Что есть юмор?

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Автор	Сообщение
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 07-03-2009 16:10
	Телефон, который я предусмотрительно не взяла с собой в ванну, разрывался на все лады уже полчаса. Судя по мелодиям, Юлька вначале звонила (телефон говорил аденоидным голосом «Здравствуй дорогой друг. Пойдём бухать?»), а потом слала смс-ки. Я же решила дожидаться звонка в дверь. Тем более, что он не заставит себя долго ждать. И дождалась. И даже успела намотать на себя полотенце, и открыть входную дверь. - Собирайся! – Юлькины глаза горели нехорошим огнём. – Быстро, я сказала! Он позвонил! Ты понимаешь? Паша позвонил! Его Пашей зовут, представляешь? Павлик… Павлушка… Пашунечка… Охуительное имя! Чо стоишь? Башку суши! Он нас в гости пригласил. Потому что скромный. Не хотел, чтобы я подумала, будто он хочет мной воспользоваться бессовестно. А галантно сказал: «Приходите, Юлия, с подругой своей». Вот так именно и сказал. На «вы»! Юлией называл! Только попробуй при Пашунечке назвать меня Ершепатологом! Я молча вытирала полотенцем жопу, и с тоской смотрела в никуда. За все семнадцать лет, что я знаю Юльку, ТАК у неё колпак снесло впервые. И кажется, я точно знала, почему Пашунечка побоялся приглашать Ершову тет-а-тет. Он просто ссал, щщщенок. Хотя, за что его винить? Я б сама на его месте… Через три часа мы с Юлькой стояли у Пашиной двери. Я ковырялась в носу и зевала, а Юлька нервничала: - Слушай, чота у меня живот разболелся – сил нет. От нервов что ли? У тебя с собой вечно в сумке вся аптека – дай чонить сожрать. - Успокоительное? – Я открыла сумку. - Опиздинительное, блять! – Юлька покраснела. – Поносоостанавливающее! - А нету. – Я захлопнула сумку. – Ты вчера последнее сожрала, фабрика жидкого говна. И перестань трястить – смотреть тошно. Звони уже. Ершова побледнела, быстро перекрестилась, и вдавила кнопку звонка. «А кука-ра-ча, а кука-ра-ча, а ля-ля-ля-ля-ля-ля!» - послышалось за закрытой дверью, и у меня тоже вдруг заболел живот. Щёлкнул замок, и на пороге возник Пашунечка, которому, судя по цвету его лица, тоже требовалось поносоостанавливающее. - Юлия? – Слабо похожий на Рики Мартина Юлькин принц попятился. - Да-а-а-а, это йа-а-а-а… - Провыла Ершова, и семенящими шажками рванула в жилище своего возлюбленного, где затравленно начала открывать все двери подряд, пока не скрылась за нужной. - А это я, Витя. – Я вздохнула, и потрепала полуобморочную тушку по щеке. – Пойдём, самовар вздуем, родимый. Самовар мы вздувать даже не начали, как у меня в сумке раздался голос: «Здравствуй, дорогой друг. Пойдём бухать?» - Меня вызывает Таймыр. – Веско доложила я Паше, и вышла в прихожую. - Чего тебе? – Рявкнула я в трубку, одновременно дёргая ручку на двери в туалет. - Воды-ы-ы-ы… - Стереозвуком в оба уха ворвался Ершовский стон. - Какой, блять, тебе воды, уёбище поносное? – Я слегка занервничала. – Ты в сортире сидишь, квазимода! Хоть упейся там из бачка! Хоть жопу мой! Хоть ныряй бомбочкой! Долго я буду с твоим гуманоидом тут сидеть? Я его боюсь, у него глаз дёргается, и вилы на кухне стоят, прям возле холодильника. Раздался щелчок, и дверь туалета приоткрылась. Я расценила это как предложение войти, и вошла. И очень зря. - У Паши воды нет! – Простонала с унитаза Ершова, и заплакала. По-настоящему. Мне стало не по себе. Присев на корточки, я схватила Юлькины ладони, и начала их гладить, приговаривая: - А мы ему купим водичку, Юль. Купим пять литров, и он попьёт. Он не умрёт, ты не переживай. Я щас сама… - Дура, блять! – Юлька выдернула из моих рук свои ладони, и трагически воздела их к небу. – У него воды в доме нет! Вообще! В кране нет, в трубах нет, и в бачке унитазном, соответственно, тоже нет, я проверила! Но поздно. Ничего уже не исправить. С этими словами Ершова вновь завыла как оборотень. - Ты насрала? – Я начала издалека. - Нет! – На ультразвуке взвизгнула Юлька. – Я не насрала! Я навалила мамаев курган! Я, блять, сижу на его вершине! Что делать-то будем, а?! Как мы кал утопим? Честно сказать, я дохуя раз в своей жизни попадала в дерьмовые ситуации. В дерьмовые и идиотские. Но это ведь было до сегодняшнего дня. И теперь я точно могу сказать: у меня никогда не было дерьмовых и идиотских ситуация. Не было. Пока я не вошла в этот сортир. Дерьмовее ситуацию представить трудно. Но делать что-то было нужно. И срочно. Потому что у Юльки истерика, а у Паши-гуманоида вилы на кухне, нехороший взгляд, и нет воды. Я поднялась с корточек, и твёрдо сказала: - Короче, я пойду за водой, а ты пока закидывай свой курган салфетками. Иначе мы его не потопим. Я-то знаю. Юлька смотрела на меня как на Вову Невопроса. Затравленно, и с ужасом. Я похлопала её по спине: - Всё будет хорошо. Ведь я с тобой. И я даже криво улыбнулась. Почти позитивно. После чего покинула туалет. Юлькин Рики Мартин со взглядом Чикатилы, сидел на кухне, крепко прижав к себе вилы, отчего я не решилась подойти к нему близко, и крикнула из прихожей: - Что-то жажда меня одолела, Витя! Дурно мне что-то. И Юлии тоже подурнело малость. Нервы, духота, чувства – сам понимаешь. Не найдётся ли у тебя стаканчика водицы? Литров пять-десять? - Пепси есть. – Паша не отпускал вилы, и пугал меня ещё больше чем Юлька. – И пиво Очаковское. Поллитра осталось ещё. - А как же ты срёшь, Витенька? – Действовать надо было решительно. Юлькины стоны из туалета доносились всё сильнее и сильнее. - К соседям хожу. – Рики Мартин поднял вилы, и постучал ими в потолок: - У нас по всему стояку воду перекрыли, уж три дня как. У соседей снизу трубу прорвало. - Заебись. – Я широко улыбнулась. – Дело крепко пахло говном. Причём, в прямом смысле. – Пепси я не пью, а у Юлии с пива отрыжка. Нам бы водицы обычной. И поболе. Сгоняй-ка в магазин, Витёк. А мы тут с Юлей пока закуску постругаем. Ну, что стоишь? Бери свои вилы – и пиздуй, за оградой дёргай хуй, как говорится. Паша кивнул, бережно прислонил вилы к холодильнику, и вышел из квартиры, закрыв нас с Юлькой с обратной стороны на ключ. А ведь я была уверена, что он неизлечим. Приятно иногда ошибаться в лучшую сторону. - Ну что? – Высунулось в прихожую заплаканное Юлькино лицо. – Я всё закидала. Когда топить будем? - Через пять минут. Расслабься, и постарайся больше не срать. - Мне кажется, я больше никогда уже срать не буду… - Юлька всхлипнула, и снова скрылась в своём убежище. Через пять минут я постучалась к Юльке, и принесла ей щастье. - Держи. – Я бухнула на пол пятилитровую канистру «Святого источника», а Юлька отшатнулась. - Блять, неудобно-то как… Святой водой говно смывать. Я устало присела на край ванной, и достала из кармана сигареты. - Слушай, ты или туда, или сюда. Или мы смываем говно «Святым источником», или я ухожу домой, а ты объясняй своему Вите, почему ты навсегда остаёшься жить в его сортире. Ершова секунду боролась сама с собой, а потом с усилием подняла канистру над унитазом. - Куда-а-а?! – Я вырвала у Юльки тару с водой. – Он второй раз в магазин не пойдёт, он нас вилами подхуячит! С умом воду трать, дура. Давай, я буду лить, а ты ёршиком помогай. Последующие пять минут мы с Юлькой совместными усилиями топили кал. Кал не топился. Более того, кал начал вонять. А на что стал похож унитазный ёршик – я даже рассказывать не буду. Стук в дверь заставил нас с Юлькой вздрогнуть. - Юлия, а вы там уже попили? – Раздался голос за дверью. - В любой другой ситуации я бы сейчас ржала как ебанутая. – Тихо прошептала Юлька, и зачавкала в толчке ёршиком как толкушкой для картошки. – Но кажется, у меня щас будет истерика. - Не будет. – Я подлила в Юлькино пюре святой воды, и крикнула: - Допиваем уже третий литр! Скоро выйдем! За дверью что-то заскрипело. Видимо, Пашины мозги. Скрип был слышен минуты полторы, а потом снова раздался голос. На этот раз вкрадчивый: - А вы там точно воду пьёте? - Нет, мы подмываемся! – Юлька воткнула ёршик в унитаз, и выпрямилась. В выражении её лица угадывалась решимость. – Ты же хочешь ебаться, Павлик? Я мысленно перекрестилась. Одной проблемой меньше, Юлькино слабоумие чудесным образом самоисцелилось. - А вы сами хотите? – Последовал еврейский ответ из-за двери. - Мы-то? – Юлька кивнула мне головой, давая знак, чтобы я снова подлила в пюре водицы. – Мы, Паша, тут уже полчаса ебёмся, ты не представляешь как. Я три раза кончила, а Лидка раз пять, не меньше. Я посмотрела на Юльку с благодарностью, и снова начала лить воду. За дверью снова послышался скрип мозгов, потом сопение, и, наконец, звук расстёгиваемой молнии… Мы с Ершовой переглянулись. - Блять… - Тихо сказала Юлька, и села на край ванны. - Сука, он щас дрочить будет… - Внезапно во мне открылся дар предвидения. - Эй, девчонки? Чё молчите? Кто щас кончает? – В голосе Паши послышалось нетерпение. Юлька растерянно посмотрела на меня. - Ершова, у него вилы… Вот такущие, блять. - Тогда начинай. – Юлька снова яростно заработала ёршиком, а я заголосила: - Да, зайка, ещё! Давай, малыш, не останавливайся! Соси сосок! - Если он щас ответит «Соси хуёк – у нас глазок» - все наши труды пойдут прахом. Я снова обосрусь. – Юлька заглянула в унитаз, и подала мне знак подлить воды. - Киску! Киску лижите! – Исступлённо орали за дверью, и чем-то чавкали. - Чо смотришь? – Я исподлобья глянула на хмурую Юльку. - Лижи давай. - Какая у тебя киска, Лида! – Заорала Юлька, затрамбовывая своё пюре в унитазную трубу. – Как она свежа! Как нежна! Как лыса! Кончи мне в рот, маленькая сучка! - Кончаю-ю-ю-ю! – Заорала я, и одним махом опрокинула всю оставшуюся воду в унитаз. - Я тоже кончила. – Юлька заглянула в толчок, и покачала головой. – Штирлиц, вы провалились. Кал не утонул. - Оу-у-уа-а-а-а-а-ы-ы-ы-ы, мама-а-а-а-а!!!! – Послышалось из-за двери, и Юлька бросила на пол ёршик. - Дёргаем отсюда, Лида. Дёргаем, пока он не отошёл. На счёт «Три». Раз… Два… Три! Юлька резко толкнула вперёд дверь, и выскочила первой, наступив на скорчившегося у туалетной двери Павлика. За ней рванула я, краем глаза отметив, что выход из квартиры находится гораздо ближе, чем вилы. - Ы-ы-ы-ы-ы! – Снова взвыл бывший Юлин возлюбленный. А вот нехуй дрочить под дверью, которая открывается наружу. На улице, пробежав метров сто от Пашиного дома на крейсерской скорости, мы с Ершовой притормозили у детской площадки, и бухнулись на лавочку рядом с пожилой женщиной с вязанием в руках. - Это пиздец. – Первой заговорила Юлька. - Это пиздец. – Согласилась я, и замученно посмотрела на пожилую женщину с вязанием. - Бабушка, тут какашками пахнет! – К женщине подбежал ребёнок лет шести, и они оба подозрительно посмотрели на нас с Ершовой. - Ой, идите в пизду, тётенька, и без вас хуёво… - Юлька шумно выдохнула, и полезла за сигаретами. - И мне дай. – Я протянула руку к Юлькиной пачке. Минуту мы сидели молча, и курили. - Лида. – Ершова бросила окурок на землю, и наступила на него каблуком. – Я хочу принести тебе клятву. Прямо сейчас. Страшную клятву. – Юлька явно собиралась с духом. - Валяй. - Лида… - Юлька встала с лавочки, и прижала правую руку к сердцу: - Я больше никогда… - Не буду срать? – Закончила я за Юльку, и тоже раздавила окурок. - Да щас. Я больше никогда не пойду в «Семейную выгоду». - И всё? – Я тоже поднчялась с лавочки, и отряхнула жопу. - И нет. Ещё теперь я буду сама покупать поносоостанавливающее. Ты всегда можешь на меня рассчитывать, если что. - Ну, когда мы в следующий раз пойдём в гости к Павлику… - Заткнись. Дай мне молча пережить свой позор. - Ах, Павлик… Павлушенька… Пашунечка… - Заткнись! - Что? Правда глаза колет? Кстати, я бесплатно кал топить не нанималась. Гони мне ту негритоску с одной сиськой. - Разбежалась. У тебя мазь есть. И колобок. Блять, правду говорят «Дай палец облизнуть – а тебе всю руку откусят» - Негритосину!!! - Да подавись ты, завтра принесу. Сволочь меркантильная… … Две женские фигуры, оставив за собой тонкий шлейф духов, сигаретного дыма, и чего-то очень знакомого каждому, растворились в вечерних сумерках Цитировать
msi_masa частый гость Группа: Участники Сообщений: 15	Добавлено: 21-03-2009 22:59
	Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Пол сотни мужиков свихнулось, пол сотни - вытерли слюну. Камаз в Черроки въехал в дверцу, упал, с под неба вертолёт, схватился в скверике за сердце - седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, стояли с вздутыми штанами - у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера....... Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 31-05-2009 20:43
	Извращенец аффтар: Старая Пелотка Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет. На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять. - Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться: - Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост… О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу. - С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай… Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель». - Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз. - Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет. - Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом. - Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель. - Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа. На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете. На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала. - Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол. Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой. - Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики. - Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока. А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала: - Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла! Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете. Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы. - Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать? - Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто. - Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель? - Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт. Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ. - Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся. Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике. - Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула! Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась. - Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец! - Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно! - Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет? Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей. - Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили? - Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке? - Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец? - Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт. - И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать! - Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же. Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было. - Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете. Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права. Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал: - Девочки, можно с вами поговорить? - О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца? - Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец. - Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю. - И котят не покажете? – Посуровела Анька. - И в щель половую не полезете? – Насупилась я. - Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу! - Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку? - Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое. Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой. - Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала? - В саду только. Лет пять назад. - И чо? Такая же была? - Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя. - А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав: - Это у вас писька или нет? - ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!! - Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает? - Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки. - Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое? - Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел? - Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то? - Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые! - А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся! - И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют. - Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы. - Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло! - Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?! - Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские! - Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал? - Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать! - Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем. - Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали. - Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт? - Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить? - Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу. ... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса. До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет… Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 17-07-2009 10:58
	ПРИКОЛЫ ОТ ПАССАЖИРОВ. 1. Лечу в Эмбрион (а/п «Бен Гурион» Израиль.) 2.Лечу в Париж с маленьким элефантом (в билете infant – ребенок) 3. Ляту у Рым. 4. Забетонируйте мне билет. 5. Мне у Рыме забыковали билет, где его забрать? 6. Мест на Тбилиси нет – а в прицепном вагоне? 7. Обратный билет с открытым окном иногда с открытым концом. 8. Диктую фамилию в английском алфавите – АШ, Е, ЛЭ, . 9. Три билета на Баку и с нами есчё один - мёртвый. (груз-200) 10. У Вас там работает сотрудник Бастробегающий или Бостропрыгающий (фамилия Скоросков) В другой раз этого же сотрудника Старконь или Староконь. 11.C кака до кака вы работаете? 12. Где забрать подарочный сертификат? (Бонусный билет) 13. Поставте нас на удержание (поставить на лист ожидания) 14. Мне надо подтвердить электробилет на компанию Лофтганза (электронный билет на компанию Люфтганза) 15. В Германии есть такой город Гамбургер (Гамбург) мне туда надо! 16. Какой самолет летит не Москву? CRJ- канадский, а экипаж тоже канадский? 17. Из Минска в Курск калининградским самолетиком. 18. Мне нужна Свердлова Татьяна Терентьевна (Терентьева Светлана Евгеньевна). 19. Буква как рюмочка мартини (Y) 20. Скажите про улучшенный рейс на Москву из Минска-1 21. Вы летаете из Ш-1 или Ш-2? 22. Летнего расписания у авиакомпании еще нет. А Лукашенко не сказал с какого числа будет летнее расписание? 23. Продайте мне билет с открытой датой в одну сторону. 24. А кассир мне даст направление? 25. Как летают самолеты на Мончепьяри, (город в Италии Монтекьяри) 26. Я хочу дрейфовать на рейсе «Белавия» из Португалии в Минск. 27. Можно у вас перенести самолёт (изменить дату вылета)? 28. Две девушки летят на Калининград – одна девушка пенсионерка, а вторая ее внучка 10 лет. 29. Нужен билет до Пэзы (г.Пиза) 30. Забронируйте мне билет на Ларнаку и обратно отсчитайте мне семь после того как я улечу. 31.Нужен билет на Швейцарию… На Швейцарию либо в Женеву или Цюрих, а на Швейцарию в Милан у Вас рейсов нету?... 32.Мне нужен билет на Ференцию, может на Флоренцию, а итальянцы называют Ференция. 33. Мой внук прилетел из Гавновера, тяпер лятить назад а яго на руках ничога няма, стюардеса сказала, што у яго электронны билет гэта прауда ци не? 34. У Вас есть фирма Лофтгаинза (авиакомпания Люфтганза) когда этой фирмы прилетает самолет из Манчестера. 35. Как долететь из Варшавы до Шарло-Луа? Ближайший аэропорт в Брюсселе, так может до Бросселя, нет до Шрло-Луа! 36. (Звонок по телефону) Я первый раз лечу на вас, сколько можно провозить багажа. 37.Фамилию, как в паспорте, говорить импортными буквами? 38. Звонок по телефону в справочное бюро «Девушка, скажите пожалуйста, куда Вы можете меня бесплатно послать?» (Вариантов ответа только два). 39. Звонок в авиакомпанию «Мы хотим в трюме перевезти арестованного, у нас нет трюма, а что у вас есть?» 40. Сколько стоит билет на Баку? 351 Евро! А если у меня один конец? 41.Звонок по телефону «Девушка я к Вам приходил мне не продали билет, там девушка угловая сидела. Так Вы зайдите в отдел бронирования мы Вам дадим распечатку бронирования. Так на каком конце Вы сидите, чтоб я Вас быстро нашел» Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 17-07-2009 16:01
	Эпизоды с ментом (Из цикла «Мои любимые фрики») аффтар: Старая Пелотка Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег. Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже. Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала. Или же так считала. А вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице. Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле. Нет. Всё было гораздо сложнее. То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами). Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног, и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень стыдно. Поэтому я неделю исцеляла Валентина зарубежными лекарствами, а они оказались с побочным эффектом. Наевшись американских пилюль, Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по итогу стал наркоманом. После этого я прекратила его исцелять, и отказала ему от дома. Вот так я стала коллекционером. Но по-настоящему фриковый фрик встретился мне полгода спустя после расставания с Валентином, и его звали Мент. Эпизод первый. Мент и его семья. Впервые Мента я увидела у входа в дешёвый ночной клуб, куда ходила по пятницам с шиком попить местного димедрольного разливного пива на пятьдесят рублей. Мент работал в клубе охранником, а я ежепятнично приносила клубу пятирублёвую прибыль. Сама судьба благоволила нашему с ним знакомству. Он был в меру неуродлив, а после двух кружек пива выглядел в моих глазах даже сексуально. Даже то, что у него не закрывался до конца левый глаз, и дёргалась губа – я находила очень эротичным и пикантным моментом. Я же была молода, энергична, и некоторые мужчины тоже считали, что в профиль я очень даже ничего. Если в темноте и после пива. И судьбоносное знакомство состоялось. Я подошла к нему первой, и игриво дёрнула Мента за сисечные волосы, торчащие из ворота его расстёгнутой рубашки. Мент вздрогнул, и задёргал губой. - Лида. – Представилась я, и потупилась, скатывая между пальцев волосатый шарик из сисечной растительности Мента. - Девушка, вы пьяны. Подышите полчасика. – Ответил Мент, и вежливо вышвырнул меня на улицу. В шесть утра, когда клуб закрылся, а Мент получил зарплату, мы пошли с ним встречать рассвет в супермаркет, где Мент купил мне плюшевую свинью и коробочку копчёной мойвы. Я с нежностью нажала хряку на пятак, и он непредсказуемо заорал с китайским акцентом: «Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка!» - после чего замолчал навсегда. Я влюбилась. Мент тоже. Мы съели с ним мойву, сидя на бетонном парапете клуба, а потом, забив Орбитом-сладкая-мята запах вагинального трихомоноза во рту, стали исступлённо целоваться. На седьмой минуте я подавилась Диролом, а Мент с хрустом ударил меня кулаком по спине, и сказал: - Поехали ко мне, валькирия. Я выплюнула на парапет Дирол и последнюю съеденную мойву, и с радостью приняла приглашение. Жил Мент в Люблино, вместе со своими бабушкой и дедушкой. И с собакой породы стаффордширский терьер. Про собаку мне ничего не сказали, но я это поняла сама, как только переступила порог Ментовской квартиры. Что-то большое и тяжёлое повалило меня на пол, и откусило мне кусок уха. - Это Лорд. – Мент ласково потрепал по загривку жующего мою плоть каннибала, и пожурил его: - Фу, Лорд. Это свои. Плюнь, плюнь бяку. Выплюнутую жёваную бяку мы положили в морозилку, и стали ждать приезда «Скорой», а так же знакомиться с ментовской бабушкой. Бабушка Мента была майором в отставке, у неё была заячья губа, и она немедленно устроила мне допрос с пристрастием. - Москвичка? – Старушка нехорошо посмотрела на мой, рязанско-пензенской формы, нос, и потребовала: – Ваши документы? Я достала из сумочки паспорт. Майор его внимательно изучила, и убрала в карман своего халата. - Отдельная жилплощадь есть? – Допрос только начался. - Есть. - Метраж? - Пятьдесят два. - Лоджия? - Десять метров. - Санузел? - Раздельный. - Работаешь? - Работаю. - Сколько получаешь? Откусанное ухо стрельнуло фантомной болью, и я вышла из транса: - Бабушка, вы, часом, не собираетесь ли ко мне жить переехать вместе со своим мутантом? – Я неопределённо кивнула в сторону собаки, Мента и тихо приковылявшего на кухню ментовского дедушки. Двое последних смутились. - Я должна знать, кому я своего внука доверяю. – Рявкнула бабушка. – Внук у меня инвалид. Он боксом занимался – вот кубки призовые. В прошлом году он удар в голову пропустил – и ему лицо парализовало, и мозг пострадал. Ты его не зли. Шестым чувством я догадалась, что бабушкина заячья губа – это не врождённое. И ухо у меня болеть тут же перестало. Мент безмятежно улыбался, и хлопал дверью морозилки. - Мой внук, - продолжала бабушка, - честный милиционер. Взяток не берёт, трудится на совесть. Не курит и не пьёт. Ты должна это ценить. Я кивнула. - Обрати внимание на цвет его лица. – Майор в отставке схватила Мента за подбородок, и приблизило его лицо к моему. От Мента пахло мятной рыбой и кровью. Я вздрогнула. – У моего внука очень здоровый цвет лица. А вот у тебя… Старушка с сомнением посмотрела на мой мэйк-ап, плюнула на палец, и соскоблила румяна с моей щеки. - А вот у тебя цвет лица очень плохой. Куришь? Я опять кивнула. - Дурная девка, Дима. – Бабушка посмотрела на Мента, и покачала головой. - Дурная. И наколка у неё на плече мне не нравится. Или проститутка, или преступница. Я была очень напугана, и непрерывно кивала головой как старый слоник. - Клизмы делаешь с лимоном? – Снова повернулась ко мне бабушка, а я тоненько крикнула: - Не надо мне клизму! - Надо! – Отчеканил бывший майор, и рявкнула в сторону дедушки: - Коля, принеси! Я затравленно оглянулась на Мента. Мент стоял у холодильника, смотрел в открытую дверцу морозилки, и безмятежно улыбался. На кухню вновь просочился дедушка, и, вопреки моим опасениям, положил передо мной тетрадь и ручку. - Бери ручку, записывай. – Скомандовала бабушка, и начала диктовать: - Тебе потребуется: клизма на два литра с силиконовым мягким наконечником, два лимона, будильник… Ты записывай, записывай! Кочан капусты, свекла, большой огурец… - ЗАЧЕМ ОГУРЕЦ?! – Я пересрала окончательно. - Сок, девушка. Овощной сок. Печень чистить чтобы. Цвет лица у тебя нехороший. Землистый какой-то. Циррозный. – Бабушка снова харкнула себе в руку, и потянулась к моему лицу. Я отшатнулась, и сползла под стол. - Дима, она насквозь больная! – Бабушка всплеснула руками, и утратила свою суровость. – Её толстый кишечник забит окаменевшим калом и шлаками! Ты посмотри на цвет её лица! Она же серая! Она же курит! Она не делает клизмы! - Она хорошая. – Улыбнулся из холодильника Мент. – У неё рот большой. Я сидела под столом, и мелко крестилась. - Кого она тебе родит, эта горгулья?! – Истерично громыхала над моей головой бабушка. – Серых уродцев? Сиамских близнецов, пиписьками сросшихся?! Карликов шестипалых?! Она же калом забита доверху! - Никого она мне не родит. – Голосом кота Матроскина ответил Мент, и я услышала как захлопнулась дверь холодильника. – Я её в гандоне ебать буду. Тут в дверь позвонили. Это приехала Скорая. Под аккомпанемент бабушкиных рекомендаций по поводу клизмы с лимоном, мне пришили ухо, и за пятьсот рублей отвезли домой. Дома, напившись водки, я прислушалась к своему внутреннему голосу, в надежде, что он подскажет мне что теперь делать с Ментом. Но внутренний голос нажрался, и посоветовал мне дать Менту шанс. И я дала. Эпизод второй. Мент и его либидо. Мент очень любил ебаться. Клизмование, чистый кишечник, и отсутствие вредных привычек положительно сказались на либидо Мента, и он готов был совокупляться круглосуточно. К сожалению, я круглосуточно совокупляться не могла. Наверное, окаменевший кал в толстом кишечнике не позволял. После пятого-шестого полового акта, совершённого подряд в течении двух часов, я забивалась в угол и громко плакала, какбэ ненароком демонстрируя при этом свои пришедшие в негодность гениталии. В общем, темпераменты у нас с Ментом не совпадали. Он всё время хотел ебаться, а я всё время пряталась в углу. Неудовлетворённое либидо Мента и его большие, похожие на сизые груши, яйца, толкали его на измену. Приходя вечером с работы, и привычно обнаруживая меня, сидящей в углу, Мент вздыхал, и под малиновый звон своих яиц уходил «на дежурство». С «дежурства» он возвращался под утро, местами поцарапанный, местами покусанный, местами в губной помаде, и всё равно неудовлетворённый. Стараясь не разбудить меня, он пытался незаметно причинить вред моим негодным гениталиям, но я на этом моменте просыпалась, и начинала браниться. Временами я пыталась представить себе как выглядит Ментовское дежурство: блондинка оно, или брюнетка? Юное как горный эдельвейс, или тёртая жизнью разбитная разведёнка в годах и с грыжей? Нравится ли ей Ментовская привычка во время оргазма кричать «Бабуля-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», или её это тоже немного настораживает? Но потом я плюнула на эти раздумья. Какая мне разница как она выглядит? Главное, чтобы меня по шесть раз в день не кантовали. Ментовское дежурство нашло меня само. И выглядело как имя «Пол», высветившееся на дисплее Ментовского телефона в момент входящего звонка. - Тебе какой-то Пол звонит! – Крикнула я под дверь туалета, где Мент в одиночку удовлетворял своё либидо вот уже почти два часа. – Что ему сказать? - Ничего. – Закряхтел из-за закрытой двери Мент. – Не поднимай трубку. Пол – негр, а ты негритянского языка не знаешь. - А ты знаешь? – Я сомневалась в лингвистических навыках Мента. И у меня на то были основания. Кроме фразы «Ту ти ту ту» (Два чая в двадцать второй номер) – Мент не знал ни одного слова по-негритянски. - А я – знаю. – Сурово солгал Мент, и заорал: - «Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!» Я предусмотрительно отошла от двери подальше, и подождала ещё пару минут. Мент не вышел. Видимо, его отклизмованное либидо всё ещё не было удовлетворено. Пол позвонил вторично. - Хай, нигга! – Я подняла трубку, и блеснула прекрасным знанием негритянского разговорного. – Хау ду ю ду? Вот ю дуинг? Шоу маст гоу он? - Это Лида? – Спросил меня Пол на чистейшем русском, писклявым женским голосом. - О, йес! Итс ми! - Вы дура? – Вдруг вопросительно нагрубил мне Пол, а я поперхнулась: - Сам ты мудак черножопый! - Кто мудак? – Тупил Пол - Ты, кто ж ещё. Мент мне сказал что ты… Тут до меня дошло, что Мент меня попросту наебал. Пол как минимум баба, и как максимум - вообще не Пол. - Ты кто? – Я перешла на «ты» без всяких брудершафтов. - Я Полина. – Ответил Пол, и мы немного помолчали. - А Мент сейчас дрочит… - Невпопад сказала я, чтобы как-то разрядить обстановку. - В туалете? – Оживилась Полина. – «Бабуля-а-а-а-а!!» кричит? - Минут пять назад третий раз кричал. – Я обрадовалась тому, что у нас появилась общая тема для разговора. Мы деликатно посмеялись, и я осторожно поинтересовалась: - Это ты штоль? Полина в трубке вздохнула: - Да, это я… На автомате я чуть не пошутила: «Людк, а Людк, смари: это ж Риса-Писа!», но что-то мне подсказало, что сейчас не время для шуток. - А чо Менту звонишь? – Мне было ужасно интересно узнать побольше о Ментовском дежурстве. - Хотела сказать, чтобы он сегодня не приезжал… - Смутилась Полина и зачастила: - Понимаешь, у меня после шестого раза… - Писька приходит в негодность? – Подсказала я. – Некроз тканей происходит? - Да-да! – Обрадовалась Полина. – Полный некроз! - Сначала щиплет, потом болит, потом… - Да! Раздувается как у слона, и.. - ТЫ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! – Закончили мы хором, и снова деликатно засмеялись. Вспомнилась реклама «Как я вас понимаю..» - «Нет, не понимаете!» - «Очень понимаю» Полина мне определённо нравилась. - Ну, ты это… Звони, если что. – Из туалета в четвёртый раз раздалось «Бабуля-а-а-а-а!!!», и я поняла, что телефонный разговор пора заканчивать. – Я Менту передам, что ты звонила. - Спасибо, Лида. – С чувством поблагодарила меня Полина, и добавила. – Чмаки, дорогая. Мне было приятно. Положив трубку, я подошла к двери туалета, постучалась туда, и сказала: - Тебе сейчас опять звонил негр Пол, и просил сегодня не приезжать на дежурство. Говорит, дежурную часть на ремонт закрыли. Недели на две. - Да? – Не сразу спросил Мент, и зашуршал туалетной бумагй. – Недели на две? - А то и на три. – Подтвердила я, просовывая Менту под дверь крем для рук. – Крепись. Крем тут же исчез, и, спустя секунд десять из туалета снова послышалось сопение и тихий стон: «Три недели, блять… Дежурная часть на ремонте… А чёрный ход, вроде, не заколочен?» Мой внутренний голос меня не подвёл. Менту определённо стоило дать тогда шанс. Он был забавным фриком. Эпизод третий. Мент и его бабушка. В принципе, про бабушку Мента я уже рассказывала в Эпизоде первом. Но то было поверхностно всё, в общих чертах. Про бабушку стоит рассказать подробнее. Бабушку Мента звали Вера Павловна, ей было шестьдесят семь лет, она дважды была замужем, а от первого мужа ушла потому что её гениталии пришли в полную негодность. Повышенная ебливость в Ментовской семье передавалась по мужской линии. Вторым мужем Веры Павловны был тихий дедушка-импотент, который разделял бабушкину любовь к клизмам, и секс его совершенно не интересовал. А ещё пожилая супружеская чета очень любила Мента, и не любила меня. Мента любили за его здоровый цвет лица, и жалели как инвалида, а меня не любили за нездоровый цвет лица, и за то, что я не делаю Менту клизмы с лимоном. И теперь Мента любят только как инвалида. Потому что кожа у него без клизм стала очень нехорошей. Периодически Мент оставался на пару дней у бабушки, где она энергично чистила ему печень и толстый кишечник, и возвращался он оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес. В те дни, когда Мент проходил сеансы гидроколонотерапии у бабушки, я наслаждалась жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом «Спасатель». Пахло не очень, конечно, но некроз отступал. В очередной раз вернувшись от бабушки, Мент привычно заперся в туалете, а я смотрела шестую серию «Бригады». И тут зазвонил телефон. - У аппарата. – Сказала я в трубку. - Где Дима? – Не размениваясь на китайские церемонии спросила меня ментовская бабушка. - В туалете. – Ответила я, и прибавила звук в телевизоре, потому что Мент снова стал звать бабулю. - Он в туалете, Коля! – Трагично закричала бабушка куда-то в сторону. Видимо, дедушке. – Он в туалете! И как он там? – Это она уже мне. Я пожала плечами: - Откуда я знаю? Наверное, хорошо. - Вот! – Загрохотала бабушка голосом майора милиции. – Вот! Ты даже не интересуешься тем, что Дима делает в туалете! Ты не следишь за его кишечником! Шлаки не выводишь вовремя! Я расслабилась. Разговоры о ментовском кишечнике были у его бабушки излюбленной и единственной темой для разговоров со мной. - Ты не покупаешь ему кефирчик «Данон» и живые бифидобактерии Актимель! – Продолжала проклинать меня бабушка. – Ты не следишь за его стулом! А стул у Димы должен, запомни, Лида, ДОЛЖЕН быть регулярным и мягким! Меня даже не тошнило. Я с Ментом второй год уже живу. Наслушалась. - И тебя не интересует, что произошло сегодня ночью! – Взвизгнула бабушка, а я убавила звук в телевизоре: - А что произошло сегодня ночью? Если это не связано с Диминым говном – то очень даже интересует. - Коля! – Взвыла на том конце трубки бабушка. – Коля, она ругается матом! При мне! Она сейчас сказала про Диму ТАКОЕ… - Вера Павловна. – Мои нервы стали сдавать. – Давайте уже быстрее. Про говно, не про говно, а уже рассказывайте, а то я положу трубку, и скажу Диме, что вы умерли. Он уедет к вам, а я в это время сменю замок в двери. Дима не сможет вернуться, и останется у вас навсегда, приведёт в ваш дом одноногую молдавскую проститутку с сифилисом, и они нарожают вам карликовых правнуков с серыми лицами. Бабушка всхлипнула, глубоко вздохнула, и начала: - Сегодня ночью мы с дедушкой не могли уснуть. Дима каждые полчаса бегал в туалет. Мы очень испугались, что у него начался цистит. Я послала дедушку послушать под дверью туалета, как бы это сказать… Звуки. Я неприлично гыгыкнула. Если бабушка и оскорбилась, то виду не подала, и продолжала: - И это был не цистит, Лида! – бабушка повысила голос, и я поняла, что она близка к истерике: - У ДИМЫ СЛУЧИЛСЯ ПОНОСИК!!!!! И тут её понесло… - Он пукал, Лида! Да-да! Дедушка всё-всё слышал! Дима пукал, и очень страдал! Судя по звукам – а дедушка всё-всё слышал – Диме было мучительно больно! А виновата в этом ты, Лида! Дрянная, дурная, курящая девка! Ты не давала Диме Данончик и лактобактерии, ты не включила в его ежедневный рацион кисломолочные продукты и цельные злаки! У Димы теперь дисбактериоз, а тебе всё равно! Он сейчас мучается и страдает в туалете, а ты смотришь «Бригаду»! Да! Мы с дедушкой всё-всё слышим! Немедленно, слышишь, немедленно сейчас встань, и сходи посмотри какой у Димочки кал! Потом вернёшься, и расскажешь мне. Трубку я класть не буду. Ты всё поняла? Я вздохнула: - Всё. Я отложила в сторону телефонную трубку, полминуты потопала ногами, а потом подняла её снова: - Всё ужасно, Вера Павловна. У Димы буйный алый понос. С вкраплениями зелёной слизи и корейской морковки. На ощупь – немного жидковат. На вкус – кислый, и рот вяжет. Полагаю, жопа у Димы от него болит нехуйственно. Думаю, это холера. Сейчас он просрётся, выйдет, я сразу помою унитаз с хлоркой, надену резиновые перчатки, упакую в пластиковые мешки Димины шмотки и самого Диму, и отправлю эту бандероль к вам домой. Ибо заебали меня и вы, и ваш Дима, и ваши поносы, и даже лимоны. До свиданья, Вера Павловна. Ебитесь вы в рот. Я положила трубку, выдернула телефон из розетки, и постучала в дверь туалета: - Ты там скоро? - Скоро. – Прокряхтел Мент. – А что? - Да дедушка щас твой звонил. Сказал, бабушке чота хуёво стало. Поносит она. То ли лимон был несвеж, то ли с клизмой переборщила, то ли помирает. Ты там это… Съездил бы что ли? - Бабуля-а-а-а-а-а-а!!! – Раненой птицей забился в туалете Мент, но я так и не поняла: то ли это он кончил, то ли моей историей проникся. Когда за Ментом захлопнулась входная дверь, я включила в сеть телефон, набрала номер своего папы, подождала несколько секунд, и сказала в трубку: - Пап, это я. Приходи, я тебе стольник отдам. Выигрыш твой. Ога. Не продержалась я два года. И нечего подъёбывать. Захвати, кстати, инструменты. Личинку в замке менять будем. Да, купила. Да, давно. Пиво? Есть. Всё, жду. Я наклонилась, выдернула из розетки телефонный шнур, и пошла на кухню доставать из морозилки крабовые палочки, папе под пиво, попутно размышляя о том, какой меня ждёт новый фрик, и куда сажать третьего китайского хряка, который, я не сомневалась, у меня скоро обязательно появится. Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 24-02-2010 09:47
	Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно". Маша — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче Дима — Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде. Вовочка — Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна. А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!! Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 25-02-2010 12:44
	Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бля*ь - премии не будет. Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 10-03-2010 10:52
	На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 10-03-2010 11:17
	- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 12-03-2010 14:48
	Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам... Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 03-04-2010 12:06
	Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо smile.gif ) 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались! 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? 13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля. -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают. 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.) 15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. 18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!) Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 07-04-2010 10:12
	«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать. «Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку. — Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос. Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали. — Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька. — Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать. — Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного? — Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах. — А где обезьяна-носач? — Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное. — Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам. Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала. — А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила? — Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы? — Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах. — О каких волосах? — О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались! — Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов. — Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами… — Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов. — Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были! — Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы! — Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско! — Какое мяско?! — Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала! — Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»? — Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька. — Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы. — Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско… Я молчала. — Алло, ты где? – Заволновалась Юлька. Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы. — Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско. Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела. — И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос. — Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши. Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку. Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу. На четвёртый день снова позвонила Ершова. — Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять? — Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё! — Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась. — Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса! — Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик. — Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то! — Клиника Транс Хайер? – Предположила я. — Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат! — На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера. — Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого. Юлька замолчала. — Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение. Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала: — Шампунь для коней. — Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого? — Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка! — Оптимистично. — Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует. — Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном. — Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное? — Моё счастливое платье?! — Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю. Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин. — Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов. — Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами. — Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время. — Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой? — И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки. — Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете? Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается. — Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду. Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами: — Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо. «Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос. «Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний. — Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось. Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой. Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться. «Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь. Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов. Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли. На лице. Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль. Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода. Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем. Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой. — А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки! — Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька. — Я купила всё, включая крем для копыт! — И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли? — Выросли! Но не там! — Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду. — Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат! — Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд! — Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница! Я заплакала. — Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила? — Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что? — Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь? Внутри меня что-то заклокотало: — Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила? — А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось. — Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу. — Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем. — Для копыт?! – Я взвыла. — От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи. … Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку: — Чего тебе? — Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает. — Вашими молитвами. — Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно. — Было хуже. — Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами? — Все двадцать восемь пока на месте. — А какого они у тебя цвета? — А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?! — Фубля. И как ты с этим собираешься бороться? — Ершова… — Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить… Я положила трубку, и выключила телефон. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 30-04-2010 19:52
	Юмор – это как беременность: он либо есть, либо его нет Игорь Гамула и Виктор Прокопенко Цитировать
Tusik Кандидат Группа: Участники Сообщений: 1488	Добавлено: 04-08-2010 13:02
	«Библия Секса» Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) «В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?) «Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) «мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок) «согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) »...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) «Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) «Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) «сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) «Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки) »...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Какой кадр для фильма ужасов...) «Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания» »...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 08-12-2010 16:39
	итаты из школьных сочинений тема конечно избитая, но всё же... ))) --- * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. * Летать на костылях непросто, но он научился. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * Папа Карло вырубил Буратино. * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Пушкин был чувствителен во многих местах. * "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. * В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. * В комнате стало темно, и я включил радио. * В лесу было тихо, но за углом выли волки. * Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. * Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. * Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. * Его правая щека весело улыбалась. * Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный. * Девочки шли и дружно хрустели ногами. * Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту! * Всадник пришпротил лошадь. * Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. * Ветер был хорошо виден из моего окна. * В моем аквариуме стало как-то безлюдно... * В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * В комнату вошел мальчик лет 80. * В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком. * Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед. * А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). * Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. * Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль. * Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... * Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. * Мама била Витьку мало, но часто. * На крыше было много голубей : человек сорок. * Дед вылечил зайца и стал жить у него. * Его белокурое лицо было немного лысовато. * Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. * Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. * У мамы около рта появилась веселая улыбка. * К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. * Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. * Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. * Тельняшка у моряка была распахнута настежь. * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Лоси забежали во двор и обделались от страха. * Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 29-01-2011 00:15
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ (Послание ровесникам) автор Всеволод Непогодин Приветствую вас, мои ненаглядные олигофрэнды - сверстники, ровесники, одногодки. Глаза б мои вас не видели, черти размалёванные. Сегодня я поделюсь наблюдениями о тех, кто появился на белый свет в 80х годах прошлого века. Дети перестройки, сыновья путчей и госпереворотов, дочери пустых прилавков… Ваши родаки познакомились на захудалых танцах в парке под звуки тошнотворного «Модерн Токинг» и прочей лабуды в стиле синти-поп. Вы были зачаты на скрипучих кроватях в кишащих клопами общагах. Из-за «сухого закона», введенного лысым чепушилой, твой папка наебенился «Шипра» и присунул вьюна простой студентке техникума пищевой промышленности. Эта наивная дурень, приехавшая в Одессу из Крыжополя для получения теоретических знаний по уборке кала крупного скота, и стала твоей матерью. Через девять месяцев родился ты, мразь, защекан и уебанец. Твой фазэр канеша не хотел иметь сына/дочю, но его как лоха в седьмом поколении тупо развели на поджениться. Батяня повелся на это гониво, бросил институт и пошел вкалывать грузчиком на 7ой или в рейс матросом-парашечистильщиком. Мамаша перевелась на заочку, села на отцовскую шею и взялась за твое воспитание. Что может дать ребенку сельская мурлында с тремя грядками образования? Ты когда-нибудь задумывался над этим вопросом, кривомордый баклан? Правильно, ничего путного. Когда бабахнуло в Чернобыле маман катала колясочку с тобой как ни в чем не бывало. Откуда дремучей селянке знать о губительном влиянии радиации. Ты с упоением вдыхал ветра Припяти и от этого вырос худосочным дегенератом с атрофированным мозгом. Тебе, ровесничек, дано только жрать, срать и трахаться. Ты не способен думать, мыслить, созидать. Ты амеба с человеческим обликом. Батя от каторжной пиздячки напивался до усрачки и при случае сгонял накопившуюся агрессию на мамке. Маман тихо ревела в тряпочку и в глубине души мечтала «повернутися до села», там ведь сало, горилка, кизяки. Постепенно маман освоилась в городе и начала общаться с «дамами высшего общества». К таковым в Одессе относят жен моряков, спортсменов и просто валютных проституток. Приблатненные курвы повернули колхозную прямолинейность твоей матери в «правильное направление» и одной стервой стало больше. После пяти лет в Одессе у маман хуйзнаетоткуда появился гонор и она начала попиливать отца. В отношениях появилась трещина, семейный корабль стал идти ко дну. Вот так ты и рос, зачатый по любви и воспитуемый в мире и согласии ребенок. За ручку в школу тебя привел уже отчим. Подруги познакомили маман с «состоявшимся мужчиной» и судьба папика была предрешена. И было абсолютно похуй, что огромный гардероб маман, куча косметики и абонемент к модной визажистке (на этот боекомплект и попался «состоявшийся») стоил отцу третьей группы инвалидности. Ты остался без воспитательской руки, способной охладить пыл в любое время. В школу ты ходил не за знаниями, а похвастаться полной коллекцией «Турбо» и приставкой «Марио». Алфавит ты худо-бедно освоил лишь к шестому классу, когда уже стали требовать сочинения «Как я провел лето». Отчим, еврейский кооператор с двумя судимостями, плевал на тебя всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Ты для него просто РОТ, дополнительно высасывающий деньги из карманов. На праздниках в новой семье ты слушал «Золотые купола, на груди наколоты…» и другие уркаганские песни. Тебе, глухому на три уха включая среднее, никогда не понять прелесть барабанных армагеддонов Бонхэма и виртуозных соляков Гилмора. Еще в 6 лет твоя корыстолюбивая маман знала, что ты пойдешь учится в мореходку. Подруги запудрили ей мозги трепотней о престиже профессии моряка, они ведь ДЕНЬГИ хорошие зарабатывают. Увы, в современной Одессе статус супруги моремана гораздо выше статуса спутницы поэта или художника. В Южной Пальмире не осталось романтики, она умерла навсегда с потоком эмиграции в 90е. Одесская романтика живет на Брайтоне, 77ой авеню и прочих улочках Нью-Йорка, Торонто, Тель-Авива, Мельбурна. Невдомек говорливым курицам, что во время долгих плаваний капитан ебет старпома, старпом жарит боцмана, боцман – матросов, и.т.д. Тебе, мой глубоко неуважаемый сверстник, по жизни предначертано стать ПИДАРАСОМ. Тебя еще «хотели поступить» в Юракадемию, но ты не ходил в школе на правоведение и вступительный экзамен сдал на двойку. Неандертальцев туда даже на контракт не берут, а ведь перспектива стать судьей и быть беспредельщиком в законе пьянит многих подростков. Ты якобы учишься в мореходке, ежеквартально вытягивая сотни баксов из отчима на модули, курсовые, экзамены. Преподавателей ты не то что по инициалам не знаешь, а даже в лицо. Ты ведь «решаешь вопросы» через деканат, а вместо пар ходишь похмелятся пивасиком. За посредничество деканат заламывает двойную цену, но тебе пасрать. Бабки ведь не ты заработал, следовательно их нежалко. Эта вся движуха в Одессе называется «инвестициями в образование». И что потом выйдет из такого специалиста-моряка? Командир «Титаника» наверное… Ты, паралоновый хуесосишко, позиционируешь себя Одесситом с большой буквы и везде выпячиваешь сей факт. А известно ли тебе, шлангу гофрированному, что находится на Гаванной улице? При слове «Гаванная» в твоей гнилой башке возникают ассоциации с гламурной попердельней «Моджо», таверной какляцкой кухни и бутиком «Кокон», но явно не с Краеведческим музеем. Ты когда-нибудь был в нем, тупарь? А в Археологическом, Литературном, Западного и Восточного искусства? Нет, это пустой звук для твоего правого уха, украшенного золотой серьгой. Ты радуешься бронзе «Черноморца», выигранной из-за десятка полулевых пеналей, как баба. Наши, мол ненаших бьют. Свой никчемный досуг ты проводишь в стойбище для мудаков под названием «Аркадия», топая кривыми ногами и тряся дурной головой под ынц-ынц-ынц. Тысячи зомбированных приматов в едином порыве прожигают бабки родаков на бухло, блядей и наркоту. Ты находишься среди бездумной толпы и радуешься эффекту общности со стадом. За это я тебя, закомплексованного очкарика, ненавижу каждым атомом своего тела и готов отхуярить до смерти при первом же случае. Ты не золотая молодежь, а позолоченная. Ты лежишь на диване и фтыкаешь по ящику КамедиКлаб/Наша Раша и ржешь от каждой реплики на экране. Ты совсем забыл, в каком городе живешь, адиёт? Раньше дешевых хачикойумаристов галустяномартиросянов в Одессе за людей никто не считал, а ты боготворишь их. Искрометный одесский юмор, основанный на импровизации и виртуозной лексике, для тебя абсолютно непонятен. Под одесским колоритом ты, чмо вонючее, подразумеваешь для себя поскот с его повсеместной гопотой и безликими шестнадцатиэтажками. Ты читал хоть немного Катаева, Олешу, Багрицкого, Бабеля? Что, козлина мерзкая, тебе эти фамилии совсем незнакомы? Ты не одессит, а быдло с одесской пропиской. ЕБУЧАЯ ЛИМИТА. Вечером ты пригласишь в псевдоактуальную кафеху «Comedy Morgan» такую же безнравственную лярву. Вы будете вместе гыгыкать над шутками, предварительно скачанными с анекдот.ру; восторгаться бездарными пародиями на бездарную совковую эстраду и просто напряжно тянуть лыбу. Юмор имбецилов в дурацких гонщицких куртках из периферийного Котовска и всяких квнщегов-вафлежуев вам необычайно интересен. Формат «Stand up comedy» придумали шаблонные америкосы, это ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ФАСТФУД. Ты потратишь на кобылу приличную сумму в баре, а она тебе не даст, сославшись на месячные-сессячные. Тебя разведут как лоха, продинамят и кинут через хуй потому, что ты - ЛУЗЕР по жизни. Ты придешь домой, закроешься от мамки на щеколду и начнешь теребить вяленькую залупёнку, глядя на фотки подвальнопомойной шлюхи с Большой Арнаутской дом 1. Дряблые ручонки у тебя настолько слабы, что даже вздрочнуть нормально не получается; лысого второй час гоняешь, а кончить все равно не можешь. После развода отец начал скатываться вниз по социальной лестнице, но тебе это безразлично. Когда речь заходит о человеческих отношениях, то среднестатистический одесский уебан думает «Шо я с этого буду иметь?». И плевать на мораль, этику и гуманизм. А ведь этот человек потратил свою бесценную молодость на то, чтоб ты был сыт, обут и ни в чем не нуждался. Батю использовали и выкинули как отработанный материал. Натуральное скотство. О бабушке и дедушке ты даже и не вспоминаешь - много ли намутишь с их мизерной пенсии. Ты ждешь их кончины как последний шакал, чтоб вселится в квартиру стариков и устраивать ежедневные пьянки без траблов. Ты считаешь нормальным сцать в подъезде, блевать под парту в институте и лузгать семечки в общественных местах. Ты, мандящая скотина, настолько ленива, что стираешь шмотки в машине-автомат раз в полгода по праздникам. Нажать две кнопки и засыпать порошок это очень тяжело. Я знаю, о чем ты подумал, увидев слово «порошок» - ясен хуй, что о коксе. Ты балуешься им по выходным на всяких дискачах-бухачах и воображаешь, что всегда сможешь соскочить. Нихуя, сынуля, наркота разъест остатки твоих мозгов. Радуйся жизни, распиздосина, пока есть возможность. Скоро твоя маман постареет и хитрый еврейский отчим отправит вас на свалку истории. На ее место придет другая, более наглая, циничная и стервозная особа. Кому нужна потасканная сельская кошелка с сыном-долбоебом впридачу? Ты с купленным дипломом пойдешь в кругосветный рейс и будешь стоять раком перед всем плавсоставом. Каждый юнга будет тыкать твое очко провонявшейся килькой елдой по три раза на день… Молодые, поймите правильно, при таком образе жизни вы никогда не станете ЛИЧНОСТЯМИ. Я очень боюсь, что на старости лет меня будет лечить какой-то нынешний рэйвер, получивший диплом в подарок на новый год. От таких мыслей иногда уснуть несколько суток не получается. Клятву Гиппократа переименуют в клятву Дегенерата или Казнокрада… Я – рупор одесской подворотни, пацан без фарисейства и подхалимства. Я не боюсь говорить правду в лицо, какая б она горькая не была. Шо, быдлопиплы, узнали себя в этом креативе? Тьфу в ваши пафосные ебальники! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 30-01-2011 00:41
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ (Семейный цейтнот) автор Всеволод Непогодин -Камрад, у тебя где душа??? В кошельке??? СанегЪ® Заходи, мил человек, ко мне на огонек. Нефтеносных шельфов и золотовалютных резервов я не имею, но чем богат – поделюсь. Сегодня речь пойдет об обычной одесской семье. Как и в креативе «Послание ровесникам» материалом для написания стали собирательные образы посторонних людей, попадающихся на извилистых жизненных тропах. Ничего автобиографичного здесь нет. Не судите меня строго прямо сразу от порога. В каждой фразе есть сакральный смысл, осознаваемый постепенно, step by step. Семья. При этом слове возникают разные ассоциации – группа людей, проживающих на одной жилплощади; социальный институт; стандартный атрибут из набора «Мещанское счастье». С пеленок советская пропаганда вдалбливала нам тезис «Семья – ячейка общества». Сегодня семья зачастую является рассадником всевозможных гадостей, ежеминутно отравляющих существование остатков интеллигенции. Возьмем среднестатистическую одесскую семью. Глава семейства Семеныч плавает старпомом для обеспечения жены Люси и дочери Кристины, чьи потребности возрастают в геометрической прогрессии. Их союзу около 20 лет, расписались еще при СССР. В те времена трахаться без штампа в паспорте считалось тяжким грехом и под давлением родителей они подали документы в ЗАГС. Фраза «Что ж люди подумают?» для старшего поколения была важнее счастья собственного чада. Сейчас проще: «поебались и разбежались», вот вся формула молодежных отношений. Возможно Люська умышленно подзалетела от перспективного морячка - для заарканивания денежного самца одесситки идут на все. Обстоятельства, побудившие пару к узаконенному сожительству, можно охарактеризовать как сомнительные. Современные свадьбы однообразны до неприличия: строгий костюм жениха, белое платье невесты, длиннющий черный «Кадиллак», двухсотрыльная нажираловка в трактире. Нет чтоб взобраться на бричку с тройкой гнедых и рвануть вдвоем на природу от урбанизации и родственной пиздобратии! Пропал в людях дух авантюризма, отметить праздник с изюминкой сами не могут, тамаду из специального агентства приглашают. У меня на балконе пылится старый бинокль времен первой мировой. Батя нашел его во время срочной службы, очистил от налета и отдал мне. Оптика в силу возраста прибора пошаливает и порой можно созерцать причудливые пейзажи. Через бинокль стандартный черный лимузин новобрачных кажется мне катафалком… Люсьен скорей всего нигде не работает, т.к. вполне довольна статусом супруги моряка. Она натужно изображает хранительницу домашнего очага и воспитывает семейную надежду Кристину. Дочя получает высшее образование на контрактной основе, хотя по уровню знаний еле дотягивает до профтехучилища. Семейство считает себя авангардной прослойкой общества и готово часами читать лекции о правильной организации быта. На первый взгляд они кажутся успешными людьми, но это только на первый взгляд. Стоит чуток капнуть глубже и вы увидите ужасающую картину… Семья или 7я. Противоречие между общими интересами и личными. Эгоцентричные одесситки всегда ставят свое селянское «Я» выше любых семейных ценностей. Они изначально не подходят для создания уютного гнездышка. Скромная одесситка такой же нонсенс как еврей-дворник. Семеныч на долгие восемь месяцев покинул родные пенаты. Он ушел в рейс, как и тысячи других одесситов. Семеныч пашет как черт, иногда стоит за штурвалом, ебет молодого юнгу, мучается от ограниченного пространства на корабле и изредка мечтает. В это время жена с дочкой упиваются безграничной свободой, нарушая все моральные и нравственные устои. Вы думаете, что Семеныч мечтает о том, как судно подойдет к берегам Одессы, он насладится благолепием склонов Ланжерона, сполохами Воронцовского маяка и уставшими ногами ступит на родную землю? Нихуя подобного, старпом устал от зверинца семейного типа и на то есть масса причин. Семеныч ждет не дождется захода в Амстердам с его легалайзом и улицами красных фонарей. Он считает дни до Кубы с дармовыми шлюхами, хуй машинально встает при одном только упоминании Таиланда. Вы знаете какой первый вопрос Люся задает Семенычу во время телефонного звонка? Вы думаете она интересуется его здоровьем, впечатлениями от рейса и планами на возвращение? Ага, щас. Расклад гораздо банальнее: -Алло, гараж, ты забыл как пользоваться «Western Union»? Семеныч с грустью слушает супругу и корит себя за подключение международного роуминга. Век бы эту суку не знал. Кристина с Маман дома жгут напропалую. Дочка даже в будни зависает на клубных движухах пока Люся приглашает ебырей прямо на хату. Маман не расскажет отцу про триппер Кристины в обмен на хранение её тайны с абортом. Женское коварство. Круговая порука. Рога Семеныча можно использовать на судне в качестве телеантенн… Кристина ходит на пары в институт только потому, что посещающим бездельникам платить за сессию меньше. Из учебных принадлежностей она берет с собой лишь тушь, помаду и пилку для ногтей. На лекции Кристина занимает всегда последнюю парту и читает очередной говновысер литературной негритянки Робски. Забив болт на препода девица безуспешно пытается приобщиться к миру гламура. Это очень уж по жлобски в институте читать Робски… Крестьянские манеры передаются человеку от предков, со временем немного видоизменяется форма. На хуторах для выяснения местонахождения коровам вешают на шею колокольчик. Одесситка Люся с целью контроля вешает на шею дочери канатик с мобильным телефоном. Люся записала Кристину на модные «Чкаловские» курсы английского. Мама и дочь публично аргументируют поступок желанием интеллектуального обогащения, но между собой прекрасно понимают, что спикать нужно в первую очередь для охоты на респектабельного иностранца. Без знаний языков щедрого гостя не удастся окольцевать. Услышав историю знакомства Абрамовича с супругой, Кристине захотелось стать стюардессой. С навыками и характером Кристины из нее выйдет лишь сосюардесса, способная долететь до грязного Измира и пополнить ряды славянских шлюх. Кристина берет у мамки лавэ на факультатив, вносит деньги как положено, но не ходит. ЛЕНЬ. Из своих карманных деваха башляет преподу на курсах, чтоб тот не палил контору с прогулами. Треп с пиздружками о новой коллекции «AXARA» представляется ей более познавательным занятием. Родители все равно гордятся Кристиной и нахваливают ее перед знакомыми. Блять, к чему эти иллюзии, потом больней падать будет. Люсьен. Хрестоматийная мегера. Рост – метр с кокошником, центнер веса, косая сажень в талии. Раскабаневших содержанок сорокалетнего возраста я называю бациллами. До свадьбы одесситки стараются держать себя в приемлемых габаритах, а потом КААК НАЧНУТ ЖРАТЬ. Люсьен смотрится крупнее самой Алевтины Каментоклабовой, но чуть меньше бегемота в Одесском зоопарке. Главной прелестью современности Люсьен считает гипермаркеты с кулинариями, ломящимися готовыми яствами. Купила голубцы, рагу, котлеты, в микроволновку закинула на пару секунд – и ужин готов! Не пристало особе голубых кровей, с трудом закончившей восьмилетку, стоять сутками напролет у плиты… Бациллы если и ходят на работу, то со специфическими целями. Бацилл интересует не самореализация, не зарабатывание денег (мужья для этого только и нужны), а взаимообмен потоками речевых нечистот. Они обсирают супругов с ног до головы и получают удовольствие. Уши порядочного человека моментально завянут от таких премерзостей словно хризантемы на клумбе, попавшие под кислотный дождь. Бацилла в семье зачастую выполняет функцию казначея, узурпировав в своих холеных руках все финансовые ресурсы. Бывает Люся вместе с курватурой бегает для похудения на стадионе. Пробежит 400 метров, сядет на трибуну, одышка мол, давление скачет. Глотнет воды и заест стресс гамбургером. В результате вес только увеличивается. Курс «Воспитание дочери» у бацилл состоит из трех предметов: пиление мужика, сверление мозгов, стервоведение. А теперь, асбестовый муфлон, сообщу ужасную новость. Когда-нибудь бацилла станет твоей ТЕЩЁЙ. И этот ленивый, толстый ангел отсидит тебе не только плечо, но и фаланги пальцев, коленные суставы, а также черепную коробку со всем малопригодным содержимым. Я живу рядом с Загсом и каждый уикенд вижу десятки свадеб. Больше всего меня пугают лица свежеиспеченных тещи и тестя. Хитрые ухмылки легко выдают их эмоции: сбагрили, сдыхались, скинули балласт. Пускай молодчик с «нашим счастьем» мучается. В берлоге одесского быдла всегда есть рушничок - символ единства с селом, простолюдимства, духовного нищебродства. В жилищах Семенычей и Люсьенчиков все пропитано ложью и лицемерием. Там всегда затхлый, спертый воздух, у меня аж спазмы начинаются как у хворого астматика. Я сомневаюсь, что когда-нибудь смогу зайти в такую клоаку в качестве потенциального зятя. Ни за какие гроши я не породнюсь с алчными и высокомерными людьми. Семеныч, Люсьен и Кристина не живут семьей, а УЖИВАЮТСЯ. Мыльный пузырь, построенный на потребительских отношениях и двуличии, рано или поздно лопнет. Семеныч плавает, Люся крапаль бегает, Кристина хочет летать, но все они только ПОЛЗАЮТ во вселенском масштабе… Кристина, шо за имя, Крыса блять. Я не могу представить, как поведу к алтарю одесскую чувырлу. Нахуй мне такое счастье. У меня душа в СЕРДЦЕ, а не в кошельке!!!! От такой житухи Семеныч наверняка выбросится в море или банально сопьется, Люсю схватит инфаркт, а Крыса останется у разбитого корыта. Мне хочется харкнуть в их отвратительные хари, но жалко слюны. Мрази, недочеловеки… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 31-01-2011 00:30
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Resurrection автор Всеволод Непогодин Из забывших меня можно составить город (с) Иосиф Бродский Посвящается всем моим друзьям Дети перестройки обречены перестраиваться всю сознательную жизнь. На пороге четвертьвекового юбилея из недр памяти всплывают люди, события, явления. Но это просто рубеж, и я к нему готов. Кто вы, племя молодое, выпускники международных финансово-юридических академий и современных гуманитарных университетов? Надежда и опора родителей? Позор и стыдоба общества! Экономисты, экономящие на чувствах. Психологи с ворохом личных психологических проблем. Правоведы, отстаивающие в отношениях «право налево». Мы выросли на обломках гигантской империи. Рушились устоявшиеся десятилетиями традиции. Менялась система человеческих ценностей. Мы были первым поколением, выросшим в глобальном информационном пространстве. Наши предки видели в детстве по телевизору лишь Эдиту Пьеху да кустистые брови дорогого Леонида Ильича. В начале девяностых с появлением первых кабельных каналов хлынул поток гранжа, порнографии и насилия. Вместо Гагарина и Маресьева народными героями вмиг стали Кобейн, Чиччолина и Шварценеггер. Добрые советские кинофильмы были вытеснены с экранов жестокими американскими блокбастерами. Неокрепшая психика миллионов детей впитывала всё как губка. Они смотрели по телевизору в прямом эфире расстрел Белого дома в 1993 выпивая «Yupi» и падение башен-близнецов в 2001 чавкая гамбургерами. Неудивительно, что выросло поколение моральных уродов, не знающих имени отчества родной бабушки и с трудом припоминающих день рождения матери. В октябре на вечеринке в частном ночном клубе для изысканных и высокомерных я встретил некогда самую гноимую одноклассницу. Наде плевали в лицо на переменах, сморкались на спину, лепили в волосы жвачки, засовывали в сумку грязные половики и шелуху от семечек. Дочь подполковника стоически терпела все унижения и оскорбления от школьной серости, боготворящей «Кошмар на улице Вязов». Сказывалось воспитание. Гадкий утёнок вырос в обворожительную дамочку. Надя стала фотомоделью, снимается за рубежом для глянцевых журналов, открыла салон красоты. Переборов страх, собрав волю в кулак, с улыбкой бросил ей: «Привет!». Девушки в роскошных мехах и дорогих украшениях непредсказуемы в поведении. Я ожидал презрительного взгляда, полного игнора, резкой оплеухи, а в ответ услышал приятное слуху: «Здравствуй!». В итоге мило пообщались, вспомнили дела давно минувших дней. Надя даже кокетничала со мной. Школьный заморыш ныне в шоколаде, третировавшие ее лодыри превратились в изгоев. Валяются пьяные под скамейками в парке отдыха пока Надя дает руководящие указания своим куаферам. Ужасно осознавать, но мы – поколение без РОДИНЫ. Приезжая в Москву, Минск, Киев везде чувствуешь себя как дома и одновременно повсюду ощущаешь себя чужим. Нас, родившихся в одной великой стране, разделили таможенными и языковыми барьерами. Закономерно, что все повально косят от воинской службы. Кого и от чего нам защищать? Россиян от молочной агрессии белорусов? Украинцев от великого и могучего русского языка? Белорусов от бомбардировок украинским салом? Священный долг современности – заносить два раза в год зеленые пиастры районному военкому. Я до сих пор не посетил в качестве гостя ни одной провожанки в армию или свадьбы. Окружающие боятся муштры и семейных уз или все-таки у меня так мало друзей? Мы впервые переступили школьный порог в униформе еще советского образца. Мальчики в синих двойках из мешковины. Девочки в коричневых сарафанах с белыми кружевными передниками. Через десять лет мы разрозненно уходили со школьного двора, одетые во что попало. Юницы в вульгарных кричащих топиках с обнаженными жировыми отложениями. Парубки в выцветших футболках с алыми литерами «Slipknot». Я часто смотрю на снимок, датированный первым осенним днем 1992 года. Строй первоклашек расположился на ступенях храма знаний. Озорные, радостные, излучающие тепло детские лица. Ныне они мутировали в опасных для общества шизофреников, конченых алкоголиков, измученных бытовой рутиной домохозяек. Символично, что я запечатлен на фотографии между двумя настоящими друзьями по жизни. С остальными давно не поддерживаю отношения. Просиживание штанов и юбок в одном классе – не повод для общения. Главное – совместные интересы, сопоставимый уровень культурно-социального развития. Леча и Вика, я горжусь вами! Мы были глумливыми паяцами (я тоже читал Джека Керуака). Клали канцелярские кнопки на стулья учителям. На русской литературе учились сочинять едкие эпиграммы. Воровали на каждом уроке физики по задачнику Рымкевича, а в конце года возвращали их целыми стопками. Мы даже знали, кто такая Наталья Александровна Бонк. Убежден, что нам повезло с педагогами. Учителя старой советской закалки не требовали десять баксов за дополнительный урок по алгебре. Химичка приобретала реагенты для практических занятий на свою нищенскую зарплату. Трудовик выменивал изготовленные учащимися швабры и скалки на дефицитные лобзики и ножовки по металлу. Нас учили педагоги по призванию. Сегодня метастазы неприемлемой Болонской системы разрослись в образовательной сфере до чудовищных размеров. Мы иногда платили за отдельные зачеты, нынешние студенты при модульной системе золотят длани преподавателей ежеквартально и оптом. Дорвавшееся до киноужастиков поколение уподобилось вампирам, высасывая литрами кровь из педагогов. Многие наши школьные учителя уже обрели погост. Мы отличаемся от родителей тем, что оценили по достоинству культурные ценности прошлых поколений, недоступные ранее из-за железного занавеса. Наши отцы, к сожалению, не могли в молодости прочесть «Ham On Rye» Чарльза Буковски и «Voyage au bout de la nuit»Луи-Фердинанда Селина. Кто-нибудь до двухтысячных интересовался «Joy Division» и Яном Кёртисом, провозгласившим девиз современных хипстеров «Love will tear us apart»? Забавно слышать от отца, увидевшего в моих руках «Москва – Петушки» в твердом переплете просьбу «Дай почитать! Последний раз Веничка попадался мне в самиздате…». Наши родители играли наспех свадьбы между институтскими сессиями ради скорейшего получения государственного жилья для молодых специалистов. Современные молодожены синхронно с документами во дворцах бракосочетания подписывают кабальные договора ипотечного кредитования. Потом мантулят как проклятые на трех работах для выплат аннуитетных платежей не задумываясь о том, что жизнь в одночасье может трахнуть как Трахтенберга. Ровно два года назад я выложил на udaff.com первый очерк «ГОВНОПОКОЛЕНИЕ». Написанный в пароксизме отчаяния крик души задел за живое сотни людей из разных уголков постсоветского пространства. С тех пор много талой воды утекло. Мы стали опутанными со всех сторон социальными сетями. Люди, живущие на одной лестничной клетке, общаются через «Одноклассники.ру»! До чего иногда ужасны достижения научно-технического прогресса при неправильном использовании! На смену поколению «Pepsi» пришло поколение энергетических напитков «Jaguar» и «Burn». Появилась молодая шпана, что сметет нас с лица земли. Толпы прыщавых девиц в арафатках и анорексичных юношей в узких джинсах заполонили дворы мегаполисов. Мы вызванивали приятелей для прогулок по домашнему телефону и тайком от родителей слушали кассеты с ранними записями группы «Ленинград». Неофиты бродят по тёмным закоулкам с тремя мобильниками и слушают в МР3-плеере омерзительный коллектив «My Chemical Romance». Современные тинэйджеры в отличие от родителей уверенно произносят МВА как «эм би эй» и не путают с клеем ПВА. У них нет как таковых моральных устоев. Я знаю девушку, гордящуюся тридцатью пятью телесными контактами с мужчинами до наступления совершеннолетия. Доводилось видеть девятиклассницу, выпивавшую за час четыре литра «Жигулёвского» из пластиковой сиськи на пятнадцатиградусном морозе не стесняясь окружающих взрослых. Потом она серьезно простудила придатки, опорожняясь на ветру. Большинство нынешних школьников и студентов хотят стать преуспевающими яппи. Карьера на первом месте, все остальное – третьестепенно. Перспектива материального достатка и социального статуса вскружила мириады светлых голов. Молодежь выросла с осознанием того, что все можно купить за деньги. В элитных заведениях ночные феи в лакированных прохарях не ведая того перепевают Janis Joplin: “Oh lord won’t you buy me a Mercedes Benz». Красотки не дают за бутылку кефира и полбатона. Юной поросли не понять, что в бонтонном ресторане «Бунин» никогда не встретишь свою Галю Ганскую. Посетители модных кафе обсуждают какого-то пидороватого Александра Рыбака, в жизни не видавшего рыболовецкого сейнера, и не знают кто такой Булат Окуджава. Одесские «ценители кинематографа» обожают фильмы Ингмара Бергмана, но не видели ни одной ленты Сергея Эйзенштейна, даже «Броненосец Потёмкин». Репродукция уорхоловской Мэрилин Монро считается «актуальной тенденцией». Сверстников, обладающих хорошим художественным вкусом, днём с огнем не сыщешь. Творцы хотят повторить Вудсток 69, а получается опять Арзамас-16. Идеалы постсоветского детства давно развенчаны. Курт Кобейн сгнил в гробу, Чиччолина состарилась для пикантных сцен, Шварценнегер стал политиканствующим клоуном. Про судорожно дрыгавшуюся мартышку, пересадившую кожу с чужих ягодиц на свои скулы, писать противно. Говнопоколение, хватит плести фенечки из разметанного мной бисера! Пускай ваши пролежни разверзнутся кровоточащими стигматами! Пускай ваша шагреневая кожа покроется псориазной коростой! Пускай ваши сердца разъест червоточина зависти! Вы заслужили адовы муки. Чтобы издаваться на бумаге нужно быть пергидрольной блондинкой, рождающей жемчужины словесности вроде «Когда МНЕ стукнуло десять лет, МОЯ мама вызвала МЕНЯ на откровенный разговор». Или очкастым ботаником с лоснящимися жиром волосами, Куклачёвым от графомании, сочиняющим параноидальный бред про говорящих кошек и собак. Я так плохо писать не умею. На свое сорокалетие Иосиф Бродский написал гениальный стих, заканчивающийся фразой «Но пока мне рот не забили глиной, из него будет раздаваться лишь благодарность». Я пока не знаю, что напишу на двадцатипятилетие. Зато наверняка соберу всех тех друзей и знакомых, кого трудно причислить к говнопоколению. Мы будем петь под гитару песни Высоцкого и говорить о жизни. Я не разучился дружить и любить. Стараюсь думать о завтрашнем дне, а не предаваться воспоминаниям о позавчерашнем. Говнопоколение само себя просрало. Мне совершенно не жалко сверстников, засоривших мозги аспидной потребительской мутью. Погружайтесь на здоровье в пучину мещанского мракобесия. Надеюсь, что каждый прочитавший сей памфлет сделает соответствующие выводы. 25 это просто рубеж, и я к нему готов. Я отрекаюсь от своих прошлых снов. Я забываю обо всём. Я гашу свет… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 01-02-2011 00:43
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. По разные стороны баррикад автор Всеволод Непогодин Слева бушевал океан зарождающегося нонконформизма. Справа расстилалась невозмутимая гладь мещанского благополучия. Так я и брел, спотыкаясь, узкой полоской земли между этими двумя океанами (с) Сергей Довлатов «Наши» На Дерибасовской улице, в квартале между Екатерининской и Ришельевской, аккурат друг напротив друга расположились диаметрально противоположные по концепции и публике развлекательные заведения. Над магазинами «Tom Tailor» и «Baldinini» находится пафосный клуб «Vis-A-Vis» с яркой неоновой вывеской, бритоголовыми охранниками в костюмах и танцующими в теплое время года на балконах go-go dancers в бикини. Поднявшись на второй этаж и преодолев фэйсконтроль вы можете лицезреть высокие потолки и роскошные стулья красного дерева с мягкой обивкой. На широких золотистых диванах расслабляются высокомерные дамочки в бутиковых тряпках. Юницы с искусственным загаром листают глянцевые журналы. Жрицы продажной любви потягивают самбуку через трубочку и косятся на плазменные телевизоры с каналом «Fashion» сквозь солнцезащитные очки «Escada». Клуб высокой культуры быта «Шкаф» незаметен с улицы. Для попадания внутрь нужно миновать проходную управления экологической безопасности с осоловелой вахтершей и вечно голодной собачонкой, обогнуть лифт и спустится в подвал по узкой лестнице. Преодолев извилистый путь вы попадете в винтажный интерьер с барной стойкой, оклеенной сбоку старинными открытками и вышедшими из обращения купюрами заморских стран. Полка со спиртным декорирована тряпичной куклой и поношенным кителем. За тесными столиками бледнолицые институтки в секондхэндных шмотках смотрят с ноутбука очередной месседж для избранных от Джима Джармуша и читают бульварные газетенки. Молодки пьют фруктовый чай. Элегантным движением кисти поправляют очки без контактных линз, являющие миру глаза с удручающей пустотой. Публика из «Vis-A-Vis» завсегдатаев «Шкафа» называет между собой «педикулезными неформалами». В ответ подвальные тусовщики величают посетителей бурлеска «позолоченной молодежью». Ягоды с одной говнопоколенческой грядки оказались по разные стороны баррикад. «Шкаф» - пристанище богемы, творческой молодежи, хипстеров. Культовая точка для поколения, вооруженного фотоаппаратами «Nikon». «Vis-A-Vis» - место отдыха разношерстных масс от окраинной гопоты до центровых нуворишей. Заветная мечта для поколения, боготворящего диджейские вертушки «Pioneer». Прослойка ценителей прекрасного презирает прослойку потребителей ужасного. Поколение «Handmade» выступает против поколения «Hands_из_жопы_растут». В «Vis-A-Vis» собирают аншлаги Светлана Лобода и Настя Каменских. Гости слушают с розовых мобильников богомерзкий «Бумбокс» и «Lady Gaga». Играют в примитивный покер. Показушно улыбаются и зубоскалят. Кланяются до пола хапугам из горсовета. В «Шкафу» яблоку негде упасть на акустических концертах Сергея Бабкина и Захара Мая (по правде говоря, я только недавно осознал, что Захар Май и Захар Прилепин – разные люди). Через наушники, подключенные к айфонам, интеллектуалы наслаждаются музицированием «Arctic Monkeys» и «Radiohead». Неспешно проводят защиту Каро – Канн. Позерски сопливят и хандрят. Лебезят перед солистками группы «Flёur». В то время как духовные нищеброды дрыгают копытами под techno и minimal, эстеты грациозно кружатся на балканской вечеринке под мелодии Бреговича. Жизнь стремящихся в «Vis-A-Vis» вне стен родного заведения наполнена рутинной серостью, склочностью и сутяжничеством. Обыватели ломятся на сезонные распродажи в «IKEA». Судачат со случайными попутчиками в маршрутках о несвоевременном вывозе со двора твердых бытовых отходов. Украшают миниатюрными иконками передние панели приобретенных в кредит «Daewoo-Lanos». С пеной у рта спорят о политике в курилках. Знают наизусть телефоны всех аварийных служб города. При первом подвернувшемся случае громогласно ругают власть и систему. Засоряют интернет зебибайтами фотографий с запечатлёнными хмельными мордами в дешевых забегаловках (сей паноптикум архивируется в альбоме «Корпоративы») и семипудовыми матронами на фоне ковров с галлюциногенными узорами (альбом «Моя семья»). Подвальный люд из «Шкафа» за пределами клуба ведет красочную, насыщенную событиями жизнь. Мир творческой молодежи это бесконечный дискурс о симулякрах. Непрерывные обсуждения батика и декупажа. Ежедневные квартирники и посиделки в художественных мастерских с песнями под гитару и убойной гидропоникой. Постоянные артхаусные кинофестивали. Запутанные лабиринты фотогалерей и музеев современного искусства. Непрекращающиеся перформансы, инсталляции и биеннале с халявным фуршетным портвейном и тарталетками со смородиновым джемом. Пестрый калейдоскоп из выставок бронзовых скульптур и литературных вечеров. Пока массы стоят в километровых пробках на грязных рыдванах, избранные спокойно объезжают заторы по пешеходным дорожкам на спортивных велосипедах. Хипстеры рациональнее обожающих внешние эффекты сиречь понты простолюдинов. Снобы предпочитают летние пикники на Кинбурнской косе совдеповским турбазам на Каролино – Бугазе. Девственная природа комфортнее урбанизации. Жлобы стадом ходят на «Аватар» в «Золотой Дюк», обсыпая соседей по залу попкорном и нецензурной бранью. Интеллигенты обожают польские короткометражки в «Масках». В мещанство играют миллионы граждан, в богему – единицы. Самые отвратительные персонажи в «Vis-A-Vis» и «Шкафу» - доморощенные диджеи и фотографы соответственно. С приобретением вертушки или зеркалки индивидуум напрочь теряет ощущение реальности. Спамит друзьям и знакомым ссылками на режущие слух ремиксы и колющие глаз кадры. Если человек бездарен и тщеславен, то он непременно позиционирует себя фотографом или диджеем. Коль невежда представляется фотографом и диджеем одновременно, то ни в коем случае не подавайте ему руку! Противоборствующие лагеря из «Vis-A-Vis» и «Шкафа» забыли, что родом из одного детства. Все запамятовали, как вместе ходили на молодежную дискотеку в «Cosmo», начинавшуюся в 16-00. Других юношеских танцплощадок попросту не существовало! Проскальзывали в расположенный во Дворце Спорта «Stealth» через служебный ход под предлогом занятий карате. Заранее накачивались в глухих подворотнях разливным шмурдяком Таировского винзавода. Покупали у старушек сигареты поштучно и козинаки. Прочитывали «Три товарища» Ремарка стоя в изнурительных очередях за сахаром. Актуальна фраза Дугласа Коупленда из «Поколения Икс»: «Брайан, ты оставил своего Камю в «БМВ» брата». Встречаются закадычные друзья детства и не могут найти общий язык. У птушника в руках ключи от «Бумера» двадцатилетней давности. У аспиранта в руках «Посторонний» Камю. У первого из них ключи в кислый мир утомительных техосмотров, замен масляных фильтров и проверок госавтоинспекции. У второго – ключи в мир экзистенциальной невозмутимости. Раньше баловались вместе в песочнице, а теперь чужаки. Иногда представители враждующих сторон все - таки имеют совместные гешефты. Чаще всего нонконформистка из «Шкафа» снимает зеркалкой портфолио телочке из «Vis-A-Vis» для сайтов зарубежных знакомств. Напомаженная лярва пытается выгодно экспортировать теряющие товарный вид ягодицы. Тусклая пигалица зарабатывает карманный кэш любимым делом. Валютные бляди и гривневые дуры, кто вам сказал, что фотографироваться на заросших водорослями камнях пляжа в Отраде - сексуально и креативно?! В девяностых годах расплодились как грибы после дождя аптеки, бадеги и игровые автоматы. Среднестатистический одессит выходил из дома, выпивал залпом граненый стакан сивушного пойла, покупал впрок «Alka Zeltser», а оставшиеся деньги просаживал за металлическими гробами с крутящимися барабанами. Крупные фармацевтические монстры выдавили с рынка киоски с похмельными препаратами, ужесточилась процедура лицензирования торговли алкоголем, залы с однорукими бандитами перекочевали в подполье. За десятилетие существенно изменилась структура потребления народнохозяйственных товаров и услуг. Освободившиеся помещения аптек, бадег и игровых автоматов заняли банковские учреждения, юридические консультации и агентства недвижимости. Нынешний горожанин сначала внимательно слушает живописные монологи риелторов о новостроях, а потом подробно расспрашивает специалистов об условиях ипотечного кредитования и правового оформления сделки. В конторском триумвирате на пропуканных офисных стульях говнопоколение собственноручно хоронит безвозвратную молодость. Моя Одесса не в прокуренном «Шкафу» и не в приторном «Vis-A-Vis». Я хожу пешком и вдыхаю Одессу полной грудью. Моя Одесса – в побегах винограда, обвивающих открытые лоджии на Маразлиевской. В щебетании ласточек, оккупировавших пилястры библиотеки имени Горького. В паутине бельевых веревок ветхих двориков на Молдаванке. В уютной тишине брусчатки на Княжеской улице. В тамарисковых зарослях Французского бульвара. В могучих раскатах пенистых волн на Ланжероне. В строчках Куприна и песнях Утёсова. Если встанет дилемма пойти в «Шкаф» или в «Vis-A-Vis», то я выберу меньшее из двух зол – андерграундный погреб с живой музыкой. Вряд ли в псевдогламурный «Vis-A-Vis» пропустят парня в вельветовых брюках и кедах «Converse», да мне и не нужна какая-нибудь шмара от «Max Mara». Мой ближайший круг общения сосредоточен в «Шкафу». На современном витке развития человечества у слова «хуйня» появился красивый, обтекаемый и политкорректный синоним – постмодернизм. В начальных классах лицея ваш покорный слуга получал колы по рисованию как неспособный ученик, а теперь по просьбе редактора и душевной доброте строчит для профильного журнала о современном искусстве обзоры целых галерей с солипсизмом бывалого культуролога. Нещадно критикую копеечный эпатаж – изображение в гротескном виде колоссов украинской политической сцены. Лупцую глаголом сиюминутную конъюнктуру. Незнакомым людям я кажусь закоренелой богемой, но это не так на самом деле. Я не хочу отождествлять себя ни с потребительскими массами, ни с кругом избранных снобов, живущих по Крылову: «За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку». Я сам по себе. «Шкаф» и «Vis-A-Vis» сегодня подождут. Я облюбовал крышу дома Гагарина в двух кварталах от Дерибасовской. Здесь я все еще ниже звезд, но уже выше мирской суеты. Прямо внизу – многострадальный памятник Екатерине Второй, чуть дальше - Дюк де Ришелье. Слева – школа Столярского, где начинал восхождение к мировым музыкальным вершинам Давид Ойстрах и пытался лабать на скрипке Исаак Бабель. С высоты птичьего полета я ложу с пробором на непримиримых антагонистов – рокеров и попсовиков. Мне нет дела до тошнотворных лесбиянок из «Шкафа» и вульгарных шльондр из «Vis-A-Vis». Ползайте дальше у меня под ногами. Я продолжаю вести летопись детей перестройки. Достаю агитационные листовки кандидатов в президенты Украины и начинаю играть в конструктора Туполева – складываю самолетики из пустых обещаний и фотошопленных рож. Магически произношу строчки старшего Катаева с чисто одесским пожеланием Витькам и Юльке в конце: «Лети, лети, агитлисток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли - быть по-моему вели. Вели, чтобы они все мне были здоровы!». Виктора Федоровича запускаю в направление Большого Фонтана – пусть узнает поближе место рождения великой поэтессы, фамилию которой перманентно путает с фамилией своего хозяина. Юлию Владимировну отправляю в район четвертого хлебозавода – нехай ей там прикрепят свежий каравай на голову. Виктора Андреевича посылаю в медовые цветники Березовки – пчеловод должен управлять ульями, а не государством. Нежный воздушный поцелуй самому близкому человеку улетает в сторону «Аэропортовского». Холодает. Согреваюсь черным чаем из термоса и смотрю на акваторию. Несмотря на скептическое отношение к массовой культуре в плеере играет знакомый с пеленок альбом «Music for the masses». Зимний вечер прекрасен вместе с мягким голосом Мартина Гора! See the stars they're shining bright, everything's alright tonight… P.S. В воскресенье состоятся очередные выборы Президента Украины. Вместо галочки напротив какой-либо из фамилий кандидатов я напишу алым маркером и крупными буквами на бюллетене «ПОШЛИВСЕНАХУЙ!». P.P.S. Для любителей выискивать ошибки, там где их нет: шлюхи таки носят солнцезащитные очки в закрытых помещениях. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 02-02-2011 01:13
	ГОВНОПОКОЛЕНИЕ. Отцы и дети автор Всеволод Непогодин Я обвиняю себя в том, что приписываю моему поколению собственные недостатки (с) Фредерик Бегбедер «Windows on the world» Посвящается воспитавшим нас МАТЕРЯМ Наше поколение выросло без отцовского присмотра. Слово батьки – пустой звук. В подавляющем большинстве мы все маменькины сынки не из-за собственной слюнявой сущности, а скорее ввиду чудовищного морального вырождения глав семейств. Перевелись мужчины на Руси. О своем отце я не могу сказать ничего хорошего. Мать получила развод по суду еще в далеком 1992 году. Поздний по тем временам приход домой в 11 вечера, грубые расспросы «Где и с кем была?», хмельная агрессия, кулаки, реки материнских слез. На следующий день, 1 сентября, я пошел первый раз в школу. Избитая досиня мать побоялась показаться на люди и наблюдала за линейкой издалека. После уроков мы вместе поехали снимать побои у криминалистов в Красный переулок. Больней всего расплачиваться за чужие ошибки. Я часто спрашивал мать: почему образованная дочь обеспеченных родителей вышла замуж за провинциального голодранца без особых перспектив в жизни? «Хотелось защищенности», «пугала неизвестность», «все подружки уже выскочили замуж и мой статус упал на их фоне», «приличных ухажеров не было» (это в Москве-то!). Внятного ответа я так и не получил. Наши отцы – потерянное поколение, чьи золотые годы пришлись на развал СССР. Невостребованные по специальности, вынужденные заниматься челночным бизнесом и черновой работой, они выплескивали нереализованные амбиции в семьи. Часто вспоминаю Среднефонтанскую улицу начала девяностых без двадцатичетырехэтажных высоток «Чудо-города» и торгового центра «Фуршет». Все вертелось вокруг железной дороги. По вечерам район ходил в вагонное депо и скупал у проводников загранпоездов спиртное. Молодежь затаривалась пивом в жестяных банках, являвшихся объектом коллекционирования. Старики налегали на голландский спирт «Royal». Среднефонтанская бухала беспробудно. Народ глушил плодово-ягодные вина, одеколон, политуру, лакокрасочные изделия. Во дворе постоянно слышался звон битого стекла и «Ты меня уважаешь?». Забулдыги искали любой повод остограмиться и отмечали всевозможные праздники вроде дня мелиорации. В заблеванном подъезде возле мусоропровода валялись поддатые слесаря подвижных составов. На лестничных клетках спокойно курили траву и кололись ширкой. На день железнодорожника выходить из квартиры не рекомендовалось. Вместо удвоения ВВП мужики собирали металлолом и крали все что попадалось под руку. Тысячу раз прав выросший здесь же на Транспортной уважаемый камрад marsel_gonsalez: «Среднефонтанскую давно следует сжечь нахуй!». Отцы пропили молодость, а расплачиваться приходиться нам. Им не понять, что молодежь не считает людьми тех, кто не умеет водить автомобиль и пользоваться компьютером. Посещавшие в вузах страны советов пропагандистские лекции по истории КПСС не уясняют для себя главный современный постулат в отношениях отцов и детей: ДЕТЯМ НЕ НУЖНЫ СОВЕТЫ, ДЕТЯМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ. Какой здравомыслящий человек прислушается к рекомендациям от поколения неудачников? Последнее воспоминание об отце датировано 1998 годом – купленные за десять гривен на рынке «Южный» стоптанные бутсы «Victory». Даже в футбольную школу меня устроила мать. Я рос сам по себе как бурьян. В одиннадцать лет взял по наитию с книжной полки и прочел «Мои университеты» Горького, что и предопределило дальнейший путь. В тринадцать первый привод в милицию за разбитую входную дверь в детском саду. В пятнадцать за прогулы и хулиганство выгнали в вечернюю школу, но потом вернули обратно. В семнадцать на выпускном мать рыдала при виде пяти «двоек» в аттестате, на что я резонно спросил: «Кто из нас виноват в том, что у меня нет отца?». Мать простила юношеские шалости, да и я стал резко исправляться. Недавно поймал себя на мысли, что уже почти пятнадцать лет являюсь отцом для младшего брата. Кто его научил лазить по интернету? Кататься на коньках? Бить по мячу с прямого подъема? Дал в руки томик Довлатова? Популярное веяние времени – «отец выходного дня». Родители вместе не живут. Дитятко находится вместе с маман. Фазер приходит раз в неделю в заранее оговоренное время, берет ребенка и выгуливает по аттракционам/каруселям, угощая мороженым в вафельных стаканчиках или сахарной ватой. Назвать сей процесс воспитанием также сложно, как назвать процесс сношения резиновой куклы сексом. Дети выходного дня – тепличные мимозы, изнеженные переусердствовавшими в сюсипусях мамками, но не знакомые с отцовским ремнем. Иногда отец все-таки пытается давать мне наставления. В последний раз морализаторство закончилось для него отбитым ливером и россыпью синяков. Отец беспричинно нагрубил матери накануне 8 марта. Ему все еще думалось, что я – маленький Севочка в майке с зайцем из мультфильма «Ну, погоди!» и зеленым воздушным шариком в ручонке. Подросший Всеволод вколачивал в отца все обиды за серое детство, втаптывал боль за мать, вбивал злость за дурное влияние на брата. Тиран коридорного масштаба заявил в милицию, заведомо понимая всю абсурдность ситуации, т.к. единственный свидетель настроена против него. Теперь мой отец – тварь дрожащая, опасающаяся, что его может грохнуть собственный сын. Самец, пытающийся самоутвердится за счет оскорблений/рукоприкладства в отношении женщин и детей, не достоин называться МУЖЧИНОЙ. К таким сучьим выблядкам больше подходит клише «кухонный Пиночет». Спросите: кто сегодня настоящий мужчина? Без раздумий отвечу: Виталий Калоев, кровно отомстивший за погибших детей и жену. Коль кто-то посягнет на здоровье матери, брата или любимой женщины, то я не побоюсь взять в руки кинжал и лично наказать виновных. Не хочу слышать, как надцать раз за вечер в караоке красные хари картаво поют «Шизгару» или «Отель Калифорнию». Мне абсолютно похуй подробности того как обменяли хулигана на Луиса Корвалана и сколько стоил сервелат в «Елисеевском» во время московской олимпиады. Я в душе не ебу как можно восхищаться писаниной Пикуля. Слушать нытье пятидесятилетних лузеров «Враги страну заграбастали под себя!» можно только по приговору суда. Поседевшие мастера портвейной бравады с босым хуем в кармане забыли старую армейскую истину: «Это не кто-то спиздил, а ты проебал!». Пока горемычные деграданты пили ведрами денатурат, прозорливые личности воевали за прибыльные активы и средства производства. Любители бардовских слетов смогут оставить детям в наследство разве что циррозную печень да запущенный геморрой. Мое грустное и унылое детство в железнодорожном гетто хочется навсегда стереть из памяти. Подшефная отделению дороги школа – рассадник наркомании и мелкого криминала. Культурный центр микрорайона – бар «Резерв», где после работы набиралось паленой водкой путейское алкашье. Из развлечений - сбор стеклотары, на вырученные деньги лузгали семечки по 25 копеек за стакан или игровые автоматы по полтиннику. После уроков гоняли тряпичный мяч на шероховатом асфальте с торчащим щебнем. По выходным подворовывали на «Привозе» всякие безделушки. И кто посмеет меня упрекать в том, что в текстах я не пытаюсь сеять «доброе, вечное и разумное»? А мне разве дали достойную базу в отрочестве для созидания? Что я мог получить от калдыря-папаши, пролетарской школы и жестоких улиц? В отличие от многих сверстников я отдаю себе отчет в том, что не готов еще психологически стать отцом собственному ребенку. Прогрессивный мужчина нынче не торопится с потомством, делает упор на карьеру и создание в первую очередь комфортных условий для семьи. В жизненном плане рационально мыслящих «отцовство» значится после 35 лет. Эпоха, когда некоторые граждане к 25 годам обзаводились двумя и более детьми, ютясь в двенадцатиметровой коммунальной комнатушке и стоя в очереди на получение отдельной квартиры под №100500, представляется дичайшим анахронизмом. Сначала жильем обзаведитесь, а уже потом плодитесь! Отец собирается подавать иск в суд, дабы лишить меня фамилии в принудительном порядке. Естественно лень заморачиваться с переделкой кипы документов от карточки обязательного социального страхования до водительских прав. Редкие детские фотографии с отцом давно порезаны шредером на тонкие полоски. Его уродственники гневно прокляли меня, пожелав огненную геенну и триллиард несчастий. В ответ я пообещал сцать и срать на их могилы. Ну не считаю я за людей жителей Бобруйска! Я много интересовался у современников: какие ассоциации у вас возникают при слове «отец»? Ответы удручали. Отец – нечто вечно всем недовольное, лежащее на продавленном диване в дырявых трениках с отвисшей мотней. В руках бульварная газета и пульт от телевизора с транслируемым политическим ток-шоу. Отцеподобное существо любит царственно почесывать пивное брюхо, обожает пятничный преферанс и вяленую воблу, готово до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над мормышкой и макушатника над дождевыми червями. Профессор кроссвордогадания летом выходит играть в домино прямо в домашних тапочках, бритье подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Сортирный генерал категорически отказывается пользоваться обувной ложкой и ситечком для чая. Жлобатько не пьет шмурдяк в баре биллиардного клуба, а заранее накачивается рядом в киоске-наливайке, где гранчак аналогичной бурды на рубль дешевле. Диванный князёк кроет жену нецензурной бранью за невымытую тарелку и слабо нагретый ужин, хотя сам не менял носки три недели и мылся «когда последний раз горячая вода в кране была». На бойлер денег скопить надо, экономить на пойле придется, устанавливать его потом – гембель, сопоставимый по объемам со строительством БАМа. И кто после всего больше достоин ярлыка «говнопоколение» - мы или отцы? Проблема отцов и детей извечна в искусстве. Убивающий Андрия Тарас Бульба представляется мне средневековым варваром без малейшего намека на гуманизм, терзания Базарова не задели за живое. Тему папиков, подающих плохой пример сыновьям, великолепно раскрыл Чарльз Буковски в романе «Хлеб с ветчиной», посвященном всем отцам. В фильме Владимира Машкова «Папа» реалистично показано пренебрежение талантливого сына к местечковой простоте отца. Мэтр контркультуры верно описал классическую трагедию русских семей всего тремя словами – «Пил. Бил. Дебил». Малой толике женщин хватает смелости взять в руки скалку/сковороду и поставить на место потерявшего берега супруга. В бытовой трясине зачахли миллионы красивых сказок с венчанием и белой фатой. От рук пьяных мужей пострадало множество заботливых матерей и верных жен. Институт семьи на просторах СНГовии надобно переименовать в профтехучилище совместного проживания. Настоящих отцов, мудрых педагогов и наставников по жизни, скоро придется заносить в «Красную книгу». Своему отцу я готов презентовать разве что клей для ласт. Вырасти я в полноценной семье и благополучном районе, то думаю, вряд ли бы писал крамольные эссе и креативы. Вина отцов в нашей говнопоколенческой распущенности огромна и неоспорима. Яблоко от яблони недалеко падает. Нам остается сделать правильные выводы из отцовских воспитательских провалов и не повторять их ошибок на собственных детях. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 14 15 16 17 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Курим трубку, пьём чай / Что есть юмор?