|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179 
|
Добавлено: 03-11-2006 16:33 | |||
|
Здесь - смеёмся до упаду.(или как получится.)Вот мой прикол: Мой девиз - четыре слова: тонешь сам - топи другого! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357 
|
Добавлено: 06-05-2007 13:21 | |||
|
Маленький мальчик верёвку нашёл С этим предметом он в школу пришёл Долго смеялись счастливые дети Лысый директор висит в туалете |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 06-05-2007 13:34 | |||
 Маленький мальчик полез в холодильник. Папа тихонько нажал на рубильник. Быстренько сопли замёрзли в носу - Нечего хряпать мою колбасу! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 06-05-2007 16:03 | |||
|
Маленький мальчик нашёл пулемёт Больше в деревне никто неживёт! |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 06-05-2007 17:43 | |||
|
Что делает блондинка,когда подходит к компьютеру? Визжит,потому что видит мышь! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 06-05-2007 18:02 | |||
А зачем 2 раз? Папа едет в Ленинград и говорит Маше и Вовочке:"Говорите что вам привести только чур в стихах" Маша говорит -Папа едет в Ленинград он мне купит самокат. Папа говорит -хорошо Маша я куплю тебе самокат Вовочка -Папа едет в Ленинград он мне купит мопед! Папа -Но ведь это не в рифму Вовочка -Ну в стихах так в стихах Папа едет в Ленинград Мамин хахарь будет рад Мамин хахарь наш сосед Папа купит мне мопед! |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 07-05-2007 15:14 | |||
Глюк с компом. - Что такое "муляж"? - Приказ корове лечь. |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314 
|
Добавлено: 07-05-2007 17:14 | |||
| Перемычка - разговор двух коров | ||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-05-2007 14:31 | |||
|
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 10-05-2007 15:52 | |||
|
Новая акция собери домик в деревне в каждом пакете кирпич |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-05-2007 18:32 | |||
|
Купите 2 гамбургера по цене 4 и получите ещё 2 бесплатно! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 11-05-2007 19:42 | |||
| Оказывается футбол придумал дедушка который всетаки догнал колобка | ||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 12-05-2007 21:43 | |||
|
Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 13-05-2007 20:06 | |||
|
На уроке химии: Учительница -Ребята покажите свои работы Маша показывает свою работу. Учительница -молодец 5 Петя показывает свою работу. Учительница -неплохо 4 Вовочка показывает свою работу. Учительница -плохо 2 КЛАСС ЛОЖИСЬ! |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 14-05-2007 15:18 | |||
|
Вагон метро в час пик.Подходит к сидящему мужчине девушка и спрашивает: - Простите,вы беременной женщине место не уступите? Мужик уже собрался встать.Вдруг смотрит - живота нет,и спрашивает: - А какой у вас срок? - Полчаса,но я так устала,так устала! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 15-05-2007 13:41 | |||
|
Маленький мальчик нашёл самокат больше в деревне столбы не стоят |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 15-05-2007 14:48 | |||
|
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 15-05-2007 15:32 | |||
|
Подъезжает мужик к озеру. На другом стоит ребёнок. Мужик: -Эй ребёнок в этом озере не глубоко? Ребёнок: -Нет проезжайте! Мужик въезжает в озеро ,машина тонет ,мокрый мужик говорит ребёнку: -Ты же сказал что сдесь не глубоко Ребёнок: -Ну не знаю моим уткам сдесь по грудь. |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 15-05-2007 16:14 | |||
|
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Дурацкий остров! |
||||
|
julia monkey-girl Группа: Участники Сообщений: 357
|
Добавлено: 16-05-2007 08:43 | |||
|
Объявление потерялся мальчик:рост 1 метр, глаза голубые, в портфеле ни одного учебника-нашедшего просим не возвращать Директор. |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 16-05-2007 17:06 | |||
Меня очень веселит эта картинка,надеюсь,вам тоже понравится! 
|
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002 
|
Добавлено: 20-06-2007 19:02 | |||
|
Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов. В последний раз, в далекой-далекой гала… Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает. Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют. АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора. ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него. АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай. АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами. АНАКИН Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко… Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя. R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the motherfucker burn! Джедаи встречают графа ДУКУ. ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин! После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной. ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его. АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма. ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось. АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА. В рубке джедаи встречают ГРИВУСА. ГРИВУС Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло. Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче. ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку? КАПИТАН НИОБА Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять! Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту. АНАКИНА встречает ПАДМЕ. АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года. ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна! ОБИ-ВАН поспешно скрывается. Ночь. АНАКИН с криком просыпается. ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне? АНАКИН Ты. Храм джедаев. АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме. ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону. АНАКИН ??? Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например. АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду. Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе. Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер! ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя. ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается… АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову. АНАКИН Что я наделал! ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе… ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак? ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666. Флэшбек. ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"? ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится? Конец Флэшбека Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе… СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют. ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором. Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин? ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси! Кабинет Императора. ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе. ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на символе фаллоса. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе. Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА. ЙОДА Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде сливаться. Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?! ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз. АНАКИН душит ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ. ОБИ-ВАН Не души её. ПАДМЕ падает без сознания. ОБИ-ВАН Ты задушил её! АНАКИН Кто не со мной, тот против меня! ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч) ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую. АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает. СТАНИСЛАВСКИЙ Верю! ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка… Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве. ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично. АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за… Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос. АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы. ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе! СЕТ ГЕККО Я чувствую твою боль. АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву. ПАДМЕ рожает. ОБИ-ВАН Это мальчик. ПАДМЕ Люк… ОБИ-ВАН А это девочка. ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама. ПАДМЕ умирает от шока. ЛЕЯ Ненавижу Империю. Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме? ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать. ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе. ВЕЙДЕР Неееееет!!! ЗРИТЕЛИ Н-да… Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ! Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране) МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик… Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава… Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех. ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны". ДЖОН УИЛЬМС (падает в обморок) |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 01-07-2007 13:42 | |||
|
Идут двое солдат по казарме.Один говорит: - Слышь,а давай над комбатом приколемся! - Молчи,придурок!!!Над деканом уже прикололись... |
||||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778 
|
Добавлено: 07-07-2007 01:56 | |||
|
Список РЕАЛЬНЫХ профессий Взято из Классификатора профессий ДК 003 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 07-07-2007 20:09 | |||
|
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке? |
||||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778
|
Добавлено: 10-07-2007 01:36 | |||
|
12 Заповедей от Админа. 1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 10-07-2007 11:10 | |||
|
*под столом* Класс! В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" МТС проводит акцию "Дохлый номер"! |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 10-07-2007 13:25 | |||
|
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью. Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале: - Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ. Знакомятся два молодых грузина: - Тебя как зовут? - Гоги, в честь дэда. А тебя? - Игор. - Тоже в честь дэда, да? - Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор. |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 13-07-2007 17:51 | |||
|
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову. Я хочу сменить вам тарелку! Учительница: - Вовочка, почему ты опоздал на урок? - У моего дедушки случился удар! - Что, у него больное сердце? - Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка! |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 15-07-2007 00:59 | |||
|
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать. |
||||
|
Hunter The Painted Cow Группа: Модераторы Сообщений: 1010 
|
Добавлено: 15-07-2007 19:00 | |||
| Баш.орг, да?))))) | ||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 15-07-2007 19:41 | |||
| Нет. Рассылка с анекдотами. Мне их несколько на ящик приходят. | ||||
|
Kelaina Alfa Группа: Администраторы Сообщений: 778
|
Добавлено: 16-07-2007 00:08 | |||
|
Я чуть не померла со смеху.. Хех, полная версия словаря албанского языка: CD-ROM - приговор Роме FAQ - неграмотно написанное американское ругательство FM - инициалы Достоевского Аббатство - фан-клуб группы "АВВА" Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз Батут - приезд бабушки Бегемот - игpающий на бегах Безыскусный - неспособный кого-либо искусать Белая смерть - дамы убивают кавалеров Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка Булыжник - использованный лыжник Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон Бульварное издание - повареная книга Бульдог - утонувшая собака Бульдозеp - меpный стаканчик Бульон - утопленник Буратино - работающий на бурильной установке Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp Буренка - нефтяная скважина Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г) Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло Гвоздик - мужской цветок Гвоздика - одичавший гвоздь Гендиректор - начальник крокодильего питомника Героин - муж матери-героини ГринПис - платный валютный туалет Динамик - болельщик ФК "Динамо" Динамометр - измеритель моральной устойчивости Диплодок - ученый Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом Засранец - карлик на выборах Китаец - маленький кит Китай - уральский кит (Ай - река на Урале) Китобой - китайский мальчик Клавиша - чувствительное место Клавы Кладбище - место, где спрятан клад Кладовщик - пират Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов Клеенка - приставучая баба Клеопатра - пиво "Патра" с клеем Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист Ментор - крик милиционера Ментура - прославление милиции Мерин - штангельциркуль Метелица – бокс Нерадивый - не имеющий радиопроводки Нерешительный - двоечник Несусветный - фотон Несушка - продавщица в гастрономе Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция Паранойя - двое из ковчега Парашютист - шутник знающий только две шутки Парень - любитель париться в бане Парикмахер - плохой парик Паскуда - (футб.) неточная передача мяча Паспорт - морской футбол Патиссон - (англ. party) сон на вечеринке Патриот - любитель пива "Патра" Пахнуть - ударить в пах Паяц - работающий с паяльником Пейзаж - тост за женщин Пончик - маленький пони Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип Прохвост - крутая слежка Прохиндей - переводчик с хинди Проходимец - вездеход Процент - история происхождения и описание американских монет Прыгалка - лягушка Псевдографика - граф, косящий под графику Пси-фактор - неизвестный насильник Пудинг - гиря в 16 кг Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник" Репка - поклонница рэпа Реплика - дискотека Репродуктор - туалет Респератор - потивоугонное средство Ретроград - старинный городок Речетатив - словоблудие Речка - краткое выступление Речушка - небольшой доклад Рожать - собирать урожай ржи Розетка - маленькая роза Романтический - ром произведённый в Древней Греции Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху Секстант - мужское достоинство Селезенка - утка (супруга селезня) Семинар - посев семян Семинария - камера с семью нарами Сенатор - человек, убираюший сено Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому Серебро - седьмое ребро Серия – унитаз Сибирь - (англ. sea beer) море пива Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома Стервятник - самец стервы Стереотип - меломан Стирка - применение ластика Стих - замолк Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий Стопа - сто танцевальных шагов Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина Сторожка - групповая фотография Стояк - стадо яков Титаник - бронежилет Токарь - электрик Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле Толковать - изготовлять взрывчатые вещества Толчея - ступка Томогавк - собака тёти Томы Топинамбур - болото Топ-модель – солдат Тостер - человек, произносящий тост Точилка - (семей.) свекровь или теща Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C: Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов Фермент - милиционер в сельской местности Фиалка - пьяная Пугачева Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми Физмат - ругательство с применением силы Фиксатор - зубопротезист Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач Формазон - тюремная одежда Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования Футбол - мяч диаметром 1 фут Футболка - женщина-футболист Футурист - турист, не умеющий себя вести Хахаль - писатель-юморист Хватить лишнего - купить билет у перекупщика Хворостина - больница Херсон - очень сильная бессоница Херург - плохой врач Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии Хлеб да соль - котлета в столовой Холодец - слабый мороз Холодильник - северный полюс Холостой патрон - неженатый шеф Хорист - студент, учащийся на четверки Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов Хот-дог - (детск.) хочу собаку Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения Хрестоматия - печатный сборник мата Цемент - (укр.) это милиционер Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер Цыпочки - тапочки балерины Чайник - (англ.) китаец Чайник со свистком - милиционер Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день Часы с боем - (англ.) мальчик с часами Чекушка – кассирша Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция Чернозем - негр-земляк Чернослив - пpомышленные отходы Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности Чехол - сын чеха и хохлушки Чешуя - признание пациента врачу дерматологу Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ! Чистоплюй - экологически чистый верблюд Шарик - карманный воришка Шарманка - (фр. ch armant) красивая девушка Шахматы - отношение шахтеров к правительству Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе Штангист - нападающий-неудачник Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки Штукатур - круиз за $1000 Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж Штукатурка - единица женского населения в Турции Шутка - жена шута Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища Эксперимент - пробный милиционер Экспозиция - поза, вышедшая из моды Экстаз - таз б/у Этнос – хобот Юмор - (англ. you) Вы умерли Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой? Ягненок - Баба Яга во младенчестве Ягодицы - место, где растут ягоды Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика Ядро - ведро яда Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот Якутка - помесь яка и утки Ямаха - маленькая девочка Япончик - самоутверждающийся пирожок |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 23-07-2007 14:51 | |||
|
Реальные сказки Реальные сказки это когда Тьма побеждает свет! В реальных сказках ни цветам, Ни солнцу места нет! Чебурашка с Чипполиной - фуфил и ацтой, Како-Демон - мой любимый сказочный герой! Я люблю такие сказки, Где побольше темных красок! Кровь рекой, спасенья нет - К черту сраный хэппи-энд! Мне милей кишки и мясо, Чем Чук, Гек, Малыш и Карлсон. Лучше зомби, упыри, Чем де Сент-Экзюпери! Буратино - модный лом, Но всех круче Расалом, Джейсон, Пинхэд, Кожемордый - Вот они, мои герои! Фредди Крюгер это сила, Всем Щелкунчикам - могила! Побоится сам Кащей Того, Кто Бродит Меж Стеблей. В женском теле знает толк Хитрый Живоданский волк. Он в кулинарии мастер, Для него все люди - мясо. Даже ниндзя-черепашки - Просто жалкие букашки По сравнению с кумиром, Графом Дракулой, вампиром! |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 23-07-2007 20:39 | |||
|
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды. - Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 24-07-2007 16:33 | |||
|
Это я упёр с ненавистного мне форума Jedi Council. Всем смияцца! Сорри за мат, но я здесь не причём! Это всё Термос! ЭПИЗОД III МЕСТЬ ПСИХОВ сцена 1. ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной. ОБИ: летим туда, там много вкусного! АНАКИН: осторожно, там мандавошки! ОБИ: опачки... подхватил... АНАКИН: тапком их! влетают туда, где много вкусного. ОБИ: АР2, найди нам много вкусного! АР2: бибип ОБИ и АНАКИН садятся в лифт, где застревают на полпути. АНАКИН сверлит крышу от нечего делать. лифт едет вниз, и АНАКИНА выносит в расковыренную крышу. лифт едет опять вверх, и АНАКИНА всасывает обратно через расковыренную крышу. ОБИ: АААА! Кто здесь?! АНАКИН: свои... пока... всё действие сопровождается массовой гибелью тупых дроидов. сцена 2 ОБИ и АНАКИН приходят туда, где по их мнению много вкусного. Вместо этого они видят КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Он подозрительно доволен, облизывается и цыкает зубом. АНАКИН: хуяссе. ПАЛПАТИН: это вот он всё съел! входит ГРАФ КУКУ ОБИ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! мочат ГРАФА КУКУ, ГРАФ КУКУ бьёт ОБИ мебелем, тот отключается. АНАКИН срубает КУКУ руки. ЛУКАС: в этом фильме много срубают руки и ноги, это так прикольно! ПАЛПАТИН: FINISH HIM!!! АНАКИН: хуяссе. *убивает* сцена 3 все трое попадаются как идиоты ОБИ: мы попались как идиоты! АНАКИН: хуяссе! всех приводят к ЖЕЛЕЗНОМУ ТУБЕРКУЛЁЗНИКУ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТУБЕРКУЛЁЗНИК: вы попались как идиоты! АНАКИН: сам дурак! ОБИ: не зли его! давай его просто замочим. АР2! АР2 делает массу нелепых движений, в результате чего массово гибнут тупые дроиды. ТУБЕРКУЛЁЗНИК сваливает в канализацию, где радостно ломает собственный крейсер, мерзко хихикая. крейсер падает, но его радостно приземляют доблестные пожарники. сцена 4 ОБИ: мы привезли вам много вкусного! АНАКИН: хуяссе! где мы его взяли? ОБИ: не ссы. иди спасибы принимай. за колонной крадётся ПАДМЕ. ПАДМЕ: сюрприз! АНАКИН: ААААААААА! хуяссе! ПАДМЕ: помнишь, я просила в меня не кончать? АНАКИН: ну? ПАДМЕ: теперь можешь кончать. месяцев девять. АНАКИН: хуяссе! сцена 5 ПАЛПАТИН зазывает АНАКИНА в свою вотчину. ПАЛПАТИН: мужайся, теперь ты мой шпийон! АНАКИН: хуяссе! сцена 6 АНАКИН в зале совета. ДЖЕДАИ: ты нам тут на хуй не облокотился. АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ: но хрен с тобой. будешь нашим шпийоном. АНАКИН: хуяссе! сцена 7 АНАКИН и ПАДМЕ в мотеле. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: да надоело... ПАДМЕ: тогда я скоро сдохну. АНАКИН: хуяссе! (задумывается). сцена 8 АНАКИН: хочу бицца! ДЖЕДАИ: хуй тебе! АНАКИН: хуяссе! ДЖЕДАИ разлетаются бицца. сцена 9 ОБИ: вот я и нашёл тебя, туберкулёзник! ща лечить буду! ТУБЕРКУЛЁЗНИК: ненавижу докторишек! ОБИ и ТУБЕРКУЛЁЗНИК бьюцца. ТУБЕРКУЛЁЗНИК отращивает кучу лопастей, но они сами себя срубают. тогда ТУБЕРКУЛЁЗНИК садится в чёртово колесо и уйобывает. за ним гонится ОБИ на прирученой годзилле, которая мерзко пищит. чёртово колесо клинит, они опять бьюцца, и ОБИ замечает у ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в груди смерть в яйце. ОБИ: хуяссе! АНАКИН: (за кадром) это моя реплика! ОБИ пиздiть дрючком поражает кащея ТУБЕРКУЛЁЗНИКА в его смерть, тот красиво дохнет. ОБИ: ха! и понтов вот этих не надо мне! ЛУКАС: спокуха, это спецэффекты! ОБИ: дерьмо! (под маты ЛУКАСА уходит из кадра надолго) сцена 10 АНАКИН в покоях ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: примкни к тёмным пидарам! мы и твоей падме операцию по смене ориентации сделаем! АНАКИН: хуяссе! ахтунг! (достаёт портативный АНТИПИДАР) ПАЛПАТИН: пидаров бить не по джедайски! АНАКИН: да вы тут все пидары! (уходит). сцена 11 АНАКИН: палпатин тёмный пидар! ДЖЕДАЙ: хуяссе! АНАКИН: это моя реплика! ДЖЕДАЙ: тогда иди в угол! (идёт разбираться с ПАЛПАТИНОМ) АНАКИН: (в догонку) хуяссе! этот тоже пидар! сцена 12 ДЖЕДАИ входят в палаты ПАЛПАТИНА ПАЛПАТИН: (сам себе) а что это за шаги на лестнице? ПАЛПАТИН: (сам себе) а это нас арестовывать идут! ДЖЕДАИ: да он шизик! ПАЛПАТИН: я псих! (мочит всех ДЖЕДАЕВ кроме ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того корячит. тем временем в мотеле: АНАКИН: падме, палпатин такой милый! ПАДМЕ: хуяссе!!! АНАКИН: ЭТО МОЯ РЕПЛИКА! ПАДМЕ: можно тебе отсосать? АНАКИН: хуяссе! (улетает) ГЛАВНЫЙ мочит ПАЛПАТИНА так, что того крючит. прилетает АНАКИН. АНАКИН: пидаров мочить не по-джедайски!!! ГЛАВНЫЙ: отчипись! ПАЛПАТИН: твоя падме никогда не даст тебе в жопу! АНАКИН: хуяссе! (мочит ГЛАВНОГО) ГЛАВНЫЙ падает нахЪ ПАЛПАТИН: ну всё. теперь ты дарт. АНАКИН: хуяссе! (повинуется). ПАЛПАТИН: джедаи бисексуалы! мочи их! сцена 13-я (трагическая) АНАКИН имеет мелких ДЖЕДАЕВ в жопу, от чего те неизменно лопаются. идиот 3ПиО говорит ПАДМЕ что АНАКИН придаётся разврату с мелкими ДЖЕДАЯМИ. ПАДМЕ хуеет вконец. сцена 14 АНАКИН истребляет под корень рыбок, которыет двух слов связать не могут. всё дело происходит в аду. при этом гибнут тупые дроиды (массово). сцена 15 ОБИ в мотеле соблазняет ПАДМЕ ПАДМЕ: у меня голова болит. ОБИ: забей. ПАДМЕ: у меня нехорошие дни. ОБИ: ты на пузо своё посмотри. какие в жопу дни? ПАДМЕ: уйди, противный! ОБИ ныкается в летающий железный презерватив. ПАДМЕ засовывается туда же и летит в АД. сцена 16 ОБИ, ПАДМЕ, и АНАКИН в опустошённом АНАКИНОМ (АКА гнусный ДУУМер) аду. ПАДМЕ: трахни меня! АНАКИН: я лучше чертей. ПАДМЕ: хуяссе! АНАКИН: (даёт ПАДМЕ в табло) я говорил тебе, что это моя реплика! вылазит ОБИ ОБИ: нефиг девок пиздить, вы тёмные пидары, а нам они нужны живыми!!! АНАКИН: СМЕРТЬ НАТУРАЛАМ!!! ОБИ и АНАКИН бьюццо, мочат тупых дроидов, после чего ОБИ срубает АНАКИНУ ноги. ЛУКАС: круто! ЗАЛ: фууууу!!! детям не показывать! ЛУКАС: цыть! америка своим детям это показывает, так что ЦЫТЬ! ЗАЛ ропщет, но тихо. ЛУКАС: то-то! сцена 17 ОБИ забирает ПАДМЕ рожать в антисанитарных условиях. АНАКИН в это время горит синим пламенем с криками "ХУЯССЕ! мы так не договаривались!" прилетает ПАЛПАТИН с убитой рожей и спасает АНАКИНА с глумливой рожей. ПАДМЕ рожает чё попало и дохнет. из АНАКИНА методом жёстких пиздюлей делают натурального дартвейдера, так что мать родная не отличит. ЗАЛ радостно приветствует любимого ДАРТВЕЙДЕРА. сцена 18 ЙАДУ приходит к СИДИУСУ (АКА ПАЛПАТИН) ЙАДУ мочит охранников об косяк. СИДИУС: хуяссе! ЙАДУ: тсс... дартвейдер услышит. СИДИУС: упс! ты услышал лишнее. смерть тебе! ЙАДУ: авотхуй! (летает по комнате размахивавя колюще-режущей светящейся зубочисткой) ЙАДУ и СИДИУС кидаются друг в друга тарелками. ЙАДУ заваленый осколками уходит по следам ТУБЕРКУЛЁЗНИКА через канализацию. ДЖЕДАЙ ждёт ЙАДУ в пепелацце. ЙАДУ: (свалившись в пепелацц) сильно лоханулись недавно мы, жопе моей кажется. сцена 19 (финальная: всем пиздец) имперский крейсер (с хуя взялся-то?) пилоты в эсэсовской форме. император и дартвейдер в своей сопелке. ИМПЕРАТОР лыбится. ДАРТВЕЙЛЕР: ххххыххххы (дрт. вйд. "хуяссе!"). |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:44 | |||
|
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:55 | |||
Анекдоты по Сейлорам  :Кунсайт, как истинный Лорд, каждую зиму впадал в спячку. А Зойсайт, как истинный демон, этим пользовался… ………………………………………… Разговаривают две юмы. --Ты знаешь, Зойсайт вчера попал в больницу. --Странно, я его вчера видела с Нефритом. --Лорд Кунсайт тоже видел… …………………………………………. Приходит Нефрит домой. Видит – Джедайт сидит на кровати и плачет. --Джед, кто тебя обидел? Да я сейчас пойду, ему голову оторву! --Да вот…Кунсайт… --А-а…Куня зря не обидит! ………………………………………. Нефрит приходит в больницу навестить Джедайта. Увидев в коридоре женщину в белом халате, спрашивает у нее. --Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Лорд Джедайт? --А можно узнать, кем вы ему приходитесь? --Эээээ…я его брат. --Приятно познакомиться. Я – его мама. ………………………………………. Кунсайт прибыл на Землю, чтобы поближе узнать людей и их быт. В парке на скамейке увидел компанию молодых людей, которые дружно выпивали. --Я – Кунсайт, - заявил он, чтобы привлечь их внимание. --Вася, налей Кунсайту! – Раздался ответ. Выпили. Закусили. Кунсайт решил поправить положение. --Да нет, вы не поняли. Я – Лорд Кунсайт! --Вася, налей Лорду Кунсайту! Выпили. Закусили. Кунсайт, захмелев, заплетающимся языком говорит: --Ннет…вы не пппоняли…Я – Великий Лорд Королевства Тьмы… --Так, Вася, Кунсайту больше не наливать! …………………………………….. Маленький мальчик говорит Кунсайту: --Дяденька, помогите открыть консервную банку. --Нет проблем, мальчик, - отвечает Кунсайт и обращается грозно к банке. – Откройте, именем Темного Королевства! ……………………………………… --Ну, если и после этого останутся тараканы, - сказал Нефрит, глядя на догорающий особняк. – То я просто не знаю, что делать… ………………………………………. Нару говорит Нефриту: --Мне надоело слушать, как ты все время говоришь о своем автомобиле, о своем особняке… Раз уж мы живем вместе - у нас должно быть все общее. Кстати, что ты ищешь в шкафу? --Наши брюки, дорогая… ……………………………………….. Сын Нефрита играет в военного. Подбегает к отцу, который читает газету и кричит: --Папа, я стану военным? Нефрит, не отрываясь от газеты: --Станешь, станешь, сынок… Ребенок играет дальше, через некоторое время снова подбегает: --Папа, я стану Лордом? Нефрит, снова не отрываясь, бормочет: --Станешь, сынок, станешь… Через несколько минут сын подбегает с возгласом: --Папа, а Первым Лордом стану? Тут Нефрит отрывается от газеты и говорит: --Нет, сынок, Первым Лордом ты не станешь. --Почему? --Потому что у Кунсайта тоже есть сын. ………………………………………. Нефрит разговаривает с Нару. --Есть одно слово, которое сделаем меня счастливейшим демоном на свете. Скажи, ты пойдешь за меня замуж? --Нет. --Вот оно – это слово! ………………………………………. Рассказал как-то Фейд-Раута барону, как фримены охотятся на страусов: -- Бреют наголо голову, зарываются в песок. Страус видит голову и думает, что это его яйцо. Как только страус подходит, фримен его хватает за ноги и убивает. Позже барон на приёме у падишах-императора решил удивить светское общество: -- Господа, а знаете, как фримены охотятся на страусов? Они бреют яйца, зарываются в песок, а когда страус подойдёт, хватают за ноги и убивают. -- Барон, а яйца-то зачем бреют??? -- Дикари-с... Что с них взять... ……………………………………… Нефрит: --Бедный Джедайт! Я так его любил, так любил, что готов хоть сию минуту последовать за ним в могилу. Кунсайт (мрачно): --Нефрит, будь милосерден. Дай ему хоть там покой! ……………………………………… Джедайт говорит Нефриту: --Сегодня купил скалку. Будет теперь, чем тесто раскатывать. Нефрит в негодовании: --В доме ни капли спиртного, а он мебель покупает! ……………………………………….. Хикари едет в машине с родителями: --Джедайт! Смотри – самолет! Джедайт! Смотри – поезд! Нефрит! Смотри – блондинка! ……………………………………….. Кунсайт заканчивает Совет Лордов. --Так, на завтра – акция в аэропорту. Вопросы есть? Нет. Тогда, всем до свидания. Джедайт – прощай! ……………………………………… Кунсайт убаюкивает Зойсайта, а тот говорит: --Кунсайто-сама, пусть слоники побегают… --Нет, уже поздно. --Кунсайто-сама, прошу вас, пожалуйста… --Хорошо, но только потом – спать. --Договорились. Кунсайт спускается в казарму: --Подъем! Тревога! Надеть противогазы! ……………………………………… Нефрит рассказывает Кунсайту: --Представляешь, прихожу на днях домой и вижу, что Джедайт лежит в кровати с каким-то парнем. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю – точно: поллитровки нет! ……………………………………. Кунсайт возвращается из отпуска: --Ну что, Зой-тян, все нормально? --Нормально, Кунсайто-сама, только лопата сломалась. --Как же вы так? --Да вот…могилу копали – и сломалась… --Какую могилу???!!! --Да ваша лучшая юма сдохла. --Как же это? --Замок ваш сгорел – вот она и сдохла. --Отчего сгорел-то? – Кунсайт хватается за сердце. --Да Джедайт проходил, окурок бросил, он и сгорел. --Какой окурок?? Он же не курит! --Закуришь тут, когда от Королевства камня на камне не осталось! ………………………………… Бегут Сейлор Сенши, а навстречу – Зойсайт: --Воины! Среди вас крутые есть? --Нет. --Тогда скидывайтесь по полтиннику и бегите дальше! Так продолжалось несколько дней подряд. Решили Сенши Такседо Маска с собой взять. Бегут с ним. Навстречу – Зойсайт: --Воины! Крутые есть? --Я крутой! – Говорит Такседо Маск. Тут появляется Кунсайт и говорит: --С крутых по стольнику, с остальных по полтиннику – и бегите дальше! ………………………………….. Зойсайт стал любовником Кунсайта. Кунсайт собрал Лордов на Совет и объявил: «Зойсайта не трогать ни под каким видом!» Идет Зойсайт по Королевству и раздает всем пинки направо и налево. Подошел к Нефриту и как толкнет его. Нефрит развернулся и – Starlight attack! Зойсайт, приходя в себя: --Вот гад! Никогда на Совет не ходит! …………………………………. 1 января с утра пораньше Берилл проверяет своих Лордов на трезвость: --Ну-ка, дуньте сюда! Трое дунули. Она их шаром погоняла часа два по залу. Джедайт возмущается: --Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив! --Ты трезвый. Не трону. …………………………………. Нефрит: --Дорогой, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Джедайт: --Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! ………………………………… Джедайт в слезах жалуется Зойсайту: --Я уверен, что у Нефрита интрижка с Сейлор Юпитер… --Я тебе не верю, - отвечает Зойсайт. – Ты говоришь это нарочно, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать. …………………………………… Джедайт говорит Нефриту: --Эх, звездей-то на небе сколько! --Не звездей, а звездов. Словей не знаешь – не выражовывайся! …………………………………….. Кунсайт в Москве подходит к милиционеру. --Помоги, друг, найти одну женщину. У меня ее фотокарточка есть. --Ты что, обалдел? Это же Ломоносов! --Ну, а тебе-то что? А мне нравится! ………………………………………. --Знаешь, почему я заплакал? – Спросил Зойсайт у Кунсайта, выходя из универмага. --Знаю, но у меня все равно нет таких денег. ………………………………………. Нефрит заглядывает в комнату Первого Лорда: --Лорд Кунсайт, к тебе Зойсайт пришел! --Не «к тебе», а «к вам»! --Да на фиг он нам сдался?! ……………………………………….. Нефрит жалуется Джедайту: --А чего это Кунсайт у нас – Первый Лорд? А я все Второй, да Второй… --Да ты пей, Нефрит, пей… ………………………………………… Джедайт возвращается после трудного дня в особняк Звездного Лорда. Стучит в дверь. --Кто там? --Нефрит! Это я. --Не-е-ет, мой милый. Нефрит – это я! …………………………………………. Скамеечка в парке. На ней сидит Джедайт, уткнувшись в очередную умную книгу. Весь погружен в чтение. Рядом подсаживается Нефрит. Достает из-за пазухи маленький бутылек водки и делает большой глоток. Потом поворачивается к Джедайту и спрашивает: --Будешь? (Джедайт, испуганно отодвигаясь) – Нет, нет, что вы!!! Нефрит пожимает плечами и допивает то, что осталось в бутыльке. Потом достает из кармана старое погрызанное яблоко и откусывает от него. Опять спрашивает: --Будешь? (Джедайт совершенно покраснев, отрицательно качает головой и отодвигается на самый краешек скамейки.) Нефрит, доедает яблоко и выкидывает огрызок. (задумчиво, в пустоту) – Как я понимаю, о минете и речь не идет? ……………………………………………. Пьяный Нефрит останавливает такси: --Шеф, свободен? --Свободен… --Потанцуем? …………………………………………….. Стук в дверь Кунсайта в пять часов утра. Тот, заспанный, открывает дверь и видит Зойсайта, на голове которого сидит лягушка. Кунсайт спросонья: --Что, помочь отлепить? Лягушка: --Да, а то приклеился тут один… ……………………………………………… Стоят на остановке Нефрит и зеленый крокодил. Подъезжает автобус. Нефрит направляется к нему. Зеленый крокодил его останавливает: --Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем на следующем. Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зеленый крокодил осмотрел его и говорит: --Чего-то мне и этот автобус не нравится. Поедем на другом. Нефрит стоял-стоял, смотрел-смотрел на крокодила, а потом и говорит: --Послушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь! ……………………………………………….. Нефрит и Зойсайт попали в плен к Сейлор Сенши. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Нефритом и требовали открыть им место, где находится вход в Темное Королевство. Били, били, а он молчит. Привели его обратно в камеру. Зойсайт увидел его и испугался. А Нефрит говорит: --Я же говорил тебе, что нужно записывать за Кунсайтом! А ты – запомним, запомним… ………………………………………………. Разбирательство в ТК. Берилл спрашивает: --Нефрит, узнаешь ли ты в Зойсайте демона, который украл твой автомобиль? Нефрит, растеряно: --Ваше Величество! После речи Кунсайта я уже не уверен, был ли у меня вообще какой-то автомобиль… ……………………………………………… Нефрит подходит к Кунсайту и говорит: --Лорд Кунсайт, у нас в Королевстве – «голубые» есть! --Кто? --Поцелуешь – скажу. …………………………………………… --Кто вчера после сбора энергии в Королевство пьяный вернулся? – Кричит Кунсайт на Совете. Все молчат, стыдливо отводят глаза. --Кто, я вас спрашиваю??! Нефрит делает шаг вперед: --Ну, я… --Пойдешь со мной похмеляться. Остальные – свободны! ……………………………………………. Зойсайт просыпается посреди ночи: --Кунсайто-сама, почему такой грохот? --Да, спи. Это Нефрит на своей Феррари въехал в переулок, - отмахивается Кунсайт. --А почему так громко? --Да не было там никакого переулка. …………………………………………. Нару, доверчиво прижимаясь к Нефриту: --Санджойн, дорогой, ты помнишь наше первое свидание? --Еще бы! Попробуй, забудь весь этот ужас! ……………………………………………. --Нефрит, я слышал у вас в семье пополнение? – Спросил Кунсайт с улыбкой. – Как назвали? --Наташа. --Красивое имя. --Да, хорошее, но парень с ним еще намается… …………………………………………….. Захватили Сейлор Сенши четырех Лордов и королеву и говорят им: --Все женщины будут расстреляны, а все мужчины изнасилованы. --Ошибка! – Завопила Берилл. – Так же не бывает! --Все правильно! Бывает-бывает! Еще как бывает, - кричат лорды. ………………………………………… Кунсайт вызывает к себе Джедайта. --Лорд Джедайт! Ты, насколько я помню, у нас Четвертый Лорд? --Так точно! --Хочешь получить Второго Лорда? --Конечно, Милорд! --Бери документы и получи Второго Лорда Нефрита из вытрезвителя! ………………………………………… |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:57 | |||
|
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки 3. Возвращение Пятачка. |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 26-07-2007 00:57 | |||
|
Иракский кризис в свободном изложении =============================== Начало АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему иру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Продолжение Американцы: Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы(с сомненьем): Не похож вроде, мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги ещё яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один. Журналисты: там вроде до сих пор стреляют. Американские генералы: (натянуто) Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) Американские генералы: (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. Буш(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты) Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Нет, но там стреляют. Американские генералы: Ну и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так┘. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке. Американский журналист(потрясая каким-то куском метала)А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет не сдаются они. Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределённый жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать. Американские журналисты(неуверенно): Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем. Американские генералы: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация(довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители(подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Всё гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадёмся, и Садама значиться убьём. Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждём!!! (По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока ещё не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э, Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Ну, там идут ожесточённые бои. Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по камышам) Американские генералы: Ну, рано или поздно мы всё равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это ещё с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Нет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы ещё хоть где-нибудь победили. Хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть. Некие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы, вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолёт) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал √ Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат) |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 27-08-2007 11:13 | |||
| Жила была девушка.Очень рассеяная и забывчивая.Часто путала противозачаточное и успокоительное.Теперь у неё 9 детей,но это её мало волнует. | ||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 02-09-2007 22:00 | |||
|
Это сочинили мои друзья по форуму: Мамикуномон, часть 1 Мамикуномон обьявил Годзилла-Русу войну. Отряд флудер-хантеров приняла вызов... Под шквальными плевками Выхухолей Алекс побежал в окоп. В окопе за кружкой какого-то говна сидел молодой модер Николай и трое бойцов. - Ну? - хмуро спросил Николай, высунув от напряжения язык: он играл в Соника на геймбое. - Да х*ёво всё. - так же хмуро ответил Алекс, зажимая нос прищепкой. - Выхухоли прорвали первую линию обороны и грызут вторую. - Ну понятно, почему прорвали. Кстати, почему линия обороны - это ленточка цвета хаки, а не куча окопов и пушек? - Нам урезали финансирование. - Козлы. Николай поднёс чашку ко рту, выпил, позеленел и упал. Алекс подбежал к нему. - Колян, не подыхай, слышишь? Колян! КОЛЯН!!! Алекс со слезами на гдазах поднялся: - ВРАЧА!!! - Я здесь! - отозвался доктор Курпатов. - Что с ним?!! Курпатов прислушался к дыханию Николая. Потом он взял чашку и осторожно нюхнул её. - Боржоми. Кто-то подлил туда Боржоми. Алекс свирепо поглядел на троих бойцов и увидел одного грузина. Тот выхватил пистолет, но Алекс оказался быстрее. Он схватил нож и всадил его в мозговой банан врага. Грузин упал, захлёбываясь боржоми. Однако, одного ножа для грузина показалось мало и он, очухавшись выхватил большой кусок шаурмы. -Налетай дарагой, да! Вкусный, мясной нэ дорогой. Но тут голову грузина размазала чёрная электрогитара. -Сорок четвёртый! – выкрикнул байкер-гот Денис. Байкер-гот достал тряпочку и начал отирать гитару от томатного сока. - Помидоры. - мрачно сказал он. - Они стали вживлять в головы людей помидоры. Таких уже целое стадо. Вслед за Дэном в окоп набилась куча народу. Они увидели лежащего на полу Николая. - Друг!!! - заорал Иглс. - Модератор!!! - заорал АнД. - Ёжик!!! - заорал Мантикор. - Собрат!!! - заорал ГНН. - Кто это?!! - заорал какой-то чмырь. Дэн размазал его голову. - Сорок пятый. - хмыкнул он. - Надо бы из них кетчуп сделать. Байкер-гот взял журнал PLAYROCK: - Ну, я в туалет, есть хочется. Разбудите меня, когда кто-то нападёт. - Но Коля же при смерти! - заорал ещё один чмырь. Дэн разнёс и его голову. - Сорок шестой... Значит так - ЦЫТЬ!!! Псих идёт в сортир жрать и подремать после сытного обеда, так что ЦЫТЬ!!! Дэн ушёл...... Дэн зашёл в вонючою сортирную кабинку. Всё было покрыто многометровым вонючим слоем известного происхождения. А на стене висела записка "Фантомас разбушевался!" Заткнув нос, Дэн сыграл на гитаре лёгкий мотивчик. Тут же из белого облака тумана появился страшный джинн Вишмастер. -Чего прикажешь, повелитель? - спросил рогатый демон. -Чтоб было чище! - ответил Дэн. -Исполнено! - в руках Дэна появилась швабра и банка средства "Мистер Проппер". -Как?! -шокировался Дэн - А убирать, что, мне всё одному?! -Да, повелитель! -Выкуси! - протянул дулю Дэн и тут же вскрикнул, поскольку джинн откусил его руку. -Исполнено! - радосно ответил джинн. Дэн открыл чемоданчик с надписью "Запасные руки для байкеров-готов". Пришпандорив стильную гламурную ч0рную руку, он взял другой чемоданчик с надписью "Против Вишмастера". Вынув оттуда палку, он ткнул её джинна в пузо. Вишмастер заорал и смылся в унитаз... Пообедав шваброй и банкой средства "Мистер Проппер" Дэн решил поспать. Только он стал идеть голую Памелу Андерсон, как вдруг чемодан взлетел в воздух. - Кто ты? - ошалев, спросил Дэн. - Я твой отец! - промолвил чемодан. - Папочка! - расплакался Дэн и обнял чемодан. Тот жутко расхохотался. - Я обманул тебя. байкер-гот! Из чемодана вылезли огромный трусы, которые сами обмакнулись в дерьмо и налепились Дэну на лицо. Дэн мгновенно сожрал их, не поперхнувшись. - Ха-ха, тебе не убить меня этим!!! Чемодан подлетел к поясу Дэна и зажал створками байкеровы яйца. Тот заорал: - Ну, чумодан, погоди!!! Помогите, хулиганы достоинства лишают!!! Дверь туалета распахнулась и в сортир вбежал.......... ...Большой чёрный ёжик перебинтованный в худших традициях "Мумии" с Борисом Карлоффом. Вслед за ним вбежад АнД, держа в руках бутылочку фосфоресцирующей жидкостью, с надписью "Ре-Аниматор". -Он жив! Он жив!!! - безумно хохотал АнД. Вдруг на ёжика упала огромная куча известного всем материала. Байкер-гот достал из кармана огромные трусы, скорбно высморкался (промазав мимо трусов) и уткнулся носом в стену. - Горе то какое... - завывал он. - Правая нога - хрусть! Левая рука - хрясть! Голова - долой! Дерьмо - шлёп! Нет, не могу! Пойду, выпью стопочку настойки из галлюциногенных грибов... Забудусь... Дэн собирался уйти, но вдруг заметил бутылочку с фосфоресцирующей жидкостью в руках у АнД. - Настойка! - с этими словами Дэн осушил бутылочку. Его закорячило, вставило, торкнуло и в довершение сплющило так, что в туалете вдруг стало полно розовых слонов в циллиндрах... АнД в ужасе посмотрел на Дэна, подумал и побежал за второй. В это время Мантикор спокойно сидел в свое комнате окопа "ЛЮКС" и смотрел "Спокойной ночи, алкаши". На экране Степашка по пьяни изнасиловал Каркушу и та подала на него в суд, в то время как Хрюша и Филя благополучно просрали всё бабло Первого Канала в казино и готовились ограбить банк, перепутав его по пути с овощным борделем "Похотливая Кукурузинка". Мантикор страшно заинтересовался происходящим и особенно хотел узнать, прикончит ли Амояк Акопян Степашку за изнасилование жены... Вдруг из телевизора вылезла какая-та дура с причёской "Взрыв в террариуме". Выглядела она так, как будто её три дня подряд насиловали, причем во все части тела, причём не снимая одежды. Она сблевала на пол, подняла голову, и Мантикор истошно завизжал: перед ним была главная Выхухоль Мамикуномона - Ксения Собчак!!! Дэн за стенкой сыграл на гитаре готичный реквием и жуткий звук, означающий появление убийцы: "ТРИНННЬ!!!!"... Мантикор схватил первое, что попалось ему под руку - это был банан - и приготовился к битве не на жизнь, а нах*й.. Я проглочу твою душу!!! Я проглочу твою душу!!!! – демонически вопила ведьма Ксения, щёлкая гнилыми зубищами. -Проглоти это!!! – Мантикор со всей силой воткнул полусгнивший банан в горло ведьме, от чего та упала на пол и задёргалась в конвульсиях. В следующую секунду её голова раскололась надвое и из черепа её вылетела сфера-мозгосос. Выставив вперёд смертоносной сверло, она с рёвом полетела в голову Мантикора, но отрекошетила от его непробиваемой хоккейной маски и, пробив стену бункера, залетела прямо в парашу… Мантикор с интиресом поглядел в пробитую стену бункера и чуть не хлопнулся в обморок, и было от чего. Через канавы и общественные туалеты к ним пробирались огромные бобры с гусеницами вместо лап. Их сопроваджали помидоры-мозгососы. Обычно в такие минуты всех в бункере будит сигнализация, все хватают пушки и идут сражаться. Но так как сигнализацию ребята просрали в карты, всех разбудил Мантикор, врубив на полную мощность магнитолу. "МММУУУСССИИИ - ПППУУУСССИИИ!!!!" - ужасные слова пробудили всех без исключения, даже тех, кто не спал (те просто обосрались со страху). Алекс перекатом выкатился из туалета, схватил две минусовых винтовки и в одной... а нет, в двух ночных рубашках побежал за валенками. АнД от ужаса пробил головой потолок. Однако он не растерялся и пересчитал врагов. Обрадованный тем, что он поможет своему взводу, он полетел вниз, но ударился головой снова и напрочь забыл, что он должен передать. А потому он схватил мешок с ножами, нацепил шапку-ушанку, побежал и наткнулся на Мантикора: - ААА!!! Где бабуля?! - Я за неё! - А где выход? - Там! - Руки вверх! - Сам руки вверх!!! АнД вздохнул, швырнул Мантикору мачете и нож для колки льда, и они побежали. ГНН уже ждал их у выхода. Он ехидно ухмылялся. - Ну что, Молодые Люди, - спросил он, - будем бить? - Конечно будем! - заорал кто-то, но тут же его голову пробил помидор. - ППЦ... - буркнул ГНН и взял баномёт... Внезапно Мантикор заметил, что байкера-гота не было среди них. - А где Дэн?.. Дэн в страхе брёл по пустому тёмному коридору. Весь пол был в тёмной вонючей жидкости. Вдруг… в противоположном коридоре пробежала овца и сверху послышался скрип ножей. - О, нет – взмолился Дэн – Неужели это… Прямо перед Дэном материализовался ужасная шестёрка Мамикуномона - Владислав Галкин. В руке он держал кусок стекла и пенопласта. - Господи, нет! За что? Владислав Галкин противно усмехнулся и бросился с пенопластом наперевес. Дэн издал задом воинственный боевой писк сусликов с северных степей и убежал. Галкин швырнул ему вслед кусок стекла, но промазал и попал в овечку. Овечка обиженно взвыла, схватила станковый пулемёт и открыла шквальный огонь по Владиславу. Тот рухнул замертво, успев правда пообедать пенопластом. Дэн перевёл дух и пошёл к остальным... Но внезапно Дэн поскользнулся о бутылку выпитого ранее мистера «Проппера». Описав в воздухе тройное сальто, он будто гвоздь воткнулся головой в пол. После нескольких неудачных попыток выбраться, Дэн заметил, что унитаз, в который смыло Вишмастера. Засорившись ужасным Джинном, бункерская сантехника теперь медленно подходила к критической точке… Отчаянным усилием Дэн вырвал голову из цепких попахивающих лап смерти, оставив в полу половину шевелюры. Унитаз пошёл мелкой дрожью. Нужно было что-то делать. Дэн выхватил из-под плаща вантуз и стал откачивать Джинна обратно. Внезапно к нему подскочил какой-то мужик в комбинезоне: - Вместо того, чтобы корячится с вантузом вы можете купить Силет БЭНГ по розничной цене прямо сейчас! Кроме того, всемь лохам, купившим у нас одну бутылку, вторую мы тупо не дадим! А также... ХХХХРРРЧЧЧ... Удар гитарным грифом в табло оборвал трёп придурка в комбинезоне. Джинн вылез из унитаза. - А теперь загадай желание!!! - заорал он. - Например, чтобы было чисто!!! - Подавись, сцуко!!! - с этими словами байкер-гот запихнул бутылку от "Проппера" и швабру в задницу Вишмастера. Жалобный вопль сотряс стены... Дэн мило улыбнулся улыбкой бывалого садиста. - А теперь кататься! - Дэн запихнул Вишмастера в тележку для продуктов и пинком запустил в космос. Байкер-гот вздохнул и побежал к остальным. Его ждали, в том числе какая-то баба в бигудях. Она подскочила к нему и начала хлестать его газетой по лицу. - Где ты был?! - завизжала она. - Где ты был?!! Мы тут волнуемся, ночей не спим, где ты был?!! - Я?!! - завизжал Дэн с чуством оскорблённого достоинства. Он схватил гитару и с каждым ударом визжал: - Я убивал демонов!!! Д-е-м-о-н-о-в!!! Понятно!!! Баба заревела, и, подхватив остатки башки, убежала. Алекс бросил одну минусовую винтовку Дэну (которую он конечно же не поймал): - Чувак, сейчас будет жарко. Бой начинается... Выбегает Назгул с мангалом и швыряет его Дену... ...В лоб, но Дэн как всегда, промахнулся мимо мангала. - Сучка ж ты крашеная!!! - зашипел Назгул. - Поймать какой-то сраный мангал не можешь... - Кто сучка?!! Это я?!! - Ты!!! - А ты, значит, крутой?!! - Да!!! - Да ты забыл, кем ты был! Забыл, как приполз ко мне на коленях и умолял со слезами на глазах: "Чувак! Не колись, оставь и мне чуть-чуть!" Тут мимо пролетел помидор-мозгосос. Назгул и Дэн одновременно бросились наперерез, открыв рты, но промахнулись и врезались друг в друга... Помидор на бреющем полёте развернулся, обнажил консервный нож и с криком: "Ахтунг! Хайль Мамикуномон!" полетел в лицо Назгула, но тот вытащил из трусов банку гороха, и лезвие консервного ножа вгрызлось в "Бондюэль" по рукоятку. Помидор затрепыхался и попытался матюгнутся на старопомидорском языке, но Дэн взлетел и проглотил его. Огромный бобёр с гусеницами вместо лап сблевал огромным шаром дерева и смёл красный Феррари Алекса. - Нет!!! - крикнул было Алекс, но было поздно: машна превратилась в лепёшку. С реактивным воем Аоекс прыгнул на батуте (не подумав даже, откуда посреди поля битвы батут) и открыл шквальный огонь по бобру. Чудовище болезненно рыгнуло, и поток отравленного воздуха смёл Алекса. Бедняга долбанулся об остов машины и решил вздремнуть. Бобёр погладил его по голове и поставил будильник на семь тридцать... Назгул, видя всё это, заорал: - Дэн! Вруби соло из Gets me through, прибей бобра! Дэн! Дэн?! Байкера-гота не было. Вместо него на камушке сидел парень с растрёпанными волосами в джинсовой рубашке, джинсовых же штанах и с грустной улыбкой на лице. - Дэн?! - Да? - ЧТО С ТОБОЙ?!! - Не кричи на меня. Всё будет в порядке. Обновлённый Дэн спокойно подошёл к бобру и протянул тому наушники. Чудовище прислушалось, заулыбалось и одело огромную джинсовую рубашку. У Назгула отвисла челюсть....... Пока челюсть Назгула болталась где-то в районе паха на поле бивы появился ещё один парень. Гитара с нанесённым поверх рисунком дракона, чёрная одежда, бежевая роба поверх, томно-русые волосы едва касающиеся плеч а за плечами торчла катана (интересно зачем?). Самое странное, на поясе была приторочена баклажка с книгой. У Назгула челюсть болталась в сантиметре от земли. Человек печально посмотрел на Дэна, который в ответ устало посмотрел на него. - Здраствуй братишка... - Привет журналюга... - Продолжим предстовление? - Как хочешь... С этими словами они пошли в ближайшую чебуречную: 1. Убивать прислужников Мамикуномона. 2. Освобождать рабов Мамикуномона. 3. Расчленять людей которые съев шаурму превратились в зомби. 4. Делать рабов гранджменами. 5. Пополнять склад очищенной от токсинов зомби шаурмой. ...И Назгул остался на поле боя. Промочив около 5 кг. подгузников, он решился на что-то, взял мангал и долбанул им по бобру. В ответ он получил апперкут левым нижним резцом и надпись на лбу "Ф Бабруйск, жывотное!". Назгул жутко обиделся, схватил огромное шило и всадил его в жопу бобра. Монстр задёргался в оргазме и сдох от счастья. Алекс очухался. - Мы победили? - осторожно спросил он. Ответом ему была летящая на него Ытомная бомба, которая зависла прямо над его головой. Алекс почти испугался, а когда понял что там висит в воздухе... В бомбе открылась небольшая дверца, откуда медленно высунулась механическая рука, держащая сковородку. -"Тефаль - это по нашему!" - последнее, что услышал Алекс, перед тем, как сковородка долбанула его по лбу. Внезапно Игглс и Мантикор набросились на робота-бомбу. -"Только, Равенто, сволочь!!!" - прокричали они в один голос.... |
||||
|
Шерман Котенок с душой Тигрицы Группа: Участники Сообщений: 146 
|
Добавлено: 03-09-2007 20:39 | |||
|
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... |
||||
|
Антари Spiritual Advisor Группа: Участники Сообщений: 6179
|
Добавлено: 04-09-2007 19:51 | |||
|
Маленький мальчик идёт по улице и плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает: - Мальчик,почему ты плачешь? Мальчик,размазывая слёзы по щекам: - Мама всех котят в речке утопила! - Да,это действительно ужасно... - Ага!Ведь она обещала,что я их утоплю! |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 04-09-2007 20:32 | |||
|
Мамикуномон, часть 2 Назгул молча достал бутылку виски, начиная потихоньки сходить с ума от происходящего. Откупорив бутылку, он нюхнул содержимое, опьянел враз и свалился под забором. Игглс побежал к нему, обмахивая беднягу свежевымоченными в говне трусами (при этом лицо Назгуо приобрело здоровый цвет самих трусов). Мантикор тем временем отрывал конечности роботу. В это время в чебуречной напротив: Архивариус Лис перерчитывал Некрономикон. - Знаешь, Дэн, - задумчиво сказал он, читая книгу, - оказывается, чтобы оживить труп, надо всего навсего воткнуть его плацы в розетку. - А если ты в чистом поле, где розетки нет? - поинтересовался Дэн, прослушивая на плеере Red Hot Chilli Peppers - Dani California. - На этот случае у меня есть это. - с этими словами Лис вытащил из-под робы огромный рукописный фолианти, запачканный прахом. Название гласило: "Пособие для инфузорий и имбециллов: как сздать розетку в чистом поле, где её нет!". Дэн хмыкнул. Оба админа валялись посреди кучи трупов. Тела зомби находились во всех помещениях и приборах, в том числе чьи-то ноги бесстыже торчали из унитаза. Где-то прогремел взрыв. Послышался голос Мантикора: "За родину, за Равенто!". - Наверное надо кого-то убить? - предположил архивариус. Дэн улыбнулся своему брату по разуму, и обы неспешно покинули чебуречную.............. Внезапно, прогремел гром и с неба свалился... ещё один йожик! Великий флудер по имени M@ks!!! Достав очередной Янтарь Хаоса (на изумруд банально нехватило бабок), й0жик с н0жками злобно прорычал. -"Где этот плагиатор Николай?!" В это время Дэн и Архивариус Лис были уже на месте. Цепкий глаз Дэна тут же заприметил Макса, нюх - запах флуда. - Ага! - радостно закричал Дэн, выхватывая осиновый штык. - Флудер Макс! Как я давно этого ждал... - Нет! - крикнул было Макс, выставив Янтарь Хаоса, но штык прошил его грудь насквозь. Флудер захлебнулся словесным поносом... - Именем сисек святой Памелы Андерсен и здравого смысла, я убиваю в тебе флудера! - орал Дэн, проворачивая штык. Словесный понос кипел на земле, глаза Макса стекленели. Отчаянным усилием он всадил Янтарь в живот Дэну. Админ вскрикнул от боли и упал замертво. Макс блеванул, но устоял. После 45668693718488947394758 0000000000000000 попыток вытащить штык из груди, он сматюгнулся и пошёл... Но не ушёл. Лис с воплем: "Мразь ж ты недобаненная!!!" прыгнул на него и долбанул по башке томиком Достоевского "Война и Мир в семи томах, том восьмой". Получив ТАКОЙ удар в самое слабое место, Макс свалился, как подкошенный. Лис выхватил из-под робы баномёт и выстрелил. Гром сотряс землю, небо содрогнулось, а тело забаненного Макса медленно растворялось из реальности............... - Уф-ф-ф-ф... - прошептал Лис доставая томик "Пособие для инфузорий и имбециллов: как сздать розетку в чистом поле, где её нет!". Прочитав книгу за доли секунды он сотворил из Макса р0зетку и воткнул пальцы Дэна туда. Дэн затрясся и очнулся. - Жив, братуля? - Почти... поставь мен клизму и Дюпёрпл... ой! Нет! Ненадо!!! Ух... всё больше не пить. Даже во сне. После этого они встали. Лис взял гитару и начал наигрывать Рейп Ми. Дэн стал на глазах оживать. И после полного оживления... ...Увидел, что сзади к Лису подбирается ОГРОМЕННАЯ и РОЗОВАЯ выхухоль! С боевым кличем Дэн сморкнулся смерти в лицо. Тварь завизжала дурным голосом. Лис развернулся и влепил ей гитарой промеж ушей. Выхухоль хрюкнула, но устояла. Дэн переглянулся с Лисом. - Похоже придётся тряхнуть стариной... - его зубы увеличились в размерах, глаза сверкнули кровью... Лис улыбнулся, обнажив вольчьи клыки, взял гитару и его глаза сверкнули зелёным светом... Выхухоль посмотрела с подозрением на админов. Дэн улыбнулся, откинул чёлку и запел... нет, не Рэйп Ми. От его воя сотряслась земля, а рифф Лиса заставлял воздух дрожжать... Лис вздохнул и провёл рукой по струнам. С сожалением убрал гитару за спину и снова вздохнул. Но вдруг, он увидел Великого и Ужастного БОРИСА МОИСЕЕВА. - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - вырвался у Лиса ор из груди. - Я не заню как с этим боротся! Дэн! ДЭН!!! Что нам делать?!?!?! - Идите ко мне, мои сладкие! - шипел Моисеев. - Гореть тебе в Аду! - нахально ответил Дэн. - и не таких бивали... ААА!!! - розовый хрен саданул его по ногам. - Ах так! Лис, скальпель! Лис выудил из воротника скальпель и швырнул его Дэну. Тот от души резанул по розовому хрену: - Кому тут сделать обрезание по методу белорусов?! Подходи, кому мочится стоя надоело! Моисеев прыгнул вперед, размахивая хренами. Дэн увернулся идеальным перекатом (снеся при этом пару деревьев) и отсёк все 547 хренов от машонки извращенца. Моисеев на лету рассыпался в прах. Дэн оттер скальпель об трусы и положил в карман. - Пошли, Архивариус. Все уже в бункере. Но Дэн не знал, что Моисеев, это НЕЧТО (в обоих смыслах). Его хрены выпустили щупальца... ...Которые подохли от передозировки натуралов в мире... Но остался Боря Моиссев, восставший из ада!!! Выходит Назгул: -- Именем святой инквизиции, умри нечисть... С этими словами, он бросил в Моисеева... Резинового мужика! -- Э-э-э... надо было брать резиновую собаку, - промямлил Назгул, глядя как Моисеев дрюкает куклу. Но не всё потеряно. Назгул вынул два фалоимитатора. Глядя на удивленные лица Лиса и Дэна, он пожал плечами: -- В наличии было только это. Он с размаху воткнул оба Моисееву в ЛОБок... ЛОБок Моисеева раскололся на 2 половинки и оттуда вылезло несколько х*ёв, которые опутали Дэна, Назгула и Лиса, и подняв высоко в воздухе, начали подтаскивать их к Боре... - Я бессмертный, - орал Боря, - моя смерть в яйце, а яйцо в трусах, а трусы на мне. Назгул вытащил скальпель из-за пояса Дэна и рассёк трусы Моисеева. - Фу, ну и вонища, - на Назгуло чем-то вроде смеси тухлых яиц+несвежих носков=НЕЧТО (в третьем смысле), - на, получи. С этими словами Назгул начал брить яйца. На пол посыпались волоски КЫВЫ. Наззгул схватил два кирпича и хорошенько врезал ими по яйцам Моисеева. - Не-е-е-е-т!!! Я теперь импотент!!! Х*и потеряли эрекцию и оба админа рухнули на землю. - Извращенцы, Пи***сы. Это не честно... Вы... Вы... - он начал задыхаться, - восприняли всё буквально... Он сдох. Прибежали крысы-трупоеды и со счастливым "ура" утащили тело Бори... В это время админы видят группу м*дил в бело-зелёных плащах, с красной надписью "Кино.Говно.Ком", которые тащат в руках DVD-проигрыватель с дисками и переносным телевизором. -Как смеете, вы ничтожества богомерзкие ненавидеть нашу "Пилу"?! - прорычал один из сектантов - Михаил Судаков, включите, пожалуйста "Пилу", а если они её и в этот раз не полюбят, бросить их в яму к Уеболлу!!! Назгул хватает мангал и с криком "Цой жив" швыряет мангал в телек. Один из сектпнтов прыгает и заслоняет собойтелевизор: - Нееееееееет!!! Мангал пробивает ему голову, но телек не задевает. Сектанты завизжали: - Убить еретиков! Админы и юзеры с криком "Пила говно" храбро убегают... |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 05-09-2007 21:46 | |||
|
Вот ещё один мой друг сочинил. Без ругательств, правда пошлый. Детям не читать! Однажды поздней ночью Великий и Ужасный вампир Раду Владислас изловил-таки юного волшебника-паршивца Гарри Поттера в одном из заброшенных туалетов для девочек Гриффиндора, где мальчик удовлетворял себя сам, поскольку он был страшный и девочки ему не давали. –«Такой хороший мальчик и чем занимается,» - промолвил вампир, - сейчас я тебе помогу, дитятко!» Раду долго и усердно трахал и трахал Гарри, а когда у вампира сил больше осталось на траханье, выпил всю кровь юного волшебника, а тело спустил в унитаз. Конечно же, унитаз сразу и засорился. Вся Школа Чародейства и Волшебства погрязла в говне, низвергающемся из канализации. И теперь необходимо вызвать слесаря, чтобы он извлёк тело юного волшебника Гарри Поттера из одного из унитазов заброшенного туалета для девочек факультета Гриффиндор.А слесаря в Хогвартсе-то и не было … Люди, может быть кто-нибудь поможет Школе Чародейства и Волшебства прочистить канализацию? |
||||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268 
|
Добавлено: 13-12-2007 14:57 | |||
|
Земля! я вижу землю !!!! Зоткнись мы только что отплыли!!! |
||||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 13-12-2007 15:15 | |||
Почему у Шэрлока Хомса нет девушки?Элементарно!Вадсон.  |
||||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 13-12-2007 21:30 | |||
Приглосил на день рожденье заяц сороконожку ждёт её час ждёт её два ,три часа наконец пришла заяц.Ну что ты так долго сороконожка ,а у тебя было написано ноги вытерать.  |
||||
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233 
|
Добавлено: 27-03-2008 20:38 | |||
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407 
|
Добавлено: 28-03-2008 00:09 | |||
| Ыы, хороший прикол, я тоже ненормальный)) | ||||
|
Patryk Ludamage I wish to be a little girl Группа: Участники Сообщений: 631 
|
Добавлено: 28-03-2008 19:59 | |||
|
- Гибсон!!! Сделай что-нибудь!!! - Но...Это же не логично! - Мля, я тебя не спрашивал логично или нет, когда закроют 5 сезон, тоже будешь говорить - НЕЛОГИЧНО, вместо того чтобы что то делать?
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 28-03-2008 20:10 | |||
Ха, первые 2 реплики хороши сами по себе
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094 
|
Добавлено: 22-04-2008 09:15 | |||
|
Недавно я нашла такую шутку: Король Скелет говорит Чиро: - Шоб ты здох - А ты? |
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142 
|
Добавлено: 09-05-2008 10:56 | |||
|
Офицер говорит солдату: - Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия? - Позову начальника караула. - Для чего? - Чтобы убрать ваш труп! |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 10-05-2008 05:54 | |||
|
Не помойму, это стеб или реальный сайт ? И еще |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 10-05-2008 09:43 | |||
|
Забавно. Вот еще вариант: (300кб) 
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 10-05-2008 15:09 | |||
|
Класс
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 24-05-2008 13:44 | |||
|
Вот анекдот про Поттера: - Да, магия сильно меняет человека - подумал Гарри и почесал хвостом плавники
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 24-05-2008 15:15 | |||
|
Ыы. ну это прям как в игре Магия Крови) Дальше всем смеятсо!) Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. - У тебя такие круги под глазами. - Это я циркулем, посмотри, ровно? Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин. - А чем вы занимаетесь? - Котят развожу. - Да? И как же? - Два котёнка на ведро воды. Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК... В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево." Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. |
||||
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233
|
Добавлено: 25-05-2008 15:25 | |||
|
Предпоследнее - точно про меня. Я интеллигент, выходит...
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 12-06-2008 05:18 | |||
|
На одном форуме у одного парня было в подписи: меня всевремя преследуют умные мысли.. но я сцуко быстрее =) бугага) 36 Нуи несколько картинок: 1 2 |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 20:03 | |||
| Про футбол) | ||||
|
Patryk Ludamage I wish to be a little girl Группа: Участники Сообщений: 631
|
Добавлено: 26-06-2008 20:07 | |||
Таак - похоже от моей фразы пошли постинги Дейвидов Блейнов 
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 26-06-2008 20:20 | |||
| Про South Park | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 20:42 | |||
| Куда сейчас без Дэвида) | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 26-06-2008 21:25 | |||
|
Еще немного футбольной магии)))
|
||||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 26-06-2008 21:38 | |||
|
Две блондинки беседуют на кухне . -Ты знаеш куда свет деваеться когда его выключают? -Нет. Блондинка выключает свет подходит к холодильнику и открывает его. -Вот он! |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 26-06-2008 21:46 | |||
|
Сиря Снэйпа подлюпинил, Ремус Севу блеканул, Джеймс сурово их отснэйпил- трехэтажно поттернул. __________________________ -Мелкий сальноволосый сопливый кретин! — рявкнул Джеймс Поттер. -Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша _____________________________________________________________ Две мечты Северуса Снейпа: -наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер". -наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер". _____________________________________________________________ Лавка с зельями и ингридиентами. Заходит маленький Северус и говорит:- Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ _____________________________________________________________ Снейп хвастается студентам:- Мой сын сегодня произнёс первое слово! — Мама? — Нет. — Папа? — Нет. Парааминоарсенбензолгидрохлорид _______________________________________________________________ Отец учит маленького Снейпа говорить: -Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"... -Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!! _______________________________________________________________ Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу". Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу". Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу". Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа _________________________________________________________________ Снейп Поттеру: — Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! _________________________________________________________________ Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» ________________________________________________________________ "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" — орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу... |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199 
|
Добавлено: 16-07-2008 17:36 | |||
|
-Папочка,ты не мог бы дать своему котеночку,десяточку на дискотеку? -Послушай,сынок,ты уже взрослый,а все сюсюкаешь,как маленький! -О'кей,предок!Отстегника мне чирик на дискач!Да пошевеливайся!/// Разговор пессимиста с оптимистом.Пессимист:"Как жизнь кошмарна,хуже уже не будет!".Оптимист:"Будет,будет!".
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 16-07-2008 17:53 | |||
| Оптимист учит английский язык, пессемист - китайский, реалист.... автомат калашникова) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 18:28 | |||
|
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 18:45 | |||
|
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов: - Вы уж нас извините... - Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли! /// Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - Деньги получать, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся! /// Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей." /// - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2008 19:17 | |||
|
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание./// Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... /// Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."
|
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 16-07-2008 19:54 | |||
|
blue star зацени-Для того, чтобы вкрутить лампочку нужно 3 сталкера: Первый: Очищает местность от мутантов. Второй: Разведывает аномалии Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая что это редкий артефакт. ) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-07-2008 23:21 | |||
|
Заценила,Сиджей!Смешно!
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-07-2008 23:57 | |||
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... |
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 08-08-2008 19:03 | |||
|
два сталкера обсуждают зону.Первый говорит: Что-то с Зоной не-так. Второй соглашается: Даа,чего-то у меня вчера чешуя начала чесаться. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 22:43 | |||
Приколы:    
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 23:13 | |||
Еще приколы:    
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-08-2008 23:26 | |||
Добавка:    
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 09-08-2008 00:11 | |||
| Первая картинка супер) | ||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 09-08-2008 15:03 | |||
| клёво) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 09-08-2008 21:54 | |||
|
Спасиб!
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 09-08-2008 23:23 | |||
Берем картинку
и делаем подпись: Евровидение 2008.
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 10-08-2008 00:23 | |||
|
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 10-08-2008 00:44 | |||
| шапка,перчатки и шарфик по цене одной!) | ||||
|
ван хельсинг Пехотинец Группа: Участники Сообщений: 37 
|
Добавлено: 11-08-2008 22:02 | |||
Хенкок снаружи человек а внутри он петух.)Я так и не понял это где животное с дробовиком это панда или бобер мутированый?  
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-08-2008 00:41 | |||
|
Это панда,ван хельсинг,очень милое животное.Просто,этой панде скучно было и он решил занятся чем-нибудь...(как же он похож на панду "По",если честно.) //А теперь анектоды:1)"Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел."/2)"Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала."/3)"Интервью с дрессировщиком: - Вы укротитель больших диких кошек? - Да, это я! - Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой? - В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею."/4)" Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш "
|
||||
|
ван хельсинг Пехотинец Группа: Участники Сообщений: 37
|
Добавлено: 12-08-2008 15:18 | |||
|
Спасибо что разъяснила!) Маленький мальчик варил холодец - По полу ползал безногий отец. Маленький мальчик залез в холодильник, Ножкой случайно нажал на рубильник. Вот уж сопля замерзает в носу... Нет, не успеет доесть колбасу! Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. Маленький мальчик сидел и удил, Мимо большой проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке... Труп крокодила плывет по реке. Синее море, кровавый гуляш: Наш самолет приземлился на пляж. Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает: - Ну что, волнуешься? - Конечно, первый раз все-таки. Звонок в американский Белый Дом. - Алло, это президент Буш? - Да. - Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Давайте с хорошей. - Я решил сдаться! - О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая? - Я уже подлетаю!!! - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед! - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него. - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол? На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!.. Ик... Отставить! Сам сделаю! Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... -??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону. ) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина! Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старНовобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. шина, - воин должен внушать страх. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 13-08-2008 03:16 | |||
|
1)"Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы."//2)"Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. --Грабитель! Наконец-то! - подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей - именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку." //3)"- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень..."
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 19-08-2008 23:04 | |||
|
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великогоюжного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом: - Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!????? |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 23-08-2008 18:13 | |||
|
1)объявления: Продам хомячка. Нечем кормить. Куплю хомяча. Хочется кушать. 2)Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети! 3)Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съедим! - Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу! Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая: - А где... А где слон?!! Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем: - Слон?.. А он... это... убежал! ) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-08-2008 16:54 | |||
Давно искал эту картинку, может кто видел...
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 29-08-2008 17:06 | |||
|
Неплохо. Часть из этого я видел раньше. А тут более полное собрание сравнений. Есть еще вот что: 
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 29-08-2008 18:26 | |||
Ну и картиночки!   
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-08-2008 21:54 | |||
| Видел. Актуально. Не люблю смеятся над серьезными вещами, но автор пикчи попал в точку. | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 30-08-2008 03:36 | |||
|
Про "Матрицу": Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора. Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице. Стоит Тринити на крыше небоскреба: - Оператор, программу вождения вертолета! - Ща, подожди, чё-то Google не грузится... "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих. "Матрица". Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий! Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы Агентов Смитов. "Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки... Надпись в титрах: При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало.) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 08-09-2008 01:16 | |||
|
Абстрактное мышление. Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 18-09-2008 16:36 | |||
|
Старушка. У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно. Помогите, снимите ее оттуда! Служащая. Она сама посидит - посидит и слезет. Старушка. А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? Служащая. Вы когда - нибудь скелетик кошки на дереве видели. // Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы видят скелеты. Женщина. Как они сюда попали? Экскурсовод. Просто они решили убежать от экскурсовода. // Стук в дверь квартиры врача. На пороге скелет. Врач. Вот так всегда. Тянут до последнего, а потом приходят лечиться! // Перв.скелет. Ты умер до продовольственной программы или после? Втор.скелет. Да нет, я еще живой.) 
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 19-09-2008 13:18 | |||
|
Прикольно)))
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 20-09-2008 01:53 | |||
| Прикол с котом)) | ||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 20-09-2008 13:32 | |||
| Еще один прикол с котом)) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 20-09-2008 19:35 | |||
|
Говорящий кот сразил меня наповал!А котенок,который без happy enda,стало очень жалко.Котенок,который родился на вид в благополучной семье,в итоге угодил за решетку...
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 20-09-2008 20:39 | |||
|
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... - Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина... // Приходит больной к доктору и говорит: - Доктор, вы знаете мне кажется, что по мне бегают зелEные человечки! Вот, вот и сейчас! Доктор: - Больной, что ж вы их на меня бросаете!! // Из разговора двух хирургов. -Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно... // - Любит, не любит, любит, не любит.... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! // Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу: - Доктор! Помогите! - Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается! - Доктор! Помираю! - Без двух минут шесть, голубчик! - Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит: - Идите к глазному, он до семи. // Приходит пациент к доктору. - Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон. Доктор: - А какой вам снится сон? - Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне! Доктор: - Вот возьмите и примите сегодня перед сном. - А можно завтра? - А почему? Пациент: - А у них сегодня финальная игра.))) |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 21-09-2008 01:05 | |||
Просто он был бешеный...
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 21-09-2008 01:12 | |||
|
Вот еще про кота и еще
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 21-09-2008 03:44 | |||
|
Блин, опять кошки...) |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 21-09-2008 15:23 | |||
Кощек не любиш? |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 22-09-2008 01:26 | |||
| Люблю, но в меру) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 22-09-2008 17:42 | |||
Хи-хи!)))Ну и кошечки!  
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 29-09-2008 23:59 | |||
    )
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 30-09-2008 00:13 | |||
    )
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 30-09-2008 00:14 | |||
|
РЖАК)))))))))
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 30-09-2008 00:23 | |||
   )
|
||||
|
Patryk Ludamage I wish to be a little girl Группа: Участники Сообщений: 631
|
Добавлено: 30-09-2008 01:50 | |||
|
Два анектдота с Башорга: 1) - Здравствуй!!! Меня зовут Семен. Я по профессии хирург-каннибал. Заманиваю маленьких девочек к себе, оперирую их без наркоза и сжираю все самые вкусные внутренности! - Привет! А я Юля - фанатка Зенита ^_^ - Бля, ты выиграла! :D 2) Прохожу как-то мимо двух студентов - один другому говорит: - Слых, как думаешь, чем лучше ночью заняться - наесться или выспаться? Бля....мне их аж жалко стало..... ЖD |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 30-09-2008 02:19 | |||
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-10-2008 18:48 | |||
    )
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-10-2008 18:54 | |||
Они нашли друг друга...    
|
||||
|
Trideo Волчица в шкуре ягнёнка Группа: Участники Сообщений: 268
|
Добавлено: 03-10-2008 23:35 | |||
| ГОН))))))))) | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 05-10-2008 10:11 | |||
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
|
||||
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233
|
Добавлено: 05-10-2008 14:16 | |||
|
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 06-10-2008 01:06 | |||
|
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. // Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: - ... И по самую голову! // Сидит музыкант в кресле зубного и поёт: - А я теряю корни... // Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает: - Удивительно - за полгода ни одной новой дырки! // Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бу- лавкой? // Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы... // Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net // - Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! // - Вася, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? - А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-10-2008 23:22 | |||
|
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную.Свадьба,вино рекой,столы ломятся.Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!" // Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит: - Исполню 3 любых желания. - Хочу быть крутым. Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. - Хочу мерс 600. Раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щёлк - все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик. // Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: - Ты еврей? - Таки да! - Лучше сразу зажарь! // Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? // Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.) |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 17-10-2008 23:29 | |||
|
Угар)))
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 17-10-2008 23:37 | |||
|
Тарри Пуккер и Урок Зельеделье . Имена : Северус Снейп – Юниус Нюнь , Гарри Поттер – Тарри Пуккер , Гермиона Грейнджер – Армигона Брейджер , Рон Уизли – Гон Хрязли Невил Долгопупс – Девил ГолоПупс , Альбус Дамблдор – Абус ФигДендор , Темный Лорд Волан-де-морд – Серый Князь Пендаль-де-морд , Нагайна – Рукайна , Драко Малфой – Тренько Бухой . Беллатрисса Блэк - Трисса Глюк *** Наша история начинается на этом самом месте , в этом самом классе , на этом самом уроке . На третьем уроке по расписанию волшебной школы Хренхенвартс . На уроке зельеделья . Это был самый обычный день и самый обычный урок , не чего не предвещало беды . Ученики зашли в класс , заняли свои места . Раздался нудный звонок на урок . В класс зашел профессор Юниус Нюнь . Не высокий , полноватый блондин с короткой и кучерявой прической . Учитель поздоровался , окинул взглядом класс и начал объяснять новую тему . - И так , сегодня мы будем варить исцеляющее зелья . – профессор подошел к зеленному котлу и начал бросать ингредиенты . Ученики поспешно забрасывали необходимое , как вдруг с последний парты раздался взрыв . Юниус медленно подошел к месту взрыва . Его взору предстал высокий , худощавый мальчик в обтягивающим топике… - Профессор я не виноват – начал отчитываться мальчик – это все Тренько , он подложил мне не тот компонент . - Ну как всегда , мистер ГолоПупс . – Нюнь медленно взмахнул волшебной палочкой и лужа , образовавшаяся от взрыва , тут же исчезла .- Продолжайте варить зелья .- приказал профессор . Дверь в класс распахнулась . Вбежал Тарри Пуккер и начал истерично орать: - ПМОГИТЕ , СЕРЫЙ КНЯЗЬ ВЕРНУЛСЯ !!!!!!!!! – Маленький, толстый мальчик начал в панике носится по классу . Дверь опять открылась . Вбежал сам Серый Князь Пендаль-де-морд ! И начал так же истерично орать : -ПОМОГИТЕ , Я ВЕРНУЛСЯ , ПОМОГИТЕ !!!!!!!!!!!!!! Бедная дверь опять распахнулась . Вбежала Трисса Глюк . Но она не орала , Эта женщина с большими, открытыми глазами бегала за Князем по пятам . О боже , дверь снова открылась . Вбежал директор этой школы ФигДентор . Встал посреди класса и орет : - ПОМОГИТЕ …….Снимите с меня эту КОШКУ !!!!!!!! И тут начался Хаус !!!!!!!! Тарри толкает профессора Нюня в котел , тот падает в бурлящую жидкость . Пуккер падает на пол с громким криком . Об него спотыкается Албус . ФигДентор подает на кошку , кошка с ревом как пробка отскакивает от директора , вцепляется в лицо ГолоПупсу . Девил падает , валит Тренько . Бухой толкает Армигону , та падает в котел Юниуса . Гон устремляется на помощь к подруги . К нечего не подозревающему Хрязли подползает странное существо похожая на змею только маленькая и с двумя руками по, имени Рукайна . Это чудо природы кусает Гона ! Как показала экспертиза это существо обладает довольно сильным ядом ! Хрязли при укусе спотыкается об ногу ФигДентора , падает на Пуккера . У бедного Тарри уже сотрясение мозга ! Из этой кучи подымается зеленый Нюнь . Пытается убежать , но ему мешает ГолоПупс , делает ему подножку ( случайно ) Юниус падает на Серого Князя, при падении ударяется головой . Ну вот теперь и у этого сотрясение мозга , я молчу о Сером Князе . Все! Нюнь в отключке ! За ним вырубается Серый Князь , за Князем соответственно отключается Рукайна . За змеей отключается и Армигона от удара об котел ! На остальную кучу падает тяжелая подставка для свеч . В скором времени все бес сознания , все кроме Триссы . Сперва она просто бегала по классу , за тем начала орать , потом пробегая мимо какого то шкафа она врезалась в него , ну и тоже вырубилась ! Прошло девятнадцать лет . Профессор Нюнь уже не боится котлов . Армигона не боится всего чего только можно . Пуккер вылечил свою голову, подружился с Князем и в четверг они уезжают во Францию . Трисса все еще боится шкафов и ревнует Темного Князя к Пуккеру ! ГолоПупс не боится кошек , после долгих убеждений и сеансов кошкотерапии . Пожалуй про кошку я промолчу ! Гон Хрязли помер ( Стоп ! У нас история со счастливым концом !) все думали , что он умер , но он просто нагло спал ! Когда он проснулся его побили ! Спустя девятнадцать лет все оклемались ! И жили долго и счастливо ! КОНЕЦ. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-10-2008 23:42 | |||
|
Хех,вот прикол)))))
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 18-10-2008 00:17 | |||
|
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China. // В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются. // Угонщики: - Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... // - Ухо! Ухо! - Поздно, прокомпостировали! // На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок. // - Что такое двойной облом? - Это когда Ваш телевизор принимает всего две программы, утром Вы его включаете, а там на одной Витас, а на другой телепузики. // Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!" // Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час. // Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу. // - Ты чего делаешь? - "Аншлаг" смотрю. - А чего смеешься? - Звука нет. // Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 28-10-2008 14:30 | |||
|
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний. // Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! // Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" // Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Русских туристов ем. - Опасно же, убить могут! - Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают... // Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц? - К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб. // Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает. - Её зовут Дункан МакЛауд. - Почему? - Раньше их было две... // У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно. // "За тех, кто в море!" Любимый тост акул // - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом!) |
||||
|
Skeleton Queen ~Dead Angel~ Группа: Участники Сообщений: 233
|
Добавлено: 28-10-2008 21:19 | |||
 Это - полная правда, сама скрин делала! |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 30-11-2008 19:02 | |||
Почему женщины живут дольше, чем мужчины?    
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 02-12-2008 12:07 | |||
|
Хех,последняя картинка меня свалила наповал...))))Как и все остальные))))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 09-12-2008 11:26 | |||
|
как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот чел смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа =))) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 09-12-2008 14:17 | |||
|
http://googleforidiots.com/
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 09-12-2008 18:10 | |||
|
Для проверки вбил первое, что пришло на ум, получил ссылку http://www.wtf.org/. Оказывается это World Taekwondo Federation. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 09-12-2008 18:26 | |||
|
А попробуйте кликнуть на ссылку(слово "this") в внизу страницы в строчке: If you still have any questions — read this. xD |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 09-12-2008 18:41 | |||
|
Гы, пробовал P.S. Гы_2! Еще ниже есть строчка "© Copyleft me, 2006—2008 years." me - ссылается на http://mihailfedorov.ru/ Наш чувак сделал. P.S.2. А мне нравятся вот эти часы. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 10-12-2008 00:58 | |||
С баша:
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 13-12-2008 20:08 | |||
|
Порция видео: боян, но мож кто не видел) ККККАААААААААРРРРАААААААОООООООООККККЕЕЕЕ Мы не одни...
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 13-12-2008 20:15 | |||
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 13-12-2008 21:37 | |||
Такие видео пошли вот от этого ролика. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 13-12-2008 22:01 | |||
| А, вот с чего началось)) надо бы еще поискать, интересная штука)) | ||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 13-12-2008 22:59 | |||
|
А по запросу Misheard Lyrics на Youtube их куча выдаетеся. Это даже на википедии в разделе "Медиафайлы, песни" описано. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 17-12-2008 17:50 | |||
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 22-12-2008 17:04 | |||
Хетел запостить в свою тему бреда, но решил что сюда лучше:
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 22-12-2008 17:15 | |||
Не то что бы совсем юмор, но лучшей темы не нашел:
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 27-12-2008 12:26 | |||
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-12-2008 17:16 | |||
|
http://warezdoc.nnm.ru/problema_s_dyrkami_17_foto
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 29-12-2008 17:37 | |||
| Хех,вот Лидия 1948 даетXD | ||||
|
Витёк Приколистумус Группа: Участники Сообщений: 112 
|
Добавлено: 30-12-2008 10:36 | |||
| Дед мороз в трубе застрял и подарки не достал. | ||||
|
syper-monkey [_Dark_Tiger_] Группа: Участники Сообщений: 293 
|
Добавлено: 01-01-2009 00:54 | |||
|
Если б мишки были пчёлами, то кикогда бы, нипочём бы, ни за что бы не додумались так высоко строить дом. Если б пчёлы были бы как мишки, то не стали б ползать на такие вышки. Но этот стих хитрый! Его надо читать быстро и в слове "высоко" ударение ставится на первую букву "о"
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-01-2009 01:08 | |||
|
Хех,быстро читать у меня не получается...))Мой язык,просто, заплетается)))
|
||||
|
syper-monkey [_Dark_Tiger_] Группа: Участники Сообщений: 293
|
Добавлено: 06-01-2009 02:34 | |||
|
Ой, я забыла, что ещё надо ударение делать на "Б" ( "бы" ), так вроде язык заплетаться не будет))) blue star, а у тебя стихами неплохо получается говорить 
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 11-01-2009 17:22 | |||
|
Спасиб,syper-monkey )))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 07-02-2009 18:42 | |||
|
Реальные переговоры авиадиспечеров Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже устал(в оригрнале, на этом месте, было куда менее приличное слово) ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что устал, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-02-2009 01:01 | |||
|
Очень смешно))))
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 09-02-2009 16:02 | |||
| Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. | ||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 09-02-2009 17:09 | |||
|
MikhailoMMX,
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 27-02-2009 20:32 | |||
|
Хех,прикольно MikhailoMMX))) Кстати,вот приколы про автомобилей:    ) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 27-02-2009 20:34 | |||
   )
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 15-04-2009 15:00 | |||
|
Машинима - это, если простыми словами, берётся какая-нибудь игра, и на ее основе создается фильм. Иногда получаются шедевры) Вот знаменитый P.A.N.I.C.S. по игре F.E.A.R., уморительная вещь) 1-2 серии http://www.youtube.com/watch?v=oYzI9vL8aUc 3-4 серии http://www.youtube.com/watch?v=1g9MZ9gnmOE&feature=related |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 17-04-2009 20:54 | |||
|
Больше машинимы - хорошей и смешной!) На этот раз по игре Half-Life - "Разум Фримена" в 10 сериях. Надеюсь, многие знают, что Фримен за всю игру не говорит ни слова. Но что если мы сможем узнать его мысли...вобщем, дико смешно, он просто ходит и стебается над всем подряд) Всем советую) серия 1 -http://www.youtube.com/watch?v=Rgx071Z7Rfc серия 2 - http://www.youtube.com/watch?v=zXeQlfeoeiI&feature=channel серия 3 - http://www.youtube.com/watch?v=5Y99XWUARuE&feature=channel серия 4 - http://www.youtube.com/watch?v=o_t98uJ070g&feature=channel серия 5 - http://www.youtube.com/watch?v=UGgWXTzGBcQ&feature=channel серия 6 - http://www.youtube.com/watch?v=P70-AxZBcNE&feature=channel серия 7 - http://www.youtube.com/watch?v=wTGu_RYKq78&feature=channel серия 8 - http://www.youtube.com/watch?v=niFit9QrGeY&feature=channel серия 9 - http://www.youtube.com/watch?v=6S4fb--Cc_4&feature=channel серия 10 - http://stopgame.ru/machinima/show/21 |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 17-04-2009 21:52 | |||
|
А-А-А-А!!! Круть неимоверная. Спасибо за ссылки. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 17-04-2009 22:50 | |||
|
Незачто!) А вот свеженькое - 10 серия =) http://stopgame.ru/machinima/show/21 |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 20-04-2009 09:14 | |||
Хех
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 20-04-2009 09:15 | |||
И вот мне понравилось
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 20-04-2009 18:14 | |||
|
Хех,не думала,что и такое бывает...)))
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 20-04-2009 18:27 | |||
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 20-04-2009 18:40 | |||
|
Ха, клева!)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 04-05-2009 22:06 | |||
|
Для хорошего настроения: КВН, музыкальный номер "Грузчик, Грузчик, парень работящий..." команды "Станция Спортивная": http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D69WE&feature=related А это, так сказать, "оригинал") "Jozin z bazin" http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U |
||||
|
syper-monkey [_Dark_Tiger_] Группа: Участники Сообщений: 293
|
Добавлено: 05-05-2009 19:45 | |||
|
Хих, я недавно этот КВН смотрела!!! Смешно так!!!
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-05-2009 22:47 | |||
|
Прикольно)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 12-05-2009 23:43 | |||
|
Девочка–эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, грустит о судьбе. ВДРУГ! Труба взрывается! Газпром — мечты сбываются! |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 15-05-2009 21:31 | |||
|
Хех,стишок супер!)))
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 31-05-2009 13:09 | |||
 Широкий выбор, не правда ли?))) |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 02-06-2009 22:57 | |||
| Поиск от Microsoft | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 02-06-2009 23:30 | |||
|
Меня порадовало как там расшифровали название поисковика: blng = Bing Is Not Google
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 03-06-2009 22:23 | |||
|
Комикс. "Слушай, что ты говоришь"  Источник: http://www.xkcd.ru/481/ Вообще, на этом сайте ещё много чего интересного) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 08-06-2009 19:21 | |||
|
Класс!)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 13-06-2009 14:23 | |||
|
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 22-06-2009 01:23 | |||
|
Нашёл ещё один переведённый сюжет из Big Train: http://www.youtube.com/watch?v=XyBa2CPZ_Rc&feature=player_embedded И кому нужны роботы?) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 22-06-2009 19:48 | |||
|
Они безумцы http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 24-06-2009 18:48 | |||
|
Вот это да!)))Хех,барашки в этом видео рулят!)))
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 28-06-2009 20:03 | |||
Отыскала прикольные картинки)Вот:     )
|
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 29-06-2009 15:24 | |||
| прикольно!) | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 29-06-2009 16:06 | |||
|
Вот поэтому виста противопоказана кошкам)) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 30-06-2009 22:32 | |||
убило вольный перевод, если надо кому: первая: "С тех пор как вы пропали, Шварцегер стал губернатором Калифорнии." вторая: "ЧТО?..ладно, по крайней мере это не так плохо, как если бы президентом стал чёрный." |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-07-2009 17:02 | |||
|
Xexe))))Класс!))))
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 08-07-2009 22:52 | |||
|
http://www.youtube.com/watch?v=a-6lalzPMwk |
||||
|
Сиджей STALKER Группа: Участники Сообщений: 142
|
Добавлено: 10-07-2009 15:41 | |||
| всё нужно делать с юмором- сказал палач, нарезая голову дольками | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 11-07-2009 00:03 | |||
| он реально в теме) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 16-07-2009 00:30 | |||
|
Круто!)))
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 18-07-2009 03:17 | |||
    )
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 18-07-2009 03:21 | |||
    )
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 24-07-2009 02:40 | |||
Эта картинка меня уморила: 
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 24-07-2009 10:25 | |||
| Хехе) | ||||
|
DoremiChan Гость Группа: Участники Сообщений: 18 
|
Добавлено: 24-07-2009 23:58 | |||
| хахах) | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 27-07-2009 01:18 | |||
|
Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых… (villahov) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 27-07-2009 01:34 | |||
|
Хех,прикольно!)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 27-07-2009 01:41 | |||
| Грустно...) | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 30-07-2009 11:43 | |||
|
Реклама: пиво хейнекен: http://www.youtube.com/watch?v=yIutgtzwhAc ответ от баварии: http://www.youtube.com/watch?v=pcm9oGBrNKA&feature=related Ну и так, в тему: http://www.youtube.com/watch?v=EtINDKxwZ6U |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 31-07-2009 19:30 | |||
|
Класс)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 12-08-2009 20:48 | |||
|
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд какая-то надпись. Ну, её быстро расшифровывают и получается: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-08-2009 22:58 | |||
|
Хех,бедные земляне...)))Обломались...)))
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-08-2009 23:18 | |||
|
Если врач пишет непонятным почерком,он пишет аптекарю про вас всякие гадости!Вы приходите в аптеку,даете рецепт аптекарю,он читает,тут же отворачивается и уходит в другую комнату,чтобы от души над вами посмеяться! /// Закон жизни-сильный поедает вкусного. /// Блондинка думала...Волосы ее темнели... ) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 13-08-2009 01:04 | |||
|
Последнее это сильно)) А вот на футбольную тематику навеяло: http://www.youtube.com/watch?v=_9yoTR5lgFY |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 14-08-2009 23:38 | |||
|
КВН рулит!!! )))"Я простой полузащитник с зарплатой сорок тысяч долларов..." ))))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 24-08-2009 23:43 | |||
|
"Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!" КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..." |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 25-08-2009 00:23 | |||
|
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 25-08-2009 21:46 | |||
|
Супер!)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 11-09-2009 19:40 | |||
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 11-09-2009 20:27 | |||
   
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 11-09-2009 20:38 | |||
|
Yaro
|
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 11-09-2009 21:15 | |||
  
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 11-09-2009 22:02 | |||
|
Последней убил
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-09-2009 00:36 | |||
|
Прикольно!)))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 17-09-2009 23:12 | |||
лол)
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 17-09-2009 23:42 | |||
| Мне две штуки Кавайнола *побежала в аптеку* XDXD))) | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 15-10-2009 16:03 | |||
|
Круто))))
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 17-10-2009 17:05 | |||
|
Возможно, баян) Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470—399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет. |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 18-10-2009 00:29 | |||
|
Ха! Похоже мы не один раз пережили конец света... ЛОЛ
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835 
|
Добавлено: 28-10-2009 11:39 | |||
|
Мой любимый анекдот про Гарри Поттера: Идет Поттер по улице и плачет.Подходит к нему мужичок и спрашивает: "В чем дело?" Гарри отвечает: "Да заблудился я в вашем маггловском мире!" "Адрес помнишь?" - спрашивает мужичок. "Конечно! www.harrypotter.com" |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-11-2009 11:26 | |||
|
Крошка-дочь к отцу пришла И спросила кроха: 2 полоски хорошо? Папе стало плохо |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 06-11-2009 01:49 | |||
|
||||
|
Lol Гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 374 
|
Добавлено: 07-11-2009 19:20 | |||
|
Yaro, ХАХАХА xD Я сначала не врубилась, а потом вспомнила про эпидемию) Сейчас в метро все в масках бродят, прям страшно там находится даже.. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 07-11-2009 19:26 | |||
| Да, и у брата в школе все в масках, народ не на шутку перепугался. Хотя в остальном жизнь протекает как обычно) | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-11-2009 19:38 | |||
| В колледже мы единственный 2 курс, который ходит на занятия. Да и мы недалеки от карантина. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-11-2009 23:21 | |||
|
Дедушка в поле нашел blend-a-med, Зубы остались, а дедушки нет. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 07-11-2009 23:22 | |||
|
Cупер)))
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-11-2009 23:27 | |||
|
"А я играю на гармошке..." "Гулливер! Хватит играться! Поставь автобус!" |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 07-11-2009 23:48 | |||
   ) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 07-11-2009 23:57 | |||
| Тигры супер) Это из какого-то фильма? Может знает кто) | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-11-2009 00:10 | |||
|
Маленький мальчик зашел в туалет, Скрипнули доски и мальчика нет. |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 08-11-2009 00:29 | |||
Про тигров мне еще вот эта картинка нравится. Не помню, выкладывал я ее или нет.
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-11-2009 00:46 | |||
|
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. Хозяин. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 08-11-2009 02:30 | |||
|
Yana , философски) MikhailoMMX , хех вроде не выкладывал)
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-11-2009 16:42 | |||
|
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей волк. Девочка говорит: "Здравствуй! Я Красная Шапочка!" А волк ей отвечает: "Ты - дура!" "Да нет же! Я - Красная Шапочка!" "Нет, ты - дура!" "Но почему?! Видишь, у меня красная шапочка, красные сапожки, красная юбка, красная... Во дура! И зачем я так оделась?!" |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-11-2009 23:48 | |||
|
Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран кирпичи поднимал. Тяжести не выдержал старенький трос: Мальчик ушами к ботинкам прирос. |
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 13-11-2009 00:13 | |||
|
Я спросил у техника Петрова: "Почему у вас на шее провод?" Он молчит, не отвечает, Только ножками качает. Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах. Ее обугленная тушка На птичек нагоняет страх. (Вариант: ее обугленную тушку нашли сантехники в кустах) Девочки в парке цветы собирали, Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - в попе топор. Метко бросает индеец Егор. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал. Только он, бедненький высунул нос - Добренький дядя спичку поднес. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 13-11-2009 09:33 | |||
|
-Девушка, разрешите пригласить вас на танец! -Нет! -Да ты знаешь, кто я такой? -Ну и кто? -Бас-гитарист Tokio Hotel! -А я - ее вокалист! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 14-11-2009 12:05 | |||
|
Начальник милиции ругает своего подчиненного: -Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? -Как не раскрывал?! Я раскрывал и даже перелистывал! |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 15-11-2009 00:09 | |||
|
Миниатюра на тему человека и экологии от комика George Carlin. Прикольный мужик) (ВНИМАНИЕ - НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА) http://www.youtube.com/watch?v=MXTBotdauPo |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-11-2009 00:37 | |||
|
Жена ругает мужа: -Я так и знала, что ты найдешь отвратительную квартиру! Здесь же не развернуться! -Успокойся, дорогая! Это пока только лифт! |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 16-11-2009 02:28 | |||
|
Есть прикольная серия микрокомиксов Cyanide and Happiness. Юмор абсурдный) http://cs4100.vkontakte.ru/u2799986/93209798/x_fcf526cf.jpg http://comicsia.ru/i/3a/7-935.jpeg http://cs4100.vkontakte.ru/u2799986/93209798/x_0adca543.jpg |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-11-2009 21:03 | |||
| Бегает ежик вокруг бочки и думает: "Да когда же этот забор кончится?" | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 11-12-2009 01:51 | |||
Даже не знаю куда это :3 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 13-01-2010 11:36 | |||
|
Однажды в 10-ом классе мы пришли на физику, ждем-ждем училку, а ее нет. Решили сыграть в молчанку: кто скажет слово пойдет в какой-нибудь кабинет спрашивать "Здесь лошади не пробегали?" Сидим, молчим. Вдруг один из нас (Владом зовут)не выдержал и что-то сказал. Отправили его спрашивать. Стучится в кабинет ОБЖ, открывает спокойно дверь и спокойным голосом спрашивает "Здесь лошади не пробегали?" Сидящие в кабинете смотрят на него с непониманием. Влад тогда говорит, что оштбся и спокойно уходит. Дальше играем. Спрашивать надо "Здесь овцы не пробегали?" Вдруг одна (Вика) говорит, что Валера сказал слово, Валера говорит, что молчал. Отправили обоих спрашивать. Пошли они к тому же учителю. Но когда они спросили, учитель схватил со стола веревку (видимо, учил вязать морские узлы) и побежал за ними. Мы изобразили, что учим физику. А учитель сказал "Сейчас я вас научу" и тут же ушел. Дальше ходили к другим учителям. Одного спрашивали "Здесь бегемоты не пробегали?", другому пели "Happy Birthday", 3-ему говорили, что Ему Путин звонит. И так весь урок. Сходили все, кроме меня и еще 2-х девочек. Нас заставили на следующем уроке всиать на стулья и прокукарекать. мы прокукарекали, но училка отвлеклась и не поняла, что за шум. Вот такая вот физика однажды у нас была! (За весь урок физичка так и не подошла) |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 28-01-2010 02:13 | |||
    )
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 28-01-2010 02:17 | |||
    ))
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 30-01-2010 22:28 | |||
|
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится Надо ж было так напиться!? |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 04-02-2010 22:00 | |||
|
http://termorect.narod.ru/ |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 04-02-2010 22:15 | |||
|
Зло
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 04-02-2010 22:34 | |||
| Зато работает) В тему тогда: http://www.xkcd.ru/538/ | ||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 09-02-2010 20:32 | |||
Прикольный стишок с глубоким смыслом. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 13-02-2010 20:14 | |||
| Я где-то его прочитала, не помню где, как раз перед Новым годом. | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 15-02-2010 19:46 | |||
|
Прикольно
|
||||
|
syper-monkey [_Dark_Tiger_] Группа: Участники Сообщений: 293
|
Добавлено: 19-02-2010 20:21 | |||
Не, ну я не знаю... Этот дем меня убил))) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 20-02-2010 00:36 | |||
|
Шикарно
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 21-02-2010 18:49 | |||
|
Разговор 2х друзей: -Моя собака такая умная! Когда приходит домой, в звонок звонит! -А моя не звонит... -Ууу... глупая... -У нее ключ есть! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 13-03-2010 23:30 | |||
|
В Comedy Club слышала: Неисправные качели В старом парке как всегда. Сели на качели дети - Разлетелись кто куда. (Поется мотивом "Крылатых качелей") |
||||
|
Мастер Король обезьян Группа: Участники Сообщений: 115 
|
Добавлено: 21-03-2010 11:51 | |||
| Ха ха ха я ржу под столом | ||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 27-03-2010 12:40 | |||
|
http://www.youtube.com/watch?v=RirqnBUQTEU ноу комментс...) |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 02-04-2010 22:12 | |||
На ДА уже вовсю рисуют Ночную Фурию и делают вот такое)
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-04-2010 00:31 | |||
|
Прикольно
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-04-2010 00:43 | |||
   =)
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 08-04-2010 18:04 | |||
Приколы с деньгами:    |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 08-04-2010 18:07 | |||
Не то птица,не то собака: Оригинально: 
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 08-04-2010 19:50 | |||
|
Еще одна картинка на эту тему:  |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 10-04-2010 23:45 | |||
 
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 12-04-2010 18:45 | |||
|
Супер
|
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 12-05-2010 17:45 | |||
|
И снова хейнекен)) http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 13-05-2010 18:43 | |||
|
Супер!
|
||||
|
Мастер Король обезьян Группа: Участники Сообщений: 115
|
Добавлено: 16-05-2010 12:17 | |||
| Новый лох лчше старых трёх | ||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 13-06-2010 17:28 | |||
|
Купила печенье.Посмотрела на срок годности: Упаковано:10.06.10 Годен до:11.13.10
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 14-06-2010 00:17 | |||
а какой у нас там 13-тый месяц?XDXD |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-06-2010 23:10 | |||
|
Дочка! Ты пила?! Нет, мама.Я - топор! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-06-2010 23:52 | |||
|
Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор?! -Ваш билетик! -Мой билетик... -Да что вы все заладили, других слов не знаете??? -Знаю:пылесос.. -Я контролер!! -А я сантехник. -У вас все дома? -А вы в гости хотите?.. -Ваш билетик!! -Мой билетик.. -Вы что заяц??. -А вы что волк? -Ваш билетик!!! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... -Ваш билетик!!!! -Мой билетик, а вот и моя остановочка... |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 23-06-2010 09:07 | |||
|
Хохма!Супер!Класс!
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 23-06-2010 22:50 | |||
|
Прикольно
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 23-06-2010 22:59 | |||
   =)
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 24-06-2010 11:52 | |||
|
Прекрасно!Супер!Особенно первая!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 25-06-2010 23:01 | |||
Как закидывать картинки? Не могу понять. У меня есть несколько прикольных, а я даже не могу с вами ими поделиться.  1 из них на аве. |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 26-06-2010 09:43 | |||
|
Yana Зайди сюда:http://www.radikal.ru/ Как загрузить-думаю,поймешь.После того,как картинка загрузится,выбираешь второй пункт-Картинка в тексте . |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-06-2010 15:08 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-06-2010 15:09 | |||
Ура, получилось! Спасибо, Nova and SparxL! Век не забуду! 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-06-2010 15:14 | |||
Вот еще несколько:   
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 27-06-2010 19:55 | |||
Пожалуйста! Про кота Ваську-просто супер!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 29-06-2010 11:45 | |||
   
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 29-06-2010 11:48 | |||
|
Последняя убила
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 29-06-2010 11:50 | |||
| Последняя - про аиста или Инь Янь? Я переставила местами. | ||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 29-06-2010 13:38 | |||
|
Инь, Янь, Хрень=))
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-07-2010 16:03 | |||
 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 04-07-2010 14:45 | |||
   
|
||||
|
Alien Вредный ксеноморф Группа: Участники Сообщений: 1094
|
Добавлено: 08-07-2010 21:30 | |||
|
Прикол по "охотникам за привидениями". Если, кто помнит такой мульт
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 26-07-2010 09:18 | |||
|
Супер! Сама придумала: Мама:Вовочка,хочешь кушать? Вовочка:Ок! Мама:Будешь есть суп? Вовочка:Отмена! Мама:Пельмени? Вовочка:Далее! Мама:Вовочка!Сколько ты просидел за компьютером!? |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 18-08-2010 19:04 | |||
|
Поймали русского, немца и француза. Вызывают француза: "Выбирай казнь!" Тот говорит: "Электрический стул". "Извините, электричества нет!" Выходит француз, тихонько шепчет немцу: "У них электричества нет!" Немец заходит и тоже говорит "Электрический стул". Тому также говорят, что электричества нет. Немец выходит, тихонько русскому шепчет: "У них электричества нет!" Русский заходит и говорит: "Ну что, ребята! Тока нет? Тогда расстрел!" |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-08-2010 16:34 | |||
|
Женщина должна сделать 4 вещи: 1. Посадить дерево 2. Построить дом 3. Родить сына 4. Напомнить мужчине, что все это должен был сделать он. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-08-2010 18:45 | |||
Такую запеканку нам подали в буфете в колледже:
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 04-09-2010 10:51 | |||
|
Ужас! Вчера пробежались с подругой по магазинам.Подруга купила красивую сумку.Когда пришли домой,увидели,что на этикетке написано: SK Collection Так что-она купила сумку из коллекции Короля-Скелета!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 18-09-2010 20:12 | |||
|
Ворона и сыр!!!!!!!! Вороне, что жила в горах, Шашлык на выходной послал Аллах. Почистив блендамедом клюв в ауле, Ворона сел поесть шашлык на стуле. А чтобы мясо в горле не застрял, Ворона хванчкара бутылку взял. Тут мимо на работу шёл Лисица. Глаза - стекло, хотел опохмелиться. И запах шашлыка услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: - О, джуранджу, какой хороший ты! Что кушаешь, шашлык или манты?" - Не твой то дело, джуранджу, - Сказал Ворона. - Вон пошёл!" Но наш Лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улыбался, Ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил Вороне: - Какие бёдра у тебя красивы, Как хорошо на них сидят лосины! Какой красивый у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья! Просто без ущерба! А мускул твой - Виталий Щерба! Твой запах - мир цветов Узбекистана! Ты не ворона, ты - орёл! Монтана! Да ты фантастиш, джураджу, ты знаешь, И слышал я, ты круто танцеваешь! И у Ворона от такого комплимента Поднялся дух моральный в двадцать два процента. Он танцевать не мог от самого рожденья, (проблема был с координацией движенья). А тут танцором вдруг назвал его Лиса. Ворона встал на стул, сказал"Асса!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пока в затылке кожа не вспотела. И вдруг, Ворона лапом оступился: Сломался стул, Ворон упал, разбился! Шашлык на землю повалился И полбутылки хванчкара разлился, Хитрый Лиса сказал "Ура!" Всё подобрал, и был такой - Лежит под саксаулом никакой. Мораль: когда шашлык с вином послал тебе Аллах, Всё забирай и ныкайся, в горах. И будь ты лучший танцовщик аула, Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула! |
||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 18-09-2010 20:16 | |||
|
У меня есть еще "Грузинский басня про ворон" в mp3, но она довольно нецензурная .
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 18-09-2010 20:19 | |||
| Сейчас много нецензуры. | ||||
|
syper-monkey [_Dark_Tiger_] Группа: Участники Сообщений: 293
|
Добавлено: 19-09-2010 12:26 | |||
|
Я слышала эту басню в mp3) Интересная вещь)))
|
||||
|
Hunter The Painted Cow Группа: Модераторы Сообщений: 1010
|
Добавлено: 19-09-2010 20:18 | |||
| Боянъ) | ||||
|
MikhailoMMX ClawMaster Группа: Модераторы Сообщений: 1314
|
Добавлено: 19-09-2010 21:28 | |||
|
Файл создан: 18 августа 2006 г., 18:25:32 Ну, в общем-то да
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-10-2010 23:35 | |||
|
Доктор, я нездоров. Будьте здоровы! Следующий! Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось. Вась, покорми кота. Он сыт. Как поссыт - покорми! Алло! Это баня? Нет, это его брат Болодя! Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? Блиииииин! - сказал слон, наступив на Колобка. |
||||
|
Yaro WhiteDwarf Группа: Участники Сообщений: 1407
|
Добавлено: 19-11-2010 00:23 | |||
Просто понравилось(кликабельно): оТЛКанизация одной известной картины да Винчи х)
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-11-2010 11:02 | |||
   
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 14-12-2010 20:09 | |||
|
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... Постой! Есть на севере гора, В ней глубокая нора. В той норе на 3х канатах Гроб качается из злата... В том гробу твоя зарплата!!! |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 05-01-2011 13:59 | |||
Правда жизни |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-01-2011 17:03 | |||
|
Рассказы замученных родителей детей до 1 года: *Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат..... *Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни. *КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего *дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать. *еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ? *Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было..... *Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". *Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла. *Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. *Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. *Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою. *У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил *а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится. *Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком *хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой... *А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась *в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем. *А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту. *Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился... *Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова! *Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру *Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете? *Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании *А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно! *В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!" *По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает... |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-02-2011 14:49 | |||
|
Сегодня в троллейбусе еду. На остановке заходит много народа. Водитель объявляет: Осторожно, двери закрываются! В ЗАДЕ еще 6-ка едет. Великий русский язык! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-03-2011 17:05 | |||
|
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить. |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 09-03-2011 17:32 | |||
|
В России возможно все.
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-03-2011 22:09 | |||
По всей видимости, печенье делали в Европе. А там сначала пишут месяц, затем число и потом год. Получается упаковано 6 октября, годен до 13 ноября. Так что все правильно. |
||||
|
MushroomRain Лисичка Группа: Участники Сообщений: 138 
|
Добавлено: 23-03-2011 01:29 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-04-2011 11:23 | |||
|
Такое висит у нас в колледже в кабинете химии: Правила выживания в химической лаборатории: 1.если вы откупорили что-то, закупорьте 2.если в руках у вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу 3.если включили, выключите 4.если открыли, закройте 5.если разобрали, соберите 6.если не можете собрать, позовите на помощь умельца 7.если вы не разбирали, не вздумайте собирать 8.если вы одолжили что-либо, верните 9.если вы пользуетесь чем-либо, держите в чистоте и порядке 10.если вы привели что-либо в беспорядок, восстановите статус кво 11.если вы сдвинули что-либо, верните на место 12.если вы хотите воспользоваться чем-либо, принадлежащим другому, спросите разрешения 13.если вы не знаете, как это действует, ради Бога, не трогайте 14.если вас это не касается, не вмешивайтесь 15.если вы не знаете, как это делается, сразу спросите 16.если вы не можете что-либо понять, почешите в затылке 17.если вы все же и не поймете, то и не пытайтесь 18.если вы горите на работе, посмотрите, чтобы у вас ничего не загорелось 19.если у вас что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы 20.если не усвоили этих правил, не заходите в лабораторию |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 18-04-2011 20:12 | |||
У нас по району мужик с овцами вчера гулял. 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 24-06-2011 21:07 | |||
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'. |
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 25-06-2011 12:16 | |||
|
"Мы можем быть прелесть что за дурочками." из журнала "Joy".Одна из самых глупых опечаток,которые я находила в журналах. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-06-2011 21:17 | |||
| А у нас в учебнике по граждановедению в школе было вместо "время" написано "врЯмя". | ||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 03-07-2011 03:20 | |||
Видимо,ему скучно одному гулять
|
||||
|
Тигренок cute-tiger Группа: Участники Сообщений: 51 
|
Добавлено: 03-07-2011 19:56 | |||
|
||||
|
MushroomRain Лисичка Группа: Участники Сообщений: 138
|
Добавлено: 04-07-2011 18:53 | |||
|
Ему явно не хватает людской компании
|
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659 
|
Добавлено: 22-08-2011 15:18 | |||
 Закон моего друга в Call of Duty
|
||||
|
MushroomRain Лисичка Группа: Участники Сообщений: 138
|
Добавлено: 21-09-2011 18:01 | |||
 
|
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 23-09-2011 23:03 | |||
|
Прикольно
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 26-09-2011 14:32 | |||
|
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659
|
Добавлено: 26-09-2011 14:40 | |||
|
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 26-09-2011 16:54 | |||
|
|
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659
|
Добавлено: 27-09-2011 20:42 | |||
|
|
||||
|
MushroomRain Лисичка Группа: Участники Сообщений: 138
|
Добавлено: 27-09-2011 21:50 | |||
|
Лол
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-10-2011 21:24 | |||
| Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать... | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-10-2011 21:24 | |||
| Это из Интернета стырено. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-10-2011 23:15 | |||
|
Угарные картинки http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43656475794/Nadpisi-v-bolnitsah. |
||||
|
blue star Втёршийся в доверие Группа: Участники Сообщений: 1199
|
Добавлено: 22-10-2011 21:02 | |||
|
Студент сдает экзамен по географии.Отвечает плохо.И профессор ему говорит: -Да-а, молодой человек,теперь я вижу,что у вас в голове пустыня! -Может быть,но в каждой пустыне,профессор,есть оазис,только глупые верблюды его обычно не замечают...
|
||||
|
MushroomRain Лисичка Группа: Участники Сообщений: 138
|
Добавлено: 26-10-2011 17:16 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 04-11-2011 00:02 | |||
|
Перлы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-11-2011 22:14 | |||
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 20-11-2011 19:59 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-11-2011 23:52 | |||
|
Я брату прикол такой показала, он сказал, что обязательно будет учить все.
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 24-11-2011 01:26 | |||
|
||||
|
Nova and SparxL Spova'fan Группа: Участники Сообщений: 707 |
Добавлено: 24-11-2011 08:44 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 24-11-2011 23:11 | |||
    |
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659
|
Добавлено: 25-11-2011 15:25 | |||
|
|
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659
|
Добавлено: 31-03-2012 12:40 | |||
|
Люди срочное объявление!!! "Памагу написать ИГЭ па рускаму языку.Питёрка сто працентов.Званите па номиру 89320.Званок безплатный* *тока для обанентов МТС и Белайн. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-04-2012 20:44 | |||
|
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч! Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой. Я ищу ее. -Постой! Есть на Севере гора, В ней глубокая нора. В той норе на 3х канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата! |
||||
|
Aira *ВаСя-GiRl* Группа: Участники Сообщений: 659
|
Добавлено: 23-04-2012 20:44 | |||
| Так это же вроде уже было. Или нет? | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-04-2012 20:46 | |||
| Может, и было. Я уже не помню, где когда что писала. Ладно, оставлю, вдруг кто-то не видел еще. | ||||
|
Sirena Гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 330 
|
Добавлено: 21-09-2012 06:46 | |||
хахаха
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801 
|
Добавлено: 17-11-2012 23:19 | |||
|
анегдот из газеты:разговаривают земля и марс, марс говорит: -ну как дела сестра-земля? у меня всё хорошо, только комета недавно врезалась в меня. земля: -вот везет! а у меня то на западе воняет, то на востоке чешется болезнь такая - "люди" называется! марс: -ну этому легко помочь - принимай по метеориту раз в 1000 лет и всё будет хорошо!
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 13-01-2013 17:20 | |||
|
вот я нашел в интернете опичание игры "чужой против хищника первобытная охота" НАЧАЛО ПЕРВОЙ МИССИИ ЗА КОРПОРАТИВНЫЙ СПЕЦНАЗ. ПЯТЫЙ ОТСЕК БАЗЫ НА ПЛАНЕТЕ LV-1201. КОМНАТА СПЕЦНАЗОВКИ ДУНИ. ИГРОКИ наблюдают, как СПЕЦНАЗОВКА ДУНЯ принимает душ. Сквозь прозрачную ширму на нее смотрит СПЕЦНАЗОВЕЦ ДМИТРИЙ. Абсолютно бессмысленная сцена, не имеющая отношения ни к Чужим, ни к Хищнику, ни к духу любой из серий фильма. ИГРОКИ Дима, какой же ты все-таки гад! Тебе ... видно, а нам — нет!! ДУНЯ (быстро прикрывая ладонями причинные места) Извините, мальчики, пип-шоу отменяется. Разработчики из THIRD LAW посчитали, что рейтинг "Mature" недостаточно строг для демонстрации моих ... Зато если такой скриншот опубликует на развороте какой-нибудь PC Gamer, PRIMAL HUNT тут же войдет в "десятку" NPDTechWorld. ДМИТРИЙ Ну че, Дунь, может, по-быстрому? ДУНЯ Не выйдет. Ты разве не знал, что, как только девушка входит в душ, ее тотчас же вызывает к себе начальство? Раздается ЗВОНОК от ГЕНЕРАЛА РЫКОВА. ДУНЯ поспешно уходит, оставляя ДМИТРИЯ наедине с НЕСБЫТОЧНЫМИ МЕЧТАМИ. ОФИС ГЕНЕРАЛА РЫКОВА ГЕНЕРАЛ РЫКОВ Дуня, нам нужен артефакт, который лежит на месте раскопок "Зета". Я понятия не имею, на черта он мне сдался, поскольку сценарист забыл написать соответствующий текст. Но я уверен, что стоит тебе его принести сюда, на базу, как начнется содом и гоморра. (смотрит в камеру) Ведь вы этого хотите? ИГРОКИ (согласно кивают головами) Да, да, да!!! ГЕНЕРАЛ РЫКОВ (продолжает) Вопреки всем законам жанра, мы снабдим тебя сразу всеми видами оружия. Да, так делать не принято, но в твоем эпизоде всего три уровня, и разработчики не хотели утруждать себя раскладкой вещей по картам. ДУНЯ (осматривает эксклюзивную новинку аддона — два пистолета) О. И что, возможность стрелять с двух рук меня спасет? ГЕНЕРАЛ РЫКОВ Ни хрена подобного. Тебя съедят еще до того, как ты успеешь перезарядить первый пистолет. Кроме того, с двумя стволами и патроны заканчиваются в два раза быстрее. Используй огнемет всегда и везде, мой тебе совет. И... постарайся не сдохнуть, Дуня, твоя настоящая смерть наступит только спустя девять с половиной недель, в оригинальных миссиях. Ах да, вот еще что: твой детектор движения отныне показывает 360-градусный обзор, но в меньшем радиусе. ДУНЯ Да вы что, люди, с ума сошли?! Отдайте мне старый добрый 180-градусный прибор!!! МЕСТО РАСКОПОК "ЗЕТА" Безмозглые Чужие всех мастей и расцветок прут изо всех щелей каждые пять секунд. Напарники ДУНИ, то и дело поджигающие девушку огнеметом, умирают жестокой скриптовой смертью. ДУНЯ (облегченно вздыхает) Ну, наконец-то, окочурились, уроды! Я уж думала, что мне этих козлов тут до бесконечности защищать придется! Насвистывая бравурную мелодию, ДУНЯ поджигает еще несколько десятков Чужих в течение минуты и оказывается внутри КОМНАТЫ С АРТЕФАКТОМ. ДУНЯ (в рацию) И что мне теперь делать? БЕЗЛИКИЙ УЧЕНЫЙ Мы не знали, что тут находится, но на всякий случай сделали устройство с четырьмя ножками, которое по чистейшему совпадению способно взаимодействовать с техникой расы Навигаторов. Оно действует по принципу "вируса Анны Курниковой", только круче. Не подведи! ДУНЯ не подводит. Она хватает переливающийся АРТЕФАКТ, ПЕРЕЛИВАЮЩИЙСЯ ЗЛОВЕЩИМ СИНИМ ЦВЕТОМ. Чужие, ранее спокойно наблюдавшие за попытками ДУНИ спрыгнуть на два метра в шахту и не потерять при этом 50% здоровья, начинают атаку. ДУНЯ (доставая огнемет) Вот вам, сукины дети! За СИГУРНИ УИВЕР! За ЛАРСА ХЕНРИКСЕНА! За ДМИТРИЯ!!! ЧУЖОЙ #1 Так ДМИТРИЙ еще жив, дура! ДУНЯ Молчать! Не подсказывать! Умри!!! ДУНЯ успешно уничтожает всех врагов и переходит в комнату, напоминающую КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ ХИЩНИКА. По полу стелется ярко-оранжевая полигональная "пленка", символизирующая эффект "volumetric fog". В центре комнаты стоит КОРОЛЕВА ЧУЖИХ. ДУНЯ Твою мать! Тебя-то как сюда занесло?! Это же самое начало игры! КОРОЛЕВА ЧУЖИХ Я и сама задаюсь подобным вопросом. Вероятно, у разработчиков из THIRD LAW иссякла фантазия, и они решили превратить меня в мелкую разменную монету. ДУНЯ А что за фигня с антуражем? КОРОЛЕВА ЧУЖИХ Тут жили Хищники. Они зачем-то 500 лет подряд охраняли Артефакт расы Навигаторов, который отпугивает Чужих, вот и решили перестановочку сделать. О, слушай, ты меня не прикончишь? Тут мне сценарист подсказывает, что я вроде бы экшен и динамику должна создавать... ДУНЯ (с безразличием на лице) ОК. ДУНЯ убивает КОРОЛЕВУ ЧУЖИХ. КОРОЛЕВА ЧУЖИХ (умирая) Ты учти, тебе чуть позже еще три Королевы встретя-ааааргх... ПЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ. КОРОЛЕВА ЧУЖИХ #2 Привет. Я — Королева Чужих. Меня поместили сюда, чтобы я создавала... ДУНЯ Ага, я в курсе. ОК. ДУНЯ убивает КОРОЛЕВУ ЧУЖИХ #2 и выходит на поверхность планеты. На обратном пути она вырезает всю семейку позорного вида ПОДЗЕМНЫХ ЧЕРВЕЙ, содранных из фильма TREMORS, пускает в расход группу СИНЕКОЖИХ ОБЕЗЬЯН и выносит еще пару сотен Чужих, которые за годы эволюции так и не научились нормальному pathfinding'у. ДУНЯ (думает вслух) Странно, почему на меня начинают нападать только тогда, когда я беру очередную аптечку? Хммм... По возвращении на базу ДУНЯ еще раз обламывает ДМИТРИЯ, учится использовать переносные турели из фильма ALIENS (обладающие почему-то позорно маленьким радиусом обзора) и даже стреляет в течение пары минут из стационарного пулемета. На этом светлые пятна PRIMAL HUNT заканчиваются, потому что через минуту ПЯТЫЙ ОТСЕК БАЗЫ с треском взрывается и падает на глазах у изумленных ДУНИ и ИГРОКОВ. После этого все оказываются в главном меню. ИГРОКИ И это всё?! Убогая дешевка! Отстой! Пора сносить с винта! Хотя, пожалуй, надо бы еще посмотреть на Хищника... ПЛАНЕТА LV-1201. БУДУЩЕЕ МЕСТО РАСКОПОК "ЗЕТА". 500 ЛЕТ НАЗАД. ХИЩНИК выходит из своего корабля. В списке его целей значится гениальная по своей значимости задача — "Поохотиться". На запястье правой конечности ХИЩНИКА можно разглядеть новый вид оружия — energy flechette cannon. ПЕРВЫЙ РАЗРАБОТЧИК Правда, классная штуковина? Она стреляет, как пистолет ХАНА СОЛО, но обладает убойной силой лесного муравья, чтобы нас потом не обвинили в разбалансировке многопользовательского режима. ВТОРОЙ РАЗРАБОТЧИК Да-да, мы выдумали для ХИЩНИКА еще более прикольную идею: он теперь умеет самоуничтожаться в сетевой игре. Конечно же, мы и здесь позаботились о балансе, — ударная волна распространяется всего лишь на пару метров и по эффекту сравнима с китайской хлопушкой. Зато как клееееево! ТРЕТИЙ РАЗРАБОТЧИК Это еще что, вот как мы невидимость модифицировали — это атас! Теперь вместо нормального полупрозрачного контура ИГРОКИ увидят переливающуюся всеми цветами радуги фигуру. В фильме, конечно, ничего подобного не было, ну и хрен с ним, зато теперь ХИЩНИК со стороны похож на радужное чучело с надписью на загривке "Вот он, я. Убейте!" ЧЕТВЕРТЫЙ РАЗРАБОТЧИК (со всхлипами в голосе) Зато мою идею отвергли... я всего лишь предложил встроить в ХИЩНИКА мини-пиццерию и машинку для приготовления эспрессо... Но продюсер сказал, что такие радикальные инновации для аддона не годятся, и принялся быстро делать пометки в блокноте с надписью "AvP 3". ХИЩНИК начинает охоту на САБЛЕЗУБЫХ ЛОСЕЙ и СИНЕКОЖИХ ОБЕЗЬЯН. Flechette действительно оказалась хреновой. От смерти спасает лишь пистолет. В довершение всех бед уровни абсолютно квадратные и дико "тормозные". ХИЩНИК Отстой. ИГРОКИ Мы хотим спать! Спать... Почему в миссиях за ХИЩНИКА нет даже скриптовых роликов? К чему вся эта беготня по унылым уровням? Откуда здесь взялось сразу три КОРОЛЕВЫ ЧУЖИХ? Господи боже, кто-нибудь, остановите этот бесконечный поток алиенов, а еще лучше — направьте его прямиком в офис разработчиков! ПЛАНЕТА LV-1201. ПЯТЫЙ ОТСЕК БАЗЫ. ВНУТРИ ТЕЛА ХИЩНИКА. ИГРОКИ вновь наблюдают внутренности чужого тела глазами CHESTBURSTER'а. Прорубаясь зубами сквозь легкие, почки и грудную клетку ХИЩНИКА, они приходят к выводу, что во второй раз затея с заражением уже не выглядит ни оригинальной, ни интересной. Весь предыдущий уровень они бегали в образе FACEHUGGER'a — искали подходящего реципиента и уклонялись от выстрелов сразу нескольких Хищников. Раздается мощный хлопок. ХИЩНИК умирает с чувством облегчения на поросячьей мордочке. CHESTBURSTER Жррррать! Жрррать! Эй, ты, МОРПЕХ! Где у вас тут морг? МОРПЕХ #1 (указывает рукой в неизвестном направлении) Там. Только тебе не пройти, чувак. Там тусуется дюжина моих коллег и несколько синтетов. CHESTBURSTER Вот дерррьмо! Но жрррать-то хочется. Пусти, морпех, дорррогу мне, дорррогу! Ням-ням! Нажравшись, CHESTBURSTER превращается в PREDALIEN'a, объяснить существование которого, находясь под воздействием грибов псилоцибе, могут только очень опытные сценаристы. PREDALIEN знает, что ему зачем-то необходимо стырить ЗЛОВЕЩИЙ АРТЕФАКТ и вернуть его на место раскопок. Тот факт, что на самом деле АРТЕФАКТ убивает Чужих, его не беспокоит. PREDALIEN встречает МОРПЕХА #2 и пытается откусить ему голову, но промахивается несколько раз подряд, постоянно впиваясь зубами в тошнотворную кафельную плитку сортира. МОРПЕХ #2 наблюдает за его стараниями с выражением крайнего участия на лице. PREDALIEN Да что же это за <censored> такая?! Я ж вроде прицеливаюсь как надо! МОРПЕХ #2 Попробуй обездвижить меня ударом хвоста! PREDALIEN Спасибо за идею! PREDALIEN ударяет МОРПЕХА #2 хвостом. Боец на секунду замирает, потом вновь начинает двигаться. МОРПЕХ #2 Извини, парень, похоже, у тебя и с этим агрегатом проблемы. Ладно, давай руками, что ли... На этот раз у PREDALIEN'a всё получается как надо. К несчастью, его усилия бесполезны, поскольку ИГРОКИ уже знают, чем кончится дело, — ПЯТЫЙ ОТСЕК БАЗЫ упадет, а их самих вышвырнут в главное меню. ИГРОКИ Порвать THIRD LAW в клочья! Смерть прогнившей SIERRA! Наиболее активная часть фанатов устраивает МАРШ ПРОТЕСТА у офиса THIRD LAW и забрасывает его обитателей моделями ЯИЦ ЧУЖИХ в натуральную величину, после чего сжигает коробки с аддоном. ОБНАЖЕННАЯ ДУНЯ, ХИЩНИК и PREDALIEN умиротворенно улыбаются. THE END. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 13-01-2013 17:23 | |||
|
извиняюсь за нецензурность в начале текста |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-04-2013 21:50 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-04-2013 15:21 | |||
это из реальной жизни взято? 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-04-2013 22:50 | |||
| Я нашла из альбома "Задорные наблюдашки" в группе Михаила Задорнова в контакте. Туда добавляют маразмы из реальной жизни. Так что, я думаю, реал. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 17-04-2013 15:48 | |||
|
нишьтяк...
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-04-2013 21:29 | |||
|
!фсе правела рускаго иазыка атминены нафеГ Изминестерсва Дет Фидод. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-04-2013 16:46 | |||
|
мой собственный прикол (может еще кто-нибудь до меня придума но всеже) -здравствуйте! я великий ученый! я могу вас многому научить, о чем вы даже не представляли! ___ для большей информации зайдите на сайт www.sharlatan.ru
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-04-2013 21:12 | |||
|
Самое длинно е путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу!" 49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «фигня… смотри как надо» |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-04-2013 22:51 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 27-04-2013 12:18 | |||
|
VENI, VIDI, FLOODY! (пришел, увидел, нафлудил) |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-04-2013 20:12 | |||
 Колени стер, лоб разбил - отлично помолился, одним словом. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-04-2013 20:16 | |||
|
Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа.. В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять? Девчонки, снимайте трусы! Пацаны идут!.. Дуры, вы что делаете?! С веревки снимайте!!! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 27-04-2013 20:44 | |||
будем считать, что это было необходимо... 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-04-2013 20:57 | |||
|
Алло, это баня? Нет, это его брат Болодя! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 27-04-2013 21:18 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-05-2013 01:10 | |||
|
Анекдот Сегодня сделала доброе дело. Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит, на автобус опаздывает. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 15-05-2013 21:18 | |||
|
от раздачи интернет полней, от раздачи тебе смаилик улыбнется! поделись раздачею своей и она не раз к тебе еще вернется! (реклама торрентов) сочинил один мой родственник-как парродию на "от улыбки станет всем теплей"
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-01-2014 17:48 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-01-2014 19:17 | |||
|
Идёт экзамен по логике. Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ??? Студент: Ну, это легко !!! 499 !!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!! Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ??? Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!! Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ??? Студент: Э - э — э !!! Она утонула ??? Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 18-01-2014 20:14 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-01-2014 21:42 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-01-2014 21:59 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-01-2014 17:03 | |||
жесть-я, по просьбе папы чинил удлиннитель, починил втыкиваю в розетку а он кааааак ВЗОРВЕТСЯ - я правда стал таким же чумазым, как гибсон после взрыва в серии "штучка" 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-01-2014 17:04 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 19-01-2014 17:13 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-01-2014 23:22 | |||
|
прикольные мини-анимации
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-02-2014 19:48 | |||
|
Интернет-страна чудес Зашел на час-на день исчез Зашел с мозгами-вышел без. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-02-2014 15:46 | |||
что?! ты просмотрела все анимации за 1 день?!Ёёёёё 
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-02-2014 15:54 | |||
|
:D Болею,делать нечего. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-02-2014 15:56 | |||
вот везет! 
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-02-2014 16:38 | |||
|
:D Мне весь класс завидует,ибо конрольные по алгебре,физике,геометрии и биологии проходят как раз на этой неделе
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-02-2014 18:58 | |||
|
а вот я здоровый на свою беду
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-02-2014 20:48 | |||
Радуйся,здоровье это бесценный дар! 
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-02-2014 22:13 | |||
ах да... а я совсем забыл 
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-02-2014 22:33 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-02-2014 22:44 | |||
| что? почему ты удивляешься? | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-02-2014 22:53 | |||
| Удивляюсь тому что ты забыл. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 05-02-2014 12:25 | |||
|
- Чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - Алгебра... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 05-02-2014 14:55 | |||
|
основанно на реальных событиях!
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 05-02-2014 16:07 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 05-02-2014 18:42 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 05-02-2014 20:29 | |||
| Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож ... | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-02-2014 15:23 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 06-02-2014 17:12 | |||
|
— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, блин, сам его выкинь! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-02-2014 21:07 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 09-02-2014 16:28 | |||
| Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 09-02-2014 16:51 | |||
|
Геометрия(2010) Жанр: драма, триллер,трилогия В главных ролях: ученики Одним прекрасным осенним утром на своей парте ученики 7-х классов увидели учебник. Они не испугались зверька и взяли его. Так начинается самая удивительная история их вражды. Благодаря своему новому врагу, ученики открывают для себя таинственный мир дикой Геометрии. Их ждут невероятные приключения, которые изменят их жизнь в школе. Смотрите в 7-9 классах страны. Для детей со стабильной психикой. Категория(13+) Рекомендуется просмотр в присутствии взрослого. 
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 10-02-2014 18:11 | |||
| Вы тоже по этим учебникам?! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 10-02-2014 23:22 | |||
| Да( | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 15-02-2014 15:03 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-02-2014 15:28 | |||
|
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, вашу мать!!! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-02-2014 15:39 | |||
|
вот это мне высказали, после неверного решения задачи: дураку закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так!
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 16-02-2014 17:35 | |||
|
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!" |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-02-2014 00:25 | |||
| Мне сразу вспоминается Шерлок, про которого я смотрела. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 08:21 | |||
|
- Давай переедем - Давай, а кого? |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 08:21 | |||
|
- Давай переедем - Давай, а кого? |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 17-02-2014 10:36 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 15:53 | |||
|
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего...если бы я не жил один |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-02-2014 16:39 | |||
|
- Мама, мама! Елка горит! - Не горит, а сияет! - Мама, мама! Шторы сияют! |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 19:52 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 20:00 | |||
|
-Где вы живёте? -Там же где и родители -Где живут твои родители? -Там же где и раньше -Где находится ваш дом? -Напротив дома соседей -Где находится дом соседей? -Вы не поверите если я скажу -Говори -Напротив моего дома |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 17-02-2014 20:06 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 15:30 | |||
|
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь! __________ Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года? |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 15:57 | |||
|
0_0 мне далеко за 80!!!
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 16:06 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 17:22 | |||
 
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 20:41 | |||
| гибсон очень правильно выразился! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 21:49 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 21:51 | |||
|
Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 22:12 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 22:13 | |||
| НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 22:15 | |||
| да! это упоминалось еще в басне Эзопа! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 22:18 | |||
| - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 22:21 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 18-02-2014 22:24 | |||
|
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-02-2014 22:48 | |||
| красный юмор! обожаю!!!))) | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-02-2014 01:17 | |||
|
Тема урока: Язык Эзопа! Простите! Язык и что?! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-02-2014 01:20 | |||
|
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-02-2014 01:28 | |||
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 19-02-2014 13:43 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 19-02-2014 13:45 | |||
|
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой хороших люлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-02-2014 22:26 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-02-2014 22:29 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 19-02-2014 23:50 | |||
|
Общался парень с девушкой в скайпе. Тут надо ему отойти. Ушел, оставил скайп включенным. Мимо компьютера проходит мама парня. Девушка здлровается: - Здравствуйте, Зоя Семеновна! - Ой, бл*! Кто здесь?!?! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-02-2014 00:04 | |||
|
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 08:16 | |||
|
В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 20-02-2014 16:27 | |||
ок я тоже начну считать хлеб не литрами а булками, так удобнее?
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 16:31 | |||
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... - Все, не могу больше ... - Что?! Сдох?! - Да ... - Вот и хомяк твой тоже! |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 16:36 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 19:00 | |||
|
СМС переписка: -Привет ты у меня в машине телефон забыла -Тебе смсочки тут приходят)Успокойся,читать не буду) -Но ты же потом все равно расскажешь кто тебе пишет?( -Слыш,кто бы он ни был он задолбал! -Он написывает без остановки! -Узнаю кто этот дибил,убью... -Боже,какой же я идиот... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 20-02-2014 19:33 | |||
это Джек Воробей убегает!!!!!! я разглядел! |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 20:04 | |||
| Ктож его не узнает?) | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 20-02-2014 20:05 | |||
|
- Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 21-02-2014 11:20 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 21-02-2014 14:50 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 21-02-2014 22:12 | |||
| Постройтесь в правом верхнем углу зала! | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 21-02-2014 22:14 | |||
|
Идет пьяница по улице и орет: - Люди! Лююююдииииии! Из окон выглядывают люди: - Чего тебе? - Сколько сейчас времени? - з часа ночи! - А чего же вы не спите?! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 21-02-2014 22:19 | |||
| Сла... нет... шла Ша... нет... сшла... Так, короче! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 21-02-2014 23:38 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 21-02-2014 23:40 | |||
| Мальчик Вася мечтал стать всоким и сильным,поэтому каждый день висел по 5 часов на турнике.Выше он не стал,зато мог почесать коленки не нагибаясь. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 14:41 | |||
|
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец... Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 14:47 | |||
|
Анекдот Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты сука, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орет уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 22-02-2014 14:57 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 15:35 | |||
| Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 22-02-2014 20:31 | |||
|
принимаю!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 22:09 | |||
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 22:09 | |||
| Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-02-2014 22:40 | |||
|
Говорят, Валуев сломал руку! Кому? |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 23-02-2014 12:08 | |||
|
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - Сосиску ем. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 23-02-2014 12:10 | |||
| 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 23-02-2014 12:10 | |||
| 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-02-2014 13:45 | |||
|
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 24-02-2014 15:11 | |||
| Единственный суицид который я могу совершить - сброситься с дивана. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 24-02-2014 15:11 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 26-02-2014 00:08 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 26-02-2014 00:08 | |||
| Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 26-02-2014 16:52 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 26-02-2014 22:36 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 26-02-2014 22:56 | |||
|
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-02-2014 00:11 | |||
"Веселое" будет пробуждение
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-02-2014 00:26 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 27-02-2014 15:25 | |||
|
В кино надо брать мясо И кидать в зрителей Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился .... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 27-02-2014 15:45 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 27-02-2014 19:21 | |||
|
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?" |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 27-02-2014 20:07 | |||
|
Однажды был случай в далёком Макао - Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, Макака макала, коала икала. ____ кто выговорит без запинки с 1000 раза лайк! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 20:51 | |||
| А если со 2-ого? | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 20:51 | |||
| "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тещу. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 20:52 | |||
|
Любит-не любит-любит- не любит... Ты на кого гадаешь? Я на зайцев смотрю. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 20:53 | |||
| На солнце в телескоп можно посмотреть 2 раза: 1 раз левым глазом и 1 раз правым. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-02-2014 20:53 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-02-2014 20:54 | |||
тогда 0,5 лайка |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:16 | |||
|
Случай из садика (моей работы) Мма спрашивает мальчика: - Тебе кто больше нравится: Татьяна Ивановна или Наталья Николаевна. - Наталья Николаевна. - Почему? - Потому что у Татьяны Ивановны очки, она кудррявая, и у нее большие сиськи. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:19 | |||
|
Дедушка, а ты маленьким был? Конечно, внучек! Вот все смеялись, наверно, над твоими усами и бородой. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:19 | |||
| Любите внуков! Они отомстят вашим детям! | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:20 | |||
|
Кто смотрел Тетрадь смерти, поймет Лайт заглядывает в холодильник, а там все продукты испорчены. - Миса! Еще раз напишешь рецепт не на тот листок... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-02-2014 21:30 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-02-2014 21:30 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 28-02-2014 21:30 | |||
непонял
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:42 | |||
| Тетрадь смерти убивает, если в нее написать чье-то имя, кого знаешь в лицо. Из тетради можно вырывать листы, и они никогда не кончаются. Смысл анекдота в том, что Миса на листе из Тетрали написала список продуктов. Они "умерли". | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:52 | |||
|
Прихолит сын домой с серьгой в ухе. Отец, увидев, говорит: - Сынок! Кольца в ухе носили либо пираты, либо пид...ы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит корабль! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:57 | |||
|
Мам, купи собаку! Нет! Ну, мам, ну купи! Нет! Продай кому-нибудь другому. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 21:58 | |||
|
Здесь стадо баранов не пробегало? А ты, что, отстал? |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 22:00 | |||
|
Дорогой, тебе надо сходить в тренажерный зал! Это еще зачем? Мне живот твой не нравится! Мне твой тоже не нравится! Ты тоже идешь в зал! Но я же женщина! Мне простительно! А я мужчина! И мне пофигу! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 22:32 | |||
|
Доктор, я нездоров! Будьте здоровы! Следующий! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 22:34 | |||
|
Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 22:55 | |||
| Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти... | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 23:11 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 23:11 | |||
|
Понесло меня на приколы!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 23:15 | |||
|
Ездил на выходные в другой город на машине. Около одиннадцати вечера проезжаю пост ДПС. Машин на трассе почти нет, скучающий гаишник взмахивает полосатой палочкой: – Инспектор ДПС, сержант (неразборчиво), ваши документы? Показываю права и документы на машину. – А страховка есть? Достаю страховку. – У вас стекла тонированные – непорядок! Возражаю: – Передние стекла нетонированные, сзади – заводская тонировка, хотя согласно ГОСТу я их могу хоть черной краской замазать. – Давайте номера двигателя сверим. В принципе его право, хотя настойчивое желание меня хоть на чем-то “зацепить” начинает раздражать. Открываю капот. Инспектор сличает номера. – Что у вас в багажнике? Можно, конечно ему напомнить, что досмотр проводится только в присутствии двух понятых и обязательно под протокол, но время позднее, хочется побыстрее доехать до накрытого уже стола и затягивать и без того долгое общение с сотрудниками ГАИ нет никакого желания. Посему, мысленно выматеривщись, открываю багажник и иду к нему вместе с сержантом, потому как “Кайен” все смотрели – мало ли чего гаишник туда может подложить. Но криминала и в багажнике нет. Повертев в руках мои документы, гаишник предлагает проити на пост. Проходим, за столом сидит пожилой лейтенант. Сержант передает ему документы, а сам выходит на улицу. Лейтенант делает два запроса: не числится ли моя машина в угоне и не являюсь ли я злостным неплательщиком штрафов. Волноваться мне нечего: с машиной точно все в порядке, а последний раз штраф гаишникам удалось мне выписать больше чем полтора года назад. Через десять минут, которые я просто выходил из себя из-за непредвиденной задержки, ту же информацию получает и лейтенант. Про себя думаю: “Ну теперь-то, наконец, все?” Снова заходит сержант. Лейтенант сообщает ему что криминала за мной никакого нет. Сержант чуть задумывается и использует свою последнюю попытку: – Что-то мне кажется, – алкоголем пахнет? Вся накопившаяся во мне злость находит выход: – Правда!? – Радостно улыбаюсь – Вы тоже заметили? Я, как зашел к вам, – сразу почувствовал! Повисает неловкая пауза. Мне возвращают документы, желают счастливого пути. Ждут следующую жертву. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-02-2014 23:15 | |||
| Уже на следующей странице. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-03-2014 00:06 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-03-2014 00:15 | |||
|
- Ты чё такой мрачный? - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Чё, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, чё, все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да б*я! Чё, разбился всё-таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМаз тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ёпт!!! Как погиб-то? - Да... Пристрелили на х*й. За*бал он всех! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-03-2014 00:21 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 15:09 | |||
|
*Под столом*
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 15:14 | |||
|
Только друзья могут прийти к тебе домой,достать из холодильника шоколадку,и спросить -Будешь? |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 15:14 | |||
| Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 15:15 | |||
|
Девушка ночью идёт по подземному переходу. Навстречу-огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздаётся звон стекла и вопль: — Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу! |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 15:16 | |||
| Мистер пропер ты говно-в доме грязно всеравно! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 01-03-2014 16:10 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 16:16 | |||
|
– Где тебя черти носят! – Блин, ты их тоже видишь? |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 01-03-2014 16:18 | |||
| Всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю.... | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-03-2014 23:47 | |||
| Мистер Пропер все отмыл - и соседей затопил! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:03 | |||
|
Логика рекламы:постучи китайскими палочками,явится лысый мужик и уберет квартиру. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:13 | |||
| Чем бы еще постучать, чтобы пришел мистер Пропер и прибрался у меня в доме? | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:13 | |||
| Мечта домохозяйки - убраться в квартире и нажать "Сохранить". | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:25 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:31 | |||
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:32 | |||
| Уже на желтом все психанут и пойдут искать другой светофор | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:32 | |||
| Сразу газанут! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:35 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:37 | |||
|
Медсестра будит пациентку: - Девушка! Девушка! Проснитесь! - А? Что? - Я вам снотворное принесла. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:38 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:39 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:43 | |||
|
Звонок в даерь -Здравствуйте,вы верите в жизнь после смерти -Ну...эм...Нет! -Тогда какого хрена ты меня опять затопил?? |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 00:45 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 02-03-2014 00:46 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 02-03-2014 14:28 | |||
|
Мистер Проппер -ты какашка! Вот же грязная бумажка. Видишь дыристый носок- Мистер Проппер - ты сачок! Вон летает стая мух - Мистер Проппер - ты лопух! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 02-03-2014 14:55 | |||
| мюзикл по терминатору полторы минуты | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 17:07 | |||
|
Во время сильного ветра Чебурашка был зверски избит своими ушами. - Чебурашка, ты меня слышишь? - Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 17:17 | |||
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю: "Какая, на х. . й, разница? ". . — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х. . ю стоять должен? " — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах. . й пришел? — Я так и спросил... ... . ))) |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-03-2014 17:25 | |||
|
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит: — Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Черт "ХРЯСЬ! " — бетон в крошки. еще "ХРЯСЬ" — американец "АААААААААА" — оставили в аду. Индус был йогом. Черт "ХРЯСЬ! " — индус ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус снова ни звука. еще "ХРЯСЬ! " — индус тихонько "шшшшшш" Черт: — Ну все, можешь идти в рай! Индус: — Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться. Черт: — Русский, чем будешь защищаться? Русский: — Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 02-03-2014 18:22 | |||
|
это точно!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-03-2014 01:04 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-03-2014 15:29 | |||
|
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России. - Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-03-2014 15:30 | |||
|
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал... |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-03-2014 15:31 | |||
|
Комментарий к раздаче на торрент-сайте: Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-03-2014 18:01 | |||
| Надпись в маршрутке над дверью: "Место для удара головой!" | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-03-2014 19:47 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-03-2014 19:56 | |||
|
Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-03-2014 21:22 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-03-2014 22:55 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-03-2014 22:57 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 04-03-2014 01:16 | |||
|
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - говорит - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. беги и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог: - Сынок, как диск-то называется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 04-03-2014 01:17 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 04-03-2014 01:18 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-03-2014 21:09 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-03-2014 22:21 | |||
|
- «Больно мне!», — сказало сердце, - «Тошно мне!», — добавила душа. - «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина… - "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям... |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-03-2014 22:21 | |||
|
6 законов жизни: 1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов. 2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле. 3) Первый закон - ложь. 4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот. 5) Скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту. 6) На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-03-2014 22:22 | |||
| В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 05-03-2014 17:37 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-03-2014 00:15 | |||
|
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-03-2014 01:06 | |||
|
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит: – Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-03-2014 16:57 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-03-2014 22:34 | |||
|
Я тебя люблю! Молодец! А ты? И я молодец! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-03-2014 22:51 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-03-2014 00:02 | |||
| Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-03-2014 00:24 | |||
| Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. . | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-03-2014 00:24 | |||
|
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. » |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-03-2014 00:29 | |||
|
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 07-03-2014 13:11 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 15:52 | |||
|
Работаю на TV, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит.... - Лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор: - Так для змея еще и права нужны? Директор: - Это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 08-03-2014 17:13 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 22:07 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 22:08 | |||
|
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила... |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 22:13 | |||
| Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» …В общем глупая, нелепая смерть. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 22:18 | |||
| ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 08-03-2014 22:20 | |||
|
Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну: - Почему поздно пришел? - В школе задержали. ХРЯСЬ - Почему поздно пришел?!! - Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели… - Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: - Как ты можешь? Это ведь твой сын! ХРЯСЬ |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 09-03-2014 12:29 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 09-03-2014 14:13 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 09-03-2014 21:29 | |||
|
основанно на реальных событиях!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 10-03-2014 23:50 | |||
|
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе*ись"... |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 10-03-2014 23:53 | |||
| Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 11-03-2014 15:39 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-03-2014 14:36 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-03-2014 15:01 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-03-2014 15:06 | |||
| И когда ему показывали средний палец, он видел перст, направленный в небо. | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-03-2014 15:07 | |||
|
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Её кит полюбил! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): - Просто рак был рядом и всё это видел. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-03-2014 15:07 | |||
|
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-03-2014 15:49 | |||
|
кит и камбала
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 12-03-2014 15:51 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-03-2014 18:45 | |||
понизация КС! 
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-03-2014 22:30 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-03-2014 22:30 | |||
| Мастер просит передать LOL! | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-03-2014 22:30 | |||
|
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-03-2014 22:37 | |||
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 12-03-2014 22:38 | |||
| Свет ммой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 14-03-2014 20:09 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-03-2014 10:32 | |||
| В Сургуте на 40-градусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-03-2014 10:54 | |||
| До нас были предки. После нас будут потомки.Получается, что мы теперьки? | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-03-2014 11:06 | |||
|
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями. — Ах#енно! — сказал четвертый сын. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-03-2014 11:07 | |||
| Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-03-2014 20:27 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-03-2014 22:58 | |||
|
Реклама: Лаки, краски и клея! Их на базе до... (Додумывайте сами) |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-03-2014 23:11 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-03-2014 23:12 | |||
|
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-03-2014 23:12 | |||
|
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил.. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 15-03-2014 23:12 | |||
|
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 00:15 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 00:15 | |||
| Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 00:15 | |||
| Я живу в достатке: всё достало. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-03-2014 13:23 | |||
|
уууууууугггггггггааааааааааааррррррррррнннннннннооооо!!!!!!!!!!!
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 16-03-2014 13:24 | |||
|
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-03-2014 14:44 | |||
| жестоко) | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 16-03-2014 15:26 | |||
| Самое длинное путешествие начинается после слов "Я знаю короткую дорогу!" | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 16-03-2014 21:21 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 22:15 | |||
|
- Милая,ты упала? - Нет, блин, я резко легла! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 22:50 | |||
| Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примерз к брекетам. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 17-03-2014 23:57 | |||
|
Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:38 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:39 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 19-03-2014 20:41 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:48 | |||
|
Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку. Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов. «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают. Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай. Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...» Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай». Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...» Поженились-таки, спустя 4 месяца. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:48 | |||
|
СЫНОВЬЯ ЗАБОТА. Собираемся как-то на днях в садик с сыном. Не знаю с чего, но зашёл разговор про женитьбу. Ну, Глеб и говорит: - Я, когда вырасту, на тебе женюсь! Объясняю ребёнку, что на мамах не женятся, т.д. и т.п., и вообще, говорю, когда ты вырастешь, я уже старая буду, придётся тебе другую девочку себе искать...Сын посидел, переварил, потом так задумчиво говорит: - Когда старые, то болеют и умирают...Блин, я не понял, мне что теперь двух девчонок искать придётся?! - А почему двух-то??? - спрашиваю. - Ну как: мне и папе!!! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-03-2014 21:50 | |||
| Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали"- стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я,кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря,думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове КОРОНА... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 21-03-2014 14:55 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 22-03-2014 23:16 | |||
|
Звонок в гостинице дежурному по этажу: - Помогите, я с тещей разругался в номере - и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-03-2014 00:23 | |||
| На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-03-2014 12:18 | |||
  
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 23-03-2014 15:49 | |||
|
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 23-03-2014 19:43 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 23-03-2014 22:31 | |||
|
КАТАЛСЯ ПО ПОЛУ ОТ СМЕХА!!!!!!!!!!!!!!!!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-03-2014 00:48 | |||
|
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится? — В России, Марьиванна. — Неверно. Садись Путин, 2. — Ну это мы еще посмотрим. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 28-03-2014 22:51 | |||
| Депрессия-это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 29-03-2014 14:02 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 30-03-2014 00:54 | |||
| Любите внуков. Они отомстят вашим детям. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 30-03-2014 18:34 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-04-2014 23:09 | |||
|
Простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась. В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко: - Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег. Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом: - Ну что, купила? - Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!". - Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-04-2014 23:17 | |||
|
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 02-04-2014 16:53 | |||
|
катаюсь по полу от последнего сообщения
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 22:27 | |||
| Я так же валялась, когда читала. Надо, наверно, перлы преподавателей выложить. С них тоже поугорать можно. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 22:28 | |||
| На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:05 | |||
|
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. Большая часть из вас - бывшие дети... Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. В столовой стучал зубами. Ваш сын списывал у двоечника! Введем значок, который приведет нас к правильному ответу. Векторы созданы для того, чтобы сдвигать точки. Весь урок не вылезал из портфеля. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Вы должны небрежно кидаться формулами, показывая свой интеллект. Вы ещё не работали, значит, хорошо соображаете... Вы пишите, а я буду ходить по столам и смотреть... Гораздо и на много столетий раньше... Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Двусмысленно смотрит на доску. Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился... Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод. Если у нас есть плоская кривая, то можно задаться вопросом – что у меня со временем? Если я в окно полезу, то будет дифракция. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. Запись в дневнике: Причиной срыва урока явился раскрытый в сторону учителя хохотальник Марины. Из света - в темно... Икра есть чёрная ... и та, которую уже ели... Им разжуйте да ещё и плюньте в рот, несчастные дети детского сада. Интересно, что основателя термодинамики Гиббса звали Джозия, хотя он был не женщина. Итак, мы получили то, что получили. А что мы получили? К 4-му курсу неумных студентов на мехмате не остаётся, правда, уходят и умные, но по глупости. Когда мы шли, туда падают камни. Хотя дикие козлы тоже делают это ... Кому не видно, пусть сам нарисует картинку. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых... Лучшие из лучших будут повешены на доске. Между каждой точкой должен быть угол 90 градусов... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. На уроке ботаники съел наглядное пособие. На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Написать такое язык не поворачивается. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Нарисуем все хозяйство потолще. Не было, нет и скоро не будет... Не давать их опережать сюда... Не шлёпайте губами! Я кому стучу!?.. Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время. Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С, а никакой я вам не поц! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:15 | |||
|
Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос! Представьте себе, что это представимо. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. При проезде нерегулируемого пешехода... Приказы большого начальника нужно посылать далеко... Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Пыль плавить нельзя, она улетит... Рабочий высокой квалификации сам ничего не делает... Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Сколько бы я ни ползал вдоль оси Z... Сменная обувь - это ваше лицо! Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Такая вот последовательность не знаю чего. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Тема урока: берём лопаты и вниз! Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице... Три или, наоборот, четыре... У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте. У меня даже слезы изо рта потекли. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме. У нас в медицине эта штука называется хреновина. Устал, свалился и довольно успешно... Физика имеет своим языком математику Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3. Чтобы обеспечить максимальный пропуск транспортных средств, нам нужно где-то болтаться... Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Чтобы что-то сделать хорошо, надо несколько раз сломать то, что уже есть... Эта задача решается быстро, просто довольно долго. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Это я распал одно ядро... Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы! Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было... Я до сих пор со слезами вспоминаю, что я дурак... Я его не потерял, я просто не знаю, где он лежит… Я им тут как вошь на аркане выпендриваюсь, а они смотрят на меня бараньими глазами! Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить. Я сам не сварщик, тем более, что я вообще не сварщик... Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? Я там в конце предыдущей лекции предложил вам доказать нечто, чего доказать нельзя... e1+e2+e3+e4+e5+e6+e7+ и так далее, пока мама кушать не позовет.. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 02-04-2014 23:32 | |||
|
Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Режем, ребята, режем... Ножницы! - Пожалуйста. - Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату! - А лопату зачем?! - Закапываем, ребята, быстренько закапываем!.. |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-04-2014 18:46 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-04-2014 21:20 | |||
|
ааааааааа икаю
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-04-2014 21:59 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-04-2014 22:22 | |||
|
Психолог: - А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну и где я возьму костюм танка?! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-04-2014 23:03 | |||
| Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем …и вашу усталость как рукой снимет! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-04-2014 18:05 | |||
|
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:25 | |||
|
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой" |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:27 | |||
| Зайчики в твайчике,жаба на метле,мне кажется Чуковский сидел на конопле! | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-04-2014 21:28 | |||
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит". |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 01:56 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 05-04-2014 16:05 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:35 | |||
|
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:36 | |||
| На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 05-04-2014 21:46 | |||
|
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. - Я те шубу подарил? - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья? |
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 06-04-2014 13:36 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 06-04-2014 14:28 | |||
|
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки – ты? - Да. - А у тебя – я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки! |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-04-2014 18:08 | |||
| это еще в книге от 2 до 5 к. чуковского писали)(похожую фразу) | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-04-2014 18:11 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 10-04-2014 23:45 | |||
|
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 10-04-2014 23:53 | |||
| Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 11-04-2014 21:28 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 11-04-2014 23:32 | |||
| Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос! | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-04-2014 14:15 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-04-2014 19:52 | |||
понизация терминатора!   
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 12-04-2014 19:54 | |||
 
|
||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 03-05-2014 17:58 | |||
| на 2 картинке не понизация,это твайлайт спаркл(ИМХО серия из 3 сезона) | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 04-05-2014 15:46 | |||
| ну ладно | ||||
|
Bounty_Runner Эксперт в спорах с экспертами Группа: Участники Сообщений: 3470 |
Добавлено: 04-05-2014 17:51 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 06-05-2014 21:01 | |||
| ну я взял картинку из-за фразы | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:38 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:39 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:41 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:42 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:44 | |||
В Книге фанфиков. Правда, сейчас у этого фанфика страниц за 2000 перевалило.
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:49 | |||
Играю в Одноклассниках в игру одну. Был там такой момент. ПравдаЮ скрин не мой.
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:50 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 15-05-2014 23:51 | |||
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 18-05-2014 22:23 | |||
 тадам дам тадам!
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-05-2014 01:51 | |||
| А как переводится нижняя строчка? | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 20-05-2014 16:24 | |||
| вроде:даже антари не хочет знать.дословный перевод:не даже антари хочет знать | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 20-05-2014 23:54 | |||
| А чего это он там не хочет знать? | ||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 14-09-2014 22:03 | |||
|
33 вещи, которые я узнал из американских фильмов 1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. 2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. 4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. 5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. 6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство. 8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке. 10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. 11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения. 14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. 17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”. 18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. 26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. 27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением. 32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову. 33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 14-09-2014 22:19 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 24-09-2014 22:39 | |||
|
Наш могучий русский язык… 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалёку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки. 13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросёнка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 30-09-2014 21:56 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 30-09-2014 21:58 | |||
|
- Домашнее животное на "Т"? - Таракан, а на "Д"? - Два Таракана, а на "Ы"? - Ышо один таракан. |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 01-10-2014 23:45 | |||
|
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 03-10-2014 17:25 | |||
|
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов. "Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее". Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! |
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 03-10-2014 23:53 | |||
|
||||
|
Auntary Evil Daemon Группа: Участники Сообщений: 268 
|
Добавлено: 07-10-2014 20:02 | |||
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 07-10-2014 23:34 | |||
| Плывут 2 существа в лодке. Один Гребибля, другой Гребубля. Иногда к ним присоединяется 3-ий - Кудабля. И 4-ый Нетудабля. | ||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 08-10-2014 15:02 | |||
|
|
||||
|
Yana Music Fan Группа: Участники Сообщений: 4835
|
Добавлено: 27-12-2014 23:32 | |||
|
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 29-12-2014 19:58 | |||
Согласен, помогает))) |
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 29-12-2014 19:58 | |||
Согласен, помогает))) |
||||
|
Dr. Loomis Апельсиновый доктор Группа: Участники Сообщений: 1002
|
Добавлено: 10-12-2015 21:37 | |||
|
Hunter: не в моё дежурство, Док
|
||||
|
levik Заслуженный флудер Группа: Участники Сообщений: 4801
|
Добавлено: 29-12-2015 17:59 | |||
Так так та-а-а-а-а-к, мне уже интересно! Лум, скинь это мне в ЛС! Стоп... тут нету ЛС... 
|
|
|
| Super Robot Monkey Team Hyper Force GO! / Всё остальное / Приколы |