[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
ФоруМ ПеРееХаЛ На >> www.bestteen.ucoz.ru << / АрхиВ / Анекдоты

Страницы: 1  новая тема

Автор Сообщение

Гость
 Добавлено: 18-11-2006 00:58
расклад такой!
встречаюся 3 девушки. одна говорит:
-я люблю анальный секс
другая:
-я люблю оральный секс
третья:
-а я люблю родео!
те двое так на нее осмотрели, типа ты подруга объясни чо такое РОДЕО, мы же не знаем! та говорит:
-Девчоки, все очень просто. залазиешь на мужика сверху поудобней, говоришь, что у тебя спид и минуту продержаться

Гость
 Добавлено: 18-11-2006 13:30
1)
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

2)
Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

3)
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...

4)
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опабля! за-е-би-сь, отличная идея!

Гость
 Добавлено: 10-12-2006 17:11
Тоже чтоль написать пару...
Сидят Винни-пух и Пятачок в бане.Пятачок спрашивает:
-Винни, тебе кипяточку подлить?
-На хуй?!...ААААА, свинья гребаная!!!!!!!!

Гость
 Добавлено: 10-12-2006 17:15
Мужик пришел в магазин и спрашивает:
-Дайте мне ххххххх...
Продавец:
-Че, хлеба?
-Да нет, дайте мне хххххххххх...
-Халвы?
-Да нет, хххххх....
-Хлеба?
-А хрен с ним, давай хлеба!

Гость
 Добавлено: 27-12-2006 10:56
КороЧе во Так...
Царь Зверей Лев Собирает всеХ Обитателей Джунглей и говорит что завтра Конец Света...Делайте что хотЕли всегДа сделатЬ!..Тут Сразу все разБеЖались..КартиНа Такая:СлоНН..Занимаеться сексом С Жирафом(самка)Она сМотрит На его Хер и Говорит..Зачем ты в призервативе?? завтра же конец света..Он ей.Это не призерватив..Это у меня Удав сосЕт!!!

Гость
 Добавлено: 30-01-2007 22:40
Значит, стоит чукча, в руках у него спички. Чиркает одной-ломается, чиркает другой-ломается. чиркает последней-горит. чукча ее задул, положил в карман и говорит:
-Хорошая, однако, пригодиться, однако

Гость
 Добавлено: 30-01-2007 23:00
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Гость
 Добавлено: 30-01-2007 23:01
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Гость
 Добавлено: 04-02-2007 14:43
газзаве говорит гинеру:
-надо было купить рональдиньо.
Гинер, хаглядывая в список судей:
-не вижу такого

Гость
 Добавлено: 04-02-2007 14:44
Перенедопить-это выпить сколько мог, но не сколько хотел

Гость
 Добавлено: 04-02-2007 14:46
в какой стране больше всего ругаются матом? смотрите сами. на стройке в штатах. слово мат слово мат. вроде все ясно. на стройке в россии. один рабочий стоит на 5 этаже, другой на 4. тот, который ниже орет:
-Ей, хуй! подай эту хуйню, а то эта хуйня без этой хуйни ни хуя не хуячит)))

Гость
 Добавлено: 04-02-2007 14:48
на уроке физики.
Учитель говорит:
-Так, взяли эбанитовую палочку и натираем ее для получения электричества.
Голос с задней парты:
А не эбанет?
Учитель:
-гкхм, не должно. Вышел вон из класса.

Гость
 Добавлено: 05-02-2007 03:09
Читать я ржу не могу За4От

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?



Акуеть )))

Гость
 Добавлено: 05-02-2007 03:10
А впрочем много чего интересного ржать можно долго вот ловите и читайте
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html

Обратите внимание
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

Гость
 Добавлено: 05-02-2007 16:01
РЖу Нимагу=)))

Гость
 Добавлено: 05-02-2007 23:04
мля......истерика.........

Гость
 Добавлено: 05-02-2007 23:13
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? )))))

Гость
 Добавлено: 06-02-2007 17:38
http://bestteen.ucoz.ru/ сюда и прощаемся со старым форумом

Страницы: 1  новая тема
Раздел: 
ФоруМ ПеРееХаЛ На >> www.bestteen.ucoz.ru << / АрхиВ / Анекдоты

KXK.RU