / Из мира магглов / Проза |