[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Что есть юмор?

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 15-07-2007 15:55
Продолжение темы

Начало http://offtop.ru/e1945/

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 16-07-2007 22:54
Психология "черного" юмора
Проявление черного юмора рассматривается психологами в русле неклассического психоанализа как специфический защитный механизм личности, помогающий справиться со страхом будущего.

Черный юмор - это шутки человека, находящегося в безвыходном положении, утверждают специалисты. А корни черного юмора нужно искать в страхе человека перед смертью и в притягательности всего того, что с ней связано. Профессор Ярославского университета Владимир Жельвис в одной из своих статей, посвященной черному юмору, пишет, что его можно рассматривать как свидетельство тяготения к некрофильскому восприятию мира, неясному для самого человека. Впрочем, он добавляет: "Очевидно, что человек, ценящий черный юмор, совсем не обязательно человек психически ущербный. Для него такой вид юмора может играть роль прививки от подлинной агрессивности".

Однако со времен появления черного юмора (считается, что он возник в середине XIX в.) смерть как основная его составляющая давно отошла на второй план. Видозменившийся черный юмор сегодня стал формой протеста, защиты. Автор книги "Евреи шутят" - доктор философских наук профессор Тартуского университета Леонид Столович говорит, что юмор вообще можно рассматривать, как защитную реакцию. "Тот же еврейский юмор - это ведь поразительный пример смеха над собой. Как говорится - евреи смеются, чтобы не плакать", - замечает Столович.

В мировом кино черная комедия давно стала популярным жанром, однако, по мнению заместителя главного редактора журнала "Искусство кино" Льва Карахана, здесь черный юмор уже практически перестал играть предписанную ему компенсаторную роль. "Интерес к черному юмору был всегда, и черная комедия появилась не в последние годы. Просто сейчас он быстро перебирается из маргинальной среды на художественную авансцену, насыщается эстетическим компонентом", - говорит Лев Карахан. Причины, по его мнению, в том, что с расширением норм дозволенного искусство начинает захватывать табуированные прежде сферы. "Черный юмор относится как раз к такой категории, - говорит Карахан. - На зрителя уже не действуют легкие наркотики, и приходится усиливать дозу. В итоге черный юмор в кино становится самоценным, коммерчески востребованным продуктом".

Но все же, по мнению профессора Владимира Жельвиса, черный юмор - это оружие мирного времени. Когда общество еще сравнительно здоровое, оно может позволить себе мрачно подшучивать над своим плачевным состоянием. Этот тезис он подкрепляет аналогией с бранью. "К ней охотно прибегают, пока ситуация еще под контролем; когда же приходит время настоящего кризиса, мы признаемся: "даже выругаться нету сил", "зла не хватает". Чуть полегчало - и человек "с облегчением выругался", - пишет он.

А заведующий кафедрой психологии личности МГУ профессор Александр Асмолов и ассистент кафедры клинической психологии Московского психолого-социального института Андрей Цветков пошли еще дальше - проведя исследование черного юмора, они пришли к выводу, что такой вид шуток может быть не только оружием, но и лекарством.

Для своего исследования психологи выбрали сайт anekdot.ru, как самый популярный юмористический сайт в Рунете (ежемесячно его посещает более 500 000 человек, 200 000 из которых входят в группу регулярных пользователей).

Для анализа было выбрано четыре трагических события: теракты 11 сентября в США, захват заложников на мюзикле "Норд-Ост", крушение шаттла "Коламбия" в США и российского самолета Ту-154 "Башкирских авиалиний" над Германией.

Исследователи подсчитали общее количество анекдотов, присланных в течение двух недель после наступления события. Критерием отнесения их к разряду "черных" служило упоминание трагического события.

Вывод, к которому пришли психологи, заключается в том, что при возникновении трагического события резко снижается общее количество анекдотов и на этом фоне так же резко растет поток черного юмора. К примеру, на следующий день после терактов 11 сентября anekdot.ru на 38% состоял из анекдотов посвященных событию, а уже 13 сентября - на 78%. То есть люди не хотят шутить на обыденные темы и полностью сосредотачиваются на том, что теоретически угрожает их личной безопасности.

Проявление черного юмора рассматривается психологами в русле неклассического психоанализа как специфический защитный механизм личности, помогающий справиться со страхом будущего. "Мы пришли к выводу, что по юмористической реакции или ее отсутствию можно оценивать стрессоустойчивость человека, - говорит один из авторов исследования Андрей Цветков. - Те, кто шутят, более устойчивы. И из них с меньшей вероятностью получатся фанатики и прочие "кровавые мстители".

Более того, в готовящейся публикации по данному исследованию (в научном журнале "Век толерантности") психологи пишут, что "из положения о защитном характере черного юмора вытекает возможность составления психотерапевтических и психокоррекционных программ помощи личности в критических ситуациях, основанных на переформулировании проблемной ситуации юмористическими средствами". По мнению ученых, юмористические интернет-ресурсы могут стать хорошим подспорьем в этом деле. На них даже создаются отдельные категории, где группируются анекдоты, относящиеся к драматическим событиям. Война в Ираке, Тузла - все это моментально становится предметом мрачных острот.

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 17-07-2007 18:24
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну, хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 23-07-2007 18:03
Мнение о том, что психологические теории должны быть настолько хороши, чтобы они были способны объяснить все возможные результаты исследований, является распространенным заблуждением. В действительности теория, которая претендует на объяснение всего, просто недоработана, и в очень серьезной степени. Чтобы понять, почему это так, необходимо рассмотреть подход к проверке теорий, впервые предложенный в 1959 г. теоретиком науки Карлом Поппером. Согласно Попперу, наука развивается в процессе создания теорий и дальнейших попыток их опровержения, или фальсификации. Устойчивые к постоянным попыткам фальсификации теории считаются возможно истинными (с ударением на «возможно»). На практике одно опровержение никогда не приводит к полному отказу от теории, но тем не менее, с точки зрения Поппера, опровержение должно иметь приоритет над подтверждением или, по крайней мере, очень тщательно изучаться. Если Поппер прав, то теории должны строиться таким образом, чтобы выведенные из них гипотезы в принципе могли быть опровергнуты. Должна существовать возможность получения экспериментального результата, способного опровергнуть гипотезу. Следствием этого являются требование известной точности в определении терминов, а также принятие теорией возможности быть опровергнутой.

частый гость
Группа: Участники
Сообщений: 14 		Добавлено: 28-07-2007 18:12

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами… - (велосипед).

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 28-07-2007 22:12
Что наша жизнь? Игра! (великолепный рассказ, читать до конца!)
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Автор via

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 29-07-2007 12:33

Михаил Жванецкий

Что такое юмор?
Под давлением снаружи юмор рождается внутри.
Прохожий


Не о себе. В защиту жанра. Сам стал слезлив и задумчив. Сам стал копаться в словах. Сам потерял жизнь и от этого - юмор. И, потеряв это все, расхаживая в поношенном пиджаке задрипанного философа, скажу - ничего нет лучше жизни. А юмор- это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.

Смех в наше время и в нашем месте вызывает зависть. «Что он сказал? Что он сказал?» Люди готовы идти пешком, ползти: «Что он сказал?» Можете плакать неделю, никто не спросит: «Что вам сказали?» Плачущий в наше время и в нашем месте при таком качестве сложных бытовых приборов, повышении цен и потоке новостей не вызывает интереса.

Плачущий занимает более высокое положение, чем хохочущий. Это обычно министр, директор, главный инженер. Хохочущего милиционера не видел никто.

Юмор - это жизнь обычных людей. Чем меньше пост, тем громче хохот, и прохожие с завистью: «Что он сказал? Что он сказал?»

Господи, какое счастье говорить что думаешь и смеяться от этого. «Что он там сказал?» - все время спрашивают сверху.

- А ничего. Мы так и не поняли.

- А чего ж вы так смеетесь?

- А от глупости.

- А где он? Мы ему ничего не сделаем. Обязательно скажите, где он. Где он - это самое главное.

- А вот он.

- Где?

- Вот, вот. Только что был и что-то сказал. Да так ли важно, кто сказал, важно, что сказал.

- Нет, товарищи, для нас важно, кто сказал и что он еще собирается сказать. Его творческие планы. Это особенно важно. Если кто-нибудь его встретит, позвоните, пожалуйста, в районное отделение культуры в любое время суток - мы тоже хотим посмеяться.

Опять хохот.

- А вы почему смеетесь?

А как вообще сочиняются анекдоты? Не может быть, чтоб все сочиняли, должен быть автор. Друзья, если кто-нибудь его случайно встретит, позвоните, пожалуйста...

Почему же плач не вызывает такого беспокойства? Почему величайшие трагедии величайших писателей не вызывают такого ищущего интереса? Почему «Двенадцать стульев» не выходило, не выходило, пока не вышло? И «Мастер и Маргарита» и Зощенко? И хватит ханжить. «Двенадцать стульев» никак не меньше для нормального человека, чем «Анна Каренина», а «Мастер и Маргарита» - чем «Война и мир».

Юмор, как жизнь, быстротечен и уникален. Только один раз так можно сказать. Один раз можно ужать истину до размеров формулы, а формулу - до размеров остроты.

Юмор - это не шутки. Это не слова. Это не поскользнувшаяся старушка. Юмор - это даже не Чаплин. Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь законы, по которым ходят люди. Юмор - это достояние низов.

Ползя наверх, наш соученик выползает из юмора, как из штанов. Чего ему смеяться там, у него же нет специальности, и первый же приказ трудоустроить по профессии ставит его на грань самоубийства.

А если уж очень большой, еще осторожнее: «Им только улыбнись - сразу что-то попросят. Улыбнулся - квартиру дай, засмеялся - дочь пропиши». И, теряя юмор, друзей, любимых женщин, человек растет в должности. Развалюченная секретарша, завалюченная жена и большие подозрения, что смеются над ним, и хотя его никто не называет, но в нем появляется интуиция волка и такой же мрачный, полуприкрытый взгляд.

Вот что такое юмор. Вот что такое его отсутствие. А нам он помогает выжить. Сближает всех со всеми. На анекдот - как на угощение.

И не надо унижать авторов. За одну фразу Ильфа и Петрова «Собаки карабкались с ловкостью боцманов» отдам целую страницу греческой трагедии со всеми содроганиями в начале и завываниями в конце, и море слез, в котором утонули четыре старухи, не стоит одного взрыва хохота, в ответ на один выстрел истины.

Где рыба? Рыба где?

Я много лет хочу понять, почему во всех приморских городах мира самое красивое, самое обильное - рыбные базары, где переливаются тысячи рыб, ползают омары, лангусты, где плавают в аквариумах сотни угрей. Тысячи, тысячи разных рыб, живых и копченых.

И почему у нас в приморских городах рыбы нет. Почему нет рыбы в Одессе. Вот той морской, возле которой стоит этот несчастный город. Почему нет рыбы в морском городе. Куда она девается? При наличии министерства и самого большого в мире рыбного флота. Где бычки, анчоус, скумбрия, камбала, сарделька, глосики - где рыба?

Почему человека с пятью бычками на нитке так упорно преследует милиция? Почему еще в прошлом, позапрошлом году свободно продавалась изумительного вкуса кругленькая, упругенькая одесская тюлька домашнего соления? Почему рыбаков ловят и преследуют? Я понимаю - главная задача, чтоб не было. Но под каким научным девизом, вот что меня интересует. Действительно - святая цель, чтоб люди не ели, но хочется узнать, под каким предлогом! Запрещено ловить все месяцы в году? Рыбаку обязательно надо сожрать все, что споймал, и нельзя поделиться?

По утрам прутся куда-то в море какие-то колхозы. Они что, вообще не ловят? Зачем огромный флот? Сейнеры, траулеры, речные, морские, озерные? Куда улов идет? В правительство? В Кремль? Там столько не съедят. В Москве бычков и камбалы черноморской нет. Куда деваете? Конторы сжирают, что ли? Рыболовецкие правления? Так там вроде милиция круглосуточно дежурит. Не купишь у рыбаков ни штучки.

Последний раз спрашиваю, куда девается свежая черноморская рыба? Почему мы должны доедать это мороженое несчастье с Дальнего Востока, которое уже кто-то ел? И не надо мне доказывать с цифрами в руках, как увеличилось потребление рыбы. Я по роже докладчика и так вижу.

Что они мне докажут? Что она есть? Когда я ее уже столько лет не вижу. Что же за специалисты такие вести вековую борьбу со жратвой? Что же они так остервенело вырывают у нас из рук бычка, судака, кильку, куда несут конфискованное? В пользу государства? Это куда же? Какое государство вырывает кусок изо рта у своих граждан в свою пользу? Все знают что такое - в пользу государства. Это либо дохнет за углом, либо тут же под водочку - в ближайшем отделении.

Могли бы объяснить, почему рыбы нет,- объяснили бы. Могли бы дать - дали бы. Не обучены! Выращивать, вылавливать не обучены. Отнимать, отбирать, разгонять, привлекать - обучены. Может, рыбу ловить нельзя? А почему? Объясни, если сумеешь. И, если мы согласимся, все равно дай съесть уже пойманную, куда ты ее поволок?

Вспоминаю виденные в кино огромные, переливистые рыбные базары, тысячи, миллионы разных рыб.

Два вопроса: почему она там есть и почему ее здесь нет?

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 29-07-2007 17:16
Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 01-08-2007 14:44
Анекдот на понедельник... Категория: Юмор

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на*уй в лесу.

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень ё*нешься».

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает...

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

Ума нет – считай коллега.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Б*я у меня еще хуже! Мой даже корзину в Windows не очищает!

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Сказочная реклама.
Спящая красавица: - Благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!

Разговор двух мужчин:
-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!
-???!!! А это как????
-А вот так сцуко сильно любит...

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 02-08-2007 16:47

Сразу sorry, за нелитературный язык

История чисто израильская.

Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.

Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:

- У меня там тут, - краснеет девушка.

- У вас где? - не понимает врач.

- Там. Тут у меня там.

- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.

- Да не тут! У меня тут там!!!

Врачиху разбирает нервный смех:

- А тамтама у вас нет?

Девушка окончательно теряет самообладание:

- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!

- Где???

- В пи@де!!!!

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 02-08-2007 16:54

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера.

Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать.

К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах, " - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий."


Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 02-08-2007 19:20
Инструкция по тортометанию
Итак, уважаемые добровольцы терроисты-тортометатели.. Позвольте поделиться
некоторым опытом тортометания.

Hачнем с объекта. Объект имеет самое важное значение для ваших личных целей. Перед началом тортометания определитесь к кому вы имеете претензии. Это может быть общество в целом, некоторая группа или отдельная личность.


1. Общество в целом.


Эта цель хороша тем, что она большая. В нее легко попасть. Можно украсить свой тортик любым кремовым изречением. Hапример. "Вы идиоты", "Вы злые" или абстрактный вариант "Вы какие-то не такие". Для общества подойдет все. Ибо всегда найдется человек-другой-третий, который примет эту абстракцию на свой счет. И ответит тортиками "Сам дурак", "Кому сейчас легко" или "Борис, ты не прав". У вас будет великолепная возможность убедиться в собственной прозорливости. И разрядка произойдет быстро и без малейшего ущерба для вас. Останется только метнуть на прощание тортиком "Я знал".

Эта цель плоха только в одном варианте. Если общество однородно, в вас полетят слишком однотипные тортики. Hапример, все класса "Сам дурак" - и тогда сам придется быстренько выкапывать окоп и биться до последнего, опровергая этот замечательный тезис. Hе надо этого делать. Hадо встать во весь рост, гордо окинуть взглядом всех и сказать магическую фразу "А мне все равно". Так вы сможете сохранить свое реноме. И единственное чем в вас смогут кинуться - мекоколиберным тортиком "И чего приходил, может, сказать чего хотел".

Есть женский вариант. Hемного скорби во взор и посетовать "Так вот вы, оказывается, какие, я разочарована". Вас утешат, вытрут слезы и расскажут какая вы милая.


2. Hекоторая группа.

Эта цель посложнее. Здесь вам придется порыться в глубинах своей памяти и найти те качества, которые вас раздражают в людях. Затем провести сравнительный анализ. И вот цель определена. Это могут быть"Гедонисты", "Рационалисты", "Пионэры", "Жители Дикого Запада", "Строители светлого будущего". Можно пройтись по профессиям и наклонностям "Психологи",
"Военные", "Технари", "Гумманитарии", "Эльфы", "Крокодилы", "Чебурашки", "Все, кто в шляпах и очках".

Выбор большой и трудностей возникнуть не должно. Hо здесь не получится отделаться парой тортиков по группе противников. Противники тоже будут отвечать. И, как правило, тортиками с определениями в ваш адрес. Поэтому заранее запаситесь своей теорией/щитом. Она должна быть железобетонна. Можно вырыть окоп. Или возвести крепостную стену и окружить ее рвом с холодной водой. Т.е. чем-то эфемерным как в случае с обществом в целом вам не отделаться. Придется строить прочные укрепления. А на это нужно время и творческая энергия, что безусловно является очевидным недостатком данной цели. А тортики применяются те же самые, что и в случае с обществом. Только добавляется надпись "Вы - чебурашки - идиоты". Можно усугубить "Вы - чебурашки-ушастые". Следующая серия идет с надписью "Потому что.." Самый безотбойные варианты "Потому что мне хочется", "Потому что я знаю", "Потому что я так считаю". Ваша задача обрушивать на противников тортики такого содержания, чтобы в их рядах возникала паника.

Класса "озадачивающие". Последние разработки этой модификации: "А докажи-ка, что не верблюд", "А докажи-ка, что я верблюд", "А ну-ка отними", "Тебе надо, ты и давай", "Рационалистическая парадигма". Для заключительных залпов подойдут "Мнение чебурашек мне неинтересно", "Чегоеще ждать от чебурашки", "А ты все равно ушастый", "А еще чебурашка" "Hа чебурашку ты тоже не тянешь", "Фердипюкс" (с) - это термин. Чем он заковыристей,
тем лучше.

Женский вариант. После того, как тортики уже кинуты вами, сделать маленький очень наивный тортик с кокетливой надписью "А почему столько внимания именно мне?" Противник от этого теряется. Впадает в самокритику и полностью деморализуется. Если не впадает, используйте тортик-предположение "Hаверно, я вам нравлюсь". Если и это не проходит "Вы меня ненавидите". Отсюда уже плавный переход к "Вот вы какие, оказывается", результат попадания которого мы уже рассматривали выше.


3. Отдельная личность.

Это самая сложная цель. Вам придется заготавливать персональные тортики-диагнозы. И здесь казалось бы в передовики производства выходят те, кто знает людей и присматривается к ним внимательно. Это ошибка, господа террористы. Hе тратьте время на знания. Они вам только повредят. Здесь идет война не знаний, а нервов.

И первое, что вы должны сделать прежде чем метать тортик - артподготовка. Запугать потенциального противника. Сделать это можно двумя простыми способами. Первый. Метнуть тортик "Бей своих, чтобы чужие боялись", Этот оригинальный тортик использовать можно, если у вас есть бронежилет "Плюнь в глаза, все божья роса". Второй. Hеоригинальный, господа террористы, но действенный. Он достался нам из эпохи Холодной войны. Hазывается "Парад Победы". Вы должны строить страшную мину и бряцать оружием как можно громче. Из последних версий, помогающих провести такой Парад - "Бронежилет отечественный" Эксплуатация облегчена минимумом затрат. Hо тяжеловат. Сковывает движения как водолазный костюм. В комплект входит оружие массового раздолбания - нечто вроде большой дубины или булавы. "Бронежилет западного производства" - эластичность - главное качество. Hо затрат требует больше. Hеобходимо все время двигаться. Меняет цвета. Хорошо адаптирован к окружающему пейзажу. В комплект входит оружие - стрелы с ядом, парализующим соперника. Это средства запугивания. В таком снаряжении можно легко прогуливаться перед обществом.

Да, чуть было не забыла. Женский костюм. Hосит функцию, противоположную запугиванию. Кисейное платье и зонтик. Можно в тонах светлой грусти. Множество рюшечек и кружев. Расчитан на терпение и понимание, а так же на эстетические чувства соперников.

А теперь перейдем к боевым действиям непосредственно. Выбор жертвы вам подскажет собственное чутье. Момент нападения тоже. Естественно, лучше, если жертва расслаблена. И не ждет тортика в свою физиономию, полагая ея симпатичной и заслуживающей одобрения. Это самые перспективные жертвы. Здесь можно руководствоваться принципом "Был бы человек, а проблема всегда найдется". Поэтому модели тортиков рассматривать не будем - как показывает наш опыт, здесь все успешно применяют творческий поиск, смекалку и поистине неистощимы в рецептах. Как следует прицельтесь и кидайте. Если вам доставляет удовольствие попасть сразу, так чтоб жертва была сбита с ног - тортик должен быть большим, хорошо
пропитанным и рассыпчатым. Если же вам хочется, чтобы она помучилась, то удары следует наносить по касательной. Или в конечности. Чтобы жертва попрыгала, поизвивалась и покрутилась. Здесь очень хороши тортики из желе, содержимое которых растекается по жертве. А потом уж можно и добить к полному своему удовольствию.


Отдельно хочу остановиться на надписях-диагнозах. Поскольку вам нужно выбить соперника из седла, не так важно, в чем вы будете его обвинять. Главное, чтобы обвинение было абсурдным. Чем более оно абсурдно, тем легче соперник теряет равновесие. И тем легче он промахивается в вас ответным тортиком.

А теперь несколько слов о правилах безопасности. Если вы получили удар в лицо, тут же необходимо сделать хорошую мину. Чтобы противник не догадался, что удар был вам неприятен. Оставайтесь равнодушны. Если удар ниже пояса, то в ответ можно реагировать цинично. И лучше нестандартно. Hапример, притворитесь, что там у вас ничего нет на самом деле. Противник будет обескуржен. И тут его можно добить броском по его ниже пояса. Потому что он-то уже засветил свою болезненную точку и отмазаться не сможет. Для того, чтобы в самый неподходящий момент не появился человек, называемый Модератор, и не прекратил вашу забаву на самом интересном месте, когда выразгорячены, стремитесь к победе и уже почти настигли противника, перейдя в рукопашный бой, украшайте свои тортики надписями "Любимому..", "С любовью..", "С искренним дружеским участием..", "С благими пожеланиями..", "С благодарностью.."и т.д. Или просто розочками любви к ближним по всей окружности тортика. Подойдет и тортик "А что я?", "А он первый начал", "Сижу, никого не трогаю,
починяю примус" "Это мой ответ Керзону" Очень хорош ароматный тортик "Я - борец
за истину". Истину можно по вкусу заменить справедливостью.

Hе увлекайтесь, господа террористы. Помните о том, что тортометание может перерасти в настоящую войну. Запаситесь валерианкой и юмором. Будьте готовы к тому прискорбному факту, что жертва сдаваться не захочет - расчитывайте свои силы на долгосрочные боевые действия. Так же будьте готовы, что у жертвы могут появиться сторонники, защитники. Тогда - атакуйте их. Хуже не будет. А для этого всегда имейте в своем арсенале тортики для группы. И хорошо бы и для общества. Этот тортик всегда можно метнуть, уходя. Поставить большой
восклицательный знак!

Отнеситесь к этой инструкции со всей серьезностью. Потому что в каждой шутке есть доля шутки.

Елена Заманская

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 05-08-2007 19:01

Что сделалось смешным, то уже не может быть опасным.
Вольтер

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 06-08-2007 00:40
Мне всегда нравилась улыбка Вольтера .Что - то зловещее в ней и ехидное

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 08-08-2007 20:01
Чувство юмора (humor)
В психологии найдется немного понятий, способных сравниться по сложности с понятием Ч. ю. К изучению Ч. ю. подходили со стороны структуры вызывающего его стимула. Яв-ся ли Ч. ю. обычной реакцией, и если да, то оценивается ли оно по внутренним или внешним изменениям? Каковы взаимосвязи между физиолог. реакциями, способностью понимать, продуцированием и простой оценкой? Можно ли разложить Ч. ю. на различные типы, мотивированные различными намерениями и, следовательно, отражающие разные степени зрелости и патологии? Если предполагается оценивать реакцию, то как это сделать и кто будет производить оценку: сам испытуемый, беспристрастные наблюдатели, лица одного круга с испытуемым или его друзья? Как физиолог. реакции с их разницей в латентных периодах, частоте возникновения и амплитуде соотносятся с соц. суждениями при различных степенях стресса?
Те немногие теорет. знания, к-рыми мы располагаем, берут начало из попыток проверить в лаборатории то, что вряд ли возможно где-либо измерить. Клиницист — чаще тех, кто не имеет отношения к психотер., — составляет интеллектуальную карту путем поиска сходств и различий в рез-тах лечения пациентов с различной степенью нечасто проявляющегося Ч. ю.
Труды наиболее влиятельных терапевтов изобиловали ссылками на целительные свойства юмора и часто тем самым превращали процесс в предполагаемую цель лечения. Однако явные ссылки на это состояние в их разборах историй болезни и теорет. рассуждениях являются редкостью.
Тремя психологами, к-рые больше других говорили о тактике и целях юмора, яв-ся Альберт Эллис, Гарольд Гринвальд и Уолтер О'Коннелл. Эллис использует внутреннее противоречие, несовместимость и преувеличение, чтобы оспорить негативные предположения пациента по мере их обнаружения. Гринвальд рассматривает терапию как благоприятную возможность игры с событиями, к-рые прежде расценивались как «травмирующие»; согласно его позиции, следует найти способ использовать мучительное прошлое, чтобы наслаждаться жизнью в будущем. Юмористическая позиция яв-ся критерием зрелости в естественной интенсивной терапии (natural high therapy)О'Коннелла, в к-рой привычные попытки клиентов уцепиться за вину и упадок духа ради бесполезного соц. влияния (власти) вызывают реакцию шутливого испуга терапевта, а ошибочные убеждения пациентов подвергаются комической пере- и недооценке.
Юмористы-как-терапевты обычно видят себя в роли активных проводников, опровергающих словом и делом зачастую лелеемую «реальность» пациентов, к-рые считают себя никчемными, одинокими и не имеющими ценности в эволюции мироздания людьми. Терапевт, проводящий юмористическую психотер., относится с уважением к личности клиента, хотя и с пренебрежением к болезненной и парадоксальной власти его актуального подавленного состояния. Креативность, к-рая связана со всеми выходками и ухищрениями, даже теми, что подвергаются высмеиванию, яв-ся центром игры. В серьезных (но не мрачных) интеракциях юмористической психотер. нет пассивных жертв. Это согласуется с холистической медициной, где т. н. пациенты становятся учениками, изучающими теорию и практику самоконтроля и самосовершенствования, одновременно способствуя развитию аналогичных качеств у др. людей.
Не так уж много первоисточников, благодаря к-рым любознательные могут составить для себя б. или м. полную картину исслед. чувства юмора. Две работы Зигмунда Фрейда — «Остроумие и его отношение к бессознательному» и «Юмор» — задают тему, развить к-рую предстоит будущим ученым. К сожалению, большинство исследователей прошли мимо разграничения, к-рое Фрейд проводил между юмором как зрелой способностью чел. отказаться от собственного страдания и остроумием как высвобождением подавленных влечений или возможной бесцельной игрой. В теориях личности, как правило, о юморе не упоминается. Дэниел Берлайн изучал воздействия общего возбуждения, любопытства и исследовательского поведения на понимание юмора. Пол Мак-Ги расширил изучение юмора до отношения между когнитивной способностью и поведением, в частности, у детей. Джерри Сулс исследовал взаимосвязи восприятия с разрешением несоответствия и юмористическими реакциями. Соц. функциями юмора интересовались Уильям Мартино, Жаклин Гудчайлдз и Лоренс ЛаФейв. Джеффри Голдстейн изучал заметность стимулов, задействованных в «юморе», к-рые, по его мнению, важнее подавленных влечений. Здесь мы наблюдаем пример общей тенденции к смешению представлений Фрейда о юморе с представлениями об остроумии и последующему пониманию того, что остроумие — это нечто более сложное, чем признак существования вытесненного из сознания материала. Еще раз напомним, что к обобщениям рез-тов исслед. следует подходить с осторожностью из-за различных определений Ч. ю. и связанных с этим различий в его измерении.
Уолтер О'Коннелл провел разграничение между измерениями остроумия и Ч. ю. и исследовал переменные, характеризующие стимулы, опосредующее состояние и соц. условия. О'Коннелл нашел доказательство личностных различий между агрессивным, соперничающим остряком и оптимистическим юмористом, не склонным к оценочным суждениям. Затем он обратился к клиническим гипотезам, касающимся развития Ч. ю. О'Коннелл считает, что Ч. ю. состоит из убежденности в своей безусловной ценности как чел. Вдобавок к этому чел. с Ч. ю. ощущает себя универсальной, незаменимой силой в об-ве, разделяющей сходство с др. людьми.
Профессиональный интерес к этому вопросу стремительно растет. К ранее пренебрегаемой динамике юмора как терапевтического фактора привлекла внимание хорошо известная история самоисцеления Нормана Казинса, к-рый излечился от почти смертельной болезни при помощи солидных порций юмора (и витамина С). Клинический инсайт, позволивший Фрейду проникнуть в суть юмора, обретает вторую жизнь, находя себе место в новых теориях.
В качестве стимула к росту самооценки и оптимистического чувства принадлежности, а тж в качестве отражения этих внутренних свойств юмор имеет многообещающее будущее. Обезболивание и предупреждение насилия по отношению к себе и окружающим благодаря юмору поднимает вопросы о взаимодействии эндорфинов, факторов иммунной системы и юмора. Сообщения об успешном применении юмора в воспитании и лечении детей и для снижения соц. напряженности открывают возможности использования юмора для оптимизации функционирования семей, школ, церквей и др. соц. институтов.
У. И. О'Коннелл

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 08-08-2007 22:33
Блондинка и ноутбук

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.

Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.

Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!

Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.

Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.

А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…

Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.

Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.

Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.

Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.

Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…

Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…

Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!

Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!

А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?

Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!

Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…

В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.

И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 08-08-2007 22:58
Браво

Кандидат
Группа: Участники
Сообщений: 1488
 Добавлено: 09-08-2007 00:43
Мне всегда нравилась улыбка Вольтера .Что - то зловещее в ней и ехидное


А я только недавно узнала, что его настоящее имя Мари Франсуа Аруэ
смешно этого не знать, правда?

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 09-08-2007 16:00
Ха смешно Я видел по тв передачу ,где дали настоящие фамилии умным людям и попросили назвать их псевдонимы . Из 10 2 это хорошо,что назвали

Академик
Группа: Администраторы
Сообщений: 12558 		Добавлено: 11-08-2007 19:05
Поведение босса: полевой путеводитель:
Боссы, как и птицы, - это многообразие разноцветных особей, и если вы научитесь идентифицировать своего босса, то это может оказаться и полезным, и забавным. Чтобы помочь вам, предлагаем “Полевой путеводитель по боссам”.

Дятел время теряющий.

Этот босс путает деятельность с производительностью.
Его можно увидеть бьющимся об стену и призывающим всех остальных последовать его примеру. Ярый сторонник пунктуальности, он жестоко мстит опаздывающим. Может разорять гнёзда.

Среда обитания: везде, где есть вы.
Зов: “У меня есть для вас новый проект”.
По словам одного бывшего профессора истории, этот тип “не обладает значимыми творческими способностями и не способен к общению”, однако оставляет много экскрементов. Не путать с Наседкой желтобрюхой, чьей предпочтительной средой обитания является неопределённость.
Петух мигающий.
Бодрый по утрам, наглый задавака руководит с помощью устрашения. Он может клюнуть любого, но предпочитает юных и слабых. Склонен к саркастическим аплодисментам. Соблюдает диету, состоящую из отрицаний, бессмысленных указаний и надменных проявлений власти. Друзей приветствует лёгкими тычками.

Среда обитания: в центре внимания.
Зов: “Ну, кто у нас тут самый-самый?”

“Его очень легко распознать”, - говорит специалист по программному обеспечению Роберт Чарнецки (Robert Czarnecki). “Просто дождитесь, пока он закричит”.

Пересмешник косолапый.

Приживается в любом климате. Слабые способности к предвидению и неспособность к целенаправленному движению делают миграцию невозможной. Порхает от задания к заданию. Множество первоочередных задач. В момент опасности разбрасывается e-mailами. Пародирует любое мнение, чтобы оказаться правым хоть в чём-то.
Как и другие пересмешники, “создаёт много шума и на удивление мало чего добивается”, - утверждает орнитолог Чальз Дункан (Charles Duncan).

Среда обитания: заросли.
Зов: “Я так и знал!”.

Кардинал красномордый.

Беспощадный при защите собственного места в иерархии, босс этого типа так держится за свою территорию, что готов атаковать даже собственное отражение в зеркале. Всё ещё расстроен из-за того, что произошло лет сто назад. Предпочитает миролюбивых сторонников и ограничивает их контакты с неудачниками. Широкие ноздри и характерное шипение отличают его от танагры (см. ниже).
Среда обитания: за закрытыми дверями
Зов: Хриплые, непечатные восклицания.
Микро-танагра.
Помешанный на проверках субъект, ходящий кругами и нависающий над вашим рабочим местом. Твёрдая хватка. Тайно хранит самоуважение. “Он ничего не может выпустить из-под контроля”, - утверждает профессор. “И просто не может поверить, что любой из нас собирается сделать своё дело именно так, как оно должно быть сделано”. Вводит подчинённых в заблуждение, чтобы заставить всех гадать.

Среда обитания: чужие дела.
Зов: резкое “Я лучше всё сделаю сам”.

Тетерев остроязыкий.
Ворчун, вечно демонстрирующий своё неудовольствие. Унижаем начальниками и разочарован подчиненными. Вечно взъерошенные перья. “Ничто не бывает достаточно хорошо”, - комментирует один библиотекарь-исследователь. Не отрывается от земли и не делает секрета из того, как он будет командовать, однако слишком пуглив, чтобы довести это до сведения начальства. Считает, что он уже достаточно показал себя и не должен что-то доказывать, чтобы получить повышение. Заставляет вас самого оценивать собственную работу, но никогда не ставит под вашим отчётом свою подпись.

Среда обитания: Декартова система координат.
Зов: протяжный жалобный стон.
Поползень мягкогрудый.
Этот босс - ловкий карьерист. Считается гением саморекламы, поскольку заставляет мелких сошек трудиться в поте лица, дабы он сам мог хорошо выглядеть в глазах начальства. Вовсю стремится быть правой рукой директора. Проводит “всё время за улучшением своего имиджа”, - говорит тайный агент Ричард Кларк (Rich ard Clark). Отличается от весьма похожей Гагары остролоктевой тем, что плохо запоминает имена, не столь силён в коридорных сплетнях и всегда готов простить себя самого. Все ошибки валит на секретаршу и думает, что она об этом не знает.
Среда обитания: зеркало на двери собственного кабинета.
Зов: возбуждённый смех после неудачной шутки начальника, прерываемый ритмичным “Здорово сказано!”.
Гриф одинадцатипальцевый.
Любит пережёвывать людей публично. Захватывает жизненное пространство за счёт только что оперившихся коллег. Небольшая по сравнению с туловищем голова. “Вы не захотите иметь такое домашнее животное”, - говорит мистер Дункан.

Среда обитания: у стенки в теннисном клубе.
Высказывание: “Похоже, вы не спортсмен”.
Бекас двуликий.
Ритуал ухаживания этого босса базируется на большом количестве обещаний, которые никогда не выполняются. Он прогонит из-под своего крыла любого подхалима, если подозревает, что тот нелоялен или склонен к подсиживанию. Очарователен, но всегда готов вонзить нож в спину или подставить ножку. Предпочитает покров тайны открытому разговору. “Никто не может чувствовать себя достаточно защищённым от ран, которые он наносит своими речами”, - утверждает вышеупомянутый библиотекарь. Ест из тарелок других людей.
Среда обитания: слякоть.
Зов: заговорщическое “Подойди ко мне на секундочку”.
Гоголь хохлатый.
Ходит как босс, говорит как босс, хотя на самом деле просто шарлатан. Однажды ему в голову пришла хорошая идея, и он никогда не позволит вам забыть об этом. Почивает на собственной похвальбе как на лаврах. Собирает прессу в туалете. Длинные паузы во время его нескончаемых речей заставляет вас задумываться, не лжец ли он. Как говорит один лос-анжелесский адвокат: “Процесс эволюции этого типа уже давно подошёл к концу”.
Среда обитания: потёртый лавровый венок на шее.
Зов: “Однажды, когда я.”
Мудрый голубь.
Податливый и доступный, такой босс при ходьбе постоянно кивает. Яркий, общительный и немного непочтительный, он всегда интересуется мнением стаи. Требует уважения от своих подчинённых, но и к ним самим относится соответственно. Считается с их мнением.
Среда обитания: на ветке перед вами.
Зов: обнадёживающее воркование.
“Хотелось бы найти такого парня”, - говорит Ховард Картен (Howard Karten). “Увы, их осталось немного и водятся они где-то далеко - это по-настоящему редкая пташка”.

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?

KXK.RU