Страницы: << Prev 1 2

Автор	Сообщение
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740	Добавлено: 03-03-2005 17:41
	Водка холодная пьется отлично, Водка согреет душу твою! Но если водка мешает учиться - Брось ее на х... учебу твою! Все может быть, Все может статься - Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ! Вот этого не может быть! Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!! Когда я буду умирать, А умирать я все же буду, Друзья, взгляните под кровать И сдайте винную посуду. Цитировать
from... профан Группа: Участники Сообщений: 23	Добавлено: 10-03-2005 15:39
	а здесь картинки нельзя поместить? У меня есть пара интересных и прикольных. Цитировать
олегсюга алкогольный гуру Группа: Администраторы Сообщений: 740	Добавлено: 14-03-2005 18:48
	Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж. *** Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Нет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Но вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? -Нет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?! *** Жена приглашает мужа обедать. - Нет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила! *** Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон что-ли? *** 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Нет. - А не скажете, где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!! Цитировать
from... профан Группа: Участники Сообщений: 23	Добавлено: 13-04-2005 11:57
	осмотрите вот здесь http://www.scrolllock.nl/passport, теперь данные вашего паспорта доступны всем! Ужас какой-то!:) Цитировать
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207	Добавлено: 13-04-2005 19:20
	Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У лора никого, а у гинекогога полно пациенток. Гинеколог звонит лору и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. Лор говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. Лор смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: -Теть Мань, тут баб немерено было, где они все? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, тут новый доктор пи..у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет! Идут съемки фильма. Режиссер: - Почему мусор в кадре?. Мент из отцепления: - Ухожу, ухожу, ухожу. - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу! Цитировать
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843	Добавлено: 18-04-2005 18:55
	Улыбайтесь - шеф любит идиотов. * * * Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. * * * Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением. * * * Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... * * * Самый заразительный смех - у шефа! Цитировать
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207	Добавлено: 25-04-2005 08:06
	Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание. Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил спички и рулон туалетной бумаги. Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что-же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: Без рук. без ног на бабу залез надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны... Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной, она и говорит: - Все, Вовочка! Вызываю родителей! - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела... - Здравствуйте, Вовочка здесь живет? - Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. - Пиздишь... - Отвечаю-с. Училка спpашивает: - Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говоpит: - Конечно голова, МаpьИвановна. - Почему? - Думает потому что! - Hу хоpошо, есть еще мнения? Встает Танечка: - Туловище, потому что там все основные оpганы! - Hу хоpошо, еще мнения? Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается... - МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А где бы мы яйца носили??? На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется: - "Бленд-а-Медом", конечно - отвечает он. - А ты знаешь для чего эта паста? - Конечно! Для того, чтобы яйца были твердые. В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос: - Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге? Вовочка, поднимая руку: - Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент. - Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее. - Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу. - ??? Ну, а голубая линия в середине?... - Все кто в середине - это просто неопределившиеся педерасты! Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! Вовочка принес в живой уголок филина с замотанным изолентой клювом... - Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!! В школе идет урок сексуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает: - На что похожи половые губы до полового акта? Учительница отвечает: - Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на нераскрывшийся бутон розы. - А на что похожи половые губы во время полового акта? - Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на раскрывшийся бутон розы. - А на что похожи половые губы после полового акта? Длительная пауза... Потом учительница говорит: - Ну, как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши? Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. Трое мyжчин долго любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли. Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить... Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... .... Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку. Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки! - А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил... Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву! Идет беременный пятачок и про себя бормочет: - Я покажу этому ослику "замечательно входит, замечательно выходит". - Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет. - Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу? - Можно, если предварительно на член надеть наперсток. - А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! - Он на меня за десять дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день знакомства не следует брать в рот... Умер наркоман и попал в честилище. Идёт, смотрит, а вокруг трава растёт, дальше уже высушенная лежит и папиросы: всё как надо. Рядом сидят растаманы, грусные такие... Взял он папиру, прибил хорошенько и говорит: - Братва, дайте спички. А они: - О-о-ох! Были б спички - был бы рай. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?! Цитировать
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207	Добавлено: 27-04-2005 08:05
	На португальском: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. По-французски: ╚Охота на сов╩ - [Шас о ибу]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. Цитировать
некрополь заходящий Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 01-05-2005 10:32
	Наметилось твёрдое разграничение ролей: Олег с юга рассказывает алкогольные шутки,Доминика всё о работе любимой, Атеист разные пошлости! Цитировать
Атеист интерентчик со стажем Группа: Участники Сообщений: 1207	Добавлено: 01-05-2005 20:29
	Холодную водку я обожаю, теплую-тоже люблю, но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою! Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!! Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... СМСка от девочки Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!! (_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям СИДЯ НА ЛЕКЦИИ НЕ ВОСХРАПИ, ИБО ВОСХРАПЕВ, ПОТРЕВОЖИШЬ СОН БЛИЖНЕГО ТВОЕГО. Не могу держать без смеха грудь студентки политеха все студенты политеха @банутые до смеха я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно Холодно и страшно маленькой макаки, прилипают листья к волосатой сраке Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить. Цитировать
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843	Добавлено: 02-05-2005 21:30
	Соотношение музыки и мечей. Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. Фи! У готов не должно быть меча. У них оружие пожестче - это БРИТВА! Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. (Хы-хы!) Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян?! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – А вот кому башку срубить?! Музыка, ИГРАЙ!! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Цитировать
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843	Добавлено: 18-07-2005 21:18
	на тематику ночного дозора Встрелись как-то в метро Городецкий с Хабенским. Городецкий заорал от ужаса, а Хабенский по привычке... Кухня. Городецкий сидит с бутылкой водки, напевает: - Позови меняааааа на закате дняаааа... Сосед Костик вздыхает: - Сам напросился! Идиииии ко мнеееее... Антон посмотрел на нее сквозь Сумрак... Брюки на ней были Светлые... блузка Темная... "Инквизиция!",- подумал Антон... - Откуда столько комаров? - Он что, видит комаров???!!! - Он видит комаров.... Он - ИНОЙ! В связи с успехом фильма "Ночной Дозор", одна компания начала выпуск презервативов большого размера - "Ночной задор" и маленького - "Ночной позор" - Алло, это офис Ночного Дозора? - Да. - Могу я поговорить с Гесером? - А как вас представить? - Представте меня в метро с воронкой на голове... Антон бежит по коридору офиса Ночного Дозора и орёт во всю глотку. Навстречу идёт Семён. Семён: - Антон,что ты так орёшь??? Антон: - Да тут меня Гессер должен оперировать после мордобоя с вампиром, а Ольга сказала: Да не волнуйся так! Операция очень коротенькая, лёгенькая! Всё будет хорошо! Семён: - Ну и что?! Ольга ведь тебя просто хотела успокоить! Антон: - Так она это не мне сказала, А ГЕССЕРУ!!!!! Гессер успокаивает Антона: - Антош! Ну пожайлуста успокойся! Я тебе говорю, что ничего страшного в Ночном Дозоре нет! Я тоже начинал с плохого! И прошел эту систему и, как видишь, до сих пор живой!!! Антон: - Да...но у Вас был другой ШЕФ... Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!" После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: - "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою "Горсвет"! И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович". Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е. Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память! Почему "Ночной Дозор" выходит в трех частях? Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать! Цитировать
ДОМИНИКА бессмертный форумист Группа: Участники Сообщений: 843	Добавлено: 18-07-2005 21:20
	на тему книги и фильма "Интервью с Вампиром" и "Королева Проклятых" Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии… - Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание. Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах… - Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку. Вопреки обыкновению, Лестат привел домой девушку, чтобы тихо поужинать ею при свечах. В прихожей он обнаружил связанного и искусанного Луи, дом сотрясался от топота и детского смеха. Вдруг дверь гостиной распахнулась, и пять пар голодных детских глаз с интересом уставились на спутницу Лестата… - Клодия, что происходит?! – взвыл Лестат - Сами виноваты. Кто вчера отказался играть со мной в прятки? Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: “НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат. Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении смертного проводника Ивана. Лестат: Странные люди сибиряки – пьешь, пьешь, а они не умирают. Видать, привычные уже. Луи: Ага, только я почему-то после охоты все время голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился… Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят! Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир... Дэвид: Лестат, мой дорогой мальчик... Лестат: Дэвид, кому как ни тебе знать, что я уже не мальчик! ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!" Домашние советы: Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи А от надоедливых любовников/друзей - Клодию. А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата. Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная! Заходят в бар Лестат, Луи и Дэвид. Луи: - по-моему та рыженькая - ничего. Лестат: - А может позовём трёх блондинок? Дэвид: - А давайте пригласим тех парней у стойки! Луи: Дэвид! Да ты чё! Дэвид:*обиженно* - Да ладно, здесь же на всех хватит! Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи... Лежат Лестат с Дэвидом в двухместном гробу. Лестат, так, лениво считает: Это моя рука... А это его рука...Это моя нога...А это его нога...Это снова моя рука...Так, и это моя рука? И это?! -Дэвид! Это чья рука?! Тьфу, путаница! Лестат наглотался остывшей крови, валяется в отключке, вдруг слышит, как Клодия монотонно произносит: - Лестат, Лестат, Лестат ... Открывает глаза, и видит у нее в руках огромный тесак. - С добрым утром папочка! Не пропустите премьеру короткометражного фильма "Красавица и чудовище" по эпизоду убийства Клодии из одноимённого романа Энн Райс "Интервью с вампиром" В ролях: Чудовище -- Клодия Красавица -- Луи Независимые наблюдатели второго плана: стол, стул, шкаф, хитрая морда в окошке, принадлежащая, предположительно, Лестату. Едет чёрный гробик на колесиках. подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается Лестат и кричит: -Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил! Лестат-Таунсенд, идя по съемочной площадке: -Какой дурак зеркало на проходе поставил?! -Я не зеркало, я Виле Валло…. Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении. Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается... Лестат думает: - И где же он сегодня охотился? Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный... По шоссе на бешеной скорости несется спортивный автомобиль, на переднем сидении находится полумертвый пассажир, а водитель совершенно не обращает внимания на сигналы светофоров. Полицейская машина с включенной сиреной перегородила проезжую часть… “На закуску журналист, на десерт копы… Но им я выбора уже не дам!” - проворчал Лестат, притормаживая у обочины. Луи: -Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка! Клодия: -Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди... Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!" Клодия: - "Луи ты меня звал?" Луи(нежно):"Нет, Клодия, не звал". Клодия:- "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!" Луи, попавший на телевидение, целый день показывал режиссерам средний палец. Спонсором показа был Лестат. Цитировать
Victory Группа: Участники Сообщений: 9	Добавлено: 08-08-2005 21:17
	Вы отправили 5 обверток от галино бланка?Так отправляйте быстрей!!!! А то нам заворачивать не во что!!! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи