|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| World Of Anime&Manga / Shaman King / Анекдоты |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
111 медиум Группа: Медиумы Сообщений: 908 |
Добавлено: 11-05-2006 21:49 | |
здесь вот....посмеетесь   |
||
|
111 медиум Группа: Медиумы Сообщений: 908 |
Добавлено: 11-05-2006 21:54 | |
******************************************   Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Йо его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Хао: - Слышь, а че такое ванна? ****************************************** Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, братишка, извиняться шел. ****************************************** - Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора наконец постирать наволочку! ****************************************** Трей: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? Йо: - Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен. **********************************************   Шаманы идут на праздник кто с чем идёт -Йо с букетом цветов -Ленни с чувством собственного достоинства -Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе) -Рио с бутылкой водки Кто с чем уходит с праздника -Йо с соседкой с лева -Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах -Трей с апельсинами для жены -Рио с побитой мордой Кто с чем просыпается (мысли) -Йо а соседка с лева не дурна -Ленни не потерял ли он своё достоинство -Трей там ведь были ещё пироги -Рио надо было им наподдать ****************************************** Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! ****************************************** Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х». - Он что, брата звал? ****************************************** Телефонный разговор между Йо и Хао. - Привет Хао! - Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек... - А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Ленни и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов! - Ой! Братишка, извини пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил. - Какой ужас! Хао как ты мог? Ты точно уверен что это они? - 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы... - Ты меня очень огорчил, брат! - Я знаю чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны! - А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели. - Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче. - Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить! - Золотые слова! - Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься? - Да развлекаюсь тут с девчонками! - В смысле? - Во всех смыслах! Хи хи! - Ой тебе везёт! А что за девчонки? - Да откуда мне знать! Первый раз их вижу. - Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренирусь, чтобы стать сильнее. - Не волнуйся, тебе это не грозит! - Не смешно. - Ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... Ааааа! - В чём дело? - Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя... (короткие гудки) Мда... Надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... – грустно сказал Йо, кладя трубку. ****************************************** За пять минут до пожара "Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?" ****************************************** Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает: "Хао, ты что уже там?" ****************************************** Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит: "Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива. ****************************************** Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть". Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни. Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул. Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул... ****************************************** Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я что, похож на идиота? Ленни, конечно! ****************************************** Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие. - Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого фига вас понесло яму копать? - Так Кончи с Пончи сдохли. - А они чего сдохли? - Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли. - А причем тут Кончи и Пончи? - Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+ - Как сгорел? - Лен окурок бросил, он и загорелся. - Так ведь Ленни же не курит. - Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось ****************************************** Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять: - Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь? ****************************************** Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать? Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально." Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут." Йо, опсолютно безразлично:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!" ****************************************** Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог! ****************************************** Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну! ****************************************** Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит: - Слушай, Лен, подари мне свою машину! - Ты что, совсем сдурел? - Ну, хоть прокатится, дай! - Ещё чего! Трей обиженно смотрит на Лена: - Ну, хоть бибикнуть дай! ****************************************** Сидит Ленни и думает: - Все люди, как люди, а я как бог! ****************************************** Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже. - Сейчас развлечемся! - подумал Лен. - Хао нападает! - перепугался Йо. - Только бы прическу не испортить. - помолился Рио. И только Трей подумал: - Вау! Стерео звук! ****************************************** Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает: - Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь! - Трей, ты видел моего дедушку? - Ну, видел. - Ему сто лет. - А он что, постоянно конфеты ест? - Нет, он не лезет не в свои дела! Анекдоты - страница 1 ... 2 Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает: - Рен, а зачем мы здесь? - да вот, хочу одному придурку морду набить… - ааа, а если он убежит? - Я тебе убегу! ****************************************** Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей. Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать? Фауст: да, а ты подавай мне инструменты… Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. ****************************************** Анна в бешенстве: Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?! Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати… ****************************************** Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит… Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит… ****************************************** Йо спрашивает у Рена: - как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива? Рен – не знаю, пива не пробовал… ****************************************** -Йо,ты спишь? -А что? -Пошли с зиком воевать!!! -Хр-р-р.... ****************************************** Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями: -Пламенный привет,пламенный привет! Оборачивается и говорит удивлённой "свите": -А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?" ****************************************** Пап,а пап... -Да,Лайсерг. -Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий? -А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!! ****************************************** Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему: -Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе? -Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик? -А у тебя на спине отпечаток мого ботинка... ****************************************** Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую. ****************************************** Разговаривают Трей и Рио. Рио: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! ****************************************** Разговор Зика и Йо: - Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! ****************************************** Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно. ****************************************** Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Зик идет! Шаманы дyмают: -Hас много, чего он нам сделает. Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята, бегите, Зик идет! Шаманы опять забили: -Hас много, спpавимся... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые: - Уходите быстpее, Зик идет. Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит: - Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете! Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит: - Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет. ****************************************** Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает: - Слушай что это с тобой? - Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! ****************************************** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвpащения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Зика! ****************************************** Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна: - Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. ****************************************** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! ****************************************** Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал. ****************************************** Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Йо: - Ндаа... Пивка бы... Ленни: - Да уж не мешало бы... Трей: - Ну че - я сбегаю? Через час: Йо: - Нда... Ленни: - Да уж, не помешало... Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите! ****************************************** Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает: - Жутко было. Подошли трое и как ударили! - Так кричать надо было! - Так я в баре был, там все кричали! - Но ты их хоть опознать сможешь? - А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают! ****************************************** - Зик, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А правда что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица! ****************************************** - Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото? - Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри! - Ой, Анна, Трей, ты её нашёл! ****************************************** - Анна, а давай Зика травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! ****************************************** Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит: -Разбил... Напополам расколол... ****************************************** Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." ****************************************** Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей: -Анна,Анна!!! -Ну что? Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит: -Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает! ****************************************** - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? ****************************************** Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой. ****************************************** Как определить, кто есть кто в Добби: Если Йо плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара! 2. Стал ругаться матом - это Трей! 3. Дал Йо по морде - это Ленни! 4. Начал плеваться в ответ - это Джоко! ****************************************** Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... ****************************************** Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет. Йоша орет: - Ой-ой-ой! А Ленни ему: - А ты как думал! ****************************************** Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит: - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!!! ****************************************** Трей Йоше: - Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел? - Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. ****************************************** Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. ****************************************** Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти: - Йо, что ты там ищешь? - Отстань, Морти! - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. ****************************************** Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! ****************************************** Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются... Трей: - Смотрите, а у меня новая атака! Рио: - А мне новый мотоцикл доставили! Йо: - А я себе новые наушники купил! Ленни: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! ****************************************** Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! ****************************************** Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? ****************************************** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. ****************************************** Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? ****************************************** Енка спрашивает у Джун: -Почему в последнее время твой брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. ****************************************** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил. ****************************************** Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. ****************************************** Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Йоша. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? ****************************************** Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..." ****************************************** Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы! ****************************************** Джун - Йоше: -Отдай Амидамару! Убью! -Отдаю. -Убиваю! ****************************************** Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий): -Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Йо: -Ой, так я же не играл! ****************************************** Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч... ****************************************** Анна - Йоше: -Я всё знаю: ты мне изменяешь! -Неправда, Анна! -Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной! -Ну это уж совсем неправда, Анна! ****************************************** Встречаются в мужском туалете Хао и Трей. Трей: -Ты кто? -Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто? -Да я так... Пописать зашёл... ****************************************** Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность! ****************************************** - Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!! - Рио,может не надо ,а? ****************************************** Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. ****************************************** - Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный! ****************************************** Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит: - Одиннадцать лет!!!! За что? ****************************************** На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****************************************** Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!! ****************************************** Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! ****************************************** Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу: - Йо, достань, пожалуйста, огурчики! Йо (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Йо: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Йоша: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Йо: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Морти: - Ну что, Йо, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! ****************************************** Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова. ****************************************** Идёт Рио на встречу ему Трей. -привет Рио-Трей -привет-Рио -Ты что такой грусный?-Т. -Собака за волосы укисила-Р. - Прическу растрепала?-Т -Нет зубы сломала-Р. ****************************************** Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Йо связал ее и пошел на рыбалку. ****************************************** В зоопарке: — Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать. ****************************************** Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Хао подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Хао подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Хао: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Хао: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Хао не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Хао: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Хао: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Хао: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Хао (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! ****************************************** Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и заплетающимся языком обращается к профессору: - Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - Ну, ладно... Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом: - Пацаны! Я договорился! Заносите Рио! ****************************************** Летят в самолёте Хао, Йо и Анна... Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один. Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается прыгать. -Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо. -Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао. ****************************************** Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: - Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют! Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик... Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя: - Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было... ****************************************** Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии.... ****************************************** Йо возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна." ****************************************** Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили: - Че плачешь, чувак? - Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а! Йо его спрашивает: - Слышь, а че такое фенечка? А потом Хао: - Слышь, а че такое ванна? ****************************************** Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, братишка, извиняться шел. ****************************************** - Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора наконец постирать наволочку! ****************************************** Трей: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? Йо: - Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен. Анекдоты - страница 1 ... 2 Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает: - Рен, а зачем мы здесь? - да вот, хочу одному придурку морду набить… - ааа, а если он убежит? - Я тебе убегу! ****************************************** Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей. Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать? Фауст: да, а ты подавай мне инструменты… Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем. ****************************************** Анна в бешенстве: Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?! Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати… ****************************************** Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит… Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит… ****************************************** Йо спрашивает у Рена: - как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива? Рен – не знаю, пива не пробовал… ****************************************** -Йо,ты спишь? -А что? -Пошли с зиком воевать!!! -Хр-р-р.... ****************************************** Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями: -Пламенный привет,пламенный привет! Оборачивается и говорит удивлённой "свите": -А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?" ****************************************** Пап,а пап... -Да,Лайсерг. -Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий? -А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!! ****************************************** Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему: -Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе? -Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик? -А у тебя на спине отпечаток мого ботинка... ****************************************** Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую. ****************************************** Разговаривают Трей и Рио. Рио: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь... - А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! ****************************************** Разговор Зика и Йо: - Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! ****************************************** Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно. ****************************************** Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит: - Бегите отсюда, Зик идет! Шаманы дyмают: -Hас много, чего он нам сделает. Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают: - Ребята, бегите, Зик идет! Шаманы опять забили: -Hас много, спpавимся... Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые: - Уходите быстpее, Зик идет. Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит: - Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете! Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит: - Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет. ****************************************** Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает: - Слушай что это с тобой? - Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! ****************************************** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвpащения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Зика! ****************************************** Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна: - Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. ****************************************** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! ****************************************** Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал. ****************************************** Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Йо: - Ндаа... Пивка бы... Ленни: - Да уж не мешало бы... Трей: - Ну че - я сбегаю? Через час: Йо: - Нда... Ленни: - Да уж, не помешало... Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите! ****************************************** Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает: - Жутко было. Подошли трое и как ударили! - Так кричать надо было! - Так я в баре был, там все кричали! - Но ты их хоть опознать сможешь? - А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают! ****************************************** - Зик, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А правда что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А правда что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица! ****************************************** - Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото? - Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри! - Ой, Анна, Трей, ты её нашёл! ****************************************** - Анна, а давай Зика травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! ****************************************** Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и с ужасом произносит: -Разбил... Напополам расколол... ****************************************** Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит." ****************************************** Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей: -Анна,Анна!!! -Ну что? Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит: -Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает! ****************************************** - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? ****************************************** Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой. ****************************************** Как определить, кто есть кто в Добби: Если Йо плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара! 2. Стал ругаться матом - это Трей! 3. Дал Йо по морде - это Ленни! 4. Начал плеваться в ответ - это Джоко! ****************************************** Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... ****************************************** Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет. Йоша орет: - Ой-ой-ой! А Ленни ему: - А ты как думал! ****************************************** Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит: - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!!! ****************************************** Трей Йоше: - Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел? - Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. ****************************************** Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. ****************************************** Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти: - Йо, что ты там ищешь? - Отстань, Морти! - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. ****************************************** Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! ****************************************** Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются... Трей: - Смотрите, а у меня новая атака! Рио: - А мне новый мотоцикл доставили! Йо: - А я себе новые наушники купил! Ленни: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! ****************************************** Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! ****************************************** Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? ****************************************** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. ****************************************** Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? ****************************************** Енка спрашивает у Джун: -Почему в последнее время твой брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. ****************************************** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил. ****************************************** Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. ****************************************** Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Йоша. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? ****************************************** Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..." ****************************************** Разговор Рио и Фудоу: -Мне Йо-сама сказал! -А мне Хао-сама сказал! -Нет, Йо-сама самее Хао-самы! ****************************************** Джун - Йоше: -Отдай Амидамару! Убью! -Отдаю. -Убиваю! ****************************************** Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий): -Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Йо: -Ой, так я же не играл! ****************************************** Трей спрашивает Рио: -Ты чего такой грустный? -Волнуюсь за Йо. -А что с ним?! -Мой деревянный меч... ****************************************** Анна - Йоше: -Я всё знаю: ты мне изменяешь! -Неправда, Анна! -Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной! -Ну это уж совсем неправда, Анна! ****************************************** Встречаются в мужском туалете Хао и Трей. Трей: -Ты кто? -Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто? -Да я так... Пописать зашёл... ****************************************** Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность! ****************************************** - Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!! - Рио,может не надо ,а? ****************************************** Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. ****************************************** - Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный! ****************************************** Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит: - Одиннадцать лет!!!! За что? ****************************************** На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. ****************************************** Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!! ****************************************** Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! ****************************************** Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу: - Йо, достань, пожалуйста, огурчики! Йо (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Йо: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Йоша: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Йо: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Морти: - Ну что, Йо, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! ****************************************** Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова. ****************************************** Идёт Рио на встречу ему Трей. -привет Рио-Трей -привет-Рио -Ты что такой грусный?-Т. -Собака за волосы укисила-Р. - Прическу растрепала?-Т -Нет зубы сломала-Р. ****************************************** Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Йо связал ее и пошел на рыбалку. ****************************************** В зоопарке: — Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать. ****************************************** Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Хао подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Хао подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Хао: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Хао: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Хао не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Хао: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Хао: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Хао: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Хао (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! ****************************************** |
||
|
саса Группа: Медиумы Сообщений: 3 |
Добавлено: 12-05-2006 18:31 | |
Я вообщето шаман но,немогу зайти под ником потому что,я хочу картинку с зиком поставить но не получается!короче анекдот:идут Йо и Ренпо тёмному переулку.Йо-Лени а что мы здесь делать будем?Рен-Я хочу морду одному чудаку набить!Йо-а если он убежит?Рен-Я тебе убегу!!!     кстати я лев!
|
||
|
Ренни †Носферату† Группа: Gods Сообщений: 1607 
|
Добавлено: 12-05-2006 18:34 | |
|
прикольные анекдоты!!!! я свои уже совать не буду, а то еще повторюсь, и ваааще, лень мине)
|
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090 
|
Добавлено: 17-05-2006 13:16 | |
|
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня! Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х». - Он что, брата звал? вот тока 2 ну надеюсь еще будут
|
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 17-05-2006 13:17 | |
ага прикольные анекдоты присал(а) 111
|
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 17-05-2006 13:18 | |
гы
|
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 20-05-2006 14:40 | |
|
Трей: - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? Йо: - Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен. |
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 20-05-2006 16:16 | |
|
Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Йо: - Ндаа... Пивка бы... Ленни: - Да уж не мешало бы... Трей: - Ну че - я сбегаю? Через час: Йо: - Нда... Ленни: - Да уж, не помешало... Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите - Джоко, дай топор! - Лови, Ленни!... что молчишь, поймал? |
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 20-05-2006 16:18 | |
вот еще один - Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора наконец постирать наволочку! |
||
|
пантера Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 1090
|
Добавлено: 20-05-2006 16:29 | |
упс анекдоты повторяются 
|
||
|
Китана Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 537 
|
Добавлено: 07-06-2006 19:23 | |
|
Йо думает насчет женитьбы с Анной: "Жизнь с ней - это как шахматная партия. Рано или поздно обязательно закончится матом". Йо на съёмках. Фотограф: -А теперь,мой мальчик, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Анна проверяет домашнее задание у Морти: --Разбери мне предложение: «Йо ушел на битву.» --«Йо»-подлежащее, «ушел»-сказуемое, «на битву»-предлог… Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит: - Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь... Морти согласился, и Анна спокойно уехала... Возвращается в конце концов Анна домой. Морти ей рассказывает: - Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел... Анна, хлопая себя по лбу: - НУ ВОТ! Опять полная неизвестность! - Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!! - Рио,может не надо ,а? Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша: - Ленни, что это у тебя такое? - Не знаю - Откуда? - Не знаю - Зачем оно тебе, выкинь. - На, сам выкидывай. |
||
|
Китана Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 537
|
Добавлено: 07-06-2006 19:23 | |
|
Йо присаживается на скамейку: - Ой #####!!!!!!!!!!! Рядом садится полицейский: - В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь? - Скамейка окрашена!!!! - Ой ####!!!!!!!! Самолёт попадает в аварию... Все знают, что парашютов на один меньше, чем людей в самолёте. Йоша с пилотом... Йо говорит: - Ну, пилот, прыгай!!! Пилот с выражением безумного удивления на лице: - А как же ты? - А я Рио простой рюкзак подсунул!!!! - Анна, можно мне искупаться? - Нет, Йо, это опасно... - Но ведь Рио купается! - Он застрахованный! Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо: - Помогите! Трей: - Помогите! Через некоторое время один говорит: - Давай кричать вместе! Может, скорее услышат! - Давай! - отвечает второй. И начинают кричать: - Вместе! Вместе! Йо приходит домой в 3 часа ночи. Анна: - Ты что, совсем сдурел!? Ты посмотри во сколько ты пришел домой!? - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару!... Сидит Йо, книжку читает, удивляется: - Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во как закрученно! Да в жизнь не поверю, что такое может быть... Видит это Морти, интересуется: - Йо, это ты что, детектив, что ли читаешь? Йоша увлеченно: - Круче! - А что!? - Орфографический словарь!!! Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит: - Одиннадцать лет!!!! За что? На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти. -Расскажи мне,-сказала она,-о липе. -У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники. -И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу. -А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники. -Садись,Анна.Йо! -Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе. -Молодец,Йо! -Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички. -Йо,какие бывают дроби? -Обыкновенные. -А еще какие? -Необыкновенные... Йо в армию призывают. - А я в армию не пойду. - Почему?! - По убеждению. - По какому-такому убеждению?!! - А я убежден, что мне там не понравится... (не по теме) Shaman-TV представляет: 06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура. 8:45 Трей в боевике "Ледниковый преиод". 10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Ленни Тао и Йо Асакура. 11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга. 11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура. 12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Джоко. 12:30 Сериал "Старсти по Анне". 13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Трей. 14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао. 15:00 Рио в приключенческом фильме "Жажда скорости". 16:25 Йо, Ленни, Трей, Рио и Джоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней". 17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт". 18:30 "Цена любви", ведущая Тамара. 19:00 "Окна" с Ленни Тао. 20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Морти. 21:00 "Время", рассказывает Анна. 22:00 Сериал "Милли-маленькая шаманка". 22:30 "Очевидец", рассказывает Морти. 23:30 "Стиль от..." с Пиликой. |
||
|
Китана Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 537
|
Добавлено: 07-06-2006 19:23 | |
|
Анна ,грозно оглядывая притихших пацанов: -Сейчас мы узнаем, кто самое слабое звено!! Ленни жалуется Рио: -Я очень недоволен школой! -А что такое? -Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Морти приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему: "Крепости средневековья". Я и то не знаю, что они там пили, а ребёнок откуда может знать?! Анна зовет домочадцев: -К столу, любимые, вас чудо ждет! -Что за фигню ты приготовила?! -Затнкулись и жрем!!! Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?". - Итак, вопрос: сколько будет 2х2? Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ. - Мы считаем, что это пять. - Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4. Слово берет Морти: - Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно. Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд! Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу: - Йо, достань, пожалуйста, огурчики! Йо (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Йо: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Йоша: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Йо: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Морти: - Ну что, Йо, достал огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛ!!! Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: - Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: - Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Йо говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо: - Я не могу там спать, там свинья - грязное животное. Трей говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей: - Я не могу там спать, там корова - священное животное. Ленни говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова. Учительница спрашивает у Йо:Почему у тебя диктант полу пустой? -Это рекламная пауза!!!!! |
||
|
Китана Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 537
|
Добавлено: 07-06-2006 19:24 | |
|
Хорошо вот!: Йо раньше пришел из магазина. Заходит в спальню, а там Анна в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Йо выходит в другую комнату, а там Морти. — Ты чего тут? — Да там (кивает на спальню) Зик в шкафу прячется. Йо возвращается в спальню, открывает шкаф, а там Зик. — Зик, ты че, офонарел? У меня невеста при смерти, а ты с Морти в прятки играешь! Приходит Йо домой, а Анна голая стоит. Йо: У тебя что носить нечего? - открывает шкаф - Вот смотри: синее платье, желтое, голубое, о, привет Зик, фиолетовое... На второй и третий день - тоже самое. Йо не выдержал и рассказывает друзьям: - Когда не приду домой - Анна голая, а как не начну ей ее платья показывать - все время Зик в шкафу стоит. - Так это же ее любовник - пойди и набей ему морду. Приходит Йо злой домой, а Анна опять голая: Йо: У тебя, что платьев нет? - открывает шкаф - синее платье, желтое, голубое, о, привет Апачо, передай Зику что я ему морду набью, фиолетовое... Йо застал Анну в постели с Зиком. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а Зик весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на Йо и спрашивает: - Что ты от меня хочешь? - Не ходи к Анне! - Так бы сразу и сказал, а то все намеками, да намеками. Анну похитил дракон и заточил в замке. Вот как разные герои из ШК будут её спасать: Зик приезжает на мотоцикле, убивает дракона, выпивает пива, занимается любовью с Анной. Ленни приезжает на танке, дракон умирает от испуга. С чувством выполненного долга Ленни уезжает, забыв забрать Анну. Фауст прилетает на самолёте-истребителе, бомбит дракона с воздуха, промахивается и бомбы летят в Анну. Анна взрывается, дракон съедает Фауста. Йо приезжает на роликах, в течение 2х минут орет что-то нечленораздельное и исчезает. Рио прибывает на поезде, видит размеры дракона и думает, что никогда не победит его, впадает в депрессию и совершает самоубийство: Дракон съедает его тело и Анну тоже. Морти приезжает на такси, с гитарой в руках и играет 26-минутное соло, дракон от тоски убивает себя, Морти направляется в спальню к Анне, играет другое соло используя всю технику полученную за последний год в консерватории, Анна убегает и ищет Зика. Джоко появляется на велосипеде, дракон смеется при его виде и разрешает войти. Джоко крадет у Анны косметику и разрисовывает замок в красивые розовые цвета. Лайсерг приходит по дороге из церкви, поет дракону сентиментальную балладу о том, как Иисус сильно любит его и дракон должен стать верующим. Дракон немедленно превращается в верующего, и когда Анна уже хочет отблагодарить Лайсерга, он отвечает ей: ‹Извини, но я не верю в секс до свадьбы›. Анна убегает к Зику. На свадьбе Анны и Йо Зик берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается Йо. Зик: - Нет-нет, именно невеста! Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала Анна и возмутилась. - Я женщина? - спросила она его. - Да, - ответил Зик. - Ты смог бы меня купить? - Да. - И сколько я стою? - Фунтов двадцать. - Почему так мало? - Вот видишь, ты уже торгуешься Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне: - Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник! - Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо... Разговаривают Тами и Анна. Анна: - Наконец-то вчера в ресторане Йо сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! Комментарии шаманов сразу после секса =) Джун: "А ты кто такой? " Йо: "ЧТО? Когда это мы пожениться успели?" Трей: "А где пульт от телека?" Анна: "Когда мы поженимся?" Зик: "Не правда ли я был великолепен?" Морти: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Лен: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Тами: "Не звони мне, я сама позвоню" Джоко: "Твоё лицо кажется мне знакомым. Мы раньше не встречались?" Рио: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Пилика: "Так как, говоришь, тебя зовут?" Лайсерг: "Классно, да Джин?...ЧТО? ТЫ НЕ ДЖИН? " - Зик, доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Анна, ну поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца моего заpезать надо: он ведь нас познакомил. |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8 
|
Добавлено: 02-08-2006 12:19 | |
|
**************************************************************** -Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку.... -Ох уж эти сёстры..........-бормочит Ленни делаяя домашнюю работу... -Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий,опасливо озираясь.............. -Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с болкона на шаманов............................. **************************************************************** Дом Йо,кухня. -Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне -Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой, приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней,смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать... -Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА.. -Давай морти не трусь..-сказал он сам себе -Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?! -Ну..это.. -Так коротышка,живо всё сделай!! -Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга............... **************************************************************** Йо катается на велике: - Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов… **************************************************************** Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? ************************************************************** спрашивает джоко лена : -йо что умер что ли ? -нет он спит . -а есть какая то разница ? -во именно что нету !!! ************************************************************** Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика: - Господин Зик, а почему у Йо так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! ************************************************************** Джун-Пилика. -Джун,а сколько у тебя было парней? –Ну,пять или шесть... –Что-то не густо! –Да уж,не задалась неделька… *************************************************************** Анна: —Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!.. **************************************************************** Экзамен по биологии: Учитель:Йо Асакура! Йо:Да,учитель. У.:Что такое кактус? Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец. ************************************************************** Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. ************************************************************* Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его: - Что с Треем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Ленни, счастливо: - Век бы слушал!!! ***************************************************************** Ленни-Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! *************************************************************** Зик укладывает спать Опачо. О: Расскажи мне небылицу З: Хорошо.Я когда нибудь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт. ***************************************************************8 Трей и Пилика лежат под пальмой. -Трей,а Трей!А Тами до той пальмы достанет? Трей,поглядывая на пальму: -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Анна до той пальмы достанет? -Нет,Пилли,не достанет! -Трей,а Трей!А Йо? -Нет! -А Зик? -Нет! -А ты,Трей? -Нет!И я не достану,Пилли! -А Ленни? -Нет,Пилли,отстань пожалуйста! -Ну,Трей,ну последний вопросик. -Давай. -А я до той пальмы достану? -Достанешь,достанешь,ты кого хочешь достанешь! *************************************************************** Йомей открывает страшную тайну Йо. -Сокровища я закопал! -Куда,дедушка?! -Я закопал их в землю. -Точнее,дедушка,точнее! -Земля-это третья планета от Солнца. **************************************************************** В ночной тишине. - Апачо, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Апачо, сколько времени? - Пять. Ещё через сколько-то времени. - Апачо, сколько времени? - Шесть. Ещё через час. - Апачо, сколько! - Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:21 | |
|
Дядя Лена учит Ленни бросать гранату. - Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай! - Лови, дядя! *************************************************************** -Что такое "мир сошел с ума"? -Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы. ************************************************************** Идёт Йо по дороге видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёщь духа потеряешь- -Прямо пойдёшь умрёшь- -На лево пойдёшь убью- -Твоя Анна ***************************************************************88 Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа... Неожиданно перед ним появляется Анна. Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь: -Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю... Тамара, выглядывая из-за спины Йоши: -Йо, это и есть та клыкастая мымра? ( Мне понравилось=)) ) *************************************************************** Возродился Зик и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Шаманы бросились к X -Laws - Спасайте! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Шаманы - Йо - Спасай, мальчик! А Йо выскочил на улицу и требует: - Велик мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! – кричит Йо, сматывать надо. **************************************************************** |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:23 | |
|
Один день из жизни ЙО 07:00Проснулся 07:05Пытаюсь вспомнить что вчера было 08:00Чёрт, что вчера былоооооо… 09:00Пойду прогуляюсь 10:00Встретил Зика 10:05Объясняет мне почему я должен встать на его сторону 11:00Я сделал умные глаза 12:00Понял, почему ты должен встать на мою сторону спросил Зик 12:05Я кивнул, до сих пор пытаясь сделать умные глаза 12:06Ну что же ты понял? Спросил Зик 12:07Я понял, что ничего не понял 12:10Зик орать на меня матом 12:30Он до сих пор орёт 13:00Я увидел шикигами 13:01 Зик пытается убежать 13:03 Не успел… 13:05 Бедный… 13:10 Зик валяется в накауте 13:11 А ну быстро вынес мусор, помыл посуду, пол, потолок и стены не забудь!!! А потом почисть картошку, свари суп и сделай 1000000000000000 отжиманий. 13:15 Быстро… 16:00Я…Всё…закончил 16:30 Увидеть Трея и Рио Они пели: У бегемота нету талии Он не умеет танцеваааать А мы его по морде чайником И самоваром и паяльником И научили танцеваааать 17:00 В принципе, песня не плохая 17:01 Услышал второй куплет У жирафа шея длинная Его нельзя поцеловаааать А мы его по морде чайником И самоваром и паяльником И научили целовааать 18:00 Да уж… |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:24 | |
|
Один день из жизни Зика. 0.7 Проснулся 7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь… 0.8Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо… 0.8:34 Сматываюсь от Анны… 0.8:36 Не успел смотаться… 0.8:37 Получил в глаз… 10:00 Встретил братца… 10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо 11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее… 12:00 Пришла Анна… 12:30 Она оказалась сильнее… 14:00 Очнулся… 14:30 Спорим с Йо, кто старше … 15:00 Не успели 15:00 Пришла Анна… 15:30 Убегаю… 17:00м Фу, ели убежал… 17:02 А что тут шикигами делают? 17:03 Ой Анна, привет… 20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей 20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман… 21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей… 21:30 Мне их жалко 22:00 Подумал:Всё таки Йо слабоват 22:02 Кажется я подумал вслух 22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами 23:00 Им меня жалко… |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:31 | |
|
Один день из жизни Трея. 05.00 в комнату залетает Анна и орёт: «ПОДЪЁМ!!!» 05.20 в комнату влетает Анна и кидает в меня сковородкой. 05.35 очнулся. Ужасно болит голова 05.45 доплёлся до комнаты Йо и прошипел: «Йо! Подъём, лентяй!» 05.55 вытащил Йо на кухню 05.56 наблюдаю, как Анна бьёт Йо сковородой по башке 06.00 кушаем гадость, которую, наверно, какой-то покушитель на наши жизни 06.02 не выдерживаю и ору на всю кухню: «Кто сделал этот собачий корм?» 06.03 продолжаю: «Хотя, нет! Корм для собак и то лучше!! Так может кто – нибудь мне объяснит, кто совершенно не умеет готовить?» 06.04 закончил, но заметил испуганный взгляд Йо. Так же увидел, что у плиты стоит Анна… 06.05 Не смог выдержать на себе этот взгляд переполненый ненависьтью и огнём… 07.00 Уже 55 мин бегаю от Анны повсему дому. 07.05 Уже 5 минут чювствую, как растёт моя шишка от ударов сковородкой. 07.10 Уже 5 минут тру свою голову. 07.11 В комнату заходит Анна и говорит «Я проголодалась, сходите в магазин за продуктами…» 07.20 Мы дослушали жалобы Йо. 07.21 Йо только заметил на себе тот же дикий взгляд 07.30 9 минут наблюдаю за избиением Йо 07.31 сказал, что скушно 07.40 теперь Йо наблюдал моё избиенние 07.41 Анна начала называть её продукты 08.00 Мы заснули 08.59 получили пощёчины 09.00 идём в маркет 09.10 на нас падает Гоалон 09.49 вылезли из под Спирита оф Фая 09.50 пришёл Зик 10.00 досмотрели избиенние Гоалона 10.25 скупили всё 10.29 вернулись 10.31 оказалось мы забыли купить оссобеное печенье, меня за ним послали 10.32 увидел Ленни 10.33 ужасно вдруг захотелось поугорать 10.34 помню только, что лежал под фонарём 20.40 очнулся в обнимку с фонярём 21.00 вспомнил всё как было 21.25 магазин оказался закрытым 21.32 увидел в ментовозе Ленни, помахал ему ручкой 21.33 из всего, что он мне прокричал, я понял только «Попадёшься мне ещё раз, я тебя…» 21.34 ещё минуту помахал ему 21.35 вспомнил, что отбой в 22.00 21.40 пришёл домой 21.41 увидел Йо на инвалидной коляске, он сказал «О! Трей! Где ты столько был?» 21.42 услышал «Значит вернулся, Крыса? А печенье моё сожрал, сволочь?» 21.45 дослушал её мат, подумал, что легко отделался, но она вышла из кухни с 2 сковородками!!! 21.55 бегал от неё, но потом заперся в туалете 22.00 заснул в ванной, но за дверью были слышны громкие крики Анны, она пыталась вскрыть дверь… 02.00 дверь открылась… |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:35 | |
|
Один день из жизни Анны. 07:00. Проснулась. 07:01. Валяюсь в кровати. 07:20. Встала. Иду на кухню. 07:22. Бардак. Готова убить кого-то. 07:30. Пришел Ленни и Йо. 07:31. Вы вчера здесь были? 07:32. Оказалась они. 07:33. Сковородка уже в руках. 07:34. Ленни и Йо лежат… 07:40. Пришел Рио. 07:41. Увидел у меня сковородку. 07:42. Готовит еду. 07:50. Ем. 08:00. Взяла Йо, пошли гулять. 08:01. Увидела Кино. 08:05. Мы уже в кино. 08:07. Йо заснул. 08:10. Взгрела Йо по башке. 08:11. Йо проснулся. И не засыпал больше. 09:00.Вышли из Кино. 09:02. Идем в парк. 09:05. В парке. 09:06. Сели на лавочку. 09:07. Положила голову на плече Йо. 09:08. Йо опять заснул. 09:10. Решила поцеловать Йо в щеку. 09:11. Йо свалился с лавки. 09:11. Ругаю матом Йо. 09:20. Пошли к озеру. 09:21. Сидим на берегу. 09:30. Обняла Йо бусами, чтоб не убежал. 09:31. Целуемся. 09:32. Йо заснул. 09:33. Я горю от злости. 09:34. Йо рыдает от боли. 09:35. Улеглась на траву рядом с Йо. 09:36. Заснула. 12:00. Проснулась . Хочу есть. 12:01. Разбудила Йо. 12:05. Пошли в ресторан едим. 14:00. Пошли домой. 14:15. Дома. 14:16. Обнаружили Морти и Рио. 14:17. Читают камасутру. 14:18. Достала биту. 14:19. Задубасила их. 14:20. Остались с Йо на один на один. 14:21. –Йо ты предурок или нет? 14:22. –Э ну… Йо покраснел 14:23. –Чего ну…Отвечай!. 14:24.-Ну нет наверное.. 14:25. –И все?!!! Огрела его плюхой. 14:30. Смотрим телик. 17:00. Идем гулять. 17:30. Идем в клуб Индиго. 18:00. Тасуемся. 18:01. Пытаюсь поцеловать Йо. 18:03. Йо пополз к бару. 18:20. Пьет. Фуриоку. 18:30. Меня не слышит. 19:00. Начал громить клуб. 19:02. Появился Ленни. 19:05. Оба обежали прочь. 19:30. Млять, иду домой. 20:00. Встретила Морти. 20:02. Морти извиняется. 20:05. Послала его на…. 20:30. Я дома. 21:00. Пришли Ленни и Йо. 21:20. Закрылись на кухне. 22:00. Взломала дверь. Вот мля опять курят. 22:15. Чуть не убила всех. 22:40. Пошла спать. 23:00. Проснулась от шума. 23:20. Пришла на кухню. 23:21. Хрень-тень. Прикончили кошку. 23:30. Ленни смылся. 23:40. Потащила Йо в кровать. 00:00. Йо сбежал. 00:10. Пошла спать. |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:38 | |
|
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЛЕННИ. 05:00. Проснулся. 05:01. Ругаюсь, уперли мои штаны! 05:05. Ругаюсь матом, и рубашку кто-то увел! 05:15. Призвал Бесона, пошли искать одежду… 06:00. Одежды нету.…Да кто огребет шя по полной программе. 07:00. Проснулся вес дом. 07:05. Встретил Йо. 07:06. Вцепился в горло, Где моя одежда крыса??? 07:08. Анна огрела сковородкой по мозгам. 07:15. Объясняет, мол, я толкнул вчера её на базаре. 07:30. Одел, шаманские шмотки… 08:00. Иду, в казино… 08:10. Встретил Морти. 08:15. Чего шпионишь за мной Сикун??? 08:16. Морти куда-то смылся. 08:30. Я в казино. 08:35. Играю покер…. 08:40. Вообще голым остался…. 09:00. Бесон!!!!!!! 09:05. Хороши казино был… 09:30. Приехали менты.. 09:31. Давай вязать меня. 09:32. Не понял!!! Бесон!!!!!!!!!!!!!! 09:40. Увел ментавоз… 09:50. Приехал домой к Йо. 10:00. Все рубают… Меня не приглашают. 10:01. Э, шайка вы чего? 10:02. Выбежала Анна опять со сковородкой…. 10:30. Очнулся гипс…На башке… 10:31. Руки чешутся. 10:32. Увидел Трейя…. 10:33. Трей умирает со смеху.. 10:34. Трей лежит с фонарем. 10:40. Порубал, решил поспать. 16:00. Проснулся, болит голова. 16:15. Пошел на улицу. 16:17. Спер, одежду Рио.. Мда… 16:30. Сел в ментавоз еду в бар.. 17:00. Бар для шаманов. 17:03. Зашел, людей мда.. Не пройти. 18:00. Добрался до бармена Силвы… 18:01. Тебя как всегда? Спросил он. 18:02. Да и по больше фуриоко! 18:30. Надрался, как следует. В глазах мутно. 20:00. Вытащили меня из бара. 20:10. Увели одежду.. 20:30. Менты, подобрали, спросили адрес… 21:00 Везут, домой… О пип! Я же не сказал им адрес… 22:00. Попал в вытрезвитель… 23:00. Отчитали лекцию, отпустили… 23:30. Вернулся домой. 24:00. Дома, все спят, я тоже лег… 05:00. Проснулся.. Где моя одежда?????!!!!!! |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 02-08-2006 16:50 | |
|
Сидят пацаны возле Анненого особняка, газировку пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Колы - тоже. ***************************************************************** Йоша флиртует с Тамарой в гостинной. Заходит Анна. - Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос. - Конечно! - Йо встаёт. - ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!! ************************************************************* Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо! ************************************************************* |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 08-08-2006 14:29 | |
|
Это другой вариант Один день из жизни Йо 6.00 будит Анна 6.05 делаю вид что сплю 6.10 Анна орёт благим матом 6.20 увидела, что у меня глаза приоткрыты.. 6.21 шакигами, привет!.... 6.25 валяюсь в нокауте... 8.00 очнулся, опять будит Анна 8.02 решил не рисковать.. 8.03 сладко зевнул... 8.05 открыл глаза... 8.06 лучше б я этого не делал.. 8.07 ооо,нет опять шакигами.... 8.10 опять кто-то будет 8.11 сдуру послал их нахрен.. 8.13 не надо было этого делать... 8.15 фингал под глазом,только улучшил вид моего лица,после вчерашнего разоблачённого свидания Анной с Мари.. 9.00 наконец-то встал 9.20 ем несъедобный рис 9.30 Анна велела приходить вовремя на наше свидание... 9.31 а если я опоздаю..... 9.32 мысли вслух..... 9.33 оо,нет !!!!!!!! 9.40 лежу в нокауте 11.00 очнулся 11.25 встретил Морти 11.30 спрашиваю,почему он вчера не пришёл. 11.35 Морти отпирается,и не хочет говорить... 11.40 Морти в нокауте, Моске не помог.. 11.41 решил пойти назначить свидание Пилике... 12.00 нашёл Пилику... 12.10 ..назначил ей свидание... 12.15 ...она согласилась на 6.00 вечера... 12.16 ...*(думает)а у меня свидание с Анной..* 12.17..решил перенести свидание... 12.18...согласилась на 7.00 вечера... 12.19*(думает)..а у меня свидание с Мари...* 12.20 ..опять переношу свидание.... 12.21 она согласилась на 9.00 вечера... 12.22*(думает) у меня свидание с Тами...* 12.23 ..переношу свидание.. 12.24 лучше б я этого не делал! 12.25 лежу в нокауте...Пилика ушла... 13.00 очнулся.. 13.50 встретил Зика.. 13.51 похоже он тоже пытался назначить 4-е свидание... 13.52 подошёл к Зику.. 14.00 Зик с обиженным лицом.. 14.10 расспрашиваю что случилось... 14.20 говорит,что назначил свидание Мари в 7.00 вечера,а она не согласилась..тогда назначил ей свидание на 8.00 вечера,а она не согласилась..,тогда пошёл назначать свидание Канне,назначил на 9,а она не хочет,назначил на 10,а она опять не хочет...расстроился..пошёл гулять,встретил Анну...ну и тока очнулся... 15.00 расплакался,жалко Зика!! 15.10 пошли в бар... 16.00 думаю,у меня ещё 2 часа до свиданий...,решил выпить.. 17.55 ползу к кино, где у меня свидание с Анной... 18.30 только приполз... 18.31 лучше б я этого не делал... 18.32 лежу в нокауте 19.00 очнулся в кино,рядом Анна жуёт поп корн... 19.00 Чёрт,пропустил свидание с Мари!!!! 19.01 Чёрт!!!!!!!!!!!!!!Подумал вслух.... 19.02 лежу в женском туалете,с расцарапаной мордой.. 19.20 прошу Анну выпустить... 19.30 во...рядом Зик лежит... 19.32 спрашиваю как он тут оказался.... 19.40 оказалась таже история...пропуслил свидание......с АННОЙ?? 19.45 чёт я пока не врубился.... 20.00 говорю зику,что бы он Анну в покое оставил...(зачем говорю!!!!!?наверно 3 бутылки водки,выпитые в баре действуют..) 20.00 Зик без раздумий сказал конечно..(он выпил слегка меньше..) 21.00 нас выпустили.. 21.05 эх,пошёл домой... 21.30 прихожу,а там Тами... 22.31 лежу в нокауте.. 23.00 очнулся..рядом Зик...та же история.. Мне этот нравится больше
|
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 08-08-2006 17:02 | |
|
ТОже другой вариант, только про Зика Один день из жизни Зика: 9.00 проснулся от криков... 9.05 пытаюсь опять заснуть 9.10 крики не прекращаются 9.15 всё, надоело!! 9.16 проснулся окончательно! 9.17 встал 9.18 смотрю в окно 9.19 там Йо,Ленни и Трей орут 9.19 Чё орут? Йо :-Зииииииик,выходи!,пить будем!!! –Что пить-то? Трей: Как что?самогон! -Не,самогон не катит... Ленни: есть ещё Царская водка! -вот это катит! 9.25 спустился к ним,начали решать где пить будем -а давайте у йо! Решил я -не,у меня анна! -Давайте к Ленни - Не,у меня Джун - Так где пить-то будем? -Давай у тебя-предложил Йо - Не,у меня Мерион - Мерион,а она что у тя делает? - Спит,после бурной ночи 0:-) -Спирт?При чём тут Спирт? :) -вы что с утра уже набрались? -Йо(неуверенно)-да -А меня что раньше не разбудили??АГА ВОДКИ ЖАЛКО!!!!!! -Нет,водки не жалко..просто.... -Дух огня!!Удар!!!!!! Поднялись клубы дыма.Я присмотрелся. Йо и Ленни стоят,а Трей держится за дерево и говорит: Не упал! -Амидамару,небесный удар!! -Басон,ультра разряд! Сильные были удары,но мне они не почём.Нанёс ещё удар,все в нокауте. 14.00 пошёл искать собутыльников 14.30 встретил х-судей 14.31 они опять за своё: зло долно быть уничтожено! 14.32 Бу-бу-бу,выслушал лекцию,про то,как плохо вредить людям,и пошёл дальше. 15.00 Встретил Лайсерга 15.01 предложил ему пойти выпить,тот ни в какую! 15.00 пошёл дальше.. 16.00 встретил микихису 16.05 тот согласился пойти выпить,ну что сказать,родная же душа! 20.00 ползу еле живой домой 20.10 встретил разъяренную Анну 20.15 пока анна меня била,я краем глаза увидел х-судей,они на пригорке наблюдали за моим избиением 20.30 я уже весь побитый ползу прочь.оглянулся,и вижу,как х-судьи пытаются прочитать лекцию анне,про,то как плохо вредить людям...где-то в подсознании мне их жалко.. |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 08-08-2006 20:29 | |
|
Мне понравилось))) 12 ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ВЫ "ПОЕХАЛИ" НА КШ. 1.Вы удивляетесь, почему у ваших друзей волосы почти одного цвета. 2.Встретив на улице близнецо, ищете поблизости духа огня или самурая. 3.У всех уличных торговцев выпрашиваете мобильный оракул. 4.Любой кто хихикает после фразы "Дух бесплотный! Единение!" сразу получает катаной по почкам, т.к. для вас эта фраза-святое. 5.В музее просишь оставить тебя там на ночь, надеясь услышать душещипательную историю. 6.В магазине ищешь самое короткое черное платье. 7.Ищешь также длиннющие синие бусы. 8.Всё утро напеваешь опенинг из КШ. 9.Ты видел все эпизоды шаманов на Джетикс, и записал их на видео. 10.Твои родственники перестали издеваться над тем, что ты смотришь мультики. 11.Уговариваете своего парня отрастить волосы и одеть белый балахон. 12.Все ваши ники в нете связаны с КШ. |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 00:23 | |
|
Милый, ты спишь? - спросила Анна у Йо. - Я? Да конечно.............. - Тогда как ты со мной разговариваешь? - Это не я .....честное слово не я.......................... -Ладно, дорогой, а ты о ком думал, там в Тартаре? - Ммм..вкусно........... - Ах так, тогда убери руки!! - Но Анна..... - Давай, двигайся, двигайся................ - Но..но..но.. - Слушай, я тебя понормальному прошу, УБЕРИ РУКИ!!!!!! - Хорошо Анна................ - И ваще, ты занимаешь больше места тут чем Лен...... - Ленни?! А он что тут делал?! Ну-ка поподробней....................... - Ну ты помнишь.......ты его в гости приглашал....................... - Ииии........ - Ну вот он и пришёл.... - Аааа, ну тогда ладно........Эй, у нас же есть гостевая есть!!!!!!!!!!! - Не кричи, ты ведёшь себя совсем как Трей.....,его тоже то это неустраивает,то то ненравится....................... - Так, это наверное не моё дело, но что тут Трей делал?! - А я откуда знаю?! Он то приходит ,то уходит........ Скорее всего, бумагу искал.....-сказала Анна ложа зубную щётку около раковины и выходя из ванной.... ***************************************************************** Девиз Рио в молодости: надо тратить всё здоровье, чтобы получить хорошие деньги! Девиз Рио в старости: надо тратиь все деньги, чтобы получить хорошее здоровье! ************************************************************** Идёт Йо по улице. Навстречу ему Анна. - Ты почему бездельничаешь? – спросил Йо Анну. - Ну мы с Пиликой бегали, а потом устали, зашли в кафе, засиделись, – ответила Анна. - Анна, милая, 10 кругов вокруг парка! - Да Йо. - Затем 100 отжиманий! - Да Йо. - Потом 100 поднятий пресса! - Да Йо. - Затем 40 подтягиваний! - Да Йо. - Потом приготовишь дома ужин! - Да Йо. - Затем помоешь посуду, полы, вытрешь пыль везде! - Да Йо. - А когда все сделаешь, ещё 10 кругов! - Но Йо. - Что Йо? Как ты станешь Королевой Шаманов, если будешь так лениться. Да и вообще, почему я всё должен делать? Марш за работу! - Да Йо. ***************************************************************8 Проходит Зик мимо трибун с судьями, и орёт : "Пламенный привет, пламенный привет!" И оборачиваясь к изумлённой "свите" : "А что я должен орать? "Чтоб вы там все сгорели нахрен""?
|
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 00:30 | |
|
Я так долго смеялась Привет дорогой Зик! Пишет тебе Йо. Ну это наверное это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извиния, за то что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетлетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты тут поосторожнее, тебе кажется кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть.», и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказолсь что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Морти, но Анна подумала что Морти не добежал до туалета и налил лужу (кстати Морти со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Трею, Ленни, Рио, Джоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например чистить унитазы (после Анниной похлёбки Трея и Рио вырвало), или мыть ванну (этим занялся Джоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы наверное никогда не увидимся... Ну ладно, кажется Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока! Твой любящий брат, Йо! Привет Йо! Пишет тебе Зик. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за х%йню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя! Твой любящий брат, Зик!
|
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 11:23 | |
|
Вы в меня только тапками не кидайте!=))) Мне просто жутко понравилось это=))) Анна зажала Йо в угол: - У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось? Плачь, рёв, удары. - Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Анна, не надо. - Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг Морти: - Оставь Йо! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Анна! - Никаких драк! Никаких турниров! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Морти, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря… - Анна, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам… - Ан-на-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы… - Анна, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы… - А-а-а! Не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Ленни! У тебя было две пиццы… - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя невеста, отняла у тебя… одну пиццу из двух. - А-а-а-а! - Я твоя невеста, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему жениху, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, мой любимый, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Зик: «А-а-а!» Дух огня: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Зик, духи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы. - Анна, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Морти уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Зик. Тут я незаметно… Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Фауст с Элайзой. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось? Тихий шёпот: - Одна - Значит, теперь у меня сколько пицц? - Одна. - Давай их съедим. - Давай… - Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛКНИЕ Хаха))) Можно даже картинку подобрать=)) 
|
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 12:21 | |
|
Щас! Гуляет Ленни по Токио с козлом. Подходит к нему мент: - По городу гулять с козлом нельзя! Ленни отвечает: - А вот, голуби, везде летают, гадят, им что, можно? - Понимаете, голуби символ мира… - За базар отвечу! – обрадовался Ленни, - Мой козлик тоже войны не хочет!.. ***************************************************************88 Маленький Хана спрашивает маму Анну: - Мама, а кто такой «трансвестит»? - Не знаю сынок, спроси у тёти Рио! **************************************************************** Поведение Пилики; Анны; Джун; Элайзы когда муж застаёт их с любовником. Элайза «Бей его, но только не меня!» Джун «Ты не вовремя пришёл, дорогой!» Пилика «О, это ты! Ложись рядом!» Анна «Ей богу! В последний раз! Только не по голове…» ************************************************************** Звонок в дверь дома семьи Тао. Ленни открывает дверь, там стоит Ли Пай Лонг, с цветочками, радостный такой. Л: - Опять ты к моей сестре! У тебя что, своей нет? *************************************************************** В три часа ночи к Ленни стук в дверь. Там Трей: Т: Ленни, будь человеком подтолкни! (Ленни думает, что машину нужно толкать) Л: Да иди ты!.. Т: (снова стучит): Ну Ленни, ты же мне друг! Ленни соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт: - Трей, ты гдеее?… - Я тут, на качелях! *************************************************************** Гуляют по лесу Ленни с Пиликой. П: - Ленни, а ты сильный? Л: - Сильный. П: - А ты дуб с конем вырвешь? Л: - Вырву! П: - А тополь? Л: - И тополь вырву! П: - А сосну? Л: - Если соснёшь, я тут тебе весь лес вырву! *************************************************************** Короче словили икс-судьи Зика (!), посадили его на электрически стул. Подходит к нему Железная дева Джин: «Зик, какое твое последнее желание?» Зик: «Держи меня за руку, мне так будет спокойнее!» ************************************************************** Спускается Йо по лестнице. На втором этаже Зик держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Анну, ХОЧУ АННУ... Йо: - Зик, ты зачем коту на ухо орешь? Зик: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! ************************************************************** Анна едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается, узнала Зика и говорит: - Зик, не хотел бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался. ************************************************************** Анна подходит к Йо и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Йо ей: -Я тебе, что, электрик что ли? Анна опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Йо ей: -Я тебе, что, плотник что ли? Анна Йо: -Дорогой, кран течет, почини! Йо ей: -Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день Йо приходит с сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: -Кто же это все починил? Анна отвечает: -Да, Зика попросила, он и починил. Йо: -И как же ты с ним расплачивалась? Анна: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Йо: -Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят?…. Анна: -А я тебе, что, певица что ли? **************************************************************** |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 12:50 | |
|
Каpманник поднимается в автобyс и лезет в каpман к Хао. Хао хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy! ************************************************************ Пошли Йо с Зиком как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Йо захотелось в туалет, ну он к Зику: "Слышь, пиво наружу просится, я в туалет" - "ок, пока". Выбегает Йо из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Зика растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал" ********************************************************** Едет Йо как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг Зик в маленькой желтой машинке обгоняет его как стоящего на месте. "Не понял!?" - подумал Йо, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Зик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Зик, а ты откуда вообще? - С американских горок... **************************************************************8 - Вообще, пацаны, знаете, что мне девчонки всегда говорят? - Нет, Зик! - А откуда вы знаете? ****************************************************************8 Йо пришёл в ресторан. Официант: - Что будете кушать. Йо: - Вот за тем столиком мой брат сидит. Я бы хотел то, что он ест! - Это невозможно, он не отдаст... ************************************************************* Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей: - Будьте добры, одно кофе. Все в шоке - кофе и среднего рода! Входит Йо. - Будьте добры, одну кофе. Все в еще большем шоке - кофе и женского рода! Входит Зик. - Будьте добры, один кофе. В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет: - И два булка... |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 13:19 | |
|
- Йо, дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, Анна. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей! ************************************************************* Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает: - А ты чё здесь один? Морти отвечает: - Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем! - Не, я лучше кефирчику попью... - Да ты чё, Новый Год ведь... - Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь? - Да, помню. - А я нет!!! ********************************************************** Йо очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!" **************************************************************** Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет. Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У тебя ОКНО открыто. А Зик отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю! *********************************************************** Пилика жалуется Анне: - Я просто не знаю что подарить Трею на день рождения. У него уже есть все что мне надо. **************************************************************** Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо: - Как у тебя дела? - Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить. - Оно и понятно, стол-то пинг-понговый. *************************************************************8 - Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут! - Ну и что он говорил? - Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите! **********************************************************88 Сонник Йо: Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам. Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао. Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому. Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К выпивке. К унитазу... Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду. Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара. Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого... Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю! Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими! Если приснился Пилика. Пустая трата времени... Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету. Если приснилась Анна. Если Анна приснилась в обычном виде, это к мучительным тренировкам. А если в обнажённом виде... спи дальше! ************************************************************ Лен, скажи, кто это: на 4 лапах, зелёно- синий и в длину 10 сантиметров? -Я не знаю, Рио. -Я тоже, но он сидит у тебя на шее *************************************************************8 — Прошлой ночью Йо лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша? **************************************************** Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик. - Зик, сейчас что, гололёд? - Нет, ты что! - А почему же столько песка насыпали? ******************************************************* Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему: -Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят Йо камеру. Зик подходит: -Ну чо, какая статья? -152-я. Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс. -А часть какая? -2-я. Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу: -Слыш, а чё за статья такая, 152-я? -А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом. *******************************************************88 Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, а зовут тебя как? - Анна. Он опускает пистолет и поворачивается к Зику: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна. - Ну так убей тогда моего братца! Слуга спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Йо... но друзья зовут меня Анной. ************************************************************* Сидят шаманы в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Йо отвечает: - Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая! Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Йо отвечает: - Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!.. Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Йо опять отвечает: - Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к приятелям: - Пацаны, а чей это телефон?.. ************************************************************** Члены верховного совета проводят опрос шаманов в деревне Добби. Опрашивают Йо. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было по дороге в Добби? Ну Йо говорит: "Ну... Когла Тами потерялась в пустыне. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе Тами и идём дальше." Члены совета: "Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажешь?" Ну Йо опять:"Ну как-то ещё шикигами в пустыне потерялись. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все шигигами и дальше пошли." Члены совета в шоке: "Ну давай лучше расскажи самое страшное что с тобой произошло по пути в Добби. Йо: "Вот помню я один раз потерялся в пустыне..." *************************************************************** Йо звонит в пожарный депо. Дежурный: - Слушаю. Йо: - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У меня тут дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!... ************************************************************ Йо пиходит домой и обнаруживает, что Тами заливается горькими слезами. - Что такое, Тами? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Ужас! Ну, ты не плачь только... Утешил Йо Тами, через некоторое время решает её проведать и обнаруживает её просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!! Ну каак??? |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 19:44 | |
|
В доме Йо и Анны раздается телефонный звонок. Йо снимает трубку: -Алло? -Позовите Анну,пожалуйста! Йо отвечает: -Извините,но она ушла"в мир иной".. Собеседник справшивает: -Она,что умерла? Йо: -Нет,с чего вы это взяли..Просто Анна подключилась к интернету.. ************************************************************** Персонажи ШК настолько популярны: в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи"; в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро; а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн! ************************************************************** Однажды прибегает ошеломлённый Трей и говорит: -Ё,это просто ужас! -Что случилось?Трей?-Изумлённо отвечает Ё -Я кажется умераю!Куда не ткну пальцем,везде больно! Ё подошёл к Трею,посмотрел на него и говорит: -Трей,да у тебя палец сломан! ***********************************************************8 бежит через огромное поле Ё , а за ним Зик вдруг видет Ё колодец и прыгает туда. Зик подошёл к колодцу и начал вглядываться в темнату он крикну: -там ктонить есть? Ё подумал и решил показать что кололец глубокий, и он отозвался эхом: -там ктонить есть? Зик: -мож плюнуть? Ё вздрогнул ,но ответил: -мож плюнуть? Зик: -мож гранату кинуть? Ё: -а мож не надо? ************************************************************* Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя. ************************************************************ НЕ помню, был он или нет... Директор школы вызывает отца Йо в школу: - Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х". - Он что, своего брата позвал? ************************************************************ Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться... ************************************************************** Подходит Хана к матери и спрашивает: -Мама,а на кого я похож? -На меня,Хана! -А ты на кого похожа? -На твою бабушку,конечно... -Ну, а бабушка-то,на кого похожа? -На прабабушку. -Я не понял,мам,мы что, все на одну рожу,как матрёшки что ли?! ************************************************************* Разговаривают Йо и Трэй: -Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях. -Да?И что же она сказала?! Йо в слезах: -А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати! ****** -У тебя в дневнике опять одни двойки,Йо!Что это такое?Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса. -Я пока еще даже не знаю,или наследственность,или семейное окружение. ************** Йо и Зик приходят к Йомею. —Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети? —Конечно,знаю!Детей приносит аист и кладет в кроватку. Йо шепчет Зику: —Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет... ************ Урок математики в школе. Морти спрашивает: -Сколько,Йо, ты должен заплатить в сумме,если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен,в продуктовом магазине 1240 йен,и в канцелярской лавке 200 йен? -Я не знаю,но мы в таких случаях переезжаем в другой район. ************************ Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.» ************************ Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то! Анна, с раждражением и обидой в голосе: -Не какая-то,а кипяченая! ********************* Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею. Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают! Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди. Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!.. |
||
|
Marii Группа: Медиумы Сообщений: 8
|
Добавлено: 10-08-2006 20:47 | |
|
Кино пришла навестить Хану: -Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли? -Конечно,сама пришла!А что? -Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут". ****** упали ленни и йо в пропасть. Ленни:ААА ПАДАЮ!!!!!!!! Йо:УХ ТЫ! ЛЕЧУ!!!!!!! ****** Эх не бейте меня...  вот ещё: Сидит Анна у стоматолога,он ей зуб сверлит, а у неё в сумке зазвонил телефон, он не выдерживает, подбегает, берет телефон и кричит: -Сейчас я кончу! Она сплюнет и перезвонит! ****** садят ленни на электрический стул: -Твоё последнее желание? -Можно трею позвонить? -хорошо! -а когда он трубку возмёт-подключайте! ****** По дороге идёт Йо и едет моцик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал ****** Что такое "мир сошел с ума"? -Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы. ****** Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! ****** |
||
|
Канна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 148 
|
Добавлено: 01-12-2006 23:50 | |
|
Анна:Йо почему мы стобой не где ни бываем? Йо:Ладно пойду выносить мусор возьму тебя ссобой! |
||
|
Маррион Фауна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 145 
|
Добавлено: 02-12-2006 13:54 | |
|
Мари класно! Насть чего так мало! От меня точне кое где нашла: Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! Манта: - А как на это реагировала Анна? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! *** Лежат на тротуаре часы. проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел. проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. проходит Йо, поднял часы, поднес к уху: - идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман) *** Пpиходит Манта в аптеку и пpосит: - Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина... - Вам ее завеpнуть? - Hет, я ее так докачу... *** - Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене. *** Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар осталось. Все, думает, конец. Тут ему внутренний голос говорит: - Еще не конец, ударь в Хао! Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос: - Hу, вот теперь конец!!! *** Анна: - Ты же обещал на мне женится ! Йо: - Мало ли что я на тебе обещал. *** ...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог... *** -Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый? -Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!! -Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата? -Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!! -Хао, а это правда... -Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!! *** Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает. -Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао. -Да...так...в баре подрался с какими-то психами... -Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни. -А че я...пусть их родственники щас опознают... *** Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит: -Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино. Хао кивает головой. Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет: -Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!! *** *За минуту до пожара* -Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется? *** Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет: -Хао вернулся, Хао вернулся!!!! Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже. *** Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит: -Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил? Хао иронично: -Я больше не буду. Йо: -А мне больше и не надо... *** Хао принес Йо коктейль и говорит: -Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес. Йо выдувает стакан залпом. -Оооо, какой вкусный... -Вкусный? Блин, опять испортился... *** - Анна, а давай Хаоньку травкой угостим? - Нет, Йо, он не курит. - А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и... - И ты не кури! *** Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит: - Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х». - Он что, брата звал? *** Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем... *** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! *** Трей и Йо хотят выпить: - Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки. Трей после возвращения: - Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку! - Тссс! Это водка Хао! |
||
|
Канна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 148
|
Добавлено: 02-12-2006 18:20 | |
|
Милли: - Шарона, расскажи какую-нибудь историю! - Спи, поздно уже! - Ну-у, Шароночка, ну расскажи! - Ладно, ладно... - Только не про Хао, пожалуйста! - Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять... - А там Хао? - Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит... - А там Хао? - Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао? - Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! *** За пять минут до пожара... -Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?... *** Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя. *** Директор школы вызывает отца Йо в школу: - Недлавно я слышал, как ваш сын сказал плохое слово состоящее из трёх букв и начинающееся на «х». - Он что, брата зовёт? *** Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться... *** На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им: - Пламенный привет! Пламенный привет! Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит: - А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"? *** Трей и Пилика лежат под пальмой. -Трей, а Трей! А Тами ту пальму достанет? Трей, поглядывая на пальму: -Нет, Пилли,не достанет! -Трей, а Трей! А Анна ту пальму достанет? -Нет, Пилли, не достанет! -Трей, а Трей! А Йо? -Нет! -А Зик? -Нет! -А ты, Трей? -Нет! И я не достану, Пилли! -А Ленни? -Нет, Пили! Отстань пожалуйста! -Ну, Трей, ну, последний вопросик! -Давай. -А я ту пальму достанет?? -Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь! *** Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку: -На право пойдёшь-духа потеряешь. -Прямо пойдёшь-умрёшь. -Налево пойдёшь-убью. -Твоя Анна. *** Анна решила завести себе кота. Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда. Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой... Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо. Через некоторое время звонок сотового Йо: -ЙО! Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался. -Дд-а...-Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним. -Дай ему трубку-я заблудился!!! *** Хана подходит к Йо: -Пап, а пап, давай маму съедим! -Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!! *** Подходит Хана к матери и спрашивает: -Мама, а на кого я похож? -На меня, Хана! -А ты на кого похожа? -На твою бабушку, конечно... -Ну, а бабушка-то, на кого похожа? -На прабабушку. -Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! *** Разговаривают Йо и Трэй: -Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях. -Да? И что же она сказала?! Йо в слезах: -А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати! *** Возвращается Ленни домой, Джун: -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что, догнал? *** Урок в школе. Учитель: Кто прочитал "Войну и мир"? Морти: А что, ее прочитать надо было? Учитель: Конечно. Морти: А я ее переписал... *** -У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса. -Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение. *** Йо и Зик приходят к Йомею. —Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? —Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Йо шепчет Зику: —Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет... *** Йомей открывает страшную тайну Йо. -Сокровища я закопал! -Куда, дедушка?! -Я закопал их в землю. -Точнее, дедушка, точнее! -Земля-это третья планета от Солнца. *** Анна поучает Йо: В китайском языке отсутсвуют слова: потому меня болит голова, давай завтра. *** Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером? -Но-но! -В лошадку играешь, что ли? *** Урок математики в школе. Морти спрашивает: -Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должна 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен? -Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район. *** Джун-Пилика. -Джун, а сколько у тебя было парней? –Ну, пять или шесть... –Что-то не густо! –Да уж, не задалась неделька… *** Анна: —Йо,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!.. *** В тире конкурс на лучший выстрел.Побеждает Анна. Ей вручают черепашку. На следующий день она снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Она спрашивает: -А можно,как вчера,пирожок с мясом и хрустящей корочкой? *** Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.» *** Йо дает Анне серебренную ложечку: -Держи,положи ее в чай,она всех микробов убивает! -Так что?Мне теперь чай с дохлыми микробами пить? *** Ленни: —Пилика,а ты говоришь по-английски? —Только со словарем. —А с людьми что,стесняешься? *** Йо:-Анна, это не суп,а вода какая-то! Анна, с раждражением и обидой в голосе: -Не какая-то,а кипяченая! *** Йо: -Анна,вкусный торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечешь? -Из чего?У нас ни муки,ни яиц,ни глютамата натрия,ни Е517,ни Е1452! *** Идут Йо и Морти и видят рабочих,которые копают траншею. Йо: Морти,смотри!Человеки яму копают! Морти (назидательно): Йо,надо говорить не человеки,а люди. Йо: Ой,Морти...Одна людя в яму свалилась!.. *** —Анна,скажи же мне наконец те три великих слова,которые навеки связывают людей! —Дорогой,я беременна. *** Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А: -Приходите ночью в парк,целоваться будем. Девочки отвечают: -Если только за этим-пишите в 1-А. *** Кино пришла навестить Хану: -Бабуля,а ты сама пришла или тебя принесли? -Конечно,сама пришла!А что? -Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала:"Опять бабушку черти несут!" *** Хана,сидя перед телевизором,спрашивает у Йо: -Пап,а почему этот сериал нельзя смотреть детям? -Сиди тихо,сейчас сам увидишь. *** Хана-Йо: Хана:Пап,тут на окне две мухи-мужчина и женщина. Йо:А как ты их различаешь? Х.:Очень просто!Видишь,он сидит на горлышке из-под пива,а она уже час ползает по зеркалу. *** Йо спрашивает у Анны: -Догогая,Сколько тебе понадобится времени,чтобы за пять минут одеться? *** Стоит Хана и курит.Подбегает соседка: -А твои родители знают,что ты куришь? -А ваш муж знает,что вы пристаёте к незнакомым мужчинам? *** Приходит Йо домой в стельку пьяный: Анна:Где ты шлялся?! Йо:На кладбище. А.:Кто-то умер? Йо:Ты не поверишь,но там все умерли. *** Йо рассказывает Трею: -Женщина-как калькулятор:прибавляет проблемы,отнимает время,умножает расходы и делит имущество. *** Экзамен по биологии: Учитель:Йо Асакура! Йо:Да,учитель. У.:Что такое кактус? Йо:Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец. *** Хана спрашивает у Анны: -Мама,а почему конфеты называются "Яблоко"? -Потому что в них добавляют немного яблока. -А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"? *** Анна жалуется Джун: -Йо совсем не интересуется мной,как женщиной! -Попробуй надеть что-нибудь сексуальное,например черное белье. -Я уже так делала. -И не помогло? -Он увидел меня и спросил:"Кто умер?" *** Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо: -Пап,а почему ты женился на маме? Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется! *** Джоко кричит под окнами дома: -Пилика!Пилика! Выглядывает Трей: -Она занимается,а зачем она тебе? -Она нужна мне как женщина! -Иди отсюда,Джоко!И не приставай к моей сестре! -Да мячик в женский туалет залетел...Вынести надо... *** -Хана,гда твой дневник. -Его взял мой однокласник.Родителей пугать будет. *** Анна жалуется Йо: -Мы с тобой нигде не бываем! -Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой! *** Силва отчитывает Трея: -Тебе всего семнадцать,а ты уже куришь!Да я в твои годы...чёрт с тобой,кури! *** Хана-Йо: -Мне необходимы удовольствия,приключения,красивые девушки!Я молод,в конце-концов!Так что не пытайтесь удержать меня дома! -Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома сосвоим отцом,пока я оденусь?Чтобы пойти с тобой...в конце-концов,я же тоже молод! *** Персонажи ШК настолько популярны: в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи"; в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро; а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн! *** Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо! *** Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. *** Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже. *** Идет Йоша по улице. Встречает Ленни. - Привет, Ленни! - Здравствуй, Йоша! - Ну как дела, Ленни? - Да нормально, Йоша! Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде. *** Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог! *** Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? *** В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять: - Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь? *** Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает. *** Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит: - Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули! Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет: - Ну нету у меня пианино, нету!!! *** Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно! *** Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу! *** Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. *** Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... *** Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его: - Что с Треем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Ленни, счастливо: - Век бы слушал!!! *** Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! *** Ленни-Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! *** Идут Йо и Ленни, темными переулками... Йо не выдержал и спрашивает: - Ленни, а куда мы идем? Ленни: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Йо: - А если он убежит? Ленни: - Я тебе убегу!!! *** Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что? *** -Йо, ты спишь? -А что? -Идём воевать с Хао! -Хр-р-р... *** По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил. *** Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. *** -Почему загорелась Останкинская Телебашня? -Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей... *** Класс Йо поехал на рыбалку. Морти спрашивает у Йо: -А ты какую рыбу хочешь поймать? -Кабачок. -Нет такой рыбы! -Как это нет?Икра есть,а рыбы нет. *** Йо: -Хачу жрать!!! -Может ты хочешь КУШАТЬ??? -Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!! *** -Анна,а зачем женщины красятся и поливаются духами? -Ну как тебе объяснить,Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов... *** -Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Пилика.-Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть... *** Трей загадывает загадку Пилике: - Что такое: висит зеленый и пищит. - ??? - Селедка. - Почему же зеленая? - Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу. - Почему пищит? - Сам удивляюсь. *** Анна поясняет Джун и Пилике: -Если у вас из памяти выпало имя вашего парня,то употребляйте слова такие как "Догогой" или "Любимый"! *** Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ... БиБой: - Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное! - Например что? БиБой: - Например, Рио в шампанском искупаем! - Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем? Разочарованный БиБой: - Ну может тогда хоть пивом его обольем? *** На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит: -Лети, лети, от всех не улетишь! *** Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: - Ну, что, Морти, рад, что жив остался? Морти, задумчиво: - Рад? Я не рад, я удивлен... *** Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать? Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально." Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут." Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!" *** Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие. - Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо. - Как сломали? - Да, яму копали и сломали. - А какого фига вас понесло яму копать? - Так Кончи с Пончи сдохли. - А они чего сдохли? - Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли. - А причем тут Кончи и Пончи? - Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре… - Как сгорел? - Трей окурок бросил, он и загорелся. - Так ведь Трей же не курит. - Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось… *** Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти: - Йо, что ты там ищешь? - Отстань, Морти! - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. *** Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются... Трей: - Смотрите, а у меня новая атака! Рио: - А мне новый мотоцикл доставили! Йо: - А я себе новые наушники купил! Ленни: - А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! *** На свадьбе Йо и Анны: Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. *** Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача" *** Йо обращаеться к дедушке: - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты дерутся! - А-а-а...Весна пришла... *** Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? *** Трея спрашивают: -"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?" -"Ну я..." -"А почему за собой качельки не убрал?" *** После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны: Йоша: - Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul. Трей: - А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе. Ленни: - Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!) *** Ен учит Ленни бросать гранату. - Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай! - Лови, дядя! *** Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это. - Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень. - А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия. - А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет… *** Разговаривают Трей и Ленни. - Ленни, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.." *** Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом. Он: - Тами, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это я на машине! *** - Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". *** По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! *** -Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону! -Нету её... ушла в иной мир... -Она что, умерла?! -Нет,она подключилась к интернету. *** Ленни и Йо разговаривают: Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит! Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь? *** Анна спрашивает у Йоши: -Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары? -Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. *** Морти обращается к Анне: -Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Анна посмотрела и говорит: -Да так, тефлоновое покрытие… МАЛО??? |
||
|
Маррион Фауна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 145
|
Добавлено: 02-12-2006 19:09 | |
| Теперь достаточно! | ||
|
Канна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 148
|
Добавлено: 02-12-2006 19:13 | |
| Дааааа!!! | ||
|
Маррион Фауна Королева Шаманов Группа: Медиумы Сообщений: 145
|
Добавлено: 02-12-2006 19:20 | |
Конечно! |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| World Of Anime&Manga / Shaman King / Анекдоты |