|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Ростовский Скутер Клуб - форум ПЕРЕЕХАЛ http://www.rsc161.ru/forum/ / Поговорим / БГ |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Alex_Krav RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 410 
|
Добавлено: 22-05-2009 00:42 |
|
Вот юмористы..http://news.yandex.ru/yandsearch?content=quote&cl4url=rus.delfi.ee%2Fentertainment%2Fcelebrities%2Farticle.php%3Fid%3D23465363 |
|
|
Artist На связи! RSC Группа: Модераторы Сообщений: 2703 
|
Добавлено: 24-05-2009 17:06 |
|
алекс... ты что бли не знаешь как ссылку нормаль вставить??? тут |
|
|
sarmat Сижу больше в инете, чем на скутере... Группа: Заинтересованные Сообщений: 754 
|
Добавлено: 02-06-2009 21:54 |
 Прошу прощения за флуд, пытался вставить фото. Как только сфоткаю свой воздухан сразу выложу. Отдельное спасибо Димидролу за консультацию. |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216 
|
Добавлено: 29-07-2009 15:35 |
|
Падонковский вариант известной сказочки. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!! |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623 
|
Добавлено: 29-07-2009 15:43 |
Спасибо за сказку!  |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 29-07-2009 16:44 |
|
поскольку в клубе много молодых отцов, думаю, актуально детский форум Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…» « Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» Help! Надели ботинки — как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? »Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?" «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 29-07-2009 16:55 |
|
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 29-07-2009 17:17 |
|
опять же для ПАПИКОВ Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце": "Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают" Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют" да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки" Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки" Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит но дорожке" Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костер Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные" Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетер Хитер И снова нырнул в костер." Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке" Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга" Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа" Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала" Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает" Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 29-07-2009 17:19 |
Старик, ты сегодня на высоте!!!!  |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 29-07-2009 17:20 |
спасибо, причем - трезв аки стекло! |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 29-07-2009 18:19 |
Сегодня день анехдотов?  |
|
|
fotograf RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 668 |
Добавлено: 29-07-2009 18:57 |
|
Народ! Хватит матом поливать! А то пишем про культуру общения, а толку ни какого. |
|
|
ScaR Увлёкся! Группа: Заинтересованные Сообщений: 33 
|
Добавлено: 29-07-2009 20:21 |
Блин, зачетная ветка получилась )))  Респект, давно я на работе так не смеялся |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 30-07-2009 15:15 |
|
Как правильно мужчинам ходить в душ. 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. __________________ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 30-07-2009 15:33 |
|
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, ##ядь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность... |
|
|
niger Уже почти свой... Группа: Заинтересованные Сообщений: 107 
|
Добавлено: 31-07-2009 09:25 |
|
Мдэ. Ехал вчера в автобусе, рядом сидел парень и сканворд разгадывал. Ну и я от нечего делать к нему туда потихоньку подглядывал. Смотрю, а там такой вопрос: "Не видно ни ..."(3 буквы) - на который парень с уверенностью отвечает "х*я". Я и сам в первую минуту охренел, что только этот ответ подходит, пока голова литературным языком думать не стала)) ***** - Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..." ***** "По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов." млять, только русским может прийти в голову преследовать белого медведя на субмарине )) |
|
|
Leno4ka RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 43 |
Добавлено: 31-07-2009 14:30 |
|
udaff.com рулит!!! |
|
|
sarmat Сижу больше в инете, чем на скутере... Группа: Заинтересованные Сообщений: 754
|
Добавлено: 31-07-2009 23:37 |
 |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 12:56 |
|
Тихим, ранним, туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Идёт неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: "Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюёт? А он мне скажет: Ёжик, ведь это и не имеет значения... И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине, о загадочности омутов... Нет, нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное. И мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить... Нет,нет!! Я скажу: привет. рыбак! Ну, как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь замечательна, прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки..." С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: "Привет, рыбак!" - "Иди ты на ...й, Ёжик!!!" Ёжик, щёлкая пальцами в воздухе: "Тоже вариант..." |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 13:13 |
|
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Не могу. - Ну, поцелуйте, доктор! - Не могу, я клятву Гиппократа давал. - Ну доктор! - Да не могу, я семейный, к тому же на работе. В общем, мне и трахать-то вас не следовало . . |
|
|
allexx Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 643 
|
Добавлено: 27-08-2009 13:35 |
Вот тема:  Mужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б*ять!!! током так п**дануло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть" |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 27-08-2009 14:11 |
   |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 16:13 |
|
сказка о рыбаке и рыбке -------------------------------------------------------------------------------- Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
dozor RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 711 
|
Добавлено: 27-08-2009 16:17 |
|
Ну вы блин и юмористы. Вы меня чуть неубили. Такие вещи пишите, надо же придупреждать что не для слабонервных. Я весь деван абосрал от смеха, Натаха теперь вымывает! |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 16:29 |
|
Из философского: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу... http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 16:32 |
|
14.04.04 немного о мужском мозге... Автор: Сашка (Karaban) Сохранена авторская орфография и пунктуация... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая… Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс… Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм… Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ. Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?… Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? … Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова… Мозг: Спокойно. Дайте подумать… Глаза: Она уходит… Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое…. Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх… Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин…. http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 27-08-2009 16:38 |
|
Двух этажный особняк. Кругом мрамор, золото - брульяны. Внутрях персидские ковры, антиквариат, Гоген в подлиннике ну и т.д. В общем - дом скромного олигарха. Родители (олигархи) приезжают домой после 2-х дневного отпуска. И видят: В доме гадюшник, персидские ковры заблёваны, бычки затушенные в стены, кто-то сходил по большему на столик 18-го века, Гогену губной помадой дорисовали что то ну и т.д.... короче говоря - следы активного тусэ. Заходят в спальню, а там дочка спит на кровати залитой пивом и еще какой то жидкостью, к нижней губе дочки прилип бычек, под глазом синяк, спиртягой и ганджубасами несет от нее за километор. Родители подходят к ней и говорят: - Настенька!!!, солнышко, рыбанька... Ну мы понимаем... погуляла, повеселилась.... Но объясни нам!!! Куда же делся наш фамильный рояль???!!! На котором когда то еще твоя бабушка вместе с Чайковским играла!!! - ДАЛА ПОСЛУШАТЬ БЛЯ!!!...ик!... http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
dozor RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 711
|
Добавлено: 27-08-2009 16:48 |
|
Кому интересно, найдите в нете >Штирлиц или как размножаются ёжики<. Очень смешная. А вот из моей службы в армии. Приежаю я и кореш с шабашки. Иду делоть доклад что мы прибыли. Захожу в вогончик начяльника стройки, копетана Иванова. В вогончике зам. командира роты, лейтинант Головко, и копитан Иванов. Стучусь, да входите. Захожу и сходу доклад. Рядовой Ткаченко, и Дудин прибыли без проишествий, разрешите идти? Походу у летёхи, и кепа настроение было на 5. Летёха посмотрел на кепа, потом на меня. И спросил- а ты кому докладуеш? Я немного растерялса, поскольку и сам незнал к кому именно надо было оброщятся. Ну яи отвечяю- вам ОБЕИМ! |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 01-09-2009 10:09 |
|
Бог вам в помощь, ни хвоста ни чешуи! и вот ЭТО Пособие по ловле на фидер 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы. http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 01-09-2009 10:57 |
|
дозору НЕ ЧИТАТЬ! (диван жалко) … Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время снапривязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не с"#здили. Да в принципе не рыбацкое это дело — «#здить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х»й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да». Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: е#ана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б#ядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х"й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах. http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
dozor RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 711
|
Добавлено: 01-09-2009 12:41 |
|
Не я на этот раз на толчёк сел и прочетал. Эфект потресающий. То что происходит обычно 3/4 минуты, вышло сек за 5. :-D |
|
|
-=[GEL]=- RSCЛесбиКлуБ Группа: Заинтересованные Сообщений: 2445 
|
Добавлено: 01-09-2009 12:56 |
|
Странно. Я тоже сел на толчек и проситал. Эффекта никакого. |
|
|
point111 RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 589 
|
Добавлено: 01-09-2009 14:02 |
|
тему пора переименовать в "БГык!" |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 01-09-2009 14:55 |
|
к 8 марта актуально рецепт яблочного пирога для мужчин Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Успехов на кухне!!! http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 01-09-2009 15:48 |
|
НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может. - ууууууууууу -Что ответиь? - угууууу Стамотолог берет телефон -Это муж! Точно ответить??!! -угууууу -Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!! http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 01-09-2009 15:51 |
|
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!!!! http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 11-09-2009 09:46 |
|
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит… __________________ http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 11-09-2009 10:01 |
|
«Карпаты» Давным, прям савсем давно, на заре «лихих 90-х», када бензин был по 42 коп, а пиво, настоенное на крысиных тушках, продавали с пивных бочек по 5 коп. за бокал, когда при слове «Ява350» любой пацан падал в обморок, а у девчонок подкашивались коленки, решили предки мне купить мопед «Карпаты». Естественно по-блату, в перерыв, в спортивном магазине был отложен суррогат зелёного цвета, весь в солидоле, с мешком запчастей к нему в придачу. Дело было поздней осенью, поэтому «ума давать» ему никто не стал, а поставили коня прямо ко мне в комнату, как фало-мотиватор – типа: «ущись сцынко на пятёрки – весной бушь катаца!» Каждый день, после школы, я, как примерный ученик, летел домой, с сваму коню, чтобы, посидеть на кожаном седле, покрутить ручку «газа», протереть хрустальную фару бархатной тряпочкой… Учителя, по запаху солидола, легко находили мои тетрадки после проверок, а на замасленные Валькины колготы уже никто не обращал никакого внимания. Отход ко сну, так же как и пробуждение, у меня начинались с проворота лапки кик-стартера, и щелчка ключа зажигания. Так прошла зима, подсохли весенние лужи и «карпунца» перевели в сарай. «Ставили на крыло» всем кварталом. 4 дня и 3 ночи шла наладка всех систем болида. В конце 4-го дня весь двор огласило мощное «дррээнь, дрррээээнь-день-день-день…» После такого злого бухича, в сарае так и остались лежать: 2 карбюраторщика, дизелист и дядя Арсен (ну он всегда там лежит), а, ещё 2 разобранных мопеда и 3 надгрызанных помидора. Обкатку было положено произвести мне за месяц-два, дабы подготовить зверя к тяготам и лишениям рыболовной жизни. На дороги меня ессно никто не пускал, поэтому я нарезал кренделя по кварталу 2 раза в день, и тётя Галя из 43-го дома выглядывал в окно и говорила: -Ну скока там ещё осталося??? - Еще 150 км, говорил я, важно опираясь на бензобак, -Чё много што-ли? -Да не, эт даже мало, чё-то.., ты только в наш двор не ходи в футбол играть… - Да я и с мотора те в окно засажу, мото-футбол называяйцо… И вот в августе, на одометре показались заветные нули и перед нами с батьком открывались поистине безграничные рыболовные возможности и приключения. Весь рыболовный мир был у наших ног! После пары-тройки совместных выездов, стало ясно, что вдвоем на мопеде, с лодкой и полным рыболовным боекомплектом – не варик… Второй мопед, батя сказал, непотянет – печень уже не та…, поэтому решено было тянуть меня на лесике на верёвке. Итак, утро, туман, батя с рюкзаком на моторе, к раме с двух сторон подвязаны связки бамбуковых удочек, на багажнике лодка, между лодкой и батей – сумка с продуктами на 2 дня, далее по верёвке - я с рюкзаком на раскладной «Десне» 87 года с жопным приводом на заднее колёсо, удочки, вёсла, экраны, раколовки, канистра воды на руле и котелок. Весь двор вышел нас провожать как в последний путь, бабы плакали, дети завидовали, старухи крестили, одному даже рожу хотели набить, что с пустым помойным ведром навстречу вышел… Курс взяли на приграничный с хохлами пруд «Павловский». Признаюсь честно, рано утром, особенно в низинах, да по нашим дорогам, на скорости 60 км/ч, айцы мои звенели так, что порой заглушали дребезг поршневой и «заводской» стук коленвала… До места доехали довольно быстро, шутка-ли – 2 скорости! Правый берег теперь нас не интересовал – техника, лодка, правда весло одно потеряли по дороге – ну да это ничего. Поставив карпатого на подножку, рядом лесик, быстро накачав ртом лодку (забыли, блин. лягушку), мы гребанули «на тот берег»: «…Где до него рукой подать, Чтоб наступила благодать…» Рыбка не заставила себя долго ждать – плотва, карасик, сазанчик, окунь, краснопёрка уверенно топили наши перьевые поплавки и дёргали колокольчик «резинки». Рыбалка шла на ура и казалось, ничто не может нарушить такого кайфового хода событий, пока на той стороне не появилось, вроде бы безобидное стадо коров, безмятежно бредущее по берегу, загоняя глубоко в ил зазевавшихся лягушек… Стадо приближалось к технике. Я ещё спросил батька: - А ничё, если они это… И тут одна кобыла, цепляет верёвку, что связывала технику и лёгким движением сваво пятнистого окорока, валит обе ракеты со склона. В падении «Карпарый» цепляет соседнего быка, который совсем не ожидал такого поворота судьбы, и по-ходу пересрал жутко…, ну вобщем прослабило его.. прям сильно так…, ну по говяжьи... прямо на мой мопед блин... Тем временем, первая скотина запутавшись в верёвке взбесилась и кинулась вперёд, подняв всё стадо, неся за собой мой обдристанный мотик и велик… Через минуту стадо скрылось за камышём. Всё это происходило на наших глазах, в какой-то сотне метров, на противоположной стороне этого грёбанного става. - Ты краник бензовый закрыл?!? Кричал в клапан лисичанки батёк, когда я почти очнулся от ступора. - Я ваще думал ты закрыл … В это время батяня уже летел по склону на лодке как заправский сёрфингист, сминая на своём пути чакан и камыш, затем со скоростью ветряной мельницы в ураган Джошуа, метелил одним веслом так, что казалось их было два. Встретившись с тем берегом, не вынимая весло из рук пожилой Чингаджгук скрылся в камышах. По взлетающим то там, то сям уткам, а так же по отборному шахтёрскому мату я наблюдал за подземным разведчиком IV-го разряда, пока всё не стихло и раздался зловещий крик, от которого, думаю, пропало молоко даже у коров ближайших деревень. На склоне показался батя, кативший бурого цвета мопед с дырой в бензобаке, подозрительно напоминавшей мне по форме говяжье копыто, а сзади на верёвке волочилась моя Десна 87 года с приводом… ну это уже не важно, т.к колёса… они уже не были круглыми… они были разными… Назад батя плыл медленно, долго курил на берегу, один раз подошёл ко мне, вроде для подзатыльника, но потом передумал, ещё раз закурил, и тут сильный порыв ветра сбил пламя, мы инстинктивно обернулись назад. Из-за скалы, за которой мы сидели, заходила огромная чёрная туча, заливая чистое осеннее небо густыми серо-чёрными красками. Следующий порыв принёс свежий, влажный воздух и запах овощной луковой сетки, которой мать меня регулярно воспитывала после диктантов. - Нет худа без добра – хоть гавно с «Карпатого» смоет. - Сказал я. - Ага, ещё бензина в дырявый бак нальёт и колёсья твои выровняет. – Проворчал батя. – И в ламповой ещё отметит… Ветер сменился дождём и первые крупные капли забарабанили по дну перевёрнутой «лисичанки», служившей теперь нам навесом. Холодные грязевые потоки весело бежали со склона к воде, непременно встречаясь нашими сжатыми от такой свежести жопами. Хоть как-то разрядить обстановку, я, периодически пытался шутить, но батя сурово молчал, ему в 4-ую смену в шахту, а до дома 20 км, 10 из них по полям и от подзатыльника меня спасало то, что ему под лодкой негде было размахнуться… Дождик стих и ожили наши поплавки, затихая ток когда кто-то из нас падал в воду со скользкого глиняного обрыва. Было весело и здорово, забылось на время наше незавидное положение и даже солнышко вышло перед закатом, порадовав нас своими осенними, пока ещё тёплыми лучиками. Наловившись от души, даже слегка подсохнув, мы решили потихоньку двигать домой. Собрались, обвязались и покатили наши потрёпанные аппараты пешком. План был такой: добраться до ближайшей деревни, где есть асфальт и телефон, раздобыть транспортное средство и дальше действовать по обстоятельствам. Сказать-то оно легко, а вот катить гружёный мопед по мокрому полю с лодкой, рыбой и всякой фигнёй – это знаете подвиг! Колёсья забивались грязью через каждые 100 м, а вокруг, представляете, ну ни одной круглосуточной авто-мойки! Вобщем, где-то к 23-00 мы, кое-как, дошли до сельской остановки, где местный автобус подбирал шахтёров на смену. Мы проходили мимо них в полной, гробовой тишине, грязные, уставшие, с 2-мя большими кусками грязи, связанных верёвочкой, из которых торчали по 2 квадратных колеса. Подойдя к водиле я сделал жалостливое лицо и сказал: - Дяденька, мы люди не местные, возьмите до городу, я Вам это... леща дам! От нашего вида и подачи у шофёра отвисла нижняя челюсть и папироса выпала изо рта: - Да вы… ёп.. на.. бл.. на ся в зеркало долго видели.. – заикаясь родил бараночник. – Не пущу таких в салон на.. и баста! Тут батя мой подошёл и тихо так мне грит: - Сынок, а ты видел када-нить как в ахтобасе колёсья меняють, а? -Неа батя, не видел такова! -Вот и я не видел, а хошь пасмареть? Через секунду задние створки жёлтого селёдочника распахнулись и мы на руках внесли в него мопед, лесик и всё наше рыбацкое добро. По дороге, в ахтобасе было тихо и просторно, пассажиры столпились подальше от нас, видимо, всё же дождик не всё смыл с «Капатого». Водила как спецом ехал по ямам и ухабам, а в городе ваще объявил: - Выход через переднюю дверь! В салоне стали раздаваться смешки, шутки и даже приколюхи, типо мы тут лохи беспантовые... Ну вот зачем так? Я же по хорошему попросил… лучше бы он на ободах поехал… - А ну-ка дай-ка мне батёк мою ракету, да держися крепче за лесик! Поболтыхав, как следует, дырявый бензобак, в надежде на то, что хоть в карбукряхтере бензик остался, я что есть мочи, дрыгнул лапкой кик-стартера! В этот же миг, салон ахтобаса наполнился грохотом, дымом и.. страхом... - Через переднюю говоришь?!?! – Заорал я через весь ахтобас водиле, который не отрывая от меня глаз, лихорадочно искал кнопку открывания всех дверей сразу. - Ну так ОТВЕЧАЙ ЗА БАЗАААРРРРР!!!!! И я отпусил сцепуху и вся наша колбаса с батьком на конце понеслась по ахтобасу, дымя и закидывая грязью всё вокруг. Пролетая мимо онемевшего водилы, батёк всё-же отвесил ему заслуженного леща. Как потом выяснилось, перед тем как бить шофёру морду, шахтёры долго просили его ответить: - На#$я?!?. Но ответ был один: - Леща хотел урвать… Дома, уклоняясь в темноте от неспящей овощной сетки, я добежал до своей комнаты, батёк, всё же успел на работу, а «Карпунца» мы потом продали, чё-та не пошёл он в руку…, зато купили настоящий «Москвич – 2141», но это уже будет совсем другая история. __________________ http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 11-09-2009 13:48 |
|
я плакал от смеха На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою(американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Я вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! http://www.matchfishing.ru/ |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 02-11-2009 15:23 |
|
СМОТРИ В ЗЕРКАЛА ВСЕГДА! В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики, издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п*зде. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи*дец и паника, Пусть локальный, но уже пи*дец. По*уй - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по*уй, не е*ёт: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъебенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить.. А МЫ ВСЕ НА ИНОМАРКАХ!!!  |
|
|
Malyar Сижу больше в инете, чем на скутере... Группа: Заинтересованные Сообщений: 707 
|
Добавлено: 14-11-2009 19:05 |
|
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорить: «Я Вам дам 800 долларов, если Вы снимите полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена ндевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был» - спрашивает муж. «Боб – сосед» - отвечает жена. «Прекрасно – говорит муж – он ничего не говорил про 800 долларов, которые он мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 14-11-2009 21:55 |
|
Мляяя, про 800 баксов - вечный анехдот! Это жизнь! У Боба щастливое будащее! |
|
|
-=[GEL]=- RSCЛесбиКлуБ Группа: Заинтересованные Сообщений: 2445
|
Добавлено: 16-11-2009 13:04 |
|
Это не смешно, это просто шокирует. Кто-то выкинул 10 лет своей жизни, и тыщ 15 $! http://fishki.net/comment.php?id=60565 |
|
|
старик RSC Группа: Участники Сообщений: 1216
|
Добавлено: 19-11-2009 11:57 |
|
встречаются два грузина. один из них - счастлив донельзя. другои - здравствуй дарагой, пачему такой радостный и веселый? - старший дочь замуж выдал! муж-красавец, щеки розовый, жёпа круглый! отэс мой его знал, я - знал,GIVI знаешь? маленкий такой. GIVI его тоже знал! встречаются через месяц. аналогичная картина! - здравствуй дарагой! слюший, пачему апять веселий такой? - вах! средний дочь замуж выдал! муж - пэрсик! плечи - узкий, попка - широкий!канфэтка! отэс мой его знал, я - знал,GIVI знаешь? маленкий такой. GIVI его тоже знал! встречаются еще через месяц. теперь этот "счастливчик" хмурый, голову повесил, плечи опущены. - что слючилось, брат? - не спрашивай, дарагой! младщий дочь замуж выдал! муж - красавец, плечи - ВО, жёпа узкий такой. отца моего знал, меня знал!все наднакратна! GIVI знаещь? маленкий такой! GIVI - умэр! |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 23-11-2009 15:46 |
|
На байкерском слёте тусуются две кучки - те, что на байках и те, что на спортивных моцыках. На спортивных кружаться, газуют, трюки показывают, а на байках спокойненько пьют пиво... Тут один из "спорцменов" подваливает к байкерам и говорит "а чё вы такие тут крутые сидите, с нами не знакомитесь?" Байкер ему в ответ "а чё с вами знакомиться - вы каждый год новые!" |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 23-11-2009 16:26 |
Блин... уже все слышали, а я тока сегодня обнаружил...  НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может. - ууууууууууу -Что ответиь? - угууууу Стамотолог берет телефон -Это муж! Точно ответить??!! -угууууу -Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!! Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!!!! Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно. Пожарник: Ну? Гаец: Что? Пожарник: В порядке? Гаец: Да. Пожарник: Может, посмотрите ещё? Гаец: ???? Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты… Гаец: Ану, дыхни! Пожарник, обрадовано: Ххууу! Гаец, разочарованно: Гм… Пожарник: Может, проверите огнетушители? Гаец: Издеваемся? Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо? Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать! Пожарник: Вы уверены? Гаец: Да!!! Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине. Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было? Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит… |
|
|
-=[GEL]=- RSCЛесбиКлуБ Группа: Заинтересованные Сообщений: 2445
|
Добавлено: 27-12-2009 19:39 |
|
хотите посмотреть что действительно беспокоит граждан россии? Зайдите в гугл и наберите следующие слова: 1) почему 2) зачем 3) кто (10 миллионов россиян не знают кто они) 4) как (там третье сверху вобще ппц) 5) для чего (12 миллионов россиян не знают для чего они живут) А также: 6) почему я 7) почему он 8) почему она 9) почему утром 10) почему ночью Не поленитесь, вам это доставит массу истерического смеха)))) |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 30-12-2009 19:53 |
|
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казенную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....  |
|
|
61av13 Мастер по скутер-болтавне! Группа: Заинтересованные Сообщений: 623
|
Добавлено: 17-01-2010 18:40 |
|
Теме АП!!! Что-то притихли, господа-любители двухколёсной техники? Всех с наступившим новым годом!  Я с девчонкою вдвоём На моцике катался. Газу дал и на подруге Только шлем остался! (с) 61av13 |
|
|
vova-zubnik RSC Группа: Заинтересованные Сообщений: 127 
|
Добавлено: 19-01-2010 05:36 |
ПРЕДСТАВТЕ СИТУАЦИЮ! подъезжает маршрутка к конечной.пассажиров еще нет. подуставший водила пресаживается на соседнее место отдохнуть и приснул. автобус через продолжительное время наполнился под завязку.пассажиры возмущаются и матерятся,типа где этот долбаный водитель?! он же очнувшись,решил подшутить. стал возмущаться вместе с ними.и через некоторое время когда все уже окончательно закипели сказал - Да и хрен с ним !!поехали без него!!! перепрыгнул за руль,и попер как сумасшедший! (представте реакцию людей!    ) |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Ростовский Скутер Клуб - форум ПЕРЕЕХАЛ http://www.rsc161.ru/forum/ / Поговорим / БГ |