Страницы: 1

Автор	Сообщение
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 27-11-2005 02:27
	Ну что, студики? Порадуем общественность студенческим юмором? Не пойду на лекцию - сохраню эрекцию. (так что зря меня некоторые ругают, что я на учебу не хожу, я здоровье берегу!) Сижу на лекции - у меня эрекция, Ничего не понимаю - членом парты поднимаю. Каждому лектору в ж*пу по вектору. Coca-Cola - слей легенду! Не допусти утечки газу - Прижмись плотнее к унитазу! Ребята, не бросайте, пожалуйста, бычки в унитаз. Они потом плохо раскуриваются. Все настенные поэты скоро будут нами взгреты.Ректорат. Ты не пей из унитаза, Там бацилы и зараза! Дерни ручку, воду слей, Пенку сдуй, потом уж пей ! В случае бомбежки спятаться под этим писсуаром. В него еще никто никогда не попадал. Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир. Писать на стенах туалета, Увы,друзья, не мудрено. Среди говна вы все поэты, Среди поэтов вы - говно! Цитировать
Зел Порождение Темного пламени Группа: Участники Сообщений: 290	Добавлено: 27-11-2005 15:57
	Лучше лечь под гору шлака, Чем под парня из МатФак'а! [21.03.2005, 16:57] Проще драть медведя в рот, Чем по вышке сдать зачёт [21.03.2005, 16:47] Чтобы лучше шел матан, Надо выпить двести грамм! [21.03.2005, 16:45] заповедь студента: Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успешь [21.03.2005, 16:42] Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах [21.03.2005, 16:40] Если есть на свете ад, То в нем правит деканат [21.03.2005, 16:39] Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо! [21.03.2005, 16:34] Я променял девичий смех На голос лектора занудный, На этот долбаный Физтех, На хренов город Долгопрудный! [21.03.2005, 16:16] Лучше %уем чистить фары, Чем сидеть на этой паре! [21.03.2005, 16:09] С бодуна сижу на лавке, К жопе прилипают плавки… Нос в соплях, бошка в снегу… Я – студентка ЮУрГУ!!! [21.03.2005, 16:07] Поступила в институт Имени Мичурина, Так и знала: отъе&ут, Просто сердцем чуяла… [21.03.2005, 16:05] Лучше трахнуть в жопу мишку, Чем идти на эту вышку!!! [21.03.2005, 16:04] Если препод лох сохатый — По хребту ему лопатой! Если это не поможет — Кирпичём ему по роже! Вилкой в пузо, шилом в глаз И по почкам пару раз! Если жив ещё, скотина, Ты облей его бензином, Спичкой гада подожги И немножко подожди. Если начал шевелиться, Значит надо потрудиться — Зубы выбить, в рот насрать, Руки, ноги оторвать! После этого мудак Не очнётся уж никак!!! Будет надпись на могиле: Здесь лежит препод-мудила!! [21.03.2005, 16:01] Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный [21.03.2005, 16:00] Не могу держать без смеха Грудь студентки политеха. [15.03.2005, 17:10] Смех без причины признак не оконченного высшего образования. [15.03.2005, 17:10] Лучше попой съехать с тёрки, Чем учиться на пятёрки [15.03.2005, 17:10] Лекция — не эрекция. Отложим! [15.03.2005, 17:10] Лектор — наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца. [15.03.2005, 17:09] Все студенты политеха Е&анутые до смеха. [15.03.2005, 17:09] Лучше %уем бить орехи, Чем учиться в политехе. [15.03.2005, 17:09] Выдь на Волгу, чей стон раздается Над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, То студенты идут за едой [15.03.2005, 17:09] Руки в масле, в жопе краник — а зовут его механик. [15.03.2005, 17:08] Пиво плещется в пузе — Это помогает учиться мне в Вузе. [15.03.2005, 17:08] Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой. [15.03.2005, 17:08] Легче жопой выcрать кишки, Чем сдать экзамены по вышке [15.03.2005, 17:07] Конец застигнул лектора, Страшный и худой. Был убит студентами, На темной мостовой. [15.03.2005, 17:07] Лучше жопой грызть орехи, Чем учиться в политехе. [15.03.2005, 17:07] Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать. [15.03.2005, 17:07] Каждому лектору в жопу по вектору, Чем длиннее вектор, тем умнее лектор. [15.03.2005, 17:06] Наш лозунг — ВОДКА ВРАГ СТУДЕНТА, А студент врагов не боится. [15.03.2005, 17:06] Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое [15.03.2005, 17:06] Я сижу на лекции, у меня — эрекция, Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать [15.03.2005, 17:05] Пьяная баба на куче навоза — вот ваша участь, студенты сельхоза! [15.03.2005, 17:04] Сбор &лядей из разных наций — Факультет механизаций. [15.03.2005, 17:04] Встану рано утром, Выпью литр ртути. Все равно я сдохну, В этом институте!!! [15.03.2005, 17:04] Мы не сеем и не пашем, А валяем дурака, С колокольни %уем машем, Мы — студенты ФТК!!! [15.03.2005, 17:03] На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!! [15.03.2005, 17:03] Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь — метан, а там — ВЕСНА! [15.03.2005, 17:03] Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается, И я в запой уйду!" [15.03.2005, 17:03] Возлюбите препода, ибо собака — друг человека [15.03.2005, 17:02] Средь е&ал голодных и случайных, Так сильно просящих еды, Твое лишь е&ало лектор, Так сильно просило пи3ды! [15.03.2005, 17:01] Лучше вые&ать козу, Чем студентку ЮУрГУ [15.03.2005, 17:00] Девушка с первого курса — деньги на ветер [15.03.2005, 16:59] Лучше тыкать %уем в миску, Чем е&ать экономистку [15.03.2005, 16:59] Если сиськи как у гнома, Значит девка с эконома. [15.03.2005, 16:59] Если в жизни всё достало И учиться зае&ало, Дёрни литра три пивка, И бери жизнь за рога!!! [15.03.2005, 16:59] Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют. [15.03.2005, 16:58] Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть! [15.03.2005, 16:58] Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает Да ну ее на %уй учебу мою! [15.03.2005, 16:58] Если хочешь стать солдатом Обругай декана матом! [15.03.2005, 16:57] Солнышко светит, птички поют, На %уй нам нужен наш институт! [15.03.2005, 16:57] Сижу я на паре и просто %уею, кому это надо и что я имею? Имею я пару, а пара — меня. Такая вот в жизни бывает %уйня. [15.03.2005, 16:57] Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего. [15.03.2005, 16:56] Студентка-минетчица нам не подружка. Да здравствует спермы литровая кружка! [15.03.2005, 16:56] Сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается! [15.03.2005, 16:56] Нам сейчас не много надо — Выпить, бабу и поспать. Потому что сил не стало От учёбы, твою мать! [15.03.2005, 16:55] Я рисую в деканате Вазелином слово ХВАТИТ!!! [15.03.2005, 16:55] Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и надувают! [15.03.2005, 16:55] Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу Сессия — это женщина, которая приходит два раза в год и е&ет тебя во все щели. [15.03.2005, 16:54] Сегодня я нашел гранату!!! Пи3дец родному деканату... [15.03.2005, 16:54] Лучше волос драть на хере, Чем учиться в Универе! [15.03.2005, 16:54] Сижу на галёрке, В носу ковыряю, И пофиг на то, Что препод втирает... [15.03.2005, 16:53] Каждомy декану в жопу по стакану [15.03.2005, 16:53] Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать! [15.03.2005, 16:52] Объявление на двери центрального входа в институт: "Входа нет! Вход через задний проход!" [15.03.2005, 16:52] Однажды, в студеную зимнюю пору, Прибил я декана гвоздями к забору И бошку ему аккуратненько снес. Гляжу, поднимается медленно в гору Мужик, с микросхемами тянучи воз. - Откуда, ты, препод ? - Да я ж с деканата. Сейчас я науку вам как прогружу - Давай постреляем в тебя с автомата ? - Не надо, не надо!!! Уже ухожу!!! [15.03.2005, 16:52] Я сижу на лекции, думаю о воле Как я б окунулся в плановое море Буду я в том море плавать и нырять Буду коноплю руками загребать Позову кентов, чтоб мне не утонуть В море том прокурим конопляный путь Каждый день мы будем в море том купаться Каждый день мы будем планом убиваться [15.03.2005, 16:51] Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф [15.03.2005, 16:51] Лучше в поле трахать эхо, Чем студентку политеха. [15.03.2005, 16:50] Люди женятся, е&утся, А нам не во что обуться [15.03.2005, 16:50] Конкурс на аббревиатуру БНТУ: Бляди Нас Тут Ублажали, Бля Не%уй Тут Учиться, Батька Нас Тут Учил, Бог Нашёл Тупым Убежище [15.03.2005, 16:50] Лучше сунуть в колесо мопеда, Чем е&ать студентку педа... [15.03.2005, 16:46] Мы не сеем, мы не пашем, Мы валяем дурака, На преподов %уем машем, Мы студенты ФТК. [15.03.2005, 16:45] Возьми меня море и ё&ни о скалы, Как я зае&ался решать интегралы!!! Пока в лекцию вникал, %уй свернулся в интеграл [15.03.2005, 16:44] Если хочешь "автомат" Отъе&и весь деканат! Если хочешь ты зачёт Сделай тоже, только в рот! [15.03.2005, 16:43] Цитировать
Зел Порождение Темного пламени Группа: Участники Сообщений: 290	Добавлено: 27-11-2005 15:58
	Спасибо за внимание... Если пожлаете на ещё какую-нгить тему, обращайтесь. Поделюсь. А еси за это ещё и вознаградят, то с удовольствием Цитировать
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 28-11-2005 01:50
	Спасибо. Кто еще порадует? Цитировать
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 02-12-2005 01:55
	У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола. ...вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась... Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот. Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было. Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать... Женатый мужчина - как кот ученый:"Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. Если человек не отвечает на ваши письма,значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд. Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Если женщина молчит - слушай внимательно! Не создавайте себе чужих проблем. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться. Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка! Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа... Вопрос "Что было раньше...курица или яйцо" сводится к вопросу: "Разможаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?" Момент истины - это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину. Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное. Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота... Больной пошёл на поправку! .... Не дошёл... То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее... Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны. Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие. Чем длиннее у женщины ноги - тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному. Комнаты, оформленные в духе морской болезни. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000. 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА... Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства! Родился сам помоги и другому!!! Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный. Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил. Плохого сказать не могу, так как уже все сказал. Последним смеётся тот, кто плохо слышит. только бы она не глюUnhandled Error "Сильный, умный и добрый"? Это кто-то из сказки для девочек. И про старуху бывает порнуха. люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет. Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть! Оглянись вокруг себя.....не е..т ли кто тебя... Бороться за мир - то же самое,что трахаться за девственость. Все пьют! Кто пьет не с нами - тот пьет против нас! Воняет под мышкой - смени коврик... Нас ReBOOT, а мы крепчаем В этом мире человек сам по себе - ничто. А других миров не бывает. Перхоть - это опилки от спиленных рогов. Если драйвер для модема находится на компакт диске, значит драйвер для CD привода находится в Интернете. Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым - не сравнивай... Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. Пиво есть - ума не надо Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога I'm sorry, the "translit" is not my native language Ученье свет... а неученье - чуть свет и на работу... Каждой твари - по паре... Сказал преподаватель на экзамене Голод не тетка... в лес не убежит. В гостях хорошо... а дома плохо. Долг платежом... страшен За двумя зайцами погонишься... третьего не поймаешь Не имей сто рублей... а имей сто баксов Что посеешь... то уже не найдешь! За одного битого... 15 суток дают. Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! Факир был пьян и фак не состоялся Эстонская вермишель быстрого приготовления Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров Борьба за мир - это как секс за девственность Братки по разуму В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв Винни пух с голоду Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! Где наша не пропадала? Наша пропадала везде! Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу... Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите <нет> наркотикам Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Как?! Вы не читали Пикассо? <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот Лень-матушка зовёт Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные... Лозунг для демонстрации: <Нас - рать> Любите соседей - источник знаний Мне что же, снова киллеpам звонить? На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12. Нецензурное выражение лица Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них Сиськи есть, ума не надо. Адpеналин стекал в ботинки. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться! Вчера стоял, а ты пришла сегодня ... Пиво подошло к концу Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза Руки есть, жены не надо. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь Да ты раскинь хотя бы костным мозгом. Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! Мент без пуза, как грузин без арбуза. Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься. Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный Вы такой умный, вам череп не давит? Если женщина молчит - слушай внимательно! Не создавайте себе чужих проблем. Правильный путь один - СВОЙ. Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины... Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает! Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!! Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете. Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче. А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно! - Как скрыть IP? - Тряпкой прикрой... Типа , сходим в баньку - заодно и помоемся Спокойной ночи,малыши, а я уж выпил от души... Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! Keyboard not found. Press F1 to continue . Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин". Винда не приходит одна. (c) Microsoft Team Где, где?.. В винде! Windows! Кто не знает - тот отдыхает. А вы думали синий экранчик это Ноpтон? Упакуй, Господи, душу его... Семь Бед - один Reset АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа... добавте в WIN.INI : BUGS=OFF - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? - Як? - Пинги!... Убил бобра - спас дерево Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. Прошел тест на IQ - результат отрицательный... Хорошее море - Мёртвое море... Верующий ли я? Это одному Богу известно. Лучшее алиби - быть жертвой. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. <Хочешь завести друзей - заведи их подальше!> c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются. Не пойман - не кайф! Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги! ...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Скажите, здесь крыша не проезжала? Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. Приглючений им мало... Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Как найти своё место в жизни? Места знать надо! Красота спасёт мир от засилья интеллекта. Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Временно - это на один день меньше, чем постоянно... Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень. - Я на вас руки наложу! Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж... Не каждый залп начинает революцию. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание. В день - один, ну - два подвига, не больше... Не всякий лось перекусит рельсу. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. ...Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем... Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Покончил жизнь самообжорством. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. <Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...> В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче... Быстро выпитый стакан не считается налитым. Тост: <За сбычу мечт!> Никто не знает столько, сколько не знаю я. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца... Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты! Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют. Quake. Сам погибай, а товарища замочи! Хорошо смеется тот, кто стреляет первым. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски... Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. <Как правильно уложить парашют?> Пособие. Издание 2-е, исправленное. - Стреляй, может услышат! - Не могу, стрелы кончились... Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета) Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-привет! Если заявить: <Святых нет!>, обидятся даже атеисты... Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. - Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Вляпавшись раз, сижу и сейчас... Доехала хорошо, целую, Крыша. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. - Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы! Любите внуков - они отомстят детям... Каждой кришне - по харе! 10000 лягушек - это еще не лосось... Сытый человек - это звучит гордо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва... Женятся дураки. Умные выходят замуж. ...Назвался... полезай... полизал... вылезай... Старик Похабыч... Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Что наша жизнь? Изврат! Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы... Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20! Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside. Modem not found! Call by voice? Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buying a Pentium III you can reboot faster. Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer CPU cooler error: OUT OF AIR Не всё то Windows, что висит. ...Я угадаю эту программу с 7 байт! Приглашаются грузчики для интересной работы... Press any key to continue or any other key to exit. Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10. Сперто с лица Земли. П.Дурило. <Как фамилия влияет на подсознание человека>. Не шути! СОГНЕМ Метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь прекрасна - будем веселиться пока не сдохнем. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей... Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter! Все хотят добра. Не отдавайте его. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Уборка - это равномерное распределение мусора... Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон... Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле? Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным. Так они и плавали - как рыбы в киселе... Вскрытие показало недостаток спирта в крови... Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. История - собрание фактов, которых не должно было быть. Продам лакированные ласты на платформе Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник. <Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.> Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы... Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно... В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года. Одиннадцатая заповедь: <Не прелюбословь!> Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Стояла тихая Варфоломеевская ночь... Стучитесь! И вас откопают! Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. Ненарочное зачатие Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой Главный недостаток ума есть его отсутствие. Мент суть оператор машинного доения... Бороться и искать, найти и перепрятать! Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. О стиральной машине: ядрена BOSH Очередное извращение: нудист в одежде. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу... Все боги БЫЛИ бессмертными. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно... Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет. ...и приколется обломившийся и обломится приколовшийся... Давись рыбка, большая и маленькая! Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. В ночной тиши был слышен только стук лбов Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест. Они жили душа в душу и повесились на одном проводе... Ты мне пальцы в роть не клади... <Закат солнца вручную>. Начало XX века, холст, масло... Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется ? Научно-исследовательский институт благородных девиц. Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм. Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь - мы кушаем! Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить. Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей. DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует. Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло! Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня. Дух времени пугает даже атеистов. Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом. Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота. Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий. Нашедшего выход затаптывают первым. Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость. За прекрасных дам и других мифических персонажей! Страна быстро движется к развитому алкоголизму... Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... ...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. ...пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды... Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему. Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно. Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде. Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно... Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был! Преступление против человечности - хлебоедство. Да пошли вы все! И они пошли. Все... Режим наибольшего благопрепятствования... ...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов. Слово не воробей, в лес не убежит. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет. Назвался груздем - поминай как звали. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко... Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод... Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь... А вот кому лицензию на отстрел ежа? У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения. Частолюбивая женщина. Конец начала середины первой половины XIX века. Вы верите в смерть после жизни? <И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!> На халяву и зверь бежит. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается. Вскрытие покажет, кто был прав... Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором! Братство кончается там, где больше нечего брать. Нельзя опереться на то, что не сопротивляется. Все лишнее - детям! Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят! Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро. Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов. <Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом.> А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... На все воля божья и трафик. Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал. Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его. Прежде чем сказать <Гоп>, посмотри, во что ты впрыгнул. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно... Из нескольких зол выбирай бесплатное. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага... И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память... Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие. А я выпил еще и тормознул. Прикинь! Упакуй, Господи, душу его... Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует! Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет... А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? Съесть врага живьем - это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово. Хочешь быть оригинальным - будь добрым. Не глотайте обиду. Глотайте обидчика. Наемный самоубийца... Поиски врага никогда не бывают лишними. Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов... Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью. Грызите апельсины бочками! Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows. Иногда дьявол искушает меня поверить в бога. Аппетит приходит во время игры! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Вечность торопит... А дураков, каких мало - оказывается-то много! Вечность? Единица времени. Windows - графическая оболочка системы свопинга... Новая технология от Microsoft: Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим. Самый искренний смех - злорадный... - Вы такой умный... Вам череп не жмет? Снился мне Фрейд. Что бы это значило? Новое слово в конной авиации... Когда сытый - кругом очень красиво!.. Яблоня от яблока недалеко падает... Идет пятиминутка, перезвоните через два часа... Привет участникам естественного отбора! - А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП! Воробей в клетке для орлов свободен. Не Боги в горшки отливают. Кролики из шапки, шапки из кроликов Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное. Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать... <Это вам не ежиков лохматить.> Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы - маленькими... Давным-давно, когда байты еще были битами... Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! Даю уроки русского езыка. Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Ошибайся коллективно. Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. <В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые... Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан? Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя. А не выкурить ли мне рюмочку чаю? А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас... Как растут карлики? Вширь. Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана. Нет бы раскошелится и накормить пришельцев... Хочешь скрыть лицо - выйди голым. Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал Крепко жму горло, искренне Ваш... Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Человеческая глупость даёт представление о бесконечности. Посмотришь вдаль... Душа поет... и руки просят BFG. Большому кораблю - большое кораблекрушение. Гвардейская Шаманская Дивизия Все фигня, кроме пчел... Пчелы - тоже фигня... Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь. Заплыв на сто метров с барьерами... Кактус колючками вовнутрь... На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел. Большой программе - большие глюки. На крыше было много голубей. Человек сорок. Атомная война может испортить Вам весь день. 16 мегабайт тому назад... Из одной системы нам еще долго на выбраться - из солнечной. Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи... <16 мегабайт - это не память. Это склероз.> - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью.. Не пиши кредо на заборе. Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп Русский - это не национальность. Это прилагательное. - Здесь немцы не проходили? - Нихт ферштейн... Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! При звуках Коннекта теряет волю... Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо... <Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...> Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит... Заряженному танку в дуло не смотрят. Будущее вселенной в сериале <Деленн и ребята>! Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной? Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет. А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем! Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека... И ухом не моргнул! Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. Наше дело маленькое... Мы победим! Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал? Это все шито по воде белыми вилами. Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже. Дна нет. Просто глубже не пускают. Человечек - это звучит горденько. В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком... ...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... Кишка тонка, и тапки наши быстры! Не ошибается только то, что не работает.cWindows Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью! Грузите Диогенов бочками. - Я вас, кажется, где-то видел... - Да, я там часто бываю. Оптимист - человек, не знающий всей правды... Ветераны броуновского движения. <Компьютер никогда не заменит человека.> Людоед. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! <Привет из тихого омута!> Черти. Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина. Семейный патологоанатом... <Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...> Наше дело правое! Враг будет! Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит... Сею глупое, злое, преходящее! В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины. Отсутствие закона не освобождает от ответственности... - Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию. Онанизм - узаконенное детоубийство. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент Культ дистанционного управления... Не стой, где попало - попадёт ещё раз. Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов... Вечнозелёная тоска Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним. Не говори глупостей - враг подслушивает! Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... Надпись на воротах кладбища: <Минздрав предупреждал!> Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. Если бы козла отпущения можно было еще и доить! Надпись на водочной этикетке: <Перед злоупотреблением охладить>... Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. С чувством хорошо выполненного обеда... По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. <Я хочу тебя. Спроси меня как...> А теперь выступает группа <Коррозия Мифрила> Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный... Съел бобра - спас дерево. Ангидрид твою перекись марганца! Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы! Из унитаза не пить! (вода сырая) Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - <Север не найден...> Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать... <Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...> Мастер спирта по фигурному глотанию.. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!! Ни что так не портит цель, как попадание... Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. Победа сил добра над силами разума... Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова. Услышав <Да здравствует прогресс!>, всегда спрашивай: <Прогресс чего?> Модемы всех стран - соединяйтесь! Тише едешь - хрен приедешь! Объявление: <Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.> В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв. Симферополь. Принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались... Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. пассивный некрофил Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать. Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь. Велик могучим русский языка! Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом. Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы... И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия. Ускоренный курс обучения игре на нервах... <И на вопрос продавщицы <А кто это здесь такой умный?> открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я> Верю в прогресс: будут изобретены машины для чтения мыслей, еще не пришедших в голову. <Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.> ...Открой для себя... файл. Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я. ...Зверей на эскалаторе держите за клюв! Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем... Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы. Нагло-русский словарь Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу... Сволочь - это состояние души... <Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...> После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. ...Трудное детство - килобайтные игрушки... В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. Я могу противостоять всему... Кроме искушения. Он жил долго, счастливо и умер в один день. ..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Народу собралось - яблоку плюнуть негде! Чтоб ты свопился на одну дискету... Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками. И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге... Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда... <Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто - Бога нет.> Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Кто не работает того не едят... Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Кто рано встает, тот рано помрет. Сделаем плохо там, где нас нет. Человеку свойственно ошиваться. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)? Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты? Делу время, потехе - деньги. Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Жизнь так коротка, надо успеть выспаться... Горе ты моё аутлуковое! Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил... Я не считаю, что владелец одной души <мелкий собственник>. Чем удобряли, то и выросло. - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор. Не все то золото, что плохо лежит. Три кнопки, которые потрясли DOS... Да пребудет с тобой крыша! <Кишка - дело тонкое...> Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь... Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом. Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу! Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать. Пропели i-е петухи... Если хочешь петь - пей! Давайте избегать кровопролития - введем звание почетного героя. Сволочь, к тому же еще и порядочная. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети... Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Не переходите улицу на тот свет! - Доктор, я умру? - А как же... Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые! Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника) Нажмите на любую клавишу... нет, нет - ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!! Плазмаган - эффективен и безопасен. Санта-Клаустрофобия... - Дедушка, телефон занят... - Белыми? Одна голова - хорошо, а две - много. Старик Хоттябыч... Даже в его молчании были грамматические ошибки. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. Эволюция закончена. А теперь - дискотека!!! О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего. Мы погрязли в чистоте и уюте... Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья. - Что такое пошаговая стратегия? - Это на 486-ом компьютере. Запои. 24ч. Дешево. Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось! Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться! Вперед, к зияющим высотам! Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Если бы легенды подтверждались, кто бы им верил? Да что ж это Вы снова - маслом вниз... Широко известный в узких кругах... Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Гадкий туалетный утенок... Я не злопамятный: отомщу и забуду. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами. Телеграмма: <Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.> Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ. Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку... Он нес знамя высоко - не хотел его видеть. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой. И львиную часть льва кто-нибудь да слопает. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. Тяжело в леченьи - легко в раю... Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт... Похоронный вальс... Мы делили апельсин: много наших полегло... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Трижды бросал это дело и оба раза удачно. Электроника - это наука о хреновых контактах. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную... Раком не рождаются, раком - становятся! Любишь кататься - полезай в кузов. Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине. Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать! ...обыкновенная советская разрезалка пополам. Вы за кого меня, дурака, принимаете? Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! Скажи мне, халявщик, любимец Богов... ...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки... Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке. Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит! С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор Можно ли сообщение <программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику> считать официальным вызовом в США? Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках. Не всё то глюк, что блестит. До смерти ещё дожить надо... Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й закон Бакланов) А крокодилы даже ходят лёжа! Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace... Мы за гурманное отношение к животным! Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90 Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили... Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! Ну что уставился, как винда на новое устройство? Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые... Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения Нужна ли реклама монетному двору? Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке... Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. - Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Так ведь сегодня среда! Сегодня три раза подумал. Очень устал... Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду. Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю. Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать. Где наша не пропадала? Наша пропадала везде! Из указа Президента РФ: <В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е сентября>. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь. А я подкрался незаметно! c СамиЗнаетеКто Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать. Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери... Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен... Что с человеком не делай - он упорно ползет на кладбище... А, что, если чаще звонишь - больше почты дают? Нет, чаще дозваниваешься... Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. - А где клава с мышкой? - Сейчас придет... Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от <Сникерса>. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. ...Лети Джордж, лети. Семь футов... Над крышкой. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на кукушками! Книга <История Древнего Вавилона>. Серия <Жизнь замечательных б#%дей>. Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие? Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть.. <Не думай о минутах свысока, мобилу купишь - сам поймешь, наверное...> <Что-то здесь не так...> - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. Иных уж нет; а тех - долечим! Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. Газель: <Экипажу срочно требуется стюардесса> - ...простите, а сколько занимает Windows? - А сколько находит - столько и занимает. Их загоняли кнутом есть пряники... - Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет? А тебе какая разница, от кого виноватой быть? Объявление: <Требуется программист со знанием компьютера> Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты жених. <Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.> Интернет, как и смерть - забирает лучших. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. Алкоголизм не пропьешь! Лежачего не бьют. Его топчут. Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются бешенные бабки (150-200 чел.) Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... Девиз ПВО: <Сами не летаем и другим не даем!> Дама базальтового возраста. Внимание! Зона зеленых наслаждений. Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия... <Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый день...> Мальчики по вызову. Тел.02 Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail. Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать его в своих таинственных целях. Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост. Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир. По нику встречают, по IP провожают Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. Страховой агент должен уметь две вещи: сначала - напугать, а потом обнадежить. Тот кто пишет антивирусы - тоже Заключение хирурга: <Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...> Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством... Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. Левинский пандемоникум Эротический инструмент - пассасижи Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья. Московский Центр Жулья. <Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.> О низкорослом военном: погонный метр с кепкой. Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо жениться? Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды. Фабрика <Мосбытхим> выпустила новый лысьон для волос. Оттягомотина. Звание: <Трижды Герой нашего времени.> Кондитерский магазин <Халва аллаху.> - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го! Он: <Девушка, а вы замужем?> Она, смутившись: <Нет, я просто не накрашена...> Настоящий джентльмен всегда постучит - даже перед тем, как открыть шкаф. ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. Объявление в газете: <Снимаю, порчу.> Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы. После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета? Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы? Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды. Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери. Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди... Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом. Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам. Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем. В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции <МИР-2>, не выводя ее на орбиту. Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками. - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... - Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда! В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. - Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул! Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера. - Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем... По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка <Виагры> должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно. - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра <Мир> драка. Помощи не надо. Убегу сам. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория <Гарнье> решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию. Особенности национальной любви: <Мы лягушек не едим, мы на них женимся.> <Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.> - Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? - Легкую дрожь под чешуей. <Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...> - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? - Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо? - А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - Он мудак!! Он его со стола спихнул! Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа. В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же они будут жить и там же умирать. Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы. Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа! Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет. <Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...> (Леонардо Ди Каприо) <Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...> (Наполеон) <Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...> (ОМОН) Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать... - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части. <Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.> Бритвенный станок с плавающей боеголовкой. - Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка. - Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж. <Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.> - Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно! Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину. Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно. - Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо! - Бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр. - Вы пишете: <По обеим сторонам улицы стояли дома>... Дьявольски тонкая наблюдательность! - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу <да>, ты прыгнешь, любимая? - У меня своп больше! - А у меня длиннее.... - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать потом сам будешь! <А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...> <Да, я слепой. А когда ем - еще и глух и нем!> <А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...> - Сами считали? ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой... Самый красивый вид на город открывается через бомболюк. ...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно. ...и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах... У нее были глаза как костяшки домино <пусто-пусто>... Слухи о моем конце трудно преувеличить! Не путай предупредительный выстрел с контрольным. Табличка: <Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.> Не деканохульствуй Не криви извилиной! <Недорого продам струны для баяна> Новая книга Эльфа Петрова <12 стульев Амбера>. If Jesus loves me, why he never buys me flowers? IMHO+RTFM=RMFO I like kids, but i don't think i could eat a whole one... Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня? Make love, not work! My name is Pont. James Pont. Playboy: противозайчаточное средство... Раздевай и властвуй! SEX - Spawn EXec (create child process) Switch it on. Plug it in. Phreak it out! The world is coming to an end. Please, log off. ...У путешествий во времени нет будущего... Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше. What happened to the first 6 ? А вы помолчите - таких как вы на шапку троих надо! Библиофил, а по-русски - книголожец. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. Братья по маразуму. Бросил курить сам - брось курить другому! Быстрее, глубже, нежнее. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь одну сторону: все священные книги написаны Богом. В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу... В свободное от работы время верил в бога. В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть. Вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша? Водка - враг. И сказано в Библии: <Возлюби врага своего>... Всю жизнь думал, что <за совращение малолетних> это тост... Гений! Почти как я! И такой же скромный! Высокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность. Гармонично недоразвитый человек. Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза. Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше... День пропал не зря... Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду... Если верить своему отражению в луже - ты мелок и грязен. Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят. Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы. Журнал для собаководов <Для тех, кто вяжет> Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым... Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех. Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине... Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент. Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки. Зайцы в полночь траву на поляне курили... И всю ночь катался на лифте по ночной Москве. Изнасилуют и <спасибо> не скажут! Из протокола с места происшествия: <На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.>. Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет! Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Каждый человек ведет себя искусственно - это же естественно. Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак. <Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.> Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания. - Копперфильд в Москву прилетел. - Сам или на самолете? Куда не сунешься - везде ОНИ. И даже небо - ГОЛУБОЕ... Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите наздоровье! Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. Любите холодильник - источник пищи! люди никогда не прощают причиненное им добро ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах. Мери Попкинс, до свиданья! Милая, ты выглядишь, как миллион долларов - зеленая и помятая... Не говори гоп... А то гопников накликаешь! Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще... Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование. Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили. Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Облизываясь с ног до головы... Образцово-показательный кукиш. Операция <Буря в стакане> Остывший финский парень... Отучаю от ламерства. Взламываю интернет. Пролетарии всех стран - пролетайте.... Пинок под зад сулит восторг полета... подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея Пожелание: <Семь футов под килтом> Пользуясь случаем, хочу. Привлекательные женщины отвлекают. Снимите гирю с хвоста!!! Снег, он и в Африке снег. Строительство глазок ведет СМУ-14 Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой Цитировать
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 02-12-2005 01:58
	Реальные надписи на маршрутках: - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 17 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой" девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя Цитировать
Олёна Солнечный котенок Группа: Участники Сообщений: 26	Добавлено: 02-12-2005 04:10
	Как говорят у нас в ЖЖ "НЕАСИЛИЛ" Сохраню, может потом почитаю все =) Цитировать
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 03-12-2005 01:04
	Хм, мда.Что-то я разошелся.Много юмора вредно... Ничего, будем выдавать маленькими порциями на дому с чайной ложечки.В перемешку с вареньем. Цитировать
Рунгерд Гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 342	Добавлено: 13-12-2005 04:28
	"На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!" Зел! Я в восторге!!!! дополняю: студенты: стоят столы дубовые, сидят дубы здоровые, без знаний, без понятия все ждут конца занятия. и обожаемое: "Знание - сила. Незнание - рабочая сила". маршрутка: хлопнешь дверью, заберешь на сувенир (сама видела). вы сначала сделайте столько бесполезного, сколько я, а потом будете меня критиковать! на мосту стояли трое. он, она и у него. капля никотина убивает лошадь. а капля героина заставляет ее чесать нос копытом. 150-килограммовый мужик со значком: "Хочешь умереть? спроси, хочу ли я похудеть!" хотите круто изменить свою жизнь? подойдите к тормознувшему на перекрестке мерсу и долбаните кирпичом по лобовому стеклу. Компания "Филип Моррис" последний раз предупреждает Минздрав... Граждане! Берегите мусоропровод! Это ваш дом и вам в нем жить! первая птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр. человеку свойственно ошибаться. и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. две головы хорошо, а безопасный атом лучше. скажи мне, кто такой Гейтс, и я скажу, кто ты. милиция занимается проституцией недостаточно... настоящий интеллигент никогда не скажет "%б твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь". ай, Мэри, какая у тебя поппинс! если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе. Цитировать
ramhorn Мастер Теней Группа: Администраторы Сообщений: 503	Добавлено: 14-12-2005 00:50
	если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе Нет, встанет на ребро ;) Цитировать
Рунгерд Гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 342	Добавлено: 14-12-2005 06:06
	да, действительно... хотя нет, торможу я с утра. он должен падать маслом вниз. т.е. на ненамазанные маслом места он падать по условию не может. а если масло с двух сторон, то либо он может падать на любую из них, и смысла в этой фразочке нет, либо он должен падать на обе, что невозможно, т.е. он не упадет вообще :)) Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи