Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
Эльмор Гость	Добавлено: 10-02-2006 19:55
	Очень! Злостные слешеры рулят. =) Но раздолья им больше было бы на Дневном Дозоре. ^^ Хотя и ГП 4 слешом полон. Молодец! Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 11-02-2006 12:51
	Ууу,Дневной Дозор круто замечено!!! ПРОДУ! Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 11-02-2006 14:10
	Если вы так просите... Большой Зал, обстановка лёгкой нервозности, все ищут себе пару на Святочный бал. Фред *пишет Рону записку*: Быстрее приглашай хоть кого-нибудь, иначе всех разберут! *показывает глазами на Гарри* Рон *себе под нос*: Нет, Гарри, не девушка, МакГонагалл сказала, что нужно найти девушку. *громко* Гермиона, ты девушка? Гермиона: Что? Да как ты смеешь задавать такие вопросы? И вообще, это не твоё дело! Правда, профессор Снейп? Снейп *прогуливающийся мимо и явно мечтающий, чтобы его пригласили Рон или Гарри*: Да, мисс Грейнджер. *бьёт Рона по лбу каким-то обтрёпанным блокнотиком, мстя за его невежливость нерешительность* Аудитория: *аплодисменты* Рикманьячки: А-а-а-а-а-а-а-а!!! Ещё 7 секунд Рикмана на экране, ну и пусть не целиком, пусть голову не видно, это же не главная часть тела у мужчины, так ведь? Итого – 29 секунд! Мы будем прокручивать их на ночь перед сном в воображении… Ах, сказки, рассказанные на ночь профессором Снейпом… Рон: Больно, профессор, и вообще, я не понимаю ваших грязных намёков! Гермиона *ревниво*: Это не для тебя намёки, придурок! Дай сюда блокнотик профессора Снейпа, в нём для меня записка. Вот, профессор, держите обратно свой блокнотик. Я прочитала записку и на всё согласна. Я не слишком явно демонстрирую наши отношения, подходя к вам при всём честном народе и на виду у Дамблдора? Снейп *сквозь зубы*: Нет. Рикманьячки (тот самый 1%, до сих пор любящий снейджер): Снейджер форевер!!!!!!!!! Даёшь снейджер!!! Снейп: Как же, снейджер… Накуси, выкуси! *снова ходит мимо Гарри и Рона, потом нетерпеливо хватает их за загривки, пытаясь намекнуть, что он очень-очень хочет, чтобы один из них пригласил его на бал. А ещё лучше – оба. Но всё тщетно.* Аудитория: Ха-ха-ха!!! *аплодисменты* Рикманьячки: Мерлин, и ещё 6 секунд! Какая сцена… Мать моя Мерлин… Мы будем хранить её в памяти до выхода на экран следующего фильма с Рикманом… Когда там «Парфюмер» выходит? Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего добивается этот странный учитель от детей? Роулинг: Чего добивается Снейп от Гарри, Рона и Гермионы? Ярые канонисты: Чего добивается зельевар от трио? Злостные слэшеры: М-м-м, классический снарри+Рон/Гермиона? Хм, неплохой оживляжик… Впрочем, Гермиону можно вычеркнуть, это уже гетское извращение (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами полежавших и отдохнувших сотовых). Режиссёр: *хватаясь за голову* Нет-нет-нет, вы всё не так поняли… Роулинг: Да? А как это следовало понимать? Режиссёр: М-м-м, видите ли, роль Рикмана получилась настолько маленькая, что пришлось её искусственно растянуть, иначе получилось бы, что мы заплатили ему слишком много, а ведь эти деньги можно было бы использовать на дракона… Ну вот, ничего умнее мне в голову не пришло… *** Совятня. Гарри заходит внутрь и натыкается на выходящую Чо. Гарри: М-м-м, Чжоу, ты пойдёшь со мной на бал? Язвительные переводчики: Она Чо! Чо: Э-э-э… ты к кому обращаешься? Гарри: К тебе. Чо: Меня зовут Чо. Наверное, я тебе совсем не нравлюсь, если ты за всё это время так и не удосужился выучить моё имя… Гарри: Так ты пойдёшь со мной на бал? Чо: Что? Гарри: Ты что – глухая? Или ты, китаянка, за всё это время так и не удосужилась выучить английский язык? Эх, лучше бы я Рона пригласил, и плевать на указание МакГонагалл… Чо: Нет, извини, Гарри, я иду с Седриком. Гарри: Что? С Седриком? Ох, это же был мой запасной вариант… Уйди с глаз моих долой! Ой, подожди! Чо: Что? Гарри: Может, я пойду с вами третьим? Чо: Ну уж нет! Гарри: Ну, ладно, ты меня ещё попомнишь… Так не достанется же Седрик никому! *мстительно* *** Рон: *на грани помешательства* Мерлин, я пригласил Флёр… Гарри: И что? Рон: Она сказала, что не пойдёт на бал с ребёнком! Гермиона: Она беременна? Какой ужас… Ну и нравы в этом Шармбатоне… Но там ведь учатся одни девушки… Магия! Язвительные переводчики: Бобатоне! Ярые канонисты: Хоть бы раз упомянули, что Флёр – вейла! Непонятно же, за коим она Рону понадобилась! Гермиона – и то привлекательнее! Злостные слэшеры: Пфф, Гермиона. Да Гарри – и тот привлекательнее! Рикманьячки: Гарри, пфф… Снейп – и тот привлекательнее, даже когда его целиком не показывают. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что такое «вейла»? Презрительные умники: Да какая она вейла, эта актриса, играющая Флёр? Бледная поганка… От красоты вейл должно дыхание перехватывать, а это что? Мышь серая… Где вы нашли такую неприметную актрису? Режиссёр: Стоп-стоп-стоп, объясняю. Значит, так. Мне сказали, что мы раскручиваем Эмму Уотсон, поэтому все остальные особы женского пола в фильме должны быть неприглядными. Не косись на меня так, Рэдклифф, да, актрисы, играющей Чо, это тоже касалось. Я не виноват, что тебя от неё тошнит, хе-хе, повезло ещё, что в этой части тебе с ней целоваться не пришлось… Может, к следующей тебя уже заменят на более молодого актёра. Кстати, Робби Колтрейн тоже жаловался на свою старую и страшноватую партнершу-великаншу… И вообще, Флёр играет настоящая француженка, с какой радости нам раскручивать французскую актрису? Нам бы с англичанами справится… Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 11-02-2006 14:14
	Гостиная Гриффиндора Сёстры Патил *хором* : Привет, Гарри. Гарри: Кажется, это уже было… Хм, матрица? Режиссёр: Нет, это не мой жанр, это братья Вачовски. У меня только комедии типа «Четыре свадьбы и одни похороны» и… что я там ещё снял? Не помню уже, память не та. Роулинг: Нет, Гарри, киберпанк – это не мой профиль, считай это волшебством. Гарри: А, это намёк, они хотят, Патил-бутерброд! Рон: Может, они просто хотят с нами на бал? Гарри: Точно! Эй, вы поедете пойдёте на бал? Условия: «да» и «нет» не говорить, чёрно/бело не носить, зубы не казать. Сёстры Патил: *хором* Согласны! *** Рон *одевается в праздничную мантию* : Боже, ну и вкус у этих слэшеров… Что за безвкусные рюши… Блюэээ. Гарри *выходит в шикарном чёрном смокинге* : А мне нравится, красивое у тебя платье… Может, разве что, слегка старомодное. Рон: Ты женишься на мне, Гарри? Гарри: Э-э-э… пожалуй, нет. Рон: Тогда убей меня, Гарри. Ярые канонисты: Всё не так, ну просто всё!!! И вообще – у Гарри была мантия бутылочного цвета, к глазам… Режиссёр: Что, прикажете мне на Рэдклиффа голубую мантию надеть? Злостные слэшеры: Да-да-да!!! Роулинг: *хватается за сердце* *** Перед балом. У замка останавливается карета, из неё кто-то выходит. Режиссёр: В архиве «Уорнер Бразерс» завалялись кадры из недоснятой «Золушки», и я решил их использовать… Думаю, никто не заметит. Ярые канонисты: Ну да, конечно, не заметит… Кто откуда должен был приехать на карете? Девушки из Шармбатона? Да их карета раз в двадцать больше! И почему тогда к крыльцу Хогвартса не подплыл корабль юношей из Дурмстранга? Режиссёр: *бьёт себя по лбу* Эх, мне это в голову не пришло, где вы были раньше? Как эффектно это смотрелось бы. Мы бы ещё урезали роль Рикмана, а МакГонагалл и Дамблдора вообще бы вырезали из картины, и был бы корабль у порога! Роулинг: Слава Мерлину, что это не пришло ему в голову … Гарри и Рон стоят внизу со своими девушками, рядом стоят Чо и Седрик, Крам, где-то на заднем плане Флёр с кем-то там. Парвати смотрит на Гермиону *раскрывая свою истинную ориентацию* : Как красиво! Гарри *смотрит на Седрика*: Да-а-а-а… Рон: Я знаю, кто это! Это ожившая кукла Барби! У всех уважающих себя маггловских девочек есть такая розовая кукла Барби, да, Джинни? Джинни, хочешь розовую Барби? Джинни *раскрывая свою истинную ориентацию* : Эту? Хочу... Рон: Гермиону никто не видел? Крам: О, Хермиван, как вы прекрасны… Гермиона: Что это на вас надето? Волчья шкура? Хм, давненько я ничего не слышала о профессоре Люпине… Хм, а это не шкура волка-оборотня, случайно? Крам: О, да, Хермиван. Гермиона: Ах, что ты наделал… Оставь меня, постылый! Крам: Ну уж нет! Я прочитал все гермакрамы Арианы, и пока я не сделаю с тобой всё, что там описывается, я тебя не оставлю! *** Бал. Чемпионы танцуют, Гарри, неуклюжий как носорог, неловко прыгает около Парвати, Гермиона наслаждается жизнью, вытанцовывая с Крамом, это её пять минут славы. Снейп стоит рядом с Каркаровым и напряжённо думает, не пригласить ли его *моргнувшие в этот момент Рикманьячки не успевают увидеть своего любимца*, всё ещё готишная темноволосая Джинни танцует с Невиллом, *Ярые канонисты: Нифига!!! Она должна была замутить с Майклом Корнером, так сказано в пятой книге!!!* мельком видно Малфоя с кем-то там *Malfoyslovers даже не успевают сориентироваться, поаплодировать, покричать и пооргазмировать*. Мадам Максим вытаскивает из бороды Хагрида жука и ест его. Хагрид: Как ты могла съесть жучка? Он же живой! Ты настоящее животное, Максим… Мадам Максим *ласково*: Да, Хагрид, я твоя маленькая зверушка… Я плохая девочка, накажи меня! Хагрид: Сейчас отшлёпаю! Мадам Максим: Ну-ну, не при всех *перемещает руку Хагрида со своей попы на талию* Презрительные умники: Жуки? В замке? Зимой? Режиссёр, убей себя ап стенку!.. Ярые канонисты: Эй, эта дылда съела Риту Скитер!!! Сцену полностью переврали, весь бал полностью переврали, но по книге это должна быть Рита Скитер… Режиссёр: Да? Надо же, я невнимательно читал… Я лишь хотел поглумиться над всеядностью великанов… Я думал, это будет смешно… Вот, почему никто не смеётся… Презрительные умники: Да уж… Роулинг: *закрывает руками глаза* Грозный Глаз не танцует, естессно, сидит со своей механической ногой, а на причинном месте у него то ли шкура дохлого хорька, то ли слегка оглушённый Петтигрю в своем крысином обличье, в общем, это что-то серое, со свалявшейся шерстью. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это у него на причинном месте? Ярые канонисты: Кошелёк из шкуры книзля, в котором он носит фляжку с Оборотным зельем? Язвительные переводчики: Многосущным! Роулинг: Не знаю, я про это не писала… Презрительные умники: Хм, наверное, зоофилу Грюму понравился Драко в виде хорька, и он решил завести себе такого же домашнего любимца… Но не сдержался и убил его, теперь повсюду таскает с собой его шкурку как память. Концерт «Ведуний», танцуют все, кроме Гарри, Рон и сестёр Патил. Гарри искоса поглядывает на Рона, но не решается его пригласить. Злостные слэшеры: Ну же, Гарри, смелее! Танец – это так эротично, так возбуждающе… Гермиона, напрыгавшись с Крамом, подходит к Рону в надежде, что он её пригласит, но тот зовёт Гарри. Рон: Гермиона, как ты можешь общаться с Крамом? Он учится в Дурмстранге, ты ему нужна только для того, чтобы добраться до Гарри! Ему нужен Гарри, а не ты!!! Гермиона: Ревнуешь! Рон: Нет! Гарри: Да! Гермиона: Ну и чёрт с вами! Отправляйтесь оба в постель с глаз моих долой! Рон: Можно подумать, нам нужно твоё разрешение! Розовой Барби лично я предпочитаю Кена! Идём, Гарри. *** Сцена в спальне для мальчиков. Гарри тревожно спит, в комнату заходит сильно нетрезвый Невилл, заранее сняв туфли. Гарри: О-о-о... yeah, baby... Невилл: О, Гарри, ты тоже этого хочешь прямо сейчас? Гарри: *просыпается* Что? Это я не тебе, уйди, постылый, вернулся к Рону. Невилл: Но как же так... И Джинни сегодня меня бросила, уйдя к Майклу Корнеру, и ты тоже... Это нечестно! Гарри: Не расстраивайся, милый, знаешь, Симус освободился, ведь Рон ушёл ко мне! *** Сцена на мосту, Гермиона разговаривает с Гарри, подходя к нему то с одной стороны, то с другой. Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Что мы говорили! С нами Ньюэлл, он нас не оставил! Гермиона: Как твоё яйцо, Гарри? Гарри *поперхнулся*: Э-э-э… В порядке, а что? Разве у меня были проблемы со здоровьем? Гермиона: Фу, пошляк! Я хочу спросить: как яйцо дракона? Гарри: Понятия не имею! Спроси у Хагрида, я вообще не в курсе, что у какого-то из драконов не всё ладно. Гермиона: Ну ты и тормоз, Гарри! Я про драконье яйцо! Гарри: Так бы сразу и сказала! Не знаю я, что с ним делать. А Виктор разгадал загадку яйца? Гермиона: Не знаю, мы с ним мало разговариваем, мы занимаемся другими делами… Гарри: ?!?!?! Аудитория: Ха-х-ха *аплодисменты* Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Срочно дайте фики Арианы! Роулинг: Кажется, я вообще запрещу экранизацию своих книг… Режиссёр: Да ладно тебе, ханжа, главное – зрителям нравится! Презрительные умники: Ну, ты ещё пригрози прекратить писать… Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: Подумаешь… Да кому нужен канон, когда есть фики Арианы? К Гарри с Гермионой подходит Седрик. Седрик: Третьим буду? *с намёком* Гермиона: Будешь! *без намёка* Я уже двоих послала – Рона и Виктора. Седрик: Гарри, кхем, по-моему, тебе надо принять ванну… Гарри: Ну уж нет, я состою в фанклубе профессора Снейпа, знаешь ли, поэтому я моюсь только тогда, когда... Седрик: Ну, не упрямься, милый, ну, ради меня… Знаешь, есть такая славная ванная старост… Приходи туда сегодня вечером и яйцо не забудь! Гарри: Э-э-э-э… Да я вроде никогда их не забываю… Седрик: Ну ты и пошляк, юный Поттер, ха-ха-ха, я про драконье яйцо. Гарри: А-а-а, догнал! Я обязательно тебя дождусь! Седрик уходит, не расслышав последних слов Гарри. Злостные слэшеры: О-о-о-о-о-о, Гарри и Седрик в ванной для старост… Многообещающе! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых). Ярые канонисты: Всё было совсем-совсем не так. Гарри, Гермиона и Седрик: Да ну вас, зануды!.. Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 11-02-2006 16:51
	Просим!Еще! Цитировать
Эльмор Гость	Добавлено: 11-02-2006 20:51
	ЕЩЕ СЛЭШЕРОВ! +)))) Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 11-02-2006 21:24
	Ванная старост. Гарри сначала включает воду, открывает краны с пеной, затем лезет в бассейн и лишь потом раздевается. Ярые канонисты и поклонники здравого смысла: Эй, сначала люди раздеваются, а потом уже лезут в воду. Режиссёр: А Гарри волшебник, поэтому всё делает не так, ему можно. И потом, не мог же я при всех раздеть ребёнка, не хотите же вы, чтобы фильму присвоили взрослый рейтинг? Злостные слэшеры: Хотим, ещё как хотим! Рэдклифф *пробегающий мимо в другую сторону*: Эй, я не ребёнок! Мне уже 16… Меня уже папарацци застали выходящим из квартиры некой парикмахерши 25 лет от роду! Роулинг: Молчи, глупый, иначе на следующий фильм контракт с тобой точно не заключат! Переросток, блин… Плакса Миртл: Скучаешь, Гарри? Хочешь, развлеку? Могу стриптиз показать… Гарри: Нет, не надо. Миртл: Почему нет? Ты же мне показал, и я подумала, что… Гарри *подгребая к себе пену* : А за Седриком ты тоже наблюдала? Миртл: А как же! Он тут так долго сидел, что у него уже вся пена растаяла… хе-хе… А потом мы с ним делали это в воде… Гарри: Вау, экзотично, ну и как? Миртл: Попробуй сам! Гарри ныряет в воду, опуская яйцо, слушает песню русалок, выныривает и соображает. Миртл пристраивается Гарри на плечо и тихо балдеет. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто эта странная прозрачная сексуально-неудовлетворенная девочка? Ярые канонисты: Да задолбали вы уже! Вот вам книжка, сидите читайте! Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Но тут же темно! Ярые канонисты: Подсвечивайте себе экранами сотовых! Аудитория: *бурные аплодисменты* Роулинг: вот из-за подобных сцен на фильмы по моим книгам и не пускают детей! Ярые канонисты: Ха-ха, не надо ля-ля, мамам Ро! Промеждупрочим, в книге всё почти так и было! Миртл подсматривала и за голым Седриком, и за голым Гарри, у нас тут вот книга с собой, хотите, зачитаем? Эй, Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр, дайте-ка на минутку книгу обратно! Роулинг: *краснеет* Нет, не надо, пожалуй. *себе под нос, задумчиво* Видимо, придётся ещё одну редакцию книги провести… Ярые канонисты: Эй, и это всё? А где же возвращение Гарри из ванной, когда он уронил яйцо? Где разговор с Грюмом? Там ещё Снейп должен быть в спальной сорочке… Рикманьячки: Точно!!! Мы будем жаловаться в суд по правам человека и в актёрский профсоюз! Что это за роль у Рикмана – одна минута на весь фильм… Это просто возмутительно. Такой актёр и такая малость… Он же не успевает выразить себя! Презрительные умники: Кажется, вы просто хотели полюбоваться на Рикмана в сорочке… *** Гермиону и Рона позвали к МакГонагалл перед вторым заданием, Гарри снова остался с Невиллом. Тот не знает, как развеселить грустного Гарри перед состязанием. Невилл: Гарри, у меня есть классная травка. Травка Лонгботтома, упс это из Властелина Колец, извини, перепутал, ну, не важно. Главное, что так глючит, что кажется, будто появляются жабры и перепонки на конечностях! Надо? Гарри: Да, давай! Мне как раз нырять… надолго торкает? Невилл: Ну, где-то на час… Может, меньше. Вообще-то она какая-то неприглядная, склизкая, как слизняки или водоросли, может, это вообще не травка, не знаю я, мне самому её по блату дали, сам не пробовал. Может, не надо? Гарри: Давай сюда, чего уж там! Не жадничай! Язвительные переводчики: Сами вы трава! Это жабросли! Посреди озера стоят три нефтедобывающие вышки. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за озеро? Как оно называется? В книге про название ничего нет… *растерянно* Режиссёр: Это Чёрное озеро. Ярые канонисты: Помилуйте, с какой это радости озеро стало Чёрным? Оно все шесть книг было просто озером… Роулинг: Ну, запамятовала. Забыла как-нибудь его назвать, ну, с кем не бывает? Будете вредничать, я ещё сестру Гермионы таки введу в повествование… *сухо* Дамблдор: Итак, чемпионы, все разделись? Прыгайте в воду на раз, два, три. Все, кроме Гарри, прыгнули, Поттера, давящегося жаброслями, спихнул в воду Грюм. Невилл: Мерлин, я убил Гарри… Грюм: Нет, малыш, это я убил Гарри! Гарри: Нет, я стал человеком-амфибией! И-ха!!! *выпрыгивает из воды, резвясь* Режиссёр: Когда я был молодым и многообещающим режиссёром, я видел советский черно-белый фильм про человека-амфибию. Мне он так понравился и запал в душу, что я решил кое-что из него использовать. Я очень надеюсь, этого никто не заметил… Презрительные умники: Ну-ну, надейся… Гарри под водой, проплывает над какими-то коралловыми рифами, раздвигает длиннющие водоросли... Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему это озеро такое глубокое? Что это за Мареанский желоб? Что это за кораллы? Почему мы думали, что озера на границе Англии и Шотландии пресноводные? Режиссёр: Кхем… Ну, это же волшебное озеро… Гарри довольно быстро добирается до тех, кого «украли» русалы. Как истинный герой, он начинает спасать всех, а не только Рона, совершенно не обращая внимания на тот факт, что люди в воде – явные куклы. Режиссёр: Э-э-э… на студии манекены завалялись, у второстепенных актёров страховка была маленькая, мы не хотели зря рисковать… *извиняюще пожимает плечами* Потом Гарри немного посражался с какими-то странными существами типа мелких кальмаров, которые мешают ему выплыть. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за странные маленькие злобные каракатицы? Ярые канонисты: По канону это гриндилоу, ну, такие морские черти, они разумные, но всё же животные. Вы что, до этого места ещё не дочитали? Нафиг мы вам только книгу одолжили… И вообще, гриндилоу совсем по-другому выглядели! Художников-оформителей на мыло! Презрительные умники: Может, по канону это и гриндилоу, но тут они похожи на миниатюрные машины смерти из «Матрицы», траектория движения слизана подчистую! Режиссёр: Я очень надеялся, что этого никто не заметит… Презрительные умники: Ну-ну, надейся… Злостные слэшеры: Вот объясните нам, тупым, почему у Седрика украли девушку, у Крама – девушку, а у Гарри – юношу? В конце концов, на Бал же он не с Роном ходил (хотя и хотел). Ну, разве это не знак? И это ведь канон!!! (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых). Презрительные умники: Может, вы ещё прокомментируете тот факт, что у Флёр украли сестрёнку? Хе-хе… Злостные слэшеры: О-о-о-о, Делакур-цест… Это ещё никому в голову не приходило!!! Вау!!! Ау, где вы, фемслеэшеры, для вас тут такой славный извратный челлендж готов! Роулинг: Мерлин, роди меня обратно… На последней секунде Гарри выныривает. Найджел *бурно радуется*: Ура, Гарри целый и невредимый! Драко *ревнуя Гарри к подарку слэшеров, натягивает ребёнку на лицо шапочку* : А ты вообще молчи, придурок, тебя даже в каноне нет! Тоже мне, несовершеннолетний НМП нашёлся… Гермиона обнимает Гарри. Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Этот канон, канон! Флёр целует Гарри. Презрительные умники: Ну, памкинпаевцы, что вы теперь скажете? Часть оставшихся памкинпаевцев переквалифицируется в любителей экзотического пейринга Гарри/Флёр (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых). Флёр целует Рона от переизбытка чувств: Рон: Merde! Тьфу ты, Merci! Ну, не знаю я французский, не знаю… Седрика где-то на заднем плане обнимает Чо. Крам: Что за нафиг? Я же тоже чемпион! Я что – даже поцелуй не заслужил? Никто меня не любит, никто не приласкает, пойду я на болото озеро, наемся червячков водных жучков, вытащенных у Гермионы из волос. Презрительные умники: Хе-хе, если ты о Рите Скитер, то её съела Мадам Максим ещё на Святочном балу… *** Барти Крауч-старший уводит Гарри в лес, попутно читая ему лекцию о том, как важна семья в жизни человека. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Зачем он это делает? Куда ведёт мальчика? Этого не было в книге… *судорожно перелистывают первоисточник* Злостные слэшеры: Зачем? Куда? Ну вы даёте… Тормозной жидкости наглотались? Зачем же ещё? За тем самым… Вау, какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых). Презрительные умники: *скептически* А мы-то, было, подумали, что он хочет усыновить Гарри… Роулинг: Хоть убейте, я не понимаю, зачем здесь эта сцена. В книге всё было… Ярые канонисты: … не так. Режиссёр: Ну, она была длиннее, но при монтаже мы вырезали начало, конец и почти всю середину, поэтому сцена стала э-э-э… немного… Презрительные умники: Дурацкой. Гарри и Крауча догоняет Грозный Глаз, Крауч вроде как узнаёт в Грюме кого-то по его типичному облизыванию языком уголка губ. Троица и Хагрид идут по тому же лесу, всё в тумане, Гарри идёт отдельно и находит тело Крауча. Ярые канонисты: Мерлин, вы всё переврали… Даже и близко к книге ничего нет. Там должна была быть сцена в лесу с Гарри и Крамом, где Крам позвал его на пару слов – поговорить о взаимоотношениях с Гермионой… Бывшие памкинпаевцы, а ныне гермакрамовцы: А-а-а-а-а, так нас лишили вкусного канонического бутерброда Гарри/Гермиона/Крам? Злостные слэшеры: да кому сдался ваш бутерброд? Нас лишили доказательств канонического пейринга Гарри/Крам! А это куда хуже… Роулинг: Да ну вас, извращенцы поганые! В этом месте в книге была вода, в фильме всё это выбросили и, на мой взгляд, правильно сделали… Презрительные умники: А знаете что, мадам Ро? Пишите в следующий раз короче, чтобы не пришлось потом всё лишнее выкидывать. Вы прикидывайте, когда пишете, какие моменты не войдут в фильм как ненужные, и выбрасывайте их из книги. Вот воды и не будет… Роулинг: Ха, хитренькие! Мне платят не за сам факт вышедшей книги, а постранично, так что извините, подвиньтесь! Презрительные умники: *шёпотом себе под нос* Кажется, она врёт… Аудитория: Да заткнитесь вы, дайте досмотреть, не так много осталось! Гарри поднимается к Дамблдору, предположительно для того, чтобы рассказать ему о том, что нашёл тело убитого Крауча в лесу. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а кто же его убил? Нам интересно это знать! Ярые канонисты: Книгу дочитали? Там это есть. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А почему в фильме нет? Ведь это важно… Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Это такие мелочи… Презрительные умники: Угу, мелочи… Аудитория: *нарочито громко* Что-то мы давненько не аплодировали! Режиссёр: подождите, через десять минут будет очень много Снейпа! Уснувшие Рикманьячки *оживляясь*: Насколько много? Режиссёр: Ну, секунд тридцать, наверное! Рикманьячки: *заранее* А-а-а-а-а-а-а-а!!! Гарри: Директор, мне нужно с вами срочно поговорить! Дамблдор: Гарри, ты невежливый мальчик, когда говорят взрослые дяди, типа меня, Фаджа и Грюма, детишки молчат. Гарри: Я не ребёнок! Даже профессор Снейп хотел, чтобы я пригласил его на бал, а он не педофил! Это даже злостные слэшеры признали! Дамблдор: Это ничего не меняет. Посиди тут, поешь конфетки, но имей в виду, что жадность – это плохо. Взрослые уходят. Гарри не слушает Директора, жадничает и набирает целую горсть подозрительных чёрных конфет-головастиков, одна из них мстительно хватает его за палец, Гарри бросает конфеты на пол и начинает давить их ногами. Гарри: Так не достаньтесь же вы никому! Презрительные умники: И это мальчик, который всю жизнь не доедал у Дурслей? Конфеты - ногами? Не верим! А ведь где-то в Африке голодают дети… В процессе раздавливания подозрительных конфет Гарри наступает на половицу, и из стены выдвигается зеркальный унитаз Омут памяти. Язвительные переводчики: Думосброс! Ярые канонисты: Мерлин, всё было совсем не так, как можно было настолько переврать книгу? Роулинг: Да ну вас всех, нервов на всё не хватит… Гарри опускает голову внутрь Омута. Презрительные умники: Хе-хе, мальчику никогда в жизни не объясняли, что волшебные артефакты крайне опасны… А что если это не Думосбос, а специальное приспособление, откусывающее голову глупым детям-волшебникам? Режиссёр *примирительно* : Да ладно вам вредничать… Презрительные умники: А мы не вам вредничаем, а Роулинг! Гарри попадает в зал суда в Министерстве. Посреди зала стоит инквизиторская клетка в шипами, внутри неё Каркаров. Ярые канонисты: Эй, когда мы смотрели промо фотографии, нам показалось, что это Сириус Блэк… Презрительные умники: Хе-хе, а вы канон читать не пробовали? Суд над Сириусом Блэком не упоминался, его прямо так посадили. Барти Крауч: Что вы имеете сказать в свою защиту? Каркаров: Я с удовольствием выдам вам Розье, Руквуда и Снегга. Крауч *с сомнением*: А кто такой этот Снегг? Что то я про такого вообще не слышал. Язвительные переводчики: Снейп! Снейп! Крауч: Ах, Снейп… За него уже поручился Дамблдор. Ярые канонисты: Эй, а как же Долохов, Трэверс, Малсибер и трое Лестрейнджей? Куда вы дели Лестрейнджей? Это же очень важные персонажи… они играют большую роль в последующих книгах! Режиссёр: А мне пофиг, после меня хоть потоп! Не мне эти части снимать!! Каркаров: Ах, да, я вспомнил ещё одного. Барти Крауч. Младший. Он мучил Долгопупсов. Ярые канонисты: Что??? Режиссёр, убей себя ап стенку с разбегу… Что б тебя дементор взасос поцеловал! Блин, как всё перепутали… Прямо из зала суда волокут Барти Крауча. Крауч старший: Эй, ты который мне больше не сын, ты мучил Долгопупсов? Крауч младший: Нет, никогда. Язвительные переводчики: А Лонгботтомов? Крауч младший: О, это меняет всё дело. Да, мучил. *сладострастно облизывается, глядя на отца* Крауч старший: Посадить этого-мне-больше-не-сына в Азкабан! Злостные слэшеры: Крауч-цест!!! Вау, какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых). Гарри вылетает из Омута памяти, потому что Дамблдор возвращается в свой кабинет. После разговора о том, что Гарри всё время видит один и тот же сон про Волдеморта, Поттер уходит. Ярые канонисты: Эй, в книге обсуждали совсем не это! Рикманьячки: Да кого это волнует? Сейчас будет та самая сцена, которую мы уже почти два часа ждём и ради которой вообще сюда пришли. Заткнулись все! Гарри возвращается от Дамблдора и видит, как в чулане Каркаров показывает метку Снейпу. Злостные слэшеры: Гы-гы, да ни фига он не метку показывал, это он одеваться закончил и рукава своего бушлата поправлял. Хм, интересное местечко для пейрингования… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых). Гарри: Вау, Снегг и Каркаров вместе… Мерлин, моё сердце разбито… Что это за особый вид извращённых удовольствий – показывать друг другу обнажённые запястья? Язвительные переводчики: Снейп!!! Сколько можно повторять! Снейп: Ну, Каркаров, спасибо, удружил старому приятелю… Ага, Поттер, ты то мне и нужен? Гарри: Сэр, вам мало Каркарова? Снейп: Видишь ли, этот чулан слишком маленький для двух взрослых мужчин, но для взрослого и подростка… Гарри: О, сэр… Снейп: *достаёт пузырёк с чем-то густым и тёмным* Зайди и закрой за собой дверь. Плотнее! Знаешь, то это? Гарри: Э-э-э… Сыворотка правды? Язвительные переводчики: Веритасерум! Кто сказал Зелье Истины и Исповедальное Зелье? Ах, студенты курсов ЕШКО, которые очень любят переводить ГП с помощью ПРОМТа… Снейп: Мальчик, Сыворотка правды прозрачна как вода, без цвета и без запаха, а это – густая тёмная жидкость… Понял? Ну? *трясёт у Гарри перед носом бутылочкой* Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, это смазка!!! Техническая, правда, как «Бегун» в дневниках предлагает, но раз другой нет… Гарри: Наконец-то… Профессор, я тоже лю… Снейп: Так вот, будешь лгать мне, Поттер, я не стану её использовать, понял? Будет больно. Всё, я предупредил. Теперь ты скажешь мне, кто воровал у меня ингредиенты для создания наркотической настойки? Гарри: Это не я сэр, честно… Один раз Невилл предложил мне травку Лонгботтома, оказавшейся жаброслями, но он клялся и божился, что получил её от Грюма. Снейп: Значит, это Грюм… Всё ясно, пшёл вон! Гарри: До свидания, сэр. Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 11-02-2006 21:59
	ЕЩЕ СЛЭШЕРОВ! Ну как? Слешеры не подкачали? остались такими же "злостными"? Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 12-02-2006 14:28
	Ну как? Слешеры не подкачали? остались такими же "злостными"? АГА!!! Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 12-02-2006 15:51
	итак, прода: Последний тур состязаний. Играет оркестр, все в нетерпении. Француженки что-то такое танцуют на трибунах. Ярые канонисты: Кто дирижирует оркестром? Опять этот типа-Флитвик-гибрид-Гитлера-с-доктором-Зло? УЖОСНАХ... А почему ученицы из французского Шармбатона танцуют на трибунах «Макарену»? Это же латиноамериканский танец, кажись… Или итальянский? Презрительные умники: А что они должны танцевать? Стриптиз? Хе-хе… Дамблдор: *орёт* Тиха-а-а-а-а-а-а! Ярые канонисты: А Сонорус использовать слабо? Не нравится нам этот Дамблдор… Оркестр стихает на пол-ноте, все рассаживаются, чемпионы выходят на арену. Дамблдор: Знаете, ребятки, это не просто заколдованный лабиринт, на Windows'95 как раз был скринсейвер Maze, так вот, это оттуда мы взяли идею… Ну там, облако, переворачивающее вверх ногами, кубок в самом центре… Режиссёр: Э-э-э… *шёпотом подсказывает* Нам денег на это не хватило! Всё ушло на дракона! Дамблдор: Так вот, облака не будет, не бойтесь, соплохвостов Хагрида тоже не будет, они не вошли в окончательный сценарий. Хм, также не будет драконов и демонов *сверяется с планом* Роулинг: Какие ещё демоны? Этого нет в моей Вселенной… Режиссёр: Ха, отрезанных говорящих голов пигмеев у тебя тоже нет, тем не менее, Куарон подвесил их в "Ночном рыцаре", и ты молчала… Вот и сейчас молчи. Дамблдор: *продолжает* Вместо этого мы оживили сам лабиринт, скрестив тую с росянкой… Гарри: Что? Презрительные умники: Лабиринт выращен из хвойного растения-людоеда. Дамблдор: Так что смотрите в оба, иначе не выберитесь оттуда или изменитесь навсегда. Лабиринт меняет людей, знаете ли... Гарри: Как жабросли? Не надо, мне надоело быть мутантом… Дамблдор: Нет, Гарри, что ты, гораздо хуже! Лабиринт выделяет туман – это типа его желудочного сока, оплетает зазевавшегося корнями и ветками и затягивает в саму живую изгородь и быстро переваривает… Гарри: А-а-а-а-а, какие страхи! Седрик, я один не пойду, идём вместе? Седрик: Хорошо, идём вдвоём. Тем более что мы, типа, на первом месте, хотя нам никакие очки и не присуждали в предыдущих заданиях… Флёр: А-а-а-а-а-а… Лабиринт: Чавк-чавк-чавк... Гарри: Так, если лабиринт съел Флёр, значит, он временно сыт, я в безопасности. Не стану геройствовать и выковыривать её из живой изгороди, пусть лучше другие мучаются. *посылает сигнальную искру* Крам: Наконец то я добрался до Седрика… Злостные слэшеры: Какой пейринг… какой пейринг… *сверяются с записными книжками* Блин, это уже было… Крам: Седрик, я давно хотел до тебя добраться, я ещё на Святочный бал хотел тебя пригласить, но эта Чо опередила меня, и пришлось удовольствоваться Хермиван… Но теперь-то ты мой, наконец-то мы одни!.. Гарри: *выходит из кустов* А-а-а-а, демоны, демоны!!! У него белые глаза! Но Дамблдор же обещал, что демонов не будет… Тогда это инфери?.. Странно, выглядит как Крам. Наркотики? Так вот, кто воровал ингредиенты для наркотической настойки у Снейпа… Седрик: Нет, Гарри, это страсть. Ко мне. Она затуманила его взгляд… Гарри – Краму: Как смеешь ты, подлец, домогаться ученика благородного Хогвартса, которого домогаюсь я?! *шёпотом* Гаси его, гаси, пока я его отвлекаю! Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *оживлённо* Получай, фашист, гранату! Крам: Ах… Аудитория: Какой экшн! *жиденькие аплодисменты* Вдалеке мерцает кубок. Гарри и Седрик бегут к нему наперегонки, толкая и отпихивая друг друга, Седрик падает. Седрик: Гарри, Гарри, помоги мне… Гарри: *сомневается, переводит взгляд* Кубок – красивый мальчик -Кубок – красивый мальчик… В голове всплывают слова Дамблдора «Человек – это его выбор…» Злостные слэшеры: *пускают скупую слезу* Хорош пейринг, но не развернёшься… И трагичность, и красота юности и невинности, и первые чувства. Но ранняя смерть всё портит!… Разве что АУ… Гарри решается, вытаскивает Седрика из опутавших его корней, гладит по плечу. Седрик: Я подумал, что ты бросишь меня… Гарри: Я собирался, но… Седрик: Но ты вернулся! Гарри: Я вернулся. Режиссёр: *смахивает слезинку* Какие диалоги… Роулинг: Э-э-э, а разве это не злостные слэшеры сейчас шептали? Режиссёр: Ты, что Джоан, побойся Мерлина, это же прямо из сценария, вот, смотри! *тыкает пальцем строчки* Роулинг: Салазар побери, да с такими диалогами к концу просмотра я сама стану злостным слэшером… Гарри и Седрик одновременно хватаются за Кубок, он переносит их на кладбище. Гарри: Ой, где это мы? Давай обратно, тут опасно! Седрик: Нет, подожди, мне тут нравится, знаешь, я давно хотел стать готом… Давай это будет наше секретное место? Гарри: Мерлин, говорили мне, что в Пуффендуе учатся самые тупые, а я не верил… Язвительные переводчики: Хаффлпаффе! Хвост: Так, кто тут у нас? Два мальчика? Хм, красивый мальчик, можно, я поглажу тебя по лицу? Седрик: Нет! Не приставай ко мне, злобный лысый карлик! Я люблю Гарри! Хвост: Что? Оскорбления? Так не достанься же ты никому! Умри, тебя сюда не приглашали! Седрик: Эй, я передумал. И я всегда хотел стать готом… Мне здесь нравится, кладбище – рулёз!.. Волдеморт *из свёртка* : Бейби готы – это моветон! Убей лишнего. Хвост: Авада Кедавра. Хвост поджигает дрова под котлом, очень неаккуратно бросает туда Волдеморта, потом кость его отца. Ярые канонисты: Эй, а почему кость уже лежит на надгробии, она должна выскакивать из земли! Презрительные умники: К тому же, это кость не похожа на человеческую – слишком большая. Ну, разве что берцовая… Режиссёр: Вай, какой был реквизит, тот и использовали! Зачем вы т’гавите? Хвост отрезает себе кисть руки, та падает в котёл Аудитория: Эй, а почему не показали вблизи? Мы что – по звуку должны догадаться? Роулинг: Фильм и так детям до 12, вы хотели, чтобы я совсем разорилась? Хвост распарывает рукав мантии Гарри и режет ему руку, собирая кровь на лезвии ножа. Презрительные умники: Ради пары капель крови так резать? Мог бы просто в палец ткнуть иголкой, крови и то больше было бы! Ярые канонисты: Не лезьте, всё по канону! *довольно* Волдеморт возрождается, поднимаясь из котла. Аудитория: *молчит, все затаили дыхание* Презрительные умники: Ой, что это? Это гибрид Чужого и голема в какой-то слизистой плёнке из Властелина Колец? Режиссёр: Ну люблю я фишки Кэмерона, люблю. Ну, убейте меня теперь! Хм, и Питера Джексона люблю... Волдеморт: Что, я страшный? Презрительные умники: Нет. Во-первых, мы видели «Английского пациента», а во-вторых – это же грим Клауса Кински из «Носферату – симфония ужаса» – это классика мирового кино! Как можно так «заимствовать» из чужих произведений… Режиссер: Это не я. Я всего лишь воплотил задумку писательницы… Роулинг: Э-э-э… Наверное, это моя вина… В детстве «Носферату» произвёл на меня неизгладимое впечатление, и… Презрительные умники: *сухо* Ясно. Тогда скажите, почему Волдеморт в одежде? В котёл его кидали голым, а восстал он в каких-то шмотках… Хе-хе… Нелогично-с… Роулинг: Ха, у меня есть ответ. Хвост порезал руку Гарри, так? А до этого распорол рукав его мантии, так? Так вот, частички материи остались на ноже и попали в котёл вместе в кровью, они-то и стали одеждой. Магия. Ясно вам?! Презрительные умники: *надолго затыкаются, впечатлённые достойным ответом* Волдеморт: *увидел своё отражение в очках Гарри* Хм, ну страшен же я… Ну, ничего. Пластика сифилитического носа и клиника пересадки волос Real Trans Hair мне помогут… А вот шмотки ничего так, мода за тринадцать лет не сильно изменилась… Кого ты там убил-то, а, Хвост? Какой симпатичный мальчик… Лучше бы ты убил Поттера, недоумок! Дай сюда руку! Хвост: Спасибо, хозяин… *протягивает руку с отрубленной кистью* Волдеморт: Не эту, идиот! Хочешь, чтобы я сделал ещё больнее? Мазохист чёртов, фу… Так, где мои верные Пожиратели? Язвительные переводчики: Упивающиеся! Волдеморт: Сейчас сюда трансгрессируют верные мне люди. Язвительные переводчики: Аппарируют! На кладбище аппарируют всего 4 человека. Ярые канонисты: Эй, а почему так мало? *листают книгу* Эйвери, Нотт, Крэбб, Гойл, МакНейр, Малфой, Петтигрю, не хватает троих Лестрейнджей, Долохова, Руквуда, Трэверса, Малсибера, Снейпа, Каркарова и Крауча. Погибли Розье и Уилкс… Блин, всё верно… Почему нам казалось, что их должно быть больше? Волдеморт: О, Люциус, мой скользкий друг… Люциус: О, ваша Тёмность помнит, что я всегда щедро использовал смазку… Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, *бьются в судорогах* Ещё 7 секунд Айзакса!!! Ну и накапсим же мы картинок с ДВД… Волдеморт: Где ты был раньше, Люциус? Ты бросил меня, неверный? Люциус: Я не отказывался от тебя, Повелитель, вот тебе мой подарок! *очень удобно падает на колени* Волдеморт: Ну, не на людях же… Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, как давно мы не писали ничего с этим пейрингом… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых). Люциус: Но как ты узнал меня, мой Лорд? Волдеморт: Может, по твоим платиновым кудрям, выбивающимся из-под маски? Люциус: Значит ли это, что если я постригусь и покрашусь, ты больше не сможешь узнать меня? *шёпотом* Хм, если я таки надумаю уходить из Упивающихся, это будет выход… Волдеморт: Так, Хвост, уговорил, вот тебе рука как у жидкого Терминатора. Режиссёр: Э-э-э… Наверное, я всё же должен заплатить Кэмерону комиссионные… Презрительные умники: Мы тоже так считаем… Волдеморт: Хм, Гарри, я всю жизнь положил на то, чтобы прославиться, и что? Ты нифига не сделал, но при этом почти так же знаменит и известен, как я! Где справедливость? Нам двоим нет места, я не желаю делить с тобой свою славу, сражайся со мной на волшебной дуэли как мужчина! Гарри: Э-э-э… Но я ещё не… Волдеморт: Хочешь, я сделаю тебя мужчиной прямо сейчас? Гарри: Нет, уж лучше давай сражаться... Заклинания Волдеморта и Гарри рикошетят друг от друга, сливаясь, из палочки Волдеморта появляются дымообразные призраки его последних жертв, Поттеры задерживают Лорда, Гарри притягивает Кубок заклинанием, хватает тело Седрика и исчезает в последнюю секунду. Аудитория: *наконец-то выдыхая* Вау… Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что, собственно, произошло? Дайте-ка нам книгу обратно, хоть прочитаем, если в фильме никто ничего так и не объяснит… Ярые канонисты: Эй, где прекрасная песня феникса? Где паутина из сияющих лучей? *перелистывая книгу* Презрительные умники: Вам мало джедайских лайт-сайберов? Хе-хе, пусть ещё и Лукасу с кассы фильма отвалит… Аудитория: Заткнитесь все! Так классно снято… Режиссёр *вытирая слёзы* Спасибо, вы одни меня понимаете… Вы меня любите, вы меня действительно любите... Гарри переносится обратно к стадиону, падает на мёртвого Седрика. Никто не понимает, что что-то не то, играет музыка, все кидаются вниз, потом до них доходит, что дела плохи. Музыка резко смолкает, Флёр первая соображает, что Седрик умер, позже соображают Амос Диггори и Чо. Дамблдор пытается поднять Гарри. Тот лежит на Седрике и вставать не хочет. Гарри: Он мой, не вмешивайтесь, отойдите! Злостные слэшеры: *просто в ауте, даже ничего не пишут, молча взирают. Слышится тоненький шёпот с передних (самых слэшных) рядов: «Некрофилия – это уже через край…»* Роулинг: *глядя огромными глазами на экран* Я такого не писала… Это, конечно, потрясение для Гарри, но не до такой же степени… Режиссёр: Э-э-э… Ну, снял, да, ну и что? Как ещё я мог скрыть лицо Рэдклиффа? Мальчику не подвластны эмоции… Хе-хе, *ехидно* с ним ещё Куарон намучился, помните «сцену на пеньке»? Во-о-от. К тому же, Фонд Общества Голубых – один из наших спонсоров… Но что это ещё за озвучка? Язвительные переводчики: Оштрафуйте этих голимых переводчиков и перечислите деньги в Фонд Общества Голубых. Аудитория: *глотая слёзы* Мистера Диггори искренне жалко. Режиссёр: Ага, хорошо сыграл мужик, выложился. Вот бы его под Поттера в следующем фильме загримировать… Дамблдор: Гарри. что произошло? Гарри: Волдеморт вернулся! Наши палочки соединились, и мы... Дамблдор: Хватит, Гарри, здесь дети! хи-хи-хи...конец этой рецензии выставлю попозже Цитировать
Эльмор Гость	Добавлено: 12-02-2006 18:12
	Где Слешеры??? +) Я среди них =) Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 18-02-2006 15:56
	Итак конец этой замечательно-злобной рецензии: Грозный Глаз приволок упирающегося Гарри в свой кабинет, задирает окровавленный драный рукав его мантии. Грюм: Больно? Гарри: Нет. Грюм: *сильно давит на руку* А так? Аудитория: *хмыкает* Режиссёр: Ха-ха. Это специальная сцена, ну, для неожиданного смеха, вроде как вы неожиданно должны рассмеяться. Почему вы молчите? Презрительные умники: Грешно смеяться над убогими… Режиссёр: Это вы про Грюма или про Гарри? Презрительные умники: Это мы про вас. Действие Многосущного зелья заканчивается, Грюм спрашивает Гарри о произошедшем и по ходу ищет хоть одну бутылочку с зельем, но не находит, нервничает и проговаривается, упоминая, что Гарри был на кладбище, хотя тот об этом и не обмолвился. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, это что-то значит? Это же что-то важное, да? Мы только не поняли, что этот мужик-алкоголик весь фильм прихлёбывал из фляжки… Как можно было такого брать учителем? В комнату врываются Дамблдор, Снейп и МакГонагалл, Снейп отшвыривает Грюм к стенке, тот превращается в Барти Крауча младшего. Рикманьячки: А-а-а-а! Вы видели? Ещё целых полторы секунды Рикмана!!! Презрительные умники: Хм, Снейп взял реванш за Узника Азкабана, когда его с размаху отшвырнули в пыльную сломанную кровать? Ну-ну… Дамблдор: слезь с сундука, Гарри, у тебя под задницей один из крутейших мракоборцев современности… Язвительные переводчики: Авроров! Гарри в ужасе убегает в другой конец комнаты. Гарри: Это вы положили моё имя в Кубок огня? Каркаров *прыгая на заднем плане и размахивая руками* : Нет, нет, Гарри, это я, я… Ну лю-у-уди, я же злодей, должен же я хоть одно злодеяние за весь фильм сделать… Ведь закрывался же я в Большом зале наедине с кубком?.. А-а-а, пожалейте… Меня выгонят из Упивающихся, если я не сделаю хоть какую-нибудь гадость, мне надоело быть свадебным генералом в белом бушлате… Дамблдор открывает сундук Грюма, глубоко внизу полусидит-полулежит человек в кальсонах и смирительной рубашке. Дамблдор: Эй, Грюм, это ты? Настоящий Грюм: Я. Злостные слэшеры: Кальсоны? Хм-м-м… Вау, какой пейринг… Да про это же никто никогда не писал… А-а-а-а-а… Грюм/Крауч-младший… Мать наша Мерлин… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами вконец посаженных сотовых). Дамблдор: Дай руку, Гарри. (Снейпу): У него порез. Гарри: Ну и что? Дамблдор: Э-э-э… ничего. Гарри: Это же не метка Упивающихся, в конце концов… Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А зачем вообще Дамблдор это сказал? Режиссёр: Не помню, кажется, это был длинный диалог, но весь смысл пропал при монтаже. Дамблдор: Снейп, налей этому уроду в рот Сыворотку Правды и допроси его! Снейп: Да, сэр. *под шумок наливает лже Грюму в рот сильный афродизиак* Крауч: *очень откровенно облизывается, глядя на Снейпа, укладывается поудобнее* Снейп: *про себя* Йес!!! Все выходят из кабинета кроме Снейпа и Крауча. Рикманьячки: *просто в ауте, забывают даже прибавить последние три секунды появления Рикмана* Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, какая сцена… Да это же лучшая сцена всего фильма!!! Крауч-младший/Снейп – какой пейринг… Отец наш Салазар… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, в полнейшей темноте, аккумуляторы сотовых сели намертво). Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а что – этого Крауча так и отпустят, что ли? Он же преступник… Злостные слэшеры: Нет. Уставший за годы воздержания Снейп залюбит его до смерти… Хе-хе, так ему и надо… Ярые канонисты: Эй, а где объяснение, что Крауч был юным Упивающимся, что отец упёк его в тюрьму, а потом помог бежать? Что он тайно жил под арестом дома, а потом сбежал с помощью домашнего эльфа? Что он выкрал настоящего Грюма, держал его в сундуке и с помощью Оборотного зелья прикидывался им целый год? Что это он помогал Волдеморту и заколдовал Кубок? Что его поцеловал дементор, в конце концов? Вы чего – издеваетесь? Да без этого объяснения весь фильм коту под хвост! Презрительные умники: Книзлю, ребятки, книзлю. И не убивайтесь вы так, у Куарона ещё больше непоняток было… Злостные слэшеры Смысл филма/книзль... Хм ,какой пейринг... какой пейринг... Это даже круже г-на Пе/НАФИГ!!! Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да, без книжки мы бы ничего не поняли… Это последний раз, когда мы ходим на экранизации, не читая канон. Мы уже так на все три части ВК ходили, хе-хе, и на этой неделе на «Нарнию» собирались. Не пойдём, пожалуй, уговорили... *** Гарри собирается домой. Презрительные умники: Почему он один в спальне? Где все остальные? Злостные слэшеры: Сейчас узнаете, почему, хе-хе… Входит Дамблдор, начинает критиковать дурацкий балдахин, который он один раз поджог, и извиняться, что не должен был подвергать Гарри опасности. Злостные слэшеры: Зубы заговаривает, гад, вот ведь как пить дать зубы заговаривает мальчонке… А сам всё ближе и ближе подбирается… Блюэ, гадость какая, слава Мерлину, что мы уже сотовые посадили… Дамблдор: Я друг, Гарри, и ты всегда можешь доверять мне и рассчитывать на мою помощь. Гарри: Хех, да с такими друзьями мне и Волдеморт не нужен… Ярые канонисты: Э-э-э-э… Что это ещё за дела? Этот разговор должен быть в кабинете Дамблдора! Да директор отродясь не заходил в спальни, тем более мальчиков! Что за базар про пологи? Он что же – учился в Гриффиндоре? Роулинг: Нет, Дамблдор вообще был на домашнем обучении из-за аллергии на пыль, скапливающуюся на балдахинах! Потому он их так и не любил… *** Гермиона: Ох, Седрик умер и Волдеморт возродился, но я рада, что всё так хорошо закончилось! Но больше всего я рада, что этот надоедливый Крам уезжает. Ты рад, Гарри? Гарри: Э-э-э… Да. Наверное. Может быть. А он не хочет взять тебя с собой, а? Желательно навсегда. Гермиона: Нет, ну что ты, как же оставлю тебя? Жалкая горстка оставшихся памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а, у нас ещё остаётся надежда на отношения между Гарри и Гермионой!!! Сестры Делакур целуют Рона. Рон: Merde! Чёрт, опять перепутал! Merci… Девочки, возвращайтесь, когда Габриель подрастёт, а то она сейчас слишком маленькая для любви втроём… Ох, эти француженки… Троица идёт смотреть, как улетает карета француженок и погружается в Мареанский желоб озера корабль болгар. Презрительные умники: Вы видели? Все смотрят из каких-то ниш, а этих троих на балкон запустили… Э-э-эххх, наверняка это указание продюсеров или ещё кого насчёт актёров. Делатели королей, блин. Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Да ну вас, вечно вы во всём видите злой умысел. Всё равно хороший фильм. Злостные слэшеры: Ага… Во только телефоны у нас сдохли… Аудитория: *бурные аплодисменты* Жду ваших коментариев Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 18-02-2006 16:31
	Хех,прикольно! Цитировать
Эльмор Гость	Добавлено: 23-02-2006 19:21
	Бедные слэшеры со сдохшими телефонами... =) Цитировать
Эльмор Гость	Добавлено: 23-02-2006 19:22
	Экзамен по Магловеденью. Гарри и Драко разыгрывают сценку. Подходит Драко (ДМ) к лавочке с товаром, и спрашивает продавца, Гарри Поттера (ГП): (ДМ)- А что это тут такое красное на витрине? (ГП) - Яблоки. (ДМ)- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждое яблочко в газетку. (ГП - возмущенно) - Но…!?? (ДМ)- Я плачу - Я заказываю! В общем, завернул ему все, как он хотел. (ДМ) - А что вот это тут такое? (ГП) - Сливы. (ДМ) - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждую сливку в газетку (ГП - взбешённо) - Может, я лучше вам в кулечек насыплю...?! (ДМ - насмешливо) - Я плачу - Я заказываю! Пришлось ему опять потрудиться. Тут ДМ опять оглядывает прилавок: (ДМ) - А это что? (ГП) - А это изюм. Но он не продается.... Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 23-02-2006 19:26
	Эльмор, переделаный анекдот про нового русского и продавщицу Цитировать
Эльмор Гость	Добавлено: 26-02-2006 18:00
	Знаю, я чуток не туда отправил, извинтеляюсь. ^_^ Это в слэшеровском сообществе было Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи