|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| официальный форум Steel Panthers Russia / КУРИЛКА / Приколы :-) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835 
|
Добавлено: 31-03-2005 05:17 |
| История танка Тигр. | |
|
Кусок ефрейтор Группа: боец SP Russia Сообщений: 140 
|
Добавлено: 28-04-2005 17:03 |
Пришло по аське  , кстати с наступающим всех Вас!!!!Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 59-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес. |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538 
|
Добавлено: 30-05-2005 08:11 |
|
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку внученька- дверка и откроется... - Убирай растяжки бабуля! Это ж я, твоя внучка! |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 30-05-2005 11:36 |
|
Господа, пива "Сибирская корона" осталась одна бутылка. - Две цены. - Три цены... -- Господа, возьмите "Балтику", один х%й. - Два х%я. - Три х%я... |
|
|
AshTray старший лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 329 |
Добавлено: 30-05-2005 15:02 |
:))) |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631 
|
Добавлено: 31-05-2005 21:13 |
|
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 14-06-2005 18:47 |
|
Читая про немецкую гранату обр 39("Яйцо"), наткнулся на такой прикол. Некоторые серии гранаты на конце (противоположном запалу) имели прилив или припаянную дужку, в которую было просунуто кольцо, позволяющее носить гранату, подвешенной к амуниции. Эти колечки не раз и не два сыграли злую шутку с солдатами, да и с любителями повозиться со всякими интересными военными штучками. На этой гранате кольцо предназначено именно для ношения на амуниции, но на очень многих гранатах других типов и других стран колечки предназначены совсем для иных целей, а именно - выдергивать боевую чеку. И сколько, не знающих правил обращения с гранатами, людей погибло, когда подвешивали к поясному ремню, скажем например, советскую гранату Ф-1 или РГ-42. |
|
|
Кусок ефрейтор Группа: боец SP Russia Сообщений: 140
|
Добавлено: 25-08-2005 18:26 |
|
Идут занятия по уставу каpаульной службы. - Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 26-08-2005 06:45 |
Объявление по громкой связи в концлагере: - А теперь пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 26-08-2005 06:48 |
|
Забавно, прям как анекдот про \"западло\". Картинка 
|
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 26-08-2005 07:53 |
| Выдержка из нового устава:"...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму..." | |
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 06-09-2005 06:56 |
|
Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно! В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы? Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной: - Стой, кто идет? Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет. - Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы. - Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь. - Ты с ума сошел! Три часа ночи! - Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро. - Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером? - До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь. - Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей. Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех? - Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого. - А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость! - А я тихо-тихо. Как мышка. - Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения. - О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение. - Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра? - Не могу! - Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно. - Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить. - Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз! - Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места. - Стой! Лежать! А сапоги мне купишь? - Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые! Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном. |
|
|
Кусок ефрейтор Группа: боец SP Russia Сообщений: 140
|
Добавлено: 06-09-2005 10:21 |
Сорри за флуд!!!!! Но это!!!!!     Блин Beast, приклольно, я писаюююю
|
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 07-09-2005 10:27 |
Моя плакаль.. 
|
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 07-09-2005 11:01 |
|
>Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Hельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Hу-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи) |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 07-09-2005 22:16 |
| Весьма мило. | |
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 08-09-2005 06:03 |
Кстати, Ник, извини, я не предупредил - это я сам стянул с ли.ру 
|
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 08-09-2005 13:08 |
| - Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе: | |
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 13-09-2005 06:11 |
Типа военная эротика  Вот только не пойму что это на самом деле Картинка 
|
|
|
Uno курсант Группа: боец Сообщений: 19 |
Добавлено: 13-09-2005 12:26 |
|
2Beast: Я когда то видел эту картинку с подписью. В подписи утверждалось что это - глушитель для САУ! Зачем он нужен - указано не было)) |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 13-09-2005 14:58 |
| На фотке тоже значилось слово "сайленсер", интересно, как решается вопрос по отсеканию струи продуктов горения за снарядом. А также исходя из того, как выглядит сама конструкция должны быть проблемы с наведением и скорострельностью | |
|
Phoenix рядовой Группа: боец SP Russia Сообщений: 92 
|
Добавлено: 13-09-2005 15:07 |
|
А ещё с передвижением и развёртыванием , по моему тоже: ЭТО - ИЗВРАЩЕНИЕ. Из этого "глушителя" можно ещё 2-3 САУ сделать .
|
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 14-09-2005 13:29 |
| В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". | |
|
KraMax майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 2448 
|
Добавлено: 14-09-2005 15:36 |
|
угу - как в камеди-клабе "Эстонские ПВО до сих по не верят в существование сверхзвуковых самолетов..."
|
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 15-09-2005 04:53 |
| а вот засада, наше уездное телевидение сейчас вместо комеди-клаба показывает какую-то колхозную передачку, так что страдаем без классного юмора :-( | |
|
Beer лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 770 
|
Добавлено: 15-09-2005 10:39 |
|
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. Взято с fishki.net |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 15-09-2005 11:57 |
Смешно  Такого я ещё не видал. |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 20-09-2005 08:22 |
|
Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову. Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части. 1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание. 2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения. 3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте. 4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды. 5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду. 6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных. Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко. |
|
|
Beast майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1538
|
Добавлено: 23-09-2005 08:17 |
|
"...Сегодня постоялец нашего пансиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава». Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен..." |
|
|
Gortwog старший лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 231 
|
Добавлено: 07-10-2005 13:42 |
|
По-моему этой истории тут не было. История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!" Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| официальный форум Steel Panthers Russia / КУРИЛКА / Приколы :-) |