|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Группа РЕНЕССАНС. / Обо всём на свете... / ХУМОР!! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Zyk Ритм Ренессанса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 117 
|
Добавлено: 08-06-2005 14:56 |
Да уж, без них, наверное, как-то не очень...
|
|
|
Дитя Би Любимица Группы Группа: Друзья Группы Сообщений: 548 
|
Добавлено: 08-06-2005 16:09 |
|
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пид0р, в шкафу уже за..бал в доску !! ---------------------------------------------------------------- Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Hожницы вбили? Обалдеть! ---------------------------------------------------------------- Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? 
|
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156 
|
Добавлено: 08-06-2005 17:28 |
|
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 09-06-2005 23:55 |
|
Мысли девушки, если ее на улице вдруг обнимет парень 1-я секунда 10 ms – Что-то обняло... 20 ms - Наверно папа. 40 ms - Не... Он же на работе! 45 ms - Мой любимый!!! 50 ms - Надо бы посмотреть... 100 ms - Кто это??????.. 500 ms - Неужели мы с ним спали??? 600 ms - Вроде нет... 700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то... 800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет! 950 ms - Хороший знакомый... 2-я секунда 1300 - НЕТ! 1330 - МАНЬЯК!!!!!!! 1331 - Вроде на маньяка не похож... 1332 - Прикидывается сволочь! 1333 - Наверно нож за пазухой!!! 1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!! 1340-1360 (Просмотр кровавых сцен) 1360 - А потом изнасилует!!!.. 1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия) 1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет... 1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием) 1500 - 1600 (Оценка впечатлений) 1580 - А он ничего... 1620 - А может ему так дать? 1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера) 1805 - Чтобы не убил... 1800 - Надо что-то делать! 1820 - Может закричать? 1830 - Подумает что дурочка... 1840 - Может дать по лицу ему?.. 1850 – Как-то страшно... 1880 - И жалко... 1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное! 1910 - 2000 (Подготовка данных) 3-я секунда 2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...» ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы». Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. |
|
|
Дитя Би Любимица Группы Группа: Друзья Группы Сообщений: 548
|
Добавлено: 10-06-2005 00:21 |
|
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 10-06-2005 14:27 |
|
http://vigvam.ru/index.php?mid=1140 УССАЦЦО!!!!!!
|
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 13-06-2005 21:13 |
|
Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают… Один другому: — Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать? — Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз! — А эт с какова х*я то ? — А я тебе…этим половником…всё *бало разобью! Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно?? |
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 16-06-2005 10:26 |
|
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз. - Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? - Нет. - Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)? - Да не брал я твою гитару, - ответил тот. - Ага! Брезгуете, сволочи! Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания? В ответ: - Па, мне некогда. Завтра концерт. — Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Он послан в ад, так как его обуяла гордыня и он думает что он Бог! Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в аду», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Это Бог, но он думает, что он - Мальмстин. Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает: - Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре? А второй ему отвечает: - Идиот! Фа - это уже субдоминанта! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает. Стадион: Уа-а-а-а-ау!!! Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал! Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу! Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!! На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!! Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше. Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой. Вопрос: - Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: - 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче. Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. Вопрос: - Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке? Ответ: - Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы. Вопрос: - Что такое малая секунда? Ответ: - Это два гитариста, играющие в унисон Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки... Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень! Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться! Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант, на гитаре играю... - Ну, не хочешь, не говори. Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !" Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их: - Одын-одын! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо. Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует: - Раз-раз! - Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо. |
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 01-07-2005 12:48 |
|
33 правила для гостей - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. |
|
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 03-07-2005 23:40 |
|
вот нашла тут один прикол....надеюсь вам понравится.если вы будете над ним долго смеяться, вы тем самым продлите себе жизнь на 3 минуты Вот как выглядит идеальный день жизни женщины! 11.00 - проснуться, полчаса проговорить по телефону с мужем, час с мамой, полтора с подругами (для продвинутых - одновременно с несколькими, используя функцию конференц-связи в мобильном) 14.00 - быстренько принять душ и нарисовать лицо (для нуждающихся-услуги надомного художника-макияжиста 16.00 - обед...в страшно дорогом ресторане. диету соблюдать не надо!!!15 мужиков пытались познакомиться. всех отшила. непревзоденное садистское удовольствие.смертельно любимая подруга сломала каблук, заходя в зал, упала, разбила нос...2 оргазма от наблюдения сего процесса 17.00 - салон красоты (тоже типа приятный труд) (парикмахерша пыталась повеситься от Вашей непревзоденной красоты, массажист-голубой, увидя Вас, немедленно сменил ориентацию 18.30 - шоппинг (4 новые сумки, розовые с зеленым босоножки и 5 новых гелей для душа) 19.30 - воспитание детей.(как их зовут, Ниночка? и что, оба мои? что, еще и третья есть? как? я? и сколько месяцев? а, да-да, меня уже тошнит...) 20.00 - бассейн (еще 10 мужиков пытались познакомиться. дать двоим телефон мужа, чтоб получить двойное удовольствие) 21.00 - ужин с мужем, получение в подарок норковой шубы, бриллиантового колье 22.00 - просмотр вечерних новостей. клаудиа шиффер поправилась на 20кг, мадонна облысела, а любимая актриса мужа николь кидман - лесбиянка! 23.00 - дорогой, я на минутку в ванную! 1.30 - вернуться из ванной 2.00 - разбудить мужа, потребовать погашения супружеского долга 3.00 - уснуть довольной А вот как выглядит реальный. 07.00 - орет будильник...без комментариев 07.30 - ванная, макияж, завтрак, разбудить детей и мужа, всех накормить, одеться, порвать последние колготки, зашить предпоследние колготки, всех выгнать на работу и в школу 08.30 - бегом красиво побежать на работу. по пути облили грязью. 09.15 - прийти на работу, узанть, что подругу сегодня на работу довезли на девятке, придумать, что тебя тоже довезли, только на мерседесе и еще телефон попросили, а ты не дала...ничего не дала. чо ты ржешь, дура! 10.00 - выпить кофе 11.00 - получить втык от начальника 13.00 - обед. яблоко, минералка...кефир..диета... 14.00 - залезть на форум космо, обнаружить за спиной начальника, получить втык и конец инета 17.00 - конец работы 18.00 - все еще конец работы 19.30 - после магазинов домой с 4 сумками продуктов общим весом, превышающим собственный 20.00 - готовить ужин, делать домашнее задание, слушать футбол мужа 22.00 - выслушать вечерние новости. клаудиа шиффер выходит замуж за билла гейтса 23.00 - звонит подруга, рассказывает про своего нового мужика...закрыться в комнате, рассказать ей придуманную историю про любовника... 00.00 - муж нажрался пива и спит. уложить спать детей. смыть лицо... 00.30 - попытаться добиться секса...безуспешно... 01.00 - наконец-то разбудить мужа...проснулся младший сын...идти спать к нему, потому что ему страшно... 02.00 - заснуть.
|
|
|
Zyk Ритм Ренессанса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 117
|
Добавлено: 31-08-2005 12:45 |
 Вот оно как. |
|
|
Zyk Ритм Ренессанса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 117
|
Добавлено: 31-08-2005 12:48 |
|
|
|
Дитя Би Любимица Группы Группа: Друзья Группы Сообщений: 548
|
Добавлено: 11-09-2005 01:37 |
|
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр, лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Куйня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал песда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. |
|
|
marilyn Наша Радость Группа: Друзья Группы Сообщений: 172 
|
Добавлено: 11-09-2005 11:47 |
|
график роста волос хетфилда))) а, ну и вот еще "из архива" такскэть.... кусок ренессанса на гастролях в саус-парке)   
|
|
|
marilyn Наша Радость Группа: Друзья Группы Сообщений: 172
|
Добавлено: 11-09-2005 11:50 |
ну да! всем, кто еще этого не слышал, качать в обязательном порядке) 
|
|
|
marilyn Наша Радость Группа: Друзья Группы Сообщений: 172
|
Добавлено: 12-09-2005 11:50 |
|
В продажу поступил диск для мести соседям )) ...тихо сам с собою я веду беседу...  
|
|
|
Дитя Би Любимица Группы Группа: Друзья Группы Сообщений: 548
|
Добавлено: 12-09-2005 18:52 |
Я хо4ю такой диск!!!!!!!!! 
|
|
|
marilyn Наша Радость Группа: Друзья Группы Сообщений: 172
|
Добавлено: 26-09-2005 22:45 |
|
Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает |
|
|
Дитя Би Любимица Группы Группа: Друзья Группы Сообщений: 548
|
Добавлено: 26-09-2005 23:10 |
| Жгут))) | |
|
VLADA Поэтесса Группа: Группа Ренессанс Сообщений: 156
|
Добавлено: 27-09-2005 00:46 |
 ("РЖУ ПОДЪ СТОЛОМ")
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 8 9 10 11 Next>> |
|
| Группа РЕНЕССАНС. / Обо всём на свете... / ХУМОР!! |