Страницы: 1

Автор	Сообщение
Gunfighter постоялец Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 04:44
	Предлагаю здесь добавлять анекдоты по теме связанной с фэнтези. И в качестве примера, от меня первая пара. 1: Некромант некроманту - друг, товарищ и материал для скелета. 2: К волшебнице подошли в темном проулке и спросили:"Огоньку не найдется?". "пожалуйста." - ответила она, кастуя файрбол. Цитировать
молодая вампирша гость Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 08:20
	ползут два таракана один другому говорит: -ой, смотри, лучник идет... давай прикольнемся... - не нада -ответил другой- над магом мы уже прикололись.... патаму и талаканы))) Цитировать
Ammira гость Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 13:22
	Переложение строчки известной песни:"Я оглянулся посмотреть,а не загнулась ли она от файербола,что метнул в неё я..."Непомню уже,где вычитала. Цитировать
Sharky nova Император ТЭЗ Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 19:13
	Ну не знаю анегдоты не анегдоты но шутоки оносительно этой темы у меня в запасе предостаточно.... Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед... Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир... Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях... Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку... Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист... Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп. В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы. Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри... Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом. Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать... Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза. По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела... Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки. Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный. Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”. Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают. Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками. Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция. И ТЬМА НЕСЕТСЯ ПО ЗЕМЛЕ)))) удачи светлым))) бойтесь меня уууууууууу))) ЫЫЫЫЫ))) ГГГГГ Цитировать
Sharky nova Император ТЭЗ Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 21:18
	Перед боем с Силами света.... Шарки: - Вы - благородные, честные, культурные люди. Поняли? Воины : - Поняли... А кастет взять можно? и еще в том же духе фразы Диалоги. - Вам куда? - А фиг знает... - Пошли вместе, нам туда же. - Создатель завещал делиться! - И где он теперь? - У вас перед воротами так скользко! - Старались... - Вот сейчас мы с баронессой на алтарь... - Не на алтарь, а к алтарю... - Он его достал так, что получил стрелу из арбалета. Он из гуманизмавыстрелил ему в ногу. - Не из гуманизма, а из арбалета. Из этого он бы его убил. Цитировать
Another Dead Angel Группа: Участники	Добавлено: 05-12-2005 21:49
	А сюда только фентезийные анегдоты?..а мона еще какиенибуть ну на друние темы? Цитировать
Gunfighter постоялец Группа: Участники	Добавлено: 08-12-2005 21:40
	Можно. Но лишнего не надо. а то места не хватит. Цитировать
Another Dead Angel Группа: Участники	Добавлено: 18-12-2005 13:17
	ну пусить я такой анегдот расскажу... Лезет альпинис по горе,вдруг неожиданно страховка рвется,и он висит на скале....кричит -АУ ТУТ ЕСТЬ ктонибууууть! Голос сверху: -Есть... -Ты кто?! -Я бог -Бог бог ну помоги мне я щас упаду! -Отпусти скалу а дальше моя забота..... Альпинист повисел пять минут подумал и крикнул -АУ СДЕСЬ ЕСТЬ КТОНИБУТЬ ЕЩЕ?! Цитировать
Сакира житель Группа: Участники	Добавлено: 10-01-2006 15:51
	Идет мужик по лесу. Заблудился. - Аууууууу! Здесь кто нибудь есть?! Походил минут десять. - Аууууууу! Меня кто нибудь слышит?! Вылезает медведь из сугроба: - Ну я услышал. Полегчало?! Цитировать
Doommer союзник Группа: Участники	Добавлено: 10-01-2006 17:23
	Млин, лучше чтоб тока на тему фэнтези... Из любой ситуации есть 2 выхода, даже если вас сЪел дракон)! Цитировать
Сакира житель Группа: Участники	Добавлено: 10-01-2006 17:29
	Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо с криком "Назгул!". Все, естественно, прячутся. Минут через десять вылезают: ни Фродо, ни пива, ни закуски... *** Гендальф: - Фродо, посмотри на кольцо! Что там написао? Фродо: - "Made in China" (сделано в Китае) - Этого я и боялся... Цитировать
Кнеся Де Ревез лучник Лориэна Группа: Участники	Добавлено: 10-01-2006 17:50
	Ну вот пажаста..думаю тутава хватит... Когда Фродо сказал Семи: "Я хотел бы разделить свой конец с тобой" - заржал весь кинотеатр. ---- Сидит Фродо над Роковой расщелиной и кидает вниз крошки, приговаривая:"На-з-згули-гули-гули!" Идут Хранители по Карадрасу, еле ползут, проваливаются... А сверху за ними наблюдает Саруман.И решил он помочь им освежиться.Встал в позу, раскинул руки и как крикнет: - Ми-и-инто-о-он!!! Ну Хранители и освежились... ---- Пришёл Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят. Он спрашивает одного: - Что это вы делаете? - Да вот, куру жарим. - А Саруман где? - Ты что, дед, глухой? Жарим, понял?! ---- Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна: - С этим Адамантом я завоюю весь мир!!! - Ты что, Серый, совсем охеннел?! ---- Идет братство кольца через Карадорос, а Саруман посылает молнии, и на них обрушиваются камни и снег. - Что это? - кричит Арагорн. - Это Саруман, - отвечает Гендальф. - Он пытается обрушить скалу!- крикнул Боромир. - Он что, ненормальный??? - спросил Мерри. - Нет, он просто хочет нас убить - пояснил Гендальф. - А, тогда все понятно! - сказал Пиппин ---- Саурон - назгулам: "Ну и кто вчера летал над Минас Тиритом с криками: Я ужас, летящий на крыльях ночи, а?" ---- - Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. ---- Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль): - Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!" ---- Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе: - Маэдрос орки рядом ! - С чего ты взял ? - Мой автомат светится ---- Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. ---- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну. Тот нахмурился, а Леголас продолжил: - А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит. - Правда? - сурово спросил гнома Фангорн. - Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою... ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! ---- Вопль из Мордора: - Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! ---- Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся. "Хоббиты" - подумал назгул. "Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум... ---- Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает: - Простите, где тут переночевать можно ? Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит: - Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места. Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются. ---- Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит: - Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми обьявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами... ---- На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном: - Давай по-чесстному, тебе - палец, мне - Кольцо... ---- Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: - Чего тебе надобно, старче ? - Рыбки-с-с... ---- Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом: - Эх, хорошо-то как! - Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо... ---- Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит: - Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил... - О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер. Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему: - Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили... - О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну... И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит: - Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать ? - А мне наплевать, что там Эру запретил ! ---- - Говори, Саруман! - вскричал Гимли. - Саруман ? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман... Бедняга Гэндальф! Он так и не успел обьяснить гному, что оружие против него бессильно... ---- Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... ---- Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... --- Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил ? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...)))) ---- Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !" Так отважный хоббит обманывал врага... ---- Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита ! ---- Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. ---- Пообещал посланец Саурона Королю под Горой Дарину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Дарин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами… ---- Вызывает как-то Саурон назгулов и говорит: - Так, признавайтесь, кто вчера украл из подвалов Барад-Дура бочку здравура? Назгулы пристыжено молчат. - А кто украл вчера со стоянки служебного дракона? Тишина… - И, наконец, кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком «Я ужас, летящий на чем попало?» ---- Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья. Вот что у него получилось: «Не тормози! Кольцани по чёрному! Кольцо — крепкий орешек! Кольцо — только для тех, кто вправду крут. Только с Кольцом вы почувствуете себя комфортно. Хорошие Враги выбирают Кольцо. Новое Кольцо-универсал! Почти идеально и цена нереальна! Кольцо защищает вас с утра до вечера!» ---- Саурон о назгулах: «Я очень горжусь своими ребятами, когда они добиваются результата. Как я». ---- Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт — Мордовия! ---- Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым… ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..))) ---- Кто сказал, что Саурон — Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?! ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол — Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Идет Леголас по лесу и напевает: - Если б был бы я как птичка... Голос орка из лесу: - Если б я имел ружьишко... ---- Встречаюстся на том свете Арагорн и Леголас. Леголас спрашивает: - Слышь, Арагорн, как ты сюда попал? - А, упал с крыши дворца! А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!!! ---- Это было в КВНе. Переделали песню Саша+Маша третьей Фабрики Звёзд: Её зовут Арвен - она с Арагорном, он сын Араторна и только его! ---- Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит: А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и по-этому он идёт спасать Средиземье... ---- Реальный случай: Идёт моя подруга, несведущая в Толкиене: - Какие красивые имена придумал Толкиен! Фродо, Леголас, Гендальф, Лив Тайлер... ---- Вырезка из сочинения: ...А так же, у меня нет никакой позиции по отношению любви Маэглина к Идриль Келебриндаль, потому что по этому поводу ничего не сказал даже великий вождь народа - Владимир Ильич Ленин... ---- Реальная ситуация: Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!" ---- Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет: - В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ... Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой. - Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексовна за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм. - Так ты живой. - опомнился наконец ведущий. - А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом. Ерунда это все, компьютерная графика. ---- АБСОЛЮТНО реальная история: Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас-Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленые головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору.." ---- Встретились агент Смит и Элронд. - Ты? - Я. - Надо же, даже в другой фильм просочился. ---- Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! ---- Гимли: - У меня двое. Леголас: - У меня уже восемнадцать. Арагорн: - Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили! ---- Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. ---- После победы над Сауроном: 1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом. 2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах. 3. Гендальф купил стиральную машину. 4. Арвен подарила Арагорну электробритву. А БЕЗУТЕШНЫЙ ГОРЛУМ ЗАНЯЛСЯ БАСКЕТБОЛОМ. (Для тех,кто не понял - в баскетболе есть кольца.) ---- Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не получилось... ---- Кольцо Всевластья было лишь дискетой с программой " Возвращение Саурона" ---- Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: -Как же так, что же ты не уследил за ним?! -Да я ему кричу: дергай, Фродо, колоцо! Кольцо! А он мне: Отстань, Ботомир, ты не в себе! ---- История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они! ---- Реально - пиратский перевод. ВК "Братство кольца" Гэндальф уезжает из Бэг-Энда. Фродо: "Но ты ведь только приехал! Я ничего не понимаю!" Гэндальф оборачивается: "Я тоже". Кладёт руку на плечо Фродо: "И пусть это будет нашим секретом!" ---- Бильбо напутствует Фродо перед дальним походом в Мордор. - Дорога тебе предстоит опасная. Поэтому я тебе дам несколько своих вещей. - Знаю, - перебивает Фродо. - Ты мне должен подарить мифриловую кольчугу и меч "Жало", который светится при появлении орков. Я об этом в сценарии к "Братству кольца" прочитал. - Кольчуга, меч, - презрительно фыркнул Бильбо. - Антиквариат, вчерашний день. Нет! Я дам тебе следующее: сухпаек для четырех хоббитов (до Ривенделла хватит), автоматическую винтовку М-25 с подстовльным гранатометом, обмундирование десантника с бронежилетом, датчик движущихся объектов с ЖК-экраном. Символы на экране обозначают: О - орки, МО - много орков, Г - Гендальф, ЛГ - Леголас + Гимли (всегда вместе), Г.О.Л.М. - сам знаешь. - А теперь ты должен мне дать самое главное, - сказал в нетерпении Фродо. - Кольцо! - Видишь ли, дорогой Фродо. Мне пришлось его продать, чтобы купить тебе все эти вещи. ---- Ходил себе Гэндальф Серый по улице как вдруг подбегает мужик с видеокамерой и стиральным порошком "Tide" и спрашивает: - Как? Почему вы в белом? Вы до сих пор вывариваете? -Ну... - Тогда мы идем и вылавливаем кольцо! ---- Цитата из властелина колец-3. Назгул: Ни одна женщина не может меня победить! Эовин: Я не женщина,я МУЖЧИНА. ---- Сидят Саруман и Саурон под горой и смотрят , как Фродо кидает кольцо . От ужаса те начинают тихонько припевать : "В мире нет добра и зла Нету тьмы и нету света Есть лишь власть да два осла , Что поют сейчас про это ..." ---- 2053 г. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет, а кто? - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"... ---- Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете. если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расщелины вылазит Голлум: - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?! ---- В переходе: "Мы - маленький народец-хоббиты.Мы - самый социально - незащищенный народ в Средиземье. Подайте кто что может на выкуп кольца Всевластия из ломбарда!" ---- Элронд: - А ты достал пароль от компьютеров Зиона, Арагорн? ---- Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие: 1. Хоббит - туда и обратно. 2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох. 3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф. 4. Хоббит - не туда! 5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда. 6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит. 7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва. 8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь. Профессор Толкиен остановился на первом варианте. ---- Собрал Элронд совет и говорит: -Кто из вас убил последнего дракона? Все молчат. Наконец встает хоббит: - Ну допустим я. А пусть первым не лезет! ---- Больше Энтузиазма!!!!!!! - Кричал Сем подталкивая Фродо к Роковой рассщнлине.. ---- Останавливает гаишник Гэндальфа: -Лэйтенант Сарумян! Прэдъявите фаши документы! Вай! У твоего мерина копыта не подкованы, нет аптечки. Штраф давай! -Денег нет, гражданин начальник! -Денег нэт? Утром ехал один на осле, тоже - денег нет гаварыл. Кольцо на шее, цепь с палец. -И где этот? С кольцом? -Да в трактире сидит! Кольцо на штраф пошло, цепь мордовские таможенники забрали, осел конфискован как контрафакт - кличка его Варез. Так что, уважаемый, помни пословицу - одно кольцо - канэшно, хорошо, но таможня и милиция мир покорит, они - бессмертны! А я вообще - горец. Слезай, приехали! ---- Во время битвы с Барлогом в Мории: - Старикан, подвинься! - крикнул Гендельфу кто-то сзади. Маг обернулся. Мимо него пробежал предусмотрительный Фродо, вытаскивая из- под мифриловой кольчуги большой огнетушитель. - А этот хоббит не так уж и прост! - воскликунл удивленный Арагорн. Вскоре барлогский огонь потух. Так Гендельф и остался серым. ---- Так бы закончил "Властелина Колец" король ужасов - Стивен Кинг: Когда последний эльфийский корабль ушел за море; Когда Гендельф, Фродо, Леголас и Гимли никогда не вернутся; Когда закончил свой жизненный путь великий король Элессар, А его любимая Арвен потерялась под опавшей листвой явядающих лесов, - Вот тогда то из обломков Роковой Горы вылез Немного обгоревшый, но довольный Горлум. Он зажал что-то в своей руке и проговаривал: "О моя прелесть! Вот теперь повеселимся." ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- - Бабушка, почему у тебя такие большие уши ? - Когда-то давным-давно я была эльфом. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Когда-то давным-давно я была троллем. - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? - Когда-то давным-давно я была орком. - А кто ты теперь, бабушка? - Хоббит... ---- Поднявшись на Амон-сул, Арагорн сказал Фродо: - Смотри, какая прекрасная долина внизу под ногами,какая живописная речка!! - Зачем же мы 3 часа тащились вверх, если внизу так красиво? ---- Бросил Гримо Червослов в Гендельфа Палантир, но не попал. - Эх, были бы у меня все восемь шаров! - сказал Гримо в досаде. - Иди сначала в кегельбане потренируйся, придурок, - крикнул ему Сароман. ---- Горлум окончательно свихнулся из-за Кольца, его отправили в дурдом, Прелесть Горлум прихватил с собой. Лечат его, лечат... Через год приезжает комиссия по выписке вылечившихся. Видят - идёт Горлум, в руках верёвочка, на друком конце привязано кольцо. - Это что у тебя? - Бобик. - Не, его не выписываем. Ещё пусть полечится. Через год снова приезжает комиссия. Снова видят Горлума и кольцо на верёвочке. - Это что у тебя? - Колечко. - Ну хорошо, выписываем. Горлум тихо, наклоняясь к кольцу: - Видишь, Бобик, как мы их обманули! ---- Маленький мальчик в эльфов играл. Маму из лука он расстрелял, Папу зарезал эльфийским клинком. Мальчика звали ОРЛАНДО ОБЛОМ! ---- Картины из Средиземья: "Гондорцы пишут письмо Чёрному Властелину" "Гномы на Андуине" ---- "Погас навек Калакирии свет..." - сказала Варда, улыбнулась и повернула рубильник. ---- Стоит Леголас, в руке бумеранг держит. К нему подходит Гимли: - Леголас, что это у тебя? - Не знаю... -А откуда? -Не знаю... -Зачем это тебе, выброси! -На, сам выбрасывай! ---- Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и хвастаются: - Мои живут в Ривинделле, а в этом году отдыхали на курортах Валинора! - А мои отдыхали в Ривинделле... - Фи... - А живут в Валиноре! ---- Горлум играет в поле чудес. - Назовите букву! - ссссссссссссссссссссссс! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! У вас сто очков, назовите букву! - шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш! - Нет такой буквы! Вращайте барабан! Буква! - сссссссссссссссссссссссссссссссс! - вы же уже называли эту букву!! Вы что, не знаете других букв? - Знаю! - Какие? - голллум! ---- Губернатор Эсгарота заболел драконовой болезнью. Застрелился Бэрдовым луком и утопился в озере. По крайней мере так говорил Бэрд. ---- Собрались эсгаротцы на шашлык.Развели костёр,глядят а к ним уже шашлык летит. ---- Идёт Фродо по дороге. Встречает Горлума: - Здравствуй, Горлум! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Горлум! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Арагорна с Леголасом и с Гимли: - Здравствуй, Арагорн! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Леголас! - Здравствуй, Фродо! - Здравствуй, Гимли! - Здравствуй, Фродо! - До свидания, Арагорн! - До свидания, Фродо! - До свидания, Леголас! - До свидания, Фродо! - До свидания, Гимли! - До свидания, Фродо! Идёт дальше. Встречает Урукхаево войско: - Здравствуй, Урукхай! - Пошол на фиг, нас много! ---- Реальная загадочка для детей дошкольного возраста: Ходит одиноко Огненное око. Всюду, где бывает, Взглядом согревает... У кого какие ассоциации? ---- Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу, налила воды и сказала: - Сейчас ты увидишь будущее! Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова: AOL Time Warner and New Line Media presents: "Two Towers" ---- - Как будет называться очередное свободное продолжение "Властелина Колец"? - Зловеще: "The Lord of the Rings: Return of the RING"! ---- Горлум попал в Московский метрополитен. Едит по кольцевой и потирая руки приговаривает. - Прелесть, моя прелесть как же расплющило тебя в Роковой горе. ---- Конец последней книги "Властелин колец" конец Горлум радостно гладит колечко и напевет: "КОЛЕЧКО НА ПАМЯТЬ КОЛЕЧКО, У МЕНЯ С НИМ ЗНАКОМО СЕРДЕЧКО. СКАЖИ ТЫ МНЕ ФРОДО,СКАЖИ ТЫ МНЕ СЭ-ЭМ ЗАЧЕМ ОНО ВАС ПОГУБИ-ИЛО?" Смеётся,надрывая живот. ---- Арвен – Арагорну: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа. ---- Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает: - Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту. В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли... ---- [Продолжение следует...] [Если не там запостил топ просьба перенести и не удалять плиз.] -------------------------------------------------------------------------------- Spy - Вс Окт 23, 2005 6:24 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Тема перенесена в таверну. Гм. Спай. -------------------------------------------------------------------------------- Zymic - Пн Окт 24, 2005 5:26 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката и бормотал: - Я - сам по себе... Я - свой собственный... Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу... ---- Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза: - Горлум, это ты? - Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл? ---- Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку. Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками: - Да я кричал ему: «Кольцо, Фродо, кольцо!», чтоб дергал за кольцо, а он мне: «Уйди, Боромир, ты не в себе»! ---- Привал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается. Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву! Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда поставить…! * Залез Саруман на вершину Ортханка со злобными мыслями о Братве Кольца типа «щас я их снежном с Карадраса освежу», расставил ноги широко, раскинул руки, победоносно обозрел просторы перед глазами и заорал истошно так: «Ми-и-и-и-инто-о-о-он!!!» Ну, Братва и освежилась… ---- БОМЖ-Балрог Очень Милое Животное Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться,цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы? ---- Глоин был большой любитель Китая.Он даже сына назвал Гим-Ли. ---- Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми! ---- Сбылась мечта Ника Перумова - в фильм "Копье Тьмы" Питер Джексон на роли хоббитов пригласил Шварцнеггера, Сталлоне и Ван Дамма. ---- После выхода кинофильма изваяния Илсидура и Анариона с поднятыми ладошками переименовали в Каменных Стрелочников. ---- Бегут два орка на дозвуковой скорости. -Эльфы! -Вижу! Хрясь!Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. -Эльфы! Хрясь! -Вижу! Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости. Хрясь!Хрясь! -Эльфы! -Вижу! ---- Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху. ---- Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... ---- Идет фильм Властелин Колец: В зале раздается голос: -А сейчас, доченька, появится Волан-Де-Морт и всех прикончит. ---- Сэм, воспоминания: "После того, как мистер Фродо уплыл, я долго не мог придти в себя. Жизнь потеряла для меня смысл, по вечерам я сидел у камина и бесцельно смотрел на обои... На обои мои волосатые ноги." ---- Перебирается Исилдур по реке, невидимый, вдруг видит:возникает перед ним пожилая эльфийка с огромным фиолетовым бантом на голове, пирсингом в носу, в джинсах и пышном бальном платье...Исилдур, офигев: -Ты кто??? -Я-твоя смерть! Исилдур, сокрушенно взмахивая рукой и не замечая слетавшего с пальца кольца: -Вот блин, такая нелепая смерть! ---- Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный. Эльф: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый? Назгул: По твоей логике Саурон. ---- Фродо достает меч, Саурун подступает. Леголас выстреливает своей лучшей стрелой, Саурун использует сложное заклянание. "Клевооо!"сказал Голлум и выключил тетрис ---- Стоит перед зеркалом отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает кисточки на ушах и бормочет: Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!! ---- Гендальф на совете: У эльфов я Мирандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: А я знаю! Но я не матерюсь! ---- Реклама на "СредеземьеTV": Стоит Гендальф и Арагорн, ну рядом Леголас, Гимли и вся братва + хоббиты..........Гендальф и Арагорн держат в руках плакат: " Вы всё ещё боритесь с орками...., тогда мы идём к вам!" ---- Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф. ---- Дневник Фродо Бэггинса: День 1: Кольцо. День 2: Противное кольцо! День 3: Мерзкое противное кольцо!! День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!! День 5: Кольцо. День 6: Моя прелесссть... ---- ...Я убил Вас, мистер Андерсон - Я видел, как вы умирали. Не без удовольствия, вынужден заметить. А потом, что-то случилось. Произошло нечто, казавшееся невозможным: Вы убили меня, Мистер Андерсон. И вот, теперь, ... Я - эльф. ---- Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...Короче, страх да и только. Так вот, подходит к Галадриели Келеборн и спрашивает: -Почему у нашего малыша такие большие глаза? -А это чтоб тебя лучше видеть... -А почему у него такие большие уши? -Чтоб тебя лучше слышать... -Ну а рога-то ему зачем??!!! -А чтобы на тебя был похож... ---- Кто-то то ли назгул, то ли тролль, то ли ещё кто - в очередной раз убил Фродо. Кто-то то ли Арагорн, то ли Арвен, то ли Элронд - в очередной раз его оживил. Это "Властелин Колец" или "Телефон спасения 911"? ---- В Рохане традиция была такая: Утром проснулись, позавтракали, пошли - сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур. Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу. В Дол-Гулдуре традиция была другая: Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали. Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали. И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать. — Что лучше мифрильной кольчуги? — Кольчуга Всевластья. ---- Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает... А чего там знать-то ? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился... ---- Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон: - Ничего, мол, не попишешь, прийдется теперь уколы делать. И пошел за моргульским кинжалом. ---- Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: - Не подскажете, где здесь Ородруин ? Саурон подсказал, отчего не подсказать-то ?.. ---- Увидев в Зеркале Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить: - Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет... ---- Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?! ---- Дошел до Горлума слух, что обьявился в Лихолесье страшный ночной упырь, который пожирает маленьких зверюшек прямо во сне и нет от него никакого спасения. Горлум очень испугался... Вот и читайте))))Тут тока Властелин... хех не ну есть еще другие..тока они ничерта не смешные,ну тут тоже не все смешные...эх..вот вообщем Цитировать
Руна - багровое пламя Группа: Участники	Добавлено: 14-01-2006 22:12
	А унас в квартире газ и на с становится все меньше! Читала уписалась со смеху! А если честно ТУТ У КОГОНИБУДЬ ЕСТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА! ЕСТЬ АНЕКДОТЫ КОТОРЫЕ МОЖНО ПОЧИТАТЬ ОСТАЛЬНОЕ НЕ ОЧЕМ! Цитировать
Кнеся Де Ревез лучник Лориэна Группа: Участники	Добавлено: 15-01-2006 13:40
	Хех а мне было лень несмешные убирать))И так сойдет) Цитировать
Сотон Гость	Добавлено: 16-01-2006 02:01
	кнеся. ну ты блин даешь. не хило так выложила. хотя куча дурацких анекдотов должен сказать. Цитировать
Кнеся Де Ревез лучник Лориэна Группа: Участники	Добавлено: 16-01-2006 20:09
	Хех а вот в том то и странность,что сидеть и удалять г..простите...нехотелось,вот и выложила все все все что были в компе))Если еще Алатиэль выложит то всеее)))) Цитировать
Беовульф гость Группа: Участники	Добавлено: 20-01-2006 13:42
	Чисто просто так : Идет мужик ночью по кладбищу, пирожок ест. Тут из-за надгробия голос: - ДААААААЙ!!!!! мужик, заикаясь: - Ч-ч-что, пппирожок? - Нет, бумажку!!! Видел дневник одного орка, могу дать ссылку Цитировать
Sharky nova Император ТЭЗ Группа: Участники	Добавлено: 23-01-2006 15:55
	Чисто просто так : Идет мужик ночью по кладбищу, пирожок ест. Тут из-за надгробия голос: - ДААААААЙ!!!!! мужик, заикаясь: - Ч-ч-что, пппирожок? - Нет, бумажку!!! Видел дневник одного орка, могу дать ссылку Ты об этом???? 12 числа 2-го месяца. Гоняют. Нынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ан-гбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз - к биолабораториям - и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламе-нем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло. Вечером были политзанятия. Проводил Уртханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головорезы. При этом - слабаки, только и знают из кустов стрелами кидаться. Сильмариллы, говорит, нашенские, сделал их не Феанор, а Припердюм, орк-оружейник, чье чучело до сих пор стоит в красном уголке. Скоро пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца. Заступил в караул на родине - в памятной 5-й лаборатории Большого Босса. Здесь все родное - колбы, пробир-ки, магические усилители. На стене - эльф в разрезе (плакат), орк в разрезе (бедняга), и несколько жутковатых про-межуточных форм. Здоровенные чаны, теряющиеся в темноте. Все родное. На глаза слезы наворачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Саурон как-то вошел без респиратора - минуты не прошло, хлопнулся, даром что майар. Привычка нужна. 44-го числа 2-го месяца. Ходили в поход. После него поймали Уртханга и крепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что друг дружку резать". Не знаю, нашему брату они глотку режут не хуже. Короче, вышли мы в лес. Шли тремя отрядами - в пределах визга, чтоб подстраховать при надобности. Впереди Тальхур вышагивал, его первого и пришпилили к стволу. Стрелы летели со всех сторон - мне повезло, стрела про-шла под надгрудником, слегка оцарапав. Я, не будь дурак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отряда, что должны были нас страховать, попросту наложили в штаны. Ближний еще попытался дер-нуться, но авангард провалился в ловчую яму, и остальные с героическим визгом отступили. Третий же вообще состоял из новобранцев, только от матерей оторвали, Тулкас их задери. Ветеранов пятой лаборатории не осталось почти. Мамки теперь орков рожают, разжижают кровь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца. Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Никак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Но - ищем здесь. И мы при деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то крепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пирпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, приподнимает, кряхтя, старые полусгнившие колоды - ищет потаенный город. При этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его приши-бить, но он здоровый, вырвался и убежал. 29-го числа. Угнали лейтенанта Ингхака, прислали Уртханга. Этот шибко умный, вытурил нас из болот и повел в горы. Чую, не к добру. А ну как найдем? 30-го числа Когда приперлись к подножиям крайне несимпатичных гор, лейтенант сразу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, сверзился с уступа в пропасть - в лепешку. Уртханг от этого перевозбудился, заорал, что это, мол, эльфий-ские козни и что цель близка. Когда пол-отряда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывернул этот иди-от Пирпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Народ посыпался со скалы горохом, трупы убирали до вечера. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчи-на, прорубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбравшись, встретили отряхивающегося Уртханга. Взяли его с собой - на случай крайнего голода на обратном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать, и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнака-занно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что, сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. На обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не на-чинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с дру-гом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтоны не способ-ны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти, не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело, и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стреми-тельно потемневшая физиономия Мелькора заставила его оглянуться. На пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткну-лись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними об-ручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу. 22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниор-ком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно по-пасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необ-ходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращаю-щем храброму воину первоначальный размер. Но означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Не прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предла-гал этому Бойлю Мариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся доклады-вать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики вось-мой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - че-рез секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсу-лы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было труд-ненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Ла-вуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. На этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов, и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимазин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Наша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Наспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблет-ка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забро-сил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом су-перчелюстей, мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох оде-жды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопоши-лись у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким- то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впи-ваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигурку, удирающую в бли-жайшую щель. Барлогов они вроде не трогают, а вот Сау с недавних пор явно не высыпается. 12 числа 4 месяца Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие. 14 числа того же месяца Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь. 18 числа Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче. 48 числа 4-го месяца Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчиты-ваться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скан-далом). Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, при-крепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - ме-ня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упрости-лась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сде-лать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хро-мые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи. 79 числа Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позво-ляющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я. Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого де-лать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот прика-зал лететь. Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил по-вторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому. Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем боль-шей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх. Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимули-ровать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует пол-ного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в волье-ре номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать. В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальо-ном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с деся-ток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка. Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребо-валось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться горо-ховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота. 12 числа 6 месяца. Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода. Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным. Становится холодно. 3 дня спустя. Становится еще холоднее. 17 числа. Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно. 18 число Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится. 20 число. Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не помер-ли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить. 29 число. Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Та-кой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли. Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее. 39 число. Неделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам. 42 число. Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Не сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он. Число неразборчиво. Неделю находимся в летнем лагере. Продолжается обычный бардак. Жрать нечего, спим на ветках, костров разводить нельзя. А вчера для усиления прислали Глаурунга. Тоже мне, усилитель. Экономии ради его тоже не кормят - он переведен на подножный корм. Ну и жрет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утром ему попался пятый взвод. Спасся только Вархук. Мы его теперь заикой зовем. Говорят, к вечеру прибудут барлоги. Хоть согреемся. Надо хворосту натаскать. 34 число. Приставили меня к Готмогу ординарцем. Прошлого слопал Глаурунг. Готмог воображает, что дракон находит-ся под его командованием и регулярно пытается донести до него свою командирскую волю. Земноводное реагирует однообразно, Готмог некоторое время ждет назад посланца, потом ждет выполнения приказа, потом идет сканда-лить. Первое время писал рапорты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что теперь этот не-сравненный полководец перестал изводить бумагу и пытается извести дракона. Например, на прошлой неделе, зная, где червяк будет переходить через Нарог, послал три наших роты повынимать арочные камни из моста. Дракон сверзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез разбираться... Какой все-таки Готмог дурак! Он сидел и наблюдал на пологом берегу, в то время как мы забрались на обрывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выиграл у Притцакха его месячное жалованье. 96 число Полмесяца назад Готмог дал мне первое серьезное задание - привести два батальона из новеньких к Лиловому проходу, там соединиться с Барлогом по имени Памбук и идти выкуривать эльфов из укреплений в верховьях Си-риона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скрытно и ударить эльфам в тыл. Ладно, повел. Знал бы я, что этот Ганнибал путает верховья Сириона с верховьями Нарога, тыл с фасадом, а правое с левым - лучше пошел бы, поиграл в салочки с Глаурунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас поперла сразу вся немаленькая эльфийская рать. Памбуку подпортили шкуру, даром что барлог - заорал дур-ным голосом и удрал куда-то в сторону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечера, положили кучу наших... Новеньких я даже зауважал - дрались отменно, жаль, что с трехсот их число сократилось до пятиде-сяти. Пришлось отступать ночью и шлепать прямо по руслу чертовски холодного ручья, а потом сплавляться по Створчатому порогу с помощью наскоро связанных плотов. После порога мы удрали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звериными тропами пробрались обратно в лагерь. В лагере нас ждал багровый от ярости Готмог. Оказывается, он тоже потерпел поражение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по горам с тремястами молодцев и придурком Памбуком, а с пятьюстами отборных сорвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы разбитое в сра-жении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завершить полный и окончательный разгром нарожской группировки противника. На деле же притворное бегство вскоре стало взаправдашним, потом паническим, а что было потом, мне расскажут пятеро оставшихся в живых парней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение приказа, утерю Барлога и в силу прочих обстоятельств грозит трибунал. На мое счастье в лагерь в это время ввалился мрачный Глаурунг. Наш Наполеон сыграл с ним очередную шут-ку, отправив искать главные эльфийские силы в непролазных топях Жиреха, которые наш дракоша и осушал по-следние полтора месяца. Увидев своего строптивого подчиненного, Готмог забыл про меня и куда-то очень заторо-пился. Я ушел в палатку и со злости лег спать. 97 число Готмог сидит на остроконечной скале, а под скалой разлегся Глаурунг. Наш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Несколько раз посылал за мной, но я просил передать, что сижу на гаупвахте. Нашел дурака. 99 число Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдержка и он начал орать, что посылает Глаурунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом предложил ему спуститься и отдать приказ по всей форме. Готмог ответил, что он не нанимался делать разъяснения для всяких тупых ящериц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, разозлится окончательно и покажет ему, где зимуют гномы. Дракон ответил, что всегда мечтал разузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет. 100 число. Видя, что Готмог дошел до ручки, я решил ему помочь. Послал к дракону Ривцака с сообщением, что в окрест-ностях лагеря околачивается Турин Турамбар. Саурон как-то проговорился Глаурунгу, что Турин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, заторопился в Ангбанд. Ривцака он прак-тически не тронул. Во всяком случае, не доел. 56 числа 7 месяца Саурон опять начал двигать вперед прогресс. На этот раз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставля-ет надежд высадиться в Валиноре, а для этого надо как-то перескочить через море. Идея такова - отряд орков вхо-дит в воду. Первый топает по дну, когда он скрывается с головой - ему на плечи взбирается второй. Он быстро вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в рот первому. Когда второй тоже скрывается в воде с головой - на них влезает третий. Теперь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во второго. Второй часть его использует для своих нужд, а часть передает первому. И так далее, до самого Валинора. Что-то мне эта идея не нравится. Но испытателям полагается доппаек и освобождение от дежурств в дракона-рии. Так что я вызвался. 58 числа 7 месяца. В шестую лабораторию приволокли чан с водой - будем тренироваться в воздухопередаче. Саурон уже разра-ботал методику - один ложится на дно, а второй питает его воздухом. Оказывается, орка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все норовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы решим - кто будет вторым. Наконец мы его просто привя-зали к дну, вставив в рот трубочку, чтобы не задохся раньше времени. Рикшата выбрали номером вторым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и нырнул на дно. Там он попытал-ся вдохнуть в Фихцакха порцию воздуха. Судя по пузырям, не получилось, и он вынырнул за новой. Через некоторое время мы выяснили, что мешает сунутая в рот первого номера трубка. Начали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Кархорот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Наконец мы выдрали ее у него изо рта, и Рикшат нырнул снова. Сверху очень забавно было наблюдать, как номер второй пытается вдохнуть воздух в первого, а тот яростно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо первым поцелуем, что вызвало дружный гогот всех экспериментаторов. Тут, однако, номер первый порвал ремни, двинул второму в ухо и пробкой выскочил на поверхность. Саурон нехотя признал, что его метода несколько не того. Нас этот злопамятный майя тут же отправил чистить драконник (Кроме меня - мне он еще минут сорок диктовал донесение Боссу об успешном завершении первой се-рии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для форсирования морей любой глуби-ны и бурности. Вторую серию он предложил провести непосредственно в самом Валиноре на следующий день по-сле его захвата). 79 числа 7 месяца. Позавчера в Ангбанде был большой скандал. Началось все с памятной сауроновской попытки реализовать орков с боевой трансформацией (Суть этого, на-сколько я ее понял, такова: перед боем такой орк что- нибудь пьет, или ест, или нюхает - в результате его сила, ярость и линейные размеры увеличиваются в несколько раз. После боя он ретрансформируется). Из этой затеи ни-чего не вышло, но в качестве побочного продукта получились дрожжи. Чучхек первый обнаружил, что с их помо-щью из обычного драконьего детского питания можно делать бормотуху, применение которой внутрь сопровожда-ется некоторыми симптомами боевой трансформации: размеры рискнувшего ее попробовать первым Джирдука не изменились, но утихомиривали мы его впятером. При этом обнаружили и некоторые, не предсказанные заранее эффекты - скажем, у принявшего обострялась память и он начал вспоминать все обиды, которые ему кто-либо на-нес за последние полторы эпохи. Значительно улучшалось зрение - подопытные в один голос твердили, что помимо бренного тела окружавших их ребят они также явственно различали их фэа, причем порой не одно. Все это показы-вало, что опыты по боевой трансформации были отложены рановато. Чучхек решил их продолжать - в тайне от ру-ководства, чтобы в нужный момент приподнести ему сюрприз. Я пытался его отговорить - просто не люблю сюр-призы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как правило, получается наоборот - сюрприз преподносят тебе. Но он не послушался. Исследования велись по двум направлениям. Во-первых, улучшалось качество трансформирующего вещества. Уж не помню кто первым обнаружил, что если поместить сусло в перегонный куб, то появившаяся на выходе жид-кость реализует трансформацию лучше и эффективнее, нежели просто приготовленная на дрожжах (перегонный куб придумал, кажется Саурон. Точно не помню, тогда я не был еще приписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Морган с его помощью пытался экстрагировать из орков субстанцию ярости). Во-вторых, Чучхек пытался сгладить эффекты ретрансформации. Это было серьезной проблемой - некоторое время спустя боевой орк превращался в недееспособное бревно. Сопровождалось это головной болью, тряской рук и ног, тошнотой, а некоторым начинали мерещится прыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах. Решилась вторая проблема сама собой - во время очередной трансформации Пришцук свалился в здоровенную бочку, целую кучу которых Глаурунг незнамо зачем упер у гномов во время предыдущего похода на Дориат (Змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огурцы (Мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно управлять процес-сом боевой трансформации, а также смягчать ее последствия). Насчет сюрпризов я оказался прав. На это раз нам подкузьмил мой старый знакомец Кархорот. Эта шавка забралась в наш склад, где хранились запасы трансформа-тора, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой трансформации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу. Сразу после принятия на грудь Кархорот стал похож на эльфа в изображении Уртханга (Последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и строчит их, каждую неделю новый. Нарисованные им эльфы до-вольно милы - у них квадратные глаза, кривые волосатые ноги, выступающие вперед несимметричные клыки и торчащая во все стороны прическа. Многие с хвостом и почему-то бородатые, вооружены каким-то дрекольем). Нашу собачку тоже здорово перекосило - и так не был он красавцем, а теперь совсем озверел. Сначала этот бультерьер-переросток нафиг разнес научную часть. Потом выскочил в главный коридор и разма-зал по стене подвернувшегося Готмога. Не в добрый час напоровшийся на него Глаурунг не успел даже пискнуть, как оказался свернут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, который он и кусал все полтора часа, пока висел на крюке в камбузе. После этого расшалившаяся собачка поскакала в Тронный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Кархороту такого пинка, что тот с воем пролетел через зал и шмякнулся об стенку. Это его, впрочем, не убедило - отряхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку. Я как раз в это время нес караул поблизости и, прибежав на грохот, обнаружил Большого Босса забравшегося с ногами на трон и мрачно взирающего на резвящегося Кархорота. Тот бегал вокруг, то и дело спотыкаясь об собст-венные ноги и временами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже разодранную в нескольких местах. Босс раздраженно одергивал ее, поминутно замахиваясь на пса короной - больше ничего под рукой у него не было. Я, недолго думая, запрыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моральной поддержки. Он, впрочем, меня не заметил. В недобрый час в зал ввалился Саурон - видимо, опять что-то придумал, так как рожа у него сияла и он разма-хивал каким-то пергаментом. Кархорот отстал от Босса, в два прыжка подскочил к нашему Ньютону и цапнул его за ногу. Саурон взвыл и, не разобравшись в обстановке, лягнул доброго песика и огрел его своим посохом. На черепе Кархорота вскочила здоровенная шишка. Это ему не понравилось, он яростно загавкал и через несколько секунд Сау в разодранном плаще и без сапог сидел на другом настенном подсвечнике тронного зала, а волчара прыгал внизу и настоятельно предлагал ему спуститься и поиграть с ним. Пользуясь случаем, Босс попытался пробраться в угол, где в инструментальном ящике лежал его Гронд - но Кархорот это заметил и с громким воем загнал начальника обратно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой трансформации есть что-то порочное - почему-то все испытуемые страстно пытались начистить морду кому-нибудь своему. Натравить трансформера на врага, который ему, вообще говоря, ничего не сделал, когда вот рядом стоит пара до отвращения надоевших морд... Видимо, рассуждал дальше я, это сильнодействующее средство годится более для диверсантов-одиночек. Или - чем черт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в дориатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут резать друг друга... От таких приятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткрытой двери и яростно жес-тикулировал. Пока песик его не заметил, я крикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал со-зревать план освобождения командования. Чучхек, слава богу, оказался сообразителен - через несколько минут с галереи на пол тронного зала шлепнулась бочка с остатками бормотухи. Кархорот яростно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содержимым нескольких ведер, осторожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как рыдал при этом Джирдук). Дальнейшая трансформация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на ил-люминаторы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шерсти пошли какие-то странные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого рыка, от которого затряслись стены, а Саурон сверзился на пол, прошел все двенадцать октав и закончился пронзительным визгом, от которого подломились ножки у Черного Трона, и Большой Босс тоже шмякнулся на землю. Кархорот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сразу к обеим. Некоторое время я был уверен, что ему это удастся - с таким старанием он это делал. Глаза его разъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шерсть легла прямым пробором наискосок через спину - ибо расположился он как-то боком. Наконец он обессилел - несколько раз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтересовался тем, что происходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдороги уснул. В тронном зале воцарилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову корону с двумя оставшимися сильмариллами и сумрачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собирался что-то промолвить - народ на галерее замер, я слился со стеной, даже Кархорот, сквозь сон почувствовав важность момента, убрал с морды блаженную улыбку - но тут, как говорят поэты, некий звук пронесся в тиши. Большой Босс медленно повернулся к забытому всеми Саурону. Тот пошевелился, и звук был повторен. - Ик... К сожалению, Саурон упал в лужу, которую Кархорот вылакать не успел. Башка у него оказалась по-слабже кархоротовой, и его трансформацию боевой назвать было трудно. - Ик! - третий раз вызывающе сказал он. Глаза его смотрели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса, он попытался приподняться, но не смог. Его рот разъехался в широчайшую улыбку, зрачки, поду-мав, тоже разбежались в стороны. Ему было страшно весело. - Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моргнуть, как он завел дребезжащим баритоном: Ик.. а Элберет Гилтониеэль, Сереврен ре... ик.. дурбатулук. Раздался грохот. Это одновременно рухнула гале-рея со зрителями, а Большой Босс запустил в Саурона короной. Сильмарилл, отвечающий за благополучие земной тверди треснул майара по глазу: с тех пор промеж себя мы его называли не иначе, как красным оком. 22 числа 7 месяца Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока за-ставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожа-лению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дра-кончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, рас-квасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни вол-ков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преиз-рядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное. Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он загипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть. Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на про-тивника, и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке). Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (Тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ро-той, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?). Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север). По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они под-портили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода. Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу. 14 число 8 месяца Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, по-чему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисле-ния. Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического де-зертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Ва-вилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике. 4 числа 9 месяца Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Гот-мог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Иссле-дование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли. Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил. Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент эксперимен-татор решил заменить спирт на керосин. Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обна-ружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и при-звал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидете-лем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди. Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не ме-нее внезапным. Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выс-прашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника. 45 число 10 месяца Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока за-претили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры. Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предло-жений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт. Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного ко-мандования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколь-ко и по чьей вине угробили. Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, соз-дали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду от-сутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал пово-ды для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи. 34 числа 13 месяца Большой Босс нынче грустный, и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришиблен-ные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный. Неизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Нет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный. Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам оста-лось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валино-ре. Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разру-шения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Но пус-тоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта. Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной про-пастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Наконец, они добираются до валинорского лесопарка. Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильма-риллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорб-ленными. Финал, фейерверк, занавес. Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. На валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илуватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Урт-ханг. Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал. Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстри-ровали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям. Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящ-нее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии. Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпе-риона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена на-полнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Ниенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись. Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя. Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обита-телям Валинора. Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар. В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмо-сфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго ак-та. Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс- Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближай-шую вершину и феноменальный поход начался. Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке. На сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. На этот раз и выбирались и ругались они дольше. По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Но он чест-но начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Ун-голиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Вали-нор на коне. В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом. Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили про-стой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались. Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагав-шихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаме-новать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покаты-вался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу. Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв про-изошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к вы-битым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахи-вать руками и тихонько подвывать. Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом. "Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он. Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана. Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвы-вая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий. Натерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело реши-тельно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо- Унголиант. За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же на-бросился Пузо. Настал миг моего выхода. Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеи-вался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся. Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испу-ганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Бос-су. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои. Финал действительно получился запоминаю-щимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог. После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол- Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал. Цитировать
Кнеся Де Ревез лучник Лориэна Группа: Участники	Добавлено: 23-01-2006 16:00
	Атаасно))))) Цитировать
яд_ра активист Группа: Участники	Добавлено: 23-03-2006 00:30
	на что невинных загубилиииииииии. я про мини орков. жалкоооооо. Цитировать
Сакира житель Группа: Участники	Добавлено: 18-04-2006 10:20
	Чисто просто так : Идет мужик ночью по кладбищу, пирожок ест. Тут из-за надгробия голос: - ДААААААЙ!!!!! мужик, заикаясь: - Ч-ч-что, пппирожок? - Нет, бумажку!!! Видел дневник одного орка, могу дать ссылку Ты об этом???? 12 числа 2-го месяца. Гоняют. Нынче была проверка на выносливость - весь наш батальон бегал вверх вниз по главной лестнице Ан-гбанда, шарахаясь от встречных барлогов. После пяти таких пробегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас просто спихнули вниз - к биолабораториям - и открыли какую-то дверцу. Дверцу размером со средней величины гору. Когда оттуда высунулась любопытная морда Глаурунга, батальон дружно побежал вверх, да так резво, что дракон успел слопать только толстого Умфарга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добрались до узких пролетов - Глау туда не помещается, ему наверх другой дорогой. Он шутки ради плюнул нам вслед пламе-нем, но это пустяки, дело житейское. Троих пожгло. Вечером были политзанятия. Проводил Уртханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головорезы. При этом - слабаки, только и знают из кустов стрелами кидаться. Сильмариллы, говорит, нашенские, сделал их не Феанор, а Припердюм, орк-оружейник, чье чучело до сих пор стоит в красном уголке. Скоро пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца. Заступил в караул на родине - в памятной 5-й лаборатории Большого Босса. Здесь все родное - колбы, пробир-ки, магические усилители. На стене - эльф в разрезе (плакат), орк в разрезе (бедняга), и несколько жутковатых про-межуточных форм. Здоровенные чаны, теряющиеся в темноте. Все родное. На глаза слезы наворачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Саурон как-то вошел без респиратора - минуты не прошло, хлопнулся, даром что майар. Привычка нужна. 44-го числа 2-го месяца. Ходили в поход. После него поймали Уртханга и крепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что друг дружку резать". Не знаю, нашему брату они глотку режут не хуже. Короче, вышли мы в лес. Шли тремя отрядами - в пределах визга, чтоб подстраховать при надобности. Впереди Тальхур вышагивал, его первого и пришпилили к стволу. Стрелы летели со всех сторон - мне повезло, стрела про-шла под надгрудником, слегка оцарапав. Я, не будь дурак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отряда, что должны были нас страховать, попросту наложили в штаны. Ближний еще попытался дер-нуться, но авангард провалился в ловчую яму, и остальные с героическим визгом отступили. Третий же вообще состоял из новобранцев, только от матерей оторвали, Тулкас их задери. Ветеранов пятой лаборатории не осталось почти. Мамки теперь орков рожают, разжижают кровь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца. Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Никак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Но - ищем здесь. И мы при деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то крепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пирпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, приподнимает, кряхтя, старые полусгнившие колоды - ищет потаенный город. При этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его приши-бить, но он здоровый, вырвался и убежал. 29-го числа. Угнали лейтенанта Ингхака, прислали Уртханга. Этот шибко умный, вытурил нас из болот и повел в горы. Чую, не к добру. А ну как найдем? 30-го числа Когда приперлись к подножиям крайне несимпатичных гор, лейтенант сразу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, сверзился с уступа в пропасть - в лепешку. Уртханг от этого перевозбудился, заорал, что это, мол, эльфий-ские козни и что цель близка. Когда пол-отряда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывернул этот иди-от Пирпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Народ посыпался со скалы горохом, трупы убирали до вечера. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись трое, и то случайно. Тилгук, молодчи-на, прорубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбравшись, встретили отряхивающегося Уртханга. Взяли его с собой - на случай крайнего голода на обратном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать, и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнака-занно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что, сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. На обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не на-чинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с дру-гом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтоны не способ-ны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Не прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти, не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело, и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стреми-тельно потемневшая физиономия Мелькора заставила его оглянуться. На пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткну-лись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними об-ручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу. 22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниор-ком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно по-пасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необ-ходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращаю-щем храброму воину первоначальный размер. Но означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Не прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предла-гал этому Бойлю Мариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся доклады-вать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики вось-мой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - че-рез секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсу-лы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было труд-ненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Ла-вуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. На этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов, и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимазин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Наша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Наспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблет-ка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забро-сил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом су-перчелюстей, мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох оде-жды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопоши-лись у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким- то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впи-ваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигурку, удирающую в бли-жайшую щель. Барлогов они вроде не трогают, а вот Сау с недавних пор явно не высыпается. 12 числа 4 месяца Глаурунг захворал, видимо, простыл во время последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угробил уже уйму народу - сморкается чистым напалмом, червяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобрести аспирин, но пока не получается. Вчерашний порошок, который тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался рвотным. А ребята были неплохие. 14 числа того же месяца Глау теперь чихает, причем так, что трясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов разбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глаурунг бьет собственные рекорды, в последний раз прожег две соседние стенки и обрушил гору на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные, и нести караул у них было одно удовольствие. Крутанешь его за хвостик, а он из пасти струйку дыма и пламени. Хочешь сковородку грей, хочешь - прическу товарищу подправь. 18 числа Глаурунг поправился, во всяком случае, температура у него нормальная, можно пару минут рядом постоять. Правда характер у него испортился окончательно, с кормежки из десятка ребят возвращается один-двое. Ладно, скоро его должны выпустить - будет полегче. 48 числа 4-го месяца Саурон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабораторию и сотню из новеньких. Меня он, по старой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подручным. Вести наблюдения, делать записи и отчиты-ваться перед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеркинда всегда кончаются скан-далом). Итак, Саурон задумал научить орков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из крыльев летучей мыши влетела в тронный зал и вывинтила сильмарил из короны, Босс решил ответить тем же. Теперь Саурон каждое утро гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветровой утес и, при-крепив к их спинам различной конструкции крылышки, спихивает вниз. На утес он их гонит по моему совету - ме-ня достало убирать трупы из лаборатории, а под Ветром у нас питомники, так что кормежка волков тоже упрости-лась. Я слежу за расходом крыльев. Честно говоря, если бы не освобождение от строевых занятий я бы посоветовал Саурону не мучиться и угробить их всех скопом - все равно партия бракованная, экспериментальная. Хотели сде-лать их еще свирепее, но передержали, и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хро-мые, и все на правую ногу - Большой Босс строго запретил им ходить строем. Мы-то ничего, а вот барлоги от смеха сильно раскаляются и проплавляются на нижние этажи. 79 числа Месяц я кайфовал с Сауроном, но вчера этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовремя, кстати, так как экспериментальный материал кончился, и начальник начал нехорошо поглядывать на меня. Саурон доложил, что пробовал крылья двадцати восьми видов, испытал четырнадцать типов креплений, разработал теорию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, придумал приспособление, позво-ляющее производить посадку на воду, технику стрельбы из лука в перевернутом положении, способы передачи сообщений, а также написал поэму, рассказывающую о приключениях Большого Босса в Валиноре. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не роденовский, то скоро я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, распорядившись о новых добровольцах-воздухоплавателях, но потом вдруг предложил что-нибудь продемонстрировать. Саурон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, приказал мне надеть крылья номер двенадцать и продемонстрировать Боссу приемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я. Крылья номер двенадцать - редкостно ублюдочный вариант, так как они не привязываются, а привинчиваются. Слава богу, я успел вывернуть ржавые шурупы и просто приставил их к плечам, покрепче ухватившись за ручки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми конструкциями (так и не смог убедить этого великого ученого де-лать их полегче) я прошелся туда-сюда перед Боссом, страстно надеясь, что этого будет достаточно. Но тот прика-зал лететь. Саурон вякнул было про Ветровой, но мне совсем не улыбалось пойти на корм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстро взобрался на скамью и спрыгнул с нее вниз. Босс заинтересовался, но предложил по-вторить - он-де, не совсем разглядел детали. Я повторил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полторы высоты Тонгородрима, взгляд Босса вдруг упал на злополучный подсвечник, с которого его бомбардировала своими куплетами придурочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И предложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому. Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвратительнее будет происходящее, тем боль-шей ненависти он преисполнится и тем меньше будет шансов на повторение таких гастролей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чарующ и пленителен, что ему наоборот может понравиться, что чревато. Босс удивился и предложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня наверх. Тут чудовищно некстати вмешался Саурон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимули-ровать. То есть, если летчику на земле угрожает какая-то опасность, он взлетит гораздо быстрее и продержится в воздухе гораздо дольше. Я горячо возразил, что это вещи совсем несвязанные, и что наоборот, полет требует пол-ного сосредоточения и чем меньше факторов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Саурон сказал, что такие мои заявления не согласуются с результатами эксперимента, и что останки Шуграта, которого Саурон пугал чучелом эльфа, были найдены в волье-ре номер шесть, самом дальнем от утеса, в то время как подавляющее количество других десантировалось в более ближних вольерах, о чем говорит хотя бы кривая прироста живого веса содержащихся там животных. Я ответил, что Шуграт был орк меланхоличный и погруженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозерцания. Тут вмешался Босс и предложил Саурону меня простимулировать. В качестве стимулятора был выбран Кархорот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальо-ном штурмовать Нарготронд, а потом мысли в моей голове кончились. Удирая от волка, я сделал два круга по тронному залу, потом выкинул мешавшие бежать крылья и полез вверх по портьере. В тот момент, когда Кархорот, встав на задние лапы, попытался ее сдернуть, я переполз на какой-то карниз и побежал по нему. Пробежав с деся-ток шагов, поскользнулся, полетел было вниз, но по дороге наткнулся на какие-то торчащие из стены рогульки и повис, зацепившись поясом и курткой. Переведя дух, я обнаружил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с которого выступала заезжая шансонетка. Снизу на меня с восхищением взирал Большой Босс, а Саурон ему втолковывал, что без крыльев мне потребо-валось на все восемнадцать секунд, значит, с крыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться горо-ховыми ускорителями, то и вовсе три. И это - крылья номер двенадцать, не лучший, вообще говоря, вариант, хотя и наиболее простой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то размышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Кархорота. 12 числа 6 месяца. Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода. Называется все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным. Становится холодно. 3 дня спустя. Становится еще холоднее. 17 числа. Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно. 18 число Потух Барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится. 20 число. Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Насилу их откопали и растерли, чтоб не помер-ли. Услышал от них пару новых слов. Надо запомнить. 29 число. Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Та-кой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли. Саурон от холода уже дважды пытался развоплотиться. Но мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Нынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее. 39 число. Неделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам. 42 число. Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Не сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он. Число неразборчиво. Неделю находимся в летнем лагере. Продолжается обычный бардак. Жрать нечего, спим на ветках, костров разводить нельзя. А вчера для усиления прислали Глаурунга. Тоже мне, усилитель. Экономии ради его тоже не кормят - он переведен на подножный корм. Ну и жрет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утром ему попался пятый взвод. Спасся только Вархук. Мы его теперь заикой зовем. Говорят, к вечеру прибудут барлоги. Хоть согреемся. Надо хворосту натаскать. 34 число. Приставили меня к Готмогу ординарцем. Прошлого слопал Глаурунг. Готмог воображает, что дракон находит-ся под его командованием и регулярно пытается донести до него свою командирскую волю. Земноводное реагирует однообразно, Готмог некоторое время ждет назад посланца, потом ждет выполнения приказа, потом идет сканда-лить. Первое время писал рапорты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что теперь этот не-сравненный полководец перестал изводить бумагу и пытается извести дракона. Например, на прошлой неделе, зная, где червяк будет переходить через Нарог, послал три наших роты повынимать арочные камни из моста. Дракон сверзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез разбираться... Какой все-таки Готмог дурак! Он сидел и наблюдал на пологом берегу, в то время как мы забрались на обрывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выиграл у Притцакха его месячное жалованье. 96 число Полмесяца назад Готмог дал мне первое серьезное задание - привести два батальона из новеньких к Лиловому проходу, там соединиться с Барлогом по имени Памбук и идти выкуривать эльфов из укреплений в верховьях Си-риона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скрытно и ударить эльфам в тыл. Ладно, повел. Знал бы я, что этот Ганнибал путает верховья Сириона с верховьями Нарога, тыл с фасадом, а правое с левым - лучше пошел бы, поиграл в салочки с Глаурунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас поперла сразу вся немаленькая эльфийская рать. Памбуку подпортили шкуру, даром что барлог - заорал дур-ным голосом и удрал куда-то в сторону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечера, положили кучу наших... Новеньких я даже зауважал - дрались отменно, жаль, что с трехсот их число сократилось до пятиде-сяти. Пришлось отступать ночью и шлепать прямо по руслу чертовски холодного ручья, а потом сплавляться по Створчатому порогу с помощью наскоро связанных плотов. После порога мы удрали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звериными тропами пробрались обратно в лагерь. В лагере нас ждал багровый от ярости Готмог. Оказывается, он тоже потерпел поражение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по горам с тремястами молодцев и придурком Памбуком, а с пятьюстами отборных сорвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы разбитое в сра-жении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завершить полный и окончательный разгром нарожской группировки противника. На деле же притворное бегство вскоре стало взаправдашним, потом паническим, а что было потом, мне расскажут пятеро оставшихся в живых парней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение приказа, утерю Барлога и в силу прочих обстоятельств грозит трибунал. На мое счастье в лагерь в это время ввалился мрачный Глаурунг. Наш Наполеон сыграл с ним очередную шут-ку, отправив искать главные эльфийские силы в непролазных топях Жиреха, которые наш дракоша и осушал по-следние полтора месяца. Увидев своего строптивого подчиненного, Готмог забыл про меня и куда-то очень заторо-пился. Я ушел в палатку и со злости лег спать. 97 число Готмог сидит на остроконечной скале, а под скалой разлегся Глаурунг. Наш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Несколько раз посылал за мной, но я просил передать, что сижу на гаупвахте. Нашел дурака. 99 число Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдержка и он начал орать, что посылает Глаурунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом предложил ему спуститься и отдать приказ по всей форме. Готмог ответил, что он не нанимался делать разъяснения для всяких тупых ящериц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, разозлится окончательно и покажет ему, где зимуют гномы. Дракон ответил, что всегда мечтал разузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет. 100 число. Видя, что Готмог дошел до ручки, я решил ему помочь. Послал к дракону Ривцака с сообщением, что в окрест-ностях лагеря околачивается Турин Турамбар. Саурон как-то проговорился Глаурунгу, что Турин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, заторопился в Ангбанд. Ривцака он прак-тически не тронул. Во всяком случае, не доел. 56 числа 7 месяца Саурон опять начал двигать вперед прогресс. На этот раз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставля-ет надежд высадиться в Валиноре, а для этого надо как-то перескочить через море. Идея такова - отряд орков вхо-дит в воду. Первый топает по дну, когда он скрывается с головой - ему на плечи взбирается второй. Он быстро вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в рот первому. Когда второй тоже скрывается в воде с головой - на них влезает третий. Теперь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во второго. Второй часть его использует для своих нужд, а часть передает первому. И так далее, до самого Валинора. Что-то мне эта идея не нравится. Но испытателям полагается доппаек и освобождение от дежурств в дракона-рии. Так что я вызвался. 58 числа 7 месяца. В шестую лабораторию приволокли чан с водой - будем тренироваться в воздухопередаче. Саурон уже разра-ботал методику - один ложится на дно, а второй питает его воздухом. Оказывается, орка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все норовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы решим - кто будет вторым. Наконец мы его просто привя-зали к дну, вставив в рот трубочку, чтобы не задохся раньше времени. Рикшата выбрали номером вторым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и нырнул на дно. Там он попытал-ся вдохнуть в Фихцакха порцию воздуха. Судя по пузырям, не получилось, и он вынырнул за новой. Через некоторое время мы выяснили, что мешает сунутая в рот первого номера трубка. Начали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Кархорот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Наконец мы выдрали ее у него изо рта, и Рикшат нырнул снова. Сверху очень забавно было наблюдать, как номер второй пытается вдохнуть воздух в первого, а тот яростно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо первым поцелуем, что вызвало дружный гогот всех экспериментаторов. Тут, однако, номер первый порвал ремни, двинул второму в ухо и пробкой выскочил на поверхность. Саурон нехотя признал, что его метода несколько не того. Нас этот злопамятный майя тут же отправил чистить драконник (Кроме меня - мне он еще минут сорок диктовал донесение Боссу об успешном завершении первой се-рии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для форсирования морей любой глуби-ны и бурности. Вторую серию он предложил провести непосредственно в самом Валиноре на следующий день по-сле его захвата). 79 числа 7 месяца. Позавчера в Ангбанде был большой скандал. Началось все с памятной сауроновской попытки реализовать орков с боевой трансформацией (Суть этого, на-сколько я ее понял, такова: перед боем такой орк что- нибудь пьет, или ест, или нюхает - в результате его сила, ярость и линейные размеры увеличиваются в несколько раз. После боя он ретрансформируется). Из этой затеи ни-чего не вышло, но в качестве побочного продукта получились дрожжи. Чучхек первый обнаружил, что с их помо-щью из обычного драконьего детского питания можно делать бормотуху, применение которой внутрь сопровожда-ется некоторыми симптомами боевой трансформации: размеры рискнувшего ее попробовать первым Джирдука не изменились, но утихомиривали мы его впятером. При этом обнаружили и некоторые, не предсказанные заранее эффекты - скажем, у принявшего обострялась память и он начал вспоминать все обиды, которые ему кто-либо на-нес за последние полторы эпохи. Значительно улучшалось зрение - подопытные в один голос твердили, что помимо бренного тела окружавших их ребят они также явственно различали их фэа, причем порой не одно. Все это показы-вало, что опыты по боевой трансформации были отложены рановато. Чучхек решил их продолжать - в тайне от ру-ководства, чтобы в нужный момент приподнести ему сюрприз. Я пытался его отговорить - просто не люблю сюр-призы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как правило, получается наоборот - сюрприз преподносят тебе. Но он не послушался. Исследования велись по двум направлениям. Во-первых, улучшалось качество трансформирующего вещества. Уж не помню кто первым обнаружил, что если поместить сусло в перегонный куб, то появившаяся на выходе жид-кость реализует трансформацию лучше и эффективнее, нежели просто приготовленная на дрожжах (перегонный куб придумал, кажется Саурон. Точно не помню, тогда я не был еще приписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Морган с его помощью пытался экстрагировать из орков субстанцию ярости). Во-вторых, Чучхек пытался сгладить эффекты ретрансформации. Это было серьезной проблемой - некоторое время спустя боевой орк превращался в недееспособное бревно. Сопровождалось это головной болью, тряской рук и ног, тошнотой, а некоторым начинали мерещится прыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах. Решилась вторая проблема сама собой - во время очередной трансформации Пришцук свалился в здоровенную бочку, целую кучу которых Глаурунг незнамо зачем упер у гномов во время предыдущего похода на Дориат (Змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огурцы (Мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно управлять процес-сом боевой трансформации, а также смягчать ее последствия). Насчет сюрпризов я оказался прав. На это раз нам подкузьмил мой старый знакомец Кархорот. Эта шавка забралась в наш склад, где хранились запасы трансформа-тора, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой трансформации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу. Сразу после принятия на грудь Кархорот стал похож на эльфа в изображении Уртханга (Последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и строчит их, каждую неделю новый. Нарисованные им эльфы до-вольно милы - у них квадратные глаза, кривые волосатые ноги, выступающие вперед несимметричные клыки и торчащая во все стороны прическа. Многие с хвостом и почему-то бородатые, вооружены каким-то дрекольем). Нашу собачку тоже здорово перекосило - и так не был он красавцем, а теперь совсем озверел. Сначала этот бультерьер-переросток нафиг разнес научную часть. Потом выскочил в главный коридор и разма-зал по стене подвернувшегося Готмога. Не в добрый час напоровшийся на него Глаурунг не успел даже пискнуть, как оказался свернут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, который он и кусал все полтора часа, пока висел на крюке в камбузе. После этого расшалившаяся собачка поскакала в Тронный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Кархороту такого пинка, что тот с воем пролетел через зал и шмякнулся об стенку. Это его, впрочем, не убедило - отряхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку. Я как раз в это время нес караул поблизости и, прибежав на грохот, обнаружил Большого Босса забравшегося с ногами на трон и мрачно взирающего на резвящегося Кархорота. Тот бегал вокруг, то и дело спотыкаясь об собст-венные ноги и временами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже разодранную в нескольких местах. Босс раздраженно одергивал ее, поминутно замахиваясь на пса короной - больше ничего под рукой у него не было. Я, недолго думая, запрыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моральной поддержки. Он, впрочем, меня не заметил. В недобрый час в зал ввалился Саурон - видимо, опять что-то придумал, так как рожа у него сияла и он разма-хивал каким-то пергаментом. Кархорот отстал от Босса, в два прыжка подскочил к нашему Ньютону и цапнул его за ногу. Саурон взвыл и, не разобравшись в обстановке, лягнул доброго песика и огрел его своим посохом. На черепе Кархорота вскочила здоровенная шишка. Это ему не понравилось, он яростно загавкал и через несколько секунд Сау в разодранном плаще и без сапог сидел на другом настенном подсвечнике тронного зала, а волчара прыгал внизу и настоятельно предлагал ему спуститься и поиграть с ним. Пользуясь случаем, Босс попытался пробраться в угол, где в инструментальном ящике лежал его Гронд - но Кархорот это заметил и с громким воем загнал начальника обратно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой трансформации есть что-то порочное - почему-то все испытуемые страстно пытались начистить морду кому-нибудь своему. Натравить трансформера на врага, который ему, вообще говоря, ничего не сделал, когда вот рядом стоит пара до отвращения надоевших морд... Видимо, рассуждал дальше я, это сильнодействующее средство годится более для диверсантов-одиночек. Или - чем черт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в дориатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут резать друг друга... От таких приятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткрытой двери и яростно жес-тикулировал. Пока песик его не заметил, я крикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал со-зревать план освобождения командования. Чучхек, слава богу, оказался сообразителен - через несколько минут с галереи на пол тронного зала шлепнулась бочка с остатками бормотухи. Кархорот яростно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содержимым нескольких ведер, осторожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как рыдал при этом Джирдук). Дальнейшая трансформация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на ил-люминаторы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шерсти пошли какие-то странные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого рыка, от которого затряслись стены, а Саурон сверзился на пол, прошел все двенадцать октав и закончился пронзительным визгом, от которого подломились ножки у Черного Трона, и Большой Босс тоже шмякнулся на землю. Кархорот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сразу к обеим. Некоторое время я был уверен, что ему это удастся - с таким старанием он это делал. Глаза его разъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шерсть легла прямым пробором наискосок через спину - ибо расположился он как-то боком. Наконец он обессилел - несколько раз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтересовался тем, что происходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдороги уснул. В тронном зале воцарилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову корону с двумя оставшимися сильмариллами и сумрачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собирался что-то промолвить - народ на галерее замер, я слился со стеной, даже Кархорот, сквозь сон почувствовав важность момента, убрал с морды блаженную улыбку - но тут, как говорят поэты, некий звук пронесся в тиши. Большой Босс медленно повернулся к забытому всеми Саурону. Тот пошевелился, и звук был повторен. - Ик... К сожалению, Саурон упал в лужу, которую Кархорот вылакать не успел. Башка у него оказалась по-слабже кархоротовой, и его трансформацию боевой назвать было трудно. - Ик! - третий раз вызывающе сказал он. Глаза его смотрели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса, он попытался приподняться, но не смог. Его рот разъехался в широчайшую улыбку, зрачки, поду-мав, тоже разбежались в стороны. Ему было страшно весело. - Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моргнуть, как он завел дребезжащим баритоном: Ик.. а Элберет Гилтониеэль, Сереврен ре... ик.. дурбатулук. Раздался грохот. Это одновременно рухнула гале-рея со зрителями, а Большой Босс запустил в Саурона короной. Сильмарилл, отвечающий за благополучие земной тверди треснул майара по глазу: с тех пор промеж себя мы его называли не иначе, как красным оком. 22 числа 7 месяца Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока за-ставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожа-лению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дра-кончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, рас-квасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни вол-ков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преиз-рядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное. Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он загипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть. Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на про-тивника, и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке). Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (Тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ро-той, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?). Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север). По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они под-портили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода. Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу. 14 число 8 месяца Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, по-чему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисле-ния. Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического де-зертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Ва-вилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике. 4 числа 9 месяца Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Гот-мог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Иссле-дование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли. Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил. Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент эксперимен-татор решил заменить спирт на керосин. Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обна-ружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и при-звал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидете-лем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди. Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не ме-нее внезапным. Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выс-прашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника. 45 число 10 месяца Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока за-претили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры. Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предло-жений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт. Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного ко-мандования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколь-ко и по чьей вине угробили. Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, соз-дали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду от-сутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал пово-ды для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи. 34 числа 13 месяца Большой Босс нынче грустный, и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришиблен-ные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный. Неизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Нет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный. Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам оста-лось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валино-ре. Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разру-шения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Но пус-тоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта. Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной про-пастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Наконец, они добираются до валинорского лесопарка. Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильма-риллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорб-ленными. Финал, фейерверк, занавес. Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. На валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илуватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Урт-ханг. Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал. Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстри-ровали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям. Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящ-нее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии. Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпе-риона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена на-полнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Ниенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись. Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя. Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обита-телям Валинора. Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар. В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмо-сфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго ак-та. Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс- Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближай-шую вершину и феноменальный поход начался. Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке. На сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. На этот раз и выбирались и ругались они дольше. По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Но он чест-но начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Ун-голиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Вали-нор на коне. В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом. Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили про-стой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались. Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагав-шихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаме-новать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покаты-вался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу. Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв про-изошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к вы-битым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахи-вать руками и тихонько подвывать. Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом. "Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он. Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана. Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвы-вая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий. Натерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело реши-тельно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо- Унголиант. За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же на-бросился Пузо. Настал миг моего выхода. Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеи-вался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся. Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испу-ганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Бос-су. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои. Финал действительно получился запоминаю-щимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог. После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол- Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал. Да, клевенько! Цитировать
яд_ра активист Группа: Участники	Добавлено: 21-04-2006 06:37
	Сакира!!!! ну ты даешь! обязательно что ли было все копировать? Цитировать
Careless Angel житель Группа: Участники	Добавлено: 11-05-2006 23:06
	хехехехе!!! Посмеялся от души! Цитировать
Careless Angel житель Группа: Участники	Добавлено: 17-05-2006 18:32
	Во, анекдот вспомнил: Сидят ночью на ветке три вампира. Вдруг, один срывается куда-то, через полчаса возвращается весь в крови и говорит: -вот, видите эту деревушку, теперь в ней никто не живет. Сидят дальше, срывается второй. Возвращается через 10 минут: -Вон, видите город в далеке? Там теперь ни одного человека не живет! Через пару минут улетает куда-то третий. Через полминуты возвращается весь в кровище: -Вот видите это дерево? А я не увидел! Цитировать
Galadriel житель Группа: Участники	Добавлено: 25-05-2006 14:03
	как-то над "гномьим царством" отвалилась руна "н".и с тех пор не было гномам покоя:ходют тут всякие... Цитировать
Йенифер житель Группа: Участники	Добавлено: 05-07-2006 14:51
	Любителям металла: POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. ГРУППА RAMMSTEIN: Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. РЭП Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм. DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. ПОПСА: Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Цитировать
Йенифер житель Группа: Участники	Добавлено: 05-07-2006 15:10
	Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! Цитировать
Йенифер житель Группа: Участники	Добавлено: 11-08-2006 10:55
	- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи