Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
FireFly Гость	Добавлено: 31-01-2006 17:40
	Вот еще! Бежит только одна школьница, а вторая развивается по ветру. *** Тук…тук - это постучала неугомонная девчонка Китти, у которой энергия была в избытки, и было видно, что её некуда девать кроме как на тук- тук. *** Этого бездушного "хомяка", этого красивого юношу с маленьким черствым сердцем, где не было места для любви. *Это про Драко… Хомяк бездушный хомяк Драко Малфой…* *** Сырая пещера рта *** Бал пройдет 24 декабря и поэтому, мальчики поторопитесь, всех хорошеньких расхватывают сразу! - и Дамблдор, как старый заправский ловелас подмигнул Рону. (не понял) *** Гермиона жутко фыркнула, по её коже пробежали мурашки, но она нашла в себе моральные силы спуститься вниз, не произнося ни одного матерного слова. *** Все потрясенно затихли, даже завхоз, до этого горячо доказывавший свое право на убийство гриффиндорца, умолк на словах "вашу мать". *** Я ощущал их везде, снаружи, внутри, на изнанке глазных яблок, на шее, между лопаток, между ребер, в каждой части живота, под коленями, на выступах локтей, но более всего – в предсердии (и Маруся понимает, стала жизнь ее хужей) *** Медленно и бережно он исследовал полость её рта (Начинающий дантист) *** Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (нет слов) *** Комната вокруг них стала расплываться, поскольку он разрешил своим рукам блуждать по невиданным акрам ее оголенной кожи. *** Его язык медленно дегустировал внутреннюю часть ее рта. *** И ее чувствительное открытие дразнило его перегретую шахту своей кипящей влажностью (тяжело работать в забое) *** Она дрожит, и я поднимаю левую руку к ее другой груди, мягко поглаживая обе (Либо очень большая рука, либо очень много маленьких грудей) *** Она задыхается, когда я двигаю палец быстрее, и производит легкий шум, который я даже не могу описать (матерится наверно) *** Его лицо искажается, и его ноздри раздуваются, поскольку он пробует получить большее количество воздуха, в то время как его тело спазмирует подобно моему телу ранее (Просто ты стоишь на шланге подачи кислорода) "Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда, в тоже время раздался крик Рона" "Ты ввел ему цель дела?" "Гарри, он взаде!" "мальчик-который-вышил" (интересно, крестиком или все-таки гладью?..) " – Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?" " – Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно. Или ты, или Рон – кто-то из вас должен поесть! Рон: - Нам с Гермионой хватит моего." (речь о соке фрукта, который пьют через трубочку) "Дадли стоял на корточках, пытаясь облегчить свой зад" (у него хвост вырос) "Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила, ничего даже приблизительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! – возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку." (у оглушенного Рона искали ключ) "злобные писи" (РОЛ это вместо "пиКси" "- Где моя сука? – закричал Гарри." (типа "сумка" "Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то" "Ты плохо кончил, - сказала Гермиона, с презрением глядя на тело лорда" "Ах ты засранец! – прокричал дядя Вернон, грызя ногти и покусывая губу Гарри" (автор случайно поставил точку на слово дальше (...губу. Гарри...) Даже если он кусал СВОЮ губу, я все равно не могу представить, как в таком случаи можно не только грызть ногти, но и кричать... "синегазый единорог" (наверное, "глазый", хотя четр его знает... "Малфой стал харкать кровью, чтоб все подумали, что ему плохо" (симулянт какой!) "Закусив губу, Гарри аккуратно просулул его в рот Гермионы" (по мнению автора, "ЕГО" – это лекарство...) "На Приват Драйв наступило утро, и Гарри, как обычно, стал щупать очки" "Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"... (Мда... бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом же деле, там пытали Флер) "Дабби был рабом. Но рабом свободным и любящим носок Гарри" "Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза" (Матрица прямо... Представте себе кентавра, балансирующего на одном копыте + руки, и бьющего тремя другими копытами Хагрида. Еще и 2 раза!) (из того же боя) "Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха" "Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагала, заставшего его за столь непотребным занятием. Не зная, куда деть руки, парень стал разглаживать мантию. - Продолжайт, Поттер, а я посмотрю." (извращенец, грязный педофил) "Где же зонт с обломками палочки? - тревожно думал Хагрид, шаря рукой взаде себя" (надежное местечко) "- Кто здесь??! - Это я здесь." "Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда" (бедняжки...) Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 31-01-2006 17:41
	Если хотите могу выставить анекдоты и всякие смешные расписания=) Цитировать
гномик Гость	Добавлено: 31-01-2006 17:53
	давай Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 31-01-2006 18:01
	гномик окей!Скоро выставлю! Цитировать
гномик Гость	Добавлено: 31-01-2006 18:05
	пасяб=) Цитировать
Орора Гость	Добавлено: 31-01-2006 18:22
	FireFly давай ещё! Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 01-02-2006 19:42
	Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа… *** Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! *** Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. *** Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля! Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!" Гарри Поттер приготовил приворотное зелье для Гермионы, чтоб сильно полюбила его, и не была такой занудой. Ну, значит утром подмешал ей в чай, а днем Гермиона пропала. Ищут они ее с Роном, ищут, никак найти не могут. Наконец под вечер находят ее "никакую" в ближайшей пивнушке. Вытаскивают ее от туда и волокут в школу. Гарри чертыхается: -Ну я же точно помню, что сказал "Поттер", а не "Портер"! Рон вскочил ночью с жутким криком. Гарри: Что с тобой? Рон: Кошмар приснился... - А что приснилось-то? Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать... - Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг! Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда... В следующем году на широкий экран выйдет очередной и последний фильм из серии о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и тайна русского немого". В этом фильме маленькому волшебнику будет принадлежать всего одна реплика: "За что, Герасим?" Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности... - А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний, как ты говоришь это называеться? - Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри... Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"... навеяно просмотром "Звездные войны 2" Йода - это постаревший Гарри Поттер. Гарри Потёр и Кубок огня загорелся. Этот анекдот произносится только словами ( это игра слов):" Harrey Потёр о философский камень!" Надеюсь вы меня поняли... - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями! Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! Рон и Гермиона: - Гермиона , ты первая кого, я люблю! - О, Мерлин! Опять начинающий! Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. - Как вы сюда попали? Рон: - Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: - Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы... Джинни говоpит Рону: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! Вышел как то раз Гарри Поттер с Гермионой из помещения, в котором только что закончился очередной великосветский бал. Гермиона была одета в белое бальное платье, поверх котрого по полу волочилась великолепная норковая шуба. Гарри Поттер был одет в костюм, сшитый по последней моде у лучшенго петербургского портного. Беседуя о прекрассном начале александровских дней они шли к карете, когда их взору предстала лужа, преграждавшая им путь. Будучи кавалером, Гарри снял с себя сюртук, бросил его на лужу, Гермиона прошла по сюртуку, Гарри прыгнул вслед за ней в карету и крикнул кучеру: "Пошел!" Карета скрылась из виду. Один волшебник увидел это и расскзывает второму: - Гарри вышел из бала с Гермионой, сюртук упал в лужу, они сели в карету и уехали. Второй рассказывает третьему: - Гарри вышел пьяный с Гермионой, бросил пиджак в лужу, они сели в карету и уехали. Третий - четвертому: - Гарри шел пьяный с Гермионой, упал в лужу, Гермиона прошла по нему в карету и уехала, он так и валялся в луже пока не протрезвел. Волшебник - друг сорок первого волшебника - своему другу : - В общем сидит Рон на столбе и др*чит Герм.... Цитировать
Darkness Гость	Добавлено: 01-02-2006 19:59
	Файр, клас!!! Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 01-02-2006 20:22
	Хи-хи!Веселье вам обеспечено!У меня такого 600 вордовских страниц!!!Так чт готовьтесь! Цитировать
Орора Гость	Добавлено: 01-02-2006 20:25
	Ждём-с......... Цитировать
Lori Гость	Добавлено: 01-02-2006 21:01
	ещё 600 страниц???ооооо....мну и так уже валяется под стулом и пытается справиться с истерическим смехом, но я попробую сесть и читать далбше! Цитировать
Darkness Гость	Добавлено: 01-02-2006 21:35
	Приготовились! Ждём!!! Цитировать
гномик Гость	Добавлено: 02-02-2006 16:29
	уже горя от нетерпения Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 04-02-2006 15:08
	люди!Выложу немного попозже!Подждите еще! Цитировать
Darkness Гость	Добавлено: 04-02-2006 16:12
	А у нас есть выбор? Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 04-02-2006 16:42
	думаю нет=) Цитировать
гномик Гость	Добавлено: 04-02-2006 16:44
	выбор всегда есть. Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 11-02-2006 12:56
	Долгожданная прода! Невилл спрашивает бабушку: -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Не видешь, я какаю!!! Собрались три волшебника. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три маггла. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного! В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен объяснить, кто он такой, чем занимается и пр." Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает объяснять, показывая на себя: - Я Гарри, это коса, я кошу. Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в истерике от страха: - Гарри, коса, кошу!!! Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал: - А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!! Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри: - Малфой, лес, сру. Разговаривают Гарри и Рон: - Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают! - Так ты справоцируй кого нибуть на это! - А как? - Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет! Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцин и Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет. пошел Гарри выполнять че ему там наговорили. Взял палку и как тр*хнул старухе по горбу! А та: - Ой сыночек спосибо от рдикулита спас! Пошел Гарри к менту и говорит: - Я наркоман!!! А тот ему шепотом: - Тихо, тихо я тоже! Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девяти этажки и как заорет: - Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!! И тут слышет шепот: - Путин, Путин нас засекли! Из дневника Рона: вчера сварил себе пару яиц - сел в горячую ванну... Идет мужик и видит: Гермиона висит на березе, ухватившись зубами за сучок и раскачивается. - Девочка, ты что делаешь?! - (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!! В АВТОБУСЕ стоит Рон а рядом с ним сиди бабуська... Вдруг он слышит как ктото пернул... Рон: бабушка вы пернули? Бабка: кого дернула? Рон: вы пукнули? Бабка: кого стукнула? Рон: да пошла ты старая скотина!!! Бабка: какая середина?! я и тяк на краюшке сижу... Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Рон, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Рон небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На следующий день Гарри приносит такую конструкцию: в деревянную доску вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута леска. Училка и говорит: - Расскажи нам, Гарри, как работает твоя мышеловка! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка - вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает! - Ну ты что, Гарри, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать не будет, сделай что-нибудь поинтереснее. На следующий день Гарри приносит в класс такую же конструкцию, только слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает: - Ну а как же, Гарри, эта конструкция работает?! - Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка - вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает! - Да ты что, Гарри, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая будет реально работать! Что вы думаете? На следующий день наш Гарри приносит просто деревянную доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше ничего. Училка: - Ну ничего себе, Гарри, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажже нам поскорей, как она работает! - Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки, направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!! Гарри к Гермионе: Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки? Гарри рассказывает: Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело. Рон делится с друзьями А знаете как по испанский будет"Ты попросишь"? Ту педирас... Гарри в больнице сказали сдать анализы кала. Ну он наделал в спичечный коробок и отправился в больницу... ... отправился и... пропал. Рон беспокоится, уже все морги обзвонил, мелицию достал в конец. Вдруг ему звонят из больницы и говорят, что у них есть человек, похожий на Гарри. Он едет в больницу. И видит: Сидит Гарри со взглядом в одну точку. - Гарри ты меня помнишь? я твой друг Рон - Угу, помню, - поворачивается Гарри - Рон. - Что с тобой стряслось??? - Не помню... помню лишь, что кто- то попросил прикурить и я дал спичечный коробок. Едет Гарри автобусе... Хорошо едет, комфортно... В автобусе давка, яблоку негде упасть. Над нариком склонился седовласый ветеран (в) с орденскими планками... (в)-сынок, уступил бы место, я в сорок втором ногу потерял. (г)-ты гониш дед... ехал я вчера в сорок втором, не было там твоей ноги. После окончания Хогвартса Гарри и Гермиона поженились. Как-то к ним в гости приехал Рон. Однажды, когда Гарри был на работе, Гермиона заходит в комнату Рона, грустная-грустная... - Понимаешь, - объясняет она - Как только возле нашего дома проезжает магловский трамвай, дверь шкафа в моей комнате слетает с петель. Надоело уже! - Сейчас починим! - заявляет Рон и отправляется в ее комнату. Битый час он возится со шкафом, но ничего не выходит. -А, сделаем так, - говорит он. - Я залезу в шкаф, и когда поедет трамвай, посмотрю, в чем там дело. Едва Рон залез в шкаф, как в комнату заходит Гарри. Видит мужские ботинки, смотрит на Гермиону гневным взглядом и распахивает шкаф. - Рон!!! - вскрикивает он. - Да что ты тут делаешь??? - Представь, Гарри - трамвая жду... Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. Теперь на скамейке сидит один Гарри. На этот раз - очень грустный. Подходит Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. -Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... На Волшебном Радио Вещании прогоняют рекламу: "Компания "Сириус Блэк" выпустила новый корм для собак: "Педик Педигрю"!!! Ваша собака буквально "педится" здоровьем!" Мистер Уизли и Рон: Мистер Уизли: - Я тебя породил... Рон(перебивая): - Представляю, как ты орал во время родов... Ловкой мошенницей оказалась директор школы Шармбатон. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. Cтоит в лесу глухонемой мальчик и на языке глухонимых (то биш на пальцах) кричит: АУ! АУ! выходит из леса Хагрид и х*як его топором по спине: иш раскричался тут! Гарри читает в газете: Группа "БИ-2" записала новую песню: "Последний геморрой" Звонит девушка Рону домой. Здраствуйте... а Рона можно? А кто его спрашивает? Таня! Какая? Уже никакая! Бегут Гарри Поттер и Рон Уизли от Пожирателей смерти на лошадях. Тут Рон говорит Гарри : - Гарри, что делать, догоняют же ведь гады??? - Беги Рон, беги!!! - Гарри, но ведь близко уже догонят!!??!! - Рон, дерево впереди видишь??? - Вижу ! - Ветку толстую видишь??? - Вижу ! - Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, белые за ними, понятно!!???!! - Понятно ! Проезжают, прыгнули, висят. Тут Пожиратели перед ними тормозят, и начинают с них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках ползают, ну вобщем полный аут. Рон Гарри сквозь зубы: - Гарри, что случилось!???! - Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!! Гарри и Рон сидят у ельфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!"Рон-"Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!" Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!" Как преподаватели Хогвардса ходят в гости: Альбус Дамбльдор с лимонными дольками МакГонагалл с достоинством Мадам Хуч на метле Профессор Снейп с ядом Как они возвращаются из гостей: Альбус Дамбльдор с тортом под мышкой МакГонагал в растрепанной одежде(Ах, не смогла устоять!) Хуч на носилках(нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю) Профессор Снейп с удовлетворением( Эксперимент на редкость удался!) Что они думают о прошедшем празднике: Альбус Дамбльдор А лимонные дольки все же вкуснее МакГонагалл Почему же он не позвонил? Мадам Хуч Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать! Профессор Снейп К кому бы еще сходить в гости? Римус заходит в кабинет Зелий - Северус, почему сегодня другое зелье? Снейп(очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть. Цитировать
FireFly Гость	Добавлено: 11-02-2006 12:58
	Кстаи могу выложить еще более смешную вещь.Там рассказывается кто как проводит один и тот же день... Цитировать
Margo Гость	Добавлено: 23-02-2006 19:10
	выкладывай! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи