Анекдоты на разную тему,можно стишки!!!

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  fata  

Раздел: 
форум разных людей / Разговоры на разные темы / Анекдоты на разную тему,можно стишки!!!

Страницы: 1 2 Next>> новая тема

Автор Сообщение

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 02-02-2005 21:00
Народ! оставляйте здесь свои любимые анкдоты! и всё смешное! вперёд!!!!

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 02-02-2005 22:14
А если вы не знаете смешных анекдотов, то заходите в раздел рассабься на нашем сайте!!

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 03-02-2005 08:23
А если вы не знаете смешных анекдотов, то заходите в раздел рассабься на нашем сайте!!

а вот этого не надо! пусть прикольные анекдоты здесь оставляют!!!!

бессмертный форумист
Группа: Участники
Сообщений: 843
Добавлено: 10-02-2005 18:49
Это не анекдот конечно...
ВИННИ ПУХ
Англия: сэр Винсент Пуух
Армения: Виник Пухаян
Бельгия: Виннил де Пухильде
Бразилия: Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия: хер Вильгельм фон Пухен
Голландия: Винсент ван Пухкелен
Грузия: Виначар Пухашвили
Дания: Винни Пухсен
Израиль: Виннихак Пухберг
Индонезия: Виннилар Пухарто
Индия: Виннира Пуханди
Ирак: Виннидам Пухеин
Иран: Винниех Пухейни
Ирландия: Винни О"Пух
Италия: Винсенте дель Пухини
Испания: дон Виннио Пухалес
Камерун: Кхвини Мбпух
Китай: Вин Ни Пух
Ливан: Виннин Пухнан
Нигерия: Виннибу Пухегбени
Норвегия: Виняер Гуннар Пухяер
Россия: Винни Владимирович Пухин
Франция: Виниус д"Пухле
Швеция: Вин Пухсон
Шотландия: Винни МакПух
ЮАР: Виньсон Пухела
Япония: Винихоту Пухинага

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 14-02-2005 20:15
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит.
Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90.
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Плывет мужик через реку. И вдруг на самой середине кто-то хвать его за яйца и спрашивает:
"Минус два или плюс два?"
Мужик на всякий случай отвечает:
"Плюс два".
Яйца благополучно отпущены, мужик вылезает на берег и вдруг обнаруживает, что у него теперь 4 яйца. Мужик в панике, а потом решает, что надо плыть обратно и на сей раз ответить "Минус два", вот все и будет снова, как было. Кидается в реку, плывет-плывет, торопится, доплывает до середины, его вновь хватают за яйца и тот же голос спрашивает:
"МИНУС ЧЕТЫРЕ ИЛИ ПЛЮС ЧЕТЫРЕ??"


- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Маша, это насморк...

Родина... а жить хреново.
Устами стариков, впавших в детство, глаголет истина.
Сам женился, останови другого!
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!
Капля никотина убивает лошадь... а хомячка разрывает в клочья
Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нас.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Упал кирпич, испортил имидж...
А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный.

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 16-02-2005 09:20
Моя любимая фраза-Лучше перенедопить, чем недоперепить!

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 16-02-2005 09:26
Моя любимая фраза-Лучше перенедопить, чем недоперепить!

ну а ты местный пьяница

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 16-02-2005 10:09
Вы ещё не пьяны по настоящему, если можете лежать, не держась за пол!

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 17-02-2005 11:27
Вы ещё не пьяны по настоящему, если можете лежать, не держась за пол!

ты просто гейний

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 17-02-2005 11:28
Водку лучше всего закусывать манокй и винегретом!
Манка выходит легко, а винегрет КРАСИВО!

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 17-02-2005 11:29
Водку лучше всего закусывать манокй и винегретом!
Манка выходит легко, а винегрет КРАСИВО!

это тоже проходили!

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 17-02-2005 11:31
Алкоголик - человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 17-02-2005 11:36
Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику:
- Ежик, а что это у тебя в мешке?
Ежик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
- Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста!
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ежик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х%и лежат. Ну лиса:
- Ежик дай один, пожалуйста!
- Нет, тебе плохо будет!
- Да не будет мне плохо, ну дай!
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки".
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки".
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву.
На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радостный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком. Волк:
- Ежик, я что это у тебя в мешке?
- Не скажу, тебе плохо будет!
- Ты че ежик, говори, не то съем!!!
Ежик и говорит:
- Ну, смотри.
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х%и. И как заорет (с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цыганское утро: кто первый встал - тот лучше всех оделся.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!

алкогольный гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 740
Добавлено: 17-02-2005 11:44
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!


В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Гость
Добавлено: 18-02-2005 11:51
Как переводят на слух \"знатоки\" английского.
Can you hear me- Ты можешь меня здесь?
Undressed custom model- Голая таможенная модель.
manucure- Деньги лечат.
I`m just asking- Я всего лишь король жоп.
I have been there- У меня там фасоль.
God only knows- Единственный нос бога.
We are the champions- Мы шампиньоны.
You feel alright- Ты справа всех чувствуешь.
Bye bye baby, baby good bye- Купи-купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be- Две пчелы или не две пчелы.
I fell in love- Я свалился в любовь.
Just in case- Только в портфеле.
I will never give up- Меня никогда не тошнит.
Oh, dear- Ах, олень.
I saw my honey today- Я пилил мой мёд сегодня.
I`m going to make you mine- Я иду копать тебе шахту.
May god be with you- Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish people- Конченные люди.
Bad influence- Плохая простуда.
Phone seller- Позвони продавцу.
Good products- Бога на стороне уток.
Let`s have a party- Давай организуем партию.
Watch out!- Посмотри снаружи!
I know his story well- Я знаю его исторический колодец.
Press space bar to continue- Космический бар прессы продолжает.
I`ve just saw your balance sheet- Видел я ваш баланс..так себе баланс.
Let it be!- Давайте есть пчёл!
I love you baby- Я люблю вас, бабы!

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 153
Добавлено: 25-02-2005 01:17
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О, да мой господин!
Но ведь горшок твой пуст.
Я писала в графин.
Умри несчастная скотина, я пил из этого графина!

На горе стоит монах, долго роется в штанах.
То ли вши его кусают, то ли яйца жить мешают.

Карлсон залетел и ждет малыша.

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

Если вы уронили достоинство, сделаете вид, что оно не ваше.

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк, посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши,
А на высехшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в Египте фараоны, спят в пробирках эмбрионы,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Сторож спит с ножом с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на паркете,
В паутине дремлют мушки,
Спи, а то прибью подушкой!

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 25-02-2005 13:39
Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
О, да мой господин!
Но ведь горшок твой пуст.
Я писала в графин.
Умри несчастная скотина, я пил из этого графина!

На горе стоит монах, долго роется в штанах.
То ли вши его кусают, то ли яйца жить мешают.

Карлсон залетел и ждет малыша.

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

Если вы уронили достоинство, сделаете вид, что оно не ваше.

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк, посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши,
А на высехшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в Египте фараоны, спят в пробирках эмбрионы,
А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Сторож спит с ножом с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят в повалку на паркете,
В паутине дремлют мушки,
Спи, а то прибью подушкой!

знаем мы такое!

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 153
Добавлено: 27-02-2005 22:22
От вас тошнит - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
И будь то дело в моей воле,
Вам на Тверской давно стоять!

Это стихотворение неприятное, но все же я решила его здесь выложить:

Тишина на Агапьевском кладбище
Лишь Луна кресты серебрит...
А на нашей могилке бездыханной
Пьяный сторож рыгая лежит.
Ты прижался ко мне всеми косточками,
И лизнул ты меня в черепок...
Разобрать бы наш гробик по досточкам
И побегать на воле чуток!
Как люблю я из трупа смердячего
Сухожилия пожевать
Выпить чашечку гноя горячего
И подольше потом поблевать

интерентчик со стажем
Группа: Участники
Сообщений: 1207
Добавлено: 01-03-2005 10:58
Можно вас, не намекая,
пригласить на чашку чая,
угостить ванильным кексом,
а потом заняться сексом?

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник √ 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно..
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,
нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Безалкогольный "ерш" - взять бутылку водки
и смешать с банкой безалкогольного пива...
Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!
Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Заграница. Бар. Вбегает мужик и говорит бармену:
- Мне 4 по 100 водки !
Бармен наливает 4-е рюмки. Мужик быстро всё выпивает выпивает и после 4-й валится с ног. Бармен с восхищением обращается к посетителям
- Вот за что люблю этого русского - всегда знает свою норму!!!
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...
- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Семь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
- Прости, я была неправа !
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она
ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Hам везет! Ставь на черное снова!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х%й этот
магазин!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную
ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза:
- "Oh My God!!!"
В России 96% получила фраза:
- "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?

Японская сборка, швейцарская точность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских автомобилей, собранных по бразильскому проекту, венесуэльскими рабочими на нашем заводе!
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Hюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Hе отругает за шутку он сына.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
≈ Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
≈ Горох.
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает:
- Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья...
Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову:
- А, мама, вы уже там...
В день серти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственость, не мешая обзору!
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле...
Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения...
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а новенькую шубку...

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 153
Добавлено: 03-03-2005 14:54
Эти стихи, конечно, неюмористические, но меня поразило то, что русские классики писали подобные вещи

... На балах ты величаво
Жопкой круглой и вертлявой
Своенравно не виляй
И меня не раздражай.
Погоди, тебя заставлю
Я смиритья подо мной
Жаркий член свой позабавлю
Окровавленной...
Граф Алексей Толстой.

Ну что за милые девчонки
Примерно лет так десяти,
Как не пробились волосенки
Еще... Ах, мать их разъети!
Г. Державин.

...Венгерки мелких штукарей...
Крутые жопочкики блядей,
Толпы приезжих иноземцев,
Татар, черкосов и арямян
И долговязых англичан...
М. Лермонтов "Петербургский праздник"

Не хотелось честно
Хлебец добывать,
Ну, уже известно,
Надо блядовать...
Н. Некрасов "Блядь"

Страницы: 1 2 Next>> новая тема
Раздел: 
форум разных людей / Разговоры на разные темы / Анекдоты на разную тему,можно стишки!!!

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU