[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

:)))))

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / :)))))

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема

Автор Сообщение

((= БеЛкА =))
Группа: Участники
Сообщений: 129
 Добавлено: 11-01-2007 20:08
На празднике Нового года.Как обычно Дед Мороз говорит:
-Раз, два, три ёлочка гори!
Вовочка неправильно понял его слова и подпалил ёлку...

((= БеЛкА =))
Группа: Участники
Сообщений: 129
 Добавлено: 12-01-2007 14:59
С чем идут в гости:
Англичанин-с чуством собственного достоинства;
Француз-с женой;
Русский-с водкой;
Еврей-с тортиком.
С чем возращаются:
Англичанин-с чуством собственного достоинства;
Француз-с женой хозяина;
Русский-с фингалом;
Еврей-с тортиком.
Что при етом думают:
Англичанин-не потерял ли я чуство собственного достоинства?;
Француз-надо было брать дочку хозяина!;
Русский-я им ещё припомню!;
Еврей-куда бы ещё пойти с етим тортиком?

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 264
 Добавлено: 13-01-2007 19:16
С чем идут в гости:
Англичанин-с чуством собственного достоинства;
Француз-с женой;
Русский-с водкой;
Еврей-с тортиком.
С чем возращаются:
Англичанин-с чуством собственного достоинства;
Француз-с женой хозяина;
Русский-с фингалом;
Еврей-с тортиком.
Что при етом думают:
Англичанин-не потерял ли я чуство собственного достоинства?;
Француз-надо было брать дочку хозяина!;
Русский-я им ещё припомню!;
Еврей-куда бы ещё пойти с етим тортиком?

Браво!Люблю сарказм!

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
 Добавлено: 13-01-2007 20:38
Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
 Добавлено: 13-01-2007 20:39
Идёт волк по лесу,видит осла,и говорит:Значит ты сегодня ко мне на завтрак!!!Осел ревет и идет домой. Идёт дальше,то же самое с кроликом,кабаном и барсуком.Волк уже довольный встречает зайца,ну, говорит,будешь мне ужином!-А НЕ ШЁЛ БЫ ТЫ НА ХЕР! Ладно-говорит волк-не хочешь вычеркиваю!

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
 Добавлено: 13-01-2007 20:41
Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"

Супергерл
Группа: Участники
Сообщений: 545
 Добавлено: 13-01-2007 21:47
Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"

старый анекдот.его еще неандертальцы друг другу рассказывали.от них услышала??Блин,сколько же тебе лет?(миллионов)????

ОСТАП
Группа: Участники
Сообщений: 38
 Добавлено: 14-01-2007 20:48
уже не помню!!!!!!

АНГЕЛочек
Группа: Участники
Сообщений: 1203
 Добавлено: 24-01-2007 22:53
Пришли школьники на экскурсию на стройку. Вдруг с верхушки срывается рабочий, падает и разбивается. Учительница спрашивает: - Кто мне может сказать почему рабочий разбился ? Маша: - Он не соблюдал технику безопасности. Вовочка: - Он упал из-за моей мамы. Учительница: - Почему, Вовочка ? Вовочка: - А он до этого все кричал - "Мальчик, не качай лестницу, твою мать !!!"

смерть остапа
Группа: Модераторы
Сообщений: 296
 Добавлено: 12-02-2007 00:54
Только в Америке...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

(где-то всё это натырил)

АНГЕЛочек
Группа: Участники
Сообщений: 1203
 Добавлено: 12-02-2007 20:00

Только в Америке...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

(где-то всё это натырил)


клас!!!

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 718
 Добавлено: 13-02-2007 04:33
Только в Америке...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

(где-то всё это натырил)


вы знаете, а правда ведь ...
я только правда так уже привыкла к таким тупым моентам американской жизни, что просто не замечаю их

вот еще добавлю: в Америке все сделано в Китае

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 718
 Добавлено: 13-02-2007 04:42
Бармаглот, а ты кстати знаешь, что такое "Фритос"?

смерть остапа
Группа: Модераторы
Сообщений: 296
 Добавлено: 13-02-2007 11:38
Бармаглот, а ты кстати знаешь, что такое "Фритос"?
неа

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 718
 Добавлено: 14-02-2007 03:34
Бармаглот, а ты кстати знаешь, что такое "Фритос"?
неа

"Фритос" - это типа как у нас сухарики в пакетиках, токо это другой вид закуски сделаны скорее всего из кукурузы - неплохие, очень даже вкусные, особенно с сырным вкусом

Texas Girl
Группа: Участники
Сообщений: 718
 Добавлено: 14-02-2007 03:39
мне кстати больше всего из списка понравилось о машинах и мусорных бачках, потом шутка о Гитлере-войне в Ираке-ит.д., и еще о плате ребенку за мытье посуды.
шутка о пакровке инвалидов возле катка чесно говоря не очень , может раньше бы и смеялась

смерть остапа
Группа: Модераторы
Сообщений: 296
 Добавлено: 15-02-2007 11:45
На что способен наш мозг!Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, что он как-то не так выглядит...
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх. Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

АНГЕЛочек
Группа: Участники
Сообщений: 1203
 Добавлено: 19-02-2007 12:19
это точно.

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:34
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:35
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:36
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:37
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:38
Очень странно: почему дунул волк,а крышу снесло поросятам?

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:39
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:42
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:42
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:43
- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:44
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

смерть остапа
Группа: Участники
Сообщений: 187
 Добавлено: 21-02-2007 16:45
Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с нее одежду...

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:47
"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:48
- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!!

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:49
Утро. Старик Хатабыч просыпается с сильным похмельем. Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас.
Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает - хоть на пиво осталось. "Трах-тебедох"...

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:49
...и в третий раз пришел старик к синему морю,
и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:53
Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.

BABY GIRL
Группа: Участники
Сообщений: 504
 Добавлено: 21-02-2007 16:55
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> новая тема
Раздел: 
Форум школы № 1 / Юмор, приколы и т.д. / :)))))

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU