[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Конфликты, драки, грубость

On-line:

Раздел:

СоГласие. Форум единомышленников / Тайна исповеди. Для конфиденциальных откровений / Конфликты, драки, грубость

Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор

Сообщение

Grasp the nettle
Смелый
Группа: Читатели
Сообщений: 42

Добавлено: 06-03-2006 22:44

Здравствуйте! Хочу написать много...

Насколько я могу рассуждать своим разумом, у меня в жизни одна проблема - страх конфликтов с другими людьми. Или еще прямее с людьми неадекватными, грубоватыми и т.п. Т.е. не имеется в виду конфликт интеллектуальный, где можно спокойно порассуждать и придти к консенсусу. Этот страх преследует меня всю жизнь. Пожалуй, больше чем конфликтов, особенно силовых, меня не пугает ничто. Я очень много болел в детстве и не боюсь в общем-то болезней, т.к. знаю как с ними бороться. Я не боюсь отношений с адекватными людьми и легко нахожу общий язык, если не чувствую угрозу конфликта. У меня нет никаких фобий. Я люблю и воду, и пауков, и мышей, и высоту))) Легко выступаю перед аудиториями при случае, если в зале нет потенциального "угрожающего конфликтом". Я не люблю повышать голос и в общем-то идеал общения для меня - тет-а-тет или группа, где у каждого есть поочередное право голоса, любая система, где не надо бороться за свои права, где всё безусловно и просто. Я никогда не занимался спортом, т.к. всегда считал себя и был физически слабым и стеснялся идти в любую группу, где так или иначе это бы выяснилось. Хотя я утрирую.. я пробовал ходить и в тренажерный зал, и даже решился как-то на секцию карате. Там где драка "не злая" в общем-то не особо страшно. Но в детстве всячески избегал уроков физкультуры.
(всё это я говорю для полноты картины).
Что сейчас? у меня очень хорошие отношения с 99,9% всех девушек повстречавшихся в жизни.. В общем-то, с девушками я всегда находил общий язык и мог, как мне кажется, понимать их. Видимо, сказывается то, что я никогда не ждал от них этого - упорства доказать кто тут сильнее, кто тут "мужик". У меня есть несколько близких друзей. В общем-то, все они не имеют описанной выше проблемы. Там где они считают нужным, они готовы отстоять свою правду силой, повысить голос или как-то иначе действовать. При этом они меня любят, так же как и я их, и с детства у меня не было с ними конкуренции в этом смысле. Я всегда искал защиты и в случае чего старался решить проблему не сам. Но у меня не было лицемерной тенденции быть рядом с кем-то сильным.

А еще я, как мне говорят, не выгляжу беспомощным и слабым. У меня мужские черты лица и в общем-то мою нерешительность только в глазах можно обнаружить. Когда я попадаю каким-то образом в компанию "мужиков" (т.е. тех для кого показатель сила, решительность и т.п.), меня какое-то время даже стесняются. Я с одной стороны не показываю грубости и не пытаюсь любыми способами своё превосходство, с другой стороны таю в себе загадку. Как-то мой брат сказал, что я похож на льва, который думает, что он заяц. Так вот, как только, кто-нибудь выясняет какой я на самом деле - начинаются проблемы. Людям нравится узнать, что они зря опасались.. ведь оказывается я такой беспомощный и т.п.

Далее.. моя гордыня. Я не могу простить, когда меня считают слабым. Я не прощаю хамство. В общем-то манера моего поведения типична - после неудачного для меня конфликта я долгое долгое время пребываю в ментальном героическом кино. Вижу тысяча пятьсот решений того, как я мог отреагировать.. как спокойно и мудро мог выйти из ситуации. Но проблема в том, что как только какой-то "хипиш" - я становлюсь другим. Моя рассудительность и уравновешенность исчезают.. я просто хочу исчезнуть, испариться, не видеть, не слышать.

В жизни нечасто возникали в общем-то такие конфликты, но бывали.. и после них я долго не мог оклематься. Я ни один раз не нашел выход сам, кроме испарения, старания больше не видеть этих "конфликтных" людей.

Возможно, я упустил что-то еще.. что помогло бы сложить психологическую картину..
Теперь, о чувственной:
- у меня чувство, что преодолеть этот страх - задача номер 1 моей жизни. Я живу в мире людей, поэтому бояться их - это равно что бояться мира, в котором живешь.. т.е. бояться всего.
- у меня чувство, что в общем-то во мне где-то глубоко есть великая сила. Не просто сила физическая, не думаю что я когда-то смогу "качественно" ответить хамством на хамство или осадить какого-нибудь наркомана в темном переулке. Но сила, которая волшебным образом сделает так, что я не буду бояться и я буду принимать правильные решения спокойно.
- у меня чувство, что я слишком долго пытался решить эту задачу разумом и погряз в ней по уши... мне трудно разделять то, что я надумал, от того, что есть на самом деле. Я не объективен. Мир явно дружелюбней ко мне, чем я думаю о нем.
- у меня чувство, что я держу на расстоянии всех девушек, которые тянутся ко мне, потому что боюсь не смочь их защитить в случае чего. Или боюсь оказаться при них в ситуации, где проявится вот эта моя потаённая часть.

Кроме моих близких друзей и брата, об этом не знает никто. Я постоянно думаю об этом всём.. это мешает развиваться. И еще я живу в неблагополучном районе, где регулярно ошивается неустроившая свою жизнь молодёжь. Недавно был конфилкт, который в общем-то меня вновь побудил искать выход. Этот конфликт случился прямо перед моей входной дверью. Пьяная незнакомая молодёжь распивала водку на нашей площадке. Мама возвращаясь с работы увидела их (она у меня львица) и попыталась прогнать. Но пьянь просто не прогонишь. Я услышал повышенные тона, грубые возгласы (не матерные, а просто хамские) и выскочил на площадку, не зная что предпринять, с какой-то слабой агрессией. И тут один из молодых людей с бешенными глазами принялся за меня. Мама закрыла решетку (тут люди как можно ограждают себя от внешнего мира - решетки на площадках, две двери и т.п.) и он в общем-то не мог добраться. Я еще ничего сказать не успел, но его явно взбесил мой выскок из-за двери. Он клялся, что будет ждать меня беспощадно, пока я не выйду и тогда... тру-ляля. В общем, опять же конфликт решила мама. Выяснила кто этот человек, откуда он взялся. Оказалось она знает его мать и живет он в соседнем подъезде нашего огромного, не очень благополучного двора. Она пригласила его внутрь квартиры и поговорила с ним, позвала меня, познакомила и как-то как-то он успокоился. Вышел, еще немного постоял на площадке со своими сообщниками и ушел. Я его видел на завтра с другими "корешами", поздоровался и пошел дальше.. В общем, теперь я ношу в себе мысль - что опять же - в случае чего я лишаюсь воли, не знаю что делать и как. В той ситуации я был как замороженный.. на моём лице врядли был ужас и смятение... просто слабость и безволие скорее всего. Я не знал как быть... я бы вышел из дома, но это было бы для меня чем-то неописуемо ужасным. Я рисую себе миллион сценариев, в которых не знаю что делать...где я один со своим безвольным видом.

Знаете, я как-то попадал щелкая каналы телевизора на док. фильмы о конц.лагерях фашистских.. и удивлялся как безвольно люди подчинялись предубийственным приказам.. например, человека ставили на колени, чтобы выстрелить ему в голову. Он знал об этом и ничего не делал. Мог бы, например, попытаться выбить пистолет напоследок и покричать что-нибудь... А теперь, я столкнулся с чем-то подобным.. я знаю на себе как воля может покинуть, и телом овладевает какая-то неведомая, недружелюбная сила. Она исходит даже не от "врага", а как-то сама по себе..

В общем, я сделал важное для себя - просто рассказал тут об этом. Я не чувствую, что эта задача мне не по силам. Я хочу решить эту задачку. Поэтому, буду рад Вашему вниманию и содействию:)

П.С. Саша, спасибо за то, что ты делаешь. БлагоДаришь:))

Конфликты, драки, грубость

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи