|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Школа 715 / Болталка...=) / Анекдоты |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499 
|
Добавлено: 16-01-2005 02:22 |
| Давайте сделаем топик с анекдотами. | |
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:22 |
|
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!! |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:22 |
|
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бростье вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и в правду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!! |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:24 |
|
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Hаконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:24 |
|
Плывут три мужика в лодке (рыбачат на природе). Первый: Крастота то какая.. Лепота! Второй: Да.. Благодать... А третий подумал с минуту и выкинул обоих за борт.. за оффтопик и флуд.. |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:24 |
|
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:25 |
|
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик. |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:26 |
|
- Раннее утро. Кремль. У ворот стоит солдатик. К нему подходит бомжеватого типа мужичок. Валенки, ушанка, бушлат потрепанный. И говорит: - Пацан, я к Путину. Тот аж офонарел от такой наглости. Не пускает. Мужичок спокойно так роняет: - Ладно, не пускай. Только передай президенту, что Колян пришел. Солдатик на свой страх и риск передал по инстанции. К его удивлению, Путин выбегает из Кремля, обнимается, целуется с мужиком: - О, Колян, как хорошо, что ты приехал, счастье-то какое, а поехали к Бушу, он обрадуется. Они садатся в самолет. Обалдевающего солдатика с собой берут в качестве сопровождения. Так налегке в Америку прилетели. Подходят к Белому дому, а там уже по лужайке Буш бежит: - О май диар Кольян! Ребята, молодцы, что приехали! Солдатик уже ох...ренел по полной. А Буш продолжает: - Господа, у меня предложение: давайте за Майклом Джексоном заедем и к Папе Римскому рванем!. Народ забивается в тот же самолет, все летят назад в Европу. Президенты с Коляном треплются, Джексон им подпевает, солдатик в шоке. И вот они уже в Ватикане. Любуются на изысканные интерьеры. Выходит Папа, замечает эту живописную компанию, подходит к солдатику, что-то шепчет ему на ухо, после чего последний падает в обморок. Откачали его только дома, в России. Друзья его спрашивают: - Что такого тебе Папа сказал? - Ребята, вы не поверите! Он спросил, что это за 3 лоха с Коляном! 
|
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:28 |
| - В полевых условиях спецслужбы разных стран проводят учения. Задача: без шума и пыли поймать зайца. Сотрудники Скотланд Ярда через 2 часа честно признались, что по-тихому это сделать не могут. ФБРовцы устроили пальбу на весь лес и принесли даже двух (судя по окровавленным клочкам). Выпустили российский ОМОН. Через 20 минут на штабную полянку вываливается медведь, падает генералам в ноги и говорит: "Да заяц я, заяц, только ногами не бейте!" | |
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:29 |
|
Самолёт........ Выходит стюардесса и говорит: -Граждане поссажиры мы падаем надо скинуть ваш багаж Все согласились... Проходит 5 мин. Она опять выходит и говорит: -Надо чтобы спрыгнул один человек.... Тому мы выполним любое желание... Встаёт Японец... Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек... И с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ" Через 5 минут то же самое... Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА " Спрыгнул вниз........ Через пять минут такая же херня...... Вызвался Русский заказал всех женщин и 2 ведра водки... Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" скинул троих негров |
|
|
happyman Добрый злой модератор Группа: Администраторы Сообщений: 499
|
Добавлено: 16-01-2005 02:29 |
|
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735 
|
Добавлено: 16-01-2005 15:00 |
|
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных. |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:01 |
|
Рекламная объявка: Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!! Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры! |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:02 |
| Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте | |
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:04 |
|
Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников. |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:05 |
|
-------------------------------------------------------------------------------- В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - на все |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:06 |
|
Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:07 |
|
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем. |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:08 |
|
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка. |
|
|
Дуся-пуся 8=====Э Группа: Very Important Person Сообщений: 735
|
Добавлено: 16-01-2005 15:08 |
| Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа! |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Школа 715 / Болталка...=) / Анекдоты |