Что есть юмор?

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17

Автор	Сообщение
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 03-02-2011 00:39
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Идущие вслед автор Всеволод Непогодин Я презираю поколение, идущее вслед за нами. Оно мне внушает отвращение и ужас. Максим Горький песен о них не споет, нечего и думать. Я не говорю, что мы в их годы волокли с собою целый груз святынь. Боже упаси! – святынь у нас было совсем чуть-чуть, но зато сколько вещей, на которые нам было не наплевать, а вот им – на все наплевать (с) Венедикт Ерофеев «Москва-Петушки» Золотая молодежь не интересуется серебряным веком. Золотая молодежь стремится обналичить родительские платиновые карты. Золотая молодежь даже летом покрывает тела бронзовым загаром исключительно в соляриях. Дети «нулевых» - воистину нулевые. Общество потребления сделало их интернетзависимыми зомби, жаждущими ежедневную дозу виртуального мира. Современный тинэйджер сначала на персональном компьютере проходит с кодами «FIFA World cup-2010», а потом в редких случаях идет буцать в синтетической обуви синтетический мяч на синтетическом покрытии. Ребятня, не стесняясь в выражениях, обсуждает учителей на форумах школ. Студенты-модники считают моветоном ходить на лекции, предпочитая получать по электронной почте скан-копии конспектов от вымирающего вида «студент-ботаник». Копипастой рефератов и курсовых работ давно уже никого не удивишь. Мы изучали информатику по рисункам на доске и пространным монологам физика-ядерщика по специальности Веры Рейнгольдовны, видевшей ЭВМ пару раз в жизни. Компьютерный класс с десятком бэушных 286х появился за два месяца до выпускного бала. О подключении школы к всемирной паутине никто и не думал. Утомительные часы в читальных залах библиотек, клятвенные заверения сдать вовремя увесистые монографии, планшетки с подложенными шаблонами, сноски в тексте к обязательному списку использованной литературы стали анахронизмом с появлением referat.ru. Передаваемые через третьи руки записки девчонкам с предложением встретиться после уроков (зачастую анонимные) уступили место сообщениям в социальных сетях. Вместо живых цветов нынче дарят безжизненные пиксели на стену вконтакте. Реальные двойки ставят в виртуальные дневники. Нынешние выпускники средних учебных заведений родились на территориях независимых государств и столкнулись с особенностями национальных образовательных систем: ЕГЭ в России, двенадцатибальная система оценивания знаний на Украине. Светоч педагогики Андрей Фурсенко, препятствующий формированию человека-творца и взращивающий потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других – преступник, заслуживающий участи нацистских злодеев. Билингвальное украинское образование (слушаешь лекции на мове, сдаешь семинары на русском) зашло в тупик – советское наследие разрушено, европейские новшества не прижились. В школе я сдал историю Украины на восемь баллов, в институте – за восемь баксов. Вместо ручки и тетради главной учебной принадлежностью стал кошелек. Столоначальникам не нужны выпускники, умеющие внятно излагать мысли на бумаге и выступать публично. Система конвейером производит биороботов, способных разве что ставить галочки в тестах. Без самообразования подростки обречены стать гражданами стран третьего мира. Абитуриенты все также осаждают институты экономического и юридического профилей, для учебы в технических вузах зачастую не хватает качественной школьной базы. Родители сегодняшних выпускников в отличие от старшего поколения наконец-то начали осознавать что дети – лучший объект для инвестиций. Многие заранее копят средства для обучения ребенка на контрактной основе. Сегодняшняя молодежь вооружена гаджетами до кариесных зубов. Айфоны заменили бумажные шпаргалки. Видеокамеры телефонов беспристрастно фиксируют избиение пожилой учительницы в Иркутской области. Вспышки зеркальных фотоаппаратов озаряют школьные коридоры на каждой перемене. Тинэйджеры растут дополнением к технике, рабами машин, бездумными нажимателями кнопок. В их годы мне чаще всего приходилось нажимать кнопку радиовызова возле неработающего лифта, дабы поинтересоваться у диспетчера, когда механики соизволят протрезветь и выполнить свои должностные обязанности. На смену ветреным романтикам приходят расчетливые прагматики. Вместо колоды игральных карт в карманах молодежи колоды скидочных карт розничных торговых сетей. Дети нулевых информированнее нас в юридическом плане. Юноши хорошо знают статьи об отсрочке от воинской службы, избирательных правах и наследовании имущества. Вкус подростков чудовищно зависим от медиасреды. Прокрутили в кинотеатрах новую экранизацию «Алисы в стране чудес» и все дружно принялись на публике позерски листать (а не читать!) Кэрролла. Зимой после показа «Танцев на льду» замерзшие ставки в городских парках заполняются неумехами на коньках. На последнем звонке по закону жанра чаще всего слышны рингтоны с песней-победительницей «Евровидения». Отношение к творчеству – сугубо коммерческое. Если ребенок занимается танцами/вокалом, то непременно ставить цель попробовать силы в кастинге к очередному телепроекту. Живое музицирование уступает место лэптопам с гигабайтами софта. Слова «филателия» и «нумизматика» не известны мальцам, культивирующим заморские c-walk и tectonic. Поколение «Фабрики звезд» звезд с неба не хватает. Вошел в моду показной патриотизм. Украинская молодежь читает Жадана и Андруховича не потому, что они содержательно пишут, а из-за популярности тренда «сучукрлит». Российские радикалы сотворили себе кумира из воевавшего в Чечне провинциального журналиста Прилепина. Мы, учившиеся еще по советским образовательным программам с Шолоховым, Платоновым, Полевым и Гайдаром, скептически относимся к новоявленным претендентам на звание «совесть нации». Многие россияне даже после окончания институтов стремятся отслужить в вооруженных силах. На Украине служба в армии – признак нищеты либо материальной (не хватило денег откупиться) либо духовной (наивная вера в «священный долг»). За десятилетие изменились критерии престижа в молодежной среде. Если раньше шиком считалось приглашать друзей на день рождения в «McDonald's», то теперь совершеннолетие принято отмечать в топовых ресторациях на центральных улицах («Steakhouse» и «Fanconi» в Одессе). Вместо подержанных отцовских иномарок выпускные вечера обслуживают длинные лимузины, взятые напрокат в свадебных салонах. В моем выпускном классе мобильный телефон имели всего два человека. Развивающаяся индустрия отдыха и развлечений поглощает свободное время и карманный кэш молодежи. Ночные клубы, кальянные, интернет-кафе, аквапарки, боулинги отвоевали целевую аудиторию у библиотек, спортивных секций и кружков самодеятельности. Рыночной экономике не нужны люди, предпочитающие малобюджетные хобби. С возрастом начинаешь понимать уехавших на Гоа, увлекшихся Ошо и прочих дауншифтеров/эскапистов. Когда видишь современную девушку репродуктивного возраста с кучей гаджетов в наманикюренных руках, крашеными волосами и тоннами макияжа на фэйсе, броской одеждой, почерпнутыми из американских кинофильмов манерами, то осознаешь, что если эта фильдеперсовая цыпа станет матерью твоего ребенка и чадо получит хотя бы десятую часть ее наследственности, то лучше все-таки не продолжать род, чем тянуть остаток жизни непосильное ярмо. С течением времени, когда расфуфыра обабиться и превратиться в полный неликвид, женские запросы имеют абсурдное свойство увеличиваться. Апофеоз дебильности школьников – обоготворение «Tokio hotel». То ли баба то ли мужик, то ли ариец то ли японка, то ли поет то ли вопит, то ли на английском то ли на немецком, то ли под фонограмму то ли под электрогитару – нечто не поддающееся никаким классификациям. Черти что и сбоку бантик. Поколение нулевых такое же абстрактное, вязкое и бесформенное как их псевдороковые идолы. Семнадцатилетние справедливо презирают говнарей - фанатов русского рока, слывших гегемоном среди перестроечной молодежи. Любители восточных единоборств и силовых видов спорта причисляются к гопникам. Физическая сила отошла на второй план. Пропал интерес к пацанской мечте девяностых – тонированной вишнёвой «девятке» с магнитолой «Pioneer» и литыми дисками. В фаворе горные велосипеды и агрессивные ролики. Подростки косо смотрят на родителей, привыкших отдыхать на засеянных бузиной шести сотках и на туристов, стремящихся в Анталью или Кемер. Популярны относительно недорогие автобусные туры в Венгрию, Польшу и Чехию. Уютная тишь Восточной Европы милее изнуряющей жары черноморских курортов. Превратить в ад жизнь современного тинэйджера достаточно просто. Стоит выключить рубильник на электрощите, как начинается паника. Компьютер и телевизор прекращают поставлять информацию о происходящем в мире, без вконтакте чилдрен не знает куда и с кем пойти, без микроволновки проблематично подогреть приготовленную мамашей нямку. Если ко всем бедам у малявки разрядится батарея мобильного телефона, то тогда наступает полный коллапс. Дите судорожно мечется по квартире, пытаясь понять, кто и за что навел на него кару небесную. Перед глазами всплывают кадры апокалипсиса из фильма «2012». Спиногрыз пытается быстро покаяться в грехах и молиться на постер с изображением Билла Каулитца… От выросшего в относительно спокойные «нулевые» годы поколения не стоит ожидать больших успехов. Тепличные дети запрограммированы с момента рождения быть ПОТРЕБИТЕЛЯМИ, а не СОЗИДАТЕЛЯМИ. Пускай трибунные брехуны-ораторы сколь угодно разглагольствуют об инновационной экономике и нанотехнологиях, да только у нынешних выпускников нет задора и желания вывести свою страну в мировые лидеры. Искусственно созданные молодежные движения вроде «Наших» не отражают действительные настроения тинэйджеров. Кадровому потенциалу откуда прикажете браться? Из «Фабрики Звезд»? Лично мне абсолютно не интересно общаться с сегодняшними семнадцатилетними. Идущие вслед за нами – идите лучше нахуй! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 04-02-2011 00:41
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Generation_G автор Всеволод Непогодин. The problem with these people is that their cities have never been bombed and their mothers were never told to shut up (с) Charles Bukowski В последнее время довелось слышать множество критических отзывов о своей эссеистике. Мол, возвожу я напраслину на талантливую и прогрессивную молодежь. Хаю всех и вся. Неоправданно поливаю грязью славных детей перестройки, смотрю на мир в тёмных тонах и прочее, прочее. Горе – советчики твердили наперебой: «Посмотри вокруг, жизнь прекрасна, люби и радуйся!». Я охладил писательский пыл, принялся посещать новые места и прислушиваться к разговорам незнакомых людей. В одном из арт-кафе рядом со мной за барной стойкой два тинэйджера обсуждали денежные гешефты. Парень лет шестнадцати с едва пробивающимися усиками над тонкими губами горделиво сообщил приятелю, что утром возлагал цветы к Вечному огню в парке Шевченко за сорок гривен, а бесплатно никогда бы этого не сделал! Вдумайтесь только – память миллионов погибших предков в предвыборной Одессе оценивается в пять баксов! И как прикажете величать сих высерков? ГОВНОПОКОЛЕНИЕ это еще довольно мягкий эпитет. Критиканы, продерите слепые зенки и утрите платочком розовые сопли, текущие ручьем из ворсистых ноздрей! Настал мой час разделаться с вами раз и навсегда. Отправной точкой в тотальном неприятии большинства сверстников стал обычный весенний день 2007 года. Я, тогда еще пятикурсник одесского института финансов, имел возможность наблюдать чудовищный в своей абсурдности спектакль потребительской глупости. Мой однокурсник Дима, выходец из области, на волне массового кредитования приобрел в рассрочку на 8 лет автомобиль «Nissan Tiida» стоимостью 18000$ при первоначальном взносе 15%. Странно, что уже женатый парень, обитавший с супругой в институтском общежитии, полез в автокредитование, а не в ипотеку. Начальную сумму взноса он, не имеющий пока постоянного источника доходов, наскреб по сусекам среди друзей и родственников. Быстрое оформление бумажных процедур и золотистая «кореянка» засверкала на институтском подворье. Новоиспеченный автолюбитель хвастливо крутил в руках ключи с брелоком и счастливо улыбался. Маршруточное студенчество с восторгом смотрело на кредитного водителя, а потом понуро брело к опостылевшей автобусной остановке. Один ебанат по крестьянской наивности вляпался всерьез и надолго, другие прощелыги выдали по фиктивным документам заведомо невозвратный кредит, третьи дуры с мозгом устрицы завидуют чужому мнимому благосостоянию. Но если хорошо призадуматься, то они ВСЕ ДОЛБОЁБЫ. С тех пор и началось мое отмежевание от мещанско-потребительского быдлосоциума. Я получил множество упреков в том, что не могу кратко сформулировать, кто же собственно и есть клятое говнопоколение. Объясняю доступно: ГОВНОПОКОЛЕНИЕ это те, кто вобрал в себя худшие образчики западной культуры и отверг все лучшее из советского наследия. Упрекающим в отсутствии конструктивных предложений спешу сообщить, что цикл «ГОВНОПОКОЛЕНИЕ» - анамнез современному обществу, я изначально ставил перед собой задачу лишь вскрывать остросоциальные язвы литературным скальпелем, а писать талмуды «Как нам обустроить Россию/Украину/Беларусь» - удел говорливых политиканов. Требуйте решения проблем от тех, за кого голосуете на выборах, а не от меня! Я в «слуги народа» вам пока не нанимался! Если кому то кажется, что я получаю удовольствие от написания разоблачительных памфлетов, то вы глубоко заблуждаетесь. Литература это миссия, кто-то должен вещать о людских пороках. Коупленд писал о «Поколении Х», Пелевин о «Поколении Пи», а я скромно веду повесть временных лет о «Поколении Джи»(Yobanoe govnopokolenie). Главными врагами славянского общества я считаю разномастных прохиндеев, величающих себя «бизнес-тренерами», «коучами нейролингвистического программирования», «лидерами ассоциации молодых предпринимателей», «интерактивными спикерами». Худосочные очкарики рисуют маркерами на ватманах уйму стрелок и цифр, сотрясая воздух оральным метеоризмом с употреблением терминов «апперцепция» и «когнитивный диссонанс». Подобно сектам девяностых годов они засоряют мозги простых людей американской ересью, непригодной для наших реалий, превращая некогда великую страну-производителя в заурядную купи-продай державу. Я с удовольствием бы раскатал всю эту перхоть «личностной эффективности» асфальтоукладчиком по гудрону, а потом перемолол в куттере на фарш и скормил бродягам. Скажите на милость, разве может адекватно мыслящий человек называть уборщицу бабу Люсю «менеджером по клинингу»? Чем она управляет? Унитазным ёршиком и половицами? Шарлатаны с картонными улыбками, не державшие за жизнь в руках ничего тяжелее палочек для суши, представляют собой врожденные мешки комплексов с отклонениями в физическом развитии. Я убежден, что даже самый популярный коуч не пройдет без имущественных потерь дворовой тренинг у посетителей вечерней школы, заключающийся в простом вопросе: «Ты с какого района, ёбана?». Заокеанские бизнестеории не приспособлены для постсовка с зашкаливающей коррупцией, постоянно меняющимся законодательством и поборами смотрящих во всяких окраинных Нижневартовсках. Никакой тренинг «эффективной коммуникации» не сравнится по результатам с национальным сорокаградусным коммуникатором. Не привить депозитную культуру маркетинговыми ухищрениями народу, привыкшему хранить сбережения в трехлитровом банке. Можете сколь угодно обвинять меня в обскурантизме – плевал я на точку зрения биороботов с купленными дипломами. Я вчера забыл больше, чем вы все вместе на своих говнотренингах узнали! У вас есть только свидетельство о высшем образовании, а не системное образование. Жизнь – лучший тренинг. Простите за мой французский, но как можно восхищаться столбиками графоманствующей пизды Веры Полозковой? Слушать вокальную дрисню Алины Орловой? Часами обсуждать проходное попкорновое кино "Детям до 16..."? А знаете чем обусловлена широкая популярность игры в твистер? Говнопоколение обожает стоять раком! Вы брезгуете прочитать «Елтышевых» Романа Сенчина, воротите носом от фильмов Алексея Балабанова – видите ли чернуха, хотя на самом деле это суровые реалии нашей страны, от которых никуда не денешься. Я не оговорился, написав «нашей страны» - Украина, Россия и Беларусь для меня единое духовное пространство. Самым большим злом говнопоколение упрямо считает кризис. Кризис это добрый врач, призванный излечить земной шар от постоянно нарастающего потребления товаров и услуг. Консюмеризм – главная болезнь последних десятилетий, а не СПИД. Когда на лекции по макроэкономике рассказывали про волны Кондратьева, то почти что все мои однокурсники слушали радиоволны в наушниках. Кризис это месседж человечеству, говорящий о необходимости пересмотра системы жизненных ценностей. Среднестатистический представитель говнопоколения – машина по переработке фастфуда в кал. Следует отметить, что за последние полтора десятилетия геополитический вектор поставки обывательского комбикорма поменялся с западного на восточный – ныне «Макдональдсов» гораздо меньше, чем «Якиторий» и «Пекинских уток». Количество ночных клубов давно превысило количество библиотек. В ближайшей читальне всегда пусто, холодно и одиноко. Стеллажи с литературой плачут ржавчиной из-за отсутствия читателей. Книги медленно умирают от пыльной тоски. Библиотекари радостно кланяются и улыбаются любому зашедшему на огонек, включая надоедливых коммивояжеров с косметикой «Oriflame». На независимых постановках молодежных театров по произведениям Чехова, Бабеля, Довлатова полно свободных мест, несмотря на то, что вход абсолютно бесплатный. Актеры выкладываются по полной программе, хотя всё держится на голом энтузиазме. Но кто оценит их творческие порывы, когда идет сезонная распродажа в «Миратоне»? На самовольной выставке произведений современного искусства, проходящей на заброшенном катке без спонсорской поддержки и вмешательства галерейных бюрократов, не встретишь светских львов, торгующих холеными еблетами перед камерами на помпезных псевдокультурных мероприятиях. Стрит-арт не подразумевает фуршеты с дармовым винищем и закусью, породившие целую прослойку упырей-ценителей искусства желудком. В 1992 году на одном из первых частных телеканалов я увидел видеоклип Red Hot Chili Peppers «Under The Bridge», где Энтони Кидис бродит по вещевым барахолкам с торговцами-нацменами, сидит на корточках возле изуродованных граффитчиками стен, а потом как заправский спринтер несется по пляжной гальке, пытаясь спастись от городских и личных бед. Мне всегда хотелось, чтобы он таки убежал от всех невзгод. Прошли годы, «черкизоны» и заборная живопись обезобразили места нашего обитания, и теперь уже я сам пытаюсь убежать от призрака глобализации. Но, увы, пока безуспешно… Я не хочу и не имею морального права давать вам наставления как жить, но смею заверить, что со временем вы будете разочарованы тем, как провели свою молодость. Я ничего никому не должен и никто не должен мне. Болтайтесь пока как говно в проруби, как говорится дело хозяйское. На самом деле кризис не в мировой экономике, а внутри людей, но многие этого не замечают, стараются уйти от решения проблем. Не бойтесь перемен в одежде, кругу общения, работе, увлечениях, образе жизни. Перестаньте плыть по течению, сильней налегайте на весла! Недавно я удалил из соцсетей сотню одноклассников, однокурсников и друзей детства, говоривших за спиной, что я зазнался и много умничаю. На самом деле это не я умничаю, а просто они тормозят со страшным скрипом. Сосите генитальное монпансье, тупорылые любители трехчасовых лавочных диспутов о ремонте ходовой части у тольяттинской рухляди! Я реалист и не верю в то, что говнопоколение изменит свое мировоззрение, но если хотя бы один человек прочитав мои тексты, одумается и, начиная с себя, примется менять положение дел в обществе, то свою миссию буду считать выполненной. С надеждой на понимание Всеволод Непогодин, наиэффективнейший бизнес-тренер школы среднефонтанского злословия. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 05-02-2011 00:45
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Молодожены автор Всеволод Непогодин Матримониальные поползновения ровесников все чаще оказываются в поле зрения. Стандартные картины приходится наблюдать возле дворцов бракосочетаний и в социальных сетях. Влюбленная парочка под розовым флёром сиюминутности, усатые дядья и напомаженные тётушки с лицемерными ряхами, брыластые подруги невесты и коротко стриженые товарищи свежеокольцованного, лепестки роз и брызги шампанского, метание букетного веника в толпу, пафосные речи родственной камарильи, томительное ожидание праздничного чревоугодия. Свадебный кортеж с идиотскими наклейками «Братва жениха» на номерных знаках резко срывается с места и, поправ все правила дорожного движения, мчится в кабак под гул клаксонов и пьяные вопли. В харчевне верховодит косноязычная тамада, приглашенная из сословия базарных торговок. Под худшие паттерны кухонно-коммунального юмора и дурацкие конкурсы с переодеванием людишки напиваются до беспамятства, еле стоящий на ногах свидетель пилит в сортире захмелевшую свидетельницу. Зачастую после утомительных церемониалов измотанные молодожены в первую брачную ночь лежат по разным углам кровати. Свадьба – самое популярное средство от кризиса среднего возраста у среднего класса в средней полосе. С кулачными боями и блевотиной торжественно создается новая ячейка общества. Но проходит год-другой, молодожены становятся заклятыми врагами, приезжают в ЗАГС или районный суд одни без вереницы машин с яркими лентами и подают документы на развод. Скорей всего наша парочка познакомилась в интернете. Лазили по чатам/форумам, ставили сотни смайликов, случайно пересеклись. Потом длительная переписка в аське, со временем пиксели материализовались в живые лица. Конфетно-букетный период, красивые слова, похождения по ночным клубам. Все как в сказке. И вот в один прекрасный момент ей захотелось «стабильности в жизни», «очутиться за каменной стеной», а ему нужна лишь заветная трещина в безлимитное пользование. Или внезапно девица оказалась «с прибылью». СВАДЬБА! Молодые слепо закрывают глаза на недостатки друг друга, наивно верят, что смогут перевоспитать партнера. Вчерашний тусовщик хочет видеть рядом с собой одалиску в опочивальне, субретку на кухне и демимонденку на людях. Неисправимая вертихвостка с замусоренным глянцем мировосприятием планирует превратить избранника в бездушного робота по добыче иностранной валюты. Естественно она собирается полностью распоряжаться зарплатой благоверного. Родители лихорадочно прикидывают бюджет предстоящего торжества. Невеста листает журналы для молодоженов, присматривается к витринам свадебных салонов и кичится перед подругами предстоящим повышением социального статуса. Жених с улыбкой терпит подтрунивания и насмешки закоренелых холостяков. В ЗАГСе оформляют не отношения, а право собственности. Ведь приятно в молодости, не имея недвижимости, личного автотранспорта и ценных бумаг стать собственником хоть чего-нибудь… В отличие от СССР ныне не заключаются браки ради скорейшего получения жилья от государства. Исчезли союзы с целью совместной эмиграции за рубеж, т.к. глобализация стерла экономические границы, товарное изобилие стало доступно даже в городах-стотысячниках. Приверженцы советских устоев живут после свадьбы с родителями, сторонники западной модели жизни обитают на съемных квартирах или впрягаются в ипотеку. При совместном проживании быстро выявляются недостатки. Она оказывается не в состоянии отучить мужа трахаться в носках, он привык к маминым котлетам, пожаренным на подсолнечном масле, а не на сливочном. Потом женушка слезно произносит в телефонной беседе с бывшей коллегой классическое женское «Когда я узнала, сколько он зарабатывает, то поняла, что вышла замуж по любви…». А муженек-то еще не вылюбил всех блудниц и гуляет ночи напролет. Споры-ссоры, нецензурная брань, в худших случаях рукоприкладство. Фермы семейных мостов рушатся под натиском бытовых неурядиц. Сколько раз было сказано – сначала стоит пожить вместе, притереться, а уже потом мирком, пирком, да за свадебку… Вы заметили, как в последнее время увеличилась пропаганда семейных уз на телевидении? «Знакомство с родителями», «Давай поженимся!», «Брачные игры» и «Формула любви» являют обывателям образцы поведения, вбивая в пустые головы социальные установки – женитесь, плодитесь, растите детей, только революцию не затевайте. Стоит появиться очередной телесвахе на голубом экране как мамаши прекращают вязание спицами, отцы откладывают в сторонку макулатуру Бушкова и принимаются судачить о гостях в студии - «Вот бы нашу Наташку сбыть с рук поскорей за вон того брюнета!». Порой забавно наблюдать на вещевых рынках как говорливые мамаши втискивают свиные телеса дочурок в узкие корсеты свадебных нарядов. Мезальянсы присущи всем поколениям. Социальное неравенство и классовое происхождение рано или поздно заставят людей расстаться. Не верю я прочный союз понаехавшей провинциалки с толстым слоем чернозема под ногтями и консервативного горожанина с жилплощадью. Отдельного внимания заслуживают свадебные халтурщики – фотографы и видеооператоры. Однотипные фотосессии и торжественные видеосъемки (мне кажется, что в Одессе не выдают свидетельство о бракосочетании без последующего предоставления в ЗАГС снимков возле Оперного театра и заболоченной лужи в парке «Победа», а также дубликата ключей от замка на Тёщином мосту) отвратительны в своей постановочной наигранности и приторной слащавости. А как нелепо труженики «зеркалки» замазывают в фотошопе прыщи, морщины и жировые отложения невест! Хотя чему удивляться – какие заказчики, такие и исполнители… Кризис коснулся и брачных церемоний. Случается, что гости вручают молодоженам пустые конверты. Известны ситуации, когда пары разводились спустя несколько дней после свадьбы ввиду того, что родители вдрызг разругались при разделе денежных подарков. Свадьбы сильно задевают самолюбие незамужних подруг невесты, остро ощущающих потерю своими девичьими прелестями надлежащего товарного вида. Невостребованные на рынке невест дамочки, насмотревшись свадебных фотоальбомов, утверждаются в том, что и у них все должно быть цирлих-манирлих&мамбо итальяно и рьяно принимаются рыскать по местам скопления холостяков с тугой мошной. Демпингующие женщины при попытках завязки долгосрочных отношений – жалкое зрелище. Джентльмены не шершеляфамят в заведениях, где звучит нечто невразумительное с рефренами вроде «Постой, постой, куда ты, мужчина, оставь, хотя б своё Ламборджино…». Почему молодые так опрометчиво относятся к браку? Задумываются ли они всерьез об ответственности за поступки? Подозревают ли пары о том, что штамп в паспорте это ограничение свободы сродни заключению в учреждениях пенитенциарной системы? Может все таки стоит дышать полной грудью и творить все, что заблагорассудится? Осознают ли парни, что им надоест долбить всю жизнь в одну дырку? Что горячее семейное ложе превратиться в холодное место механической случки? Что в душе каждый мужчина хочет подобно Генри Миллеру взламывать пачками мохнатые сейфы в тихом Клиши упиваясь «Chablis»? Понимает ли потенциальная невеста, что ей ежедневно придется стоять на кухне у мартена и выдавать на-гора блюда посложнее, чем яичница-глазунья? Что все сказки заканчиваются с появлением обручального кольца на безымянном пальце? Взращенное на американском киносуррогате поколение в большинстве своем не знакомо с гайдаевской новеллой «Свадебное происшествие» по произведению Михаила Зощенко, новые Володьки Завитушкины не перестают чудачить. Но не все так плохо, как может показаться на первый взгляд. На перестроечных нивах взросли и прогрессивные побеги. Гражданский брак для многих стал единственно приемлемой формой отношений. Живут себе люди по принципу «No hidden catch, no strings attached, just free love» и плевать на кондовые мещанские предрассудки «Как это спят вместе, а штампа в паспорте нет?». Возникнут разногласия – спокойно расстанутся, как принято в цивилизованном мире без взаимных упреков и бюрократических норм. Никто никому ничего не должен, все держится на устном договоре. Свободная любовь отрицает свадебные трагикомические спектакли, проходящие под девизом «Чтоб все было дорого и богато!». Зачем пускать по ветру десять тысяч долларов за сутки? Чтобы бабке Аграфене Поликарповне потом было о чем почесать языки на лавке со старыми перечницами? Лучше на эти деньги устроить путешествие для двоих влюбленных по экзотическим странам. Свадьба – праздник для родителей, а не для молодоженов. Постсоветское общество пока не готово к практике заключения брачных контрактов, мешают устои. Заранее закрепить на бумаге права и обязанности считается предосудительным. Свадебные торжества демонстрируют во всей красе невежество и остатки средневековых нравов у восточнославянских народов. Я аплодирую стоя питерским аферистам, недавно прокинувшим лоховатого женишка с выкупом невесты. Креативные мошенники представились родственниками будущей супруги и получили в качестве выкупа приличную сумму наличности. Символично, что эти строки я пишу под звуки марша Мендельсона и истошные крики «Горько!». Окна в комнате открыты настежь, из близлежащего ЗАГСа доносятся звонкие голоса участников свадебной церемонии, очередная «сдача шмоньки в эксплуатацию». Вспоминается серое детство, когда ради карманных денег ваш Нестор-летописец сотоварищи переливали воду перед молодоженами. Иногда свадьбы были настолько бедные, что нам в качестве вознаграждения доставалось всего по одной жвачке «Love is…». Жених брал костюм у соседа по общежитию, невеста облачалась в платье старшей сестры… Институт семьи сейчас существует только на бумаге в научных трактатах социологов, в реальности мы имеем профтехучилище совместного выживания. Хочется верить, что когда-нибудь уйдет в небытие советское мышление «ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО КАК У ЛЮДЕЙ!». Говнопоколение, заколите ваших обрюзгших мамаш вязальными спицами, бейте инертных отцов по кумполу книгами Бушкова, не слушайте их тривиальные наставления, стройте личное счастье по велению сердца! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 06-02-2011 01:17
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Clocks автор Всеволод Непогодин Скоро станет историей первое десятилетие нового века. Пробьют куранты, президенты толкнут торжественные речи, мещане брякнутся рожами в оливье и рванет паровоз времени в новые неизведанные просторы. Сегодня я обойдусь без дотошного препарирования обывателей и менторских коннотаций. Вспомним вещи, символы, события сопровождавшие наш переход из отрочества в зрелость. Мы встретили миллениум прыщеватыми подростками, активно использующими «Clearasil» и слушающими тайком от родителей на кассетных магнитофонах группу «Ленинград». Заразились имперским шовинизмом, посмотрев «Брат-2». 11 сентября 2001 года мировые информационные агентства сделали нас детьми глобализации, опасающимися вселенского зла в лице воинствующих исламских фундаменталистов, а чуть позже, на монохромных экранах телефонов «Nokia 3210» появился в качестве заставки таинственный бородач Бен Ладен. Мы получали школьные аттестаты, внутренний и заграничный паспорта, водительские удостоверения, дипломы о высшем образовании везде сталкиваясь с неофициальными поборами. Можно ли забыть первую стипендию в размере 17 гривен (ровно один необлагаемый минимум доходов граждан), ради которой приходилось выдержать многочасовой штурм институтской кассы? Пластиковые карточки появились позднее, когда наша жизнь стала полностью пластиковой: мы получили пластиковые дипломы, предъявили их в отделах кадров транснациональных корпораций, где получили пластиковые пропуска в пластиковые боксы. Пластиковые стеклопакеты вытеснили деревянные окна со скрипучими щеколдами. Сидя десять лет назад на прогнивших насквозь скамейках стадиона ЧМП, еще не оборудованного пластиковыми сидениями, я не мог представить, что стану свидетелем побед в Кубке УЕФА «ЦСКА», «Зенита» и «Шахтера», украинского четвертьфинала ЧМ-2006 и российского полуфинала ЧЕ-2008, финала Лиги Чемпионов в «Лужниках», победы совместной заявки Украины и Польши на право проведения ЧЕ-2012, а также вручения «Золотого мяча» Андрею Шевченко. Спустя три десятилетия фигурное катание триумфально вернулось на телеэкраны, снова став любимым зрелищем старшего поколения. Россия встала на коньки. Оглядываясь на прошедшее десятилетие, я удивляюсь, как прошли мимо меня стороной книги Акунина и Лукьяненко, сериал «Бригада» и «Бумер», фильмы младшего Бондарчука и Бекмамбетова, «Дом-2» с Ксенией Собчак и песни Николая Баскова. Я один из немногих, кто не просмотрел полностью ни одного выпуска «Comedy club» и «Фабрики звёзд». Массовая культура не прижилась в моей душе. Зато иногда смотрел MTV с целью выведать «их нравы», где в 2006 году наткнулся на эфир с неким Соколовским, затем посещение его сайта. Прочтенный залпом за ночь «Духлесс» Минаева, прорвавшегося к широкому кругу читателей из интернетных дебрей. Интернет – тренд десятилетия №1. Нас подсадили на тяжелейший информационный наркотик, с которого невозможно соскочить. В интернете знакомятся, делают покупки, работают, живут. Десять лет назад интернет был блажью, развлечением для богатых, элементом роскоши. Надеюсь, вы не забыли о доступе в сеть через телефонную линию и карточках почасовой оплаты? Давеча многие не могут спокойно провести и пяти минут без просмотра страницы на facebook с айфона – вдруг кто-то фотографию с вчерашней вечеринки прокомментировал? Аудиокассеты похоронили виниловые пластинки, CD-носители затмили аудиокассеты, а интернет убил их всех. Украинская молодежь это дети Майдана. Подростки, активно участвовавшие в предвыборной агитации и палаточном демарше, навсегда пропитались революцией. Политика вцепилась в нас, будущий электорат, еще со школьной скамьи, где заставляли писать лживые сочинения о мнимой родине. В студенческие годы нас принудительно снимали с пар и гнали как бесправный скот в просторные залы на промывание мозгов. Проворовавшиеся жирдяи, хлюпая пятью подбородками, давали бредовые наставления и требовали за них голосовать. И молодежь под руководством западных кураторов восстала против власти красных директоров, реализовав тем самым право на свободу волеизъявления. Теперь нас хер заставишь ходить по струнке! Когда флюгеры-политиканы публично заявляют, что «наши дети достойны лучшего», то мы лишь улыбаемся, не веря очередным сказочникам. Мы привыкли к катастрофам и трагедиям. Можем спокойно смотреть расчлененные трупы по телевизору и одновременно ужинать. Подводная лодка «Курск», аэродром в Скнилове, «Норд-ост» и Беслан, землетрясение в Индийском океане и ураган «Катрина», война в Осетии - разве можно представить без них прошедшее десятилетие? У прошедшего десятилетия нет настоящих героев. Победители «Евровидения» Руслана и Дима Билан – дутые мыльные пузыри, боксер Николай Валуев – гротескное пугало, олицетворение животного в человеческом облике, символ грубой физической силы, куда ему тягаться харизмой, например, с Александром Карелиным? Фигурист Плющенко подмочил репутацию в Ванкувере. Кривоногого тролля Аршавина боготворят разве что тринадцатилетние дворовые футболисты. Молодежи не с кого брать пример. Бум потребительского кредитования и последовавший за ним кризис останутся вехами десятилетия для тех, кто конкретно влип, погнавшись за немедленным обладанием материальными благами. Кризисы периодичны, вспомним август 1998 года. Временный расцвет углеводородной России и культ личности Путина еще много лет будут обсуждаться социологами и политическими обозревателями. Правление в Кремле миниатюрного микроблогера еще не оказало заметного влияния на ход истории. Прошедшее десятилетие – свидетель медленной смерти телевидения. В доинтернетную эру голубой экран был главным источником новостей, «окном в Европу». Засилье интерактивных шоу, развлекательных программ, навязчивой рекламы, ориентированных на невзыскательную публику превратило телевидение в пестрый, ярмарочный балаган. Приобретение каналов узким кругом олигархов и государственных компаний сделало телевидение самым недемократичным средством массовой информации и самым эффективным средством массовой дезинформации. Интернет также отодвинул на второй план бумажные издания - кому охота платить деньги за возможность испачкать ладони типографской краской, когда все можно прочесть абсолютно бесплатно? Теперь газетенки читают только ретрограды – пенсионеры, не имеющие возможность приобрести компьютер и научиться им пользоваться. Прошедшее десятилетие – эпоха глобальных людских коммуникаций. Livejournal, ICQ, Skype, куча социальных сетей позволяют в считанные секунды выйти на связь с нужным человеком в любой точке земного шара. Мобильная связь теперь общедоступна, о чем правда часто приходится сожалеть, когда очередной менеджер по продажам звонит в самый неподходящий момент. Мы увидели, как бесславно заканчивают тираны. Садам Хусейн казнен и предан забвению, большинство «инноваций» Сапармурата Ниязова аннулировано новым президентом Туркменистана. Лишь хоккеист всея Беларуси все еще держится за власть (думаю, что символом власти Григорьевича скоро станет не скипетр, а клюшка). Мы получили нового мученика эпохи – осужденный олигарх Михаил Ходорковский является одной из самых часто упоминаемых персон десятилетия. Заключенный №1 пока не получил Нобелевскую премию мира как академик Сахаров. Мы получили эталон потребления, к которому якобы должны стремиться – Роман Абрамович. Владелец «Челси» и стометровых яхт стал своего рода Ротшильдом для русских, героем народных анекдотов и заветной мечтой миллионов провинциальных домохозяек. Мы получили изгоев эпохи – Бориса Березовского и Евгения Чичваркина. Вместо Колымы опальные бизнесмены коротают свой век в пасмурном Лондоне. Мы получили главный телесериал десятилетия – переговоры о поставках газа между Москвой и Киевом, транслируемые каждый январь из центрального офиса «Газпрома». Мы жили в эпоху смерти множества европейских валют и воцарения одной единой – евро. Мы жили в эпоху таджикско-молдавских строителей, возводящих высотных монстров в кратчайшие сроки. Мы пришли в цивилизацию супермаркетов – прилавки от Одессы и до Владивостока забиты одинаково безвкусными продуктами, накачанными красителями и эмульгаторами. К нам пришла всемирная вещевая барахолка – рынки наводнены дешевой и недолговечной одеждой производства Китая и Турции. Мы жили во время тотального ребрендинга и всеобъемлющего рестайлинга. Мы жили в эпоху нелепейших гражданских сообществ наподобие клуба любителей «Daewoo» Lanos. Эпицентром внимания глянцевых журналов на наших глазах стал доселе редко упоминаемый французский Куршавель. Русские в глазах остального мира стали казаться мотами – транжирами, просаживающими астрономические суммы в казино Монте-Карло и диковатыми туземцами, заплевывающими шелухой от семечек пирамиды Хеопса. Саундтреком к уходящему десятилетию для меня является песня «Clocks» английской группы «Coldplay», хотя чаще всех аудиоколонки планеты сотрясала композиция «Seven nation army» дуэта «The White Stripes». Запоминающаяся мелодия с мягким вокалом Криса Мартина больше всего созвучна плавному переходу из отрочества в юность. Мне хочется верить, что в новом десятилетии исчезнут людишки, обожающие слушать шлягеры про рюмку водки на столе. Что наконец наступит закат семьи Михалковых. Что возникнет шлагбаум, преграждающий путь низкопробной американской культуре. Что прекратятся аварии на дорогах с участием высокопоставленных чиновников и членов их семей. Что разрешат двойное гражданство Украины и России. Что европеоидная раса даст жесткий отпор китайской экспансии. Что государствами не будут руководить лица, имеющие погашенные судимости. Что внутри территории бывшего СССР исчезнут унизительные пограничные досмотры и таможенные барьеры. Что новые транспортные магистрали помогут избавиться от пробок, ставших настоящими тромбами в жизни мегаполисов. Что человеческая жизнь перестанет быть ничего не значащим пустяком. Что наше ГОВНОПОКОЛЕНИЕ перенаправит свою энергию с клубных танцплощадок в созидательное русло. Что восторжествует любовь. Ваш искатель утраченного времени Всеволод Непогодин. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 06-02-2011 18:02
	ИДИОТКА автор Всеволод Непогодин, написано 6 Февраль 2011 г. в 14:05 Жизнь настоящей женщины это роман, наполненный бурными событиями, интригами и страстями, а бытие наивной дурочки это фельетон с массой смехотворных моментов. Марина Дубосемирская в свои двадцать выглядела на полные сорок лет – широкие бедра, маленькая обвислая грудь, неизменные очки и строгий стиль в одежде серьезно старили девушку. Рыжая как Чубайс, с лошадиной мордой и передними зубами грызуна Марина походила не на человека, а скорее на генетического мутанта, получившегося в результате скрещивания различных видов животных. Идиотка постигала азы юриспруденции в известной академии, руководимой земным сыном Фемиды, пожизненно назначенным на должность ректора самим Господом Богом. Пока все сокурсницы идиотки спали ночью с парнями наша героиня спала с административным кодексом Украины под подушкой для полного усвоения витиеватых дефиниций и крючкотворских извращений. Как и подобает убежденной девственнице Дубосемирская поставила вконтакте семейное положение «замужем». Все свободное от учебного процесса время Марина посвящала общественной жизни. Дубосемирская ходила на заседания общества украинских патриотов «Драная вышиванка», посещала собрания кружка молодых правозащитников, организации юных экологов и прочие сборища корифеев пустопорожнего краснобайства, целью деятельности которых является выпросить у меценатов лишнюю сотню долларов для последующего дерибана. В прошлом году идиотке предложили почетную должность вице-президента обсерваторного союза «Черная дыра». Марина поначалу обрадовалась возможности повысить социальный статус высоким положением в кругу астрономов-любителей, но когда узнала, что по существующей традиции при инаугурации её должны оприходовать в чёрную дыру все члены союза, то быстро отказалась от предложенной должности. Минувшим летом Дубосемирская в качестве волонтера участвовала в сборе средств детям, страдающим от врождённых пороков сердца. Марина организовала аукцион, где в качестве лотов выступили фотографии, сделанные самой идиоткой. Дубосемирская, как и все неспособные к творчеству сверстницы, позиционировала себя фотографом, снимала простеньким цифровым аппаратом бутоны и вагоны, а потом выкладывала на сайтах для юных бездарей под характерным кисловатым псевдонимом «Лимон». Героиня рассказа пригласила завсегдатаев культурных мероприятий в захудалое арткафе с протекающими трубами и вздувшимися полами, где устроила выставку-продажу своих фоторабот в помощь нуждающимся детишкам. Прижимистая Марина побила все мыслимые рекорды фуршетного скупердяйства, умудрившись разлить литр пятнадцатирублевого плодово-ягодного вина в сорок пластиковых стаканчиков! Путем несложных математических вычислений можно узнать, что каждого гостя выставки ожидало угощение в размере двадцати пяти грамм дешевейшей бурды. Бывалые ходоки на выставки поначалу опешили от увиденной щедрости на столе, потом сориентировались, мигом залили дармовщинку в луженые глотки и спешно покинули помещение третьесортного арткафе. Аукцион не состоялся в виду пассивности и неплатежеспособности предполагаемых участников торгов. Затраты Марины на бутылку вина не окупились. Мало толку когда детям с врожденным пороком сердца пытаются помочь девушки с врожденным пороком мозга. Дубосемирская прослыла жуткой ханжой и синим чулком. В кинотеатрах при эротических сценах Марина стыдливо отворачивалась, при упоминании в разговоре слова «секс» моментально краснела как вареный рак. Идиотку воспитали в чудовищно пуританской совковой семье, где половая связь до брака представляется тяжким преступлением сродни убийству. Строгая мама приказывала носить Марине на учёбу черные брюки и белые блузки без малейшего намека на сексуальность. В случае успешной сдачи сессии на одни пятерки идиотке разрешалось в качестве поощрения единожды сходить на дискотеку. Стесненная в гардеробе Дубосемирская экстравагантно наряжалась в ночной клуб с надеждой сразить гуляк своим одеянием. Естественно бугаи на фэйс-контроле не пропускали в заведение нелепую замарашку, облаченную в мамин линялый халат и бабушкины дырявые рейтузы. Получив от ворот поворот, наша королева зубрёжки нормативно-правовых актов отправлялась в тихий скверик, где неспешно в гордом одиночестве попивала энергетические напитки, отвечая матушке на повторяющиеся с интервалом в каждые двадцать минут звонки - «Все в порядке, не беспокойся, скоро вернусь». Слащавая институтка Марина читала запоем дамские романы, смотрела телевизионные сериалы и парила в облаках, представляя себя в будущем успешной владелицей юридической фирмы. Но, как и положено девушке, воспитанной в атмосфере всеобъемлющих запретов и ограничений, идиотка мечтала о любовной интрижке с плохим парнем. Дубосемирская поначалу даже не могла понять, где можно познакомиться с наглым пошлецом и отъявленным негодяем, пока однажды не очутилась на поэтических чтениях за одним столиком со знаменитым борзописцем Велимиром Недопёкиным. Марина долгое время тайком почитывала в интернете скандальные опусы Велимира, восхищаясь виртуозным мастерством владения вербальной рапирой. Очутившись рядом с главной звездой литературной Одессы идиотка немного стушевалась, но потом поборов страх стала оказывать знаки внимания маститому писателю. Дубосемирская принялась поправлять пряди давно немытых волос с намеком на эротизм и попыталась стрелять глазками через толстенные линзы собственных окуляров. Недопёкин, привыкший купаться в лучах славы, пресек на корню всяческие попытки любовного интереса к своей богемной персоне. Велимир не стеснялся на людях лезть под подол к смазливым поэтессам и обожал щипать официанток за пухлые булки, но красотой Марины как-то не проникся. Названный в честь поэта Хлебникова литератор предпочитал менее закомплексованных девушек. Дубосемирская затаила обиду на разнузданного повесу и наловчилась огульно критиковать тексты Недопёкина в девичьих курилках. Принялась строчить гневные петиции в управление культуры с требованием запретить в городе проведение авторских вечеров Велимира. Требовала у властей публичной порки розгами Недопёкина на Думской площади за постоянное глумление над телячьей мовой. Собиралась подать в суд исковое заявление о защите своей доселе непоруганной девичьей чести и отсутствующего напрочь человеческого достоинства. Недавно Марина под ручку с мамой забрела в модную художественную галерею. По освещенным залам неспешно прохаживались улыбчивые дамы, свободно разговаривающие на нескольких языках. Среди стоящих в сторонке светских львиц Марина увидела галантного Недопёкина и немедленно захотела метнуть ему в лицо фужер с игристым шампанским, но потом одумалась. Идиотка поняла, что ей попросту нечем заинтересовать молодого острослова. В галерее экспонировалась выставка работ откровенного содержания «По секрету про это». Марина осмелилась взглянуть на несколько эротических зарисовок, но находится рядом возле парня мечты и смотреть как он общается с другими девушками было мучительно больно. Идиотка дернула маму за рукав пальто и сказала: «Идем домой, скоро «Обручальное кольцо» начинается». Весь вечер Дубосемирская любовалась фотографиями Велимира в интернете и горько плакала. Идиотка, что еще скажешь… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 07-02-2011 00:35
	СТАДИОН автор Всеволод Непогодин Стадион над морем. Нельзя представить себе более чудесного зрелища. Это именно реализованный момент перехода настоящего в будущее. Стадион так похож на мечту – и вместе с тем так реален(с) Юрий Олеша «Стадион в Одессе» 1936 Т-образный перекресток Сабанского переулка и Маразлиевской многолюден. Я стою у подножия памятника Кобзарю и пристально вглядываюсь в лица идущих со стороны Канатной. Всегда договариваемся встретиться ровно за час до начала матча, но друзья с поселка Котовского опаздывают на десять-пятнадцать минут. Ничего страшного. Возле воссозданного дома архитектора Гонсиоровского два милиционера с дрессированной овчаркой на поводке останавливают для профилактической беседы подвыпившего мужчину, зычно голосящего непристойности. За спиной Тараса Шевченко постепенно собирается радикальная молодежь в «Burberry» и «Lonsdale», обсуждающая отнюдь не произведения иконы украинской литературы. По центральной аллее стройными рядами маршируют в казармы курсанты университета внутренних дел. Со всей Одессы приезжают любители футбола в черно-синих шарфах, ведь сегодня играет «Черноморец». Вдалеке показываются силуэты моих постоянных сателлитов на спортивных аренах Шурика и Олега. Рыжий долговязый Шурик всегда неспешен и осоловел, на любую промашку игроков «Черноморца» реагирует добротным зёвом. В пакете у Шурика лежит тщательно выстиранное мамой покрывало и двухлитровая бутылка лимонада «Живчик», выпускаемого спонсором футбольного клуба «Оболонь», из-за чего Шурик постоянно становится объектом дружеских подколов. Полноватый балагур Олег перманентно улыбчив и весел, неудачное действие «моряков» громко комментирует не стесняясь в выражениях. В торбе у Олега кипа спортивных газет и двухлитровая бутылка пива «Черниговское». Шурик на год младше меня, познакомились в команде колледжа. Олег, сосед и приятель Шурика, немного старше нас обоих. Хотя Олега и Шурика нельзя отнести к интеллектуалам, но зато они не грузят чужие уши на футболе своими проблемами, а это главное достоинство для спутников на различных мероприятиях. Крепко обнявшись и перекинувшись парой фраз мы направляемся к кассам стадиона, расположенным возле центрального входа. У кассы очередь из дюжины человек. Олег и Шурик скидываются по десять гривен и по устоявшейся традиции я иду за билетами. Когда я приобретаю контрамарки на матч, то «Черноморец» чаще всего выигрывает. У Олега и тем более у Шурика рука нефартовая. - Где сидим, молодой человек? – интересуется морщинистая женщина в сползших на кончик носа очках. - Три билета на двадцать седьмую трибуну. Ряд – повыше, номера мест - поменьше Просовываю деньги в крохотное окошко. Приложив линейку, кассир отрывает три листка и передает мне. Сразу же вручаю билеты Олегу и Шурику. Теперь можно прогуляться по спонтанному базарчику возле центрального входа на стадион. Горластые торговки в промасленных передниках громогласно зазывают немедленно купить беляши с мясом, плацинды с кабаком, вертуты с вишней, пирожки с яйцом и луком. Главное не брать трубочки с кремом, ведь внутри они пустые, одно разочарование. Отдельным рядом располагаются старушки с семечками, рачками, козинаками и орешками. Употреблять попкорн как-то не по-нашему. - Возьмем стакан семечек? – обращается к нам Олег. - Ну давай, - отвечает Шурик. - Черных или белых? - уточняет Олег. - Черных, - утвердительно говорит Шурик. Согбенная бабуля принимает горсть мелочи у Олега и вручает ему семечки в бумажном кульке, сделанном из страницы журнала «Наука и жизнь». Я брезгую семечками и скептически смотрю на происходящий акт купли – продажи. После съестных рядов мы шагаем к продавцу футбольной атрибутики. Чего только нет у грузного очкарика Димы – программки к матчам еврокубков всех украинских команд, значки и вымпелы с эмблемами клубов, стикеры «Panini» с зарубежными звездами, настенные плакаты с любимыми игроками, справочники футбольной статистики, книги спортивного журналиста Игоря Фесуненко «Чаша Мараканы» и «Пеле, Гарринча и футбол», дудки и пищалки, фирменные майки с шортами, шарфы и бейсболки с символикой «Черноморца». - Почем «роза»? – интересуется Олег стоимостью шарфа. - Сорок рублей, - холодно отвечает владелец фанатских сокровищ. Олег быстро шарит по карманам и собирает всего двадцать пять гривен. Мы с Шуриком с радостью добавили бы ему деньжат, но у нас лишнего не водится. - Придется купить в следующий раз, - с грустью сообщает нам Олег. - Меньше бы на пиво тратил, то тогда бы уже давно «розой» разжился, - говорю ему. - Да ладно ты, - с огорчением произносит Олег. За полчаса до начала игры команды выходят на предматчевую разминку, а мы спешим занять места на двадцать седьмой трибуне. На центральном входе контролер в салатовой манишке и опухшим от пьянства лицом проверяет и надрывает билет огрубевшими руками. Далее следует милицейский осмотр. Молодой лейтенант похлопывает по одежде от груди до пят и интересуется, не пронес ли я на территорию стадиона дымовые шашки и взрывчатку. После отрицательного ответа направляюсь к указанному в билете месту. На ступеньках закрепленные за секторами милиционеры досматривают только сумки на предмет наличия алкогольных напитков. Олегу приходится спешно допить пенистую жидкость. Наш ряд – тридцать пятый, на верхотуре. Места – семь, восемь, девять. Шурик расстилает покрывало над тремя пластиковыми креслами, сменившими на рубеже веков прогнившие деревянные скамейки. Рассевшись, я неспешно оглядываю слева направо наш родной стадион, торжественно открытый в далеком 1936 году. Сооруженный по проекту архитектора Каневского и названный впервые в честь красного революционера Косиора стадион для многих одесситов давно уже стал вторым домом. На центральной трибуне десятилетиями на одних и тех же местах сидят почтенные старцы, приветствующие друг друга низкими поклонами. Возле служебных ворот стоят обязательные на матчах машины пожарников и скорой помощи. Тринадцатая трибуна суеверно отведена для болельщиков гостевой команды. Самые дешевые места на трибунах с четырнадцатой по девятнадцатую включительно, малолюдных из-за палящего в глаза солнца, оккупируют выходцы с рабочих окраин. Двадцатая «курва»* занята одесскими «ультрас», громко скандирующими речевки в поддержку «Черноморца». В ближайшей штрафной как всегда небольшой холмик и вытоптанная вратарская площадка. Наша двадцать седьмая занята преимущественно студентами и школьниками. Больше всего на стадионе «ЧМП» я люблю ложу прессы, куда в шестнадцать лет имел временный пропуск. Сидишь на мягком кресле темно-вишневого цвета под навесом и чувствуешь себя самым счастливым человеком – рядом легендарные футболисты прошлого, дождь и снег не страшны здесь в отличие от мест для простых смертных, хорошо просматривается акватория порта с юркими буксирами и заходящими на погрузку гигантами – контейнеровозами. Приморский пейзаж из высоченных тополей, осветительных мачт стадиона и козловых кранов завораживает глаз. Внизу зеленое поле, где играли легенды мирового футбола Джорджо Киналья, Уго Санчес и Джордж Веа. Когда тут делал наброски для очерков Борис Деревянко, публиковавший в «Вечерней Одессе» футбольные заметки под псевдонимом Андрей Ясень. В кулуарах мелькает Игорь Беланов, но я стесняюсь взять автограф. Вкрадываются мысли, что мне несказанно повезло в жизни – до моря отсюда рукой подать, я в комфорте смотрю футбол на уютнейшем стадионе, а миллионы провинциальных мальчишек и мечтать не смеют, чтобы очутиться в ложе прессы одесской арены. Команды разминаются. Мы слушаем объявление диктора, ветерана войны Евгения Горелюка, о составах и делаем прогнозы на предстоящий матч. - 2:1 «Черноморец» победит, - сообщает Олег. - 1:1, - скептически произносит Шурик. - 1:0 в нашу пользу, - говорю я. Под марш Матвея Блантера команды выходят на поле. Тренеры и запасные «Черноморца» как всегда занимают скамейку справа. Мы скрещиваем пальцы за одиннадцать богатырей, защищающих сегодня честь Одессы на футбольном поле. Тысячи мальчишек, грезящих великой игрой, тренирующихся в Отраде и на «Радиалке», на полях заводов «Дзержинец», «Стройгидравлика» и «Продмаш» мечтают одеть футболку с эмблемой «Черноморца» и сразиться на глазах у всего города с приезжими мастерами, но лишь немногим выпадает сия почетная миссия. «Черноморец» - наша религия. Раздается свисток зловещего человека в черном. Судей недолюбливают все от рядовых болельщиков до тренеров и владельцев клубов. Не помню матча в Одессе, где зрители не обсуждали сексуальную ориентацию арбитра. Первые десять – пятнадцать минут на поле затишье. На трибуны проходят непунктуальные одесситы. Расстояние между рядами порядка тридцати сантиметров, пропускать опоздавших очень неудобно. «Ультрас» на двадцатой трибуне активизируются. Черно – синие хоругви колышутся причерноморским ветром. Неистовые поклонники «Черноморца» запускают по трибунам волну. Любители лузгать плоды подсолнечника не реагируют на призывы поддержать родную команду. Стадион окутывает едкий дым папирос «Сальве». «Черноморец» начинает атаковать, но безуспешно. Первый тайм заканчивается незаметно. Перерыв. По дороге в туалет огибаем по дуге трибуны за воротами. Отхожее место встречает гостей резким запахом хлорки. Стены уборной украшены прописной пятой буквой алфавита из-за теплых чувств одесситов к спортивному обществу милицейского ведомства. Свободных мест не хватает. Приходится ждать несколько минут дабы справить нужду. С облегчением возвращаемся обратно на трибуну. С началом второго тайма «Черноморец» с удвоенной энергией принимается осаждать ворота противника. На розовых регуполовых дорожках разминаются запасные игроки. Тренеры не спешат вносить коррективы в составы команд. Очередной угловой удар, мяч метается по штрафной и кто-то из игроков «Черноморца» в сутолоке умудряется протолкнуть мяч в ворота. ГОЛ! Стадион взрывается овациями и аплодисментами. Олег нечаянно обсыпает сидящих внизу шелухой от семечек, Шурик забрызгивает окружающих лимонадом, но никому нет дела до мелкой порчи одежды, ведь «Черноморец» забил! На венгерском табло загорается оранжевая колоритная физиономия одесского добряка, извещающего о взятии ворот. Трибуны скандируют «Ч-Е-Р-Н-О-М-О-Р-Е-Ц!», минуты эйфории продолжаются. За хлопками в ладоши и ораторией мы не замечаем течение времени. Раздается финальный свисток. Победа! Мой прогноз на счет 1:0 сбылся. Мы покидаем пределы стадиона и принимаемся орошать ближайшие кустарники. Милиционеры закрывают глаза на массовое уринирование в общественном месте. Мы уходим из парка Шевченко, поднимаемся вверх по Бунина, разглядывая стоящих возле филармонии девиц. Наступающий вечер принадлежит нам, озорным болельщикам-тинейджерам одесского «Черноморца»… Стадион «Черноморец» разрушен до основания в 2008 году. Вскоре на месте старой арены откроется новый сугубо футбольный крытый стадион. Аура нового сооружения зависит от нас. Помните о многолетних традициях и незабываемой атмосфере старого стадиона. Принесите на новую арену частичку своего сердца… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 09-02-2011 01:04
	ВИЗИТ автор Всеволод Непогодин В уездном городе N Вологодской губернии творился переполох. Ничем не примечательное местечко с официальным визитом решил посетить анарх и самодержец всея Руси, дабы на месте проконтролировать выполнение государственных программ. Прослышав о прибытии царственной особы, горожане принялись денно и нощно наводить марафет. По специальному указу градоначальника всех юродивых и калик перехожих насильно отвезли за двадцать верст в глухую деревушку. Горожанам строго настрого запретили жаловаться государю на уездное житие под страхом остаться без крова и средств к существованию. Губернатор ежедневно посылал гонцов в уездный город справится о ходе приготовлений. В ожидаемый час в городишко влетела на сивых меринах лихая царская свита. Скрипя полозьями неслись государевы сани, запряженные удалой тройкой с бубенцами. Завидев кортеж стоявшие на обочинах смерды снимали шапки, трижды крестились и принимались неистово биться челом о заснеженную землицу. Кортеж остановился на центральной площади, где почетного гостя уже ожидал строй чиновников, расположенный согласно иерархии. Самодержец, облаченный в синее пальто с горностаевым воротником, аккуратно ступил на вологодскую землю и принялся слушать здравицы в свою честь. - Здравия желаю царь-батюшка! – торжественно выпалил губернатор, стал на колени и принялся подобострастно лобызать холеные персты государевы. - Здравия желаю, отец всея Руси! – сбивчиво пробормотал градоначальник, упал в ноги к властителю и начал вылизывать лакированные сапоги царя. - Вылитый насильно убиенный цесаревич Николай, - зашептались в рядах чиновники. - Полно вам, - сказал государь. Оглядел я мельком Вологодчину, когда ехал – хорошо живете! - Так точно, Дмитрий Анатольевич! – хором выпалили госслужащие. - А теперь, милостивый государь, пройдемте в зал заседаний. Надеюсь, ваше высокоблагородие останется довольно ходом выполнения наказов и поручений, - слащаво молвил губернатор. Государь уверенной поступью направился в белое здание с реющим триколором на крыше. Следом за властителем шагала вереница холуев и приспешников. Царь прошел через светлый вестибюль в просторную залу, где занял место во главе длинного стола. После руководителя державы беззвучно расселись чиновники и местечковые князьки. На стене гордо красовались двуглавый орел и фотопортрет великого кормчего Пу. - Как вы знаете из моего позапрошлогоднего послания я взял курс на государственные реформы. После развала СССР западными агентами влияния искусственно насаждалась чуждая нам американская культура. Требовалось волевое решение для приостановки духовной деградации русского народа. Я издал целый ряд указов, направленных на возрождение исконно русского быта. Теперь хочу на месте удостовериться, что мои поручения и наказы претворяются в жизнь. Слово предоставляется губернатору, - строгим голосом произнес государь. - Дмитрий Анатольевич, мы всей душой прониклись вашими законодательными инициативами и с энтузиазмом принялись воплощать их. Искоренение всего чуждого западничества и культурно-экономический ренессанс русского общества на Вологодчине стали моей главной задачей на ответственном посту губернатора… - Вы мне воду не лейте, - перебил государь. Что конкретно сделано в рамках нацпроекта «Образование»? - По состоянию на первое января текущего года все американские компьютеры пущены на слом. Детишки полностью обеспечены писчей бумагой, гусиными перьями и чернилами. Орфографию изучают по старым правилам с употреблением буквы «ять». Только за последний квартал в N-ском уезде открыты три церковно-приходские школы и две избы-читальни! – с гордостью сказал губернатор. - Неплохо. А национальный проект «Жильё»? - В прошлом году на строительство срубов ушло миллион кубов древесины. Ростовщики под давлением властей снижают ссудный процент по ебатечным кредитам. - Надеюсь, в губернии только древесину пилят? – с хитрой улыбкой спросил царь. Чиновники тихонько захихикали. - Можно и больше доступного жилья строить. Как обстоят дела с сельскохозяйственным комплексом? – продолжил властитель. - Ваш указ по запрещению картофеля как заграничного овоща выполнен беспрекословно. Все огороды благополучно заросли лебедой. Весной почти что все население губернии занято сбором берёзового сока. Вологодчина в минувшем году заняла первое место в стране по урожаю гонобобеля! - Молодцы. А как реализуется национальный проект «Здоровье»? - Все шарлатаны с дипломами советского образца отстранены от медицинской практики. Везде в больницах и поликлиниках врачуют мудрейшие народные знахарки, лечащие исключительно травами и отварами. Для сторонников дореформенной медицины в аптеках имеется в свободной продаже рыбий жар и касторовое масло. Акушерки из закрытых нынче роддомов дружно совершили постриг, приняли схиму и подались в монахини. Теперь роды повсеместно принимают на дому бабки-повитухи, специально приглашенные из селений староверов. Положит руку на лоб роженицы и мигом боль заговорит… - А тендер на покупку рыбьего жира и касторового масла для аптек честно проведен? – полюбопытствовал самодержец. - Честно – честно, всё приобретено у подконтрольных тестю губернатора фирм, охальник Навальный и носу не подточит! – сообщил градоначальник. - А как исполняется федеральный закон «О черте оседлости для неславянских народов»? – обратился государь к руководителю губернской управы миграционной службы. - Все аварцы, черемисы и зыряне депортированы отсель на автохтонные земли! – бойко отрапортовал свинорылый чиновник с нафабренными усами. - О советском прошлом надеюсь горожанам сейчас ничего не напоминает? - На месте памятника Ленину установлен громадный берендей. Коммунистическая улица переименована в Полицмейстерскую. - А реформа милиции в полицию как проводится? – продолжил заседание государь. - Недавно набрали на службу целую сотню делопроизводителей. Постепенно обучаем каллиграфии и канцеляризмам, - доложил городничий. - А что скажут газовики? - Программа разгазификации региона выполнена. Все трубы сняты и отправлены на строительство экспортного газопровода «Ямал – Европа». Вологодчина полностью обогревается хворостом! - А как обстоят дела с дорогами и транспортом? - Ни одного метра асфальта в губернии не осталось. Городские улицы частично замощены булыжником, а кое-где телегам приходится ездить по разбитым двуколкам, столь дорогим русскому сердцу. В следующем году планируем пустить в Вологде конку! – ответил губернатор. - А промышленность развивается? - Недавно открыли ткацкую фабрику. Тысяча девиц с прялками трудится не покладая рук! - Вижу работаете вы без устали на благо державы. Ратуете за восстановление Руси. Я со своей стороны обещаю продолжить реформы, подкрепив ваши усилия новыми указами. В дальнейшем я планирую восстановить опричнину и вернуть крепостное право. Самые преданные отчизне слуги народа будут отмечены государевыми наградами. Лентяи и бедокуры отправятся на каторги. Смотрите у меня, лучшие сыны и дщери Вологодчины, в рот вам iPod! Помните, что глава федеральной службы безопасности Абортников следит за каждым вашим поступком! – подытожил государь. - Рады стараться, Дмитрий Анатольевич! – мигом гаркнули ясные соколы. Царь достал из кармана диковинную штуку размером с паспорт, ловко нажал кнопки и обратился к присутствующим: - Написал у себя в блоге: «Возрождается Русь! Расцветает матушка!». Все мы, миряне и твиттеряне, верим в светлое будущее нашей державы. Счастливо оставаться! - Может еще отведаете щец с хреном и дупелей со сбитнем, Дмитрий Анатольевич? – спросил гостеприимный градоначальник. - Спасибо, я сыт. Москва зовет, дела государственные требуют незамедлительного принятия решений. Государь встал из-за стола и направился на улицу к саням, поверив на слово вологодским чиновникам и не посмотрев лично социально значимые объекты. Когда государевы сани, запряженные сивыми меринами, резко рванули по направлению к Белокаменной, то уездные холопы вместе с челядью дружно крикнули: «Слава России!». Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 25-02-2011 15:51
	Старый одесский портной делится с другом: - Если би я бил цар, я би бил его богаче. - Почему? - Я би еще же немножечко шил Одесситы Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 27-02-2011 20:11
	Светлана Конеген из передачи Апркриф Тему Виктор выбрал веселенькую-про глупость. Вот примерный мой текст(не знаю, что из него останется в эфире): Глупость имеет безусловную ценность для культуры, да и для истории человечества в целом. Глупость – тот чудесный дар, которым Го…сподь одарил людей по-настоящему щедро. И это не удивительно, ведь именно она придает устойчивость и обществу, и любой культурной традиции. Представьте себе хотя бы на минуту, что вы оказались в обществе исключительно умных людей… Это ж был бы кошмар какой-то! Ведь что такое глупость? – В первую очередь, неспособность самостоятельно думать . Глупость и именно она придает нашей жизни, нашему обществу, наконец, нашей культуре определенную стабильность. И, напротив, ум способен разрушить любые границы, любую традицию. Просто потому, что и то, и другое, он беспрестанно подвергает сомнению, беспрестанно пересматривает. Ум плохо поддается социальной и религиозной дрессуре, поэтому общество с сильной властью всегда опирается на тупое большинство, на бессловесное и потому счастливое стадо. Оставаться умным всегда требует мужества, потому что умный человек вместо того, чтобы радоваться жизни, вынужден постоянно мучить себя сомнениями в ее целесообразности. Умный человек не умеет быть счастливым, потому что сама категория счастья для него практически не существует. Глупость – достоинство врожденное, но глупость может рассматриваться и как социальная величина. Власти необходимо оглуплять общество, чтобы манипулировать им безраздельно. И массовая культура – один из важнейших его инструментов. Умный человек всегда одинок, он всегда и во всем отщепенец. Он свободен, а любое общество не терпит свободных людей по определению. Умный человек нередко бывает не слишком успешен в общепринятом понимании, потому что, как правило, избыток рефлексии лишает его социальной устойчивости, социальной укорененности. Кроме того, он способен сам формировать себе цели, ка правило, отличные от устоявшихся социальных стереотипов. Ум не позволяет ему идти напролом, он в социальном плане обезоруживает его. Умный человек – лишенец, всегда и во всем. Так что мой вам совет: бойтесь умных людей, сторонитесь их, обходите их стороной. Поощряйте глупость в собственных близких, ведь вы хотите видеть их счастливыми?! Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 27-03-2011 11:42
	Вот я сегодня вышел с утра на террасе кофе попить, глянул на мозаику свою и опять мне этот Витек-подсобник вспомнился. Уникальный экземпляр, однако, прямо как фригийский царь Мидас, тот к чему не прикасался - все в золото обращалось. Вот также и Витек, к чему не притронется - все в дерьмо оборачивается, причем, легко так, без особых усилий... Как то вызвал меня один штемпель серьезный, он в каком то министерстве шишкой работает, усадил напротив себя, стеклами в роговой оправе блестит: - Дизайнер, помощь твоя нужна, хочу каменный крест в нашем монастыре воздвигнуть. Владыка уже благословил, осталось установить и закрепить надежно. Эти не справятся, - кивает на двух охранников, - руки из задницы растут. Отцы тоже напортачат, я в Имстичево им крест пожертвовал, так попы его криво забетонировали. Нужны специалисты толковые, типа твоих бойцов. Если справитесь, то третий крест в Тячево тоже вам доверю ставить. Берешься за работу? - Как не взяться, Андрей Андреич, - говорю бодренько, - И посложнее делали, - сам думаю: "хер тут откажешь, бля, два мента с пистолетами сзади стоят, еще застрелят нахуй при попытке побега" - Без проблем, все будет мармелад. Да и денег не возьмем, сами ведь крещеные. В воскресенье прикатили в монастырь, Андреич с ментами сзади и я сбоку на переднем сидении. Бродим по дворику монастырскому и на солнышке греемся - ждем когда крест приедет с моими мастерами. Вокруг антураж довольно несложный: каменная церковь с огромными ступенями, напротив, метрах в двадцати груша растет и под грушей площадка выкошена для будущего креста. В землю штырь железный вбетонирован и вокруг ходит живность всякая, кошки мявчат, куры навоз клюют и белая коза травку щипает. - Куда ж они пропали?, - Андреич недоумевает,- сорок минут уже ждем. Мы так ничего не успеем, а мне после обеда на Киев надо ехать. Только за мобилу взялся, как вдруг во двор катафалк "Ритуальные услуги" заезжает и из него Витек выпрыгивает, деловой крендель, ко мне пружинит: - Шеф, не цинкуй заранее, была проблемка небольшая, но все разрулилось темово! - Шо за проблемка, Витек, - мне аж поплохело,- вы че, крест расхуячили? - Ну, ты провидец, как узнал ?, - спрашивает. - Да хули тут гадать, ты ж на другое, Витюша, не способен, если б ты его целым привез, в лесу бы сдохло что то. А ты, Вовик, блядь, как брата не уследил? - Хер его уследишь, дьявола, - сплюнул на колесо, - только этот крест в бус затолкали, он, падла, сверху уселся, сразу боковушки и откололись. Пришлось, сука, назад все вынимать, на штыри ставить, клеем заливать, проебались полтора часа, блядь, не брат, а террорист-смертник какой то, нахуй. - Ладно, орлы, выгружайте его по тихому, чтоб опять нихера не отпало. Тут работы всего то хуй-да-нихуя, ну ка шустро сделали и слились. - Да не сцы, шеф, все будет джуки-пуки, - Витек улыбается, - Мы ж тебя еще никогда не подводили. За редким исключением... Короче, крест этот гранитный к штырю подтянули, блядь, тяжелый, как моя судьба, геморой в трусы вылез, глаза полопались, но воздвигнули с горем пополам. Витька ведро клея накаламутил, Вовчик по кругу стяжечку тянет и я с отвесом этот крест по уровню регулирую. Неподалеку коза бродит и рядом Андреич с владыкой стоят любуются: - Богоугодное дело творим, Андрей Андреевич, на долгие лета. - Я батюшка, Вам всегда рад услужить, а Вы меня в молитвах помянете. - Бля, меценат хренов, - Витек шепчет, - это ж сколько бабла надо было в министерстве спиздить, чтобы всю округу потом крестами изхуячить?! - Этот хоть делится, - Вовик отвечает, - А ты жлоб, тыришь по тихому и сам хомячишь, крысеныш. - Ты, блядь, кристально честный, - смеется Витя, - честный, но бедный, лучше б у меня жизни поучился. Так и сдохнешь, дурень, на четвереньках, а я тебе плиткорез в гроб положу для веселья. Я вообще, хотел бы видеть того аиста, который тебя нашей мамке принес! Таких лохов только дятлы носят, гы-гы... - Зато тебя орел принес, долбень, только по пути йобнул башкой об камни пару раз, держи крест, блядь, видишь - косо стоит. Крест укрепили, владыка глядит не налюбуется: здоровенный такой из черного лабрадорита и надпись снизу выгравирована: "Воздвигнут сей крест на знак любви господней рабом божиим Андреем Андреевичем". - А теперь, - басит , - извольте оттрапезничать с нами, Андрей Андреевич, и помощника Вашего берите, у меня к нему пару вопросов будет. Направились мы в монастырскую трапезную, а Витька с Вовиком остались на скамейке крест от пыли обмахивать. Там же и два мента с ними в холодке спрятались, стерегут друг друга, шакалы. Хули вам сказать, живут отцы не кисло: все кладовки колбасами в три слоя увешаны, салями да сервелаты всякие, сыры с дырками, сыры без дырок, рокфоры с плесенью, банки с творогом да горшки со сметаной, яйца разноцветные в корзинках, пыльных бутылей вина немеряно, словом, нанесли крестьяне в праздник полные закрома. Владыка нас по монастырю таскает, кельи показывает: - Тут у нас монахи живут, спят на досках дубовых, на каждом ложе три слоя войлока, слой овчины и одеяла кроличьи, тут книги у них церковные, тут.... тут, простите, (прячет что то за спину) .... видеокассеты духовные, ну идем, идем... Отобедаем. Сижу на лавке, жру изюм с орехами в меду, красным вином запиваю, а поп меня донимает: - Надо бы нам кельи расширить, гости заезжают, так им остановиться негде. И купол в храме надо подкрепить, потрескался. Еще ступени надо придумать на хоры и алтарь расписать. - Не вопрос, - мычу с полным ртом,- Вообще, у вас могу пожить маленько, пока ремонт не закончите, сам думаю: "Бля, знал бы что тут жрачка такая, шел бы в духовную семинарию учиться, а не в дизайн". Да хули, проехали уже, поздно в монахи подстригаться, жена не поймет. Покушали славно, вышли на солнышко и на крест любуемся. Под крестом Витька с козой беседу ведет: - Ну че, блондинка недоеная, тебя видать давно за вымя не дергали, смотри, Вовчик, как у нее соски торчат, пора доить уже. - Ну так подои, блядь, козодой хренов, я сука, с крестом накуролесился, так еще буду скот доить. - Не любишь ты животных, братуха, и потому они тебя не любят. - Ты, блядь, зоофил нашелся, неудивительно что коза к тебе жмется, ты же стопудовый козел по жизни. Голову себе пощупай, рога чуствуешь? А коза только мекает и грушки с земли грызет. Тут Андреич возьми и пиздани: - А что, владыка, грушки у вас вкусные? - А бог его знает, мы не пробовали - все на водку перегоняли. - А ну ка, Олежек, сорви мне во-о-о-он тех грушек на пробу, - и показывает на верхушку дерева, там самые спелые виднеются. Олежек рад стараться, от хозяина сигнал получил и бегом выполнять - пистолет сбоку закрепил и попиздячил на дерево шкрябаться. Видать, их в ментовке учат и по ветвям лазать, хотя, может рудиментарные рефлексы взыграли, взобрался на верхушку как макака, даже не поцарапался. Руку вытянул, пробует до грушки дотянуться. Да хуй там, чуть-чуть не хватает, причем, чем выше дряпается тем больше ветка к земле клонится. Перегнулась конкретно, пару метров до земли осталось - грушки уже почти рядом. - Помоги ему, Костик, видишь, достать не может, - и на второго мента линзами блеснул. Костик, конечно, прыг-скок и уже возле Олежка, висят уже вдвоем, блядь, дерево гнут. И тут немножко не по сценарию движуха пошла. Ни с того, ни с сего, неожидано колокола как зазвонили, бау-бау!! , двери в церкви распахнулась и на ступени народ православный вывалил. Стоят охуевшие с иконами в руках, крестятся, а напротив на груше два мента в голубых рубашках с погонами повисли и пистолеты на жопе болтаются. Внизу коза блеет и Витек сзади проистроился, ее за сиськи держит, извращенец. Пиздец, думаю, надо спасать ситуацию. Стою и в голове китайские стратагемы перебираю, типа, дипломатичный выход ищу. Но тут Витек первый опомнился и все поправил: - Хули делов, - говорит, - Щас грушки достанем... Козу к кресту отодвинул, ловко так подпрыгнул на одной ноге и за кончик ветки с грушками уцепился. Тут, хуй зна, скорее всего законы гравитации в силу вступили, хотя, я раньше думал, что на ментов они не действуют, надо потом в учебнике по физике глянуть, только вот охиренный кусок дерева откололся и прямо с Олежком и Костиком на крест наш свежезалитый йобнулся. Ну что тут сказать, если б истребитель упал и то жертв было бы меньше: крест моментально в мелкие камешки разлетелся, причем, осколком прихуячил блондинку-козу, та лишь усралась и копытцем дернула два раза , неподоенная отдала богу душу, Вовик разбил себе ебало в кровь - пытался крест удержать, Витек успел отскочить, но наступил на курицу и она от неожиданности умерла. Кошки, вообще не пострадали, они съебались еще раньше, когда Витька козу за вымя поймал - решили не играть с судьбой. Да Олежек с Костиком обдряпались ветками, милицейскую одежду в клочья изодрали. Хуйня, им Андреич новую выпишет. Владыка с Андреичем вообще ни хера не поняли, вроде, а прихожане решили что это часть программы, перехрестились и не спеша, с песнями пошли по ступеням за ворота монастыря. Едем домой в катафалке, Вовик нос зажал, кровь капает, Витек на себе синяки пытается найти, радуется: - Бля, хоть бы поцарапался, как новый, сука, видишь Вован - держись брателлы и будет тебе по жизни пруха. Пацаны, на мне ни ссадины, а может я бессмертный? Со мной не пропадешь даже в церкви, Вован! И ваще, какого лысого ты за эту каменюку уцепился, надо тебе рефлексы отрабатывать, не то сдохнешь скоро. - Витя, падла, домой приедем, проверим твое бессмертие - я тебе такие рефлексы продемонстрирую, что ты будешь самого себя пугаться, тварь. - Да ладно, не гунди, - Витюша жмет на газ, - Вернем престиж скоро, там Андреич че-то про третий крест заикался. Что, шеф скажешь? Когда едем ставить? Опыт у нас уже есть, осталось только детали шлифануть. - Вот Андреич за нами Олежку с Костиком пришлет, - отвечаю,- тогда и поедем. Заодно табличку медную прихвати с нашими именами и датами рождения. Пригодится. Потом я Витька около года не видел, похоже, кости сращивал после Вовкиных рефлексов. Бог его знает… ©Yodli Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 27-04-2011 18:45
	Если у вас есть только молоток, то вам любая проблема кажется гвоздем Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 25-06-2011 18:01
	Подборка шизовых поисковых запросов: Лидируют, как обычно, запросы на тему секса. "оральный секс инструкция по применению" - без комментариев "жареная п%зда обезьяны" - ох%еть, он ее есть что-ли собрался? "что надо есть чтоб был большой член" -> "Что надо есть чтоб был член упругим" -> диетологи, блин "пенис как наука" -> "Выводы по женским половым органам" -> ботаники хреновы, лучше займитесь практикой "можно ли сломать пенис" - но зачем??? "Как приготовить женские половые органы к сексу?" - главное не жарить, как с обезьяной выше "греческая богиня в виде влагалища" - ну и фантазии у кого-то "операции на влагалище видео" -> "как самому сделать обрезание крайней плоти головки члена фото" -> обратитесь к хирургу, самолечение ничем хорошим не заканчивается, особенно хирургическое "как увеличить член в домашних условиях бесплатно" - мечты, мечты... "как правильно общаться в п%зду" - ?!?!?!?! "фото как женщины бьют парням ногой в яйца" - феминистко??? "велосипед онемение головки" - неудобное сиденье на велосипеде??? "как восстановить девственную плеву без хирургического вмешательства?" - ты попала, сестренка "сколько яиц у мужчин" -> "куда вставлять пенис?" -> "обрезание крайней плоти у девушек фото" -> Чему сейчас учат детей в школе на уроках биологии??? "Как по ноге измерить член" - это как? "что важнее сиськи или мошонка" - ни фига себе выбор "половой член клизьма" - кошмар проктолога? "некро эротическая литература" - большой затейник "как сделать вагину в домашних условиях" - кружок "умелые руки"? "эпидемия ЗППП скачать" - ЗППП ты вряд ли от компьютера заразишься, но вот гемморой вполне можешь заработать... "Самая большая пенис в мире" - не пускайте неграмотных узбеков в интернет! "обнажённая красная шапочка" - какие у вас, однако, замысловатые эротические фантазии "половое сношение человека с шимпанзе" - еще один фантазер "член толще ноги" - вам, дорогой(ая), лечится надо... "боль и унижение бесплатно" - по моему, с этим в России проблем нет, достаточно найти компанию гопников и нахамить им "как сп%здить денег" - ну это очень традиционный для России вопрос "что такое наглость" - ребенка вырастили добрые скунсы в лесу и он никогда не сталкивался с наглостью? как он тогда попал в интернет? "Ущерб от еды фото" - офигеть "как сломать себе мозг" - этот самоубийца - большой оригинал "фото шкурки бананов" - не все в порядке еще с бананами в России, некоторые никогда не видели даже шкурки от них "как пригатовить героин" - ты бы школу сначала закончил, юный химик, бля "какаято х%йня" - ну этим многие маются "потеряла глаз фото" - юный садист? "как выглядят говно?" - инопланетянин, который никогда не какает??? Или инвалид без задницы??? "как удалить программу из биоса" - ой бля... "передача мыслей на расстоянии видео" - интересно, как можно заснять на видео процесс передачи мыслей на расстояние? "Сказачные фото милиции" - я бы тоже хотел, чтобы наша милиция встречалась только в сказках "как удалить вебмани" - не надо удалять, шлите мне Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 30-06-2011 15:50
	Ведро "Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной." Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 20-07-2011 14:11
	В общем решили с другом снимать двушку в спальном районе. Ночью тишина, хорошо. Друг уже дрыхнет во всю. И я вот вот уже засну. И тут мычание коровы…муууу!!! Я на балкон. Нету никого! Ну думаю приснилось. Ложусь обратно в постель, закрываю глаза и снова мычание…муууу!!! Я на балкон – пусто, на кухню в окно глянул – никого! Ну думаю пиздец... свихнулся! Еле-еле уснул и всю ночь просыпался от мычания!!! Утром звоню в мед.страховую, мол так и так, слышу посторонние звуки. Меня записали на прием к врачу на завтра. Ушел на работу. Прихожу вечером домой. Сижу пью чай. Заходит друг и спрашивает: «как дела?»! Ну я ему все и рассказал! Оказалось это сволочь по ночам мычит! Все сука храпят, а он мычит! Теперь каждую ночь у нас в хате коровы пасутся….. P.S.: ну хоть не свихнулся. я потом когда отменял прием к врачу, пришлось объяснять причину. Так в трубку дикий ржач был! Не думал, что женщины так смеются… Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 31-08-2011 12:01
	Гертруда Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель. Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhyистом. Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке. Звали хомяка – Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш. Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки. В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать. В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пизdюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку. Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом. Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было. Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать. До того субботнего, летнего дня. В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю. И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка. Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком. Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда. Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке. … Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 9,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью. Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента. Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой. Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж. … Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти. То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь. Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог. …Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы. (с)пизжено у Кобах Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?