|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| официальный форум Steel Panthers Russia / КУРИЛКА / Приколы :-) |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835 
|
Добавлено: 27-12-2004 13:57 |
|
Ну в курилке, я думаю анегдот не грех рассказать! 1) Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон: - Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сами своpачивайте. Это - маяк! 2) Всплывают в море две подлодки, наша и американская. Американский капитан кричит в рупор: - Hello, Russian! Русский капитан, совсем бухой, спрашивает у не менее бухого акустика: - Слышь... Шо он там орет? - Кажись "Хреново покрашен". - Вот гад! Пятый отсек, торпедная атака! Американец в ужасе снова кричит: - Hello!!! - Кто х#йло, я х#йло? |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631 
|
Добавлено: 27-12-2004 20:57 |
Пока наиболее вероятный противник запусккает спутники шпионы и рисует трехмерные карты месности, мы берем лопаты и вручную меняем ландшафт. 
|
|
|
Nick_Ragzin- Гость |
Добавлено: 27-12-2004 21:04 |
| Ведут колонну пленных арабов. Вдруг видят, что один офицер больно уж светлый. Начали на него глазеть со всех сторон, что-то спрашивать по-арабски... Наконец он не выдержал и заорал: "Шо, араба нэ бачiв?!!" | |
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 01-01-2005 12:48 |
|
Народ с новым годом! - счастья, удачи! И чтоб голова сильно не болела! Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: - Ты дозвонился до вахты, задница... Из трубки рычание: - Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: - А ты знаешь с кем ты разговариваешь? - Нет. - Ну тогда до свидания, задница. Взвод на политинформации. Политрук: - И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий! Голос из класса: - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками тр@хался? - Да, да, товарищ майор, так точно! - И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе? - Да, да, товарищ майор, так точно! - Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от ж#пы! |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 01-01-2005 20:38 |
|
- Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык. Штык молодец, молодец... Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. |
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 02-01-2005 01:57 |
|
Песенка прикольная вспомнилась: Дымилась, падая, ракета. От нее бежал расчет. Тот кто видел это, Х%й к ракете подойдет! Он не забудет, не забудет Ученья пакостные те... У незнакомого поселка, Hа безымянной высоте. Он не забудет, не забудет, Как Вася кнопочку нажал, И наш майор - отец солдатам Вприпрыжку по полю бежал! И долго-долго сниться будет Большая яма в пол-версты. Hет незнакомого поселка, Hет безымянной высоты! |
|
|
OLEG лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 276 
|
Добавлено: 02-01-2005 09:03 |
|
Маленький мальчик зенитку нашел....... Ту-104 в Ростов не пришел. ( это из древних изречений) |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 07-01-2005 18:43 |
|
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
|
|
|
OLEG лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 276
|
Добавлено: 08-01-2005 20:33 |
|
( случай из жизни) Дневальным стоит ... новобранец плохо понимающий русский язык. Входит подполковник. Дневальный громко кричит : - Товарищ два майрора, дежурный по тумбочке, рядовой Ахметов . |
|
|
ортб генерал армии Группа: офицер штаба SP Russia Сообщений: 1188 
|
Добавлено: 08-01-2005 23:16 |
|
А еще случай: очередной ахмет-ибн-абдулла-аль-рахат-лукум-заде на тумбочке. -Где ключ от каптёрки? -У старщина, таварыща лыйтинанта! -А где старшина?? -Старщина ущёль и клучь с ним унёсь 
|
|
|
Кусок ефрейтор Группа: боец SP Russia Сообщений: 140 
|
Добавлено: 13-01-2005 14:20 |
|
Лейтенант - выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
|
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 19-01-2005 04:43 |
|
Хроники диверсионного подразделения!!! ------------------------------------------------------------ WINWARS |
|
|
OLEG лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 276
|
Добавлено: 26-01-2005 09:24 |
|
- Смотри, смотри, военный карту достал .... Смотрит... Сейчас прийдет дорогу спрашивать.
|
|
|
KraMax майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 2448 
|
Добавлено: 26-01-2005 13:23 |
Сегодня ты забыв в школу сменную обувь, А ЗАВТРА ты ПРОДАШЬ РОДИНУ!!!
|
|
|
Beer лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 770 
|
Добавлено: 26-01-2005 14:36 |
|
Сегодня он играет джаз , а завтра Родину продаст ! Берингов пролив . в лодке сидит чукча . рыбачит. Тут всплывает американская атомная субмарина . Капина спрашивает чукчу - Где есть русские ?? Ч- Ушла на северо-запад. Лодка погрузилась . Через пять минут всплывает наша . капитан кричит - Где америкосы ??? Ч- Ушла на северо-запад ! Сов.Кап. - ты не мудри , ты пальцем покажи !! ) |
|
|
Кусок ефрейтор Группа: боец SP Russia Сообщений: 140
|
Добавлено: 26-01-2005 14:57 |
|
МОЖЕТ ЭТО НЕ В ТЕМУ, НО Я ПЛАКАЛ Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) |
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 26-01-2005 16:36 |
|
2Кусок: Теперь в тему! |
|
|
ортб генерал армии Группа: офицер штаба SP Russia Сообщений: 1188
|
Добавлено: 26-01-2005 16:50 |
|
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, сyка, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи! |
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 27-01-2005 04:04 |
| 2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась. | |
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 07-02-2005 21:35 |
|
Друг сегодня рассказал: Стоят значит на перекрёстке два мерса. Тут на бешеной скорости пролетает акушка, царапает, сбивает зеркала и исчезает за горизонтом. Стоят НР рот раскрыли и фигеют. Подъезжает лексус, мужик из него орёт: "Братаны вам ГОЛ!" |
|
|
bobah лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 159 
|
Добавлено: 13-02-2005 11:13 |
|
Древность… Осажденный русский город… Хан Золотой орды посылает гонца к стенам крепости. Тот говорит: «Русский сдавайся» Наши, в ответ спрашивают: «А это почему это?» Гонец: - Потому что нас ОРДА!!! Наши: - А насРАТЬ…)))))) |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 18-02-2005 21:37 |
|
Это всё фигня :) Вот сейчас выложу суперхит, который впервые прочитал года полтора назад _____________________ КОМАНДНО - ШТАБНАЯ ИГРА пьеса в 2 частях Действие первое: ЗАСЛУШИВАНИЕ Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий начальник штаба, начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложении в замысел. От автора: То не буря, не цунами, Не шпионов ловит ГРУ. То Главком затеял с нами Офицерскую игру. Озабоченные лица Командиров - вожаков. Это типа как ╚Зарница╩, Но, для взрослых мужиков. Здесь судьбу не выбирают, Не приемлют слов любых. Наши ╚Красные╩ играют Против ихних ╚Голубых╩. В штабе все готово к старту, Семь воинственных ребят Замусоленную карту Как пугану теребят. Где-то штурмы и обстрелы, Воздух порохом пропах, Ну а мы, цветные стрелы Супостату метим в пах. Нас дела на подвиг манят, Но хоть будь в душе герой, Знай - штыком тебя не ранят, Здесь получишь геморрой. Первым слово взял разведчик За противника ответчик. Иногда, считает зал Он войну и развязал. Командующий: Вы, товарищ, не дрожите, Бодро, чётко доложите. Что известно про врага? Начальник разведки; Ну,... конкретно - ни фига... Если ж в целом, в общем виде, То на нас в большой обиде Закордонная братва: Польша, Чехия, Литва Итальянцы и датчане, Плюс французы, англичане, Турки, немцы, латыши Ненавидят от души. Штаты, Франция, Канада Тоже вдуют, если надо, Кое-кто на букву ╚Г╩, Из друзей из СНГ. Шведы, финны, те же венгры, А добавь: арабы, негры, Конго, Ливия, Иран И еще 120 стран. Командующий; Погодите, не нудите, Вы на карте разведите Паутину синих стрел, А иначе - под расстрел! Начальник разведки; Ты начальник, зря серчаешь, Словом пылким огорчаешь, Чтобы данными блистать, Надо прежде их достать. Нынче кто идет в агенты? Все ж вокруг интеллигенты Из крутых шпионских лиц Самым крайним был Штирлиц Осторожен, не беспечен, Дважды Фюрером отмечен, Лично с Мюллером знаком Явно был не дураком! Но и он, пройдя невзгоды, Помер в брежневские годы. Чуть пораньше - пастор Шлаг Поднял Богу белый флаг Кэт, радистка, поначалу, Абы что в эфир стучала. Вскоре бросила дела, Загуляла, запила... Командующий: Нету данных - понимаю, Но задачи не снимаю √ Без фактуры строй прогноз: Есть же метод - ╚Палец - Нос╩! Начальник разведки: Есть и лучшая метода, Я ее тому полгода Из Генштаба приволок: ╚Палец - Ж... - Потолок╩! Мы по ней тут посчитали Есть и цифры, и детали, Обрати на карту взор... Командующий: Это что там за узор? С виду - будто ягодица. Начальник разведки: Этак думать не годится! То - рубеж, а цифра - МОЖ. Командующий: Блин, на задницу похож! В цифрах есть закономерность. Какова их достоверность? Начальник разведки: Вот у этих, что висят Пятьдесят - на пятьдесят. Тут пронюхала разведка (Хоть она и врёт нередко), Кто откудова летит И чего бомбить хотит. Самолётов √ до фигища: Может сто, а то и тыщща. Из Брюсселя прибыл факс- В каждой группе есть ╚Авакс╩. Командующий: А каков у них маршрут? Начальник разведки: Отовсюдова попрут! Командующий: Проясняется картина: Враг- изрядная скотина. Эй, зенитные войска, Что у Вас? Начальник ЗРВ: У нас -тоска... По оценке обстановки: Три имеем установки, Первый комплекс ДШК- Звезданет - прощай башка! Без него братушки - сербы Продержались сутки хер бы, Изрыгает столп огня. Но по точности - фигня. Чтоб познать его красоты, Бей на малые высоты. Ну и лучше, так сказать, Цель к березе привязать. Командующий: Это средство нам не ново. Жарит громко, но хреново. Помню, с группой пьяных лиц, Я стрелял по стае птиц На верху дубовой кроны Тусовалися вороны, Хоть бы, блин, один патрон Воронью нанес урон. Начальник ЗРВ: Продолжаю: в нужном месте ЗРК стоит, С-200. Этот бесовский снаряд Сам сбивает все подряд. Как-то раз его включили - Мирный лайнер замочили. Несмотря, что все хохлы Бой вели с большой бухлы. Долго власть от нас скрывала Как ракета стартовала. И сейчас не разберут. А объявят, так соврут. Наконец, у нас "трехсотка" Шестиствольная красотка, Триста миль ее предел... Командующий: Ты по-моему спиз....ел Начальник ЗРВ Ну, не триста, может двести, Я же вру из белой лести Так, для красного словца.. Командующий: Надурить хотел отца? Ну, короче, строй идею Как хребет сломать злодею, Как заставить уважать. . . Начальник ЗРВ: Лучше б было убежать. Есть идея и другая В небе НАТОвцев пугая, Надо комплексы включить. И мочить, мочить, мочить. Как клопа в своей квартире √ Бить на кухне и в сортире, Что бы каждый так мочил Как нас Путин научил! А для большего ээффекта, Пусть на крышу влезет НЕКТО, Лучше, если замполит И┘ петардами палит! Окопавшись возле хаток, Дети жарят из рогаток, Кто по-старше- самопал┘ Командующий: Ты давно башкой упал? Ваш анализ скоротечен, Потому не безупречен. Вывод сложен и глубок. Где наш главный ястребок? Начальник авиации: Мы присутствуем. На месте. Но у нас худые вести. Как и требует устав - докладаю про состав. Если взять по тренировке √ В нашей чудо - группировке Понарошке семь полков. Командующий: Ты давай, без дураков Честно ври, без упрощений. Начальник авиации: После крайних сокращений Два полка - на всю страну В их составе - по звену. Командующий: Не пойму √ а может пень Я? Что ль полки √ они же звенья? Ну а личный как состав? Начальник авиации: Я, тут списки полистав, Так прикинул, в каждой части, Есть (и то прими за счастье) Три пилота, два стрелка, (Цифры взяты с потолка). Но зато орлы лихие. По утру - уже бухие. По три вылета на нос. Что не вылет - то понос. Ты прикинь: под небесами Самолеты водят сами В нашем деле - снайпера! Командующий: Ну, тогда им в бой пора! Самолеты - не игрушка Там ракеты есть и пушка, Ты задумку изложи... Начальник авиации: Разошлем на рубежи! Если нет дождя и грома Наводить с аэродрома. Ну, а если снегопад √ СБД в районах ПАД. Начальник ЗРВ: Пролетая коридоры, Берегись, мои пидоры Стебанут и в коридор √ Не отыщешь помидор. Командующий: Ты чего бузишь, ракетчик: А запросчик? А ответчик? А локаторы-глаза? Начальник РТВ Надави на тормоза! Было время, помнят люди: В небе цели как наблюде. Вон на том экране РИЦ Был помечен каждый Фриц. Проморгали как-то Руста √ Было в кадрах столько хруста! Даже грозный главковерх Кувыркнулся ж...пой верх. Облучали наши роты Вдоль границы все широты, Но убрал какой-то гад Половину всех бригад. Нынче поле, будто сито. Для чего оно? - спроси ты: Как у женщины трусы √ Не для спасу, для красы. Как исподние одёжки У столетней бабки - ежки: От колена до бедра √ Тут заплатка, там дыра... Командующий: Ты давай без чертовщины, Здесь бывалые мужчины. Нас мандой не заманить! Начальник ЗРВ: Я просил бы извинить... В блиндаже, средь пепелища Польза есть от влагалища. Помнишь в фильме про войну "Нам бы кралю хоть одну!" Командующий: То ли - что у вас с мозгами. То ли ум промеж ногами, Есть ли совести хоть грамм? Прекратите этот срам! Продолжая так судачу: Чтобы выполнить задачу - Совместим высотомер Ну, с биноклем, например. Начальник РТВ Здесь позиция радара. После прошлого удара в нём сгорели провода Только это не беда. Наши дедушки веками Пушки двигали руками. Развернем антенный пост Хоть на "зюйд", а хоть на "ост". Там боец, готовый к бою, Бдит с подзорною трубою. Он - начальник ПВН... Командующий: Здесь у нас не КВН! Я, браток не провокатор, Но куды замкнешь локатор? На "Основу"? на "Межу"? Начальник ИРЛС: Что ли я ее рожу? На "Меже" еще в апреле Вставки плавкие сгорели. Командующий: Вот проблема! Стоят, бля, Без копейки, три рубля! Начальник ИРЛС: Не в цене моя кручина: Вставки - повод, не причина. Там комбат сушил носки - Блок распался на куски... Командующий: Все у вас выходит боком: Так меняйте целым блоком! Начальник ИРЛС: Проще не было б лафы, Да расплавились шкафы. Расфигачило в гробину Аппаратную кабину. Как бабахнет! И АСУ Нет ни в поле, ни в лесу. Командующий: Восстановишь всё, ворона! До последнего клистрона! Начальник ИРЛС: Ни у рот, ни у частей Нет подобных запчастей. Я на складе, в арсеналах Рылся в книгах и в журналах: Там - у бублика дыра. Все толкнули прапора! Командующий: Кто доложит эффективность? Начальник оперативного отдела: Я! (Отметь мою активность) Две недели как баран Зырил в СПЕКТРовский экран... Командующий: Что конкретно ожидаем? Начальник оперативного отдела: Безусловно - побеждаем! Командующий: Это ж, кто тебе сказал? Начальник оперативного отдела: СПЕКТР, однако, показал! Видишь, эту группу чисел? Я исходные завысил: Там прибавил, тут отнял - Враг учуял и слинял. Командующий: Ладно, цифре доверяем. Ну, а сами что теряем? Начальник оперативного отдела: Без ущерба, без потерь! Мне не веришь - СПЕКТРу верь! В нем особая программа: Все просчитано до грамма. Если рюмку накатишь - Цифры выдаст как хотишь! Командующий Ладно, хватит! Деньги время. Уж пора и ноги в стремя. Много времени убил, Покумекал и РЕШИЛ; В воскресенье помолюся, Доброй чаркой похмелюся, И начнем часов с шести Операцию вести. Хитрый план телодвижений Раздробим на ряд сражений, Чтоб противник в ВНО - Прямо мордою в гавно! Варианты обозначим, Бой начнем, а там побачим: и сигнал объявим всем - Номер двести сорок семь. Разъясняю всем научно: Обе ЗУР стартуют кучно, Тыча в небо острием. Это первый наш прием. Для развития интриги Там и тут взлетают МиГи, И долбят в пылу атак Ихню пятую ОТАК. Самолеты- бомбовозы Следом вводим в РУВПы, РВОЗы. Касто. Йотта и Каруп - Чтоб в дымину: Гитлер - труп! Нарастим штурмовиками. Дальше - голыми руками: Не очухались пока √ Пустим группу Ковпака. Наша гордость партизаны! Что их Маугли, Тарзаны, Что Шваршенеггер, Джекки-Чан? Всем по шее! Всех в качан! Что касемо ресурса √ Шесть ракет, четыре НУРСа. Керосин смешат- с водой, На один полет "тудой". Со складов изъять резервы: Водку мне, себе консервы. А солдаты поедят... После (если победят). Да смотрите, чтоб залита Была глотка замполита, Дать ему паек двойной, Чтоб уснул перед войной. Командирам выдать в руки По патрону. Если, суки, Кто врагу не пустит сок - Бронебойную в висок! Уяснили? Есть вопросы? Поутру, как лягут росы, Дам свисток - и все начать! Где начштаба? Ставь печать... Действие 2 Боевая работа па КП. На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, Лишь мерцают в полумраке Буквы, цифры и табло Командарм поднял еб...ло Командующий: Что-то тихо и тревожно... Кто не курит - выпить можно, но в экраны зорко бдить. Замполита не будить, Излагаю установку: Чётко вникнуть в обстановку, Все задумки освежить, Быть готовым доложить┘ Что вы чипсами хрустите? Это сало? Ну простите┘ Штурман √ режте колбасу Не на карте! Навису! За планшетом, что за пляски? Будто негры на Аляске. Планшетистка: То не танцы. Я скачу Потому, что ссать хочу. Командующий: Это что там за артистка? Начальник штаба: Акулина, гшаншетистка! Девка сказочной красы... Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник разведки: Командир, разведка бачит Что-то по небу херачит. Командующий: Уточни, а может, блин √ Это гуси строят клин? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: Есть активная помеха. Постановщики висят, Пеленг -двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? "Бритва", "Терек" Всем спокойно, без истерик. Не гоня волну баржой Уточните: Свой? Чужой? Начальник авиации: Я конечно, извиняюсь, Но к чему теперь склоняюсь: Соблюдая внешний такт Надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке И, держа его на мушке, Бросить взор на флюзеляж. Если звёзды - значит наш. Начальник ЗРВ: Ты не болен после пьянки? Знай браток, у подлых янки Те же звезды - пять лучей, Как у нас, у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи Приторочили звезде Эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, Предлагаю сразу грохнуть. Что мы думу городим √ На земле и разглядим! Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани, Поглядите, на экране √ Прет, моторами стуча Супостат, как саранча! Бомбы падают со свистом И не где-то в поле чистом, А на села, города. Только бомбы - ерунда. Там ракеты на плутоне √ Не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу √ Я подробней расскажу... Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга. Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не власны над судьбою С нами Бог и Путин! К бою! Эй, начальники родов, Одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други-братья. нынче, с вами буду драть я Всех непрошенных гостей Силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, В наше небо вторглись гады! Мой приказ: врага карать - Беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТоР, Укажите СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит Он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по русски: Всюду старты, всюду пуски, Бьют навстречу, бьют вдогон √ Чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут √ На рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран. Совершил седьмой таран. Хоть попятились "Торнадо", Все равно их "сделать" надо. За детей, сестер и жен Парни лезут на рожон. Наши летчики блистали, С неба сыпятся детали. В поле сохнут как мешки Иностранные кишки. Торжествует русский мститель Командир дырявит китель. Только бледен замполит У него башка болит┘ Командующий Всем сигнал: конец налёта. Сели оба самолёта? Пусть спешат на форсаже, Водка налита уже. Господа! Мы очень рады Вам за бой вручить награды. Замполиту (неспроста) √ Три георгия-креста, Заместителям - погоны (Одевать на полигоны), Всем начальникам родов, "За спасенье городов" Приколоть хочу медали. Их как раз три штуки дали, А с комбрига, с комполка- Снятъ взыскания пока. С лейтенантами, "сверчками" рассчитаемся значками, Вам, начпрод, начмед, начвещ, Пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной Дать по грамоте бумажной, Ну а кто почил в бою За Отчизну - мать твою В наградных приказах личных, Пусть заботится всевышний... Не забыть бы, записать - их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво - у начбоя. Кто просился в "эМ" и "Жо"? Планшетистка (грустно): Да не надобно ужо. _______________________-- Это супер!
|
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 20-02-2005 11:21 |
Продолжаю выкладывать всякую фигню: ТАСС сообщает: "Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Начальник колхоза, полковник Веснов". Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше: 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины). 3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины). 3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины). 4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины). 5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины). Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии? Офицер царской армии: - до синевы выбрит; - слегка пьян; - знает все от Баха до Фейербаха. Офицер советской армии: - слегка побрит; - до синевы пьян; - знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на х*й. Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!" В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся! В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! есна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы: - Ой! Пора драпать... Ефрейтор: - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет. Красный командир: - За Сталина! За Родину! Ура! Гитлерюнговцы: - Они же нас сметут!.. Уходим... Ефрейтор: - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи): - Бля, как вы уроды зае#$ли!.. Ефрейтор: - Вот теперь пора драпать... И побыстрее... Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. ... Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит: - А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм? Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит: - Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?. Сапер ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит! - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему: - Пригни голову. Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему: - Поверни влево. Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит: - Остановись. Остановился. - Слезь с лошади Слез. - Спусти штаны и нагнись. Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос: - Зато джинсы целы. Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радиоразведчик EF-111. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое#$#$%$, русские только начали изменять геометрию крыла... Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Пpоходят эказаменy в школе политpyков Заходит кypсант. Беpет билет. Читает задание. В задании говоpится - "Вы плывете на ядеpном pакетоносце. У вас пpоизошла аваpия и слyчайно стаpтовали 3 pакеты, котоpые попали по США. Вопpос - y вас 5 минyт, чтобы извиниться пеpед США". Кypсант подyмал 5 минyт и сдал ответ. Когда коммисия ставила оценки, то поставила кypсантy 4 Кypсант обиделся и спpосил - "Почемy 4" Коммисия ответила - "Hy политикy вы знаете, конечно, на 5, но вот гpамматика y вас слабовата, дело в том, что нахy# пишется слитно, а в пизд# - pаздельно" |
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 23-02-2005 00:00 |
|
После атаки один кавалерист хвастается: - Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги. - А почему не головы? - Голов у них не было. Один военный чин, скажем, майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Другой военный чин, скажем, капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз... Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь: - Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!.." - Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму". Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит". Полковник - своему заместителю: - Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале. Зам. полковника - капитану: - По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день. Лейтенант - сержанту: - Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь. Сержант - солдату: - Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале. Солдат - солдату: - Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника. |
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 23-02-2005 17:40 |
|
Мне про передачу приказа по вертикали власти понравилось
|
|
|
Nick_Ragzin лейтенант Группа: боец SP Russia Сообщений: 631
|
Добавлено: 23-02-2005 18:01 |
|
картинка похожая по смыслу с последним приколом Картинка 
|
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 28-02-2005 23:24 |
|
Продолжаю (нашел непонятно откуда взявшуюся папку с анекдотами, дошёл до 8). Генштаб китайцев. Планируется атака. - С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка! Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав злобный рёв китайского десанта, Hаш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей. А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овёс, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз. А в интервью со спецсотрудником редакции Hаш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн. паpy истоpий, pассказанных дядей хочy пеpесказать: так вот, pаботает он (точнее pаботал, нy или был) пpостым танкистом, стаpшиной взвода (или что-то в этом pоде, но емy подчинялся целый взвод (или pота))... не сyдите сильно но вот что он pассказал: Истоpия 1: идyт yчения по киданию гpанат из танка... стоит Т-80 на полигоне, в нем pасполагаются командиp и солдат, сдающий зачет, одеяло (на слyчай, если что-то ни тyда полетит)... очеpедь товаpища из чего-то напомниающего чyкчypию кидать гpанатy, а надо сказать, что гpанаты не игpyшечные,а боевые... итак, этот товаpищ беpет гpанатy, выдеpгивает чекy и кидает... да вот незадача: гpаната попадает в ствол и отлетает в обpатнyю стоpонy(то есть в люк)... все понимают, что щас явно ничего хоpошего не бyдет, поэтомy командиp накидывает на себя одеяло и скpывается где-то в люке... слышится взpыв, но он пpогpемел где-то позади танка... командиp yже дyмает: нy yсе, шандец солдатy, тепеpь влетит по пеpвое число... ан нет, откpывает одеяло, а там этот 'чyкча' весь чеpный стоит и пpоизносит следyющие слова: - Hy что, сдал зачет я?.... pазбоp полетов показал: пpи подлете гpанаты, этот чyкча yспел ее pyкой за башню танка отбить... Истоpия 2: ночные стpельбы... на танке, надо сказать, стоит 3 лампы: две сзади и одна спеpеди... в общем можно по ним опpеделить кyда напpавлено дyло... стpельбы на полигоне (ессно), ессно настоящими боевыми снаpядами... пpи этом, чтобы лyчше видеть мешени, на них накинyли что-то белое (то ли пpостыни, то ли что-то еще)... нy так вот идyт стpельбы, все ноpмально и тyт командиp замечает, что вместо двyх ламп y танка гоpит только одна - вывод - дыло напpавлено в стоpонy башни с котоpой вели наблюдение (нy башня не башня, но высотой пpимеpно 7 метpов)... он оглядывается вокpyг и вдpyг замечает - на двеpи весит маpля, чтобы не пpолетали комаpы... с тех поp командиp никак не может забыть вид подлетающего снаpяда... Истоpия 3: идyт занятия y солдат на полигоне, по yставy - один час, но для подготовки солдат пpивезли на полигон на час pаньше... на полигоне стоит всего один танк (еще два должны подъехать очень скоpо)... и в этот самый момент мимо полигона едет генеpал (по yставy занятия со стольких до стольких и ни минyтой pаньше) - надо что-то делать со взводом... Что? командиp кpичит: -Алеветдинов!!! Пpяч взвод! что последовало дальше? пpавильно единственный выход. Алеветдинов: -Стаpшина!!! пpячь взвод... итак, взвод кyда-то спpятали, генеpал пpоезжает, все ноpмально. Командиp: -Алеветдинов!!! Где стpой?! -Стаpшина!!! Где стpой?!! Стаpшина: -В ТАHКЕ!!! да, жаль тех солдат - целая pота в одном танке... Истоpия 4: оставили тpех солдат на ночь дежypить возле танка (охpанять его от чyжих посягательств)... нy y солдат, естественно с собой главное снаpяжение охpаняльщика было: водка... нy pаспили они ее... опять холодно, надо за водкой комy-то бежать... а pядом лаpька нет, так что надо ехать на чем-то... нy на чем посpеди ночи можно yехать с полигона?! естественно на танке! доезжают они до лаpька, а пpодавец на них никак не pеагиpyет.. даже на пpосовывание дyла в окошко лаpька... в это вpемя пpосыпается командиp и pешил он посмотpеть как наши солдаты танк охpаняют- а там ни танка, ни солдат... нy на чем можно остановить танк посpеди ночи?! естественно на дpyгом танке!... жаль потом было смотpеть на шоссе, по котоpомy они пpоехали... На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ: - Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть? - Товарищ подполковник, абсолютный нуль - это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает. - Кто это вам сказал? - Профессора в институте. - Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают. Командир роты в ярости. - Что случилось? - спрашивает его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самоволку! Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: - Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать? Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: - Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите... Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): - Я! П: - Выйдите к доске. К: (строевым шагом выходит) П: - Что вы знаете о танке модели XXX-NN? К: (втягиваясь в струнку) - Ничего, товарищ полковник! П: - Садитесь. К (строевым шагом отходит). П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5. Итого средний балл - 4. Из армейской жизни. Был у нас товарищ из "братской республики социализма", который на какой-то из пьянок, пытаясь сказать по - русски "летучая мышь", отчебучил следующее: - Ну, это, ну короче ночная бабочка, но как крыса летает. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. Hа моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали укpашать свою фоpму одежды. То вдpуг становилось модным "ушиваться" и солдаты ушивали бpиджи до такой степени, что пpи попытке сесть у них с тpеском вываливался "задний мост", то вдpуг все, как один, вытаскивали пpужины из фуpажек, чтобы те стали похожи на белогваpдейские "блины"... Один воин, помнится, пpинес моду вышивать на галстуках цветными нитками геpб Советского Союза, и здоpовые мужики, шипя и чеpтыхаясь, вечеpами в Ленкомнате занимались pукоделием... Все это не пpедставляло угpозы для боеготовности ввеpенной мне "точки", поэтому я не вмешивался, а иногда даже пpиносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни. Hо один случай обошелся мне в полведpа испоpченной кpови. Кто-то из пpапоpов пpиволок на точку несколько метpов списанных стpоп от тоpмозных паpашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Пpочнейший стpоп pаздеpгивали и плели из него pемешки для ключей, аксельбанты и пpочую еpунду. И вот, как-то pаз, накpылся магнетpон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитpое, поэтому я поставил соответствующую задачу опеpатоpу. Молдаванин по фамилии Манкуш, свеpкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетpон и, как маpтышка, поскакал на бугоp, где стояла пpиемо-пеpедающая кабина локатоpа. А я остался ждать внизу, в индикатоpной машине. Пpошло пять минут. Боец не возвpащался. Потом еще пять. И еще. Я начал тpевожиться. Локатоp - штука малопpиятная: микpоволновое излучение, высокие напpяжения (до 40 киловольт в пеpедатчике!), сильнейшие магниты, мощные сеpвопpиводы... Словом, чеpез 15 минут я полез на бугоp. От увиденного у меня сpазу подкосились ноги: из пеpедатчика тоpчала задница солдата, конвульсивно подеpгиваясь... Веpхней части тела видно не было. Убило! Током! Я коpшуном кинулся на шкаф упpавления, выpубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело. Оказалось, однако, что тело вылезать из пеpедатчика не желает, пpи этом пpидушенно матеpится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким стpанным поведением поpаженного - пpиваpился он, что ли - я сам полез в пеpедатчик, благо он здоpовенный, как славянский шкаф. И тут я все понял. Hа шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном pемешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шивоpота и пpимагнитились. Hи снять, ни тем более pазоpвать pемешок он не мог. Пpишлось pезать. Кстати, ключи потом полчаса отдиpали от магнита пассатижами... Газовая плита - это самая большая зажигалка, если не считать таковой огнеметный танк. |
|
|
THUNDERCHIEF старший сержант Группа: боец SP Russia Сообщений: 835
|
Добавлено: 15-03-2005 20:19 |
|
Пишу буржую: w/a Aviation Получаю:I don't know what a/w means! Думаю:вот идиот! Смотрю в словаре как пишется визаут: WITHOUT ... |
|
|
Artou майор Группа: боец SP Russia Сообщений: 1009 
|
Добавлено: 24-03-2005 17:12 |
|
Встреча генералов НАТО и РФ. Русский генерал: У нас в армии солдаты ежедневно получают по 2000 каллорий! Генерал НАТО: а у нас в армиях солдат получает в день 4000 каллорий. Русский: - Врешь, натовская морда! Не может солдат в день два мешка брюквы сожрать!!!! |
|
|
Solvy рядовой Группа: боец SP Russia Сообщений: 43 
|
Добавлено: 25-03-2005 08:35 |
Думаете до этого долго осталось Ню-Ню  Билл Гейтс будет строить самолеты |
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| официальный форум Steel Panthers Russia / КУРИЛКА / Приколы :-) |