[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты

новая тема

Автор Сообщение

1й разряд
Группа: Администраторы
Сообщений: 326 		Добавлено: 16-04-2007 14:21
Здесь Вы можете оставлять свежие и интересные анекдоты, а мы почитаем ;)

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 16-04-2007 15:31
Ну чтож стартану ленту анекдотов.
С почином Вас))

У носорога очень плохое зрение,но при его весе это не его проблемы.
***

Полярник Иванов занесён в Книгу рекордов Гиннеса,как человек,сильнее всех доставший Книгу рекордов Гиннеса с просьбой занести его в Книгу рекордов Гиннеса.
***
-Ты откуда будешь?
- А я буду прям из горла!..

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 16-04-2007 15:37
Тоже поддержу рубрику:
"Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- Minsk, INYAZ?!?!
- Yes, I does!"

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 16-04-2007 17:23
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Вы утверждаете, что поэта обидеть может каждый?? А вы знаете, что Валуев и Костя Дзю пишут стихи???

Такой вот Карлсон...Выкурит травы, и летит к малышу - варенье жрать...

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 16-04-2007 19:55
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тоби б колготки тьопли...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить...
зробив. галя в школе - весь день "на связи". клас у шоци - скоки грошей! писля школи поймали
за сараем, дали по балде, телефон отняли...
вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезни букви - ГАЛЯ-ПЕЗДА
- доця! Иди сюди! тобi тут смс прийшло...


Группа: Участники
Сообщений: 13 		Добавлено: 17-04-2007 09:31
Утренний: Вась, Вась, вставай.... Не-е-ет, Вась, ВЕСЬ вставай


Группа: Участники
Сообщений: 13 		Добавлено: 17-04-2007 09:40
сказка: По Де ре. Вы ре бо. По Де за ре. Тя по-тя - не мо. По Де за Ба. Ба за Де. Де за ре. Тя по тя - не . По Ба за Вну. Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя по тя не мо. По Вну за Жу. Жу за вну, вну за за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя по тя - не мо. По Жу за ко. Ко за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя по тя не мо. По Ко за Мы. Мы за Ко, Ко за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре- тя по тя - и вы-тя

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 77
 Добавлено: 17-04-2007 09:41
Andre Saf - чуть не опИсался от смеха!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 17-04-2007 09:47
Здо, то чи сло но

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-04-2007 10:17
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед,
а на месяц назад.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 17-04-2007 11:25
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 17-04-2007 12:10
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 17-04-2007 12:26
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 12:30
Лингво-шокирующие фразы
На португальском языке: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 12:43
Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании.
Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена сцена анального секса.
Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали. Давай, хоть перед смертью что ли».
Ну, дед ее и поимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл. Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать - можно было б Ленина спасти! »


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 13:44
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 17-04-2007 14:35
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 17-04-2007 14:45
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 16:40
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 16:41
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-04-2007 16:49
При любом отношении к Абрамовичу, болеют все-таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 17-04-2007 16:49
Отрывок из словаря эвфемизмов.

Бедный -- экономически неподготовленный
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства
Вонючий -- обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой -- визуально ориентированный
Длинноносый -- назально одаренный
Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием
Заключенный -- социально отделенное лицо
Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией
Ложь -- альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;
сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений
Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения
Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной
правовой ориентацией
Преступности уровень -- индекс уличной активности
Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший -- наименее лучший

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 563
 Добавлено: 18-04-2007 05:12
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тоби б колготки тьопли...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить...
зробив. галя в школе - весь день "на связи". клас у шоци - скоки грошей! писля школи поймали
за сараем, дали по балде, телефон отняли...
вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезни букви - ГАЛЯ-ПЕЗДА
- доця! Иди сюди! тобi тут смс прийшло...

Укатайка!

1й юн. разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 72
 Добавлено: 18-04-2007 08:39
Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
-АА! чтобы верх закрылся??
-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 18-04-2007 10:00

Едет по рублевке наикрутейший кабрио, типа вейрона, гаец машет палкой, останавливает, проверяет доки а сам все внутрь заглядывает - интересно же!
-Ой,а что это за такая большая красная кнопка у вас на торпеде?
-Ну, этта, панимаешь, типа когда дождь начинаецца - я ее нажимаю.
-АА! чтобы верх закрылся??
-Нет, браток, баппки не те - дождь заканчиваецца!!


Убил вообще!!!!
нельзя же так меня ща с работы уволят)))


Группа: Участники
Сообщений: 6
 Добавлено: 18-04-2007 10:28
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?



Группа: Участники
Сообщений: 6
 Добавлено: 18-04-2007 10:29
Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.


Группа: Участники
Сообщений: 6
 Добавлено: 18-04-2007 10:33
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 18-04-2007 12:18
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 18-04-2007 16:16
- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 40
 Добавлено: 18-04-2007 16:45
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
***
Паpень пpовожает девушку до дому. Заходят в паpадную:
ОHА: Вывеpни лампочку.
ОH : Вывеpнул.
ОHА: Хочешь, в pот возьму?
ОH : Да ты что!!?? Она же гоpячая!!!
***
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 40
 Добавлено: 18-04-2007 16:48

Найдены Точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
а именно
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Nahui, Peru
Other names: Nahui
World : Peru : Departamento de Cusco.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 18-04-2007 17:11
Доктор, вот мне жена изменяет, а рога у меня не растут... Может быть у меня кальция не хватает?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 18-04-2007 17:22
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 19-04-2007 08:52
ну вы даёте! Разве так можно с утра смеяться? до слёз! Всем отделом!


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 19-04-2007 09:33
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках.Спускается и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей ее - опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
-Да, хорошо иметь домик в деревне!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 563
 Добавлено: 19-04-2007 10:37
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках.Спускается и говорит:
-Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей ее - опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
-Да, хорошо иметь домик в деревне!

Стаааренький...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-04-2007 12:16
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-04-2007 12:17
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-04-2007 12:23
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-04-2007 12:25
Два студента в комнате общежития. Один - другому:
- Слушай, а может свинью заведем?
- Да ты чё? Грязь, вонь...
- А ничего, привыкнет...


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 19-04-2007 12:59
Дом. Подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.В лифте как всегда нет света.
- Темно, как в жопе у негра.
Двери закрываются. Старушка, сидящая на входе:
- И все то он знает, и везде то он бывал.


Группа: Участники
Сообщений: 5
 Добавлено: 19-04-2007 13:07
Кролики только думают, что они занимаются любовью... На самом деле их разводят.

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 40
 Добавлено: 19-04-2007 14:25
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит:
- У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать?
Я:- А вы хотите установить новый пароль?
Т:-Ну, не знаю, наверное хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-кнопку "нет"?
Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю. а как вы думаете?
Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет?
Т:-Хочу.
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух.
Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу.
Я:-Да или нет?
Т:-Да
Я:-Так что надо нажать?
Т:-Не знаю... наверное "нет"!
.....
Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло
***
Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вые@ывались ваш самолет улетел.
***
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-04-2007 16:23
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 19-04-2007 20:37
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- И что же вы сливки делаете?
- Нет, сливаем говно!

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 19-04-2007 21:12
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 19-04-2007 21:25
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.


Группа: Участники
Сообщений: 12
 Добавлено: 19-04-2007 22:47
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты не успевал всунуть...


Группа: Участники
Сообщений: 12
 Добавлено: 19-04-2007 22:50
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.


Группа: Участники
Сообщений: 18
 Добавлено: 19-04-2007 23:29
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили…


Группа: Участники
Сообщений: 18
 Добавлено: 19-04-2007 23:49
В одну дверь к вам ломится тёща, в другую ваша собака, пришедшая с прогулки. Кого вы впустите в первую очередь?
Конечно собаку, она хоть сразу заткнётся, как войдёт.

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 20-04-2007 07:50
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 20-04-2007 11:39
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 20-04-2007 11:43
В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…


Группа: Участники
Сообщений: 18
 Добавлено: 20-04-2007 22:38

Встала рано утром наша русская баба,ну та что и в избу,и коня...Прибралась в
доме,подоила корову,вывела на луг,разбудила детей,накормила,наточила
косу,пошла в чисто поле,накосила травы,прибежала домой нарубила
дров,приготовила обед,накормила детей,побежала в поле,косила до
темна,привела корову,подоила,приготовила ужин,накормила
детей,искупала,уложила спать,помылась,! схватила со стола краюху
хлеба,перекусила и довольная спать легла,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!!А мужик то... Нетраханый!!!!!!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 20-04-2007 22:51
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, и вдруг захотел в туалет по-большому. А Наташа его не отпускает. Насилу вырвался отнее, прибежал в сад, пристроился под кустом. Вдруг слышит Наташа кричит:"Поручик, Вы где?" Он только и успел, что штаны натянуть, да кучу руками прикрыть. Наташа подходит:
-Поручик, куда же Вы пропали?
-Да я Вам бабочку ловил.
-Где же она?
-Да вот она...- Поручик поднимает ладони и говорит-
-Ой, улетела. А насрала-то, насрала!!!

1й юн. разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 72
 Добавлено: 21-04-2007 09:58
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно)НЕТ БЛ"ДЬ, НА ВЗЛЁТ!


Группа: Участники
Сообщений: 13 		Добавлено: 23-04-2007 06:11
Аж самому страшно..." - подумал Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 14:26
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 14:27
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас… (гудки).

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 14:41
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) залепить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и залепил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б….
Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.


ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛИН ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, круто я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) залепил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - “Береги попку!!!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец прикалол…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закинул 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%”!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР



Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дим, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг кинул один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это шляпа будет, а не хит.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 14:54
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 15:00

-Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин...он же не курит
-Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты....
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 23-04-2007 17:42
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 01:30
3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну
Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он
обиделся, встал... оделся и ушел...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 01:32
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и
рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил
маникюршу.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 01:40
Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к
Источнику Силы!
Сила передается при близком астральном контакте
в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.).
Не Гербалайф.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 11:29
Уборщица в туалете офиса повесила объявление:

"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 24-04-2007 11:57
Учения. Командир спрашивает:
- Что главное в танке?
Голоса из строя:
- Башня!
- Гусеницы!
- Дуло!
Командир:
- Идиоты. В танке главное - не пердеть!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 24-04-2007 12:18
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 24-04-2007 12:58

Учения. Командир спрашивает:
- Что главное в танке?
Голоса из строя:
- Башня!
- Гусеницы!
- Дуло!
Командир:
- Идиоты. В танке главное - не пердеть!


Убило насмерть))))))

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 15:30
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 102 		Добавлено: 24-04-2007 15:33

Учения. Командир спрашивает:
- Что главное в танке?
Голоса из строя:
- Башня!
- Гусеницы!
- Дуло!
Командир:
- Идиоты. В танке главное - не пердеть!


Убило насмерть))))))


А главное, ведь не поспоришь

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 15:38
Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-04-2007 15:40
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 24-04-2007 23:16
Круизнаый лайнер совершает кругосветное путешествие. В одной из кают молодая пара все время напролет занимается любовью. Во время путешествия лайнер причаливает к берегам Индии. Через какое-то время Она отвлекается на секунду и спрашивает:
- Is it still India?
- It is still in, dear!

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 233
 Добавлено: 26-04-2007 11:43
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 12:45
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 12:47
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 12:49
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 12:50
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 12:53
На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:- Это вы анализы вчера сдавали?

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-04-2007 13:08
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.



КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 26-04-2007 15:48
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 26-04-2007 15:51
Уставясь в монитор как на Луну,
Мечтали в виртуальном мы бреду --
Как шли, смеясь, вдоль моря босиком...
Витали мы с тобой всю ночь в раю!

Ждала твоя жена в томленьи долго
Супружеского исполненья долга...

Но был ты.... по полной обесточен! !!!!!!!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 26-04-2007 21:19
Урок русского языка в рязанской школе.
Учтельница - Вовочка, иди к доске. Читай сихотворение.
Вовочка- Поздняя осень... грачи улятели...
Учительница- Как это "улЯтели"? "как "улЯтели"?
Вовочка (озадаченно)- Дык клЯвать-то нечего!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-04-2007 19:44
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-04-2007 19:45
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-04-2007 19:51
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Сегодня в Думе группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.

Сpазу после пpинятия закона о запpете матеpиться депутат Шандыбин молча
удаpил депутата Федулова.


племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 00:43
...- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 00:49
Сидит Вовочка за пpаздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
Вдpуг повоpачивается к мамочке и спpашивает:
- Мам, а пpавда что пpи кипячении воды все микpобы в ней умиpают?
- Да, сынок..
Тут Вовочку вывоpачивает пpямо на стол...
Мамочка:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 28-04-2007 19:56
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 28-04-2007 19:58
Узбекские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 28-04-2007 20:01
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...


племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 23:25
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 23:32
Генеpал на личной автомашине едет с молодой
женой в театp.
Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к
кустам, остана-
вливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. -
Мы же в
театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут
дело случая.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 23:43
На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго
спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.
- Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
- У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я
согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля" по-украински - "воскресенье")

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-04-2007 23:54
Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-04-2007 00:05
В женщине должно быть все пpекpасно, поэтому не суйте в неё что попало.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 29-04-2007 18:26
Просыпается чувак в морге и говорит:
- гутен таг, а где я?
А ему:
- в морге.
Он:
- ну тогда гутен морген

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 29-04-2007 19:11
Приходит Абрам к Исааку и говорит:
- Исаак, я принес тебе 100 руб., чтобы они до завтра у тебя полежали. Завтра я их заберу.
Исаак открывает дверь и кричит в коридор:
- СОСЕДИ! СОСЕДИ!
Соведи повыскакивали:
- Чего тебе?
- Соседи. Вы все видели, что Абрам принес мне 100 руб, и завтра он их заберет?
- Да видели, видели.
Все ушли и Абрам ушел. На следующий день приходит и говорит:
- Исаак, я пришел забрать свои 100 руб.
- Какие 100 руб.?
- Да как же. Я вчера принес 100 руб. Сказал до завтра. Да и все соседи видели.
Исаак открывает дверь и кричит:
- СОСЕДИ! СОСЕДИ!
- Чего тебе?
- Соседи, вы видели как Абрам приносил мне деньги?
- Да ничего мы не видели...
Абрам почесал затылок и собрался уходить. А что делать? Вдруг Иссак говорит:
- Абрам, постой. Забери свои 100 руб. То ж я пошутил, я просто хотел, чтобы ты посмотрел: с какими сволочами я живу!!!

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 39
 Добавлено: 30-04-2007 12:01
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бля! А я уже принял снотворное...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-05-2007 10:31
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-05-2007 10:59
Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-05-2007 11:05
Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-05-2007 10:50
Когда люди пьют и не произносят тостов - это называется пьянка.
А когда люди пьют и произносят тосты - это называется мероприятие...

Тост (англ. toast) — короткая или не очень короткая застольная речь, здравица в честь кого-либо или чего-либо, произносимая обычно в тот момент, когда участники встречи взяли в руку рюмку (или другой сосуд), наполненную спиртным напитком. Традиционным искусством произносить затейливые тосты, в том числе в виде притч, славятся кавказские народы.

Это слово было заимствовано в первой половине XIX века из английского языка, где другим значением toast является 'поджаренный хлеб'. Данное значение происходит от английского обычая ставить перед выступающим с речью стакан воды и поджаренный кусок хлеба.

Тост-притча — популярная форма застольного тоста у некоторых народов, в частности, народов Кавказа. Текст тоста бывает нередко довольно длинным, он может быть взят из старинной притчи, сказки, легенды собственного или иного народа, или иметь современное происхождение, или же быть сымпровизированным провозглашающим тост. Концовка тоста — с предложением выпить ('Так выпьем же…') носит традиционно неожиданный и шутливый характер.

Когда мы хотим произнести тост, в памяти всплывает незабвенный образ Шурика, который на свою беду поехал на Кавказ собирать местный фольклор. ...И вот одна маленькая, но очень гордая птичка...- эти слова мы знаем с детства. И все равно, каждый раз, собираясь в компании по поводу и без мы хотим выразить наши чувства, а что может быть лучше чем тост или поздравление в адрес юбиляра или виновников торжества. Так поднимем же бокалы, дорогие мои!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-05-2007 11:24
- Скажите, а правда, что труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но конкретно ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Слоны по деревьям не лазают. Они могут, но их ломает.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течение всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Прежде чем писать, посмотри, как прекрасен девственно чистый лист бумаги

Не щелкайте клювом, поручик Голицын!

Солдат по осени считают

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты

Надпись: Библия. 2-е издание, исправленное и дополненное.

Я - за равноправный диалог. Око за око. Зуб за зуб.

В мире одна правда... И она 45-го калибра...

Труд создал человека... Труд его и погубит.

Будь проще, и люди к тебе потянутся... волосатыми потными руками

Последним смеется тот, кто хуже соображает

Пишите письма. Надеюсь, не увидимся...

Точность - вежливость снайперов

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Вы киллер или просто для души?

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Цивилизация - это когда тебя убивают, но уже не отрезают уши...

Философы говорят, что все имеет свой конец... Извращенцы

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 04-05-2007 13:42
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 04-05-2007 13:48
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом выдает:
- Даааа???? А что же тогда деепричастие?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 04-05-2007 17:26
Дмитрий, ты явно неравнодушен к блондинкам!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 04-05-2007 17:53
Лето. Река. На берегу два мужика смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужик прыгнули в воду, нырнул, вытащил девушку и мечтательно, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, что-то она странно пахнет...
- Ага, и вообще - наша была в купальнике и на водных лыжах, а эта в пальто и на коньках.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 04-05-2007 19:18
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-05-2007 19:24
- Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?

На уроке:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?!!

2й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 236
 Добавлено: 04-05-2007 23:00
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Разглядывают. Винни-Пух приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни-Пух случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 05-05-2007 09:52
какой-то чёрный юмор пошёл...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-05-2007 12:35
Закинул старик сеть в синее море тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть временно недоступна".

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 102 		Добавлено: 05-05-2007 15:00
Ха! В десятку )))

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 88
 Добавлено: 05-05-2007 15:22
Командировочный пришел в ресторан. Просит официанта:"Приготовьте мне, плз, кильку. Причем не размораживайте, не мойте....просто обжарьте на сковородке. С одной стороны переперчите и пережарьте, а с другой пересолите и недожарьте. Пусть официантка в грязном переднике и бигудях швырнет мне сковородку на стол и скажет: "Ешь, собака!""...Ну, желание клиента - закон... Подали. Съел. Прослезился. Горячо поблагодарил. Дал на чай 100 баксов. И говорит: "Третью неделю в командировке, а сейчас - как дома побывал!"

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 88
 Добавлено: 05-05-2007 15:23
Москва - это город, где в вас могут не только врезаться сзади, но и подрезать слева, когда вы обгоняете по встречной...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-05-2007 17:16
Подходит зебра к гаишнику и, стыдливо потупив глаза, спрашивает:
- В каком сексшопе вы купили эту чудесную полосатую палочку?

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 08-05-2007 09:53
Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 88
 Добавлено: 08-05-2007 23:42
Мама: "Машенька! Достань огурчики!"
Машенька: "Огурчики!!!" (наклонясь к банке с огурцами)...
Огурчики: "Чево?"
Машенька: "Огуречики!!!"
Огурчики: "Ну чево???"
Машенька: "Огуречики-чики-чики!!! Ау!!!"
Огурчики: "Ну чево тебе, чево????"
Мама: "Машенька! Достала огурчики?"
Огурчики: "Досталаааааааааааа!!!!!!"

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 11-05-2007 01:12
Капитан вызывет боцмана и говорит:
- Боцман, на нас прямой наводкой идет торпеда. Сейчас мы все погибнем. Отвлеките команду, чтобы не было паники на корабле.
Боцман выходит на палубу, собрал вокруг себя команду и говорит:
- А хотите, ребята, я х..м палубу разломаю???
Все - ха-ха-ха!!!!!!
Боцман достает из штанов..., и со всего размаха - хрясть по палубе. В этот момент корабль - в щепки, все летят в воду, плавают среди обломков, хватаются, кто за что может. Капитан выныривает, вытирает воду с лица и говорит:
- Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 102 		Добавлено: 11-05-2007 19:18
Убило насмерть

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 12-05-2007 00:23
Семья гомосексуалистов. Сын подходит к отцу и говорит:
- Ты знаешь, пап, наверное я лесбиян. Я заметил, мне так женщины нравятся.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 12-05-2007 14:10
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 88
 Добавлено: 13-05-2007 13:04
От приличного до неприличного - один шаг.
Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 88
 Добавлено: 13-05-2007 13:13
Объявление:
Продается упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-05-2007 23:31
Медики - как известно люди веселые. Рассказанная мне история о
посвящении в медики молоденькой медсестры.

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка
впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за
врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург,
красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница.
Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача
особенность - проводя операцию, он уставая, начинал переминаться
с ноги на ногу.

Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента,
мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно
отвечает:

- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время
операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!

- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?

- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу,
он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда
девчушка под операционным столом начала расстегивать ему
ширинку!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-05-2007 23:33
Тpи закона дамских сумочек

1.Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше,чем снаpужи.
*пpимечание:закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.
2.То,что нужно-всегда на дне(даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов).
3.(паpадоксальное следствие из закона 2)Если психануть,взять за дно и потpясти,то,что нужно всегда будет внизу кучки.
Дополнение к законам 2 и 3-как с ними боpоться:
Если,к пpимеpу,нужна pучка,надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у меня была зажигалка ?” Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 14-05-2007 10:50

Приходит Абрам к Исааку и говорит:
- Исаак, я принес тебе 100 руб., чтобы они до завтра у тебя полежали. Завтра я их заберу.
Исаак открывает дверь и кричит в коридор:
- СОСЕДИ! СОСЕДИ!
Соведи повыскакивали:
- Чего тебе?
- Соседи. Вы все видели, что Абрам принес мне 100 руб, и завтра он их заберет?
- Да видели, видели.
Все ушли и Абрам ушел. На следующий день приходит и говорит:
- Исаак, я пришел забрать свои 100 руб.
- Какие 100 руб.?
- Да как же. Я вчера принес 100 руб. Сказал до завтра. Да и все соседи видели.
Исаак открывает дверь и кричит:
- СОСЕДИ! СОСЕДИ!
- Чего тебе?
- Соседи, вы видели как Абрам приносил мне деньги?
- Да ничего мы не видели...
Абрам почесал затылок и собрался уходить. А что делать? Вдруг Иссак говорит:
- Абрам, постой. Забери свои 100 руб. То ж я пошутил, я просто хотел, чтобы ты посмотрел: с какими сволочами я живу!!!


Жизненно то как))))

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 15-05-2007 23:17
Врач приходит на работу, а все сотрудники только и шепчутся: "Вы слышали? Иван Иванович умер..." Поднимается на свой этаж, выходит из лифта, а там больные стоят и перешептываются: "Слышали: Иван Иванович-то умер..." Заходит в ординаторскую и там тоже самое, все только и говорят "Иван Иванович умер..." Он не выдержал. В перерыв пошел в морг хоть посмотреть, что же там за Иван Иванович такой. Открываетпростынь, а там лежит мужик с таким.... (здесь надо показать руку до плеча). Ну доктор взял отрезал, завернул в газетку и думает: покажу жене, она такого никогда и не видела.
Приходит вечером домой и говорит:
- Я тебе сейчас такое покажу...- разворачивает газетку, достает.
Жена (вскидывая руки):
- Ах! Иван Иванович умер!!!

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 429
 Добавлено: 17-05-2007 22:46
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала
томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 18-05-2007 07:38
НОВОСТИ ДНЯ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 18-05-2007 07:51
Каждое утро кто-то в подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись - "Антиспам".


Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 18-05-2007 07:52
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - подумал Штирлиц.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-05-2007 22:23
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или вые..у!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-05-2007 22:25
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-05-2007 22:32
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня, посмотрел - и дал 500.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 22-05-2007 16:59
- Да вы, батенька, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 22-05-2007 17:01
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды, но некоторым не доливают.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 22-05-2007 17:02
КОЗЛАМИ ДЕВУШКИ НАЗЫВАЮТ МУЖЧИН,КОТОРЫХ НЕ СМОГЛИ СДЕЛАТЬ БАРАНАМИ

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 22-05-2007 17:06
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
-А это и есть паранормальные мужики




МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-05-2007 17:55
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-05-2007 17:55
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-05-2007 17:58
Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-05-2007 23:36
В помощь отдыхающим (с)

Готовимся к летнему сезону. Фразы для девушек на курорте

- Я не считаю наше знакомство целесообразным.

- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда,
это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым
зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я
верная...
наверное...

- Вы не мужик моей мечты!

- Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала
нет, значит - нет!... Ну, если только бокал... Бокал, я сказала!.. А не
рюмку!

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите...

- Вы мне по темпераменту не подходите!!!

- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы
узнаю...

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без
денег?..

- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками
знакомитесь... А плавки надевали!

- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились...

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

- А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

- Следующий!

- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-05-2007 23:38
Фразы для юношей в целях клея девушек


- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите
нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не
вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие
шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и
уже
наелся...

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А
подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую.
Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже
подружку вашу и мужа вашего!

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не
знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на
"ты"...
Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к
другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала
девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если
нет -
ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная
жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам
больше нравится?

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

- Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?


племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-05-2007 22:50
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!"

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-05-2007 22:51
Женская МЕСТЬ.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством.
Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 26-05-2007 00:06
Два проктолога обсуждают своего коллегу. Один говорит:
- Представляешь, у Васьки прямо мания величия развилась.
- Да ладно. С чего ты взял?
- Да он мне вчера говорит: "Сейчас пойду в церковь, Богу свечку поставлю."

Проктолог осматривал пациента и у него палец застрял. Крутил, крутил и так и сяк - не вынимается. Решили пойти к травматологу. Доковыляли кое-как, зашли, рассказывают, что случилось... А травматолог посмотрел на них и говорит:
- Ребята, ну вы чего? У меня же здесь не кукольный театр!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 26-05-2007 00:22
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 26-05-2007 15:37
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся


Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 28-05-2007 18:42
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 28-05-2007 23:58
Три девушки из благородного общества решили устроить девичник. Всю ночь они рассказывали друг другу истории из своей жизни, анекдоты, делились самыми сокровенными желаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 30-05-2007 01:01

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-05-2007 21:05
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-05-2007 21:08
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 31-05-2007 01:29
- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.


Если чаша терпения вот-вот переполнится - значит, пора думать о строительстве бассейна!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 02-06-2007 00:01
Бритва "Жилетт" - с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 458
 Добавлено: 02-06-2007 11:28
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 458
 Добавлено: 02-06-2007 11:36
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 458
 Добавлено: 02-06-2007 11:38


Дама звонит в институт питания:
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть. . .
- Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-06-2007 20:15
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским,
в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:03

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским,
в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.


Жесткая жена блин

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:04
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:05
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим Завтра приеду, с меня, как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:07
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- "Бодрая корова"!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:09
- Свободная касса !
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник.
- Извините, в лобешник закончилось, в носяру будете?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Объясняю на пальцах! Средний видиш

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-06-2007 11:10
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "Х..".

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-06-2007 12:14
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! ***

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-06-2007 12:25
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии.
А вторую мы и открывать не стали...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-06-2007 12:26
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 05-06-2007 08:53
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 05-06-2007 08:53
Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 05-06-2007 08:55
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-06-2007 17:12
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-06-2007 22:35
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-06-2007 22:38
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-06-2007 22:47
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 06-06-2007 10:18
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт депутата:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чё, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 08-06-2007 10:07
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-06-2007 23:47
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-06-2007 23:52
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 429
 Добавлено: 11-06-2007 12:52
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 12-06-2007 18:34
Зять сидит, смотрит телевизор. В комнату входит теща с веником в руках. Он посмотрел на нее и спрашивает:
- Мама, Вы подметать будете или полетели куда?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 16-06-2007 12:20
Играли муж и жена в гольф. Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какое-нибудь окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает - дальше лупит. И ба-бах - разбила окно... Ну что же делать - пошли извиняться.
Стучат в дверь - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели..."
А мужик говорит, что так и так, ваш мяч разбил не только окно, но и старинную вазу (показывет осколки), а я - джинн, сидел там уже 300 лет, вы меня освободили. Я готов исполнить вам каждому по желанию.
Муж сразу: "Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон долларов".
Джинн: "Сделано".
Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом".
Джинн: "Уже сделано, сейчас документы привезут. А меня тоже желание есть: понимаешь, мужик, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, можно я с твоей женой любовью займусь?"
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит: "А твоему мужу сколько лет?"
Та: "30. А что?"
Мужик: "Такой большой - и в джиннов верит..."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 16-06-2007 12:29
Когда люди полетели в космос, они узнали, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
Американцы истратили пять миллионов долларов и несколько лет на разработки и изобрели ручку, которая может писать в любом
положении и в любой среде.
...А русские спокойно продолжали писать карандашом.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 16-06-2007 13:05
Лучшие цитаты Александра Лукашенко за 10 лет:

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт — это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничем не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 16-06-2007 19:10
Стоит Рабинович на ступенях Маанхэттенского банка и торгует семечками. Торговля идет довольно бойко. К нему пподходит Шапиро.
-Привет, Мойша! - Привет, Хаим! -Ну, как идут дела? - Да неплохо, слава Богу! - А у меня неважно. Ты не мог бы мне одолжить ненадолго долларов 200, или у тебя денег нет? - Да деньги -то есть, но одолжить не могу, не обижайся, Хаим!-? - Видишь ли, у меня договор с Манхеттенским банком- я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 16-06-2007 19:17
Абрам и Сара легли спать. Абрам ворочается, вздыхает, не спит. В конце концов Саре это надоело, она спрашивает- Абрам, ты почему не спишь? - Да видишь ли, завтра должен отдать Шмулю деньги, а денег нет. Сара стучится в стенку:- Шмуль, ты спишь? - Нет. - Так вот, тебе Абрам завтра должен деньги отдать? - Да. - Ну так он их не отдаст. Поворачивается к Абраму:- спи, теперь пусть он ворочается!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 16-06-2007 19:30
Рабинович получает письмо от брата из Амеерики, брат миллиардер, но он совершнно ослеп и не может двигаться, поэтому приглашает Рабиновича приехать и взять на себя управление всеми делами.
С этим письмом Рабинович идет куда положено, излагает суть дела, просит визу на выезд. Ему говорят: - Ну зачем Вам ехать, с родной земли, из родного дома - пригласите лучше своего брата со всем капиталом, и пусть он живет у Вас, а на эти деньги мы детский парк построим, Дисней-лэнд, бассейн...
Раабинович говорит:- видите ли, мы с женой живем вместе в согласии 50 лет, и я не могу ничего решать, не посоветовавшись с ней. Я посоветуюсь и завтра приду.
Назавтра приходит. - Ну как, посоветовались? - Да. -И что же? -Сарочка сказала - нет денег, не хер строить, и потом, твой брат ослеп, а не о#eл!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-06-2007 04:15
Когда люди полетели в космос, они узнали, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
Американцы истратили пять миллионов долларов и несколько лет на разработки и изобрели ручку, которая может писать в любом
положении и в любой среде.
...А русские спокойно продолжали писать карандашом.


Блин это из серии про пули со смещенным центром тяжесть америкосы долго выясняли как пули русских попадают в цель (У пуль со смещенным центром тяжести очень большой разлет, - малая точность), оказалось наши тоже в цель не летят)))

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 17-06-2007 04:16
NASA - Never Astronaft See home Again))

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 18-06-2007 18:08
Жена просыпается ночью от того, что муж лежит и орет во сне:
- СОГНИ ПАЛЕЦ!!! СОГНИ ПАЛЕЦ!!!
Она его растолкала, он перевернулся на другой бок и заснул. Через некоторое время опять:
- СОГНИ ПАЛЕЦ!!! СОГНИ ПАЛЕЦ!!!
Она его второй раз будит. Через некоторое время все повторяется в третий раз.
Утром она спрашивает:
- Ты чего так ночью орал?
А он говорит:
- Да представляешь, всю ночь сон снился, как будто здоровенный великан засунул мне палец в жопу и над пропастью держит. А я с пальца все время соскальзываю...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2007 21:53
В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2007 21:56
Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2007 22:01
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2007 22:04
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2007 22:25
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-06-2007 08:33
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 20-06-2007 14:55

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"


АААААААААААААААА ТЕЛЕЦ УБИЛ МЕНЯ НА ПОВАЛ

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 20-06-2007 16:33
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 20-06-2007 16:37
Хозяйкам на заметку

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-06-2007 00:08
Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

**************************
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

*******************

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-06-2007 00:21
Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-06-2007 00:26
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в фирму?
- Ходил...
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать - и... обломили.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 23-06-2007 00:30
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Эх, была - не была!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-06-2007 00:56
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр. И под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется в виду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов, необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик, как штангист при поднятии штанги.
Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 23-06-2007 09:52
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."



племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-06-2007 00:16
К даме, одиноко загорающей на пляже,
подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все
время одна... Пойдем ко мне в номер!
Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью
можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не
отходили от своего станка, приехали на юг, а тут
по всему пляжу: станки, станки, станки...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-06-2007 00:23
За обеденным столом папа, мама и сын.
- Мама, мне в школе рассказали загадку, в ней
отгадка из трех букв!
Мама хлопает сына ложкой по лбу. Сын куксится:
- А отгадка-то "дом"!
Папа хлопает маму по лбу-
О доме надо думать!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-06-2007 00:25
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не
продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё
знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 24-06-2007 01:33
В гостях у сказки.
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
- Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

В России так мало работающих фонарей, что впору давать им имена.

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 429
 Добавлено: 24-06-2007 19:49
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 25-06-2007 01:59
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться жадным, чем бедным.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 25-06-2007 02:01
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 09:46
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 09:47
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 09:48
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий, но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 11:24
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 25-06-2007 16:55
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить.


— Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен !
— Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 17:17
Паломники со всей России дважды в год стекаются в медкомиссии военкоматов. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровле

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 17:25
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня!
— Так почему же ты не закричала сразу?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-06-2007 17:27
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы!.... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец!.... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 26-06-2007 18:03
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 27-06-2007 00:02
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы!.... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец!.... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

СУПЕР! Ржали всей семьей! Давно так не радовались!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 27-06-2007 14:55
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2... а что я написать хотела?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-06-2007 00:12
Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-06-2007 00:15
Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его
внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж - ноль
внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на
голову противогаз и подходит к мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
- Брови выщипала?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 30-06-2007 00:37
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-06-2007 23:11
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-06-2007 23:14
Гаишник остановил блондинку за превышение
скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами
забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам
их покажу!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-06-2007 23:18
Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин оборачивается.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-07-2007 23:13
Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи. Они еще не знают, до какого размера это
вырастет,
а уже обрезают...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-07-2007 23:19
Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от
тампаксов...

***************************************************************

Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!

********************************************************

Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны г@вна,
или не функционируют

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-07-2007 23:21
У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир,
а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот
мир... и на эти брюки

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-07-2007 23:22
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на
улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут
она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива. Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его
надеть!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-07-2007 23:28
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 05-07-2007 13:35
Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 05-07-2007 13:37
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 06-07-2007 18:46
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под
кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала
проверять вес свой. Короче, $1500 весит гадина

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 06-07-2007 18:52
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню и видит в постели мужика.
Привычно подходит к шкафу, открывает его,
вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Сто раз тебе говорил, что он должен
прятаться!!!!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 07-07-2007 02:07
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугань-коатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-07-2007 21:27
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то
пофиг...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-07-2007 21:29
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как
не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам
себе!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-07-2007 21:38
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 09-07-2007 22:50
Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 09-07-2007 22:51
Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю
бюстгалтер и...
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов...
-Всё-всё-всё!... Уже оделась!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 10-07-2007 17:32
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, поси-
дел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 10-07-2007 17:38
Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 10-07-2007 17:40
Для холостяков
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 10-07-2007 17:44
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-07-2007 21:21
Так ты что, ты все же бросила парня, с
которым познакомилась в интернете?
- А что мне оставалось делать? Знаешь, что он
писал в своей анкете? Что он в постели как
королевский орел!
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта
чертова птичка занимается любовью раз в три года!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-07-2007 21:22
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам,
плавно переходят
на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-07-2007 21:22
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает
мальчика,
а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в
кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а
там -
противозачаточная таблетка.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-07-2007 21:25
Сказка о рыбаке и рыбке.
"Первый раз закинул он невод, и пришел невод с
травою морскою... Покурил дед травы... а дальше,
как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются!!!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-07-2007 22:34
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или
ребенка. Все никак не можем решить, что нам
лучше испортить: мебель или нашу жизнь

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-07-2007 22:36
В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к
молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-07-2007 22:51
- Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться
электричество, а остальное - как при
социализме...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 11:35
Девушки, не любите холостых - они не женились до
вас, не женятся и на вас.
Девушки, не любите разведеных - они ушли от
жены, уйдут и от вас.
Девушки, любите женатых - они любят жену,
будут любить и вас.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 14-07-2007 21:02
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Я - Барсук...
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок уже не хватает!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 21:55
Приходит усталый Якубович домой после съемки.
Жена в испуге стоит около большого шкафа и
говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не
открываем этот ящик

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 21:58
Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж
пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 22:01
В зоомагазин входит дама. Подходит к клетке с
попугаем и говорит:
- Утю-тю зелёненький хорошенький... а ты
разговаривать умеешь?
- Мадам откровенность за откровенность - а вы
яйца нести умеете?

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:06
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой и говорит:
- Я представитель одной из древнейших професский. Сплю за деньги...
-???
-Сторож я...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 22:08
"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 22:11
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из
кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова
измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно
недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку
сбивать
из-за таких мудаков...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:13
-Тебе принести кофе в постель, милый?
-Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
-Омлет или яишницу, зайчик?
-Яишницу из двух яиц, рыбка.
-Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 22:18
Трагедией закончилась сексуальная революция в
дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались
на грани вымирания.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:19
Постовой ГИБДД останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал:
-Слюшай,я нэ пайму, каму палтинник нужен, мне или тебе.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:23
Верите ли вы в переселение душ после смерти?
Нет, я верю в переселение тёщ после свадьбы.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2007 22:23
Бегает ёжик вокруг лося.Забегает спереди-
"Поразительно",забегает сзади-"Не понял".И так 3
часа. Лось не выдержал,-"Ну,что поразительно,
что непонятно? Ежик:"Поражаюсь с такими яйцами и
такие рога.Не понимаю"

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:27
Ссорятся муж с женой. Жена:
-Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
-Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 14-07-2007 22:32
-Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой на 30 лет вперед.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-07-2007 23:33
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу
подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Зачем ты его обманул - у нас же их навалом?
- Он меня ``товарищем`` назвал - пусть серпом
бреется, гад!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-07-2007 23:35
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты,
а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-07-2007 07:48
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе надо было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели. Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно. Жена нового русского: "прелестно". Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь? Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности. Жена иностранца: чему же вас там учат? Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы "не п...ди

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-07-2007 21:58
Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-07-2007 22:01
В богатом доме собрались гости и просят
пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую
историю. Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала
вчера папе "Я беременна", а папа и
говорит: "Веселенькая история

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-07-2007 22:02
Нoвый русский на заправке, читает инструкцию пo
пoльзoвнию бензoкoлoнкoй:
1. Дoстаньте пистoлет.
Дoстает из кoбуры макарoва.
2. Вставьте пистoлет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...


Группа: Участники
Сообщений: 17 		Добавлено: 18-07-2007 10:26
Сидят трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Н-да, уже давно такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 18-07-2007 10:35
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-07-2007 12:14
Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
****

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
****

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
****

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
****

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
****

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
****

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
****

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
****

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
****

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 19-07-2007 10:47
user: Здравствуйте!
support: Добрый вечер.
user: Форум на сайте не работает...Можно разобраться - в чем проблема?
support: Да, ладно, можно... Разбирайтесь!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 19-07-2007 10:48
- Алексей, можно просто - Лёша.
- Акакий... И лучше полностью!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 20-07-2007 18:51
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно, в свете полной луны, он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: «В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон»
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет, баб Агафья. Не подлечишь, соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи, сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового с помощником.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, — воскликнул участковый, — Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции, что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
«Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит, что? Пожар! Схватил я, значит, ведра, перебежал дорогу, и, набрав в колодце воды, побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон...»

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 23-07-2007 13:45
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась

Так челюсть читала или мент?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-07-2007 22:37
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-07-2007 22:58
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-07-2007 23:08
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 24-07-2007 09:33
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула

ох уж эти курорты!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 24-07-2007 20:33
Тонет очередной «Титаник». Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: «Бл..., нам тут не до шуток!».

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-07-2007 08:37
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.

Сделать женщину счастливой легко! Только дорого....

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.


Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:40
Ага† (23:55:45 21/07/2007)
Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

kery (23:56:40 21/07/2007)
Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...

Ага† (23:57:35 21/07/2007)
Ой мама, я порвал твой котакт лист?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:40
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:41
Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:46
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:48
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:49
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:49
Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:51
(Она) - Ты вчера напился.
(Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
(Она)- Не будет. Вчера был.
(Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
(Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
(Он) - Да? А я что?
(Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
(Он) - хыыыы. А ты что?
(Она) -А что я? Заткнулась...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:52
Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))
Stuardesa has disconnected.
Mad: Бля... Опять вечер без секса..

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:53
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает:
"Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 16:54
Экзамен по инязу. Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают :
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спашивал?
- А черт его знает - он на английском спрашивал.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:25
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:26
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке \"Приколы\".

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:26
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.



Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:26
Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным тpубам

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:27
Молоденькая учительница приходит в первый класс. Начинает учебу.Рисует на доске яблоко.
-Дети, что это?
Дети, хором:
-Жопа!
Учительница в слезах убегает к директору...
Через 15 минут приходит директор.
-Эх дети, дети... Ну как так можно? До слез учительницу довели... (смотрит на доску) Жопу на доске нарисовали...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 25-07-2007 17:27
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 25-07-2007 21:47
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 25-07-2007 21:49
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 25-07-2007 21:57
Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 26-07-2007 13:20
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-07-2007 14:13
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их жопой ешь!

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- Дура! Дождь на улице!!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю!

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить.

Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы.

Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

В банке:
- Всем оставаться на местах! Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду!! Спасибо!!!

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку:
- Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса.

- Папа, а в аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании "Фумитокс".

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиZдуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиZдуйте обратно... пожалуйста!

- До чего же американцы тупые.
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 29-07-2007 13:01
Встречаются три женщины.Хотят выпить. Думают,куда бы пойти.
К одной нельзя.У нее дома муж.Ко второй тоже нельзя,у нее дома свекровь.У третьей и муж и свекровь.
Пошли на кладбище.
Утром мужья встречаются
Один говорит: " У моей жены есть любовник.Она пришла домой утром,пьяная,с букетом цветов"
Второй говорит:" У моей два любовника.Она пришла утром,пьяная, с двумя букетами"
Третий за голову держится и говорит;" а моей не знаю сколько.Она пришла утром,пьяная,с венком на шее," от всей братвы"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-07-2007 19:52
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И
зажил счастливо

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-07-2007 19:52
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-07-2007 19:54
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть
по ее желанию.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-07-2007 19:55
Разговор в палате:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны...
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 01-08-2007 14:28
Звонки в ветеринарную службу:


Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 01-08-2007 14:30
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
- Корова, который час?
- Понедельник.
- Ого! Скоро зима.

- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 01-08-2007 14:30
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне «Книгу восторгов»! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 01-08-2007 14:32
Баян, но прикольный:
Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка. - Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать! - Ну вот, сейчас все брошу и начну фигней заниматься!

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 01-08-2007 14:33
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой « посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!» ему стали приходить ответы типа « Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец» ))

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 02-08-2007 16:03
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-08-2007 08:15
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой,
выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь
же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную
полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-08-2007 08:16
Чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а
жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-08-2007 08:20
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был
танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии
нарисованы!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-08-2007 08:26
Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я
тебя родила, а не скачала с Интернета!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-08-2007 08:27
Откуда мы знаем, что Б-г - это мужчина?
- Потому что если бы Б-г был женщиной, сперма
была бы шоколадом на вкус.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-08-2007 17:49
Так, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все
заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют
книги!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-08-2007 17:51
У всех есть детки: у рыбки, у жучка, у паучка, у
кошечки, у собачки... И только у карандашика нет
деток потому, что у него на конце резиночка

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-08-2007 17:59
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из
материала заказчика.

****************************************

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазами сделает Вам "Аминь".

*******************************************

Оказываю аморальную поддержку. Интимность
гарантирую.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-08-2007 00:16
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-08-2007 00:30
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-08-2007 23:00
знаменитый анекдот в стихах

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-08-2007 23:01
Аптека. За прилавком очень старый, опытный
аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные
свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-08-2007 23:06
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж,
который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и
кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-09-2007 10:29
Это ничего,что у меня в голове сквозняк-зато мысли всегда свежие...


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-09-2007 10:41
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?



В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.


Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!


Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 03-09-2007 17:19
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 11:01
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 11:03
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 11:04
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


Что такое совpеменный мyжчина ?
Это тот, комy одной бyтылки водки мало,
а одной женщины много ...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 11:05
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.


- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


По итогам вчерашнего матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.


В офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ:
- Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер:
- По размеру подходило...
Админ:
- Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс... .

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 13:51
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 13:52
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 13:53
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор+

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 04-09-2007 13:54
Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 05-09-2007 10:21
Почему лучше быть мужчиной(горькая правда)!
Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

Ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении.

Ваш оргазм реален. Всегда.

Ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: <Неужели ты не замечаешь ничего нового?>

Вы можете стать президентом.

Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку.

Механики в гараже говорят вам правду.

Морщины прибавляют оригинальности.

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

Люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете.

Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.

Практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина.

Новые туфли не режут вам ноги.

Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.

Если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 07-09-2007 10:37
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь вашей палаты…


МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 12-09-2007 00:34
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-09-2007 11:26
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-09-2007 11:33
[Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?


В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 14:51
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 14:53
Офицер застает свою жену в постели с любовником своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
Я выстрелю два раза в воздух, оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 14:58
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 15:00
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 15:01
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 15:04
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 16:12
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 16:13
Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 16:16
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"3.14здец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 624
 Добавлено: 13-09-2007 16:20
>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-09-2007 17:49
Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
и...
- И ты не кури!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-09-2007 17:50
Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как
орально,так и вагинально!:)

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-09-2007 17:52
Почему мужчины в возрасте дарят молодым
любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-09-2007 12:52
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 16-09-2007 23:57
Музыкальный анекдотец....думала помру..Жениццо интеллигентный мальчег из музыкальной семьи! После свадьбы, перед брачной ночью он подходит к папе и намекает на свою полную неосведомлённость в обязанностях, как мужа! Папа объясняет: "Сына, ничё сложного, это заложено природой! Да и невеста у тя не промах... В общем, заходишь в спальню, раздеваешь её, потом она ляжет и тут ты ложишь руку ей на животик и говоришь: Я тебя люблю!" Парень уверенный в себе идёт в спальню, чётко придерживаиццо инструкций старшего поколения в лице бати, ложит руку ей на животик и говорит: Я тебя люблю!" Девушка начинает постанывать и томным голосом шепчет:"Ниже, ниже...." Парень(басом): Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 17-09-2007 10:06
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, мля.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 17-09-2007 11:23
Классификация дур
Дура феерическая
Hа нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, д&#243;лжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает б&#243;льшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже" и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3000
 Добавлено: 18-09-2007 13:09
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
-Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них
бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 19-09-2007 11:21
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 19-09-2007 11:22
Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Виски?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 19-09-2007 16:35
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 19-09-2007 17:13
мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-09-2007 23:50
Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-09-2007 23:52
А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-09-2007 23:52
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-09-2007 23:55
Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 22-09-2007 10:24
Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 22-09-2007 10:30
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...


КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 24-09-2007 14:45
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Очень жизненный анекдот. Он из той серии, что "в каждой шутке есть доля шутки". Супер!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 24-09-2007 23:53
Добавлено: 1 день назад
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Дмитрий 2007-09-22 20:00:00
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Миха 2007-09-22 20:00:00
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
loss 2007-09-22 20:00:00
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Игорек 2007-09-22 20:00:00
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
Gloom 2007-09-22 20:00:00

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 25-09-2007 02:20
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Проблемы с памятью

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 25-09-2007 23:52
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3000
 Добавлено: 26-09-2007 23:30
Я повстречала его весною,

Это ж В. Третьяков-"Тюбик"! Моя любимая!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 26-09-2007 23:45
"хосспаде.. как же вы себя любите.. что даже любите не себя.."
ж.В.Тюбиков-Третьяк.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 27-09-2007 08:37
"хосспаде.. как же вы себя любите.. что даже любите не себя.."
ж.В.Тюбиков-Третьяк.

маладца!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3000
 Добавлено: 27-09-2007 10:12
"хосспаде.. как же вы себя любите.. что даже любите не себя.."
ж.В.Тюбиков-Третьяк.

Дык хоть себя, а не чужое лицо Мдя, даже в разделе авторской песни и анекдотах поучать стали

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3000
 Добавлено: 27-09-2007 10:14
"хосспаде.. как же вы себя любите.. что даже любите не себя.."
ж.В.Тюбиков-Третьяк.

маладца!

Восторг отмечен, а где же очередные поцелуи?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 27-09-2007 10:58
пусть лучше вставная челюсть, но не незакрытый тюбик...
ох уж эти женщины!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 05-10-2007 15:49
Вызывает шеф провинившуюся сотрудницу к себе в кабинет..
Через некоторое время она возвращается в отдел, коллеги её сочувственно спрашивают:
- Ну чё, орал?
- Неа, анал..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-10-2007 20:17
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под
деревом. А у меня жена и варенички налепила, и
сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И
бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне
домой не ходить?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-10-2007 20:20
В приемный покой одной из больниц поступил
звонок,
что к ним везут пациента
с поражением члена молнией. Так как травмы от
поражения молнией весьма и весьма
серьезны, то по получению этого сообщения
мгновенно подхватываются все
имеющиеся в наличии реанимационные бригады.
Моментом готовят все имеющееся
оборудование и мчатся на приемный пандус
встречать
карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра
и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся
и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и
прищемил.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-10-2007 20:27
Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он
вообще жениться не хочет...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 07-10-2007 14:56
Гид предупреждает наших туристов: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 07-10-2007 14:59
пока ты сидишь в интернете китайцы размножаются...
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 07-10-2007 23:21
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
***
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
***
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
***
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: "принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну".
- Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 08-10-2007 17:24
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 08-10-2007 18:32
Доктор, у меня провалы в памяти..
Да?! И когда это началось ?
Что началось ?
Ну провалы !
Какие провалы ?..

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 09-10-2007 00:39
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 09-10-2007 21:57
У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего,она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь меня в «этом» смысле.
Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 09-10-2007 22:04
- В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...
*****
- Юрий Михайлович, а почему Вы даже зимой в кепке ходите?
- Дак пробовал шапку то носить... горит зараза!
*****
- Девушка, можно вас?
- Ой, а можно не вы?
*****
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
*****
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 10-10-2007 00:29
Что общего между семитами и антисемитами?
- Страсть к подсчету известных евреев.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 11-10-2007 23:46
Разговор в тюрьме в годы репрессий:
- Вы за что сидите?
- Я сказал, что Рабинович- враг народа. А Вы?
- Я сказал, что Рабинович- друг народа,
- А Вы?
- А я Рабинович.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 12-10-2007 01:00
09-10-2007 21:57
!!!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 13-10-2007 16:34
Анекдот времён застоя
Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
– Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
— Мои желания и без тебя исполняются – у меня всё есть:
Квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории,
девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище...
Так что лучше я тебя зажарю...
– Подожди, нет человека без проблем.
Подумай – может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
— Да какие у меня могут быть проблемы?!.
Хотя погоди – есть одна: наградят только через месяц...
Слышь, ты! немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
– Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка...

Мужчина приходит к сексопатологу и говорит:
–- Доктор, я лесбиян.
– Это как?
–- Кругом полно красивых мужчин, а меня почему-то тянет на женщин.

В жизни всегда есть место подвигу!
Главное – держаться от этого места подальше.

–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне деньги на проституток нужны.
–- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

А у меня жена на секретном заводе работает,
в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают...
она ничего и не помнит,
приходит каждое утро, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...

Охота с индейцем-проводником.
Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Здесь недавно проходили бизоны.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Все ухо в тёплом говне.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал воспаленный аппендикс.

Идет рыбак и тащит оху...ного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал....

Рыбака спрашивают:
– Что вы делаете с пойманной рыбой?
Он отвечает:
Мелкую отпускаю, а крупную складываю в банку из-под майонеза.

25 января – день студента.
23 февраля – день несостоявшегося студента!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо,
отказаться от сладкого,
хлебобулочных изделий,
никакого алкоголя, сигарет, кофе,
сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов,
за быка - 80,
за хряка - 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера,
к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Беседуют три подруги.
Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором.
Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая: - А мой Петька – летчиком.
Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво: - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района?",
"Закурить не найдется?"
И самый популярный вопрос - "Че?"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 13-10-2007 20:56
марьяна.. слышь чё скажу.. это форум, а не корзина для мусора..
"Добавлено: 16-04-2007 14:21
Здесь Вы можете оставлять свежие и интересные анекдоты, а мы почитаем ;)"

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 15-10-2007 03:18
Украина. Ющенко едет по селу на машине,
и вдруг збивает бабульку, переходящую дорогу.
Ющенко выбегает из машины, подбегает к бабушке и спрашивает:
Бабушка, вы в порядке?

Бабуля: Да, внучок, так себе!

Ю.:Ну и отлично! Кстати, бабуля, а вы за кого голосовать будете, наверно за меня, да???

-Ты шо с дерева рухнул что-ли? Я же жопой ударилась, а не головой!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 16-10-2007 01:37
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы просто упали с больничной койки...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-10-2007 10:56
Мобильные курьезы: диалоги операторов и абонентов


(А – абонент, О – оператор)


А: Не надо мне рассказывать, что мои “бесплатные” минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...


А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта оплаты номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.


О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на “1 Мая”.
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...


А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.


О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?


О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить – такого еще не было.


О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...


А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!


А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-10-2007 11:00

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!


А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: “Вас Виталий не интересует?” И знаете, что ответили? “Нет!”


А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...


О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!


А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.


А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-10-2007 11:02
Для настроения:

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим

Начнем потихонечку начинать

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 16-10-2007 23:42
Попытка знакомства:
Девушка!
А вы уверены?
Женщина!
А вы проверяли?
Можно вас на минуточку?
А вы успеете?
Долго ли умеючи!
Умеючи долго!
Ну, на часок!
Не обалдеете?
Ну хоть как-нибудь
А на как-нибудь у меня и муж есть!
Тогда так, как вы хотите!
Как я хочу, я и сама могу!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 17-10-2007 00:05
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
" Модератор" - подумал Штирлиц

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-10-2007 03:57
Только в Америке…
Только в Америке пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов, и в тоже время прячут в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них – в пачках по восемь.
Только в Америке на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Только в «ресторанах быстрого питания» люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.
Только в банках – обе двери нараспашку, но авторучки крепятся к конторкам цепочкой.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 18-10-2007 01:26
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 19-10-2007 01:23
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.
И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......


знаете почему, когда мужчины напиваются, их тянет на женщин? Потому что организм чувствует, что его отравили и хочет размножиться перед смертью.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 20-10-2007 00:31
Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
"Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-10-2007 11:41
Это не анекдот..Но смеялся от души..Может кто хочет своими названиями поделиться?))))))))))))
fishki.net/comment.php?id=27233

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 21-10-2007 01:31
Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?
Ты видишь под окном 600-сотый стоит, бирюзового цвета?
Класс! Вот это тачка !!
Вот кепку точно такого же цвета...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 21-10-2007 02:02
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 22-10-2007 00:39
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1065 		Добавлено: 27-10-2007 14:49
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И кинули дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 01-11-2007 07:15
Неожиданно закончилась для Андрея Малахова передача "Розыгрыш". Его просто вывезли в лес и расстреляли.
****
Хотя по yбеждению я - демокpат, но есть y меня заветная мечта. Хочy, чтобы однажды кто-нибyдь тихо вошел ко мне в комнатy и ласково сказал: "Кyшать подано, баpин!"

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 02-11-2007 15:40
Едет новый русский на Мерседесе. Его останавливает гаишник. Смотрит гаишник, а на соседнем сиденье, рядом с водителем сидит огромная горилла и делает новому русскому минет. Гаишник офигел не на шутку. А новый русский ему говорит:
- Смотри какая умная: бью её по одному уху- сосёт быстрее, бью по другому- медленнее.
Гаишник совсем речь потерял. А водила говорит:
- Чё, хочешь, попробовать????
Гаишник выходит из оцепенения и говорит:
- Не-е-е-е-е, мужик, не пойдёт, ты же мне все уши отобьёшь!!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 06-11-2007 08:27
Ну, это просто НЕОПИСУЕМО! - подумала собака, увидев баобаб.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 06-11-2007 14:59
Жена Александра Друзя подарила ему на день рождения дополнительную минуту
****
Объявление:
Ищу партнеров для занятия сексом, можно Ж, можно М, можно пару М+Ж, Ж+Ж, М+М. Озабоченым не беспокоить.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 06-11-2007 18:43
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок,
мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 07-11-2007 19:17
Главный девиз связистов: СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 07-11-2007 21:27
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 09-11-2007 20:27
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 11-11-2007 10:22
СМС-ка:
Коля, купи еще водки! Они страшней, чем мы думали!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 12-11-2007 13:26
Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-11-2007 23:35
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-11-2007 23:38
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-11-2007 23:44
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 16-11-2007 01:06
Михаэль! Я плакалъ!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 16-11-2007 13:14
Мужчина на ж/д вокзале подходит к кассе:
-Скажите пожалуйста, у Вас есть билет до Владивостока? Нужен плацкарт, верхняя боковая полка и чтобы рядом с туалетом!
-?
-Еще я видел, тут у вас табор цыган билеты покупал, так вот желательно с ними в одном вагоне. И вон группа, человек десять, дембелей пьяных, их тоже бы к нам в вагон!
Возвращается с билетом домой. Жена:
-Дорогой, ты не забыл купить маме билет на поезд?
-Не поверишь, любимая!!! Последний урвал!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 17-11-2007 10:52
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Та откатывается на обочину и видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову...
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А чё я ору — уши-то на мне…

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 17-11-2007 11:16
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 18-11-2007 15:07
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-11-2007 22:31
Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
***************************************

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 19-11-2007 13:02
Одесские перлы.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"



- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!




- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!



- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!



Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!





- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?



- Мойше, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!



- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...



- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!



- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!



- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!



- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!



- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!



- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.



- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!



- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось



- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.



- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?



- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!



Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!



- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?



- Рабинович! Куда вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, хочу поскорее отделаться.



- Абрам! Ваша жена - *****!

- А ваша?

- Но все-таки...



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!



- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.



В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 20-11-2007 03:00
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 20-11-2007 15:15
вызвал новый русский самую дорогую проститутку, привез к себе на виллу там вино шампанское, ванна джакузи , легкая музыка , сделал ей масаж стопы та у же ко всему готова тут он ей и говори мол собирайся поехали. выезжают в лес там сосны стоят все в снегу морозец давит 30 градусов . уезжают они километров за сорок в глубь оставливаются на опушке он говорит: -выходи. та выходит .
он:- раздевайся .
она:- ты че сума чтоли сошел!!!
он открывает багажник своего мерина и достает ружье та сразуже раздевается остается в одних валенках рукавичках и шапочке.
он:- лепи снеговика
она:- с ума чтоли сошел
он недолгодумая загоняет два потрона в стволы и напровляет на нее та в панике лепи быстро снеговика оней и морковку дал и ведро все как надо только она закончила замерзла аш посинела он разрежает ружье ложит в багажник одевает ее садит в машину и едут обратно. приезжают на виллу там опять шампанскон, джакузи, музыка, та немного пришла в себя и спрашивает :
- что это щас было
он:- ты понимаеш в сексе я не очень ...а снеговика ты на всю жизнь запомниш

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-11-2007 21:40
Здесь небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... ))
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые распердители

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 20-11-2007 22:58
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 22-11-2007 13:06
упец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 23-11-2007 01:14
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь! !!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 23-11-2007 15:58
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- ыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

***************

Скажите мне, кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 314 		Добавлено: 29-11-2007 22:08
Пособие по изучению английского языка для новых русских:
артикль "е" - это "типа"
артикль "the" - "конкретно"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-12-2007 10:20
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 01-12-2007 12:49
Садистский анекдот про Санта-Клауса:
Летит Санта-Клаус с подарками над Америкой. Дети увидели его и кричат:
-Санта, Санта, дай на подарки?
Санта кидает им подарки и летит дальше. Летит над Европой. Дети видят его и кричат:
-Санта, Санта, а где наши подарки!
Санта бросает им подарки и летит дальше. Летит над Африкой. Дети выбегают и кричат:
-Санта, Санта, мы тоже хотим подарки!
А он им отвечает:
- Нет, Санта-Клаус дарит подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 01-12-2007 17:00
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось?
Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает!
И вы еще просите отпуск?!!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 01-12-2007 17:02
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...


В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти!
Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 02-12-2007 00:23
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 04-12-2007 01:23
Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"...
а больше зубов у меня нет...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 04-12-2007 20:14
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

***

В аптеке:
— Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
— Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
— Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
— Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
— ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
— НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
— А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 05-12-2007 00:32
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну - пусть выспится!

Туалетный утенок всегда сует нос не в свое дело...

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти...

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 07-12-2007 18:51
Откуда берутся дети. Картинки детям, комменты - взрослым.
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104>

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 08-12-2007 11:58
поспорили как то Илья Муромец,Алёша Попович и Добрыня Никитич кто дальше ведро с камнями на х-ю унесёт.Вышли в поле,первый потащил Алёша положил 50 кг камней .До конца поля 200 метров не донёс уронил.вторым понёс Добрыня положил 100 кг камней,до конца поля 100 метров не донёс.
положил Илья 200 кг камней понёс.пронёс всё поле и в кустах скрылся.побежали Алёша и Добрыня посмотреть ,забегают в кусты а там Илья мёртвый лежит ,а на дереве сидит соловей-разбойник и смеётся спрашивают у него богатыри
-что случилось
соловей и говорит
-сколько лет живу но такой нелепой смерти ни когда не видел,сижу на дереве вдруг кусты зашевелились и от туда выбегает голый мужик с ведром на х-ю вдруг душка на пополам х-ем полбу и насмерть


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 13-12-2007 15:12
Взломан почтовый ящик Путина:))
http://warez.siberianet.ru/uploads/vova-putin/index.htm

****

Анатолий Вассерман и Николай Валуев не считают друг друга за людей.

****

Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
— Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя

браво!!!!!
соре, не удержался..
В.,не Путин

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 16-12-2007 18:47
- А кто к нам приехал? - спросила учительница.
- Дми-трий-А-на-толь-е-вич-Мед-ве-дев! - слаженно ответили дети, видно, что повторять эту фразу им было не впервой.
- А кто он такой? - вдруг спросил Медведев.
- А-хрен-е-го-зна-ет, - тут же хором произнес класс.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-12-2007 18:41
Как правильно встретить год Крысы
Как Новый Год встретишь, так его и проживешь. Поэтому к празднованию Нового Года надо отнестись серьезно. На празднование нужно обязательно пригласить какую-нибудь Крысу, - например начальницу или тещу. Кроме того, одеться надо в неброскую серую одежду. Для этой цели отлично подойдет милицейская форма. Если у вас на даче валяются старые, погрызанные крысами сапоги или ботинки - обязательно оденьте их. Это к счастью. Желательно ходить потом в этой обуви круглый год. На праздничном столе должно быть только то, что любит крыса - цельное зерно, сырая картошка и свекла, крысиный яд. Крысы также любят грызть электропроводку. Если вы последуете их примеру (провода должны быть под напряжением), то новогодний праздник пройдет незабываемо. А от шампанского и прочего спиртного придется отказаться - не по-нашему это, не по крысиному. И еще, во время боя курантов не забудьте пискнуть и помахать хвостиком (или тем, что у вас вместо него). О подарках и говорить нечего - живая крыса с ближайшей помойки - лучший подарок.
А вообще, помните, - год Крысы официально наступит только через пару месяцев. К тому же есть масса других способов почудить.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-12-2007 23:18
Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-12-2007 23:19
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-12-2007 23:21
Ваш любимый поэт?
- Владимиp Владимиpович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимиp Владимиpович Hабоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Hy сколько можно?!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-12-2007 23:27
Сидит доктор Айболит под деревом и приговаривает:
- Зайка, вот пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайка взмолился:
- А может не надо, доктор? У меня их и так уже 16

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 22-12-2007 01:44
Журнал "Тimеs" уже назвал Путина "Лицом года"... незанятыми остались другие части тела - что скажет журнал "Реnthоusе"?


10 дел которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-12-2007 19:50
Футболист сборной россии привел девушку домой,раздел,положил в кровать и.. не попал.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-12-2007 20:59
Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки: - Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!! - Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете!
* * * В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчете, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.
Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-12-2007 10:39
похороны врача-кардиолога. В крематории гроб загружают в печь, зев которой стилизован под красное пылающее сердце. Вдруг один из присутствующих начинает хохотать. - Простите,- говорит,- я просто представил свою собственную кремацию. Дело в том, что я гинеколог...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 24-12-2007 10:43
-Доктор, скажите, а чем лекарство отличается от пива?
-Ну, все просто. Ведь лекарство сначала выписывают, а потом пьют,а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-12-2007 10:48
- Доктор, вы много спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую!



Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-12-2007 10:51
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-12-2007 10:55
.-Куда идешь,Гоги?
-Делать укол.
-В больницу?
-Нет, в попу.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 24-12-2007 19:11
Кстати, про тимуровцев...
Шла как-то раз красная шапочка бабушке пирожки отнести, вдруг видит, на встречу ей несется банда гопников.
- Ну, точно изнасилуют, - подумала красная шапочка. Поставила на землю корзинку, сняла трусики и устроилась поудобнее. Только глазки прикрыла, как толпа гопников мимо пронеслась. Она глядь, ни корзинки ни трусиков не видно... Ну вот, сперли, - подумала красная шапочка и пошла дальше. Не успела она пройти и километра, как смотрит, опять эта же банда гопников назад несется...
- Ну, теперь то уж точно изнасилуют, - подумала красная шапочка. Снова устроилась поудобнее, глазки прикрыла, а гопники мимо опять пронеслись. Красная шапочка глаза открыла и видит, стоит ее корзинка. Ну, она ее открывает, а там ее трусы лежат и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 25-12-2007 19:18
Старый, но оч мне нравится:
По улице бежит мальчишка-разносчик газет и громко-громко кричит:
"Правды" - нет, "Советская Россия" - кончилась, остался "Труд" за три копейки! ...
***
Что то работать последнюю неделю уходящего года совсем не хочется. Хочется найти хорвата, который сделает всю работу за меня.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-12-2007 10:04
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
6. Приходите пешком. Поедем на мне.
7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-12-2007 14:41
Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности. Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

10 место: Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа" и поможет восстановить данные.

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

7 место: Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, "за чрезмерную задумчивость".

6 место: Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496 различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему.

5 место: Пятое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы.

4 место: Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров.

3 место: Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

2 место: Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился.

1 место: Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить "зависший" компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого "внедорожника": все четыре шины после экзекуции пришлось менять на новые.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-01-2008 03:26
Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и история повторяется и так всю неделю.
Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 01-01-2008 11:15
- Циля, почему Вы не спрашиваете как мое здоровье?
- Розочка, и как Ваше здоровье?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 01-01-2008 20:09
Старый английский анекдот:

Поздно ночью в одном из лондоских особняков раздаётся телефонный звонок.
Слуга снимает трубку:
-Вас слушают!
-Добрый вечер, Томми..
-Добрый вечер, сэр!
-Томми, могу я тебя попросить сходить в спальню к моей супруге и посмотреть, спит ли она?
-Да, сэр! Сию минуту!
Через пару минут:
-Сэр, ваша супруга спит, но, простите, не одна!
-А с кем, Томми?
-Полагаю, с вами, сэр!
-Томми, ты помнишь где висит наше старое фамильное ружьё?
-Конечно, сэр!
-Возми его, и застрели мою супругу и того, кто с ней спит!
Через десять минут:
-Простите за задержку, сэр, вас я застрелил сразу, но за вашей супругой мне пришлось долго гоняться по оранжерее..
-Простите, Томми, но в нашем особняке нет оранжереи!
-Простите, сэр, а какой номер вы набирали?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-01-2008 23:50
Работа с красивыми женщинами теоретически
возможна, а на практике - все время стоит
*****************************************************

Французы запивают вином буквально всё: салат,
мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином
только водку.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-01-2008 23:51
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-01-2008 23:53
Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Жена в последнее время во сне кричит: "Нет,
Илья, нет!" - беспокоюсь.
- А вас-то как звать?
- Сергей.
- Ну, батенька, пока кричит "нет", то и
беспокоиться не о стоит!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-01-2008 23:55
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то
она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа -
в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только
из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-01-2008 00:04
Вы поглядите, что творится! Кругом секс,
эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 02-01-2008 01:12
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик...
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это он весь и есть...


Приходит новый налоговый инспектор на фирму... Его как положено встречают, знакомят с коллективом, так сказать:
- Здравствуйте, здравствуйте! Располагайтесь, знакомьтесь... Меня зовут Петр Петрович, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы... А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех Вас отвечать будет!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-01-2008 21:48
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос

спрашивает:

- Скажите, вы полноценная женщина?

- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.

Опять звонок:

- Вы полноценная женщина?

Теперь взъярился муж:

- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!

Приходит мужчина. Жена его спрашивает:

- Почему вы задаете такие дикие вопросы?

- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-01-2008 21:50
Умирающий муж говорит своей жене:

- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила?

Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом.

Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.

- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-01-2008 21:55
Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 02-01-2008 22:02
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!


Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-01-2008 07:40
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!

***

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заддолбааалаа!!!


Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

***

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-01-2008 07:42
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-01-2008 08:35
Лучшие цитаты Жириновского
1. Восстановите гимн, и страна скажет: “Не надо зарплаты”.
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить…
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.

12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-01-2008 12:13
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели

У меня дед всю жизнь на вёслах ходил, а я пройду три метра - и падаю...

Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)

Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю

Расслабься - стресса хватит на всех (закон Мерфи)

Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-01-2008 12:16
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 06-01-2008 14:00
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так замахалась, по сточной трубе в окно лазить!


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 06-01-2008 14:02
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 06-01-2008 14:03
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-01-2008 01:22
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-01-2008 01:23
Лучше быть лучшим среди дураков,-
Чем худшим считаться среди мудрецов.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 07-01-2008 02:56
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- "Чёрт! Мне всё таки удалось сбежать!!!"

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 07-01-2008 11:19
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 07-01-2008 11:22
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-01-2008 19:36
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-01-2008 19:38
Шурин рассказал.
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают.
Уходят утром, приходят довольно поздно вечером.
И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор.
А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.



--------------------------------------------------------------------------------


Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец.
Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный."
Постоялец: "Очень приятно. Голодный."
Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
---------------------------------------------------------------


Женился сам - останови товарища.
________________________________________


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.



--------------------------------------------------------------------------------


Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.



--------------------------------------------------------------------------------


Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 07-01-2008 20:34
Экзамен в мединституте. Студенту достается вопрос "Мышцы лица". Он бекает, мекает, в общем, "плавает". Профессор терпел, терпел, а потом и говорит:
- Да, батенька, вижу, что вы не готовы. Но я готов вас пожалеть и поставить "три", если вы мне ответите на один вопрос по теме.
- Конечно, профессор, задавайте.
- Скажите, ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?
- Ну... Наверное...м.м.м. Мимическая, наверное.
- Ну, вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите пересдавать.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 717
 Добавлено: 07-01-2008 20:37
Новогодняя ночь. Время без пяти минут двенадцать. Особняк "нового русского" в Подмосковье. С грохотом распахиваются ворота и из них кубарем вылетают мужик, одетый в снегурочку и женщина, одетая Дедом морозом. Слышен детский рев... Из ворот выходит хозяин дома, достает мобилу, набирает номер и кричит в трубку:
- Это фирма по организации праздников? Вы чё там, офигели все? Я для сына заказывал трансформеров, а не трансвеститов.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-01-2008 23:10
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!


- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!


Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…


Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.


Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно, у меня в кармане его ухо!


Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!


- Папа, кто такой Маркс?
- Маркс - это экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.


Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
- Это правда, - спокойно ответил отец.
- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!


Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.


Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе...
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.


Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.


Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.


Сын спрашивает отца:
- Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-01-2008 00:23
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-01-2008 13:01
Один псих говорит другому.
-ну да , неплохой роман ты написал, только вот главных действующих лиц много...
Крик медсестры:
-Иванов, а ну положи телфонную книгу на место!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-01-2008 00:46
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?


Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?
- А я не женат.
- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов, им это надоело, и один из них говорит:
- Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя побъём!
Русский: - Ну ладно, идут по пустыне два еврея - Гоги и Кацо...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 12-01-2008 19:10
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
С уважением, Юля Зуева.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-01-2008 22:28
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.



Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Нельзя относиться к женщине как к богине, иначе она будет также недоступна...


Говори с людьми в соответствии с их разумом.


Коль ты о людях говоришь плохое,
Пускай ты прав - нутро в тебе дурное.


С инстинктами не надо бороться, надо использовать их по назначению.


Если ты не муж, а суррогат, то поневоле и будешь рогат.


Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди.


Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых


Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.


Никто не хочет дарить любовь, все пытаются подарить самих себя.


Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!


Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.


Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.

С голой правдой как с голой женщиной надо еще уметь обращаться.


Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака..


У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!


Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.


- Доктор, мне откусила руку акула!!!

- Да... Они это могут...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-01-2008 10:33
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 14-01-2008 12:05
Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Да так любого убить можно!
***************************************************
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
***************************************************
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
***************************************************
- Вагин? Пердоль? Пардон... Логин? Пароль?
***************************************************
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было?!
***************************************************
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
***************************************************
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-01-2008 14:05
Друзья-это те, кто хотят с тобой дружить в свое удовольствие.

Какая разница между употреблением и злоупотреблением?
Когда пьешь за свои деньги и после работы-это употребление,-
когда за чужой счет и во время работы-это злоупотребление.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого.



Мудрость ? это не морщины, а извилины.



Человек, это звучит гордо?., а выглядит ОТВРАТИТЕЛЬНО.


Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.



Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.



Я не больной, я только лечусь!


Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 14-01-2008 14:06
Японские военные ученые изобрели нового робота: он пьет водку стаканами, матерится и с барышнями посещает баню...
Страна - заказчик держится в строжайшем секрете.
***

Каждый год в декабре ваши домочадцы просят купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбаную елку.
***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он, таким образом, любовников жены догоняет!
***

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
***

- А что, мужик, ты слышал, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - спросил я у одного крестьянина, а он мне:
- Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!,- сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал.
Мне кажется, эти златозубые аборигены чего-то не договаривают...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 14-01-2008 23:35
- Секс в машине - это такой идиотизм! Тесно, неудобно, не развернуться, а еще шофеp сидит, хихикает...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 58
 Добавлено: 14-01-2008 23:55
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-01-2008 00:54


- Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...



- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.



- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.


Мoсква. Двух кавказцев на улице oстанвливает милиция. Один спрашивает другoгo:
- Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за чтo нас задэрживают?
- Патаму чтo нэльзя быть красивый такoй!



Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.



На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-01-2008 00:59
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?”

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 150
 Добавлено: 15-01-2008 10:45
Новая Золотая Рыбка


У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.

Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в
ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж
сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого еще
никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да будет,
по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.

И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,

И рыбку златую добром поминает.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 15-01-2008 11:05
Браво!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 16-01-2008 10:55
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Из зоопарка сбежал слон... Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!




- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!


Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.


Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 16-01-2008 10:56
Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 16-01-2008 10:59
Парень - подруге-блондинке:

- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.

Запомнишь или запишешь?

- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-01-2008 12:00
Сколько бы недалекого человека не приближать, близким он никогда не
будет.

Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 16-01-2008 16:45
- Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.


За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!


У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.


Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 16-01-2008 16:48
После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:
- Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?
- Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...


Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!


Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом - синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
- Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 16-01-2008 16:51
Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет, а ты меня?
- Тоже нет!
- Все ясно, заворот кишок...

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Петра Иванова.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Петр Иванов...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 16-01-2008 21:53
- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!


Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!


Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-01-2008 20:18
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой
женщине волшебную палочку в резиновой упаковке
***************************************************
Алло,милая ты выйдешь за меня замуж? -
Да,конечно...а кто это говорит?
***********************************************
Одна подруга говорит другой: -
У меня все дети похожи на мужа, как две капли
воды... А на меня - нисколько. Я прям не
женщина, а ксерокс какой-то.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-01-2008 20:20
Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала,
что у меня был любовник, pади любви к котоpому я
наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- О я тебе не все сказала. У меня был еще один
любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и
начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут
вытянутые лица лет чеpез десять!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 17-01-2008 23:23
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-01-2008 10:53
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 18-01-2008 15:12
Кстати, анекдот в тему ...
Сидят на кухне муж с женой!
Жена: Вась, а у нас сноха такая стерва!!!
Муж: ты чо Маша, хорошая девочка!
Жена: она стерва, нашему Славику изменяет!!!
Муж: дык, это её проблемы!!!
Жена: так это наша кровиночка Слава!!!
Муж: дык, это его проблемы!!!
Жена: Вась, а ты знаешь, с кем она изменяет?
Муж: естественно нет!!!
Жена: так с тобой же!
Муж: дык, это мои проблемы!!!
Жена: А-а-а-а сволочь, ты же мне изменяешь!!!
Муж: дык, это твои проблемы

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 16:40
Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

- Почему блондинки ссорятся, садясь в мотоцикл?
- Потому что каждая из них хочет сесть у окна!

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-01-2008 18:09
Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:
- Канализация.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-01-2008 18:14
Про Людей И Закон

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Следователь:
-Вы узнаёте этот нож?
-Конечно!
-А, так всё-таки узнаете?!
-Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку, выкинь елку...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-01-2008 18:19
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя
жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что
бы ни случилось
- ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла - отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 18-01-2008 21:46
Анекдот о 4 части ГК РФ и как жить дальше:

Дневник диссидента:
"1975 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
...
2008 год.
...Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа", отпечатанных мной на принтере. Дали 6 лет за нарушение авторских прав."

***

не хочу работать...
-да я вас понимаю....
н-ет не понимаете.....
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочется...
-утром хотелось, но я приняла пи--юлей!


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 22:50
Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 22:51
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 22:51
Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 22:52
- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-01-2008 22:53
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой! А я решил, что уже давно там...

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 19-01-2008 12:34
Ну тогда ещё анекдот:
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 19-01-2008 15:41
Идут два охотнка и собака с охоты. Без добычи. Один другому, очень задумчиво:
- Ну вот никак не пойму - не то утки слишком высоко летели, не то мы пуделя низко подбрасывали...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 19-01-2008 15:42
Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 19-01-2008 15:43
Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 20-01-2008 03:35
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 20-01-2008 11:42
- Доктор, а тапочки с собой в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-01-2008 12:35
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.



Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама: - Ты че, опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ложку, блин, вытащить забыл!!

Пипец - это самец пипетки.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-01-2008 12:36
Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного

Жажда реванша - один из стимулов к самосовершенствованию.

Чувство, бросаемое в пространство, как бумеранг возвращается к источнику.

Жизнь - это то, что проходит, пока мы строим планы на жизнь.

Петух воспевает даже утро того дня, когда его положат в суп.

Люди чаще всего употребляют слово "ничего" для того, чтобы скрыть за ним очень важное "нечто".

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-01-2008 16:39
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок



Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-01-2008 13:29
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
--------------------------------------------------------------------------------
В связи с невероятным успехом сайта "Одноклассники.ру" создан сайт "Любовники.ру". Особой популярностью пользуется раздел "Любовники моих любовников". Также открылся сайт "Собутыльники.ру". Здесь вы можете узнать, когда и с кем бухали...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 21-01-2008 20:31
В связи с невероятным успехом сайта "Одноклассники.ру" создан сайт "Любовники.ру". Особой популярностью пользуется раздел "Любовники моих любовников". Также открылся сайт "Собутыльники.ру". Здесь вы можете узнать, когда и с кем бухали...

Аплодисменты, Танюша!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-01-2008 22:10

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-01-2008 22:50
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-01-2008 22:55
На какое-то научное собрание в городе Н -ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук : двое физики и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел .

Математик, под действием коньячных паров выдает :

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос :

- Быть не может, раз входит , то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру ,содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.

Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие- то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке .

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть .

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно .

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика ,что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет ...

Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог :

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее .

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из -за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-01-2008 10:15
...Празднуется пятидесятилетие жены. Гости шумно пируют, всем весело и уютно. И вот встает муж юбилярши и просит тишины.
«Любимая! Я хочу поднять за тебя бокал! За ту, которая в двадцать лет была как только что расцветшая роза! За ту, которая в тридцать лет была как игристое шампанское! За ту, которая в сорок была как хороший выдержанный коньяк... Родная моя, теперь тебе – полтинник.... Извини, ты похожа на вчерашние щи, но я все равно очень люблю тебя и желаю тебе счастья!..»
Поднимается жена и произносит ответный тост (алаверды):
«Родной! Ты сказал прекрасные слова, и я запомню их на всю оставшуюся жизнь... Но знаешь, когда я в двадцать лет была как цветущая роза, первым сорвал ее – не ты! В тридцать, когда я была как игристое шампанское – тебе доставались только брызги... В сорок, когда я была как хороший выдержанный коньяк, - мы пили его на троих! Сейчас я – вчерашние щи. Хорошее сравнение, ведь они бывают очень вкусны, именно – вчерашние щи. И я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя нашлась ложка, чтобы выхлебать их! Люблю тебя, мой дорогой!».
Вот такой обалденный тост.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-01-2008 16:04
B каждой шутке только доля шутки, поэтому мудрости с юмором рулят!!!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!!!

В кривых руках и калькулятор зависает!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 23-01-2008 15:47
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 23-01-2008 15:48
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 23-01-2008 15:49
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 23-01-2008 15:50
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-01-2008 22:55
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-01-2008 22:56
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять
производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-01-2008 23:43
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 24-01-2008 13:53
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 24-01-2008 16:30
супружеское:

-В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.
-Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.
-Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.
-Игорь и Лена были созданы друг для друга, но так и не встретились.
-Володя подарил Алене права, купил машину и стал ждать.
-Иван предложил Наташе стать его женой. Наташа не знала, как отказать, поэтому согласилась.
-Кирилл познакомил Веру с родителями, в надежде, что хотя бы это ее отпугнет.
-Нина призналась Артему, что изменяла ему, но он пережил и это.
-Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.
-Коля вспомнил, как перед смертью Вика сказала “только через мой труп”.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 25-01-2008 03:06
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!





МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 26-01-2008 00:19
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Все люди братья, но не все по разуму.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности...

Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.





МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-01-2008 20:58
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, дочька, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой


Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты что такой злой?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.


Молодой человек пытается через компьютер найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала.
Компьютер выдал рекомендацию : *Вам подходит
самка пингвина

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 27-01-2008 01:38
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Положительные эмоции возникают, только если на все положить.

Лень - это подсознательная мудрость.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-01-2008 12:05
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

......

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

......

Две подруги:

- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".

- Это лак такой?

- Нееее, молотком - тюк, и на месяц хватает

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-01-2008 12:08
Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

......


У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-01-2008 18:37
Немного юмора

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен дилетантом. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь... или запретить своим детям делать это.

Eсли ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 28-01-2008 02:09
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.



У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он
объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого
поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих
услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем
самым сбивают цену! – ответил великий экономист

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-01-2008 00:39
ШУТКИ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО


Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Со зрением плохо, денег не вижу

Старость - не радость, маразм - не оргазм

Большому кораблю - большая торпеда

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Любви все плоскости покорны

Местами стать бы Гулливером

Не болтайте ерундой

Не все то золото, что плохо лежит

Не отвлекаются любя

Не по Хуану сомбреро

Не порно, да задорно

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Каждый мужчина имеет право налево

Конец - телу венец

Пользуясь случаем, хочу

Посредством маразма дойдем до оргазма

Постоять за себя, полежать за других

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Видно птицу по помету

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами

Главное, ребята, перцем не стареть

В женский монастырь со своим усталым не ходят

Чем дальше влез, тем ближе вылез

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

Базар копейку любит

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

У вас некрасивые волосы? маленькая грудь? Целюлит на ногах? Приходите к нам! Унас темно и мы ПЬЯНЫЕ!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 30-01-2008 01:07
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 30-01-2008 10:55
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б , а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 30-01-2008 11:01
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Оборжались и разослали всем, кому могли! СУПЕР!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-01-2008 13:57
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-01-2008 14:04
1) Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

2)Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

3)Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

4)Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

5)- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.

6)Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

7)На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

8)- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-01-2008 19:49
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".


Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!


Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.


- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!


- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!


- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!


- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.


- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-01-2008 19:50
Что такое любовь? Истина устами детей...
Автор: elLf | Раздел: Это познавательно | 21 февраля 2007 | Просмотров: 2267
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 31-01-2008 00:33
Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 31-01-2008 12:28
Анекдот:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы
подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам
не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый
день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде
Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Привет ночной смене, всем привет, смешные вы мои!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 31-01-2008 20:28
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.


Дело было вечером
Делать было нечего
Толя пел, Борис молчал,
Николай ногой качал...

Просто с сервера на сервер
Некий сайт переезжал



Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.


Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.

Потерял управление и скоро упадёт на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, a шпион - в истерике.


Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-02-2008 13:53
- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.
- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте отвести ее в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Жена грозно: - Это что?! Заначка??!!
Муж: - Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-02-2008 14:09

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" -
думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Самару завалило снегом. Метро, всего 9 станций, работает с полной загрузкой, доходы возрасли - наземный и машины не ездят. Как продлить сверхдоходы?
Днем улицы города чистят комунальные службы и вывозят снег...
а ночью, как только все уснут, на улицы выходят работники метрополитена и возвращяют его обратно.

По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой модификации маршрутки - спортивной.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-02-2008 01:28
Жена пилит мужа:
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-02-2008 01:30
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 02-02-2008 09:46
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 02-02-2008 13:43
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой

– Вчера кино на компе смотрел. – Чем кончилось? – Недопустимой операцией...

Батарея – деепричастие. Поисходит от глагола «батареть» – 1. изготавливать батареи 2.(артиллер.) выстраивать орудия в батарею 3.(театр.) изображать батарею

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-02-2008 15:39
Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-02-2008 15:40
Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-02-2008 23:56
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика ? себе под ноги.

Ласточка моя, убери свои ласты.

Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и спит.

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит.

Удел сильных ? уделывать слабых.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Господи, раз ты сделал так, что я не могу, тогда сделай так, чтобы я не хотел.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 04-02-2008 02:33
Из скороговорок: «Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!»

Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами

– Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю

Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...

Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!»

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 04-02-2008 13:24
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на Ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

Разговаривают две женщины:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще без конца жить не могу.

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем...

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 815
 Добавлено: 04-02-2008 14:50
Самое несчастное животное на земле - это осьминог, потому что у него все руки из жопы растут.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 04-02-2008 20:07
хочешь из жизни? еду в маршрутке, сидят три мужика поддавших, водилы какие-то. И рядом стоит женщина, ухоженная, красавица, с длиннющим маникюром. Мужики давай к ней цепляться:
- Киця, как же подмываешься такими когтями? Негоже, мол, ходить неподмытой.
Она молчала, потом говорит на всю маршрутку - Такие как ты мне там вылизывают.
Мужики охренели. И на следующей остановке вышли

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-02-2008 23:55
1) "Ну и запросы у вас" - сказала База Данных и "повисла"...

2) Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали

3) Разговаривают два программиста:

- А у меня микроволновка не включается...

- Что пишет?

4) Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

5) Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю: - А какая у вас фамилия? Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

6) Разговаривают две девушки:

- А что он из себя представляет?

- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

7) Заповеди компьютерщика.

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

4) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

5) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

6) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

8) - Чем хакер отличается от юзера?

- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 05-02-2008 01:36
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Последнее слово в споре с женщиной может сказать только эхо.

Товарищ продавец
-- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
-- Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление...

Сказка про пальчик. Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал.
Тогда пальчик на всех обиделся.
И отморозился.

Правда. Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"...

Происшествие. Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал.
Это был насморк.

Открытие. Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-02-2008 06:38
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-02-2008 21:58
Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...


- У меня жена уже четвертого психоаналитика в дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.



Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет...
думаю: в чем подвох.


- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.


Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -
вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Тяжело прапору в метро.
Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана:
"Купи меня! Йа каско!!"






КМС
Группа: Участники
Сообщений: 838
 Добавлено: 05-02-2008 22:48
...Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-02-2008 08:58
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня
(Herna от слова hra - игра),
а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha).
Почему так называется - понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-02-2008 10:07
Вопрос-КУДА ИДЕТ СОЛДАТ?
Ответ-Аты баты шли солдаты с песней на парад

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 06-02-2008 15:43
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 06-02-2008 15:45
Звонок в морг:
- Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
- Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
- Особые приметы? Есть: он заикается.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 06-02-2008 15:46
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4393
 Добавлено: 06-02-2008 15:53
У врача.
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да как вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что вы пьете?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько вы пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 06-02-2008 17:11
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 06-02-2008 22:35
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 06-02-2008 22:37
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 08-02-2008 12:00
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 08-02-2008 12:04
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 08-02-2008 12:05
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол.
После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!



Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!



- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4393
 Добавлено: 08-02-2008 12:50
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 08-02-2008 16:40
Одесса:
- Соня! Вам что, ночью было плохо?! Я видела, как от вас утром доктор выходил...
- Розочка, если от вас каждое утро уходит майор, я же не ору на всю Дерибасовскую, что война началась!..

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 08-02-2008 16:40
Судейская коллегия достоверно установила, что Николай Валуев использует допинг.
Однако, сказать ему об этом до сих пор никто не решается.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 08-02-2008 16:41
- Здорово! Как дела?
- Да ниче, вот, с работы уволили.
- Не фига се! А за что?
- А хрен его знает, я там полгода не появлялся…

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 08-02-2008 16:42
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и увидел под деревом лежащую на траве голую женщину.
- Ну, это не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- И это не грех, это только искушение.
- Заметив меня, она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она встала и не ушла.
- О, сын мой, это грех! Какой же это грех, что ты этим не воспользовался!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 08-02-2008 16:42
- Знаете, как по-японски будет «Филипп Киркоров»?
- Ну?
- Караоке Херовато!

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 08-02-2008 21:19
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год невыходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-02-2008 18:03
Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-02-2008 18:13
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-02-2008 10:58

Моя невозмутимость меня просто бесит!

Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.

Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса - выиграл дедушка.

Деньги - лучший подарок: на них можно купить любую книгу.

Шутку надо понимать быстро и при этом не обязательно правильно.

Хочешь красиво говорить, научись красиво думать.

Выдала действительное за желаемое и стала тещей.

Супружеский долг: не нагрубишь - не выспишься.

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифленой подошвой.

Если рядом идут некрасивый мужчина и красивая женщина, значит, его есть за что любить.

Расстрел сыграл положительную роль в перевоспитании осужденного.

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и вс? время такое чувство, что мало платят.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Для управления этой машиной нужно три руки: третья ? чтобы вытирать слезы.

98 % солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2 % ? на гражданина.

Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Новый Год - день позора любой сотовой кампании.

Вдова -женщина, которая так долго жила со своим мужем, что тот умер.

Реклама - средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было сложно.

Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-02-2008 11:01


- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью,
и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены,
встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?",
то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-02-2008 11:01
В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

Плакатик у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная фигура, берегите не только ноги!"

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить:
дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-02-2008 11:04
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но не хочет!!!

Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет.

Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-02-2008 18:37
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:

- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.



- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.



МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 17:46
Маленькие хитрости.
Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Когда на душе невесело, на чужое счастье больно смотреть.

Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми.

Определяйте слова, и половина споров станет ненужной.

То, что нравится тебе в других, понравится и другим в тебе.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 18:12

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 18:14

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 18:19
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 18:32

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 19:12
Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить

У женщин - все сердце, даже голова. Жан Поль

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-02-2008 21:07
- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 12:10
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

Он добавил картошку, лук, морковь и...
поставил аквариум на огонь

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
* * *
Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 13:31
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* ....Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. .

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 12-02-2008 17:29
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- У меня появилась мысль! – Да? И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза

Не спеши осуждать того, кто идёт не в ногу. Возможно, он слышит звуки другого марша.»

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 19:12
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-02-2008 21:38
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ть! Все равно лучше чем на работе

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 22:02
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”.
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: “3,99&#8243;.

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно по-разному.

Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил “а сколько вы хотите получить?”

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 22:12
Человечество придумало десятичную систему исчисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека 32 зуба.

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни фига себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторожем на кладбище...

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 22:20
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 22:37

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-02-2008 23:39

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-02-2008 00:30
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 13-02-2008 00:53
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-02-2008 01:04
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-02-2008 07:51
Хорошие примеры - не для подражания.

Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".

- Да вот сдала на права наконец!!! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".


Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками

"У нас с ней светлые отношения" на русский переводится как "Не дает".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-02-2008 19:38
...
В заде у Ильи Муромца -лук со стрелами... От усилия Гайдар скрестил зубы... Гоняют собаки охотника по вырубке, а охотник стоит и ждёт.
...
Ямщик погоняет лошадку,весело мордой крутя
...
У меня в голове подумалось...
...
Два комсомольца стояло на шухере.
...
1. Любите Родину, мать вашу.
...
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
...
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
...
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
...
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
...
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
...
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
...
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
...
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
...
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
..
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
...
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
...
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
...
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
...
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
...
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
...
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
...
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
...
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
...
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
...
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
...
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
...
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
...
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
...
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич -Каракезом.
...
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
...
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
...
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
...
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
...
30. Некрасов был прикован к постели раком.
...
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-02-2008 21:54
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-02-2008 14:29
Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего":
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...

В больницу привозят человека с черепно-мозговой раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!



МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-02-2008 23:29
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!


мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"


В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-02-2008 09:20
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-02-2008 09:33
- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
- Тогда я буду плохо видеть.
- Это почему же?
- Кепка будет на глаза сползать.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-02-2008 10:43
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и(или) сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-02-2008 10:47
Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-02-2008 12:20
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-02-2008 21:11
Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-02-2008 21:19
Наркоз - это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.



Я не экстремал - просто иногда по-другому не проехать.



Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 21-02-2008 10:52
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил простите, если что было не так . Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать . Сердобольная бабуля наливает ему по второй . К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-02-2008 15:31




Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда.
2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения:
= [хочу]
= [хочу невыносимо]
= [здесь и сейчас]

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч.
= звук падающего в стакан алкоголя
= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!]
6. Автопилот [Домой].
7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже].
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура].
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д.
20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч].



Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-02-2008 01:41
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-02-2008 01:42
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-02-2008 01:44
Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-02-2008 01:46
Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-02-2008 13:53
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-02-2008 13:56
Объявление. Ветеран на вечер.

Убеленный сединой заслуженный ветеран (7 орд., 25 мед., не фуфло!) скрасит досуг обеспеченных господ. Рассказы про огневую юность, фронтовой солдатский юмор, рецепт легендарной каши, массаж-комплекс "Земляночка" Т. 209-52-61, Петрович

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-02-2008 13:57
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 23-02-2008 13:59
Без заголовка
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО сприцепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!




МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-02-2008 22:50
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Лучше быть без ума от женщины, чем от природы

Нет ничего. А быть могло и меньше!

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке

На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие

Чтобы "что-то делать", деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит?

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-02-2008 10:54
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-02-2008 10:54
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают. Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-02-2008 10:54
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-02-2008 14:12
Анекдот - Доктор, чем я болен?


К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-02-2008 10:25
Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-02-2008 10:32
Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит:
- Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 26-02-2008 22:07
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 26-02-2008 22:09
- Я тебя не понимаю. Скажи мне, че ты куришь или пьёшь?
- А знаешь, что такое: «понимание»?
- А?
- Это сведение непривычно непонятного к привычно непонятному.
- А-а-а-а-а-а!!!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 26-02-2008 22:11
Ретро:
Пришла блондинка на работу устраиваться.
Менеджер ее спрашивает
- Сколько вам лет?
Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом
говорит:
- 21 год мне.
Менеджер удивился и говорит:
-А какой ваш рост?
Блондинка достала рулетку и начала себя мерить.
Потом говорит:
- Метр семьдесят пять.
Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее:
-Как вас зовут.
Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через
минуту сказала:
-Меня зовут Джина.
Тогда менеджер вопрошает:
-Мне понятно как вы определили свой возраст и рост.
Но как вы вспомнили свое имя?
-Очень просто,-говорит блондинка,- я начала петь про себя
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday
dear.............

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-02-2008 12:10
Дайте женщине точку опоры и она будет крутить мужчиной, как ей вздумается

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-02-2008 12:14
Находя богатство — теряете совесть
Находя женщину — теряете рассудок
Находя истину — теряете веру
И только потеряв все — находите свободу.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-02-2008 15:32
Инетовские приколы...:-)))

2025 год. Детский садик.Мальчик спрашивает у девочки:
- А твои родители на каком сайте познакомились???

Объявление в газете:" ВЫВОЖУ ИЗ ИНТЕРНЕТА !"

- Что может быть общего между женщиной и Интернетом???
- Нужно потратить уйму времени чтобы найти что-нибудь стоящее!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 27-02-2008 16:32
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 27-02-2008 16:32
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-02-2008 14:26
2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-02-2008 14:38

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 29-02-2008 15:24
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 29-02-2008 15:28
Приходит больной к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, мне всегда снятся крысы, играющие в футбол!
-Возьмите микстурку и сразу все пройдет.
-Доктор, а можно послезавтра, у них завтра финал и кубок чемпиона.




КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 29-02-2008 15:31

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...



1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 295
 Добавлено: 29-02-2008 21:56
Водитель мусоровоза - в хлам.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 01-03-2008 09:44
Ирония судьбы - это подхватить заразу от девушки по фамилии Касперская...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-03-2008 11:44
Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то…
- Ну, понятно…
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага…
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа… Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё.
- А с этим? Чем всё закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! … Извините! До свидания!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 01-03-2008 13:40
Мама с сыном гуляют в парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Я очень свистеть хочу!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 01-03-2008 14:40
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-03-2008 14:52
Какую только грязь не принимают за лечебную.

Сейчас поем и сразу стану милым.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.

Надпись на стене: "Долой надписи на стенах".

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже? сексуального ничтожества.

Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Посмотри на камбалу, и увидишь, как может обидеть бог.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

Табуретка лает редко, знать на то и табуретка.

Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.

Идеи овладевают массами обыкновенно извращенным способом.

Пьяный профессионал лучше трезвого идиота.

Зачем о вас, давайте о приятном.

Муж мне так изменяет, что я даже и не знаю, от кого у меня дети.

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Истинное добро побеждает зло, не вступая с ним в сражение.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам. Остальные лыжники одеты несколько теплее.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

Самое важное - уметь отличать важное от срочного.

Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.

Мат - это мысли вслух.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.

Философия - неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-03-2008 14:57
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.


Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-03-2008 15:15
Как гриппуют знаки Зодиака

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой.

ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление. Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они, естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором, сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают совсем иные болезни, как правило в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные, часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.

ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-03-2008 13:39
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 02-03-2008 13:44
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-03-2008 18:16
- Микола! А ти знаеш, як москалi переводят наше слово "шабля"?!
- Нi, а як?
- Тихо, дiвчина.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

--------------------------------------------------------------------------------

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

--------------------------------------------------------------------------------

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - римейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

--------------------------------------------------------------------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-03-2008 18:17
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

--------------------------------------------------------------------------------

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

--------------------------------------------------------------------------------

Япониские авто-инженеры разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп в рот для жены.

--------------------------------------------------------------------------------

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

--------------------------------------------------------------------------------

Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 02-03-2008 18:34
Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
* * *

-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..
* * *

- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 03-03-2008 01:33
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
********************

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-03-2008 12:14
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-03-2008 12:16
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


Что общего у гинеколога с туроператором?
Оба работают там, где другие люди отдыхают

Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.

К психологу приходит мужчина
-нужен совет, скоро выборы… столько новых партий… обещаний..
-Вопрос сложный, я подумаю… посидите за ширмой
Заходит девушка…
Доктор, я замуж выхожу, не знаю что надеть на первую брачную… ночнушку… красивое бельё… или лечь обнаженной….
Что бы вы не выбрали, вас все равно поимеют,
кстати, ВЫ, там за ширмой, это и вам ответ!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-03-2008 11:37
Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...(

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-03-2008 18:57
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 04-03-2008 21:36
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 04-03-2008 23:58
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-03-2008 09:00
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

--------------------------------------------------------------------------------

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-03-2008 09:29
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-03-2008 09:47
Вчера почтальон Печкин разнес почту... Здание почты ремонту и восстановлению не подлежит.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-03-2008 10:33
Помяв рубашку, не торопись жениться - попробуй вначале погладить сам

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить

В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-03-2008 10:35
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку

Чтобы потерять голову, надо иметь сердце...

Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 05-03-2008 11:47
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось, и девку поперло! Сначала в задиванье, потом в закроватье... А в конце - застолье, замуж, запой!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 05-03-2008 15:58
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 05-03-2008 16:03
Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-03-2008 02:00
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-03-2008 02:02
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть

Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-03-2008 02:11
Стихи предпраздничные!
Восьмое марта близко-близко, расти-расти...

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-03-2008 08:01
разговор в интернете:
она: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!
он: А шо ты мне подарила на 23е?
она: я - свою любовь и заботу!
он: Вот и я тебе ничего не подарю...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 08-03-2008 16:19
Глаголы женского рода

Очнулась. Взглянула. Обомлела - проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.
Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться.
Позвала. Молчит. Заглянула - накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.
Рявкнула. Замычал, поднялся, поплёлся. Опоздаю! Выскочила, помчалась.
Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!
Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!
Поднялась. Уселась Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить,
причесать, застегнуть, обуть: Бросил. Разложилась, начала работать.
Шепчутся. Прислушалась - завезли, расфасовывают, будут давать.
Отпросилась, начала работать.
Спохватилась, выбежала. Влетела - занимала, отошла. Не пускают.
Пристыдила, объяснила, добилась - обхамили. Стоять - не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат не выбивать. Кончилось. Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.
Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится.
Зашиваются, авралят - врёт! Выскочила!
Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается.
Выясняется - полез, опрокинул, разбил. Шлёпнула. Орёт, обзывается. Ходить не умеет - говорить научался. Придётся отучать.
Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила,
прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала,
протёрла, переодела, подмела, спела, уложила.
Присела.
Забеспокоилась. Позвонила. Узнала - ушёл, не задерживался. Обнаглел!
Распоясался! Разведусь!
Сдёрнула, швырнула, легла.
Вскочила. Начала обзванивать. Не был, не заходил, не появлялся, не
приводили, не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?! Явился!
Улыбается! Размахнулась. Не успела - упал. Подтащила, стянула, взвалила.
Ушла, уткнулась, разрыдалась. Заплакал. Подбежала, пощупала, подняла,
переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.
Легла.
Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.
Выключила.
Отключилась

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 09-03-2008 11:30
Мужчины:

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 09-03-2008 11:31
Стюардесса кричит успокаивая :
- Всем оставаться на своих местах... !!! Ничего страшного , это просто воздушная яма... Ты куда на стену лезешь , а ну быстро сел...!! Куда ты блюёшь - ведь для этого спецпакеты существуют , на возьми... А ты что вылупился , сел на место...!!! Все заняли свои места , пристегнулись... Вот хорошо - успокоились...!!! А теперь я пойду и успокою пассажиров......

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-03-2008 08:52
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу,
порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут
потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо
заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец
на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На
следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того,
как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен
сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно
неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на
качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой
документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и
выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к
тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда,
озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы,
пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 11-03-2008 18:30
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 11-03-2008 18:32
Сцены из курортной жизни.
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
-Дядя, зачем вы это делаете?
-Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, - охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
-Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
-Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, помогает, - я прихожу сюда каждый вечер.
-А зачем так часто?
-Работа такая: монетки из фонтана выгребаю…

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 12-03-2008 10:17
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 12-03-2008 10:19
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает
себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач
сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- H-да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не
сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 12-03-2008 10:24
Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-03-2008 18:52
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.

Крестьяне тоже были весёлыми людьми - и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-03-2008 09:31
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-03-2008 09:34
Если..., то...
Бывают всякие неприятные мерзопакости в жизни, вот некоторые из них:

Если ты собрался выспаться в субботу, то какой ни будь сосед обязательно вчера купил себе новый перфоратор и ему, скоту, просто позарез надо испытать его в такую рань.
Если ты собрался выспаться и лег по раньше, то непременно под твоими окнами устроит гулянку стадо перепивших малолеток вокруг раздолбанной шестерки , у которой самое дорогое-это сабвуфер, который в свою очередь бьет тебе по мозгам.
Если ты добираешься домой в нетрезвом виде и пытаешься пройти мимо знакомых чтоб тебя не заметили и тебе это удалось, то у твоего подъезда обязательно устроят свою гоп тусовку местные бабули, которые еще неделю будут вспоминать тебя как полуночного алкаша.
Если тебе звонят друзья и приглашают на гулянку, а ты отказываешься потому, что хочешь просто, тих мирно посидеть дома, то не беспокойся вся гулянка через час приедет к тебе.
Если ты в коем то век реши посмотреть фильм по телевизору и убегая от рекламы начинаешь перебирать каналы, то ты обязательно нарвешься на сучку-гопника Малахова или на человекоподобную лошадь Собчак или чего хуже на эстрадный концерт со всеми ими вместе и другими ненавистными тебе Петросянами.
Если ты собрался на дачу и уже прилично отъехал, а у тебя прокололось колесо, то не парься и сразу иди с колесом искать шиномонтаж потому что твоя запаска либо уже стоит либо лежит в гараже.
Если ты с нагруженной тележкой продуктов встаешь в кассу, где меньше всего очередь, то за этой кассой обязательно стоит неопытный кассир-стажер сорока семи лет с пропускной способностью путаны на ярославском шоссе.
Если ты сидишь и с замиранием сердца наблюдаешь футбольные (хоккейные) баталии европейского или мирового уровня, то сразу повесь себе на спину табличку «Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА», иначе ты не по любому услышишь это от своей второй половинки.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-03-2008 09:44
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.



Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-03-2008 09:46
Специфика 8 марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите

Желающие обнять весь мир, обычно начинают с женщин.

Бог дал женщине красоту. Дьявол - ум.

Если женщина без царя в голове, значит царь её ещё не родился.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

8 марта - Праздничный день для работников цветочной торговли

Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.

Мы думаем, что мы имеем свободу, на самом деле, свобода всегда имеет нас.

Если ваш успех не здесь – он ждет где-то еще. Найдите в себе силы до него добраться.

Hервные в клетке не восстанавливаются

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 14-03-2008 01:32
Почему так подорожали билеты на поезда и
самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

- Почему слонихи не пользуются гигиеническими
тампонами?
- И вы бы ими не пользовались, если бы вам
приходилось их заталкивать носом.

-Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
- Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

- Почему австралийские собаки самые быстрые на
свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния
между деревьями.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу
задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут
лизать лицо хозяину!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить

- Почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз!


- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа.

- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе - я ору на всех!

- Почему пятницу 13ое называют проклятым днем?
- Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш. Это я про 8 марта!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-03-2008 10:40
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-03-2008 10:51
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам,
автомагазинам и автосервисам.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-03-2008 11:07
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
- Гляди, что артрит с человеком сделал.
- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
- Где здесь туалет?! Быстро!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 3377
 Добавлено: 14-03-2008 21:40
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители
на дачу уехали?

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 15-03-2008 10:15
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 15-03-2008 10:16
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
- Водитель, возьмите меня стоя!!!
У вадилы с юмором сразу видно лады..
Ответ:
- Я не могу, я на работе...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-03-2008 10:46
Попробовав раз, лечусь и сейчас...

После года лечения психиатр сказал мне:
"-А может быть, жизнь - занятие не для каждого".

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-03-2008 10:46
Психиатрия - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-03-2008 10:48
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять.

Сигарета успокаивает лет на 5 раньше времени.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-03-2008 10:50
Скорей бы старость, да в детство впасть.


Скорая помощь не всегда скорая и не всегда помощь.

Смерть - неприятная формальность, зато принимаются все кандидаты.

Табличка на двери стоматологического кабинета:"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-03-2008 10:51
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-03-2008 10:32

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-03-2008 08:01
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...

....пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
....ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
....в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
....люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
....в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
....машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
....используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
....покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
....существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 679
 Добавлено: 18-03-2008 18:19
В магазине:
-Мужчина, купите часы.Это точная копия швейцарских.
-Хорошо, беру, вот вам точные копии российских денег.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-03-2008 09:16
Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов

Сколько предрассудков искоренили, а рассудка все нет и нет.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

То, что стоит особняком, труднее сносить.

Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-03-2008 09:17
Глупость - лучшее средство от разочарования

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-03-2008 09:18
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-03-2008 09:04
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-03-2008 13:57
Люблю ёё, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят: "Её не будет"...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4855
 Добавлено: 21-03-2008 14:13
- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!
*********************************


Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 22-03-2008 02:34
Рекламная пауза!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада <Россия>.
*********
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: <Да, Кузьмич, это был не <Нескафе>!
*********
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
*********

* Закрой глаза... Чувствуешь?..
* Шелковое белье?
* Лучше. Я побрила спину...
*********

Наконец-то Новая сковорода от ! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь заботится о нас, мужики!
*********
<Иммодиум> быстро и эффективно избавит вас от <Даниссимо>!
*********

Надпись на могильном камне: <Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!>
*********

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
А в чем ты замачивала?
В <Леноре>.
<Ленор> буквально преображает белье!

*********
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане <Дружба народов>.
*********

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
*********

Новый шипучий <Клофелин-Упса> - действует в два раза быстрее!
*********

Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!

*********

Супер-акция компании <Кока-кола> для экстремалов: <После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!>
*********

Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
*********

Убил гнома - спас шоколадку!
*********

<Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места>. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
********

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
*********

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
*********
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол Кидс>, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!
*********

Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
Тебе обязательно нужен !
Да?! А я, дура, червей накопала...
*********

Новые прокладки ! Крылышки до колен!!!
*********

Водка <Исток>. Начни день с парацетамола!
*********

Реклама Сбербанка: Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять.
*********

Магнитофон <Электроника-302> системы <угадай мелодию>.
*********
Новогодняя реклама <Би-Лайна>: <...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!>
*********
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
*********

Новый <Фейри> с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
*********

Реклама: существует - доказано РемБытТехникой.
*********

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
*********

Я ужас, летящий на крыльях ...
*********

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
*********

Лучший в мире омолаживающий крем <Юность>: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
*********

С тех пор, как я попробовала новый , моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
*********

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*********

...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
*********

Афиша на дверях борделя: <Только в декабре крошка <Сорти> творит чудеса даже в холодной воде!>
*********

Новая услуга компании - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
*********

Недавно на фирме отмечался 10-летний юбилей шампуня . На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать <Новый!!!> на этикетке или повременить.
*********

Освежитель воздуха <Гороховый> - от сильных духом мужчин!
*********

<Делми>, что мы будем готовить на завтрак?
Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
*********

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
*********

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
*********

Паста <Пустодент> удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
*********

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.
*********

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
*********

Мы на <Пепси> ставим крест! Пиво - поколенье !
*********

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: <Какое пиво пить?> Возникает другой вопрос: <Куда его слить?>
*********

Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на <бобике>!
*********

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Спонсор сборной России по футболу - пиво <Балтика безалкогольное>. Давайте трезво оценивать наши шансы

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-03-2008 19:28
Ошибайся коллективно

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Смерть наступила в результате прекращения жизни

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-03-2008 09:33
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-03-2008 09:36
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 25-03-2008 20:07
Вы помните, вы всё, конечно, помните;

Как запускали синхроциклотрон...

Взволнованно ходили вы по комнате

И думали: а вдруг бабахнет он?

Но верили, да, вы, конечно, верили,

Что не рванёт в предутреннюю хмарь...

И дорогой Лаврентий Палыч Берия

Не бросит вас на жертвенный алтарь!

*****

Таджикские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

*****

-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
-Квантовая оптика..

*****

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство. Где нарушен их покой, где проводят ночи, это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: "База данных ФСБ - вот что мы такое

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 25-03-2008 20:22
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
****

- Что это было... – просипел бургомистр, вылезая из-под стола.
- А с помощью этой мелодии, - спокойно проговорил Крысолов, убирая флейту в футляр, - я вывожу камни из мочевого пузыря.
****

Кирпич оптом и в розницу. Веревки. Освежитель воздуха. ООО "Чи-Чи-Чи". Тел.32-00-00
****

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
****

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!
****

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 25-03-2008 22:22
Народные приметы; Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался
кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому
стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-03-2008 10:50
Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-03-2008 10:50
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-03-2008 19:37
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-03-2008 23:28
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

****

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-03-2008 18:21
- Для улучшения пищеварения я пью - пиво;
при отсутствии аппетита я пью - белое вино;
при низком давлении - красное;
при повышенном - коньяк;
при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

***
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и
лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со
мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-03-2008 18:22
У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 27-03-2008 18:31
Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

***

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

***

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-03-2008 23:36
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 28-03-2008 14:50

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-03-2008 00:49
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:37
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:38
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить
мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:39
Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые
деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее
завершения, доктор пересчитывает в кабинете
деньги, и напоследок любопытствует, в чем
собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это
необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям делают обрезание!
- Ну да! А я что сказал?...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:40
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за
стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком — погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен…

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:50
Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
девочка:
-А у меня новые сандалии.
мальчик долго думает,потом снимает штанишки и
говорит:
-А у меня вот что есть.
Девочка заплакала,домой убежала.Прибегает через
пол-часа и говорит:
-А мне мама сказала,когда я вырасту,у меня сто
таких будет!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2008 11:56
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с
удивлением увидел, что тот сидит в окружении
шести красивых дикарок.
- А кто это такие?!
- Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота
и Воскресенье!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-03-2008 21:36
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-03-2008 21:40
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-03-2008 21:41
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-03-2008 21:41
В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 30-03-2008 11:10
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 30-03-2008 11:16
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-03-2008 11:50
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 30-03-2008 11:51
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-04-2008 09:52

О нашем - женском)))))

Забудь о прошлом, наживем другое..

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят... )))))))))!!!!!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.


...я стою дорого, особенно в одежде.


Да нет, до свадьбы он не заикался...


Мне замужем не очень, но живется...


Идут года, мне все еще за тридцать... )))))



В его глазах читается: семь классов...

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!


Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! ))))


Как робок он... сопротивляться сложно...

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше... ))))))

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... )))))))


Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит! ))))))

Время лечит, но исход всегда летальный...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... ))))

Мужчины косяком - и мимо, мимо...


С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

Скучаю по тебе, как по застою... ))))


Он холостяк, иных достоинств нет. )))))

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!


На завтра у меня истерика и шопинг

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-04-2008 00:54
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-04-2008 15:13
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 08-04-2008 10:12
Заряженному танку в дуло не смотрят

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Здесь немцы не проходили? - Hихт фиpнштейн...

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Приглядись к тому, кто дольше смеётся над шуткой шефа!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 08-04-2008 10:17
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась...

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Рок группа играет концерт. Концерт заканчивается, публика просит сыграть одну песню на бис. Те отыграли. Публика просит еще раз эту же песню. Отыграли. Еще раз - публика неумолима. Просят опять. Те играют еще раз. После 15 раз вокалист группы не выдерживает.
- Друзья, мы устали. Сколько можно?
Крик из зала:
- Пока не научитесь!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-04-2008 20:17
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 14-04-2008 19:34
Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Все здесь!» - и указал на лоб.

Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Все здесь!»

Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Все здесь!»

Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Все здесь!»

На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»…

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-04-2008 23:09
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-04-2008 13:42
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНET!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-04-2008 13:44
Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за
улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой.
С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает
как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока
жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-04-2008 13:02
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-04-2008 13:03
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого! Строй молчит.
- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а он отзывается.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 22-04-2008 15:33
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-04-2008 00:27
Признаки того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-04-2008 00:31
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-04-2008 12:34
Вовочка маме в окно:
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.

Урок географии:
- Вовочка, назови 5 водоемов!
- Озеро, море, океан, река и ванна!!

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-04-2008 12:41
При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 10:29
Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на своё отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 10:32
"Каждой твари -- по паре," -- приговаривал учитель, выставляя оценки за контрольную...

Мужик в магазине покупает мыло и веревку. Продавщица:
--Че, вешаться собрался?
-- Нет, блин, помоюсь и в горы пойду...

Некая мамзель, заселяясь в отель, говорит администратору:
-- Любезный, мне потребуется еще десяток-полтора запасных ключей для моих друзей и знакомых.
-- Мадмуазель, проще будет установить в номере вращающуюся дверь...

В Одессе:
-- Алло, это морг?
-- Это баня.
-- Но мне срочно надо в морг...
-- Я таки предлагаю сначала помыться!

Озверин плюс виагра и вы не представляете, какой ужасной будет месть кота Леопольда!

Дурак не зайдет в тупик -- там полно умных.

--Ну как же вы не понимаете?! Это же аллегория, язык Эзопа!!!
-- Язык и что, вы говорите?..

-- У тебя есть простой карандаш?
-- На, вот...
--Но это же красный!
-- То есть, красный для тебя уже слишком сложно?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 10:36
Элемент:..................... 115
Название:................... Женщина
Символ:...................... Fm
Первооткрыватель:... Адам
Атомная масса............. 60 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг)
Распространенность.... Очень распространен
Физические свойства:
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять напряжение.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 10:38
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас, направляющимися в Бостон...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 10:43
Мобильник, случайно оставленный в кругу друзей, автоматически становится безлимитным...

-- Как откосить от армии?
-- Замути с дочерью военкома!
-- А вдруг у него сын?
-- Ну если ты такой принципиальный, то иди служить.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-04-2008 11:28
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 29-04-2008 11:59
Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 29-04-2008 12:05
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 29-04-2008 12:07
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-05-2008 07:16
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-05-2008 07:19
Из кислого винограда сладкого вина не получится.

Иной сидит по уши в дерьме, а делает вид, что купается в роскоши.

Когда ты стоишь спиною к солнцу, то видишь только свою тень.

Одно зеркало важнее целого ряда портретов.

Почему душа больше радуется возврату потерянных любимых вещей, чем их постоянному обладанию?

Прозвища скорее бесчестят дающего их, чем получающего.

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.

Чем белей бумага, тем черней клякса.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Старый друг - лучше новых двух, про подруг всё наоборот...

Лучше быть несчастным человеком,чем счастливой свиньёй

Время никого не любит и никого не ненавидит,оно ни к кому не равнодушно,оно уносит всех.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-05-2008 15:59
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
“Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-05-2008 09:27
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 06-05-2008 11:53
Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций.
Если вы не согласны со мной, пришлите SMS со словом "НЕТ", и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "Рено Логан". А я наконец-то куплю себе "Хаммер".

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 07-05-2008 10:51
Двое:
- Почему ты грустный? Ты же только приехал из путешествия? Тебе не понравилось? Не хватило развлечений?
- Очень понравилось и развлечений было достаточно.
- В чем же дело?
- Понимаешь, была у нас экскурсия на экзотический остров. Там на меня напал здоровенный орангутан, затащил в кусты и... ну ты понимаешь...
- Ничего, друг, все позади. Теперь ты в безопасности. Я никому не скажу, да и обезьяна не скажет.
- Да, (всхлип) не скажет... не напишет и даже не позвонит...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-05-2008 12:45
> - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
> - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-05-2008 12:46
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
> - Сара, кто это?
> - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-05-2008 23:51
Вова иди домой!
-Сейчас папа.
-Я не папа, я мама.
-Да вас геев хрен разберёшь.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-05-2008 23:53
Анекдот про семейный секс:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он
стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую
работу!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-05-2008 23:56
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-05-2008 07:18
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их
потратить, либо где взять.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 11-05-2008 14:25
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 11-05-2008 14:25
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 11-05-2008 14:27
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле
его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите !"
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого
было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и
без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее
слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал
его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее
немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу ее
увидеть".

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 11-05-2008 14:29
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 11-05-2008 14:30
помогу быстро похудеть
Я съем за вас обеды и ужины
студент петров

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-05-2008 15:03
Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Крутишься, как белка в мясорубке...

Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...

Мудрые мысли и афоризмы по психологии и не только…

Никогда не рано поздно жениться.

Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая

Дороже здоровья только лечение.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-05-2008 15:05
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Если я сказал:"Не брал",значит не отдам...

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 11-05-2008 23:50
- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-05-2008 19:57
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 13-05-2008 21:15
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-05-2008 22:01
Из выпуска программы "Доброе утро" (ОРТ), ведущий - мужчина:
- Когда просыпаешься утром, рука сразу тянется к нему - крепкому, ароматному, вкусному... Мы говорим о кофе.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-05-2008 21:36
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-05-2008 21:38
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-05-2008 20:49
в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны". в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.

один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"

генерал отвечает положительно.

офицер: "а кто будет нашим врагом?"

генерал: "по всем признакам это будет китай"

слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"

генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"

офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 20-05-2008 23:14


По Фэн-Шую холодильник должен стоять рядом с компьютером...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 21-05-2008 23:04
Вот знакомая расказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 21-05-2008 23:04
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их эти языки?

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 99
 Добавлено: 21-05-2008 23:11
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-05-2008 08:42
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-05-2008 08:44
Курсы для мужчин
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 20 марта 2008 г. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика.
ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки.
ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 22-05-2008 13:52
Несмотря на всё худший результат, Содерберг не намерен останавливаться. В ближайших планах - выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", ... "20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".,

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 22-05-2008 13:53
- У тебя есть заначка на черный день?
- И на черный день есть, и на белую ночь...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 22-05-2008 18:14
-Ой, девочки! Не могу никак понять, в чем дело? У меня уже полчаса в ушах звенит!
-Дура!!! Мы же тройка с бубенцами!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-05-2008 21:26
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-05-2008 21:27
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-05-2008 21:28
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-05-2008 21:30
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-05-2008 21:31
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-05-2008 23:49
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в
любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в
мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда
он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле
прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои
ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х @ й

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 27-05-2008 07:42
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-05-2008 08:05
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-05-2008 08:09
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 27-05-2008 19:27
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**ь, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Медведев нашел мел судьбы

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-05-2008 16:55
Люди, считающие деньги способными сделать всё, сами способны сделать всё за деньги

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Глобус - это чучело земли.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 30-05-2008 02:13
Папа, а "трудно", "сложно" и "тяжело" - синонимы?
- Нет, сынок.
Трудно - отказаться от предложения выпить.
Сложно - правильно расчитать дозу.
А тяжело, сынок, - это уже утро

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:46
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы млять кто?

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:47
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:47
-Ленка у меня к тебе три вопроса
-В #опу не дам
-Тогда два

Не хочу!
Не сейчас!
Не здесь!
Не туда!!!

-любишь?
-люблю
-женишься?
-нет
-слезай

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:48
Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:49
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:51
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:51
Приходит предприниматель в банк и спрашивает:
- А правда, что вы даёте кредиты под честное слово?
- Да, правда
- А если я не отдам?
- Ну что ж, бывает, но вам очень стыдно будет перед Господом Богом.
- Ну-у-у-у-у это ещё не скоро…
- Как это не скоро? Вот 5-го по сроку не заплатите, 6-го предстанете

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 30-05-2008 11:52
- Вчера видел двух совершенно голых купающихся девушек.
- Моржи, наверно...
- Одна - точно морж, а вторая - ничего, симпатичная.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:54
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:56
Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:58
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?

А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 11:59
"Сынок, не шуми. Папа не для того здесь повесился, чтобы ты на нем раскачивался, а для того, чтобы дома было тихо"

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 30-05-2008 12:00
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 56
 Добавлено: 31-05-2008 00:17
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 31-05-2008 21:11
- До скольки работает военкомат?
- До 27

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-06-2008 23:15
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-06-2008 23:22
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiз..ц .. 32 года! ты ИДИОТ!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-06-2008 23:31
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 31
 Добавлено: 04-06-2008 14:02
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
Да хотелось вас дома застать...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-06-2008 23:02
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга
знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и
входит незнакомый симпатичный парень, берет за
талию деревенскую девушку, начинает танцевать,
та просто тает: - Что-то я вас раньше не
видела! - А я сидел, - отвечает парень. - Да? И
за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге и лукаво так: -
Слышь, Тамарка, а он неженатый!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 09-06-2008 20:07

***
может баян, но все же...

-Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
****

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы; шотландец человек, а шотландка - ткань в клеточку; канадец - человек, а канадка - прическа; литовец - человек, а литовка - коса; грек - человек, а гречка - крупа.
И есть только два исключение: москвичка и запорожка - люди, а москвич и запорожец - машины, а точнее ржавые ведра с гайками.
***

Анкета.
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол
Пункт третий: Дата рождения
Пункт четвертый: Место рождения
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду?
***

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием
***

- Моня, ви случайно не шахтер?
- Нет, отнюдь не случайно, я принципиально не шахтёр!
***

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
***

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...
***

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
***

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
***

- Замучили все, надо наверх писать, жаловаться!
- А кому писать? президенту, или сразу премьер-министру?
***

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-06-2008 16:33
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-06-2008 16:34
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-06-2008 16:36
30 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 14-06-2008 12:18
Если бы каждый из нас шел туда, куда его посылают, то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь

*********

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2609 		Добавлено: 14-06-2008 16:50
Пришел на кухню… тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда еду, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол… вынес мусор… включил телевизор… выключил телевизор… постоял… подумал… пришел в комнату, сел за компьютерный стол и увидел в ICQ свой статус "УШЕЛ КУРИТЬ"… ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 16-06-2008 20:58
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 16-06-2008 20:59
Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд.
Думают над словом «Ночной наряд», первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 17-06-2008 11:35
Запись в школьном дневнике
- Принёс водки, сорвал педсовет.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 17-06-2008 11:38
Почему Латвия – лучшая страна в мире!!!

Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
Потому что иностранцы думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 17-06-2008 21:19
Беседа с потерпевшим:
-- А как вы узнали, что у вас в доме посторонний?
-- Понимаете, у нас не принято бить сзади табуреткой по голове...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2008 20:48
Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и русская Маша: - Сарочка,
как дела, как Абраша ? - Ой Маша шо тебе сказать, мой Абраша пошел
играть в еврейский театр, у них вчера было представление, я ходила
получила море удовольствия: весь спектакль на идиш !!! - А что вы потом
делали? - Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы сидели ужинали,
Абраша для меня написал стихи на идиш и в ресторане читал мне эти стихи
!!! - А потом ? - А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и спел
мне песню на идиш !!! - А потом ? - А потом у нас был ТАКОЙ секс !!!!
Кстати, а как твой Вася? - Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи
в доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на кровать и вые..ал. Ну
что поделаешь, он ведь идиш не знает...

!!!.....D

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-06-2008 10:31
Любовь как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть...

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову - а когда снимаешь хомут.

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 19-06-2008 15:25
Скинула анекдот про Латвию, думала, что анекдот, наивная. А отца с инсультом удалось отправить на скорой в реанимацию только по звонку семейного врача. Нда, пора прекращать читать анекдоты. Вся наша жизнь сплошной анекдот, да юмор все больше черный.....

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 20-06-2008 22:26
Три дурацких вопроса -
1.Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
2.Когда выпускают новый,более вкусный корм для собак, кто его , на самом деле пробует?
3.Почему Ной не утопил тех двух комаров?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 21-06-2008 14:07
Заяц идёт по лесу. Тут лиса пробегает:
--Привет, заяц, между прочим...
Заяц удивился, покосился на лису, дальше пошёл. Тут опять лиса пробегает:
--Привет, заяц, между прочим...
"Затеяла что-то"-подумал заяц. Оглянулся недоверчиво. Тут снова лиса:
--Привет, заяц, между прочим...
Заяц не выдержав:
--Да пошла ты на **й, на всякий случай.

Наука на стыке математики и кибернетики: кибениматика!!!

Объявление:"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик."

Жизнь - игра! Идея хреновая, зато какая графика!!!

Сто грам - не стоп кран, дернешь - не остановишься.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-06-2008 07:42
Любой дурак, которого не знаешь, страшнее дурака, которого узнал (Ник. Рева)

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Что приятного в Америке - не надо искать обменник

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 25-06-2008 18:35
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылезают - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 27-06-2008 11:45
- Кто знает как платить налоги? Научите, куда платить и что в платёжке писать.
- "Подавись, государство"

Есть рядом с Анапой местечко Сукко. Там проводятся инсценировки рыцарских боев для туристов.
Местные жители усиленно ставят ударение на последнюю букву.
Но в Анапе рядом с рекламой, где изображена тетка в доспехах и написано "Сукко рыцари", смех не утихает никогда.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-06-2008 09:15
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-06-2008 09:22
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 28-06-2008 13:30
В Афганистане.

Жена идет впереди Саида.
Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали!
Вперед, Фатима!

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 694
 Добавлено: 28-06-2008 22:04
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Медведева закончился Цветик-Семицветик.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 28-06-2008 23:42
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Медведева закончился Цветик-Семицветик.

хорошенького понемножку!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-06-2008 08:42
Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

доктор
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1232 		Добавлено: 29-06-2008 22:20
Эх...
koper, ЮРИЙ...
Шутки шутками, но ... в доме повешенного о верёвке вроде не принято говорить.
Не болельщики??
И не патриоты... да и... бох с вами.
Стока радости было от побед наших, что для НЕСМЕШНЫХ анекдотов на тему поражения не готовы мы ещё.
Именно МЫ...
Болельщики и патриоты.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 30-06-2008 14:21
Если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, у геев - то же самое!
****

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать плату за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило мест, аплодировали стоя.
****

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
- Анестезию!
Сестра, удивленно:
- А зачем? Он же глухонемой!
****

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
****

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе!..
****

В Африке поставили Чапаеву памятник -- потому что именно он говорил: "Вот разобъем всю эту белую сволочь и будем жить счастливо!".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-07-2008 07:46
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)

Мой друг самый несчастный человек - у него алергия на водку...

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 01-07-2008 17:57
- Ань, ты чего плачешь?
- Книжка грустная.
- А чё за книжка-то?
- Квантовая оптика...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-07-2008 09:05
Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2008 23:58
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового
дерева, потом машут ими. Сок застывает и
перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2008 23:59
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 05-07-2008 00:32
-- Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-07-2008 16:45
Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!


Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем


Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата ?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 06-07-2008 19:21
Не решился выложить в тему главного форума "Умные мысли...", подумал вдруг не поймут

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 06-07-2008 19:35





МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 07-07-2008 11:05
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 07-07-2008 11:35
Мужик идет по пляжу с колодой карт в руках. Смотрит две девушки загорают. - Девчушки, в преферанс, или в очко? -А в преферанс это куда?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2008 21:33
Дети с учительницей снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже
будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька,
она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марья Ивановна... Давно уж
померла..."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2008 21:34
Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2008 22:02
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2008 22:06
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем
к коммунизму?
- А на обратный путь?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 13-07-2008 15:21
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка

Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей

Капитан даже в больнице покидает судно последним

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-07-2008 17:24
Сперматозоид спрашивает у своих собратьев, что
ему сделать, чтобы оплодотворить яйцеклетку. Ему
объясняют:
- Перегоняй всех, беги самый первый и когда
увидишь черную точку -
направляйся к ней и это будет то, что надо...
И вот он перегнал всех. Бежит самый первый.
Видит, впереди черная точка. Он подлетает к ней
и спрашивает:
- Ты кто? Яйцеклетка?
- Нет, я кариес...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-07-2008 19:44
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-07-2008 07:59
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-07-2008 09:48
После учебки приезжают в военную часть три
лейтенанта, заходят к командиру части и каждый
докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант 'такой-то' для
прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше
ответе на три проостых вопроса. Как вы
относитесь к выпивке? Как вы относитесь к
женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2
часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно,
служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в
машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку
телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь,
поеду показывать часть своему заместителю.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-07-2008 09:55
Муж возвращается поздно ночью после работы,
заходит на кухню - на столе записка:
"Ваня, борщ - на плите, котлеты - в
холодильнике, будешь меня трахать - не буди."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-07-2008 10:01
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не
умеют приземляться!

- Мужики! Ну что, пить будем или вечер
безвозвратно пропал?

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет
и вдруг громкий женский голос с последнего
ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Переходный возраст – это когда в жару ты не
понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 18-07-2008 10:55
- "Шахтер" выиграл!
- Молодец шахтер! А во что шахтер играл?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 18-07-2008 15:50
Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 21-07-2008 16:35
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 28-07-2008 11:04
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

На заводе энергетических напитков сторож работает месяц через день.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Фармацевты создали губную помаду, которая помогает быстро бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.

В детском садике:
-- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую. МАЛЮСЕНЬКУЮ... Совсем крошечную. Ты меня понял, Церетели?!

-- Удар!!! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Две студентки:
-- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая высвечивается в поисковике на второй строке?

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 31-07-2008 16:56
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-08-2008 12:13
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-08-2008 20:40
18 июля 2008. Из писем в журнал "Здоровье"
>
> 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
>
> 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
> муравейник на 5 - 6 минут.
>
> 3. Высылаю вам форму своего носа.
>
> 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
> проводить.
>
> 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
>
> 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
>
> 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
>
> 8. Как вывести ворсистость на лице?
>
> 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
>
> 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
>
> 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
> дисциплины.
>
> 12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
>
> 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
>
> 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
> вдоль и поперек.
>
> 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
>
> 16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
>
> 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
> получил.
>
> 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
> платить.
>
> 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
> хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
>
> 20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
>
> 21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
>
> 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
>
> 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
> характера.
>
> 24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
>
> 25. Я себя чувствую, но плохо.
>
> 26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
>
> 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
>
> 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
> было совещание.
>
> 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
> окружающим.
>
> 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
>
> 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
> отдыхаю.
>
> 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
>
> 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
>
> 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
>
> 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
> сыну преподавал учитель - гнус?
>
> 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
>
> 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
>
> 38. Я представляю мешок с болезнями.
>
> 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
>
> 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
>
> 41. После снятия черепа я пришел к врачу.
>
> 42. Моя жена слепнет без сношения.
>
> 43. Что нужно делать при слабом сексе?
>
> 44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
>
> 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
>
> 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
>
> 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
>
> 48. У меня сложная и красивая фигура.
>
> 49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
>
> 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 11-08-2008 11:41
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 12-08-2008 10:35
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти. Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 17-08-2008 10:32
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Конечно, хочу!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

- Алло, это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет, это Сатурн, компания "Москва".

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 17-08-2008 11:19
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- .... (не хорошая женщина), ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 34
 Добавлено: 20-08-2008 07:17
Старое кино не кажется старым, если каждый
раз смотреть его с новой женщиной.

2й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 34
 Добавлено: 22-08-2008 00:20
Звонок по телефону.
-Добрый день,скажите я в морг попал?
-Нет, вы пока сюда звоните.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-08-2008 08:35
Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с
женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните
ей свой выход, причем так, чтобы это было
правдой и прилично звучало? "
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с
которым познакомлю вас чуть позже. "

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 26-08-2008 15:38
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 96
 Добавлено: 26-08-2008 22:51
Я в школе плохо усваивала точные науки,
поэтому окончила гидромет, и работаю
в метеоцентре.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 01-09-2008 12:05
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно):

- А че они, елки-зеленые, ночью не играют!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 12-09-2008 08:04
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пиD......а!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 12-09-2008 08:09
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 13-09-2008 01:11
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля теперь опять становится беззащитной перед астероидами.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...

- Налоговая полиция. Контрольное захоронение! -- воскликнул "покойник", хватая за руку гробовщика, пытавшегося снять украшения с "усопшего".
- У тебя своя работа, а у меня - своя. -- хмуро сказал гробовщик и начал забивать гвозди в крышку гроба... (простите за чернуху)

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 13-09-2008 09:03
Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 13-09-2008 11:10
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 13-09-2008 11:12
Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно - ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает...
Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ - В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!"
Инспекция пошла успешно.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 18-09-2008 12:03
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет.."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-09-2008 16:22
На балу у царского генерала его 5-тилетний
сынишка никому не дает отдохнуть.Все так от него
устали,что потихоньку стали разъезжаться.
Генерал не знает что делать,все гости важные.Тут
к мальчику подходит поручик Ржевский и что-то
ему шепчет на ухо,пацан убегает и его уже никто
не видит,все заметно оживиись,все прошло
прекрасно и изумительно. Под утро,в конце бала к
поручику подходит генерал и говорит:"Поручик,у
Вас прирожденный талант воспитателя! моим
шалуном даже лучшие парижские учителя не могли
справиться.Как Вам это удалось,что Вы ему
сказали?" Поручик ничуть не смущаясь:"Да ничего
такого.Я просто рассказал ему что
такое "онанизм" и как это делать."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 22-09-2008 10:47
Знаете ли вы, что...

@ У итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца.

@ Посол бывает трех видов: пряный посол,
чрезвычайный посол и посол на ... три буквы.

@ Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение,
реакцию и бдительность в целом.

@ Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 23-09-2008 19:57
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»
***

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
-Ирочка,мне,пожалуйста,коньяк,а этим трем пи***ам минералки.
Голос из группы:
-Двум пи***ам! Я переводчик!
***

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает!
***

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку на ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
***

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, чаще всего перекупают их у запасливых пассажиров, когда входит контролер. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая - через заднюю. На следующей остановке втискивается и контролер. Через пару минут, после звучной просьбы предъявить билеты для проверки, следует громогласный диалог:
- Маня! Я взяла два талона!
- Я тожа!
Затишье.......
- Маня! Я продала два талона!
- Я тожа!
***

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 23-09-2008 19:58
по мотивам любимой сказки:
* * *
- Скажите, пожалуйста, Герцогиня, - спросила Алиса, - ну почему вы так любите выводить из всего мораль?
Герцогиня посмурнела.
- Влияние советской школы, понимаешь ли, душечка… И ещё скажи спасибо, что я не упоминаю всюду руководящую роль партии.

* * *
- Гусеница, скажите, пожалуйста, зачем вы курите кальян? Ведь это же вредно!
- Видишь ли, - ответила Гусеница, - я просто не хочу превращаться в бабочку. Ты когда-нибудь видела курящих бабочек?
- Нет, - пробормотала Алиса.
- Вот то-то и оно, - заключила Гусеница.
- Но курящих гусениц я тоже раньше не видела, - не отставала Алиса.
- Н-да? – сказала Гусеница.
И исчезла.
* * *
- Ну какие же вы одинаковые! – изумилась Алиса, смотря то на Труляля, то на Траляля.
- Что значит – «мы»? – хором возмутились братья. – Я вообще-то тут один!
- Точно? – спросила Алиса.
- Абсолютно точно! – в унисон заверили её братья.
Алиса вздохнула, и подумала, что от гриба надо откусывать пореже…
* * *
- Уважаемый Болванщик, а зачем вы запихиваете Соню в чайник? – спросила Алиса.
- Потому что кофейника нет, что тут непонятного? – удивился Болванщик.
* * *
- А скажите пожалуйста, почему вас называют Мартовским Зайцем?
- Потому что я не заяц, - хмуро ответил Мартовский Заяц. – Я кролик. И к тому же на моих часах всё время март. Если бы ты знала, девочка, как я устал!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 23-09-2008 22:39
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-09-2008 10:15
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-09-2008 10:18

Где лучше всего открывается внутренний мир человека?
На операционном столе.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-09-2008 11:16
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

МС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1366
 Добавлено: 29-09-2008 15:18
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!


Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!


Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.


МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 29-09-2008 21:25
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Продам котят, мокрых. Передумал.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
__________________________
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель....
___________________________
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 29-09-2008 21:35
В одном портовом городке жила девушка Надя.
Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу.
Это место так и называлось: Мыс доброй Надежды.

Чтобы впредь они не крали
Наши с вами корабли,
Я скажу вам: не пора ли
Долбануть по Сомали?

Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ...

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ.
Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию

Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 586
 Добавлено: 30-09-2008 23:30
Урок в грузинской школе. Учитель:
- Дэты, разбэрытэ прэдложеные: "На дэреве сыдыт сов".
Ученик:
- А сов - это рыб или птиц?
Учитель:
-Рыб...
Ученик:
- А чего это он на дэрево залэз?
Учитель:
- Нэ знаю, бэшений какой-то...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 08-10-2008 17:33
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 00:14
В автобусе познакомились женщина с мужчиной.
Разговорились чего-то про профессии:
- А я преподавателем работаю - говорит женщина.
- А я врачом - отвечает мужчина.
- Ой, а случайно не гинекологом? - радостно
спрашивает женщина.
- Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 00:18
В общественном туалете возле длинного писуара
стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по
женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки
взять противно ...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 01:05
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 01:07
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 01:20
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 10-10-2008 01:33
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 11-10-2008 15:49
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 12-10-2008 11:01
Пьяная доярка вваливается в коровник


И встретились трое: врач, строитель и программистка. И поспорили они чья профессия древнее? И сказал врач, что в писании написано, что Бог создал Еву из ребра Адама - такое мог сотворить только великий врач. Тогда слово взял строитель и сказал, что в писании также было написано, что сотворил Бог мир из хаоса - это было величайшее строительство в мире.

Все это время программистка сидела, подперев подбородок рукой и тихо посмеиваясь. Когда же кончил строитель свою речь, она выдала - А кто по вашему создал хаос???

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 77
 Добавлено: 12-10-2008 12:25
"- Ну вот скажите, как же так?? Вот вы — мать двоих детей. Два высших образования с отличием. И стали проституткой. Как же это могло случиться??
— Ну, не знаю даже... повезло?!" (с)

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-10-2008 23:19
Берегите женщин!

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось,
он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:

- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-10-2008 00:39
Штопор - это фаллический объект, его острие
символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности
и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается
возвратно-поступательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным
вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над
женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-10-2008 01:08
Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 17-10-2008 01:18
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-10-2008 08:44

Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-10-2008 15:15
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-10-2008 15:19
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-10-2008 16:12
Перлы из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 23-10-2008 16:18
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 24-10-2008 10:10
Анекдот на "злобу дня":

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-10-2008 23:52
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 27-10-2008 10:18
Ещё один анекдот "на злобу дня":
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 27-10-2008 11:06

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров:

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 27-10-2008 11:10
Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... тетя умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... дядя умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 30-10-2008 01:26
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 31-10-2008 11:58
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-11-2008 14:33
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут»

Для дружбы нужно время, для любви – место.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

От М. Задорнова

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-11-2008 01:07
Я просто устала от этих отношений, да и постель
для меня не главное. Можно в конце концов и
стоя.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то
странный хохолок; делая минет, она напоминает
мне дятла за работой.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши
свидания проходили в его машине, причем он
рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару
месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его
члена, так ничего и не увидела.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня
и еще страшнее.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и
во время секса лучше всего у него получается
рукой.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде -
ничего не получилось. Она все время всплывает.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал
одного, потом второго, а третий меня озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 21-11-2008 07:38
***

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

***

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-11-2008 09:01

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 27-11-2008 09:13

Ну надо же! Какие порядочные* в Актобе мужчины! К.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 30-11-2008 23:30
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 02-12-2008 10:21
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 03-12-2008 15:54
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-12-2008 22:32
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-12-2008 22:34
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-12-2008 22:38
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-12-2008 22:40
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-12-2008 22:48
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-12-2008 23:21
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-12-2008 23:17
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя жена..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-12-2008 23:30
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-01-2009 07:50
= Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая:
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 09-01-2009 07:53


= Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.



= Разговаривают два мужика:
- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
- Я ее отвез в Дубай!
- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
- Поеду за ней...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-01-2009 09:47
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 15-01-2009 10:44
Сборник фраз Буша

'Работа у меня такая - думать дальше своего носа' - Джейкоб Вайсберг (Jacob Weisberg), 03 августа 2005

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-01-2009 19:47
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 19-01-2009 19:59
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал
****************************************************************

Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
************************************************************

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 19-01-2009 20:51
Муж будит утром жену:
- Вставай, киска, пора на работу!
- Я сегодня рыбка! У меня нет ни ручек, ни ножек! И я никуда не пойду!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-02-2009 23:58
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя...
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем...
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На!!! Покрутил... повертел...
*****************************************************************
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

********************************************************************

- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 19-02-2009 08:17
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-02-2009 00:54
Новый Год.... В Белом Доме раздается звонок.
Секретарь: г-н президент Буш, вас к телефону Oсама бен Ладен.
Буш: - Алло, Oсама, с Новым годом!
Ладен:- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай,
мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк
в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок
и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых
вывесках,люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай -и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное?
ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: - А кто его знает, я на иврите не читаю

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 24-02-2009 08:57
- Бабушка, что с тобой такое?
- Болею я, внучoк.
- А за кого, за Зенит или за Динамо?

Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом, так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Скажите, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 25-02-2009 15:26
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 25-02-2009 21:52
ГОВОРЯТ ДЕТИ

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-02-2009 10:32
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.

Дионис – бог вина.
Цитрамон – бог похмелья.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-03-2009 23:43
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь всей
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 15-03-2009 21:01
Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
-
Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 16-03-2009 23:18
как зонтик...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-03-2009 21:02
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
****************************************************************
-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
**************************************************************
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай
**********************************************************
После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 18-03-2009 21:17
Звонок на телевидение:
- Умоляю, уберите бегущую строку из эфира!!!
- А что случилось?
- Да моя тёща думает, что это караоке..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-03-2009 01:48
Едет Илья Муромец по дороге.
Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову
сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком
будешь."
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и
спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей
дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу,
прикинул, какова у ней дочка, и
побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает,
красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 6064
 Добавлено: 22-03-2009 12:59
Объявление:
пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-03-2009 21:16
Интересные факты:

* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-03-2009 12:22
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 25-03-2009 12:22
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 27-03-2009 23:14
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4582
 Добавлено: 28-03-2009 01:57
Доктор, у меня провалы в памяти.
Дааа?! И когда у вас это началось?
Что началось?
Ну, провалы?
Какие провалы?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2009 23:28
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2009 23:37
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-03-2009 23:50
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Группа: Участники
Сообщений: 20
 Добавлено: 04-04-2009 10:20
Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!



Группа: Участники
Сообщений: 20
 Добавлено: 04-04-2009 10:23
разговор москаля и хохла.Москаль:
- Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром...
Хохол:
- А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!


Группа: Участники
Сообщений: 20
 Добавлено: 04-04-2009 10:24
Встречаются две блондинки. Одна смотрит, у второй на шее черная шелковая ленточка првязана.
Та, что без ленточки:
- Ты чё, дура?! Ты чё за ошейник на себя напялила???
- Сама ты дура!!! Это черный пояс по минету!!!


Группа: Участники
Сообщений: 20
 Добавлено: 04-04-2009 10:25
На выходе из гипермаркета Рабинович встречают свою соседку по подъезду Соню.
- Рабинович, зачем ты купил руль? Ведь у тебя нет автомобиля!
- Соня, я же не спрашиваю тебя, зачем ты купила бюстгалтер!

1й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 325
 Добавлено: 04-04-2009 20:56

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше член вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-04-2009 22:25
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-04-2009 22:28
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она
говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо
быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает
жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-04-2009 22:30
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 05-04-2009 22:37
Дженифер Лопез и Децл создали новый танцевальный проект, который так и
называется: ЛОПЕЗДЕЦЛ

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-04-2009 09:50
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-04-2009 09:53
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 20-04-2009 07:40


Новые офисные правила. Приказ
Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-04-2009 22:43
– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё,в натуре- расслабься. Если хочешь меня трахнуть – так и скажи!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-04-2009 22:47
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-04-2009 22:49
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 20-04-2009 22:52
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-04-2009 21:56
В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-04-2009 21:57
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 23-04-2009 22:09
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 26-04-2009 19:04
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.


Группа: Участники
Сообщений: 2
 Добавлено: 02-05-2009 09:18
идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий говорит:
-Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
-Уважаемые знатоки,два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал;
Внимание вопрос: кто лежит в черном ящике?

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-05-2009 11:07

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

***

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

***

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 05-05-2009 11:10
***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 05-05-2009 13:47
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-05-2009 09:51
мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-05-2009 10:59
***

отрывок из писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места - позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 31-05-2009 11:32
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 31-05-2009 11:33
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 31-05-2009 12:14
Добавлено: 31-05-2009 11:33
распечатаю эту памятку для своего шефа, с добавлением:
шеф, ты уволен, дебил!
потом с ним вместе посмеёмся, вот тока пока не знаю кто громче..

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 31-05-2009 15:11
Про шефа, классно!!
***
Маленькому Артёму подарили на День рождения набор юного сантехника, и через две недели он...спился.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 07-06-2009 11:00
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Резинка у тебя в трусах, а это ластик...

Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!

Если у вас чешутся руки, не спешите лезть в драку: может, это к деньгам.

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 92
 Добавлено: 07-06-2009 19:52
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 92
 Добавлено: 07-06-2009 19:54
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Дерьма не возим!

3й разряд
Группа: Участники
Сообщений: 92
 Добавлено: 07-06-2009 19:55
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 10-06-2009 12:51
Они жили душа в душу и частенько тело в тело.
***

Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
***

Хочу на Гавайи! Там есть все!
Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.
***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***

Сидит девица в темнице, коса на улице (Tampax)
***

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж: Так, змею под шляпу,черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена: А как же запах?
Муж: Ну сдохнет так сдохнет.
***

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.
***

- Чего такой веселый ?
- Отправил тещу в круиз на пароходе "Чапаев"
- Не "Титаник" конечно, но надежда есть.
***

Ему хотелось прыгать от счастья, но плечи отягощал тяжелый гроб с тещей.
***

Ночь.Из могилы вылезает покойник и начинает крутить крест.
- Коля, ты чего это делаешь?
- Да помехи на ОРТ, настройку ищу.
***

- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
***

- Ты помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню, но девкой он тоже неплохой стал.
***

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
***

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.
***

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э,мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
***
А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.
***

- Мань, дай помогу, сумку поднесу.
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку не дам!
***

Познакомился на дискотеке мужик с красивой девушкой, пришли к ней домой.
После секса мужик зажег спичку и видит на тумбочке фото другого мужчины.
- Это твой муж?
- Нет, не муж.
- Твой жених?
- Да не волнуйся, никто сюда не придет - это я до операции.
***

- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
***

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
***

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части достоинства. Пришел к доктору.
- Не беспокойтесь, он у вас еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"
***

Мать собирает сына в школу.
- Будешь идти через минное поле, будь осторожен - там волки.
***

"Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо. Готовлю вкусно. Голова не болит"
***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 10-06-2009 14:49
Лучшие афоризмы Жванецкого

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2004
 Добавлено: 17-06-2009 20:00
Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.

"Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!"
"Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.

Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз+"

" Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!"
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.

"Ну, получай, раз заслужила+
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит - надо согрешить!

Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом."
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем+


Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: "Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-06-2009 23:46
Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!
...............................................
У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.
..................................................

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-06-2009 23:48
Шутка: Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру,чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера.Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих,что со всем этим делать.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-06-2009 00:00
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
...............................
ххх: я теперь снова один(
ууу: а чо с девушкой твоей? ты же говорил "подруга дней моих суровых" и тд)
ххх: да её кот поцарапал...
ууу: и чо? изза этого ушла чтоль?
ххх: нет... сдулась)))
..................................

- Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 23-06-2009 13:50
Устраивается мужик на работу, пришел посмотреть как там и что. Заходит в первый кабинет. Там - все сидят, музыка играет, кофе пьют, журналы читают, в игры играют, по телефонам болтают...
- Вот это да! И кто тут работает? - спрашивает
- ЛОРы!
- А это кто?
- Любовницы Ответственных Работников!
Заходит в другой кабинет, там тоже самое ....
- А тут кто?
- ДОРы!
- А это кто?
- Дети Ответственных Работников!
Заходят в третий кабинет. Там все чего-то делают, печатают, чертят, бегают. Работа кипит!
- А тут кто работает?
- СУКи!
- ????? А это кто такие?
- Случайно Уцелевшие Кадры!
)))))

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 29-06-2009 08:42

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2009 22:50
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2009 22:53
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2009 22:58
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-07-2009 23:00
Интилегентная семья прадаст двух фортепьянов, пять польт, адну роялю. Мишаются в калидоре

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-07-2009 18:03
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ни..уя" пишется вместе или раздельно?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2009 00:05
Разговор подслушанный в ресторане.
Девушка, а на сайте знакомств вы вроде выглядели как то иначе
Молодой человек, вы бы выпили немного, не стесняйтесь - пейте, пейте.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-07-2009 00:07
Разговаривают две блондинки:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 14-07-2009 23:05
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб..льник не разорвало, когда в свисток дуете!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 16-07-2009 06:29
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Последние новости:

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим дилером - Л. Якубович!

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 17-07-2009 00:18
Араб на улице выбивает ковёр. С ковра пыль во все стороны летит, а араб ещё сильней его бьёт. Мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 23-07-2009 10:01
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 27-07-2009 21:30
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?"

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 27-07-2009 21:39
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 27-07-2009 21:43
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 27-07-2009 21:47
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите.. а это точно бритва?

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 28-07-2009 14:02
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 28-07-2009 14:07
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 31-07-2009 02:29
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!
В руках то телефон... не ВАШ!... ЕЁ...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-08-2009 22:38
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-08-2009 22:41
Диалог в чате:

Он: А ты кстати кто?
Она: Близнецы
Он: А я Телец. Какие у тебя ключевые фишки? Я, например, упрямый, упертый и все такое.
Она: Безумный секс, двуличная сука, веселая идиотка.
Он: Понятно... твои ключевые фишки- это фантазерство и пи@деж.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-08-2009 22:44
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-08-2009 22:47
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-08-2009 22:44
Знаете ли вы, что
На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

Знаете ли вы, что
Настоящий мужчина встает с постели для того, чтобы отдохнуть!

Знаете ли вы, что
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.


КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-08-2009 15:57
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой !!!!!!!!!

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-08-2009 15:59
Идёт женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит, нормальный, вроде бы, мужик. Думает, сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

КМС
Группа: Спонсоры
Сообщений: 739
 Добавлено: 13-08-2009 16:01
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 31-08-2009 20:50
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 31-08-2009 20:58
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру..

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-09-2009 22:22
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-09-2009 22:27
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае..ись тетрис.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-09-2009 22:30
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-09-2009 22:46
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

МС
Группа: Участники
Сообщений: 1711
 Добавлено: 02-09-2009 11:28
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Вот сейчас выну подкову из огня, и положу на наковальню, а как кивну головой, бей по ней молотком.
Вот так подмастерье и стал сразу кузнецом...

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 02-09-2009 17:24
Если мужчина четыре раза сходит "налево", то по законам геометрии он вернется домой.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-09-2009 22:13
По Красной площади гуляет парень с большим гусём на верёвке.К нему подходит мент и говорит:
-Что вы себе позволяете? Здесь с гусём гулять нельзя!
-Почему?...
-Ваш гусь,извиняюсь за выражение, срёт!
-А вот тут везде голуби срут, им что,можно?...
-Ну, вы понимаете...голубь-это символ Мира...
-Да я бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 04-09-2009 22:20
Англичанина пригласили в загородную резиденцию. Дворецкий ведет его от ворот к дому.
По дороге англичанин замечает, как один джентльмен маникюрными ножницами подстригает знаменитый английский газон. Англичанин несколько удивился,но не подал виду.
Подходя к дому, он видит, что на веранде сидит леди и в боксерских перчатках и плетет тончайшее кружево. Дворецкий замечает удивление на лице гостя.
– О, не удивляйтесь, сэр. Дело в том, что это резиденция Клуба любителей трудностей. У нас очень жесткие правила.
–Тогда мне все понятно, – отвечает англичанин. – Но в таком случае я не могу не спросить. Скажите, милейший, правила вашего клуба охватываютвсе стороны жизни?
– Все.
– В том числе и сексуальную?
– Безусловно. Только в гамаке и только стоя...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-09-2009 23:54
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 08-09-2009 21:57
Встречаются в Одессе два пожилых еврея:
- Привет,Изя! Как жизнь? Скажите, Изя, а вы еще таки трахаетесь?...
- Да вы шо такое говорите? Давно уже нет.
- И почему же??
- Ну во-первых меня укачивает, а во-вторых - после меня же все равно перетрахивать надо.... :)))

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 09-09-2009 15:17
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 12-09-2009 00:14
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 18-09-2009 19:21
Одна подружка жалуется другой:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2673
 Добавлено: 23-09-2009 00:38
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары замучили…

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 27-09-2009 17:32
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим получившийся лед и сбрасываем его с самолёта...
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие...

*****

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

***

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

***

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%дь, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...


***

- Кто стучится в дверь моя?
- Это я, Фурсенко твой!
- Я твой дом труба шатал...

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 28-09-2009 09:37
***

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 28-09-2009 09:37
***

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 28-09-2009 11:04
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащитьНастеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку,сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка судивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2673
 Добавлено: 01-10-2009 00:11
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.О старом решили не вспоминать.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 06-10-2009 00:34
Два друга.
- Как дела?
- Да фигово..
- А что такое?
- По ночам писаюсь...
- Ну ты к психиатру сходи.
Встречаются через две недели.
- Сходил?
- Да.
- Писаешься?
- Да! Писаюсь! И горжусь этим!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 06-10-2009 00:35
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он нравоучительным тоном, медленно снимая помет:
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4561
 Добавлено: 10-10-2009 13:31
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 12-10-2009 09:27
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 15-10-2009 09:22
К московским реалкам:
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Ёлки, а ночью - для взрослых -...

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец
руки в тарелке. Клиент:
- Эээй - ты чё... палец... это.. в тарелке?!
Офиц.: - Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать
в тепле...
Клиент: (зло) - Так засунь его себе в задницу!!!
Офиц.: - Я так и делаю, когда назад иду.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький напёрсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам ещё раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего - курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И всё на шару! Утром вызывают такси до дома и ещё сто баксов дают.
- А ты был в нём?
- Нет. Жена рассказывала.

Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашёл в ресторан и пришёл в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
— Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
— Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это английский...

В столовой компании «Майкрософт»
Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет:
Дежурное Блюдо...............................5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $
Техническая поддержка.......................10.00 $ Итого.......................................17.50 $

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 21-10-2009 01:14
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас
продолжительность совокупления?
- Два часа 43минуты.
- Ну, для вашего возраста это
прекрасный результат! Расскажите
подробнее.
- Последний раз 40минут ждал пока
встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2
часа лежал без сознания.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-10-2009 21:54
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 22-10-2009 21:56
Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 24-10-2009 02:07
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон -
это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 24-10-2009 10:21
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

***
ЭВОЛЮЦИЯ (ссылка)

***

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

***

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

***

Вот как объяснить современному ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2243
 Добавлено: 24-10-2009 10:55
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
***

Клиент собачится с портным.
- Изя, твою мать, Бог создал мир за шесть дней, а ты мне брюки два месяца шил!!!
- Ой, я вас умоляю! Посмотрите на этот мир и на эти брюки!
***

-Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов в России.
***

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
***

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...
***

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2673
 Добавлено: 25-10-2009 21:48
Подсмотрено в "Вопросах администратору"

Реклама. Найди мужа...или посади огород!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 26-10-2009 09:34
***

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит
старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 26-10-2009 23:51
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-10-2009 23:31
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-10-2009 23:34
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-10-2009 23:36
Разговаривают две подруги:
- Говорят тебя видели вчера с толстым, волосатым чудовищем!
- Да. Это мой жених и он уже подарил мне один из Гавайских островов!
- И где же ты нашла это мягкое, пушистое чудо?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 29-10-2009 23:39
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 31-10-2009 09:26
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П**дец тебе - я ее мать…

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 01-11-2009 00:11
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-11-2009 00:34
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: -Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для Вас я могу стать Раком!

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 02-11-2009 00:35
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!!!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 02-11-2009 11:24
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 2038
 Добавлено: 02-11-2009 11:40
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
замечает, что жены дома нет, видит записку:"Вставай, уже без двадцати восемь".

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

1й юн. разряд
Группа: Участники
Сообщений: 67
 Добавлено: 04-11-2009 02:47
Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли".

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 04-11-2009 13:07
Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 04-11-2009 19:14
Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 05-11-2009 12:41
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 06-11-2009 10:18
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 06-11-2009 10:32
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 06-11-2009 11:54
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-11-2009 19:28
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 1996
 Добавлено: 06-11-2009 19:30
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

племенной
Группа: Участники
Сообщений: 1254
 Добавлено: 07-11-2009 12:31
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 11-11-2009 11:09
Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 11-11-2009 11:09
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе – вообще только 5%.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 11-11-2009 11:26
Работа – не волк. Работа – ворк. А волк – это «ходить».

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 11-11-2009 11:29
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа придёт завтра и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 11-11-2009 11:43
- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой
горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев
покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.

1й разряд
Группа: Спонсоры
Сообщений: 461
 Добавлено: 11-11-2009 11:55
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 18-11-2009 10:36
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 2673
 Добавлено: 12-12-2009 13:07
Навеяло обсуждением вопросов

136. Какая татуировка наколота у Надежды Бабкиной?


Где я должна рассматривать тело Бабкиной, чтобы увидеть ее наколки?


Лондон, зима, поздний вечер, за окном холод. К лорду, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету врывается на порог молодая девушка:
Лорд - чем могу помочь вам?
Девушка - я замерзла.
Лорд - я вас посажу перед камином Сажает ее перед камином....
Через 5 минут:
Девушка - я замерзла
Лорд - я вас накрою пледом...
Через 5 минут:
Девушка - я замерзла
Лорд - я вас сейчас своей шубой укрою...
Через 5 минут:
Девушка - я замерзла
Лорд, теряя самообладание, безнадежно спрашивает: - как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?
Девушка - в свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...
Лорд - ну где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

КМС
Группа: Участники
Сообщений: 694
 Добавлено: 29-12-2009 18:11
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:34
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:35
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:36
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют..

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:36
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:37
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:38
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

МС МК
Группа: Участники
Сообщений: 4640
 Добавлено: 30-12-2009 10:39
Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

МС МК
Группа: Спонсоры
Сообщений: 4359
 Добавлено: 02-11-2022 13:53
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.

новая тема
Раздел: 
Сто к одному / Развлечения: Игры, анекдоты и истории / Анекдоты

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU