Страницы: 1

Автор	Сообщение
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 17-09-2004 00:03
	Стёбное описание 34 серии. КТО ЖЕ ЛУННАЯ ПРИНЦЕССА? Юпитер: пятый воин – Сэйлор Венера (пятью пять – двадцать пять, тьфу ты, это явно не отсюда) СМ: Это ты принцесса Луны? (может не придется ее больше искать?) Венера: Нет! Я такой же воин, как и вы (зря надеешься) СМ: (Черт!) Все радуются знакомству (Перекур) Артемис: (Ненавижу телячьи нежности!) Так товарищи! Я, конечно, все понимаю, но приближается конец нашей миссии, и завтра вечером мы должны собраться в храме у Рей. Рей: (Нет, ну у меня не храм, а проходной двор какой-то!) В Темном королевстве: Кунсайт и Зойсайт: Зачем вы нас отозвали? Еще немного и я бы забрал у Такседо Маска его радужные кристаллы, а его отправил бы в ад! (нет, ну я врать!) Королева: (Сошлюсь-ка я на того, у кого они не смогут спросить подтверждения) Это нам этот… ну..повелитель наш великий приказал! Надо привести сюда Такседо Маска…и живым! (а то, что от дураков ожидать можно?) Зойсайт: Как это понять? Королева: (Нет, ну я же говорю дураки!) Я не обязана вам ничего объяснять (все равно ничего не поймете). Маморо приходит к себе домой, переживает: Черт! Я несмог защитить их (ой блин! Опозорился по полной программе!). Садится на диван,вдруг загорается огромный экран телевизора. Зойсайт: А у тебя большая квартира (не то что у меня! Какие-то каменные глыбы повсюду висят!). Я хочу сразиться с тобой за каждый кристалл (начинает нюхать и перебирать свои волосы – чето наверное голову мне пора помыть…). Это будет честный бой (ага, как бы не так) Маморо: Я принимаю твой вызов! (только что-то сомневаюсь в честности боя) Зойсайт: Вот и отлично. Встретимся на Старлэт Тауэр. Спокойной ночи, Маморо (баю-бай все спят игрушки, книжки спят, ой нет, что-то не то, пора в отпуск). На следующий день Банни, как всегда, задержали после уроков, и она галопом бежит и жалуется на свою горькую судьбу. Перед собой замечает матающегося во все стороны Маморо (пить меньше надо!), подкрадывается сзади с заговорческим видом, размахивается и со всей силы заезжает ему рукой по спине (это я типа отряхнуть его хотела). У бедного Маморо искры из глаз: А, это ты Банни (а я то уж думал..), ты как всегда любезна (и как всегда вовремя). Банни в свою очередь кричит на всю Ивановку: Да! Я очень любезная и вежливая девочка! (эх, сама бы верила в то, что говорю..). Маморо: В таком случае тебе не следует так орать, вежливые девушки говорят спокойно (как я ее, а?) Банни: Что? Что сказал (будто сама не слышала!). Смотрит на свою ладонь (я что забыла руки помыть?): Что это? Кровь? (или я опять куда-то вляпалась?). Маморо собирается перейти улицу, и вдруг ему на плечо легла чья-то рука (А-А-А!!!!МАМА!!!). От природы воспитанный, Маморо со всего размаха пытается ударить незнакомца…Банни (а это была она) вливается в стену (да, у нас с ним всегда были довольно-таки странные отношения!): Ты меня чуть не убил (ага, ударом руки – ну надо же лишний раз поорать на бедного парня). Я беспокоилась…у тебя кровь (иначе зачем бы мне ходить за таким занудой как ты? А может и есть зачем?…) Маморо: Уходи отсюда! (вот пристала!) Банни: Стой! Подожди! ( не отстану, пока не узнаю, что там у него случилось) Маморо идет дальше. Вдруг на него и Банни, которая уже успела подойти, налетает красный шар и уносит внутрь здания (так наверное быстрее). У Рей: Рей: Банни, конечно, очень безответственная, но не до такой же степени (хотя не удивлюсь, если до такой). Непонятно откуда появившаяся Минако: Она на Старлэт Тауэр! (ни че, как круто получилось!) Рей: А ты кто такая? ( это еще кто?) Артемис: Вы нас уже не помните? (память-девичья) Ами: Артемис! Тогда значит ты – Сэйлор Венера! ( и в кого я такая умная?) Минако: ( какая догадливая) Вообще-то меня зовут Минако Аино, и я учусь в 3 классе колледжа (это так, между прочим). Мы должны поторопиться на Старлэт Тауэр (а то что-то мне неспокойно за Банни) На Старлэт Тауэр: Зойсайт: Добро пожаловать (какой я все-таки гостеприимный!). Я кладу сюда свои радужные кристаллы, положи сюда и ты свои (а ведь положит, идиот!) Маморо кладет кристаллы и отходит, Зойсайт начинает как-то нездорово смеяться. Маморо задает вполне оправданный вопрос: Что здесь смешного?(хотя дураку и палец покажи, он смеяться будет – скорее всего этот случай). Появляется Кунсайт и забирает кристаллы . Маморо: Это нечестно! (а я чего ожидал?) Банни очнувшись (укачало пока летела наверное): Зойсайт? Что здесь происходит? (черт! Забыла это место в сценарии почитать!) Зойсайт: Маморо Джиба, если хочешь получить свои радужные кристаллы, приходи на обзорную площадку (а где она находится сам догадывайся). А теперь можете пытаться спастись сколько угодно (несмотря на все, не забудте прийти на обзорную площадку!) Все начинает разваливаться, Маморо с Банни бегут к лифту. Банни: У него ранено плечо, вчера Такседо Маска тоже ранили в плечо, невероятно! (невероятно, что мне такую ерунду приходится говорить! Дураку понятно, что это один и тот же человек! Я, конечно, глуповата, но не на столько же!) Банни усердно пытается сломать кнопку лифта: Да открывайся же быстрее! (ага, сейчас у него совесть проснется, и он откроется! Господи, какую чушь я несу!) Наконец лифт открывается, и Маморо с Банни забегают в него. Но дверь лифта вдруг пропадает, и лифт начинает подниматься ( что-то здесь не то- подумала Банни с умным видом). В это время войны подошли к Старлэт Тауэр. Меркури: Банни и Маморо заперты в лифте (нет, ну и везучая все-таки девка!) Рей: Как это понимать? (Ну все Банни, ты нарвалась!) Меркури: В прямом смысле (для особо сообразительных), двери лифта заперты (это для тех, кто все еще не понял). Луна: Это значит, что мы не сможем зайти в башню (ну я прям сегодня на высоте!) Юпитер: Дух грома – в бой! Вот вам и вход в башню (ну я крута!). В лифте: Банни: Как долго мы поднимаемся (ты, кавалер, намек понял?). А зачем тебе радужные кристаллы? (и вообще ты откуда об этом уже знаешь?) Маморо: Чтобы вспомнить свое прошлое (ладно хоть не спрашивает откуда я об этом знаю). И зачем я тебе это рассказываю? (да, и вправду!) Банни: Я всегда считала тебе таким противным, вредным…а теперь ты стал самым лучшим, после…(не к добру я разговорилась) Маморо: Спасибо (ну это ж надо так!) Банни представляет на месте Маморо Такседо Маска: Нет! Не может быть! (конечно не может!) Лифт останавливается. Кунсайт: Самое подходящее место для вашей смерти, мои маленькие войны (хотя не все ли равно, где умирать?). Зойсайт пускает в лифт огонь: Прощайте! (До встречи, до свидания, пока, orevuar или как там повежливее?) Банни, видя, что на них надвигается огонь: Что же мне делать? Я не могу превратиться в война, потому что он узнает кто я (увидит, как я тут голая летаю, да еще и лифт тесноват, а впридачу и инфаркт у человека случиться может!), но если я не сделаю этого, мы наверняка погибнем (или меня уволят). Лунная призма, дай мне силу! (Ну начинается) Маморо: Что?! Ты- СМ!!! (вот так ерунда!) Все взрывается. Зойсайт: Придется доложить королеве, что Маморо Джиба погиб в результате несчастного случая (ага, лифт нечаянно взорвался!) СМ: В результате несчастного случая? (какого интересно? Лифт что ли нечаянно взорвался?). Ты играешь нечестно не только с людьми, но и со своими хозяевами (о как я на Королеву Погибели наехала!). Я несу возмездие во имя Луны! (Бедному Зойсайту уже наверное эти слова в кошмарах снятся, и не только ему..) Зойсайт: Нет, СМ, это я (несу возмездие во имя Луны! тьфу ты, нет) уничтожу тебя вместе с Такседо Маском! (как я его раскрыл!) СМ: О чем ты говоришь? (глупый вопрос, итак понятно, что о Такседо Маске!), здесь нет никакого Такседо Маска! (хотя я бы не отказалась) Маморо: Это я! (ну теперь моя очередь угарать) СМ: Не может быть (где-то я уже это слышала..) Маморо перевоплощается (может-может) СМ: Вот это да! ( Вау!), так значит ты и есть Такседо Маск ( будто сама не вижу, что да!) Такседо Маск: Ты сегодня была храбрая, как никогда (всмысле никогда храбрая не была). Я разберусь с этим негодяем (надо же выпендриться) СМ:Ты должен вернуться домой, у тебя ведь ранено плечо (как он интересно должен это сделать?) Такседо Маск: СМ, я должен защищать тебя (хотел бы я знать почему!) СМ: Такседо Маск (ничего умнее не могла придумать?) Зойсайт: Ну хватит болтать (мне же скучно здесь одному стоять!). Мы должны решить наш спор в битве (такой же честной, как и первая) Такседо Маск: Да, но обещай, что ничего не сделаешь плохого СМ (на хорошее ты не способен, так что можешь и не обещать) Зойсайт: А почему бы и нет? (почему бы и не соврать?), я иду на честный бой, да-да, на честный бой (что-то меня заклинило). Я сделаю это! Льдина, созданная Зойсайтом летит сзади в СМ, та оборачивается и льдина попадает в Такседо Маска (как накручено, а?) СМ: А-а! Вставай! (ну, так он и встал!), тебе больно? ( что за идиотские вопросы я сегодня задаю?) Такседо Маск: Ты не пострадала СМ? (как все-таки благородно!) СМ: Нет (какой благородный!) Такседо Маск: Ну вот, ты опять собираешься плакать (этого только еще и не хватала для полного счастья!) Теряет сознание. Как всегда вовремя прибегают войны. Сэйлор Венера: Мы опоздали (нет, ну я догадливая, слов нет!) Сэйлор Марс: Такседо Маск (ну я же говорила, что это Маморо!) СМ: Такседо Маск! Такседо Маск! (Э! Очнись!Дальше снимать надо!) Начинает плакать. Радужные кристаллы начинают светиться и улетают из рук Кунсайта: А! Куда вчистили то?! Вливаются в слезу См и превращаются в Серебрянный кристалл (ниче как круто!) Все удивлены (Оба-на!) Артемис: Это Серебрянный кристалл (это, чтобы всем понятно было) СМ поднимается, во лбу появляется луна, костюм превращается в белое платье (Да.., со мной явно что-то не так!) Луна и Артемис: Принцесса! Принцесса Луны! Наконец-то ты проснулась (А то достало уже тебя искать!) Стёбное описание 19 серии. Автор: Астис Привет, я Банни [то есть Усаги], мне 14 лет [выгляжу на 16], я борец за добро и справедливость [достало это говорить], это Ами, добрая и умная [крыса лабораторная], это Рей... [тоже хороша...] . Они хорошие подруги [не я выбирала], но неужели я настолько хуже их [это вам Рей сказала?]? (темное королевство) Нефрит: Я нашел слабое место СейлорМун - это ТакседоМаск. [Хотя можно пробовать поймать ее на пирожные..] (у Усаги) Усаги (достает письмо, читает) Я так счастлива! ТакседоМаск написал мне любовное письмо! [Это если учесть, что Эндимион мне за всю жизнь ни одного не написал...] Луна: А откуда он узнал, что ты - это СейлорМун? [Тебе же Энди за всю жизнь ни одного не написал?] Усаги: Его любовь подсказала ему... [Ну мало ли как пререклинило..] Луна: Несмотря на то, что ТакседоМаск нам всегда помогает, мы не знаем, друг он или враг... Усаги, будь осторожна... [Предохраняйся.. Тьфу ты, выключите микрофон...] Усаги (ноль эмоций) [Включите микрофон обратно...] (на следующий день в школе) Усаги: Все получили письма от ТакседоМаска! [Теперь весь день буду это повторять...] Нару: Ах, если бы это был Сенжуин Масато... [Ах...] Харуна: Кто-то хотел подшутить над вами, но вы не должны идти в универмаг! [Может, я пойду!] Все: Да! Нару и Усаги (молчат) [Мда...] Харуна (про себя) Как жаль, что мне не прислали письма... [Как жаль, что у меня сегодня ночная смена...] (После школы) Луна: Ами, это письмо кажется мне подозрительным... [Усаги попрется в универмаг] Ами: Это надо обсудить с Рей. [Рей тоже попрется...] ("Корона") Мамору: Это наверно, какая-то рекламная компания... [Меня, что ли? Вот наглость..] Усаги (входит, глубокий вздох) [Блин...] Мотоки: Усаги, привет, как дела? [Я что-то не так сказал? Когда?] Усаги (очень глубокий вздох) [БЛИН!] Мамору: Ага, наверно ты не получила любовного послания? [Это было бы действительно забавно..] Усаги: (кричит) Получила! [И на нем обратный адрес!] А что ты тут делаешь? [Пора в универмаг!] Усаги (уходит). Мотоки: Зачем ты так с ней? [Нет, если я что-то не так сказал...] Мамору: Не знаю, она меня всегда из себя выводит. [Из себя - в себя - из себя.. Камера, стоп...] (уже потом) Усаги: Как ТакседоМаск мог так поступить со мной! Он ВСЕМ послал эти письма! Всем в городе! [Это мне еще сколько раз повторять?] (у Рей) Рей: (в постели, кашляет) Как жаль, что я заболела, у меня высокая температура, и я не могу пойти в универмаг встретиться с ТакседоМаском! [Посмотреть, сколько дур попадется.. И набить морду Усаги!] Ами: Давай я посижу с тобой. [Сиди дома, я сказала!] (универмаг) Масато: СейлорМун обязательно придет, потому что она любит ТакседоМаска... [В крайнем случае, придет Такседо - копирайты качать..] Нару: Масато, я думаю, что вы и есть - ТакседоМаск. [А кто же еще?] Масато: (про себя) Она знает, что я послал все эти письма! [А кто же еще?] Масато: Нару, ты самая красивая девочка в школе. [Если говорить о девочках.. О Господи, что я сказал, этого не было, вырежьте при монтаже...] Нару: (про себя) Конечно, Масато и есть ТакседоМаск! [А кто же еще?] Масато: Увидимся вечером. [Какая-то занудная девочка...] (у Усаги) Усаги: Как ТакседоМаск мог так поступить со мной! Он ВСЕМ послал эти письма! Всем в городе! [Кажется, меня заклинило...] Усаги: Я сама спрошу его. [И в морду тоже сама дам!] Усаги (одевается, чистит зубы, красит губы) [А вы записывайте, записывайте...] (ночь, универмаг) Нару: Сенжуин! Такседо! [Шварцнеггер! Коннери! Гибсон! Ривз! ДиКаприо! Григорьев-Апполонов! Солист группы "Руки Вверх"! ДиКаприо! Так, ДиКаприо уже был...] Масато, он же Нефрит, а-ля Такседо: (появляется на верху эскалатора): Я здесь! [Нет, ну эффектно же..] Нару: Масато, я узнала ваш голос! [Любовь моя, птичка, рыбка, солнышко, заинька...] Нефрит: (про себя) Она меня узнала! Значит, она и есть СейлорМун! [С ума сойти! Сработало!] Нефрит: (подходит к Нару и тычет ей пальцем в лоб) Превращайся в СейлорМун! [А может, не то надо сказать?] Нару: Я не понимаю... [Я не понимаю...] (там же, но за углом) Усаги: (по коммутатору... Тьфу, по коммуникатору): Ами, я в универмаге! [Чтобы раньше, чем через час, вас тут не было!] Рей: (у себя дома) Как она могла туда пойти! [Срочно, Ами, видеокамеру...] (опять у эскалатора) Нефрит: Перевоплощайся! [Что-то я торможу...] Нару:. Я не понимаю... Но вы мне очень нравитесь.. [Я не понимаю... Но вы мне очень нравитесь..] Нефрит: (забирает энергию Нару) [Вот зануда...] Усаги: (входит, видит Нару и квази-Такседо) [Ребята, я не вовремя?] Усаги: Это не Такседо! [Ну без разницы...] Усаги: (Перевоплощается) [Кто б знал, как меня эта музыка достала...] (где-то на улице) Мамору: (падает на колени): Опять эта боль! [Может, съел что-то не то?..] Мамору: (перевоплощается) [Я ужас, летящий на крыльях ночи.. Тьфу ты, это не отсюда..] (опять в универмаге) Нефрит: Это не СейлорМун! [Наконец-то перестал тормозить...] СейлорМун: (появляется) [Господи, опять это чушь городить.. Ладно. Я - прекрасный воин, борец за добро и справедливость..] СейлорМун: Ты, не Такседо, ты - ема! [Я бы тебе сказала, кто ты еще, но ведь цензура...] Нефрит: Откуда ты знаешь! [Упс...] Нефрит: (снимает костюм ТакседоМаска) Я - Нефрит, демон Темного Королевства! [Нет, я могу и второй костюмчик снять...] Нефрит: (на скорую руку создает льва) [Крибле, крабле.. Дальше не помню...] СейлорМун: Мне любовь подсказала! [А что, так не видно?] СейлорМун:(бежит ото льва, падает) [Луна, это не твой родственник?] Красная роза: (втыкается в пол) [А потом спрашивают, почему розы дорожают] Пол: [А циклевать кто будет?] Лифт: [Один такой, что ли?] ТакседоМаск: (появляется) СейлорМун, беги! [Это не для твоих ушей. А ты, подражатель, хоть бы постригся...] СейлорМун: (бежит) [Ну как знаешь...] Нефрит: (посылает льва) [Фас! А то кормить не буду... Вообще, и так не буду.] СейлорМун: (разворачивается и бросает тиару) [Это что я уйду, не попрощавшись?] СейлорМун и ТакседоМаск (забегают в лифт) [Да чтобы я..... Да еще раз... Да в лифт...] Нефрит: Лифт поднимется до верха, а потом упадет вниз! [Это чтобы всем понятно было] ТакседоМаск и СейлорМун: (прыгают и цепляются за что-то) [Только бы реквизит не подвел...] СейлорМун: (соскальзывает, цепляется за ТакседоМаска) [Только бы плащик выдержал..] ТакседоМаск: [Усаги, осторожнее, ради бога.. Не на фонаре висишь.] Лифт: (падает) [БУМ! Ну почему всегда я...] СейлорМун: (висит): А я знаю, кто ты! Ты - Мотоки! [Ну конечно, Мотоки же вообще блондин] ТакседоМаск (тоже висит) Хм.. [Я? Мотоки? Этот белобрысый?] СейлорМун: [Я бы с таким же успехом могла сказать, что ты - мой папа!] ТакседоМаск: [Ты бы еще сказал, что я - твой папа. Или дедушка Рей....] СейлорМун: [Или дедушка Рей] СейлорМун: Почему ты мне всегда помогаешь? [В смысле, я тебе должна после этого?] ТакседоМаск: Моя кровь закипает, и я чувствую, что должен защищать тебя! [В смысле, ничего не должна. Но как красиво сказано!] СейлорМеркури и СейлорМарс: (появляются вовремя и вытаскивают всех) [Час прошел!] СейлорМун и СейлорМарс: (ссорятся, как обычно) [Нет, не прошел - нет, прошел - нет, не прошел] СейлорМеркури: (тащит на спине Нару и одновременно успокаивает их) [Я не понимаю, тут есть среди нас мужик, почему я тащу Нару?] ТакседоМаск: Пожалуйста, не ссорьтесь! (исчезает) [Пора сматываться, пока не заставили тащить Нару!] (у Нефрита): Нефрит: Я не смог победить СейлорМун, но я получил много неожиданной энергии. Нару... Похоже, она действительно влюбилась в Масато. Глупышка... [Нет если мне ее терпеть, так уж лучше смерть.. Или фанфик...] Цитировать Jupiter Постоянно тут Группа: Судья Сообщений: 2844 Добавлено: 11-09-2004 16:48 ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ SAILOR MOON ЕСЛИ …мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была столь же увлекательна, как процесс превращения муняшек. …когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы развеваться, даже если нет ветра. …мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба парни) как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм муняшки. …вместо «маленький» начинаешь говорить «chibi», например в Макдональдсе: « Мне chibi-колу, пожалуйста!». …в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме. …видишь на улице кого-нибудь с зелеными или розовыми волосами и нисколько не удивляешься. …более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета? …начинаешь письмо с «Конничи-ва!» и заканчиваешь «Сайонара». …отправляешься в SM клуб в надежде встретить там Рей или Ами. …отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица. …пытаешься заставить кошку говорить. …понимаешь, что самые красивые девушки с кроличьими ушами. …используешь только тампоны Sailor Moon.(Это не шутка. Они существуют!). …буквы SM меняют смысл только при добавлении: «Я не имею в виду Sailor Moon». …смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!». …заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой: «Я (имя, фамилия) и я несу возмездие во имя Луны!» безо всякого повода. …называешь винчестеры на компьютере именами муняшек. …каждое утро во время завтрака насвистываешь мелодию из SM. …считаешь, что 300$ за целл из SM – это нормально. …объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого зла и сжигаешь её кукол в публичных местах. …пытаешься шокировать своего друга фразой: «Я видел ВСЕ эпизоды SM!» и тебе это удается. …более того, ты записал все эпизоды на видео. …еще один способ шокировать окружающих, написать письмо типа: «В SM мне особенно нравиться эпизод, где Усаги обнаруживает, что её …………….. и пытается………, но узнает, что это её …………….! Разумеется, в конце пришел ……. И все опошлил!». …напеваете заставочную песню из SM на японском, хотя не знаете его. …твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Усаги и Мамору. …пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет, и научится играть на скрипке. …читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь Цитировать
Dark Mercury Заглянул на огонек Группа: Темные силы Сообщений: 61	Добавлено: 22-09-2004 17:38
	Из серии стёбных описаний: (Маде бай Яриэлла) Шаги Пегаса в ночи. Где-то мерно падали капли. Тихо шелестели деревья. В общем, было сы­ро, холодно и темно. (Но тут уж ничего не поделаешь. Сон есть сон: хо­чешь не хочешь, а смотреть придется.) - Хрустальный лес плачет. Наш хрустальный лес рыдает, - раздался печальный голос, исходящий от лошади с рогом, для краткости прозванной Пегасом. Вообще-то строго говоря, это был гибрид с единорогом, ибо у настоящих Пегасов рога отродясь не водилось, ну да ладно...Малышке на такие тонкости было абсолютно начхать. Она открыла рот и... - Лоша-а-дка! - Какая я тебе лошадка? - обиделась Банни. - Ну-ка живо одевайся. И так опаздываем. - Опять ты меня не вовремя подняла, - пробурчала Чиби-Уса, но не громко. Все-таки, рука у Банни была крепкой. А слух - острым. Почти весь Токио вышел на улицу, поглазеть на солнечное затмение. Разумеется, без Сейлоров дело не обошлось. Пришел даже Мотоки, резонно рассудив что сегодня в зале игровых автоматов ничего не обломится. Ами умничала, Банни пугала Малышку, а все остальные тихо молились чтобы затмение пришло побыстрее, И ЭТА ДУРА НАКОНЕЦ ЗАМОЛЧАЛА! Наконец, на солнце стала медленно наползать тень. Жители города за­таили дыхание, навострили глаза и поглубже спрятали кошельки (а вдруг в темноте сопрут?). А когда наступила полная темнота в небе над Токио появился шатер цирка. То, что все клоуны в этом цирке были полными и законченными шизофре­никами не вызывало сомнения. Стоило лишь послушать, какую ахинею они несли. К счастью, пришла Циркония и разогнала эту шушеру к чер...японской матери. - Эй, Амазон Трио, где вы? - позвала старуха, выразительно помахивая клюкой (извиняюсь, посохом) Амазонцы поторопились явиться, чувствуя что за опоздание получат этим самым посохом по затылку. - Ну что, ловить Пегаса будем или как? - А зачем? - очень лениво, по-кошачьи зевнул ТайгерАй. - Затем что эта лошадь сожрала у нас весь овес, выпила всю воду и умотала в другую реальность! На головах трио появилась огромная стекающая капля. - Шутка. Пегас нам нужен для захвата Земли. И не спрашивайте, каким боком он к захвату приплетен. Сами-знаете-кому виднее. - Да? - с большим сомнением высказался ХокАй. - Ну если сами-знае­те-кто так решил, тогда ладно. А кто это сами-знаете-кто? - Молчать! - в лучших армейских традициях рявкнула Циркония. - Вот вам пачка фотографий людей, в мечтах которых может скрываться Пегас. Идите и работайте. И Амазонцы пошли работать. В баре они с помощью древней игры «Ка­мень-ножницы-бумага» выяснили кто будет работать первым. Выпало ТайгерАю, Жертвой была назначена сестра Мотоки - Унадзуки. Унадзуки жилось несладко. Объединенные силы (чуть не добавила «Север­ного Альянса») Банни и Малышки пытали ее на наличие возлюбленного. Наконец, с помощью нецензурной лексики и кой-каких навыков по карате, Унадзуки отбилась от них и отправилась домой. На автобусе. Тут-то Тай­герАй ее и подловил. Подобрав якобы «утерянный» кошелек и ловко запуд­ривая мозги, он вышел на той же остановке что и жертва. Дальше события развивались стремительно. Не успевшую опомниться девушку коварный амазонец приковал к доске, и уже собрался заглянуть в Зеркало мечты. На острые и жалобные крики пострадавшей «Мили-и-иция» тугоухие блюстители правопорядка в Токио не реагировали. Зато борец за добро и справедливость СМ не смогла пропустить творя­щегося безобразия. Тем более, что делать ей было все равно нечего, а костюмчик сейлор-воина чересчур долго пылился в шкафу (виртуальном) ЧибиМун, движимая теми же соображениями устремилась за мамашей. После обычной распальцовки Тигру было предложено собрать вещички и уб­раться восвояси, либо стать третьим. (В комбате, а вы о чем подумали?) Немного поразмыслив, амазонец выбрал второй вариант. - Выходи моя симпатичная девочка, автономная кукла Каракурико-чан, скомандовал он. Автономная кукла, оказавшаяся не столь уж симпатичной вышла, и почти мгновенно разделилась на несколько частей. Подвесив Банни за руки в воздухе, и схватив ЧибиУсу, Каракурико уже приготовилось с ними расправиться, но тут как всегда не вовремя явился Такседо. Услышав грозную по тону, но невнятную по содержанию речь Каракурико с ТайгерАем приуныли. - Это где ж я вас хоронить-то буду, - искренне сокрушался амазонец, прикручивая кнутом тень Такседо к дереву. - Лемурес сочувственно подвизгивал, одновременно пытаясь проткнуть ЧибиМун непомерно отросшими когтями. Улучив-таки момент, Тайгер заглянул в Зеркало мечты Унадзуки. Что он там увидел - неясно, но видок после просмотра был крайне разочаро­ванным. Решив, что хуже уже не будет, розоволосое дитя ошибки набрала в легкие побольше воздуха и гаркнуло: - Пега-а-а-ас! И где ты шляешься?! Меня тут убивать собрались! Этот вопль мог поднять из могилы даже тысячелетних упокойников. А ведь Пегас был еще жив...Ну, вы поняли. Явившись, он превратил обоих СейлорВоинов в СуперГер...э-э, то есть в СуперВоинов. Несказанно обрадовавшись новой обновке и не менее новым атаком, СМ с дочерью быстро замочили лемуреса. ТайгерАй не то чтобы испугался, а очень удивился. Настолько наглых врагов он встречал впер­вые. Решив не испытывать судьбу, рыжий сотворил телепортационный про­ход и ретировался. - Урра! - завизжала Унадзуки. Через секунду, больно ударившись пя­той точкой о землю, она визжала уже совсем другое, но кого это волно­вало? - Жаль, что новая форма так быстро исчезла, - подумала СМ. Хотя, она чувствовала, что сражение будет не последним. А значит, Пегас сно­ва даст им силы. (К сожалению, пожалев дать ума, чтобы эти силы с тол­ком применить) Цитировать
Blue Задержался погостить Группа: Темные силы Сообщений: 356	Добавлено: 25-09-2004 19:26
	http://onthemoon.narod.ru/Haru.html - тут мои фанфики выложены. Очень советую почитать ДОМ-3 Цитировать
Мако-чан Мне форум дом родной Группа: SailorSenshi Сообщений: 2939	Добавлено: 01-10-2004 16:40
	а я когда-то комиксы СМ делала Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 01-10-2004 16:47
	Да? Молодец Выставляй их в творчестве Цитировать
Мако-чан Мне форум дом родной Группа: SailorSenshi Сообщений: 2939	Добавлено: 01-10-2004 16:59
	Мне стыдно... я начанала когда мне 11 чтоли было) Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 01-10-2004 17:18
	Какая разница? Главное твое, от души Ждем Цитировать
Blue Задержался погостить Группа: Темные силы Сообщений: 356	Добавлено: 01-10-2004 17:28
	Да-да-да!!!! Ждём с нетерпением!!!! Цитировать
Minako Aino Мне форум дом родной Группа: SailorSenshi Сообщений: 2882	Добавлено: 01-10-2004 21:40
	Комиксы..комиксы..комиксы этт хорошё!!!! Я тоже рисую комиксы..только если я выставлю их куда-нибудь...то первая половина попадает от смеха..а вторая от ужаса... В общем Мако-чан..ждеееммс.. Цитировать
Rosaki Massiro Группа: Обитатели Сообщений: 3	Добавлено: 26-10-2004 18:03
	А я тут так... Мимо проходила... Надеюсь, никто не против того, что я тоже выложу сюда свой фанфик? Полночный бред мой Сэйлор Мун... "Полночный глюк мой Эсмера-альда-а!" (поется дурным голосом) Был поздний вечер в Темном Королевстве. Четыре генерала, цвет темнокоролевской армии, напивались в каком-то захолустном баре. - Нефрит... Ч-черт, у тебя водка еще осталась?- лорд Кунсайт выглядел почти трезвым, если бы не красные глаза да немного заторможенная речи, можно было бы подумать, что три бутылки коньяка, семь - водки, и одна шампанского на него не оказали ровным счетом никакого влияния. Звездный лорд, пьяно икнув, наклонился, что бы заглянуть в ящик, стоящий под столом, но не удержался и гро-хнулся головой в склад пустых бутылок. Проведя небольшую ревизию, он обнаружил водку и затих. Подозревающий всех и вся Зойсайт неизвестно с чего решил, что Нефик стырил его бутылку шампанского, припрятанную для последующего употребления ее в комнате Кунсайта, и воспылал праведным гневом. - Отдай бутылку, сволочь! Нефрит очнулся, вцепился в водку и заорал во всю силу своего и так не тихого голоска. - Пошла на фиг! Это мое! Джедайт, тихо сидевший в уголке и весь вечер хлебавший только пиво, заржал, облился "живительным Очаковом", и выпал из разговора. Оскорбленный в лучших чувствах Зойка обиженно взвыл. - Я парень!!! Нефрит призадумался. Странная смена пола Сейлор Мун его заинтересовала. - А Эндик теперь девочка? От такой мысли заржали уже все, никто, правда, не понял, при чем здесь многострадальный прЫнц Земли, но это мало кого волновало. Через полчаса Зойсик оторвался от бутылки, прихватизированной у Нефика, и неожиданно разрыдался. - А-а-а-а! Домой хочу-у!!! Все наперебой стали его утешать. Джедайт вытирал младшенькому нос отчетами юм (мордочка Зоя постепенно приобретала филолетовый оттенок), очнувшийся Нефрит пытался напоить остатками самогонки, а вдребезги пьяный Кунсайт лез целоваться, постоянно путая Зойку с другими лордами. В очередной раз оттолкнув назюзюкавшегося Куню, Джедик попытался добиться от Огненного лорда, где же тот живет, на что последний в истерике, слезах и соплях начал орать, что хочет на Землю, и вообще, куда дели его персонального прЫнца? Куня не в счет, Куня лорд! - ПрЫнц? Щаз будет! - покачивающийся Нефик открыл портал и зашвырнул туда Зойку. Рванувшийся удержать своего возлюбленного Ледяной лорд промахнулся и врезался в Нефрита, который от ужаса вцепился в Джедайта, и все трое отправились в долгое путешествие за рыжим орущим младшим лордом. *** Банни сражалась с очередным демоном Как-там-его, все как обычно - справа сенши, слева старлайты, и вопли "Действуй, Сейлор Мун!" с обеих сторон. Зойсайт всегда отличался особым везением. Вот и сейчас он приземлился прямо на могучее тело Файтера, который слабо мявкнул и потерял сознание. - ПрЫнц Эндимио-он!- завизжал Зойсик, которого развезло от водки. Минута молчания над телом Сэйи прервалась отчаянными ругательствами Нефрита с Кунсайтом, упавшими прямо в столпившихся сенши. Силами левитации смог воспользоваться только Джедайт, да и то как-то странно, вихляя из стороны в сторону и сшибая любимые фонарные столбы Такседо. Встретив особо крепкий столб, лорд Иллюзий выругался непечатным иероглифом (причем еще и создал его копию вместо солнца), и свалился к ногам Сейлор Мун. - Моя... э... Принцесса...- приоткрыл он один глаз и упал в глубоком алкогольном опьянении. Из состояния шока Старсиков вывели вопли очнувшегося Сэйи, которого пытался облобызать Зойсайт. Взгляд выпутывающегося из сенши Кунсайта был полон мрачного многомерного хаоса, и не предвещал Файтеру ничего хорошего, зато Нефрит лапал всех воинов подряд, причем те даже не особо сопротивлялись. - Сейлор Мун, спаси-и!!!- дурным голосом взвыл Файтер, поняв, что своими силами ему не справиться. - Мы посланцы Новой Эпохи! Уранус и Нептун обсыпали поляну розовыми лепестками, и застыли в недоуменном молчании. - Ах, лорд Кунсайт...- томно выдохнул Зойсик и элегантно свалился на руки Сэйе. Файтер с перепугу поймал огненного и бросил робкий взгляд в сторону Банни. Однако, на его беду, между ними оказался разъяренный Кунсайт, который долго думать был просто не в состоянии. Да и вообще думать тоже получалось плохо. - Кун!!! Тысячи ледяных кристаллов понеслись к своей цели, и не миновать Сэйе глубокой заморозки, если бы не слабая ориентация в пространстве Повелителя Льда. В глубокую заморозку вляпись Нефик с иннерами в полном составе. Ледяной кубик, внутри которого застыли в причудливых позах Камасутры смутно знакомые фигуры, начал медленно подтаивать под теплыми лучами летнего солнышка-иероглифа. Озадаченный демон Как-там-его попытался вякнуть что-то насчет звездных семян, на что Джедайт, слегка пришедший в себя, заявил, что это работа Звездного, и пускай его кто-нибудь разморозит, а то водки больше никто не получит. Услышав слово "водка", Зойсайт, не целясь, метнул файербол, который поджарил бы Сейлор Мун aka куру-гриль, если бы не лунный жезл, на этот раз используемый в качестве биты. Мокрый, протрезвевший и оттого жутко злой Нефрит, матерясь, попытался отмстить Кунсайту, но пьяный Куня так резво менял курс и местоположение тела в пространстве, что попасть по нему было просто нереально. Пару минут пытавшийся течечными ударами попасть по Ледяному лорду, Нефик сплюнул и заорал так, что уши заложило. - Звезды демонов! В бо-ой!!! Как-там-его раньше и не знал, что бывают такие звездные семена... Его начало вспучивать, потом изменились цвет и форма. - А-а-а-а!- завизжали в ответ старлетки. - Нежный звездный ураган! - Сила, движущая звезды! - Вопли стали сильнее, солнце-иероглиф разгорелось ярче, а демон Как-там-его превратился в некий гибрид бабочки, Сейлор Мун и шарпея. Аутеры вышли из ступора и попытались спасти ситуацию своими методами. - Твердь, разверзнись! - Глубокая волна! Оскорбленная атаками Сейлор Мун скооперироваласт с Джедайтом и страшная мстя опрокинулась на сенши и не-сенши. - Лунная диадема! Волшебный лунный жезл! Сила Святого Грааля! В бой!!! - Джей! Сенши завопили и стали спасаться единственно известным им способом. - Дух Грома! - Мыльный Дождь! - Огненная стрела Марса! - Цепь любви Венеры! - В БОЙ!!! Галаксия сидела на своем троне, размышляя о том, как бы ей побыстрее уничтожить Землю. Неожиданные взрывы в центре Токио привлекли ее внимание, и Галксия задействовала телепорт... Цитировать
Minako Aino Мне форум дом родной Группа: SailorSenshi Сообщений: 2882	Добавлено: 26-10-2004 21:07
	Одна из историй Минако Аино. Очередная неделя влюбленностей. Солнце ласково протянуло свои лучики к окошку, но через пару секунд, все лучи разбежались в неизвестных направлениях… - ИДИОООООТ!!! - Минако…успокойся… - КРЕТИИИИН!!! - Мина… - СВОлоооочь… - Мина! При чем здесь рамка для фотографий? - Извращенец! - Да..уж, только извращенец мог в тебя влюбится… - РРРРР!!! Минако прекратила долбить рамку для фотографий об пол и кинула ей в Артемиса. - Умяуу! Артемис ловко и привычно отпрыгнул в сторону и сделал обиженную мордочку. - Минако! Я ведь твой друг! А ты меня любишь.. - ААА!!! Это меня никто не люююбит!!! ААААА…. Внезапно открылась дверь и в комнату вошла Макото. Недоуменно хлопая глазами, она присела на краешек дивана, глядя на разыгравшуюся трагедию. - Артемис… - шепнула Мако. - Что с Миной? - Она влюбилась… - обреченно сказал кот. Макото и Артемис дружно вздохнули. Всем была известна страсть Минако к влюбленностям. Не проходило и недели, как она снова рассказывала девочкам о вооон том парне, который вроде бы улыбнулся ей. Сегодняшний день, к сожалению, не был исключением…он просто был понедельником.. - Он тааааакой красивый! И тааааакой хороший!! Минако уже два часа доказывала обалдевшим Артемису и Макото, какой замечательный новый парень ее мечты. Мако попыталась вставить хоть одно слово: “Мина, а как его зовут-то?” - его имя нельзя упоминать всуе, ибо оно настолько оригинально, незабвенно, необыкновенно и величественно, что когда я произношу его, зажигаются звезды на дневном небосклоне, светила меняют свой привычный ход, водопады текут вверх, а время поворачивает вспять… - Эээ… Макото с ужасом поняла, что это надолго, и что в школу она впервые опоздала из-за Минако.. - Эээ…Мина? На головах у кота и Макото появились капли, они поспешно их смахнули и закивали, пытаясь изобразить увлеченность. - Его зовут… Все облегченно вздохнули…речь близилась к концу. - Ятен Коу! - Мина…девочка…с тобой все в порядке?- поинтересовалась Мако - Да, а что? -Голова давно болела? – участливо спросил Артемис. - Да…а что? - Клопики по ночам не мучают?? - Нет… - А...кометы под подушку не падали? -…НЕ СМЕШНО! - Что ты! Что ты Мина! Мако покачала головой. - Просто…эээ…ты ведь даже не знаешь его..он… - А вот и знаю! Он один из солистов группы Три огня! И тааааааакоооой… - СТООООП!! Мы уже слышали! Артемис поднял переднюю лапу в знак протеста. - Факт в том, что он тебя не видел и не знает! - А разве это мешает?? О, стихами заговорила! - Угу…наша белобрысая горилла… - АРТЕЕЕМИИИИС!!! - Чуть что, так сразу Артемис..Артемис..- бурчал белый кот, вылетая из окна. * * * -Чтобы измерить длину вектора АБ.. - Мина…Мина...Мина! Проснииись… - Надо, ставим двоеточие и рисуем прямую…Аино! Я сказал прямую! А не кривую! И карандашом и линейкой! А не носом и зубами! Встань! Минако подпрыгнула на стуле. И вовсе она не спала, просто замечталась до сонного состояния… - А? Э… - Повтори, что я только что сказал! - Повтори, что я только что сказал… - Аино! Не выводи меня из себя! Хорошо, что сказал раньше этих слов! - Встань… Учитель начал кипеть. - Еще раньше! Минако лихорадочно огляделась по сторонам. Усаги отчаянно семафорила. Приглядевшись, Мина попыталась повторить. - Э…Зубами начертить прямую и поставить двоеточие носом! Кипение учителя перешло в плавление… - Рррр…Еще раньше Аино! И цитируйте меня дословно, пожалуйста! - Ээ…нууу…как вам сказать… - Попробуй словами….если не получится, то помоги себе голосовыми связками! - Ээ… В очередной раз Мина посмотрела по сторонам, как назло все молчали. Она с надеждой посмотрела на Ами, но та была увлечена разговором с новеньким Тайки Коу. “Дааааа…небось, она-то всееее знаееет” Внезапно ее умоляющий взгляд натолкнулся на ответный насмешливый взгляд зеленых глаз. - Чтобы измерить длину вектора АБ.- беззвучно прошептали губы парня. Минако послушно повторила, не отрывая глаз от подсказавшего ей парня.. “Это ооон! Это Ятен! Он подсказал мне! Мне, мне, только мне и больше никому другому!!” Минако победно смотрела на учителя. - Ну, хорошо, Аино, но если еще раз поймаю, то отрицательной оценки тебе не избежать! Перед глазами Минако пронеслась картина: дневник, наполненный минус тройками и минус четверками… “О Боже!! Зачем он ей подсказал!!” Макото и Усаги обменялись понимающе-сочувственными взглядами. Мина тем временем ослепительно улыбалась Ятену…вернее затылку Ятена, так как парень решил поболтать с соседом, сидящим сзади. Девушка недовольно поморщилась и отвернулась, сосредоточив внимание на разрисовывании парты. Сидящий впереди парень обернулся и, посмотрев на нарисованные сердечки, неопределенно хмыкнул. Мина прикрыла рисунки рукой и злобно зыркнула на парня, улыбаясь жизнерадостной улыбкой мутировавшей акулы-убийцы. Парень нервно улыбнулся в ответ и, попросив выйти, бочком бочком прошмыгнув мимо Минако, выбежал за дверь. Усаги захихикала, за что и получила щелчок по лбу от Мако. - За чтооо? – удивленно спросила Усаги потирая лоб. - За всееее…- передразнила ее Мако. Все дело было в том, что она уже успела прослушать оду Ятену от Минако с утра, потому была зла на все и вся, особенно ей хотелось прибить МИнако. За то, что она постоянно доводила Макото до белой горячки своими влюбленностями, а заодно убит Ятена, за то, что он попался Минако на глаза. * * * - Сегодня такие вкусные котлеты! – с энтузиазмом заявила Усаги, запихивая в себя восьмую порцию. - Мдаа…только они фиолетовые какие-то…да и мух сегодня очень много,- пробормотала Мако, отгоняя одной рукой стада мух, другой, занося в свой список повара, как пятого кандидата на смерть. - Пааааадумаешь! Вот у Ятена тоже котлеты! И ничего! Ест! – Мина радостно смотрела на ничего не подозревающего Ятена, который мирно обедал в одиночестве. У Минако в голове пронеслась гениальная идея. - Минако! Стой! – попыталась остановить подругу Макото, почувствовавшая недоброе. Но Аино уверенно направлялась к Ятену с полным подносом еды в руках. Проходя мимо него, она сделала вид, что споткнулась о чей-то стул и высыпала все содержимое на Ятена… Ами и Макото зажали уши руками. Усаги осоловело хлопала глазами и отвисшей нижней челюстью. Минако, нервно подрагивая, и больше не сказав ни одного…цензурного слова, спешила к ближайшей раковине, дабы снять с себя тарелки и смыть всю еду с лица.. А, Ятен, спокойно стряхнув с пиджака крошки, продолжил обедать… План Минако увенчался успехом…ровно наполовину.. На полу остались валяться поднос…кружки..вилки…и тот несчастный парень, за которого так невовремя зацепилась Минако, не дойдя до Ятена. * * * - Может написать ему письмо? - Угу… - Или просто записку?? - Угу.. - Или кинуть Смс-ку? - Угу.. - А может станцевать? - Угу… - А может накраситься поярче? - Угу.. - Или спеть? Флегматичная Ами, наконец, не выдержав, взорвалась. - Да ведь он певец! Он сам поет, сам танцует, ему не нужны никакие письма, смс-ки, записки, стихи…так как он очень заняяят!!! Ами попыталась успокоится, открыла книгу и достала новый бутерброд. - Точно Ами! Ты права! Ами облегченно закивала головой, тщательно пережевывая бутерброд. - Да…ты права! Я напишу ему стих! Ами подавилась бутербродом и упала в обморок. - Ами? Что с тобой? Тебе плохо?? * * * Ятен смотрел в окно и думал: “ Интересно, кто этот парень, у которого моя внешность, мой характер, мое имя..моя фамилия и мой голос…И почему эта Минако Аино, так по нему убивается?” Сидящая в этой же комнате Минако буквально рыдала, описывая в подробностях, когда и как Ятен на нее не посмотрел. Ятен задумчиво продолжал смотреть в окно… * * * - Луна, это стало просто невыносимым! - Мм? Артемис, о чем это ты? - Не о чем! А о ком! Это Минако! - А что с ней? - Ааа….значит, она к тебе еще не приходила?? - Нуу..нет вроде.. - Хмм..тогда тебе повезло. Она ко всем ходила…даже к Ятену… Артемис нервно дернул хвостом. - Минако общалась с Макото…Результат: Макото вернулась от Мины и побила пятерых парней на улице за то, что они просто посмотрели в ее сторону. Разговор с Усаги…Бедная Оданго решила никого никогда не любить, признав истину, что любовь зла, а все вокруг козлы… Беседа с Ами..Наша отличница забросила книги, полностью посвятив себя поиску бутербродов в чужих холодильниках, опустошено уже пол-Токио. Мина пришла к Рей…Священным огнем теперь называется вся площадка перед Часовней Хикава, включая и само здание…пожарные уже плюнули на незатухающий огонь и разошлись по домам. Харука..Харука попала в больницу, врезавшись в статую..высоковольтного столба, теперь она лежит в одной палате с Мамору, который от визита Минако наглотался своих роз и Чибиусой, которая неосмотрительно поговорила с Минако, бедные врачи уже третий день пытаются поднять ее челюсть с колен и вернуть в первоначальный вид ее ротик. Мичиру ушла к океану и сейчас стоит по колено в воде и топится… Сецуна сбежала к своим вратам. Хотару замаскировалась под посох Сецуны и смылась вместе с нею. - Какой ужас! Луна упала в обморок. - Это еще не все! - Мм?? Кошка приоткрыла один глаз. - Минако, растеряв своих слушателей, добралась даже до Джедайта! - Ой… - Угу…Джед теперь продает лед, в котором он был заморожен. Компания Джей! Забей! На все! Не слышала? - Нет… - Он тоже, но это не мешает ему пытаться всучить льдинки проплывающим мимо айсбергам и пингвинам… - Артемис…а..а как же ты? Белый кот гордо выпрямился, погасив шизофренично-параноидальный блеск в глазах. - А у меня иммунитет!! Раздался стук в дверь. - Это она! Прячемся!! Луна и Артемис кинулись под диван, зашедшая Минако, повертела головой, но не найдя никого ушла. Луна вздохнула - Уфф…пронесло… - Угу…тебя бы так пронесло! Зажав нос, Артемис спешно выбрался из-под дивана. * * * - С этим нужно заканчивать! Рей ударила кулаком по столу. Стол покряхтел и сообщил: - Рей, какая ты жестоооокая! - Усаги? А что ты тут делаешь? - Прячусь… “Мы смотримся глупо”, - подумала Рей, замаскированная под настольную лампу. В комнате еще были Мако- “тумбочка”; Ами – “телевизор”; Харука – “статуя мумии”; Мичиру, изображавшая лужу на полу и остальные, загримированные под шторы и обои. - Но что мы можем сделать, если Минако действительно влюбилась? – резонно заметила Мичиру, поднимая голову. - Мичи, спрячься! Заметит! – с беспокойством прошептала Харука, с ужасом глядя на спящую на диване Минако. Кто-то посоветовал сейлорам спрятаться так, чтобы их не заметила Минако… и этот кто-то предложил им спрятаться у Мины в квартире, так как она там редко бывала, правда этот кто-то забыл, что она там вообще-то живет и приходит ночевать. За что и был сейчас подвешен за хвост к люстре, исполняя роль декоративных висюлек и лампочек. - Нам нужно ждать!- тоскливо прошептала Ами. - Ждать чего? – Уса удивленно скрипнула дверцей. - Ждать пока закончится неделя! Ведь у Минако влюбленности обычно на неделю? - Ну да…-нестройный хор шепотов. - Вот! А пока..а пока можно спрятать куда-нибудь Ятена! - Зачем? – Рей мигнула желтым светом. - Уфф…Чтобы Минако быстро потеряла к нему интерес! – Ами назидательно помахала антенной. - Ааа…-все понимающе переглянулись и направились к выходу. Минако открыла глаза: “Странно, мне казалось, что у меня были обои…шторы…да и мебели было больше, чем старый диван…” * * * - Ятен! Не упирайся! Не упирайся я сказала! По-хорошему прошу! – Харука тащила Целителя за руку. - А чего его просить-то? Пусть спасибо скажет, что мы его спасаем! – Макото решительно тянула парня за другую руку. - Ага! – глубокомысленно сказала Усаги, подталкивая Ятена в спину. * * * - Еще только воскресенье…- тоскливо протянула Хотару. - Ничего..до понедельника осталось всего…всего…всего…20 часов? – голос Сецуны был наполнен слезами… - Ну…Ятен теперь с нами Минако его найти не сможет! Что еще надо? – философски поинтересовалась Харука. - ЧТОБЫ БЫЛ ПОНЕДЕЛЬНИК!!! Ятен сидел, привязанный к креслу и смотрел на мельтешащих перед ним девочек. - Реей..может не стоило его связывать? - Усаги…а как бы мы иначе заставили его сидеть здесь?? - Может предложить ему чего-нибудь? - Угу…чай, кофе...меня…как в анекдоте… - Ятен, хочешь чаю? - Нет… - Ятеен, хочешь кофе? Девочки многозначительно переглянулись. - Нет. - А может сока? – Макото подошла поближе к девочкам. - Нет. - Слышь, а может пивка? – беззаботно спросила Харука. - ХАРУКА! – девочки укоризненно смотрели на нее - Нууу...я…так...просто…- стушевалась Харука под суровыми взглядами иннеров.. - Ну..я вообще-то не против! – подал голос Ятен. Зашедшему Артемису представилась уникальная картина Ятен полулежал в кресле; Харука и Сецуна обмахивали его опахалами; Усаги и Мичиру делали ему маникюр и педикюр; Хотару и Чибиуса подносили и уносили еду и выпивку; Макото пыталась готовить в ускоренном темпе; Ами распевала частушки, а Рей пыталась станцевать под них стриптиз. Это событие надолго запало в душу кота, он, позавидовав Ятену подошел поближе. - Люююдиии… - Брысь, - махнула на него опахалом Сецуна. - Люююдииии… - Пшел вон, - сквозь зубы пробормотала взмокшая Харука. - Ну люююдииии… - Да ну тебя, - отмахнулась кисточкой Усаги. “Ах, так!” – подумал Артемис. - МИНАКО ИДЕЕЕЕТ!!! Всех словно ветром сдуло, только из шкафа торчал не влезший хвост Ятена. Артемис довольно заурчал и принялся за еду. Некоторое время было тихо, но потом все поняли, что никакой Минако нет… * * * - О! Артемис, не знала, что ты так любишь высоту и розы. Артемис был аккуратно связан живыми розами и повешен за хвост к люстре. Он горел праведным гневом. - Мина! Они забрали Ятена! Они держат его в плену! Они его морят голодом! Холодом! Жаждой! И..И..книжки ему по микробиологии читают! - Какой ужас! Я должна спасти его! Минако первоплотилась в Сейлор Венеру и выбежала из дома. Артемис устало вздохнул…Минако даже не задумалась о том, что надо бы поинтересоваться, где находится Ятен. Через три часа основательно побегав по Токио и запыхавшись, Венера прибежала домой.. - Я…это..спросить….хотела…а…кто..они? - Да сенши же! Сейлоры!!! Они в доме у Сецууны!! - аа… Минако развоплотилась и легла в постель… - Пусть сами разбираются… * * * Мако осторожно открыла дверь - Мина? - Ум…Мако? Прииивеееет!! – сказала Минако, потягиваясь. - А ты почему не в школе? Сегодня же понедельник? - А..да…точно…забыла, - улыбнулась Минако. - Ты…не в кого не влюблялась? - Как ты можешь обо мне так думать! Как будто я влюбляюсь каждую неделю! Мако стряхнула каплю и поспешно замотала головой. - Нет..нет…что ты.. “Уфф..неужели все..” - Правда…мне снился таааааакооой парень!! “О нет!” – со страдальческим лицом, Мако поспешно выбежала в школу. * * * - И он поцеловал меня! - Во сне? - Да! Усаги и Минако общались в коридоре, они снова опоздали на урок. - Ой! Вон он! - Кто? - Он! - Эээ..ну кто? - Мой сон!! Усаги проследила глазами за влюбленным взглядом Минако… “О нет! Снова!” Улыбающийся Ятен шел по коридору… P.s. Просьба никого из участников ролевика не принимать это произведение на свой счет! Нуу..кроме мя естестно… Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 20:38
	Съемочная площадка. Эш читает мангу, Мисти сидит и что-то напевает, вокруг Джесси бегает Гример, а Джеймс спит. Режиссер (по телефону): Что?!!! Какой карантин?!!! Это не звери, а актеры!!! Когда?! Завтра?!!! Но у меня… (в пространство, т.к. трубку повесили) У меня график… Эш: Не расстраивайтесь. Мисти: Ля-ля-ля… Джесси: Испортишь прическу, убью! Гример (себе под нос): Стерва! Джеймс (не просыпаясь): Еще какая. Джесси: Что?!!! Режиссер: Хватит! (лихорадочно набирает какой-то номер) Алло? Будьте добры.. Да, Ами, подъедете? Сейчас. …Спасибо! Всеобщее молчание. Гример ворчит, Мисти напевает, Джеймс храпит. Эш (зевая): И кого ждем? Режиссер (бегая от камер до декораций): Воинов в Матросках. Джесси: Может мне сменить прическу? Гример с Режиссером (в унисон, с ужасом): Не надо! Гример (бормочет): Еще одна смена прически и я ее обрею… Режиссер (одновременно с Гримером): Еще одного раза я не выдержу… Мисти: Ля-ля-ля… Эш: Ну и зачем мы ждем воинов? Режиссер (нервно): Неустойку платить захотелось? Один день простоя нам как нож в спину! Джеймс (не просыпаясь): У Джесси в сапоге… Джесси (злобно шипит): Молчииии!!! На площадке появляются воины в матросках представленные Венерой, Марс, Меркури и Юпитером. Режиссер (радостно, но не уверенно): Слава богу! Меркури: Добрый день. Зачем мы вам понадобились? Режиссер (еще более неуверенно): Хочу попросить об одолжении… Венера (с воодушевлением косясь на мангу в руках Эша): Конечно, мы все сделаем! Режиссер (хитро): Все? Венера (ее не успевают остановить): Все! Обещаем. Режиссер (прячась за Оператора): Замените покемонов! Гробовое молчание. Юпитер и Марс злобно, а Меркури укоризненно смотрят на Венеру. Та отодвигается подальше. Мисти: Ля-ля-ля… Режиссер (быстро бормочет из-за спины Оператора): Тут три покемона, все Эша, нам только поединок, чтобы эффекты.., а там монтаж. Эш (зевая и раздраженно глядя на воинов в матросках): Зачем нам эти дылды? Юпитер (демонстрируя Эшу внушительный кулак): Молчи, козявка! Эш (возмущенно): Я не козявка! Джесси (ехидно): Ты высоко оплачиваемый придурок. Эш зеленеет и собирается ответить, но вмешивается Режиссер (приказным тоном из-за Оператора): Внимание! Три покемона – Пикачу, Черезард и Сквиртл. Это молния, огонь и вода. Венера (выхватывая из рук Эша мангу и тоже прячась за Оператора): Вы и сами девочки справитесь, а я пожалуй почитаю. Марс (разминая пальцы): Я с тобой еще побеседую… Меркури (примирительно): Раз за нас пообещали. Что нам стоит? Режиссер (громко): По местам! Гример (убираясь с площадки): Ой что будет… Джесси (недовольно разглядывая фигуристую Марс): Откуда? Режиссер: С вашей речи. Мисти: Ля-ля-ля… Джесси: Опять эту чушь..(театральным голосом) Проблем хотите? Джеймс (даже не пытаясь проснуться): Сейчас и получите. Джесси (суфлерским шепотом, отвешивая ему хороший пинок): Вдвойне получите! Джеймс (просыпаясь от пинка): Уйду! Эш (с сарказмом): К маме? Венера (из-за Оператора): К телепузикам. Режиссер (оттуда же): Нужен он там… Сначала! Джесси (зло): Проблем хотите? Джеймс (тоже зло): Вдвойне получите! Сценарист (громко, но устало. То тону понятно что все это ему уже до фени): Эш решает не ждать нападения, а выпускает Черизарда. Эш (визгливо): Черизард, выбираю тебя! Марс (потирая руки): В кого тут целится? Сценарист: Чериз… Э-э-э… В Эша. Марс (с сожалением глядя на Джесси): Дух огня! Чуточку ошпаренный Эш злобно глядит на Марс. Юпитер смеется. Сценарист (забив на повторение описаний из сценария): Ложитесь на траву. Марс (плюхается на пол и ехидно смотрит на подруг): Ну я отмучилась. Режиссер (из-за Оператора, забив на сценарий вообще): Дальше! Венера (оттуда же): Автограф не дадите после съемки? Эш (злобно): Черизард ты опять! Сценарист: Команда R смеется. Джесси (анимешно хохочет): Ха-ха-ха! Джеймс (обиженно молчит) Мисти: Ля-ля-ля… Сценарист (устало подсказывает): Эш выпускает сквиртла. Эш (раздраженно глядя на невозмутимого Оператора): Не смейте смеяться! Сквиртл, твоя очередь! Меркури (Сценаристу): На кого нападать? Сценарист (неопределенно машет на Джесси и Джеймса) Меркури (неопределенно пускает пузыри): Мыльный дождь! Джесси (ядовито): А почему не "Дух Мыла"? Эш (хохочет) Марс (поджигая какую-то валяющуюся бумажку): Проблем хочешь? Джеймс (не менее ядовито, чем Джесси): Копирайты нарушаешь! Пятиминутный всеобщий нервный хохот. Сценарист (уже окончательно забив на все): Джеймс нажимает кнопку и сквиртл оказывается в ловушке. Джеймс (злобно глядя на воинов): Это мы мигом! (нажимает кнопку) Сеть падает на Меркури, покрывает голову, но лишь достает до плеч. Венера (из-за Оператора): Прямо невеста! Режиссер (оттуда же): А жених кто? Дальше! Эш (высовывая язык): Вы! Джемс (одновременно с Эшем): Телепузик! Юпитер загибается от хохота. Режиссер (обиженно): Что смешного? Юпитер: Я представила вас телепузиком! Джесси смеется в кулак, Эш ржет в голос, Джеймс ковыряет пол ногой. Мисти (с видом лечащего врача): Фью-фью-фью… Сценарист (устало и раздраженно): Джесси твоя речь. Джесси (многозначительно прищуриваясь): Идиоты твои "покемоны"… Марс (вскидываясь): Сама ты дура рыжая! Разгорается скандал. Слышен крик Джесси: "Что ты имеешь против моих волос?!", Джеймс надрывается о том, что его никто не ценит, что Джесси – стерва, что зарплата маленькая… Джесси переключается на Джеймса, Режиссер распинается о вредности работы, возмущается по поводу принижения зарплаты, Эш флеймится с Юпитер и Марс, слышны его вопли: "Никакого таланта!". Меркури пытается всех утихомирить, Венера смеется над мангой, Мисти отстранено наблюдает за безобразием, что-то напевая. Оператор снимает весь этот бедлам, остальная съемочная группа загибается от хохота. Юпитер сцепляется с Джесси, Марс наезжает на Эша, и неожиданно всех перекрывает Сценарист (надрывным злым голосом): Эш выпускает пикачу!!! ПИКАЧУ, Я СКАЗАЛ!!! Эш (прокашливаясь): Как вы посмели обидеть сквиртла! Марс плюхается на пол, Меркури поспешно натягивает на себя сетку. Эш (зло): Пикачу, врежь им! Юпитер (с недоброй усмешкой выступает вперед) Джесси поспешно сует руку в сапог, Джеймс прикидывает куда бы смыться, Мисти насвистывает похоронный марш. Сценарист (зло и грубо): Эш отдает команду и с криком "пикачууу" команду R выносят. Венера (из-за Оператора): Вперед ногами. Режиссер (убитым голосом, оттуда же): Это меня сейчас вынесут! Эш (отмахиваясь от Режиссера): А-а-а… Пикачу, удар молнией! Юпитер: Не буду я говорить "пикачууу", не дождетесь! Джесси (ехидно): Мало что ли глупостей в своем сериале говорила? Юпитер (злобнее некуда): Ну, ты! Дух грома!!! Маленький взрыв… Из клубов дыма голос Сценариста: Декоратор будет в восторге… Дым рассеивается. Оглушенная Джесси висит на каком-то осветительном приборе, Джеймс сидит на полу и трясет головой. Вокруг обломки декораций. Режиссер (убито): И мне за это платить. Сценарист (которого судя по всему заклинило): Обязательная реплика команды R. Джесси (слабо, но ехидно): Команду R вымели в трубу! Оператор (густым довольным басом): Снято! Всем спасибо. Съемочная группа расходится кто куда. Режиссер уходит с Оператором, на ходу жалуясь на жизнь. Мисти вызывает врача Джесси и Джеймсу, Эш бродит среди обломков, что-то бормоча. Венера поспешно уносится. За ней с криками "Догоним – четвертуем!" гонятся подруги. Голос с галерки (восхищенно): Потрясающая серия!!! Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 20:46
	Триллер "Колобок" “Все по местам!!!Сегодня мы снимает триллер “Колобок”. На роль колобка пробуется Берил…Только не надо истерек…никто не намекает на то, что ты толстая…тогда колобком будет Нефрит, а на место зайчика поставим Кунсайта. Что значит зайчики не бывают таких размеров?! У нас все бывает… Итак, сцена первая: Спрыгиваешь с подоконника и катишься…Я сказала “катишься”, а не “бежишь”… Ну куда ты побежал??? Тащите его назад! Мне тут Берил подсказала отличную идею: свяжите ему ноги и столкните вниз…О! как покатился-то, а? Снимайте его!!!Так, теперь сцена с зайчиком…Кунсайт, что ты делаешь?Ты что сценарий не читал???Там же написанно: колобка съест лиса… Зой!!!!Отойди от него!Я знаю, что ты – лиса, но сейчас мы снимаем сцену с зайчиком…Ну что вы сделали? Он теперь похож не на колобка, а на огрызок яблока. Дайте ему новый костюм. Так дальше... покатился….Это что такое???Оператор!Поставь ему подножку!…Нет, Нару, спасибо, я не хочу шоколадный пудинг…. А теперь финальная сцена с лисой! Неф, прыгай на пенек и начинай петь… Так… Появляется лиса…Ой! О чем я только думаю! Лиса ведь женского рода, а Зой – парень…Что? Что значит “Зойсайт – она моя, женский род”??? Ты у меня, Берил, дошутишься…. Зой, иди-ка, поотскребай жвачки со стульев, а ты, Берил, раз такая умная, будешь лисой… Вот…Неф, прыгай на нос Берил…Что значит не хочешь??? Она тебя убьет?! Убьет, если ты ей нос сломаешь, а ведь ты сломаешь, туша неповоротливая…Что ты делаешь? Какое завещание? Перестань портить казенные шторы!… Берил! Зачем ты пнула Нефрита??? Что значит “для настроения”??? Что ты говоришь? Каскадера? Он у тебя есть? Джедайт? Прекрасно…Так, Зой, прыгай… Берил??? Почему прыгнула ты? Джедайт назвал тебя большой шишкой?! А ему теперь надо играть в сказке “Карлик-нос”…Да не хочу я шоколадный пудинг!… Что? Что ты сказала, Тетис? Как? Зой опять обьедается паралоном в гримерке?! Обиделся, что роль отобрали…ладно, тащи его сюда. В конце концов правильно “Зойсайт – она моя, женскитй род”…Я знаю, Кунсайт, что Зойсайт она – твоя!Это был морфологический разбор. Не надо закатывать глаза!Ты сам знаешь, что это такое…Упс… он в обмароке… Нет, Нару, он не хочет шоколадный пудинг. Ладно, продолжаем снимать… Ну, Нефрит, прыгай!…Зой!Почему ты отошел? Тебе было бы больно? А Нефу, что, не больно?!… Хорошо, что у него костюм мягкий.Как “немягкий”? Чем – чем набит??? Гайками и гвоздями? Паралон кончился? Ладно, дайте ему костюм докрора Айболита – потом смонтируем… Ну, наконец-то… Нефрит, прыгай… почему не падаешь? Что значит “не знаю”? А кто должен знать?…Эй! Эндимион, я тебя вижу! Зачем ты подцепил Нефа на кючок? Ты его страхуешь? Нефрит, скажи “спасибо”. А, не страхуешь? А что ты делаешь: Нет… краткометражку “ангел прилетел” мы будем снимать на следующей неделе. И, разве, Нефрит похож на ангела? Нет, это не крылья, это полы халата раздуваються… Неф, я кому сказала, держи халат!!! …Зойсайт, что случилось??? Почему ты снимаешь с Нефрита халат? Что значит “новый приступ клептомании”? Пусти халат! Берил, помоги! Кунсайт, убери его! Нефрит, прикройся!…Выключите камеры!… Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 20:48
	Вы слишком любите отрицательных героев из СМ, если... 1. Слышите разговор о трудоголике и начинаете машинально оглядываться в поисках Джедайта. 2. Смотрите на звезды и пытаетесь советоваться с ними... 3 ...и они вам отвечают! 4. Приходите в зоопарк, возле клетки с тигром останавливаетесь и тихо спрашиваете (ТайгерАй, как ты здесь очутился? @-@) 5. Красите волосы в рыжий цвет, одеваете зеленые контактные линзы и идете искать своего Кунсайто-само (предпочтительно - на Северный полюс. Уж там-то он от вас не уйдет!) 6. Слова «шоколад» и «пудинг» случайно оказавшиеся рядом в меню, наводят вас на грустные воспоминания, или вызывают страстный порыв написать очередной фанфик на мотив «Нефрит ЖИВ!» 7. Идете в ателье мод, чтобы заказать одежду «точь в точь как у того кавайного парня из аниме!» 8. Отращиваете ногти, вырабатываете громкий голос и покупаете хрустальный шар. Заодно просите семью/друзей называть вас «просто королева Берилл». Заодно выбрасываете всех рыбок из аквариума, в котором собираетесь держать Металлию. 9. Вместо того, чтобы пить пиво со сверстниками, или «зависать» на дискотеках, обыскиваете все игральные залы города в поисках входа в ТК. 10. Регулярно устраиваете сожжение чучела Зойсайта (страшная месть за Нефрита! И это еще самое малое, что я с тобой сделаю, рыжий...) 11. При виде девчонки с длинными желтыми косичками ваши глаза загораются нехорошим светом «Усаги?! Такие люди - и без охраны?» Либо мучает желание отрезать пару метров хвостика на память (это абсолютно понятно, если вы - мужчина) 12. Смотрите рекламу кремов от морщин и скептически хмыкаете «Какая ерунда! Вот Золотой кристалл сохраняет молодость ВЕЧНО!» 13. Задолбали знакомого конюха с просьбой вывести породу лошадей с рогом и крыльями. (Допустим, с носорогом лошадь еще можно породнить... теоретически. Но где достать нужных размеров лебедя?) 14. Услышав, что ФишАй говорит женским голосом, запускаете тапком в экран и отправляете гневное письмо на ТНТ. Впрочем, это еще не самое худшее что можно сделать с персонажем (если судить по педе... слегка жеманным голосам остальных Амазонцев) 15. Мечтаете узнать электронный адрес Наоко Такеути, чтобы задать ей один-единственный вопрос: «ПОЧЕМУ КЛАССНЫЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ГЕРОИ ВСЕГДА ПОГИБАЮТ?» 16. Появление в сериале Такседо Маска вызывают дикий всплеск агрессии а его одежда - не менее дикий приступ хохота. 17. Гибель очередного отрицательного героя воспринимается вами как День Личного Траура. 18. Забили жесткий диск картинками с изображением Джедайта, Нефрита, Сапфира, Галаксии и т.д. и не собираетесь останавливаться на достигнутом. 19. Выбираете электронный адрес с разными именами типа: prinz_almaz@mail.ru, tigereye@dux.net, причем количество ящиков неуклонно растет. 20. Увидев серии с Малышкой радостно потираете руки «Так тебе и надо, Усаги!!!» 21. На вопрос, где хотите провести отпуск, мечтательно отвечаете: «В Темном королевстве!», ...Темной луне, на дереве Черного мира, на звездолете Рубиуса и т.д. 22. Никогда не мучаетесь выбором, что бы надеть на бал-маскарад. Разумеется одежду Лорда! 23. Празднуете Дни Рождения героев наравне со своим собственным. Приглашаете на них таких же отаку и до хрипоты спорите, у кого магия сильнее «Нефрита или Зойсайта»... Джедайта/Кунсайта, Алмаза/Мудреца, етс... 24. Вопрос «Любил ли Кунсайт Зойсайта как отец или...» вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волнует 25. Каждый раз при просмотре СМ мечтаете оказаться там, в аниме, с огромной базукой наперевес. И тогда Мамору, ЧибиУса и прочие Сейлоры ДЕРЖИТЕСЬ!!! 26. Ловите кошку с белым полумесяцем на лбу и радостно топите со словами «А нечего было из Усаги СМ делать!» 27. Ваша первая мысль при пробуждении «Господи! Как бы не опоздать на прием к Королеве!» 28. Стараетесь походить на любимого героя во всем вплоть до прически, цвета ногтей и улыбки. (Если ваш любимый герой - Кунсайт, или Мудрец (последнее зачеркните)) 29. Перестаете откликаться на данное родителями имя и реагируете лишь на обращение типа «Верховный лорд», «Ваше Темное величество», «эй ты, в голубом парике» и т.д. 30. Обнаруживаете, что создавать демонов в лаборатории «а-ля доктор Томо» не только опасно, но еще и очень больно. Колбы постоянно взрываются. 31.Читаете весь этот бред и понимаете о чем идет речь. Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:16
	Куча способов напиться, смотря Сейлор Мун. Для проведения эксперимента необходимо: пиво\вино и кассеты с вышеупомянутым сериалом. Внимание: водку с пивом не мешать, иначе придется кормить Фишая. Поехали! 1. Банни что-то кушает. По одному глотку за каждую трапезу Сейлор Мун. 2. Банни плачет. По одному глотку. 3. Банни причитает: «Мамору, мой Мамору!» По глотку. 4. Венера смотрит на парня и говорит, что он похож на ее первую любовь или того, кто разбил ее сердце. По глотку. 5. Рей гоняет по двору часовни Юширо. По глотку. (вот дело пошло) 6. Самое интересное. Пошло перевоплощение в воина Банни (Ами, Макото, Рей, поставь свое). Если ты в этот момент ставишь на перемотку вперед – делаешь глоток, если смотришь перевоплощение, успеешь сделать два! 7. За каждое: «Во имя Луны!» полглотка, иначе через пару серий ты уклюкаешься в зузу (драбадан, стельку, дупель) и т.д. 8. Появляется Такседо Маск. Если он запускает цилинд – глоток, если просто бросает розу, полглотка. 9. Патетика Такседо Маска длится более минуты – глоток. 10. Каждый раз, как ты про себя удивляешься, почему Банни никто не может узнать в виде Сейлор Мун, делаешь еще по глотку. Можно закусить. Поехали дальше. 11. Фраза Такседо: «Действуй, Сейлор Мун». Глоток. 12. Редкие случаи. Сейлор Мун сама справилась с демоном без помощи Такседо, и желательно, без помощи сотоварок – полбутылки, но там такого не дождешься. 13. Такседо рушится с какой-нибудь неустойчивой вертикальной поверхности. За такое дело пива: бутылку, вина: полный стакан! 14. Злобный демонский смех. Делаем по глотку, если это не Изумруд. За Изумруд полглотка. 15. Наличие в сезоне яойно-юрийных отношений: глоток. Глоток за каждый откровенный намек в серии. 16. Мамору говорит Банни что не любит ее. 3 глотка. 17. Каждый раз, когда у персонажа нездоровый цвет волос (розовый, изумрудный), демоны не в счет, делаем глоток! Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:17
	от Nefryte, детям до 10 читать не советую Это дом, который построил король Металлия. А это толстая Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это принц Эндимион, который надувает дырявый г***н, Который ему подарила Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Кунсайт, который любит с****ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимион, Который ему подарила Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А вот Нефрит, который только с бутылкой и спит, Которому пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Джедайт, который учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Берилл-сама, которая ВСЕ делает сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это куча юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:17
	Продолжение: А это Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. Это Токийская телебашня, на которой Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Малышка, у нее прическа - две шишки, Она родилась на телебашне, где Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Мичиру, Харуки жена, и ей Сейлор Мун совсем не нужна, А с ней и Малышка, у нее прическа - две шишки, Она родилась на телебашне, где Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с***ть, Который прокусил г***н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:26
	Действующие лица и другие части тела (в порядке появления): Большой Человек – Большой Человек. КонДрашка – лохматое существо (или вещество?), у которого если пол и есть, то крыша явно отсутствует. Покрыта полосатым мехом, на ушах – кисточки, за спиной – пушистые чешуйчатые крылышки и бешено движущийся хвостик. Ирик – Дикого, но симпатичного вида демонесса с кожистыми крылышками за спиной и ещё одними – почему-то на голове. Розоватые пряди хранят память о танце Утены, а аккуратные коготки – обо всех, рискнувших намекнуть, что волосы во время танца должны быть длинные... Скволанд – Таинственная демоническая личность, герой множества слухов, легенд, и хентайных фанфиков. Подобно Фантомасу, легко меняет внешность до полной неузнаваемости. Как настоящий чекист, имеет холодные руки, чистую голову и много других частей тела. Молчалив, но когда на него находят приступы болтливости, способен сказать до двух слов подряд (обычно одно из них прилагательное, а другое пошлое). Характер кирпический. Мао Дуксвелл – пламенный борец за коммунизм и обладатель кавайной косички ^_^ Юстас – сверхсекретный агент-нелегал, с ног до головы увешанный видео, фото-, кино- и предварительного заключения камерами, микро- и мега- фонами, а так же другой тонкой шпионской техникой. Лилит – мрачного вида прекрасный ангел, облачённый в белые крылышки и большие кирзовые сапоги. И всё. Харука – Трижды ветеран дела врачей (и не одного), президент общества борьбы с запятыми перед словом "да" и всенародная звезда (стиль неопознан)-музыки. Миака – Читая текст об этой девушке, вы тем самым приводите в действие мощное магическое заклинание, которое должно испепелить вас на месте. Если почему-то не испепелило, на всякий случай, перечитайте с начала. Наливайский Эльф – Отважный воин эльфийского народа, борец с пьянством и раздолбайством за добро и справедливость. Усаги – принцесса Лунного Королевства (несомненный пережиток феодализма), облачённая в шикарное белое платье, в кармане которого крепко сжимает двухметровый хрустальный жезл. Доктор Смит – Строгий чёрный халат. Тёмные очки. Галстук. Чёрная шапоча с красным крестом. Поставляется в любых количествах. Чии Гевара – Ничто не выдаёт в этой милой девушке робота. Ни кибернетические ушки с торчащими из них проводами, ни мелькающие в глазах циферки, ни механи ческая походка, сопровождающаяся жужжанием сервомоторов, ни странный вопрос "это вы – Сара Коннор", с которым она обращается к каждому встречному. Лэйн – Этого персонажа не было, нет и быть не может. На вечеринке она присутствует только в результате ряда системных неполадок. Не обращайте внимания, она вам только показалась... Осака – Про меня говорят, что я отмороженная... Так вот, это непрааааа... Ли Сандра – певица из китайского коммунистического дуэта "Уми", нежная девушка с изящным кастетом на тонкой руке и розовой надписью "смерть ломом по черепу" на голубенькой маечке. Ри Ку – певица из китайского коммунистического дуэта "Уми", не менее нежная девушка, за спиной которой висит бутафорская косплейная палица, переделанная для неё Скволандом из рессоры от трактора "Белорусь". Одним словом, беззащитные создания эти артисты... Балерун – Собственно, организатор всего безобразия. Молодой человек в белом костюме а-ля мечта Остапа Бендера и с волосами цвета олдовых джинсов, постоянно выделывающий какие-то хитрые па. Носится по залу, поддерживая опрокидывающееся, тормоша неподвижное и объявляя номера. Тудасюдаси Многонога – АААААА!!!! НАСТОЯЩИЙ ЖИВОЙ ЯПОНЕЦ!!!!! О_О Махавира Вартхамана – Индийская певица из народного ансаммля "Четыре Четверти". Одета во всё чёрное, на лбу – третий глаз, в каждой из шести рук зажато нечто смертоносное. Эрикришна – Индийский певец из народного ансаммля "Четыре Четверти". Красные глаза, пылающие сквозь тёмные очки, пять пар наручников, чёрный плащ а-ля Нео и испанские сапоги на обеих ногах делают его неотразимым. А так же охранники, нэки, большие и маленькие анимешники и анимешницы и много-много пушистых зверьков. Сцена 1 Проходная грузинского клуба всероссийского движения за отмену гласных "Нэ О". Двое охранников обсуждают предстоящую вечеринку. 1 Охранник: ...как там, после вчерашней готик-пати все кости убрали? 2 Охранник: Да вроде. Не опозориться бы, китайцы, говорят, приезжают... 1 Охранник: Китайские мультики, значит... Совок, небось. Я тут слышал, будут смотреть про какую-то У-Ту и героев революции... Подходит Большой Человек, за ним мелко семенят три Маленьких Анимешницы. 1 Охранник: Билеты... Большой Человек (важно кивая на Анимешниц): Они со мной. (Входят) 2 Охранник: Надо же! Большой человек, а мультики смотрит... 1 Охранник: Да... Сразу видно, большевик... Первого созыва... Пробегает КонДрашка, махнув на ходу бэджиком и пробормотав "Косплей-ру-репортёр-правда-там-сейчас-сервак-упал-но-Рэт-починит". 2 Охранник: Пионер? 1 Охранник: ...Ка? Вместе: Ээээээ... Изящно покачивая крыльями, приближается Ирик, рядом с ней ползёт Скволанд. Его не видно под грудой мечей, топоров, гандамблейдов, жезлов, доспехов и тряпок. 1 Охранник: Билеты... Скволанд: ...... 1 Охранник: А... Скволанд: ......! ......?! Ирик: Между прочим, правду говорит. 1 Охранник: Но... Скволанд: ......-......! 1 Охранник: А, ну раз так... (Пропускает) Из клуба выходит Большой Человек и вскоре возвращается с бочкой в одной руке и окороком в другой. 2 Охранник: Извините, со своей едой... Большой Человек (важно кивая на бочку и окорок): Они со мной. (Входит) 1 Охранник: Вы... 2 Охранник: Тихо. Ещё дипломатического конфликта с Китаем нам не хватало. Сцена 2 Клуб. На сцене Мао Дуксвелл поёт под караоке гимн китайских белогвардейцев "White reflection" из патриотического фильма "Гунь-Дунь-Вынь". Юстас снимает выступление четырьмя камерами с шести разных точек одновременно. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Ирик, завернувшись в кожистые крылья, устроилась вниз головой на одном из прожекторов. Скволанд, одетый в чёрный бронежилет с меховым капюшоном, стильные брюки с ремнями до пяток и кулон в виде Пикачу, отбивается гандамблейдом от толпы Маленьких Анимешниц. Рядом несколько штук из них пытаются выпросить автограф у Харуки. Маленькая Анимешница: Харуко-сама! О, Харуко-сама!... Харука (с ангельским терпением): Так, давай позитивно. Что я должна тебе дать, чтобы ты запомнила: Харуки пишутся через А... Маленькая Анимешница: Х_А_руко-с_А_м_А_... Харука: Может, я домой пойду?... Маленькая Анимешница: Но, Харуко-сама... Харука, не выдержав, достаёт из кармана гитару и больно бьёт ей Маленькую Анимешницу по лбу. Пролетев через весь зал, та падает на голову Миаке, поющей со сцены китайскую народную песню "Мизерабль" о горькой крестьянской доле. Все Маленькие Анимешницы синхронно поворачиваются к Харуке. Маленькие Анимешницы (хором): О! Харуко-сама!!! Харука: Харуки не сдаются! Скволанд: ......!!! Играет боевая музыка, внизу появляются какие-то шкалы, значки и менюшки. Скволанд и Харука отбиваются от Маленьких Анимешниц. Во все стороны летят циферки. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Наливайский Эльф: Откуда их тут столько? С тобой же только трое прошли? Большой Человек (ловит на лету Маленькую Анимешницу и закусывает ей содержимое бочонка): А кто их знает. По-моему, они делением размножаются. Или почкованием... КонДрашка (подбегает вся в мыле, обклеенная плакатами): Вы Осаку не видели? Наливайский Эльф: Да не беспокойся ты. Она придёт вовремя... КонДрашка: "Вовремя" было два часа назад... Наливайский Эльф: Ну вот, два часа назад и придёт. Усаги: Извини, Кон, ты не последишь за моим жезлом? (Протягивает КонДрашке сэйлорский жезл) КонДрашка: Последю... Чии (подходя к Доктору Смиту): А ты кого косплеишь? Доктор Смит: Я? Кого я косплею? Второй Доктор Смит (подходя): А мы что, кого-то косплеим? Третий Доктор Смит (появляясь из-за спин): Да без понятия, вроде, нет... Четвёртый Доктор Смит: Мы так, потусоваться пришли... Пятый Доктор Смит: О! (указывая на Лэйн) Смотрите, какой милый системный сбой! Пошли знакомиться? Синхронно поправив галстуки, врачи направляются к Лэйн, оставив Чии офигевать в одиночестве. Мимо проносят закрывающий кадр здоровенный торт с надписью "С днём рожденья, дорогой товарищ Аниме!" Сцена 3 Те же, там же. На сцене – Харука, поющая грустную песню "Hurricane" про тяжёлые погодные условия, мешающие ударному коммунистическому труду. Юстас, подключив к Чии нотбук, качает из сети пятьдесят девятый гигабайт китайского народного шоу "Доброе утро, страна" с участием ветерана всех народных восстаний последних трёх веков Гамуи Какта. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Проходя мимо КонДрашки, случайно задевает краешком крыла жезл, который падает внимательно следящей за ним КонДрашке прямо между глаз. КонДрашка: Ы... Усаги: А! Мой жезл! Ну вот, крылышко отломилось... Где оно... КонДрашка: Вот! (Поднимает с пола кусочек кожаного крыла) Ой, нет, это от Ирика... С ней что-то случилось! Увы, бедный Ирик! Я знал её... Ирик (Появляясь из-за спины): Познакомишь? КонДрашка: А! Ты цела! Но чьё же... Ирик (Придирчиво рассматривает лоскуток): Эй, Скволанд! Ты тут потерял! Появляется Скволанд. Он одет в бикини из красно-чёрной кожи и шестерёнок, на которые он пустил будильники всей Ранмы. На спине – меч с рогами, ушами, глазами, хвостом и рекламой: "Соул Эдж – душевный ножик!" Не говоря ни слова, прилаживает лоскуток на место (какое – не скажу) и удаляется. Вместо него подходит Осака. Осака: О-ха-ё... Хотя и девять вечера... КонДрашка: Ты где была, чучело?! Осака (поднимая палец): Осака знает... Начало было запланировано на пять, вот я и решила прийти ровно в шесть, чтобы успеть к семи, когда в восемь всё начнётся... А Харука скоро будет петь? КонДрашка: Только что. Осака: Ну вот... Пропустила... Мао Дуксвелл: По-моему, кто-то тут напрашивается на конкретный буккорос... Осака: Кто?! (Начинает оглядываться) Усаги (изображая мощный акцент): Ми будэм судыть тэбя па закону гор! Ирик: Да, по закону горы Фудзиямы. Которую китайцы так уважают, что зовут Фудзи-сан... Осака (В ужасе глядя на сцену): Хентай запел!!! Все смотрят на сцену. Там стоит Лилит и, смущая взор, поёт патриотические песни. Песенка Лилит Крылья чёрныя, Глаза красныя, Когти длинныя И ужасныя! Всех люблю я вас, Всех хочу я вас, Я сейчас как раз Проголода-а-лась! Усаги: А кого она косплеит? Наливайский Эльф: Лилит... Это не из Евы? Усаги: А почему у неё тогда ноги есть? Наливайский Эльф: Мдя... И на Дарк Сталкеров не похоже... Усаги: Может, это по Ветхому Завету косплей? Мимо проходят Ли Сандра и Ри Ку. Ли Сандра: Аааа, я волнуюсь! Скоро наш выход! Ри Ку: Нижний брейк... Нижний брейк... Ли, а как петь, стоя на голове с перекрученной диафрагмой? Ли Сандра: Сейчас покажу... Балерун: Сейчас перед вами выступит молодая группа "В уме" – встречайте! Над головами Ри Ку и Ли Сандры повисают капли, они хватаются за головы и со всех ног летят к сцене. Крупным планом – Скволанд, жестами объясняющий Осаке, как сделать из обычной кочерги, гранёного стакана, восьми точилок и микроскопа настоящий хрустальный меч, как у Сэцуны. Осака внимательно конспектирует, перелистнув страничку с конспектом о методах ощипывания голубей и комстроления крыльев. Мимо них проходит КонДрашка, крепко сжимая в одной лапке жезл Усаги, а в другой – большую за него ответственность. Сцена 4 Те же, там же. На сцене Ли Сандра и Ри Ку двумя стойками от микрофонов учат Балеруна правильно произносить название их группы. КонДрашка: Ну нельзя быть такой тупой! Вот, и журналы все раскупили, хорошо, я успела один сты... Э... В общем, добыть. Осака: А дай почитать? КонДрашка: На! Осака открывает журнал и читает вслух стишок на первой странице. Стишок на первой странице журнала Минна милая Лимоном, малиной и мылом Налима манила. Лоно ломая, молила: "А! Не мэ, не бэ!" Аниме ломом мели мело "Что мелешь, малой?!" – Не внемлют нам Мулан ламы, Льва короля муллы Леммы нелепой лапы – Милан ли, лиман ли... Доколе?! Кололи лёд доли нелёгкой, Дела налёт неладного – Луны матросы, тросы кросса трассы, Тормоза несказанные. Аниме – в массы! Над головами присутствующих повисают литровые капли. Осака (перелистывая несколько страниц): Ой, тут на фотке по-японски написано! Э... Тут что-то про эксклюзив для журнала "Asuka"... Балерун (пробегая мимо с замазкой в руках): И у вас тоже? (на бегу замазывает надпись) Не обращайте внимания, это опечатка! И вообще, не верьте глазам. Лучше слушайте, что сейчас... Балерун убегает за сцену и возвращается с Господином Многонога. Балерун: А сейчас – специальный гость нашей вечеринки – господин Тудасюдаси Многонога! Встречайте! Господин Многонога: Аса кара бан мадэ бенкё симасу крэйзи пипл аниме уцукусий охаё! Балерун: Господин Многонога очень рад видеть вас всех! Толпа Анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Господин Многонога: Нихонго омосирой росиядзин минна бакаяро манга рэнга танго бэнто бинго табэмасита! Балерун: Он спрашивает, какое аниме и манга у нас сейчас популярны. Толпа Анимешников: Хэнсин! Не грузи-ка из Долины Бобров! Цубаса ХреНвАмвСЕм! Инугриша! Шаурманга! Лав Хана! Многонога: Кавай! Минна-пипл-бака ва хаваймасу десу! Балерун: Госпоин Многонога поражён утончённостью ваших вкусов и надеется на плодотворное сотрудничество! Толпа Анимэшников: У-у-у-у-у-у!!!!! Господин Многонога кланяется и уходит. Балерун: А теперь мы определим победителей конкурса самодеятельной патриотической песни. Сейчас уважаемое жюри вместе со всеми вами определит лучших по методу новгородского веча... Где участники? (Участники выстраиваются неровной шеренгой за спиной Балеруна) Итак... Миака! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Следующий участник – Мао Дуксвелл! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Следующий участник – Харука! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Сле... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Но... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у-УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!! Балерун: Всё ясно! Первое место занимает Харука и получает ценный приз: четыре ДВД с замечательным фильмом "Пальма, но дерево" и восемь плакатиков с его же рекламой. Остальные участники получают по два диска всё с тем же фильмом и по два плакатика. Наконец, если кому-то почему-то ещё не досталось плакатиков, то... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! На сцену выходит народный индийский ансамбль "Четыре четверти" в составе двое из шести и начинает зажигать. Махавира Вартхамана красиво пытает клещами Эрикришну, тот поёт "I still love you" – красивую конфуцианскую песню о постоянстве любви к предкам. Неоплакаченные анимешники рыщут по залу в поисках чего-нибудь ещё не содранного. Крупным планом – счастливая нэка с плакатом "Именем Господнем Нечисть Немёртвую Посылаем На". Сцена 5 Вы будете смеяться, но все те же, всё там же и заняты всё тем же. Под громкую музыку анимешный люд (и не-люд) лихо отплясывает народные танцы и водит хороводы. Усаги: Юстас, а куда делись репортёры с Мtv? Были же? Юстас: Вроде бы... Довольно облизываясь и ковыряясь в зубах, мимо проходит Лилит. Выплюнув жёлтую кепочку с характерным логотипом, расправляет крылья и куда-то улетает переваривать. Усаги: О_о Юстас: о_О Наверное, не будет репортажа... Тем временем, на сцену выходит квартет "Маппетс" – четверо очаровательных пушистых существ с лучистыми глазками и аккуратными ушками. Покачивая хвостиками в такт музыке, они начинают песню. Песенка группы "Маппетс" Мур-мур нярушимый Мур-мур-мур няродных Мур-мур-мур нявеки Мур-мур аниме... Поняв, что их не слушают, зверушки идут на крайний шаг и, не прекращая петь, начинают стриптиз, метко кидаясь в анимешников ленточками, бантиками и трусиками. Заглушающий музыку дробный стук – это сыплются на пол челюсти. КонДрашка: Всё... Эта ночь войдёт в летопись Р.Ан.Мы как Ночь, Когда Пел Хентай. Юстас: Он сегодня не только пел, но и танцевал. КонДрашка: ? Юстас: А ты знаешь, кто подбирал музыку для дискотеки? КонДрашка: ?? Юстас: А знаешь ли ты, откуда эта музыка?... КонДрашка: ??? Юстас что-то шепчет КонДрашке на ухо. КонДрашка: Я это не видела... А про что там? Юстас шепчет КонДрашке на ухо ещё что-то. Над головой КонДрашки появляется капелька. КонДрашка: А это куда?... Юстас: Тс-с-с-с! Тебе про такое ещё рано. КонДрашка: И что, под эту музыку... Юстас: Именно. Но... Музыка-то хорошая. ^_^ Все танцуют и отрываются. На сцене трое Докторов Смитов хентайно лапают Скволанда. По залу летают плакатики и маленькие анимешницы. А в это время Балерун крадучись пробирается за сцену, где стоит тот самый торт, который мы видели в самом начале. Переведя дыхание и утерев со лба пот после нелёгкой ночи, он достаёт из кармана большую-большую ложку. The End. Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:27
	НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР СЦЕНАРИЙ АНИМЕ (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! *** Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих «всех»? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли?Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,которая с ревом вбегает в деревню). Герой:А,ну ладно.Эй,пошли давай,мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что,есть кто живой? Напарница:Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой:И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой (ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: «О, прелестная девушка...» Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор (вздыхает): Все. Напарница(считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) *** (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) Цитировать
Jupiter Ветеран форума Группа: SailorSenshi Сообщений: 7238	Добавлено: 07-11-2004 21:30
	Usagi x:Итак сегодня мы снова расскажем вам сказочку. Гакт: Про меня? Usagi x: Про Золушку. Гакт: То есть про меня? *Каллисто которой на ум приходят"ГактУшка" и "Камуллошка"тихо ржет.* *Миэль представив себе чем может закончится сказка с Гактом в главной роль ржет громко.* Usagi x(игнорируя всё происходящее):...ла-была милая девочка. Мичиру(поправляет платьице):^_________^ Usagi x:К сожалению её мама рано умерла и папа женился на злой-презлой мачехе со злыми-презлыми дочерьми. Мичиру(трагическим голосом): Девочка спала на ящике с углем и золой и поэтому её называли Золушка.(Аккуратно насыпает на платье несколько пылинок). Злобная-презлобная сестра Каллисто:Тебе идёт. Злобный-презлобный брат Миэль:... Usagi x:Брат?!?! Миэль:*игнорирует* Usagi x:Ладно.Злобные сёстры ужасно издевались над Золушкой. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Ну не знаю, Золушка,пойди посуду помой,что ли... Мичиру: Нет! Это недостаточно злобно. Скажи: "Иди вскопай огород,мерзкая девчонка!" Злобная-презлобная сестра Каллисто:У нас нет огорода...Вроде... Мичиру:Миэээль! Ну заставь меня делать что-то! Злобный-презлобный брат Миэль:*игнорирует* Мичиру(пуская в ход запрещенные приёмы):Мой сногсшибательный-невероятнособлазнительный-гиперсексуальный братик, скажи... Usagi x: Так продолжалось до тех пор пока... Эй, а почему Гакт так тихо себя ведет? Гакт: Я с вами не разговариваю! Все:Почему? Гакт:Просто не разговариваю.И разговаривать не желаю! Каллисто(в сторону):Ты ИМЕННО разговариваешь! Usagi x:Я как раз хотела сказать что так продолжалось пока принц этой страны добрый, мудрый и прекрасный Гакт Первый(а также единственный и неповторимый) не дал бал в честь своего дня Рождения. *Гакт оживляется* Usagi x:На который должны были съехаться самые прекрасные девушки и юноши этой страны чтобы усладить великого Гакта своими танцами. *Гакт улыбается еще шире* Usagi x:И наши герои тоже собрались на бал. Злобная-презлобная сестра Каллисто :Собственно говоря почему ты решил что Мана там будет? Злобный-презлобный брат Миэль:Сказано же - приедут самые прекрасные! Злобная-презлобная сестра Каллисто:Значит Камиджо тоже...(в глазах начинают прыгать сердечки) Мичиру(со слезами):Ну почему мне нельзя пойти? Злобная-презлобная сестра Каллисто:Иди.Кто тебе мешает? Мичиру(начинает реветь еще сильнее):Ты не должна меня пускать! Злобная-презлобная сестра Каллисто: Ну не иди. Мичиру(почти в истерике): Я тАААААк хочу на бал!!!!!!!!!!! Злобный-презлобный брат Миэль: Замолчи!(в голову приходит мысль).Чтоб поехать на бал тебе нужно пошить себе наряд. И в огороде вскопать. Мичиру:Но у нас нет огорода... Usagi x: На этом они и договорились.Настало время ехать на бал. Ой, в дверь звонят.*уходит и возвращается с Минако,которая опаздала к началу сказки*Вот и фея.Я в смысле - у нас фея есть,но только появится потом.А пока все уезжают на бал. Миэль и Каллисто уже погрузились в карету и с нетерпением ждут отправления. Злобный-презлобный брат Миэль: Ну и где тебя носит?!Эй,Золушка,сейчас уедем без тебя. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Там Камиджик мой наверное уже приехал... Злобный-презлобный брат Миэль:И Маночка уже с кем-то танцует... Usagi x: И они уехали не дождавшись Золушки. Мичиру(высовываясь из-за угла):Ну наконец-то отвалили!Так,теперь звоним фее. Минако(кавайно спрыгивая с ветки): А вот и я! Прим. авт.: Вам конечно интересно как можно кавайно спрыгнуть с ветки, но наша Минако может сделать даже это.Конец авт. прим. Мичиру(от испуга роняя мобильный):Ты фея что-ли?*Неуверенно*Ты волосы покрасила? Минако:Сегодня и только сегодня вам предоставляется эксклюзивная возможность воспользоваться услугами настоящей феи.Любая другая фея понятия не имеет о настоящем магическом сервисе. Вы только подумайте какие-то ограничения во времени,тыквы,мыши,башмачки хрустальные.Ты хоть представляешь как в них ходить?!В общем слушай - сейчас быстро творим тебе шмотки и кадиллак и ты едешь на бал.Согласна? Мичиру: А можно мне такую штучку*показывает*, вот до сюдова, с такими*показывает*рукавами? Минако(махает рукой): Держи. Мичиру: И можно в 12 не возвращаться? Минако(великодушно):Хоть до утра прыгай. *Мичиру садится в кадиллак и уезжает.Фея творит себе кусок торта и удаляется в другую сторону, задумчиво пиная Мичирын мобильник...* Usagi x: Умопомрачительный принц скучал на балу... Гакт(пытаясь изобразить скучающее выражение на месте мечтательно-задумчивого ... с которым он разглядывал оркестр.): Все эти люди меня не развлекают... Usagi x: Но тут он увидел Золушку в клёвом прикиде и решил... Гакт(оценив взгляд, который Мичиру бросила на оркестр): Похоже мы подружимся! Usagi x: И через несколько минут Мичиру и Гакт уже кружились под музыку, шепотом обговаривая коварный план соблазнения половины окружающих. Разглядев в толпе своих сводных сестёр Золушка даже разделила своё счастье с ними. Мичиру(высовывая язык): А мне принц достался! Злобный-презлобный брат Миэль(на секунду отрываясь от содержательной беседы с неким синеволосым незнакомцем, сидящим у него на коленях): Я сейчас умру от зависти! Злобная-презлобная сестра Каллисто(вальсируя мимо с... еще одним незнакомцем): осторожнее, Мичи - Гакт; осторожнее, Гакт - Мичиру... Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи