|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / :))))) |
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296 
|
Добавлено: 27-11-2006 18:21 | ||
|
Воздух - лучшая почва для басен. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о’кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев! |
|||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296
|
Добавлено: 27-11-2006 18:37 | ||
|
Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". *** Крылатые выражения, прикольные фразы скачать В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Рожденный ползать, пролезет везде. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька. Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Легче всего создаются трудности. Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. Пояснительные выражения объясняют темные мысли. Где начало того конца, которым оканчивается начало. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.  *** Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт.. *** Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б$я, х$й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х$й?"!! *** У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х*й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х*й в кожаном пальто! |
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25 
|
Добавлено: 28-11-2006 16:11 | ||
|
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. |
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 28-11-2006 16:11 | ||
Зацените тест 
|
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 28-11-2006 16:15 | ||
|
Приходит девочка в хор. - Дяденька, я хочу петь басом. - Девочка, а скажи что-нибудь грубо. - Я хочу петь басом, суки! 
|
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 28-11-2006 16:18 | ||
|
Cо слов менеджера: «Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу» |
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 28-11-2006 16:20 | ||
|
Тупо мажорский прикол!!!Внимание Тоже реальная история из жизни, которую многие знают... Так вот. Накуренный парень пришёл к своей девушке, она его отвела в комнату, а сама пошла на кухню что-то варганить... Ну а парню безумно захотелось в туалет( не писАть ), поскольку он был в "жопу" убитым, то и мышление было заторможеным. Ему стало стыдно идти в туалет, и вот смотрит- сидит собачка на ковре... Ну и решил паря покакать возле неё и свернуть всё, естественно, на неё же...Сделал дело, сел на диван как ни в чём не бывало... Когда зашла девушко, то она обомлела...Задала вопрос:"Что это?".Парень ответил, что собачка, сволочь нагадила... Тогда, ВНИМАНИЕ , , девушка ответила:" Так она же плюшевая!!!!"...вот так бывает |
|||
|
Pedra учениг Группа: Участники Сообщений: 25
|
Добавлено: 28-11-2006 16:31 | ||
| http://img471.imageshack.us/img471/2461/11wz8.jpg | |||
|
Бандерівець Сотник Группа: Модераторы Сообщений: 501 
|
Добавлено: 28-11-2006 21:19 | ||
|
Сидят три вороны на ветке, одна говорит: - Ех, я бы сейчас съела белого хлебушка с чёрной икрой... Вторая: - Ех да что тут, я бы и чёрного хлебушка с красной икрой... Третья: - Чёрная икра, красная, вы давайте за лошадью следите, а то без гарячего останемся!!! |
|||
|
imhateb first school team Группа: Администраторы Сообщений: 386 
|
Добавлено: 28-11-2006 22:12 | ||
|
самый зачОтный прикол, который я встречал за последний месяц, это точно это
|
|||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296
|
Добавлено: 28-11-2006 22:33 | ||
| 2imhateb: ржунимагу!!!!!!!!!! | |||
|
Котя НАЦІОНАЛІСТ Группа: Участники Сообщений: 404 |
Добавлено: 28-11-2006 22:36 | ||
а как украинська мова???)))))))) |
|||
|
Бандерівець Сотник Группа: Модераторы Сообщений: 501
|
Добавлено: 28-11-2006 22:39 | ||
Тобі що і анекдоти переводити? Нащо псувати авторський текст? |
|||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296
|
Добавлено: 28-11-2006 22:40 | ||
действительно |
|||
|
Котя НАЦІОНАЛІСТ Группа: Участники Сообщений: 404 |
Добавлено: 28-11-2006 22:43 | ||
Бандеривець,или ты уже потерял интерес к родному любимому языку????))) |
|||
|
Бандерівець Сотник Группа: Модераторы Сообщений: 501
|
Добавлено: 28-11-2006 22:47 | ||
| Я вибачаюсь, але якщо вам важко подивитись відповіді під своїми постами, то я не винен. | |||
|
Бармаглот смерть остапа Группа: Модераторы Сообщений: 296
|
Добавлено: 28-11-2006 22:48 | ||
считай выкрутился |
|||
|
imhateb first school team Группа: Администраторы Сообщений: 386
|
Добавлено: 28-11-2006 22:53 | ||
на этом и остановим эту флеймильню.В противном случае буду чистить. |
|||
|
Elroy ЖореГ Группа: Участники Сообщений: 369 
|
Добавлено: 29-11-2006 16:01 | ||
|
Пэдра,как всегда,зачОт
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38 
|
Добавлено: 30-11-2006 17:00 | ||
|
У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась. Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "Заперто " - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону. . . . . Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг. Мюллер услышал шаги за окном и спросил: "Кто идет?" "Дождь" - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, ****! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. Борман со Штирлицем в кабинете. - Штирлиц, давайте проверим, не русский ли шпион Мюллер. - А как? - Выключим свет, а когда он зайдет, вы ударите его стулом. Если он выматерится по-русски - значит шпион. Так и сделали. Открывается дверь, входит Мюллер. Борман шепчет: - Х%ярь его, Штирлиц! Штирлиц: - П%здюк! Мюллер, хватаясь за голову: - Ой, б%я!!! Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: - Кто это такой?! - Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер - Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! - Мы уж пытались, все равно отвяжется, скажет что апельсины приносил. Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт. Штирлиц выстрелил вслепую; слепая упала в раскорячку - раскорячка медленно отъехала Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было. - Видимо не сезон...- догадался Штирлиц и упал лицом в снег... Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился,- догадался Штирлиц. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом. |
|||
|
BravoParty учениг Группа: Участники Сообщений: 19 
|
Добавлено: 01-12-2006 00:03 | ||
так это уже хдета была!!!!))) но всёравно напомнил ))) все мои ржут ф истерике пат сталом!! |
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 09:37 | ||
|
- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 09:40 | ||
| Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: - "Перестань!". Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!" | |||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 09:42 | ||
|
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну что выяснили? - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 09:49 | ||
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 09:55 | ||
|
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса... |
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 11:37 | ||
|
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый Программер - Программер, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читеp - разновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поролоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой гpабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на pучку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на pучку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Подвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 01-12-2006 11:47 | ||
|
твоя жизнь сера и скучна? тебе нечем занятьяс? всё меняется когда приходят они... люди из военкомата!!!! 
|
|||
|
BravoParty учениг Группа: Участники Сообщений: 19
|
Добавлено: 01-12-2006 23:21 | ||
|
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpет...хаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь подходит к монастыpю, видит те же лица монашек и говоpит: - Сестpы, вы уж меня пpостите, виноват... - Иди нах отсюда, тpепло! |
|||
|
zyyyyysha Texas Girl Группа: Участники Сообщений: 420 
|
Добавлено: 02-12-2006 07:39 | ||
XA 
|
|||
|
zyyyyysha Texas Girl Группа: Участники Сообщений: 420
|
Добавлено: 02-12-2006 07:41 | ||
|
|||
|
zyyyyysha Texas Girl Группа: Участники Сообщений: 420
|
Добавлено: 02-12-2006 07:42 | ||
ne perevodutu, a perecladatu... 
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 02-12-2006 14:25 | ||
|
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением. Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows. 
|
|||
|
Devil GIRL ОСТАП Группа: Участники Сообщений: 38
|
Добавлено: 02-12-2006 21:32 | ||
|
Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел в сто шеснадцатый раз. Танечка в джунглях с тигром столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась. Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! Маленький Миша по лесу гулял, Хоботом яблоки с веток срывал, Левым копытом в лужу залез, Тихо качался Чернобыльский лес 
|
|||
|
Boy 4 Fun учениг Группа: Участники Сообщений: 21 
|
Добавлено: 02-12-2006 21:49 | ||
я ржал минут 10
|
| Страницы: 1 2 3 4 Next>> |
|
| Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / :))))) |