Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

Jupiter	Usagi x:Итак сегодня мы снова расскажем вам сказочку. Гакт: Про меня? Usagi x: Про Золушку. Гакт: То есть про меня? Каллисто которой на ум приходят"ГактУшка" и "Камуллошка"тихо ржет. Миэль представив себе чем может закончится сказка с Гактом в главной роль ржет громко. Usagi x(игнорируя всё происходящее):...ла-была милая девочка. Мичиру(поправляет платьице):^_________^ Usagi x:К сожалению её мама рано умерла и папа женился на злой-презлой мачехе со злыми-презлыми дочерьми. Мичиру(трагическим голосом): Девочка спала на ящике с углем и золой и поэтому её называли Золушка.(Аккуратно насыпает на платье несколько пылинок). Злобная-презлобная сестра Каллисто:Тебе идёт. Злобный-презлобный брат Миэль:... Usagi x:Брат?!?! Миэль:игнорирует Usagi x:Ладно.Злобные сёстры ужасно издевались над Золушкой. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Ну не знаю, Золушка,пойди посуду помой,что ли... Мичиру: Нет! Это недостаточно злобно. Скажи: "Иди вскопай огород,мерзкая девчонка!" Злобная-презлобная сестра Каллисто:У нас нет огорода...Вроде... Мичиру:Миэээль! Ну заставь меня делать что-то! Злобный-презлобный брат Миэль:игнорирует Мичиру(пуская в ход запрещенные приёмы):Мой сногсшибательный-невероятнособлазнительный-гиперсексуальный братик, скажи... Usagi x: Так продолжалось до тех пор пока... Эй, а почему Гакт так тихо себя ведет? Гакт: Я с вами не разговариваю! Все:Почему? Гакт:Просто не разговариваю.И разговаривать не желаю! Каллисто(в сторону):Ты ИМЕННО разговариваешь! Usagi x:Я как раз хотела сказать что так продолжалось пока принц этой страны добрый, мудрый и прекрасный Гакт Первый(а также единственный и неповторимый) не дал бал в честь своего дня Рождения. Гакт оживляется Usagi x:На который должны были съехаться самые прекрасные девушки и юноши этой страны чтобы усладить великого Гакта своими танцами. Гакт улыбается еще шире Usagi x:И наши герои тоже собрались на бал. Злобная-презлобная сестра Каллисто :Собственно говоря почему ты решил что Мана там будет? Злобный-презлобный брат Миэль:Сказано же - приедут самые прекрасные! Злобная-презлобная сестра Каллисто:Значит Камиджо тоже...(в глазах начинают прыгать сердечки) Мичиру(со слезами):Ну почему мне нельзя пойти? Злобная-презлобная сестра Каллисто:Иди.Кто тебе мешает? Мичиру(начинает реветь еще сильнее):Ты не должна меня пускать! Злобная-презлобная сестра Каллисто: Ну не иди. Мичиру(почти в истерике): Я тАААААк хочу на бал!!!!!!!!!!! Злобный-презлобный брат Миэль: Замолчи!(в голову приходит мысль).Чтоб поехать на бал тебе нужно пошить себе наряд. И в огороде вскопать. Мичиру:Но у нас нет огорода... Usagi x: На этом они и договорились.Настало время ехать на бал. Ой, в дверь звонят.уходит и возвращается с Минако,которая опаздала к началу сказкиВот и фея.Я в смысле - у нас фея есть,но только появится потом.А пока все уезжают на бал. Миэль и Каллисто уже погрузились в карету и с нетерпением ждут отправления. Злобный-презлобный брат Миэль: Ну и где тебя носит?!Эй,Золушка,сейчас уедем без тебя. Злобная-презлобная сестра Каллисто:Там Камиджик мой наверное уже приехал... Злобный-презлобный брат Миэль:И Маночка уже с кем-то танцует... Usagi x: И они уехали не дождавшись Золушки. Мичиру(высовываясь из-за угла):Ну наконец-то отвалили!Так,теперь звоним фее. Минако(кавайно спрыгивая с ветки): А вот и я! Прим. авт.: Вам конечно интересно как можно кавайно спрыгнуть с ветки, но наша Минако может сделать даже это.Конец авт. прим. Мичиру(от испуга роняя мобильный):Ты фея что-ли?НеуверенноТы волосы покрасила? Минако:Сегодня и только сегодня вам предоставляется эксклюзивная возможность воспользоваться услугами настоящей феи.Любая другая фея понятия не имеет о настоящем магическом сервисе. Вы только подумайте какие-то ограничения во времени,тыквы,мыши,башмачки хрустальные.Ты хоть представляешь как в них ходить?!В общем слушай - сейчас быстро творим тебе шмотки и кадиллак и ты едешь на бал.Согласна? Мичиру: А можно мне такую штучкупоказывает, вот до сюдова, с такимипоказываетрукавами? Минако(махает рукой): Держи. Мичиру: И можно в 12 не возвращаться? Минако(великодушно):Хоть до утра прыгай. Мичиру садится в кадиллак и уезжает.Фея творит себе кусок торта и удаляется в другую сторону, задумчиво пиная Мичирын мобильник... Usagi x: Умопомрачительный принц скучал на балу... Гакт(пытаясь изобразить скучающее выражение на месте мечтательно-задумчивого ... с которым он разглядывал оркестр.): Все эти люди меня не развлекают... Usagi x: Но тут он увидел Золушку в клёвом прикиде и решил... Гакт(оценив взгляд, который Мичиру бросила на оркестр): Похоже мы подружимся! Usagi x: И через несколько минут Мичиру и Гакт уже кружились под музыку, шепотом обговаривая коварный план соблазнения половины окружающих. Разглядев в толпе своих сводных сестёр Золушка даже разделила своё счастье с ними. Мичиру(высовывая язык): А мне принц достался! Злобный-презлобный брат Миэль(на секунду отрываясь от содержательной беседы с неким синеволосым незнакомцем, сидящим у него на коленях): Я сейчас умру от зависти! Злобная-презлобная сестра Каллисто(вальсируя мимо с... еще одним незнакомцем): осторожнее, Мичи - Гакт; осторожнее, Гакт - Мичиру...
Jupiter	НЕИЗВЕСТНЫЙ АВТОР СЦЕНАРИЙ АНИМЕ (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! * Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих «всех»? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли?Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,которая с ревом вбегает в деревню). Герой:А,ну ладно.Эй,пошли давай,мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что,есть кто живой? Напарница:Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой:И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой (ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: «О, прелестная девушка...» Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор (вздыхает): Все. Напарница(считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) * (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки)
Jupiter	Действующие лица и другие части тела (в порядке появления): Большой Человек – Большой Человек. КонДрашка – лохматое существо (или вещество?), у которого если пол и есть, то крыша явно отсутствует. Покрыта полосатым мехом, на ушах – кисточки, за спиной – пушистые чешуйчатые крылышки и бешено движущийся хвостик. Ирик – Дикого, но симпатичного вида демонесса с кожистыми крылышками за спиной и ещё одними – почему-то на голове. Розоватые пряди хранят память о танце Утены, а аккуратные коготки – обо всех, рискнувших намекнуть, что волосы во время танца должны быть длинные... Скволанд – Таинственная демоническая личность, герой множества слухов, легенд, и хентайных фанфиков. Подобно Фантомасу, легко меняет внешность до полной неузнаваемости. Как настоящий чекист, имеет холодные руки, чистую голову и много других частей тела. Молчалив, но когда на него находят приступы болтливости, способен сказать до двух слов подряд (обычно одно из них прилагательное, а другое пошлое). Характер кирпический. Мао Дуксвелл – пламенный борец за коммунизм и обладатель кавайной косички ^_^ Юстас – сверхсекретный агент-нелегал, с ног до головы увешанный видео, фото-, кино- и предварительного заключения камерами, микро- и мега- фонами, а так же другой тонкой шпионской техникой. Лилит – мрачного вида прекрасный ангел, облачённый в белые крылышки и большие кирзовые сапоги. И всё. Харука – Трижды ветеран дела врачей (и не одного), президент общества борьбы с запятыми перед словом "да" и всенародная звезда (стиль неопознан)-музыки. Миака – Читая текст об этой девушке, вы тем самым приводите в действие мощное магическое заклинание, которое должно испепелить вас на месте. Если почему-то не испепелило, на всякий случай, перечитайте с начала. Наливайский Эльф – Отважный воин эльфийского народа, борец с пьянством и раздолбайством за добро и справедливость. Усаги – принцесса Лунного Королевства (несомненный пережиток феодализма), облачённая в шикарное белое платье, в кармане которого крепко сжимает двухметровый хрустальный жезл. Доктор Смит – Строгий чёрный халат. Тёмные очки. Галстук. Чёрная шапоча с красным крестом. Поставляется в любых количествах. Чии Гевара – Ничто не выдаёт в этой милой девушке робота. Ни кибернетические ушки с торчащими из них проводами, ни мелькающие в глазах циферки, ни механи ческая походка, сопровождающаяся жужжанием сервомоторов, ни странный вопрос "это вы – Сара Коннор", с которым она обращается к каждому встречному. Лэйн – Этого персонажа не было, нет и быть не может. На вечеринке она присутствует только в результате ряда системных неполадок. Не обращайте внимания, она вам только показалась... Осака – Про меня говорят, что я отмороженная... Так вот, это непрааааа... Ли Сандра – певица из китайского коммунистического дуэта "Уми", нежная девушка с изящным кастетом на тонкой руке и розовой надписью "смерть ломом по черепу" на голубенькой маечке. Ри Ку – певица из китайского коммунистического дуэта "Уми", не менее нежная девушка, за спиной которой висит бутафорская косплейная палица, переделанная для неё Скволандом из рессоры от трактора "Белорусь". Одним словом, беззащитные создания эти артисты... Балерун – Собственно, организатор всего безобразия. Молодой человек в белом костюме а-ля мечта Остапа Бендера и с волосами цвета олдовых джинсов, постоянно выделывающий какие-то хитрые па. Носится по залу, поддерживая опрокидывающееся, тормоша неподвижное и объявляя номера. Тудасюдаси Многонога – АААААА!!!! НАСТОЯЩИЙ ЖИВОЙ ЯПОНЕЦ!!!!! О_О Махавира Вартхамана – Индийская певица из народного ансаммля "Четыре Четверти". Одета во всё чёрное, на лбу – третий глаз, в каждой из шести рук зажато нечто смертоносное. Эрикришна – Индийский певец из народного ансаммля "Четыре Четверти". Красные глаза, пылающие сквозь тёмные очки, пять пар наручников, чёрный плащ а-ля Нео и испанские сапоги на обеих ногах делают его неотразимым. А так же охранники, нэки, большие и маленькие анимешники и анимешницы и много-много пушистых зверьков. Сцена 1 Проходная грузинского клуба всероссийского движения за отмену гласных "Нэ О". Двое охранников обсуждают предстоящую вечеринку. 1 Охранник: ...как там, после вчерашней готик-пати все кости убрали? 2 Охранник: Да вроде. Не опозориться бы, китайцы, говорят, приезжают... 1 Охранник: Китайские мультики, значит... Совок, небось. Я тут слышал, будут смотреть про какую-то У-Ту и героев революции... Подходит Большой Человек, за ним мелко семенят три Маленьких Анимешницы. 1 Охранник: Билеты... Большой Человек (важно кивая на Анимешниц): Они со мной. (Входят) 2 Охранник: Надо же! Большой человек, а мультики смотрит... 1 Охранник: Да... Сразу видно, большевик... Первого созыва... Пробегает КонДрашка, махнув на ходу бэджиком и пробормотав "Косплей-ру-репортёр-правда-там-сейчас-сервак-упал-но-Рэт-починит". 2 Охранник: Пионер? 1 Охранник: ...Ка? Вместе: Ээээээ... Изящно покачивая крыльями, приближается Ирик, рядом с ней ползёт Скволанд. Его не видно под грудой мечей, топоров, гандамблейдов, жезлов, доспехов и тряпок. 1 Охранник: Билеты... Скволанд: ...... 1 Охранник: А... Скволанд: ......! ......?! Ирик: Между прочим, правду говорит. 1 Охранник: Но... Скволанд: ......-......! 1 Охранник: А, ну раз так... (Пропускает) Из клуба выходит Большой Человек и вскоре возвращается с бочкой в одной руке и окороком в другой. 2 Охранник: Извините, со своей едой... Большой Человек (важно кивая на бочку и окорок): Они со мной. (Входит) 1 Охранник: Вы... 2 Охранник: Тихо. Ещё дипломатического конфликта с Китаем нам не хватало. Сцена 2 Клуб. На сцене Мао Дуксвелл поёт под караоке гимн китайских белогвардейцев "White reflection" из патриотического фильма "Гунь-Дунь-Вынь". Юстас снимает выступление четырьмя камерами с шести разных точек одновременно. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Ирик, завернувшись в кожистые крылья, устроилась вниз головой на одном из прожекторов. Скволанд, одетый в чёрный бронежилет с меховым капюшоном, стильные брюки с ремнями до пяток и кулон в виде Пикачу, отбивается гандамблейдом от толпы Маленьких Анимешниц. Рядом несколько штук из них пытаются выпросить автограф у Харуки. Маленькая Анимешница: Харуко-сама! О, Харуко-сама!... Харука (с ангельским терпением): Так, давай позитивно. Что я должна тебе дать, чтобы ты запомнила: Харуки пишутся через А... Маленькая Анимешница: Х_А_руко-с_А_м_А_... Харука: Может, я домой пойду?... Маленькая Анимешница: Но, Харуко-сама... Харука, не выдержав, достаёт из кармана гитару и больно бьёт ей Маленькую Анимешницу по лбу. Пролетев через весь зал, та падает на голову Миаке, поющей со сцены китайскую народную песню "Мизерабль" о горькой крестьянской доле. Все Маленькие Анимешницы синхронно поворачиваются к Харуке. Маленькие Анимешницы (хором): О! Харуко-сама!!! Харука: Харуки не сдаются! Скволанд: ......!!! Играет боевая музыка, внизу появляются какие-то шкалы, значки и менюшки. Скволанд и Харука отбиваются от Маленьких Анимешниц. Во все стороны летят циферки. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Наливайский Эльф: Откуда их тут столько? С тобой же только трое прошли? Большой Человек (ловит на лету Маленькую Анимешницу и закусывает ей содержимое бочонка): А кто их знает. По-моему, они делением размножаются. Или почкованием... КонДрашка (подбегает вся в мыле, обклеенная плакатами): Вы Осаку не видели? Наливайский Эльф: Да не беспокойся ты. Она придёт вовремя... КонДрашка: "Вовремя" было два часа назад... Наливайский Эльф: Ну вот, два часа назад и придёт. Усаги: Извини, Кон, ты не последишь за моим жезлом? (Протягивает КонДрашке сэйлорский жезл) КонДрашка: Последю... Чии (подходя к Доктору Смиту): А ты кого косплеишь? Доктор Смит: Я? Кого я косплею? Второй Доктор Смит (подходя): А мы что, кого-то косплеим? Третий Доктор Смит (появляясь из-за спин): Да без понятия, вроде, нет... Четвёртый Доктор Смит: Мы так, потусоваться пришли... Пятый Доктор Смит: О! (указывая на Лэйн) Смотрите, какой милый системный сбой! Пошли знакомиться? Синхронно поправив галстуки, врачи направляются к Лэйн, оставив Чии офигевать в одиночестве. Мимо проносят закрывающий кадр здоровенный торт с надписью "С днём рожденья, дорогой товарищ Аниме!" Сцена 3 Те же, там же. На сцене – Харука, поющая грустную песню "Hurricane" про тяжёлые погодные условия, мешающие ударному коммунистическому труду. Юстас, подключив к Чии нотбук, качает из сети пятьдесят девятый гигабайт китайского народного шоу "Доброе утро, страна" с участием ветерана всех народных восстаний последних трёх веков Гамуи Какта. Вокруг ходит Лилит и смущает взор. Проходя мимо КонДрашки, случайно задевает краешком крыла жезл, который падает внимательно следящей за ним КонДрашке прямо между глаз. КонДрашка: Ы... Усаги: А! Мой жезл! Ну вот, крылышко отломилось... Где оно... КонДрашка: Вот! (Поднимает с пола кусочек кожаного крыла) Ой, нет, это от Ирика... С ней что-то случилось! Увы, бедный Ирик! Я знал её... Ирик (Появляясь из-за спины): Познакомишь? КонДрашка: А! Ты цела! Но чьё же... Ирик (Придирчиво рассматривает лоскуток): Эй, Скволанд! Ты тут потерял! Появляется Скволанд. Он одет в бикини из красно-чёрной кожи и шестерёнок, на которые он пустил будильники всей Ранмы. На спине – меч с рогами, ушами, глазами, хвостом и рекламой: "Соул Эдж – душевный ножик!" Не говоря ни слова, прилаживает лоскуток на место (какое – не скажу) и удаляется. Вместо него подходит Осака. Осака: О-ха-ё... Хотя и девять вечера... КонДрашка: Ты где была, чучело?! Осака (поднимая палец): Осака знает... Начало было запланировано на пять, вот я и решила прийти ровно в шесть, чтобы успеть к семи, когда в восемь всё начнётся... А Харука скоро будет петь? КонДрашка: Только что. Осака: Ну вот... Пропустила... Мао Дуксвелл: По-моему, кто-то тут напрашивается на конкретный буккорос... Осака: Кто?! (Начинает оглядываться) Усаги (изображая мощный акцент): Ми будэм судыть тэбя па закону гор! Ирик: Да, по закону горы Фудзиямы. Которую китайцы так уважают, что зовут Фудзи-сан... Осака (В ужасе глядя на сцену): Хентай запел!!! Все смотрят на сцену. Там стоит Лилит и, смущая взор, поёт патриотические песни. Песенка Лилит Крылья чёрныя, Глаза красныя, Когти длинныя И ужасныя! Всех люблю я вас, Всех хочу я вас, Я сейчас как раз Проголода-а-лась! Усаги: А кого она косплеит? Наливайский Эльф: Лилит... Это не из Евы? Усаги: А почему у неё тогда ноги есть? Наливайский Эльф: Мдя... И на Дарк Сталкеров не похоже... Усаги: Может, это по Ветхому Завету косплей? Мимо проходят Ли Сандра и Ри Ку. Ли Сандра: Аааа, я волнуюсь! Скоро наш выход! Ри Ку: Нижний брейк... Нижний брейк... Ли, а как петь, стоя на голове с перекрученной диафрагмой? Ли Сандра: Сейчас покажу... Балерун: Сейчас перед вами выступит молодая группа "В уме" – встречайте! Над головами Ри Ку и Ли Сандры повисают капли, они хватаются за головы и со всех ног летят к сцене. Крупным планом – Скволанд, жестами объясняющий Осаке, как сделать из обычной кочерги, гранёного стакана, восьми точилок и микроскопа настоящий хрустальный меч, как у Сэцуны. Осака внимательно конспектирует, перелистнув страничку с конспектом о методах ощипывания голубей и комстроления крыльев. Мимо них проходит КонДрашка, крепко сжимая в одной лапке жезл Усаги, а в другой – большую за него ответственность. Сцена 4 Те же, там же. На сцене Ли Сандра и Ри Ку двумя стойками от микрофонов учат Балеруна правильно произносить название их группы. КонДрашка: Ну нельзя быть такой тупой! Вот, и журналы все раскупили, хорошо, я успела один сты... Э... В общем, добыть. Осака: А дай почитать? КонДрашка: На! Осака открывает журнал и читает вслух стишок на первой странице. Стишок на первой странице журнала Минна милая Лимоном, малиной и мылом Налима манила. Лоно ломая, молила: "А! Не мэ, не бэ!" Аниме ломом мели мело "Что мелешь, малой?!" – Не внемлют нам Мулан ламы, Льва короля муллы Леммы нелепой лапы – Милан ли, лиман ли... Доколе?! Кололи лёд доли нелёгкой, Дела налёт неладного – Луны матросы, тросы кросса трассы, Тормоза несказанные. Аниме – в массы! Над головами присутствующих повисают литровые капли. Осака (перелистывая несколько страниц): Ой, тут на фотке по-японски написано! Э... Тут что-то про эксклюзив для журнала "Asuka"... Балерун (пробегая мимо с замазкой в руках): И у вас тоже? (на бегу замазывает надпись) Не обращайте внимания, это опечатка! И вообще, не верьте глазам. Лучше слушайте, что сейчас... Балерун убегает за сцену и возвращается с Господином Многонога. Балерун: А сейчас – специальный гость нашей вечеринки – господин Тудасюдаси Многонога! Встречайте! Господин Многонога: Аса кара бан мадэ бенкё симасу крэйзи пипл аниме уцукусий охаё! Балерун: Господин Многонога очень рад видеть вас всех! Толпа Анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Господин Многонога: Нихонго омосирой росиядзин минна бакаяро манга рэнга танго бэнто бинго табэмасита! Балерун: Он спрашивает, какое аниме и манга у нас сейчас популярны. Толпа Анимешников: Хэнсин! Не грузи-ка из Долины Бобров! Цубаса ХреНвАмвСЕм! Инугриша! Шаурманга! Лав Хана! Многонога: Кавай! Минна-пипл-бака ва хаваймасу десу! Балерун: Госпоин Многонога поражён утончённостью ваших вкусов и надеется на плодотворное сотрудничество! Толпа Анимэшников: У-у-у-у-у-у!!!!! Господин Многонога кланяется и уходит. Балерун: А теперь мы определим победителей конкурса самодеятельной патриотической песни. Сейчас уважаемое жюри вместе со всеми вами определит лучших по методу новгородского веча... Где участники? (Участники выстраиваются неровной шеренгой за спиной Балеруна) Итак... Миака! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Следующий участник – Мао Дуксвелл! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Следующий участник – Харука! Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Сле... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! Балерун: Но... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у-УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!! Балерун: Всё ясно! Первое место занимает Харука и получает ценный приз: четыре ДВД с замечательным фильмом "Пальма, но дерево" и восемь плакатиков с его же рекламой. Остальные участники получают по два диска всё с тем же фильмом и по два плакатика. Наконец, если кому-то почему-то ещё не досталось плакатиков, то... Толпа анимешников: У-у-у-у-у-у!!! На сцену выходит народный индийский ансамбль "Четыре четверти" в составе двое из шести и начинает зажигать. Махавира Вартхамана красиво пытает клещами Эрикришну, тот поёт "I still love you" – красивую конфуцианскую песню о постоянстве любви к предкам. Неоплакаченные анимешники рыщут по залу в поисках чего-нибудь ещё не содранного. Крупным планом – счастливая нэка с плакатом "Именем Господнем Нечисть Немёртвую Посылаем На". Сцена 5 Вы будете смеяться, но все те же, всё там же и заняты всё тем же. Под громкую музыку анимешный люд (и не-люд) лихо отплясывает народные танцы и водит хороводы. Усаги: Юстас, а куда делись репортёры с Мtv? Были же? Юстас: Вроде бы... Довольно облизываясь и ковыряясь в зубах, мимо проходит Лилит. Выплюнув жёлтую кепочку с характерным логотипом, расправляет крылья и куда-то улетает переваривать. Усаги: О_о Юстас: о_О Наверное, не будет репортажа... Тем временем, на сцену выходит квартет "Маппетс" – четверо очаровательных пушистых существ с лучистыми глазками и аккуратными ушками. Покачивая хвостиками в такт музыке, они начинают песню. Песенка группы "Маппетс" Мур-мур нярушимый Мур-мур-мур няродных Мур-мур-мур нявеки Мур-мур аниме... Поняв, что их не слушают, зверушки идут на крайний шаг и, не прекращая петь, начинают стриптиз, метко кидаясь в анимешников ленточками, бантиками и трусиками. Заглушающий музыку дробный стук – это сыплются на пол челюсти. КонДрашка: Всё... Эта ночь войдёт в летопись Р.Ан.Мы как Ночь, Когда Пел Хентай. Юстас: Он сегодня не только пел, но и танцевал. КонДрашка: ? Юстас: А ты знаешь, кто подбирал музыку для дискотеки? КонДрашка: ?? Юстас: А знаешь ли ты, откуда эта музыка?... КонДрашка: ??? Юстас что-то шепчет КонДрашке на ухо. КонДрашка: Я это не видела... А про что там? Юстас шепчет КонДрашке на ухо ещё что-то. Над головой КонДрашки появляется капелька. КонДрашка: А это куда?... Юстас: Тс-с-с-с! Тебе про такое ещё рано. КонДрашка: И что, под эту музыку... Юстас: Именно. Но... Музыка-то хорошая. ^_^ Все танцуют и отрываются. На сцене трое Докторов Смитов хентайно лапают Скволанда. По залу летают плакатики и маленькие анимешницы. А в это время Балерун крадучись пробирается за сцену, где стоит тот самый торт, который мы видели в самом начале. Переведя дыхание и утерев со лба пот после нелёгкой ночи, он достаёт из кармана большую-большую ложку. The End.
Jupiter	Продолжение: А это Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит с*ть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. Это Токийская телебашня, на которой Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Малышка, у нее прическа - две шишки, Она родилась на телебашне, где Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Мичиру, Харуки жена, и ей Сейлор Мун совсем не нужна, А с ней и Малышка, у нее прическа - две шишки, Она родилась на телебашне, где Банни с Мамору крутили шашни, И где поймал их Зой, который не рыжий, а голубой, Который делает юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил г*н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия.
Jupiter	от Nefryte, детям до 10 читать не советую [sm3] Это дом, который построил король Металлия. А это толстая Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это принц Эндимион, который надувает дырявый г*н, Который ему подарила Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Кунсайт, который любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимион, Который ему подарила Сенши, на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А вот Нефрит, который только с бутылкой и спит, Которому пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Джедайт, который учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это Берилл-сама, которая ВСЕ делает сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил гн, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия. А это куча юм, которым не свойственен ум, Которых гоняет Берилл-сама, делающая ВСЕ сама, Потому что Джедайт только учит все подряд, Потому что, Нефрит только с бутылкой и спит, И ему пофиг Мако, до бюста которой все далеко, Которым был задушен Кунсайт, который очень любит сть, Который прокусил г*н, который надувает Эндимон, Который ему подарила Сенши на которую не налазят вещи, В доме, который построил король Металлия.

KXK.RU