Сева Непогодин пишет клёво

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Публикации / Сева Непогодин пишет клёво

Страницы: 1

Автор	Сообщение
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 26-02-2011 00:40
	DEPECHE MODE Мы вышли на платформе «Вешняки», а зеленая электричка отправилась дальше в Шатуру или Черусти. Последняя советская осень обдавала вечно спешащих москвичей ветром великих потрясений. Моему дяде Толику тогда было 26 лет, прямо как мне сейчас. Весь день мы гуляли по Воздвиженкам и Сретенкам. Я пристально рассматривал фасады бывших купеческих особняков и сталинский ампир. Теперь мы вернулись в тихий спальный район. В подземном переходе тройка косматых оборванцев под гитару невнятно требовала перемен. Мы спешно покинули окрашенный в темных тонах переход, Толик остановился у лотка с периодикой, а мой взгляд попал на рядом стоящий чёрный гараж. Белым мелом крупными буквами было жирно написано DEPECHE MODE. Я прочел непонятное название на английском, но смысла, конечно же, не понял. Что оно может означать? Толик купил «Комсомолку» и мы покинули окрестности платформы. По дороге мой пытливый детский ум пытался разгадать тайну гаражной надписи. Думалось, что за буквами скрывается нечто загадочное и волшебное. Придя в квартиру и раздевшись, я сел за стол в комнате Толика. Пока заботливый дядя готовил полдник любознательному племяннику я внимательно рассматривал кучи безделушек. Стол молодого электромеханика-холостяка – настоящая сокровищница для юного искателя. Исписанная карандашными пометками программа забегов на ипподроме, брошюра «Лечимся травами», коробочка из-под зубного порошка с рыбацкими крючками, моток лески, пленка «Свема», транзисторы, карта Смоленской области для охотников и грибников, паяльник, кляйстер с марками и лупа, журнал «Новый мир», разобранный радиоприемник – стол удивлял вещевым разнообразием. Среди вороха бумаг мне попалась цветная открытка с четырьмя парнями. Слева долговязый рыжий с хмурой физиономией, потом коренастый блондин с переизбытком косметики на лице и оттопыренными ушами, далее располагался худощавый брюнет с крестом на шее, завершал квартет мелкий доходяга с длинной челкой. Тогда я еще не знал, что их зовут Энди, Мартин, Дэйвид и Алан соответственно. В комнату вошел Толик с кефиром и тульским печатным пряником для меня. - Кто это? – спросил я, показывая открытку. - Это «Depeche Mode», английская музыкальная группа, - ответил Толик. В интонации дяди слышалось что-то патетическое, гордое, возвышенное и уважительное. Также произносил слова «Родина», «Партия» и «Советский союз» диктор центрального телевидения Игорь Кириллов. Я сразу вспомнил надпись на гараже и понял, что мне в любом случае придется любить «Depeche Mode» вместе с коммунистическими тотемами. По-другому и быть не могло. - У тебя есть их песни? – обратился я к дяде. - Конечно. Толик шустро достал из ящика аудиокассету и включил недавно купленный магнитофон «Весна». Зазвучала песня «World in my eyes» с альбома «Violator». Меня немедленно унесло в неизведанное. Я откусил часть пряника, глотнул кефира, но не жевал. За окном доживал деньки старенький синий «Москвич – 400». Автомобиль стоял без колес на четырех кирпичных постаментах. Стекол в машине не было. Я заворожено глядел на послевоенное транспортное средство и наслаждался музыкой доселе неизвестной мне группы. Услышанная песня как нельзя точно передавала настроение от увиденного несколькими часами ранее в центре Москвы. Всеобщая суета, ожидание смуты. Мелодия лицезрения большого мира маленьким ребенком. Со временем исчез из дворика синий «Москвич», развалился завод АЗЛК, рухнул Советский Союз, а «Depeche Mode» остались. Спустя восемь лет июльским вечером я мучаюсь от боли в детском лагере «Орленок». Позже выяснится, что у меня воспаление легких. Весь день льет дождь. Пожаловаться на состояние здоровья толком не кому. Медпункт в лагере теоретически есть, но он всегда закрыт из-за отсутствия медсестры. Вожатые, студенты-практиканты из педагогического института, постоянно пьяны и не обращают никакого внимания на просьбы детей. Администрация лагеря запрещает звонки домой с единственного телефона, находящегося в кабинете директора. У меня сильнейший жар, из носа моментами течет кровь. Я то и дело переворачиваюсь с боку на бок, укрываюсь с головой одеялом, раздеваюсь до трусов, но это не помогает. У пацана с соседней койки есть диковинный CD-player. Малый дорожит проигрывателем, всегда носит его с собой, боясь оставить в тумбочке с мыльно-рыльными принадлежностями. - Дай музыку послушать. Не бойся, не заберу! – я попросил соседа. Малый нехотя с опаской протянул мне CD-player. Внутри оказался диск «Ultra». Я прослушал пару песен и жар начал отступать. Вскоре я заснул. На следующий день приехала мама, забрала меня из лагеря и отвезла в железнодорожную больницу. Надо ли говорить, что в одиночной палате звучали только «Depeche Mode»… Прошло еще три года. Мне уже шестнадцать. Я возвращаюсь домой в расстроенных чувствах. От товарища я узнал, что девчонка, которая мне нравится, уже встречается с Шуриком из второго подъезда. Настя постоянно сидела на скамейке в парке рядом с футбольным полем, где я с друзьями гонял мяч до кромешной тьмы. Строила мне глазки, кокетливо улыбалась, а я все не решался подойти и познакомится. И вот оказывается, что у Насти есть парень. Сука. Будучи продвинутым подростком я сразу по приходу домой включаю канал MTV. Показывают клип «Freelove». Американская полуторка ездит по кругу без водителя, оберегая от внешних посягательств поцелуй негритёнка и толстушки. От просмотра видео успокаиваюсь. Глядишь и меня кто-нибудь полюбит со временем. Не Настя, так другая девушка. Мало ли дам на белом свете… Время быстро пролетело. Мне целых двадцать три. Я неожиданно замечаю, что сам напоминаю Дэйвида из клипа «Enjoy the silence». Бреду в одиночестве по равнине и побережью. Ищу тишину. Только мантии и короны недостает. Нахожу гармонию в окружении сосен на заснеженных горах. Наслаждаюсь зимним солнцем… Люди моего поколения могут привести массу подобных историй. «Depeche Mode» для многих стали саундтреком всей жизни. «Depeche Mode» не просто группа, а эпохальное культурное явление. Минорные певцы о главном. Узкие джинсы с высокой талией и косухи на голое тело, прическа «платформа» - прикид стиляги начала девяностых. Тысячи поднятых вверх рук с огоньками пьезовых зажигалок на концертах. Широкая популярность электронного трио обусловлена тем, что они никогда не казались заоблачными мегазвездами, в отличие от Майкла Джексона. Энди и Мартин всегда выглядят будто повзрослевшие персонажи из тележурнала «Ералаш», рыжий проказник и белобрысый шалун. Дэйвид похож на школьного хулигана, отбирающего в туалетах сигареты у малышни и лапающего задницы акселераток-старшеклассниц. Я могу сколько угодно смотреть концертный альбом «101». Люблю под песню «Never let me down again» изображать дома со шваброй Дэйвида, танцующего со стеблем микрофона. В школе на партах всегда методично царапал две заветные буквы DM. В последнее время я пристрастился слушать по ночам ранние, записанные еще до моего рождения альбомы «Depeche Mode». Мрачные, готические, постпанковские мелодии совсем иначе воспринимаются в темное время суток. Британское трио было, есть и будет вместе с нами грустить о серости бытия. Хочется перефразировать слова отечественного шлягера: «Дэйвид ты не скажешь до свиданья, Дэйвид не прощается с тобой». Вот и я пишу сей рассказ, слушая «Strangelove» и мечтая о любви. У Мартина, Энди и Дэйвида миллионы поклонников в России, Украине и Беларуси. Таких, например, как мой дядя Толик - до сих пор холостой, все еще живущий в Вешняках, обожающий речную рыбалку и песни «Depeche Mode». Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 26-02-2011 00:42
	КОЛЮНЯ До наступления нового 2007го года остается несколько часов. На улице двадцатиградусный мороз и шквальный ветер. В подъезде тепло, светло, сухо и уютно. Полы вымыты начисто. У входа в любую квартиру гостей встречает аккуратно уложенный половичок. На темно-желтых стенах ни единой царапины и надписи «Пурген». Стоим втроем возле горячей батареи между первым и вторым этажами. Изредка косимся в окно с причудливыми ледяными узорами. Подводим итоги уходящего года. Делимся планами на будущее. Озвучиваем мечты в клубах табачного дыма. - Год как год, ебись он в рот. Ничего особенного. Надеюсь, что следующий год свиньи пройдет веселее, - почёсывая затылок сказал Кирюха. - Мне хочется, чтобы год свиньи прошел под знаком борьбы с тотальным свинством, - тихо произнес я. - А мне, блядь, похуй на прошедший год. Нихуище толкового не было, одно дерьмо, - разразился тирадой Колюня. - Коль, а можно без матов? Праздник все – таки… - Можно козу на возу и Машку за ляжку! – Колюня ответил на просьбу заезженной армейской шуткой. Коле Айбабину двадцать один год, мой ровесник. Кирилл на год младше. Колюня по прозвищу Пьяный – трудной судьбы человек. Отец бросил семью, когда Кольке исполнилось два года. Алиментов не платил. Мать трудилась на двух работах, чтобы поднять на ноги Колюню и старшего сына Серёгу. Суровое дворовое воспитание. Мелкое воровство. Постоянные разборки с Куликовыми из крайнего подъезда, коих в маленькой трехкомнатной квартире живет двадцать два человека – спят ночью на шкафах, кухонном столе и калачиком возле унитаза. После девятого класса Колюня пошел учиться в восемнадцатую путягу, переименованную в профессиональный лицей. Вечерами разгружал железнодорожные вагоны. За работу платили водкой. Пил почти ежедневно, погоняло «Пьяный» приклеилось к Колюне навсегда. По выходным лихачил на ревущей «Яве» без глушителя. Люди шарахались от его крутых виражей на чешском мотоцикле. В восемнадцать лет Колюня сменил отремонтированные аудитории профтехучилища на сырые казармы в Ивановской области. Дослужился до замкомандира взвода. За четыре месяца до дембеля в самоволке по пьяной лавочке расквасил харю ментовской шишке. Получил год дисбата. Отправили в неспокойный Дагестан… Выжил. Вернулся домой с теми же добрыми глазами и детской непосредственностью в поведении. Устроился слесарем в локомотивное депо. Пытается найти себя на гражданке. Живет с матерью, брат Серёга женился и переехал в другой город. - Колюня, выбрось из памяти срочную службу. Нужно жить сегодняшним днем и думать о завтрашнем! Вот какие у тебя планы на предстоящий год? На десятилетие? На жизнь? – интересуюсь у друга. - Все мои планы на будущее – отодрать какую-нибудь тёлку этой ночью, а дальше как карта ляжет! – ответил со смехом Колюня. - Пьяный, ты как всегда в своем репертуаре! – Кирилл подбодрил Колю. - Киря, бери «Фофана» из гаража и покатили на «гагару»! Блядей зацепим, набухаемся, отметим Новый Год как положено! – предложил Колюня. - Неа, не могу, я с Кристиной на квартире Новый Год встречаю. Потом сюда к родителям заеду, - ответил Кирилл. Кирилл с Колей докурили сигареты. Наше трио разбрелось по квартирам встречать год свиньи. Через три дня встречаю Колюню возле гимназии искусств. Шатается на морозе без шапки с обритой наголо башкой. Коричневая дубленка из искусственной кожи полностью расстегнута. Серый советский свитер с открытым горлом ужасает изношенностью. Потертые джинсы с пятнами машинного масла и дырками на коленях заправлены в грязные берцы. На правой щеке порез и ссадина. Распухшие обветренные губы кровоточат. Печатка сусального золота красуется на безымянном пальце. - Здарова, гуляка! -Здарова! Ну как отметил праздник? – спрашиваю Пьяного. - Заебись погулял. На дискаче подругу из «Шанхая» зацепил, напоил шампунем и отжарил потом во все дыры. Правда, телефон где-то проебал, но хуй с ним, он итак уже почти не работал. У тебя TELE2? - Ага, звони сколько угодно внутри сети, - отвечаю и протягиваю свою мобилу. Колюня позвонил матери, пообещал вернуться домой засветло, вернул мне телефон и пошел в чипок за спиртным. - Ты только стеклоочиститель не пей! - бросил я на прощанье. - Хорошо, я верен «Трое»! – весело ответил Пьяный. В тот январский день я не мог подумать, что больше никогда не увижу Колюню… 23 февраля – День защитника Отечества. Сильная половина человечества напивается до бессознательного состояния под армейские байки. Взрослые дядьки со слезами радости на глазах вспоминают молодое мужское братство. Гуляния начинаются за длинными хлебосольными столами и финишируют в сугробах с канавами. Молодого парня, прошедшего горячий Дагестан, сгубила не шальная пуля, не вражеский штык, не осколок гранаты, а истинно русское разгильдяйство и халатность. После застолья в здании депо Колюня зашел на огонек в вагончик сторожа. Естественно продолжили пить. Вагончик, обшитый внутри пластиком, давно вызывал опасения инженера по технике безопасности. Ночью, когда пьяные в дрезину Колюня со сторожем дрыхли под алкогольными парами, закоротила проводка. Произошло возгорание. Красный петух быстро расплавил зловонный пластик. Подоспевшие пожарные потушили огонь, но спасти выпивох не смогли. Трудяги умерли на работе от отравления угарным газом. Колюню нашли с бутылкой водки в руке… Инженера по технике безопасности и главного инженера локомотивного депо уволили и оштрафовали на внушительные суммы. Третий год в холодном покосившемся сарае возле тайги плачет ржавчиной по хозяину старая «Ява». Одинокая, всеми забытая мать часто пьет горькую в пустой квартире, все глубже зарываясь в иле социального дна. Эх, Колюня… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 08-03-2011 00:56
	СВИНОМЕНЕДЖЕР Чудеса случаются не только в канун Нового года, но и в преддверии других официальных праздников. Виной тому бывают и не самые приятные обстоятельства. Наталья Скоробогатько, незамужняя женщина возрастом глубоко за тридцать и весом немного за сто тридцать, трудилась специалистом по работе с физическими лицами в одном из отделений крупного регионального банка. Наталья являлась хрестоматийной канцелярской крысой, занимавшейся на рабочем месте всем чем угодно, только не прямыми должностными обязанностями. Придя на работу в холодное время года сперва устраивала целый ритуал переобувания сапог на пурпурные китайские тапочки. Начиная с сентября месяца каждое утро в телефонном режиме подолгу обсуждала с отделом кадров план отпусков на лето. Ежечасно бегала прямо в тапочках через дорогу за кренделями, рогаликами и сушками. Непрерывно гоняла чаи. Без устали рассылала по корпоративной сети анекдоты третьей свежести и картинки, обещавшие вселенское счастье. Вела бесконечные переписки в электронной почте о таких важнейших глобальных проблемах как сезонные скидки в магазине одежды для полных «Три толстяка» и качество туристического сервиса в Карпатах, где Наталья не была и в помине. Надо сказать, что крупный региональный банк давно погряз в громоздкой бюрократической рутине и явно не собирался тягаться качеством предоставляемых услуг с лионским кредитом. Сотрудники финансового учреждения запутались в сотнях инструкций по согласованию актов утверждения пояснительных записок и прочих мудрёных формулярах. Контроль над Скоробогатько постоянно передавался между служащими главного управления, быстротечно менявшимися на должностях. Наталья умело пользовалась сложившейся ситуацией и филонила без малейших зазрений совести. На отделение приходили десятки людей преклонного возраста с просьбой завести пластиковые карточки, ведь в органах соцобеспечения доверчивым старикам сообщили, что пенсия перечисляется исключительно на карточки крупного регионального банка. Разумеется, банк и пенсионный фонд вступили в преступный сговор. Хромые, подслеповатые, немощные старики предоставляли Наталье необходимые документы для получения пластиковых карточек, но в ответ слышали лишь клятвенные заверения и россказни, что «карточка будет через несколько дней», «возникли непредвиденные обстоятельства», «не переживайте, ваши денежки находятся в целостности и сохранности». Пенсионеры наивно верили байкам Скоробогатько и не спешили жаловаться. На рабочем столе у Натальи выросла двухметровая гора из ксерокопий идентификационных номеров и гражданских паспортов. Профессор Борис Львович Иоффе (по матери – Ландау, двоюродный брат академика Лурье) второй месяц ходил в отделение к Наталье за пластиковой карточкой. Лауреат еще Ленинской премии за научные труды в области генной инженерии слыл безобидным тихоней, не способным к разговорам на повышенных тонах, нецензурной брани и тем более рукоприкладству. Борис Львович зачастил к Скоробогатько, но качать права не позволяла интеллигентская совесть. Заранее сняв широкополую шляпу Иоффе заходил в отделение, присаживался, предварительно спросив разрешения и получал от Натальи очередную порцию словесной лапши с обещаниями пластиковой карточки в кратчайшие сроки. Светило науки за время неоднократных визитов хорошо разузнал особенности поведения Скоробогатько на рабочем месте. Отсутствие личной жизни отрицательно сказывалось на трудовой деятельности Натальи. Немудрено, что скромную банковскую служащую никто никогда не звал замуж, ведь из приданного Скоробогатько имела только четырнадцатилетнего обалдуя, нажитого вне брака. Свиные телеса занудной болтуньи не пользовались спросом в эпоху анорексичной моды. Как и многие офисные женщины двадцать первого века Наталья мучилась и страдала от нехватки контактов с мужским двадцать первым пальцем. Утром 7 марта Борис Львович явился в отделение с букетом белых роз и небольшой коробочкой, упакованной в фиолетовую бумагу и перевязанной золотистой лентой с бантиком. Под плащом Иоффе скрывался двубортный костюм. Горло украшала ярко-красная бабочка. На ногах сверкали итальянские остроносые лакированные туфли. - С праздником вас, Наталья! – с улыбкой произнес Иоффе, вручил подарки и галантно поцеловал толстые пальцы-сардельки Скоробогатько, изобилующие дешевыми перстнями с привокзальных лотков. - Борис Львович, родной вы мой, я несказанно польщена! Спасибо за то, что отметили мой каторжный, кабальный труд на благо процветания государства. Так приятно, когда настоящие мужчины дарят розы в честь женского праздника мелкой пешке банковской системы. Буквально несколько минут назад я звонила в главное управление банка по поводу вашей карточки. Мне сообщили, что карточка уже изготовлена и должна сюда прибыть в течение дня, но неожиданно приехала комиссия из столицы. Устроили внеплановую проверку. В управлении переполох. Все сотрудники мечутся как ошпаренные. Никто не может отдать распоряжение инкассаторам и завизировать у начальства, дабы вашу карточку доставили к нам. Но вы не переживайте, вопрос у меня на контроле. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы вы получили карточку завтра. Только не волнуйтесь, не убежит ваша пенсия никуда! - Наталья, люба моя дорогая, грех не поздравить с 8 марта столь блистательную и обворожительную женщину как вы! Я искренне завидую тому баловню судьбы, кому довелось разделить с вами супружеское ложе. Вы олицетворяете собой красоту и силу украинской женщины, способной на героические подвиги на трудовом фронте и арене семейных баталий. Думаю, что домочадцы сегодня душевно отблагодарят вас за создаваемый уют и тепло в квартире. Подозреваю, что у вас от поклонников нет отбоя! - Ухажеров, конечно, хватает, - слукавила Наталья, - но таких щедрых как вы нет! - Удачного вам дня и лояльной комиссии главному управлению! Завтра непременно зайду к вам за карточкой, - сказал Иоффе и направился к выходу. - И вам хорошо отпраздновать, Борис Львович! – молвила на прощанье Скоробогатько. После преподнесенных подарков и милых слуху комплиментов Наталья преобразилась. Сделала макияж по второму кругу, жирно намазав пухлые губы вульгарной алой помадой. Стала пританцовывая передвигаться по отделению. Незамедлительно позвонила бухгалтеру Леночке, подруге со студенческих времен и сообщила, что «получила предложение от молодого, импозантного мужчины, жаждущего неземной любви и брачных уз». Скоробогатько любила приврать с добавлением уймы фантастических и неправдоподобных подробностей. Незаметно наступил обеденный перерыв. Сотрудники отделения за исключением Натальи пошли харчеваться в кафетерий, расположенный в соседнем квартале. Наша малоимущая мать-одиночка предпочитала столоваться непосредственно на рабочем месте. Опустошив стеклянную баночку с домашним куриным супчиком и вытерев рот ксерокопией паспорта героя социалистического труда, Скоробогатько решилась вскрыть преподнесенную Иоффе коробочку. За неимением ножниц под руками Наталья воспользовалась собственными резцами. Взору дородной балаболки предстала крохотная конусовидная бутылочка серебристого цвета с надписью «Piggy». Само собой наша героиня не знала, что данное название переводится на русский язык как «свинья-копилка». Скоробогатько догадалась, что Борис Львович преподнес духи и отворила бутылочку. Мягкий, весенний аромат вскоре наполнил легкие Натальи. Преобразившаяся женщина резво забрызгала изобилующее косметикой лицо и офисную униформу подарочными духами. В душе Скоробогатько теплилась надежда, что духи подействуют на обоняние и пробудят страсть у какого-нибудь статного мужчины без материальных проблем и предрассудков касательно восьмипудовых красавиц. Глядишь, пригласит на вечерний сеанс в иллюзион, а потом наградит плотскими ласками. Иоффе после выхода на заслуженную пенсию не мог сидеть сложа руки. Профессор синтезировал в домашних условиях стволовые клетки людей и животных, украденные во время работы в секретном научно-исследовательском институте генной инженерии. Борис Львович долго корпел над сильнодействующей жидкостью, способной вызвать мутации в человеческом организме путем вдыхания паров, но не знал на ком опробовать. Советские времена, когда тысячи политзаключенных были принесены в жертву науке, давно прошли. Обеденный перерыв близился к завершению. Перед возвращением коллег Наталье захотелось поправить прическу, посмотрев на себя в зеркальце. Каково же было удивление Скоробогатько, когда в зеркальце вместо привычного лица она увидела настоящее бледно-розовое свиное рыло с запачканным в грязи пятачком и маленькими глазками-пуговками. Наталье хотелось закричать что есть мочи «Мама дорогая!», но вместо человеческого голоса раздался протяжный визг и хрюканье. Испугавшись, что сослуживцы увидят её в столь неподобающем облике обезображенного кукольного ведущего программы «Спокойной ночи, малыши», Скоробогатько бросилась вон из отделения. В дверях Наталья столкнулась с двумя кассиршами. Мастерицы пересчета купюр, баловавшиеся в свободный час шартрезом в честь международного женского дня, моментально попадали в обморок от увиденной гоголевщины. Банковская труженица с поросячьей мордой неслась куда глаза глядят. В голове Натальи творилось нечто невообразимое. Мысли кружились каруселью, сумасбродные идеи возникали с угрожающей частотой. Свиноменеджер через десять минут непрерывного бега очутилась в парке культуры и отдыха. Одурманенная Скоробогатько в экстазе билась свиным рылом о дуб, царапала руками землю, выискивая и запихивая в ротовую полость оставшиеся с прошлого года желуди. Чудеса не прекращались. Злой гений Иоффе многого намешал при разработке таинственных духов «Piggy». На спине у свиноменеджера разверзлась полуметровая трещина в виде женского полового органа. Работница сберегательного учреждения превращалась в свинью-копилку. Свинцовые мартовские тучи расступились, выглянуло солнце и озарило полянку, где в конвульсиях и судорогах оскотинилась дама средних лет. С неба посыпался дождь из монет разных стран. Вышедшие из обращения немецкие пфенниги и действующие израильские шекели сотнями влетали в спинную вагину. Прорезавшаяся пизда жадно заглатывала мелочь из воронки смерча. Последними частицами людского разума Наталья вспомнила, как недавно просила в церкви на 8 марта большую кучу денег. Всевышний услышал мольбы рабы своей. Скоробогатько разбухла от нумизматических сокровищ и взорвалась. Кровавые останки свиноменеджера разлетелись по всему парку. Денежный дождь закончился. В главном управлении крупного регионального банка не заметили пропажу сотрудницы отделения средь бела дня. Борис Львович Иоффе пил дома китайский чай из расписной фарфоровой пиалы и обдумывал новые опыты. Страна готовилась бурно отметить международный женский день. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 11-03-2011 01:48
	HCL По вторникам и четвергам третьим уроком у 8-А химия. Кабинет химии расположился на втором этаже прямо над входом в семьдесят седьмую школу. Бледно-голубые стены с облупившейся краской. Таблица Менделеева и черно-белый портрет бородача. Широкие окна без штор и занавесок – страшная примета нищеты в системе украинского образования. Я сижу возле окна за пятой партой в дальнем ряду от входа в кабинет. Слева за окном виден потрескавшийся шифер козырька над школьным порогом. Справа от меня сидит Киря Арапов – разгильдяй, двоечник, прогульщик. Впереди – нелепые одноклассницы. Вид у них как в известной песне – мамина помада, сапоги старшей сестры. Химию нам преподают второе полугодие. Меня, прирожденного гуманитария, не сильно интересуют всякие алкалоиды. Еле выпросил тройку за первый семестр. Наизусть знаю только формулу соляной кислоты – HCL. Уроки ведет Ольга Николаевна Локтева – строгая женщина лет пятидесяти. Высокая, худощавая, пытающаяся утаить с помощью блендорана первую седину. Вечные очки, сползшие на кончик носа и длинная указка в правой руке. Ольга Николаевна всегда требует от класса вытертую начисто доску и мокрую тряпку. За окном мартовское солнце бегает бликами по школьному двору. Хочется выскочить на улицу и разбивать новые ботинки, гоняя дерматиновый мяч по шершавому асфальту. Ольга Николаевна рассказывает что-то про неорганические соединения. Слушают химичку только отличницы и хорошистки на первых партах. Остальные предаются дуракавалянию – пацаны плюются из трубочек, девчонки рисуют цветочки в толстых тетрадях с «Backstreet Boys» на обложке или тайком листают журнал «Cool». Сорок пять минут урока химии кажутся мне вечностью. Часто посматриваю на дешевые электронные часы, лежащие на парте – ремешок давно оторвался, на руку не наденешь. С Кириллом говорить особо не о чем. Соседу по парте недавно купили бэушный компьютер, Киря теперь только и треплется о «стрелялках» и «стратегиях». Мы сидим за девственно белой партой. Ни надписи, ни кляксы, ни царапинки. В других кабинетах парты – произведения искусства. Гоночные автомобили, названия любимых музыкальных групп и футбольных команд украшают поверхности казенного имущества, помеченного снизу многозначными инвентарными номерами. Я никогда не проявлял таланта живописца, на уроке рисования педагогом высшей категории Томилиной был назван бесперспективным. Белая парта без следов ученического творчества соблазняла меня. Я грыз в зубах ручку (смею признаться в данном пороке, свойственном многим школьникам младших и средних классов) и думал, чего бы такого заковыристого изобразить на импровизированном холсте. Не могу припомнить за давностью лет как так вышло, но факт остается фактом – на парте появилась надпись жирными буквами «ХИМИЧКА – ДУРА!». Прозвенел долгожданный звонок. Мы с ревом вылетели из опостылевшего класса на свежий воздух. Спрятались за гаражами для перекура. Поделились анекдотами и планами на вечер. Договорились о футбольном поединке после уроков… На следующий урок химии я пришел без всяких задних мыслей и опасений. При входе в кабинет Ольга Николаевна встретила меня презрительным взглядом. Класс расселся за парты, химичка взяла слово: - Произошло возмутительное событие, невиданное в моей педагогической практике. Каждый день после окончания уроков я проверяю парты и никогда не нахожу ничего предосудительного, но в прошлый четверг за пятой партой в правом ряду была обнаружена отвратительная надпись. В тот день кроме вас я вела занятие еще в 9-В, но в их классе никто не сидел за пятой партой у окна. Недопёкин и Арапов, признавайтесь, кто из вас написал «ХИМИЧКА – ДУРА!»? Кирилл смутился и покосился на меня. Я немедленно встал и боязливо посмотрел в окно. - Недопекин, выйди сюда, стань лицом перед классом и объясни товарищам свой поступок, - продолжала Локтева холодным менторским тоном. Я согласился с требованием учительницы, подошел к её столу и повернулся лицом к классу, стыдливо уперев взгляд в пол. - Ты можешь рассказать одноклассникам, почему написал на парте гадость? Я не мог вымолвить ни слова. В горле пересохло. Лицо покраснело. Проснулась совесть. - Чего ты молчишь? Нечего сказать в оправдание? Хотя наверное в твоей надписи есть доля правды – только дура может распинаться перед вами, не желающими ничего знать, третий месяц не получая мизерную зарплату… Я стоял перед классом зажав руки за спиной и слышал предосудительное шептание отличниц на первых партах. Хорошо хоть, что в меня с трубочек не плевали. Произнести «Извините меня, Ольга Николаевна» я так и не смог… - Завтра же я хочу видеть в школе твоих родителей, дабы рассказать какого замечательного сына они воспитали. Садись и немедленно передай мне дневник, - закончила обвинительную речь Локтева. Мама посетила химичку и я имел что послушать дома. Химия совсем перестала даваться мне. Колбочки и склянки постоянно напоминали о лаборатории поликлиники, куда приходится сдавать мочу и кровь на анализы. Я плохо усваивал темы, проваливал лабораторные работы и контрольные. В журнале напротив моей фамилии выстроился внушительный ряд двоек. Наступил теплый одесский май. До итоговых оценок особо нет дела, ведь аттестат о неполном среднем образовании выдают после окончания девятого класса. На последнем уроке химии в году Ольга Николаевна подводила итоги: - Худшим учеником по моему предмету на всей параллели восьмых классов оказался ваш товарищ Недопёкин, получивший оценку «неудовлетворительно» и на годовой контрольной работе. Способный парень, светлая голова, а мается ерундой. Я сидел все за той же пятой партой и с горечью думал о неприятной участи двоечника. - Недопекин, придешь на пересдачу десятого июня. Надо ведь как-то аттестовать тебя оболтуса. Обязательно знай назубок формулы всех кислот, что мы проходили, - обратилась Ольга Николаевна непосредственно ко мне. Я решил взяться за ум и честно получить удовлетворительную оценку по химии. Первую декаду июня усиленно зубрил нелюбимый предмет. В назначенное время я появился у кабинета химии, но лишь поцеловал замок. Я подождал десять минут, потом прошло полчаса, но никого не было. Может, Ольга Николаевна забыла про пересдачу? Я подошел к кабинету завуча, дверь оказалась открыта. На столе стояла открытая бутылка водки. - Наталья Юрьевна, а где Локтева? Я пришел на пересдачу, – обратился я к завучу. Повисла гробовая тишина. Прошло несколько секунд, пока Наталья Юрьевна не вздохнула и не начала говорить: - Ольга Николаевна на днях умерла от рака. Она до последнего боролась с болезнью и работала, несмотря на страшные муки. Вчера похоронили на Таировском кладбище. Сегодня мы собираемся помянуть коллегу педагогическим коллективом. Иди, Недопекин, тройку я тебе лично в ведомостях проставлю, не до тебя сейчас… В подавленном состоянии я вышел из кабинета завуча. Слезы потекли рекой по скулам, разъедая душу словно соляная кислота. Я рыдал на школьном крыльце будто маленький ребенок, первый раз оставленный родителями в детском саду. Я почувствовал, что незаслуженно обидел несчастного человека, но извиниться уже никогда не смогу. Простите меня, Ольга Николаевна, простите… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 19-04-2011 00:55
	ПОСЦЫМ НА БРУДЕРШАФТ! автор Всеволод Непогодин, написано 18 Апрель 2011 г. в 8:54 Бездомные, обитающие в окрестностях базаров, всегда мрачны и угрюмы. Днем клянчат у прохожих лишнюю копейку и пытаются украсть с лотков все что плохо лежит. Ночью не смыкая глаз оберегают свой драгоценный скарб, умещающийся обычно в походном рюкзаке. Бывший беспризорник, а ныне вольнонаемный грузчик по имени Иван дремал апрельской ночью возле ворот Нового рынка и видел гастрономические сны с изобилием яств и алкогольных напитков. Таскавший по двенадцать часов в сутки ящики с фруктами и бытовой мелочевкой молодой человек без определенного места жительства только и мог мечтать, что о сытном ужине. В голове парня с неоконченным средним образованием крутились мысли о хлебе насущном и походе в баню, ведь последний раз Иван мылся еще осенью. Простой трудяга и не подозревал, что в нескольких десятках метров от его спонтанного лежбища происходили форменные чудеса. Аккурат в полночь возле дома на углу Княжеского переулка и Торговой остановилась черная «Волга» с заляпанными грязью номерами. Из машины спешно вышел с поднятым воротником пальто Борис Львович Иоффе и моментально нырнул в ближайший подъезд. «Волга» укатила в темноту, профессор поднялся на третий этаж и зашел в просторную квартиру, благо входная дверь была не заперта. Иоффе заглянул в первую же комнату с серо-сиреневыми стенами, высокими потолками и померанцевыми портьерами. Во главе длинного стола, обитого цинком, в черном кожаном кресле сидел, закинув нога на ногу, мужчина лет сорока с темно – рыжей бородой и вытатуированным на правой руке корабельным якорем. Завидев Иоффе, бородач, одетый в джинсы модного покроя и футболку от зарубежного дизайнера, встал с кресла и подошел поприветствовать гостя рукопожатием. - Доброй ночи, Борис Львович, рад видеть в моем нынешнем обиталище! - Вас также, уважаемый! Полученное по электронной почте письмо меня сразу заинтересовало, я решил непременно помочь всеми имеющимися знаниями в вашем благородном начинании! Расскажите поподробнее, в чем суть дела… - Сейчас мы находимся в здании, где сто лет назад располагалась клиника доктора Ценовского для кожно-венерических и сифилитических больных. Ценовский врачевал людей от болезней, полученных в результате любви. Я в свою очередь лечу народ от хвори, выражающейся в нелюбви к Одессе. Борюсь с триппером бездуховности. На моей правой руке вытатуирован корабельный якорь с четырьмя лапами, такой же представлен на гербе и флаге Одессы. Якорь символизирует оседлость, отсутствие тяги к перемене места жительства, презрение к пилигримам. Так сложились обстоятельства, что мне выпала почетная миссия хранителя одесских культурных традиций. В последнее время в городе прослеживаются негативные тенденции, требующие экстренного вмешательства. Мне стало известно, что вы еще в советское время долго изучали оккультные теории и проводили успешные спиритические сеансы с душами умерших знаменитостей, способных влиять на происходящие процессы. Я пытался разок провести эксперимент, вызвав дух одной мистической личности, но первый блин вышел комом. - Вы правильно осведомлены о моём хобби. При общении с духами умерших важны детали. Можно узнать о неудавшемся опыте? Нужно выяснить причину, по которой не получился сеанс. - В одной из оккультных книг эпохи возрождения я прочитал, что можно вызвать дух умершего, произнеся над его творческим наследием магическое заклинание на латыни. Если человек оставил после себя только черточку между двумя датами на могильном камне, то вызвать его дух не представляется возможным. Мне очень нравится книга «Мастер и Маргарита». Года полтора назад я сподобился вызвать дух Михаила Афанасьевича Булгакова. Мне удалось попросить фантом гонимого советской властью писателя очистить умы одесситов от скверны безразличия, но на следующий день таинственно сгорел дом Руссова! - Ничего удивительного! Во-первых, следует произносить заклинание над культурным наследием, имеющем отношение к месту нахождения организатора спиритического сеанса. Во-вторых «Мастер и Маргарита» слишком тяжелое произведение, лучше не привлекать роман о вселенской любви к оккультным практикам. Булгаков удобен для сеанса киевлянам, произносящим заклинание над «Белой гвардией». У Одессы своих культурных героев прошлого пруд пруди! А то, что сгорел дом Руссова, объясняется очень просто – внизу аптека Гаевского, где не продавался обожаемый Михаилом Афанасьевичем морфий и пирамидон, маниакально упоминаемый почти в каждом тексте, вот и разгневался призрак писателя из-за отсутствия любимых препаратов. - Теперь понятно, Борис Львович, почему всё так вышло! Сегодня я пригласил вас помочь вызвать духи Утесова, Бунина и Куприна, дабы обсудить с ними память горожан к знаменитым фамилиям! В Одессе появились ресторации «Утесов», «Бунин» и «Куприн», где юродствуют рабы чревоугодия, не знакомые с творчеством названной троицы. Также на Преображенской открылось кафе «Булгаков», но после сказанного вами я боюсь приглашать дух Михаила Афанасьевича для совещания. - Хорошая идея, дорогой мой! До рассвета еще достаточно времени, мы всё успеем. Булгакова не будем беспокоить, я могу навести шороху в кафе и без вмешательства извне. - Тогда преступим к сеансу. Что нам потребуется? - Книги «Окаянные дни» и «Гамбринус», пластинка «Ах, Одесса моя». Вскоре рыжебородый принес из соседней комнаты две потрепанные книжицы советского издания и винил производства апрелевского завода грампластинок. Иоффе разложил культурные артефакты на диване с накидкой из мешковины. - Немедленно выключите свет в квартире! – сказал профессор рыжебородому. Рыжебородый быстро погасил все люстры и торшеры в помещении. Профессор стал возле дивана, скрестил руки на груди, закрыл глаза и начал бормотать на латыни. После пяти минут произнесения заклинаний буквы на обложке книг и внутреннем кругляше грампластинки вспыхнули золотым сиянием. Свечение усиливалось ежесекундно пока наконец словно три богатыря не выскочили наружу духи Утесова, Бунина и Куприна. Нобелиат с усиками и бородкой материализовался парижским денди в жилетке от кутюр и белой рубахе с манжетами. Воспеватель листригонов явился тучным мужчиной в котелке, держащим в ладони часы на цепочке. Озорной куплетист показался на люди в изящном длиннополом сюртуке. Рыжебородый сначала отвернулся в сторону, побоявшись взглянуть на легенд, но потом поборол страх и осмелился посмотреть на вызванных духов. - Молодые люди, позвольте узнать, с какой целью вы потревожили наши души, находящиеся уже долгие годы на заслуженном отдыхе? – первым взял слово Куприн. - Одесса находится в состоянии культурного упадка. Не пишутся новые книги, прославляющие город у моря. Не слагаются песни, рассказывающие о прелестях жизни на Дерибасовской и Старопортофранковской. Фамилии вашей троицы ассоциируются нынче с кабаками, где царит атмосфера вульгарного деревенского гламура. Счел целесообразным известить почтенных старцев о глумлении над памятью о вас, - сбивчиво ответил рыжебородый. - Я считаю, что нужно навести в городе порядок. Властям нет дела до культуры, чинуши постоянно решают, кому, где и сколько воровать. Отдельные энтузиасты не могут победить армию жлобствующих обывателей. Без вмешательства потусторонних сил никак не обойтись, - уверенно выговорил Иоффе. - Смею полагать, что в ваших словах есть доля правды. Столь безудержного рвачества не наблюдалось и в окаянные дни. Иногда наблюдаю за землянами с загробного мира сквозь прозрачные шлюзы вселенной и ужасаюсь увиденному, - с грустью сообщил Бунин. - Живут одесситы сейчас без песни на устах, а ведь она строить и жить помогает! – выпалил вечно улыбающийся Утесов. - Думаю, что вы поступили правильно, уведомив нас о творящихся безобразиях. Мы не допустим, чтобы наши фамилии красовались на сомнительных заведениях и сегодня же днем виновные поплатятся! – тоном руководителя сказал Куприн. - Культурный ренессанс не обещаем, но мракобесы получат по заслугам! – бросил реплику Бунин. - Бывайте, нам пора! – на прощанье отрезал Утёсов. Троица исчезла. Буквы на обложке книг и внутреннем кругляше грампластинки перестали сиять. Таинство закончилось. - Вот тебе на, такого даже доктору Ценовскому и не снилось! – произнес довольный случившимся рыжебородый. - Не обольщайтесь заранее. Сеанс можно оценить только тогда, когда духи мертвых покажут ныне живущим людям свою силу. Ложитесь лучше спать, будем дожидаться дневных новостей с улиц Одессы, - учтиво молвил Иоффе. Рыжебородый попрощался с профессором и заснул на диване, где минутами ранее происходил спиритический сеанс. Борис Львович вышел на улицу и огляделся. До рассвета оставалось пару часов. Иоффе перешел дорогу и оказался возле ворот Нового рынка, где дремал вольнонаемный грузчик Иван. Увидев молодого человека в штанах с заплатками и стоптанных ботинках профессор воодушевился и вежливо разбудил спящего под открытым небом. - Извините, что беспокою вас в столь ранний час. Вы спите на улице - наверное, вы бездомный? - К сожалению да… - А как вас зовут, если не секрет? - Иван. - Отлично, в самый раз! Я хочу предложить вам выгодный гешефт, не требующих никаких затрат с вашей стороны. Вы заработаете сто долларов за день! - А что делать надо? – с интересом спросил приободрившийся Иван. - Утром вы купите у старьевщика на рынке разодранную беловатую толстовку и полосатые белые кальсоны, деньги я вам дам. Приколите к груди английской булавкой бумажную иконку со стершимся изображением неизвестного святого, возьмете в руки зажженную венчальную свечу и в таком прикиде будете ходить весь день по Одессе, приговаривая «Я – Иван Бездомный! Люди, покайтесь!». Вечером придете в расположенное неподалеку кафе «Булгаков» и громко скажете «Здорово, други!». Потом я вас встречу и рассчитаюсь за проделанную работу. Ничего сложного! Держите двести гривен, приобретете на них необходимые вещи, - сообщил Иоффе и протянул Ивану двухсотрублевую купюру. Бездомный с радостью принял деньги и продолжил сон. Борис Львович отправился пешком домой. С первыми лучами апрельского солнца в городе начали происходить неожиданности. Сотни дородных тёток, обвешанных с ног до головы бубликами, назойливо приставали на остановках к спешащим мужчинам с просьбой приобрести свою продукцию, напевая «Купите ж бублички, горячи бублички, гоните рублички сюда скорей, и в ночь ненастную, меня, несчастную, торговку частную ты пожалей». В социальных сетях молниеносно распространился статус «С приморского кичмана сбежали два уркана». Все городские трамваи оказались восьмыми и ехали на шестнадцатую станцию Фонтана. Транспортный коллапс парализовал Одессу. Из репродукторов в центре доносился бодрый голос Леонида Осиповича, исполнявшего «Всё хорошо, прекрасная маркиза». В ресторан «Утесов» нагрянула ватага босоногих голодранцев в отрепье и, скандируя хором «Марш веселых ребят», перевернула столы и стулья, выбила в окнах стекла и съела весь имевшийся в запасниках провиант. Утром к администратору ресторана «Куприн» явился посыльный и вручил коробочку с находящимся внутри гранатовым браслетом. Девушка обрадовалась подарку и не спешила делиться новостью с подружками. В обеденный перерыв в «Куприн» зашел молодой человек, достал из кармана смитвессоновский пистолет и на глазах у жующей публики совершил самоубийство. В кармане покойника нашли дореволюционный паспорт на имя Желткова Е.С.; увидев труп и кровяные разводы на полу, администратор потеряла сознание. Вызванная для спасения девушки бригада скорой помощи повезла администратора почему-то не в реанимацию, а сразу в Валиховский переулок. У въезда в анатомический театр на скрипке играл реквием престарелый дядя еврейской национальности. От услышанной мелодии девушка моментально пришла в себя и побежала из кареты скорой помощи куда глаза глядят. Ближе к вечеру администратора ресторана «Куприн», пьяную и целующуюся с заезжим морячком, обнаружили в баре «Гамбринус». Вход в ресторан «Бунин» преграждал десяток коробок с надписью «Антоновские яблоки». Как только вход освободили, то в ресторан ворвался высокий мужчина в пенсне и начал приставать к официанткам с непристойностями: «Галя Ганская, как долго я искал вас, давайте немедленно предадимся любви прямо тут!». Сумасшедшего скрутили охранники, но следом появился пожилой брюхан в тельняшке, представился отставным капитаном дальнего плавания и начал предъявлять претензии обслуживающему персоналу, что из его любимой собачки по кличке Чанг сделали котлеты и скормили ничего не подозревающим гурме. Капитана выставили за двери, руководство ресторана «Бунин» решило временно прекратить работу заведения во избежание продолжения визитов чудаков. Слухи о чертовщине в городе быстро разнеслись среди населения. Горожане, по возможности, старались не выходить из жилищ. Бездомный Иван добросовестно выполнял поручение Иоффе, прося людей о покаянии. Милиционеры не арестовывали уличного проповедника со свечкой, приняв его за идейного сторонника вокзальной бабки, вещающей о том, что Америка заметает следы. Рыжебородый и профессор Иоффе следили за проказами духов по интернету и радовались творившимся происшествиям. В кафе «Булгаков» прознали от коллег по ресторанному бизнесу о незваных гостях и догадались, что их заведение тоже навестят. Когда Иван вошел в «Булгаков» и произнес «Здорово, други!» к нему мигом подскочила бойкая официантка: - Здравствуйте! Рады вашему визиту! Имею сообщить, что сегодня в кафе «Булгаков» акция – каждому пришедшему в образе булгаковских героев бесплатно полагаются порционные судачки а натюрель! Присаживайтесь за столик возле окна, сейчас я принесу положенное вам блюдо! От услышанных слов «бесплатно» и «блюдо» Иван потерял концентрацию. Не успел вольнонаемный грузчик опомнится, как в кафе появились санитары и обступили проповедника со всех сторон. Иван повторил судьбу литературного прототипа и очутился в психиатрической клинике. История с течением времени не меняется. Рыжебородый сидел в квартире с видом на Новый рынок и размышлял о сохранении старой Одессы. Борис Львович Иоффе находился в профессорском кабинете и планировал новые мистические события. Заговорщики сошлись во мнении, что эксперимент с привлечением духов умерших знаменитостей удался. Рассказчику неизвестно, поменяют ли свои названия «Утесов», «Куприн», «Бунин» и «Булгаков». Хорошо, что в городе осталось хоть двое думающих о культурных ценностях… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 24-05-2011 01:41
	ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК - Ты хоть улыбнись когда будешь учительнице цветы дарить и не смей шутить, а то знаю я тебя – скорчишь кислую мину и ляпнешь что-то невпопад. Помни, что тебе еще экзамены сдавать, - бросила мне мать через окно авто уезжая от школы. Потрескавшийся асфальт возле школьного крыльца расчерчен мелками. Территория тщательно подметена еще трезвым дворником дядей Гришей, отирающим в сторонке пот со лба рукавом спецовки цвета хаки. Стоящая на стуле уборщица в охровом халате и пестрой косынке шустро орудует тряпкой, стирая пыль с мемориальной доски выпускнику школы рядовому Андрееву, героически погибшему в Афганистане. Наспех окрашенные бордюры приветствуют гостей грязно-серыми потеками. Из всех проходов и закоулков к спрятанной в глубине квартала школе выходят нарядные ученики в сопровождении пап и мам. Сегодня в школе последний звонок, а у меня самый последний звонок – я заканчиваю среднюю школу. Зная, что давать мне деньги на цветы - заведомо проигрышная затея, мать сама купила три розы (красная, белая и желтая) в подарок классному руководителю. «Таисия Владимировна – святая женщина, что терпела твои выходки четыре года. Она заслужила в этот день получить розы» - объяснила свой выбор мать. Я впервые иду в школу в белой рубашке, черных брюках с наглаженными стрелками и начищенных обувным кремом до блеска туфлях. Через плечо висит синяя лента с изображенными колокольчиком, раскрытой книгой и золотистой надписью «Выпуск-2002». Так хочется надеть привычные джинсы, разорванные на колене, яркую красную футболку и стоптанные кроссовки… Стоять вместе со своим 11-А и натужно улыбаться не собираюсь. Несмотря на внешний официоз и букет в руке, я залезаю и сажусь на заборчик, утопающий в сирени. Сирень в одесском мае – счастье мироздания. Её срезают, желающие подзаработать подростки и продают по дешевке на ближайшем нелегальном базарчике… С высоты забора отлично обозревается все школьное подворье. Мне видна суета духового оркестра, готовящегося сыграть примитивный и надоевший репертуар. Я замечаю, как тучный Вова бережливо готовит свой тромбон. Не ускользнет от моих глаз и каждая школьная красотка в короткой юбке, оголившая коленки… Ритуал последнего звонка постоянен и с годами не меняется. Сначала торжественные речи руководящей шушеры согласно педагогической иерархии, потом вручение грамот отличникам и напоследок собственно последний звонок. Первой выходит к микрофону бегемотообразная женщина с бабеттой, облаченная в бесформенный бежевый балахон. Подмышки отмечены потными полукругами. Типичная сотрудница районного отдела народного образования. - Я рада приветствовать собравшихся здесь школьников и их родителей. Хочу поздравить вас с окончанием очередного учебного года. Районный отдел народного образования всеми силами старается улучшить качество преподавания в вашей школе… Десять минут самолюбования, праздного пустословия и слово переходит к директору школы. Алла Степановна царственно оглядывает присутствующих, держа в руке ключи с деревянным грушевидным брелоком. - Дорогие мои ученики! Какие вы все сегодня жизнерадостные и улыбчивые! Сотни светлых детских лиц сияют добротой у школьного порога! Я благодарна судьбе, что связала свою жизнь с нашей школой… А кто же не будет благодарен судьбе? Построила себе директриса домишко на Фонтане в полусотне метров от моря явно не на скромную зарплату госслужащего. Потом микрофон оккупирует завуч Наталья Юрьевна с лицом, похожим на протухший чебурек и не стесняющаяся выходить к публике с небритыми ногами. - В нашей школе, подведомственной Одесской железной дороге, учатся самые лучшие дети! Я уверена, что всех вас ждет блестящее будущее. Вы необычайно талантливые ребята, подающие большие надежды… Мне противно слушать, как полчаса переливают из пустого в порожнее делая ангельские лица. Долгих десять лет я сталкивался с совковой тупостью и дикими нравами горе-учителей, упрямо считающих «Республику ШКИД» педагогической библией. Ко мне придирались по незначительным пустякам вроде нескольких крошек на столе от «восьмерки» с сахаром, искусно выпеченной школьным поваром тётей Зиной. Требовали переписать контрольные работы из-за мелких клякс и пары помарок. Подвергали остракизму за длинные волосы. Ругали за несвоевременную сдачу всяческих школьных поборов от «ремонтного фонда» и до виньеток. После вручения ничего не значащих грамот ботаникам в очках, корпевшим ради заветной бумажки долгие вечера над скучными учебниками, наступает самый волнующий момент церемонии. Из дверей школы выходит долговязый парень в костюме не по размеру. На плече у него сидит миловидная беззубая первоклассница с колокольчиком в тоненькой ручонке и русыми кудрями, украшенными большим голубым бантом. Долговязый совершает круг по школьному двору. Девчушка производит плавные движения кистью. По округе раздается звон колокольчика, возвещающего о конце учебного года… А затем из рычащих колонок громко звучат шлягеры, слова которых за долгие годы школьных церемоний невольно выучиваешь наизусть – «А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать голубей гонять…», «Школьная пора и при всякой погоде…». Сейчас торжественная часть закончится и все разбредутся по классам поздравлять персонально своих классных руководителей. Сказав учителям дежурные фразы и вручив цветы, выпускники ринутся в сквер «Космонавт» скреплять навечно школьную дружбу крепленым вином. А я не собираюсь говорить красивые слова и дарить розы крикливой истеричке, изводившей меня своей несдержанностью и хамством. Меня не прельщает перспектива закончить день в луже чьей-то блевотины под скамейкой в сквере или возле мусорной урны. И вообще я не люблю совершать поступки, потому что «так надо». Я спрыгиваю с забора и отправляюсь в курилку за гаражи, потому что туда пошла Настя. Она на год младше, стрижка «каре», белая блузка и короткая юбка, не скрывающая пикантных коленок. И плевать мне, что у Насти есть кавалер, двадцатилетний бык с Сахалинчика, недавно вернувшийся домой со срочной службы в вооруженных силах. Я догоняю школьную красотку на таинственной улице Черепановых и вручаю розы без долгой раскачки. - Приветик, Настя, это тебе! - произношу и протягиваю букет. - Ну, спасибо что ли, Сев, я не ожидала от тебя такого… - Да не за что. Счастливо оставаться в школе. Я уже отмучился, остались только экзамены. - Ни пуха, ни пера! - К черту! Настя одарила меня искренней улыбкой и нежным поцелуем в щеку, о большем тогда я и не мог мечтать. Покинув школьные окрестности, я довольный собой побрел домой в гордом одиночестве. Прошло девять лет с моего последнего звонка. Я до сих пор презираю школьных хапуг, избегаю поздравительной обязаловки и безоговорочно капитулирую перед красотой Насть с пикантными коленками. Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 26-05-2011 01:44
	ЗА БУКОВСКИ! Прошлой весной я обнаружил себя в галерее Дымчука на выставке актуального искусства, которое на самом деле уже давно неактуально. В маленькое помещение, затерявшееся в дебрях элитных высоток Ланжерона, набилось изрядное количество богемного народа. На квадратный метр галереи приходилось по четыре человека. Мероприятие близилось к концу. Прозвучали торжественные речи организаторов, затянутые комментарии зануд-искусствоведов, больная на голову Ута Кильтер проинтервьюировала автора. Галерея не поскупилась на разнообразную фуршетную выпивку гостям, но возникла дилемма – негоже благовоспитанному русскому человеку пить в одиночку! Выставки в Одессе посещает всякий люд, но подходящие личности для интимного алкогольного диалога встречаются крайне редко. Студенты художественного училища и вечно всем недовольные пенсионеры стесняются публично ударять по стакану. Пишущие журналисты, сплошь синие чулки и старые дырявые калоши, мне противны. Язык не повернется назвать их «собратьями по перу». Среди тонких ценителей искусства и состоявшихся живописцев полно педерастов, коим даже руки никогда не подам. Стою себе одиноко в уголке галереи и не решаюсь пригубить из фужера… Когда казалось, что рухнули мои планы найти собутыльника на вечер, то произошло настоящее чудо. Из серой массы говорунов вынырнуло незнакомое тело и направилось прямо ко мне. Недельная щетина на щеках, небрежно зачесанные назад волосы и разящий термоядерный перегар таинственного странника явно намекали о желании немедленно выпить. Ярко-красный нос, словно фонарь Воронцовского маяка, оповещал о том, что его хозяин пребывает нынче в состоянии долгого экзистенциального запоя. Лицо таинственного незнакомца сияло блаженной улыбкой самодовольного водочного философа. Мне подумалось, что это сам Веничка Ерофеев, севший вместо электрички на Петушки в поезд «Москва – Одесса» и благополучно добравшийся до места назначения. Моему удивлению не было предела, когда потенциальный собутыльник с ходу обратился: - Ваха, ты? - Я, кто же еще! - Пить будешь? - Конечно! Новый друг бросил на пол свой рюкзак и взял с фуршетного стола фужер с красным. - За что пить будем? – спросил я, предчувствуя ответ «За знакомство!», но потом понял, что забыл спросить имя камрада. - За Буковски! – громко и уверенно выпалил незнакомец. Мы чокнулись и залпом осушили фужеры с вином. Я сразу уяснил, что только высокодуховная личность может предлагать первый тост за легендарного контркультурного писателя Чарльза Буковски. Буквально за полчаса винного знакомства мы стали лучшими друзьями. Оказалось, что мой собеседник Юра – телеведущий областного государственного телевидения и по совместительству известный украинский поэт. Сразу пришел на память один из самых колоритных персонажей Одессы девяностых, ныне покойный спортивный комментатор Александр Громов, прилюдно выпивавший в вестибюле Дворца Спорта бутылку водки, а потом спокойно говоривший два часа в микрофон в прямом эфире, рассказывая телезрителям о фокусах игроков «Бипы» на баскетбольной площадке. С Юрой мы быстро нашли множество общих тем. Выяснилось, что матерый волк репортерских степей по образованию врач и окончил медицинский университет в Петербурге, а уже потом изучал филологию. Врачи-литераторы всегда меня особенно интересовали, в первую очередь Луи-Фердинанд Селин. Кажется, что они знают о человеке нечто большее, чем обычные писаки. Юра в свою очередь читал мои креативы на удаффкоме и давно планировал пообщаться живьем. Мы оба вспомнили слова Буковски говорившего, что хороший писатель это тот, с кем после прочтения произведений немедленно хочется выпить и поговорить за жизнь. А еще мы мечтали встретить ту самую Сару, которая перевернет бытие с ног на голову. Главное для комфорта совместного употребления спиртного – единство мировоззренческих взглядов. Мы с Юрой сошлись во мнении, что настоящий писатель может быть лыс, хмур, очкаст, безденежен, плохо одет, но он обязан делать три священных вещи – писать прозу или стихи, постоянно бухать и трахать как можно больше баб. И понеслось… Мы вливали в себя литрами пенный напиток с привкусом хлорки под жуткую закусь из крабовых палочек в дешевом баре «Украинское пиво» на углу Преображенской и Щепкина, обсуждая алкогольные мотивы в творчестве Сергея Довлатова. Прилично набравшись, мы настойчиво пытались склонить к анальному сексу в подсобке безразмерную жирдяйку-официантку. В глубине души я рад, что наши похотливые замыслы на счет полной дамы предпенсионного возраста в замызганном жиром переднике не увенчались соитием. Первый тост был – за Буковски! Мы надирались до невозможности стоять на ногах в подвале «Таировские вина», расположенном в переулке Маяковского, где устраивали боксерские спарринги с лицами без определенного места жительства, косо смотревшими в нашу сторону. Эмпирическим путем удалось выяснить, что наши с Юрой пальцы рук способны не только стучать по клавиатуре, но и готовы к проведению успешных хуков и апперкотов. Поединок литераторов и бомжей завершился нокаутом последних. Первый тост был – за Буковски! Мы пили водку прямо из горла сидя у фонтана на Греческой площади на месте бывшей конечной остановки троллейбусов, не обращая внимания на рядом снующих милиционеров. Дойдя до нужной кондиции, я взял у Юры сборник его украиноязычных стихов «Параллельно» и принялся громко декламировать подобно герою Андрея Чадова в начале фильма «Русское» по мотивам произведений Лимонова. Сидевшие рядом панки проводили восторженной овацией пьяных чтеца и автора поэтического сборника. Первый тост был – за Буковски! Мы наполняли глотки игристым шампанским в галерее «Аурум» одновременно проверяя упругость грудей и писечную влажность у молоденьких практиканток с журфака. Девицы оказались робкими и побоялись потерять невинность с литературными зубрами. Мы не сильно расстроились, так как вышла интересная дискуссия о Генри Миллере. Первый тост был – за Буковски! Мы глушили сорокоградусную из пластиковых стаканчиков июльским вечером прямо на Приморском бульваре в компании бывшего тенора Оперного театра Алика и разглагольствовали о культурном ренессансе в условиях финансового кризиса и нравственного упадка общества. Первый тост был – за Буковски! Мы баловались полусухим в арт-центре на Пушкинской, а потом я так увлекся пальпированием ягодиц некой художницы Марины, что нащупал засохшие катяхи. Облизать пальцы я таки побрезговал. Первый тост был – за Буковски! Мы наливали рислинг посреди ночи в городском саду и горланили во всю мочь народные песни вроде «Несе Галя воду…», а потом встречали рассвет, заснув на скамейках. Первый тост был – за Буковски! Нам подносили горькую в «Афине», где мы беседовали об анжамбеманах с заезжим пиитом из Львова, принципиально не говорившим по-русски. После третьей рюмки я неожиданно для себя заговорил на мове так, будто всю жизнь провел в Карпатах. Первый тост был – за Буковски! Мы устраивали самогонные вечеринки у Юры в общежитии университета на проспекте Шевченко. Обязательно начинали с просмотра экранизаций книг Хэнка – «История обыкновенного безумия», «Пьянь», «Фактотум». Камрад читал на кухне соседям свежие стихи, адресованные лично Гарсиа Маркесу, а я стоял на балконе и пускал ленты с девятого этажа на головы ни в чем неповинных прохожих. Первый тост был – за Буковски! Мы воображали себя сомелье, распивая портвейн в «Ласточке» на Гаванной и пытаясь добиться поцелуев от потаскухи с плохо выщипанными усами и псориазом. Первый тост был – за Буковски! Мы дегустировали коньяк в дворике Литературного музея и, не стесняясь в выражениях, требовали сделать в музее экспозицию, посвященную Чарльзу Буковски. Первый тост был – ну сами понимаете за кого… Я рассказал вкратце самые приличные и корректные фрагменты из годичного периода нашей с Юрой питейной дружбы. Наиболее интересные события, по сравнению с которыми фильм «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» - детский лепет, пускай останутся для вас тайной. В субботу мы с Юрой пойдем в галерею Дымчука, где год назад и произошло знакомство. Наш камрад Bondero представляет свой новый проект «Ипостась». Страшно даже представить, чем закончится очередная серия наших похождений, но я точно знаю, что первый тост будет – за великого американского писателя Чарльза Буковски! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 22-06-2011 11:29
	КИРЗАЧИ Наряд дневального не так уж страшен. По крайней мере для меня, призванного на недельные учения рядового запаса. После завтрака вынес наполненную опорожненными водочными бутылками мусорную урну на свалку за солдатскую баню, залил серо-черные толчки и умывальники с ржавыми промоинами раствором хлорки, якобы произведя дезинфекцию. Вылил на кафельный пол в туалете ведро холодной воды, не удосужившись потрудиться шваброй и тряпкой. Сплю себе весь белый день в пустой казарме, ведь рота ушла на полигон для проведения тактических учений. Конечно злой полковник Кашуба строго настрого приказал стоять на тумбочке и отдавать ему честь, прилагая правую кисть к виску и зычно выкрикивая «Струмко!», но я пренебрег требованиями. Поставил рядом с вахтой стул, на бежевый телефонный аппарат с циферблатом принципиально не реагирую. Драить взлетную полосу мне не пристало. Снял головной убор, рукава рубахи закатал по локоть, штаны подворотил до состояния бриджей, а вместо кирзачей на ногах появились шлепанцы – правая стопа распухла от тяжелой и неудачно подобранной обувки. Берцы я опробовал впервые в жизни, правда не с портянками, а с носками производства житомирской фабрики. Портянки отменили в части как пережиток прошлого… Дрыхнуть надоело. Как молодой атлет балуюсь попеременно с восьмикилограммовой гантелей и пудовой гирей. Периодически поглядываю на настенные часы. Сменщик должен подойти через двадцать минут. Стоим по часу. В гладильную иногда заходит рослый солдат-срочник. Косится с интересом в мою сторону. Наконец решается подойти. Предугадываю, что хочет стрельнуть сигарету. В чипке третий день отсутствует табачная продукция. - Разрешите обратиться, - с волнением и пиететом произнес пацан. - Валяй. Дрожь в голосе легко объяснима - солдат подумал, что я офицер запаса. Из ста пятидесяти призванных на учения почти что все или отслужили или закончили военную кафедру. Белых ворон вроде меня, далеких от армейских реалий, всего десяток. - У меня к вам предложение. Мне осталось служить еще четыре месяца, а кирзачи совсем прохудились. Давайте мы поменяемся берцами, вам все равно их сдавать послезавтра в каптерку, я вам заплачу сорок гривен… Я окинул взглядом срочника с головы до ног. Высокий, статный крестьянский сын с кофейным загаром, широким лбом, впалыми скулами, зелеными глазами, мелкими порезами на горле от бритья, огрубевшими подушечками пальцев, мозолями на ладонях. На плечах – неизвестные мне погоны. Выцветший, линялый камуфляж отторгал чудовищной изношенностью. Над левым нагрудным карманом – нашивка с группой крови. На приютившем флягу мешочке – маленькая бирка с надписью «Ситник О.В.». Венчали солдатское обмундирование стоптанные берцы с множеством мелких трещин, стесанными каблуками, истрепавшимися до ниток шнурками и зияющей дырищей над мизинцем левой ноги. - Ты кто по званию? – спросил я. - Младший сержант. - А как получил погоны? - Прошел учебку в «Десне». - Понятно. Какой у тебя размер ноги? - Сорок третий. - У меня сорок первый, но берцы мне великоваты. Глядишь и подойдут. В пять часов появится мой сменщик, подойдешь на второй этаж в левое крыло, там и примеришь. И шугаться меня не стоит – я вообще рядовой, попал сюда по недоразумению. Проделки райвоенкомата. - Хорошо, договорились. Парень ушел, а у меня перед глазами так и остались его берцы. Сколько километров асфальта на плацу, линолеума в казарме, полигонной грязи повидали казенные лапти, сотни часов чеканившие строевой шаг! Вся немощь и разруха украинской армии воплотилась для меня в жутких ботинках младшего сержанта Сытника! Подобной состарившейся обувью, валяющейся на одесских помойках, пренебрегают даже бомжи. Не понять мечтаний простолюдина о новых кирзачах аркадийским мастерицам вагинальных дел, долго и нудно обсуждающим на открытых летних террасах кафешантанов покупку надцатых дорогостоящих лубутенов. Да и не подозревают о вкусе паста карбонара сельские мальчишки, пять раз в неделю обедающие позапрошлогодними макаронными изделиями первого сорта, переваренными до состояния слипшегося комка и приправленными заблудившимися в пищеблоке муравьями вперемешку с волосинками поварих… Разумеется, я не смог бы принять в качестве благодарности сорок гривен, ведь для нищего срочника, получающего шесть гривен суточных, это серьезное бабло. А ведь из смехотворной суммы денежного довольствия пацаны ежемесячно сдают прапорщику в добровольно-принудительном порядке тридцать гривен «на обустройство воинской части». За сорок гривен можно купить в чипке пять полутаралитровых бутылок охлажденного лимонада или килограмм сладких вафлей с шоколадной начинкой, хотя зачастую всё жалованье тратиться на сигареты. Сядут солдаты вечерком на стадионе, дружно закурят и примутся горланить песни о скорейшем возвращении домой. Sgt Sytnik Lonely Hearts Club Band… Сменившись на посту, я отправился к своей койке с панцирной сеткой на второй этаж. Вскоре подошел и младший сержант. Сытник снял свои старые кирзачи и примерил мои, хотя и ношенные, но находящиеся в приличном состоянии. Видно прежний хозяин бережно относился, каждый день обувным кремом натирал. - Ну как? Подойдет? - Нет, маловаты будут. Пальцы совсем впритык. Сильно жмут. К сожалению, придется искать другого человека для обмена обувью, - расстроено произнес срочник. - Извини, других берцев у меня нет. - И на том спасибо! Сытник ушел, а я принялся проверять свой вещевой мешок на предмет сохранности мыльно-рыльных принадлежностей и котелка, смазанного внутри солидолом. Вечером я сдал наряд и вернулся в казарму из столовой последним. Уставшие от полигонных маневров тихо готовились к расслабляющим этиловым возлияниям на спортплощадке. Сумеречное спокойствие нарушила тирада доселе немногословного командира взвода лейтенанта Мороза: - Да блядь что за хуйня здесь творится! Невозможно ничего оставить! Отлучился пожрать на десять минут как подменили берцы! Куда смотрел дневальный? Нужно разобраться! Я подошел поближе к кровати лейтенанта Мороза и увидел стоящими возле ножки те самые берцы младшего сержанта Сытника, только без шнурков. Конечно я сразу понял, что произошло, но виду не подал. - Кто-нибудь знает, чьи это кирзачи? – обратился к присутствующим лейтенант Мороз. Я пристально смотрел на ветхие берцы с дырищей над левым мизинцем и молчал. Пускай младший сержант проходит оставшиеся четыре месяца до дембеля в новой обуви, офицерам-то выдали нехоженые кирзачи. Я поступок Сытника не осуждаю… Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 11-08-2011 01:47
	Всеволод Непогодин ТЕЛЕФОН Тяжело расставаться с близкими друзьями, но иногда приходится. Мой телефон, ты честно отработал положенные три гарантийных года и стал барахлить. То батарея слишком быстро садится, то сим-карта выскальзывает из крепления. Ты видел все мои головокружительные взлеты и унизительные падения. Ты слышал мои самые сокровенные тайны, будучи невольным проводником альковных переживаний. Извини, дружище, что пропустил через тебя столько жестоких слов. Спасибо, что всегда освещал темные тропы ночных приключений. В твоем справочнике осталось много контактных номеров людей, которых я хочу навсегда выбросить из своей жизни. Десять цифр мобильного сегодня это второй идентификационный код человека. Прости, что так и не сподобился приобрести чехол, дабы уберечь тебя от попадания слёз и крови. На твоих клавишах навсегда останутся отпечатки моих пальцев. Не поминай лихом, старик! Три года назад летом скоропостижно скончался мой предыдущий телефон «Самсунг». Перестал включаться и всё. Я вынул сим-карту, взял с собой зарядное устройство и отправился на пересыпский радиорынок. За мой годный лишь на запчасти мобильник, неоднократно побывавший в ремонтной мастерской, скупщик дал всего скромных двадцать гривен. При наличии документов на телефон я мог бы рассчитывать на компенсацию в размере полтинника. Светлосеребристый гаджет после изъятия еще пригодных для использования деталей обрел покой на телефонном кладбище. Я привык к раскладным телефонам во время владения «Самсунгом» - не надо постоянно ставить клавиатуру на блокировку во избежание случайных звонков. Захлопнул и всего делов. Расставшись с предыдущим телефоном, я принялся выбирать коммуникатор из раскладных моделей. Расхаживать по радиорынку на Пересыпи – сомнительное удовольствие. На базар, приютившийся возле ведущей в порт автомобильной эстакады, ежедневно приходят десятки мелких воров, промышляющих кражами телефонов. Барыги охотно скупают ворованные мобильники, не особо вдаваясь в историю перемещения трубки между хозяевами. Секундная потеря концентрации может обернуться недостачей кошелька или ключей. В третьем магазинчике слева от центрального входа на рынок я увидел телефон «Моторола» V3 цвета «мокрый асфальт» и остановил свой выбор на нём, удостоверившись в оснащенности модели будильником и калькулятором. При виде большой буквы М сразу вспомнился московский метрополитен и величие российской столицы. Для меня первостепенен неброский вид трубки, различные навороты и прибамбасы предназначены для хвастливых школьников и коротко стриженных понторезов в спортивных штанах, нарушающих спокойствие спальных районов ежевечерним прослушиванием с телефонов попсы и шансона. На ценнике рядом с «Моторолой» значилось – 750 грн. Я пересчитал отложенные на покупку деньги, прибавил вырученную за «Самсунг» двадцатку и в сумме вышло лишь семьсот гривен и двушка на обратную дорогу. Я решил не унывать из-за нехватки средств вспомнив, что дело происходит в Одессе, где всегда уместен торг. - Молодой человек, я хочу уйти из вашего магазина счастливым обладателем телефона «Моторола» V3, но вот незадача – бюджет моей покупки ограничен семьюстами гривнами. Как насчет скидки? – обратился я к продавцу. - Одну минуточку, я свяжусь с хозяином и спрошу. Передо мной на стеллаже лежала открытая тетрадь продавца, где велись учетные записи касаемо реализации товара. В тот день парень продал лишь одно зарядное устройство для «Нокии». Неудивительно, что после звонка хозяину я получил коробочку с заветным телефоном за семьсот гривен. Дома я открыл черную коробочку, отложил в дальний угол инструкцию вместе с гарантийным талоном и телефон «Моторола» с тех пор стал моим неизменным спутником с постоянной пропиской в правом кармане брюк. Трубка – первый предмет, с которым соприкасаюсь каждый день. Или выключаю трезвонящий будильник, доставая телефон из-под подушки. Или просто смотрю время – как только прикупил мобильник, то постепенно перестал носить наручные часы. Функциональность важнее внешнего лоска. Я так и не обзавелся гарнитурой – мне ни к чему наушники, так как радио не слушаю принципиально, а музыку люблю в мощном и качественном звучании. Я совершенно не знаю технических характеристик своего телефона. Для меня загадка, сколько мегабайт информации вмещается на карту памяти и сколько мегапикселей запечатлевает фотокамера. Думаю, что у трубки был не самый худший хозяин – на корпусе практически нет царапин. Я не ронял телефон на асфальт, не швырял в стену в приступе ярости, не снимал фотокамерой страдания жертв дорожно-транспортных происшествий для последующей публикации изображений в интернете, не заливал порнографические картинки и якобы смешные видеоролики, не закачивал идиотские рингтоны, предпочитая стандартную мелодию с виброзвонком. Страшно представить, сколько трубок теряют обыватели во время традиционных пятничных попоек в увеселительных заведениях! Сколько телефонов погибло на танцевальных площадках под каблуками и шпильками разбушевавшихся гуляк! Сколько мобильников, упавших в унитазы, сгинули в дебрях канализационных труб! Мне всегда неприятно видеть коммуникаторы с треснувшим дисплеем – это ведь как человек с изуродованным лицом. Больно смотреть на трубки, обмотанные скотчем – это перебинтованные солдаты, раненные в информационной войне. Глядя на телефон мне вспоминается множество историй, но первой на ум приходит грустная. Черный октябрьский вечер 2008 года. Сижу на подоконнике, исступленно сжимаю в ладони телефон и не знаю, как поступить, какие подобрать слова – нужно сообщить Лиде, что остановилось сердце её близкого друга Нефёда. Можно ли нарушить спокойствие утомленной на съемочной площадке кинофильма Лиды или оставить пока в неведении? С чего начать если позвонить? Как объяснить весь ужас ситуации – молодой здоровый парень вернулся с вечеринки домой и умер в собственной постели. Полчаса я провожу в тяжелых раздумьях, пока не решаюсь отправить текстовое сообщение. Я не люблю жанр смс, но лучшего варианта не нахожу. Отправляю в послании всего три слова: «Женя Нефёдов умер». А через минуту входящий звонок и встревоженный голос, переходящий в истерику: «Ты что, сдурел? Как? Когда? Почему? Не верю! Жеенькаа!». Пришлось выступить в роли психолога и успокоить Лиду… Чехов мог написать рассказ о пепельнице, а мне захотелось поведать читателям о маленьком предмете, имеющемся у большинства современников и часто становящимся объектом небрежного отношения со стороны хозяина. Мобильные телефоны оттеснили на свалки и вещевые барахолки черные эбонитовые аппараты, занимавшие почетное место на тумбочках горожан. Теперь совсем необязательно иметь в квартире стационарный телефон, для получения которого ранее требовалось стоять в долгой очереди, но без мобильного вас сочтут за ретрограда и далекого от научно-технического прогресса. Относитесь уважительней к своим персональным трубкам. Я перенес из записной книжки телефона на чистый лист бумаги номера тех, с кем еще хочется пересечься. Не подумай, братуха, что я гонюсь за модой – айфон мне не нужен. Я скорее куплю «Нокиа 1100» - самый коммуникативный в мире фонарик. Телефон должен звонить, будить и считать, все остальные функции созданы только для того, чтобы духовно бедные люди обсуждали их в своих пустых разговорах. Не сердись на своего нерадивого хозяина, вибрирующий прямоугольник, созданный для передачи на расстоянии человеческих страстей. Я был верен тебе одному, а то некоторые носят с собой сразу по несколько телефонов (Также мне не понять тех, кто покупает мобильные, рассчитанные на две сим-карты). Скоро я вновь поеду на Пересыпь, где сдам тебя скупщику и приобрету новую трубку. Не падай духом! Ты еще не настолько стар, чтобы оказаться на помойке. Подозреваю, что ты добросовестно прослужишь не один год новому владельцу, которому по карману лишь подержанный телефон. Некоторые прижимистые скряги десять лет трубку не меняют, так что тебя впереди ждет еще много чего интересного! Цитировать
isg2001 Академик Группа: Администраторы Сообщений: 12558	Добавлено: 04-10-2011 00:56
	МАШЕНЬКА, НАСТЯ «Машенька» - мой любимый роман Владимира Набокова. Романтик Ганин мне ближе, чем затюканный гений Лужин и рассеянный профессор Пнин. Вспоминает всего четыре дня, бывших счастливейшей порой его жизни. «Настя» - мой любимый рассказ Владимира Сорокина. Девчушку на шестнадцатилетие съедают на торжественном пиру родственники и друзья семьи. Изощренная сатира над мещанским мирком. Машенькой зовут первую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу. Настей зовут вторую девушку, в которую влюбляюсь каждый раз, когда вижу. Дуальная любовь, вспыхивающая вновь и вновь с всё более страшной силой. Не любовь, а револьверный кредит. Машеньке восемнадцать, Насте двадцать один. Машеньку я встретил в возрасте Лолиты – наверное, дух манерного энтомолога посмеивается надо мной. Наваждение с Настей продолжается ровно год. Машенька, юная бледнолицая нимфетка, покуривала тайком легкие сигаретки, учась пускать табачные кольца. Настя, молодая претенциозная институтка, изгалялась в пустословии, давая интервью корреспонденту регионального телеканала. И что я в них обеих нашел… Машенька быстро пошла на контакт, Настя держала оборону пять месяцев. Сразу после знакомства я принялся осыпать Машеньку комплиментами и одарять своим вниманием. Насте я умудрился нагадить в душу раньше, чем сказал ей первые добрые слова. Бывает. Машенька не читала «Машеньку». Машенька вообще не читает художественную литературу после ознакомления в школьной программе с произведениями старого маразматика Владимира Маканина. Настя не читала «Настю». Она читает Федерико Андахази. Настя, изучавшая четыре года словесность на факультете журналистики, о существовании писателя Владимира Сорокина узнала только от меня. Машенька едва достает мне до подбородка. Настя выше меня на два сантиметра. Машенька всегда обращается ко мне мягким голосом «Сееев». Настя никогда не называет меня по имени. У Машеньки паспорт с двуглавым орлом, у Насти – с трезубцем. У Машеньки есть второе имя, у Насти есть второе «Я» в лице сестры-близнеца. С Машенькой хорошо молчать вдвоем, с Настей хорошо вдвоем дискутировать, не скупясь на эпитеты. Машенька души не чает в холеном домашнем рыжем коте. Настя обожает худую домашнюю собачонку. Машеньке я писал чувственные проникновенные стихи, находясь в трезвом уме. Насте я пишу лишь бестолковые sms, будучи изрядно пьяным. Машенька ленива и медлительна, Настя активна и склонна к трудоголизму. Машенька акцентирует внимание на этических моментах, Настя – на эстетических. Машенька относится ко мне с иронией, Настя – со скепсисом. Машеньке нравится музицировать на акустической гитаре, задевая струны моей души. Насте нравится фехтование за возможность делать уколы рапирой прямо мне в сердце. Друзья Машеньки – сплошь рэперы в широченных джинсовых шароварах, безразмерных балахонах и белых бейсболках с блестками. Друзья Насти – жеманные педерасты с дамскими сумочками и коротко стриженые мужеподобные лесбиянки с хмурыми рожами. Всех рэперов и гомосексуалистов я бы с удовольствием сжег на кострах инквизиции. Настя интересуется современным искусством, Машенька сама по себе произведение искусства. Настя любит старое итальянское кино, Машенька предпочитает новых итальянских дизайнеров. Машенька и Настя совсем разные и нисколечко не похожи друг на друга, но стоит им появиться в моем поле зрения, как я меняюсь в считанные секунды. Взгляд фокусируется только на них, все остальные люди и объекты становятся расплывчатыми черно-белыми миражами. С меня моментально слетает спесь и пропадает хулиганский шарм. Зато появляется сухость в горле и учащенное сердцебиение, иногда дрожь в руках. Стоит Машеньке или Насте посмотреть мне в глаза, как я начинаю сиять, лучиться и бодрствовать. Стоит Машеньке или Насте не заметить моего присутствия, как я сникаю, превращаясь в старый трухлявый гриб. Машенька у меня, как и у Ганина, это скорее светлый образ из прошлого. Настя это девушка из настоящего времени. Всеволод Владимирович пресытился прозой двух Владимиров – колоссов русской литературы. Всеволод Владимирович хочет добиться взаимности от Анастасии Владимировны. Настя отправила Всеволода в черные списки социальных сетей в июне месяце. Настя не отвечает на звонки и сообщения Всеволода. Настя и Всеволод периодически пересекаются на Дерибасовской или Греческой площади, приветствуя друг друга ехидными улыбками. Настя обычно гуляет с петушиной сворой, Всеволод постоянно пребывает в дебоширском настроении. Машенька и Всеволод давненько не виделись, но непременно собираются исправить сие упущение. Машенька повзрослела и уже не прячется от взрослых, когда покуривает сигаретки. Машенька с возрастом всё лояльнее к Всеволоду. Я постоянно влюбляюсь в девиц со странностями и мне откровенно не везёт. Лучше бы втюривался по уши в стандартных глянцевых красоток. Нет же, падок на невнятных, диспропорциональных, сумасбродных подруг. Что мне делать с этими нелепыми любовными историями? Наверное, следует поступить в соответствии с одноименными литературными произведениями. Воспоминания о Машеньке оставить пылится в чулане юности, а самому ехать на другой вокзал и взять билет в зрелость. Настю, запекшуюся до хрустящей корочки, отведать на ужин. Хотя нет, все еще остается маленькая надежда, что Настя соблаговолит наконец-то стать ко мне благосклоннее… Цитировать
89032844115 мастер Группа: Участники Сообщений: 124	Добавлено: 20-03-2021 23:09
	СЛАВА ГЕРОЯМ! ------------- Одна моя знакомая дама рассказала в Фейсбуке, как отвергла в уже далёкие годы, ещё при коммунистической тирании, сексуальные домогательства генерала КГБ. Само собой, по идеологическим соображениям, Правда, тогда он ещё не был генералом, а всего лишь майором, что нисколько не умаляет поступок в его высоком гражданском значении. Главное, что потом-то бывший майор стал генералом. Представляете, сколько мужества потребовалось этой женщине! Её пример особенно важен сейчас, когда идёт острая дискуссия, возвращать или не возвращать памятник Дзержинскому на Лубянскую площадь. К сожалению, за кадром остались деликатные подробности происшедшего, но и без того становится ясным, что за всю свою жизнь дама никогда не дарила своё тело сатрапам различных кровавых режимов, а только лишь - борцам за свободу, или, в крайнем случае, представителям прогрессивной общественности. Слава героям! Россия будет счастливой! Итак, heimlich — это такое слово, которое развивает своё значение в соответствии со своей амбивалентностью, пока наконец не совпадает по смыслу со своей противоположностью, unheimlich. Unheimlich каким-то образом оказывается родом heimlich. Придержим пока этот не вполне объяснённый вывод вместе с дефиницией зловещего, которую дал Шеллинг. Эти намёки сделает для нас понятными исследование конкретных случаев зловещего. - Мы уже закрыты, - сказал охранник, - через две минуты шесть.- Я уже сто лет как не ношу платья зимой, откуда у меня колготки?Около пяти деточка Варя, которая купила себе красивое платье, а также уговорила всех подружек, с которыми встречает НГ, купить себе красивые платья, вспомнила, что у нее нет колготок к этому самому платью.-. В последний день года увидел свет «Тор», красивейшая коллекция песен нынешнего «Аквариума».— Задумывалось как сборник интернет-синглов и неизданных песен. Продолжение пиздосерии «История Аквариума», начатой «Колготки» и Мужики, и я в том числе, чинно рассаживались перед большим телевизором, рядом с которым шустрые мальчики устанавливали чудо дивное-видюшник, подсоединяя к нему кучу проводов. Женщины с детьми, на наше счастье, заняли второй и третий ряды. Наконец, подготовительные работы завершены, окна задернуты и началось. Мы живем в материальном мире.Истина в том, что деньги, успех и власть определяют наше самосознание. У нас нет никаких оснований не пользоваться плодами нашей тяжелой работы, однако финансы не могут заменить нам "Эвиф"близких и счастье. Забудьте ненадолго о золоте. Доверьтесь зову сердца, начало года благосклонно для всех ищущих правду. Гипофиз человека во время смотрин на Луну включает рост то Есть рост гипофиза вызывает психоз) тот кто смотрит на Луну в компьютере происходит разочарование мистики) это вода вызывает функцию купания это по определению Тибета реагирует Аура ) медики говорят кожа эпидермиса как бы дыхание поскольку лёгкие как бы нюхают Луну)Эта функция замечена у КОНЕЙ.Следовательно оккультизм работает нейтронно как у акробата.Какой алхимик изобрёл слюду) Улитка на нёё моргает а конь фыркает.Агонь изумруда) это глаз человека Поэтому КОНЬ ЛОПУХ.Посмотреть на нить на горящей свечи это квистословие то есть цифровой глаз Но Солженицин перед смертью сказал "Что у меня в голове СОЛНЦЕ" то есть пелонома просматривая лучи отражающиеся от воды в облако это и есть потерянный лист майа поэтому я псих и ворон стреляет мне в глаз обьясняя жёлтый свет.Смотреть телек то есть квистословие это паника потому что свеча горит а ты в сознании ВОПРОС ГДЕ СОЛНЦЕ) Иранская мышь махая хвостом растворяет пивные пузырики это означает синий цвет то есть спинной мозг.Вечная история автократических режимов — есть избранные, а есть просто народ, который надо использовать и угнетать посильнее ради своего блага. Закон — только для избранных. Они неприкасаемы, неподсудны, почти святые. Как вот мулла Путин. У остальных просто нет никаких прав, они рабы.принял яд, который странным образом ускользнул от бдительной охраны. Как спасительная капсула могла проникнуть сквозь толстые тюремные застенки? Цитировать

Страницы: 1

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Курим трубку, пьём чай Интересная режиссура Стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Виртуальный кинотеатр Льва Савицкого Театр и прочие виды искусства -продолжение / Публикации / Сева Непогодин пишет клёво