Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Автор	Сообщение
Имира Фокусница Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 323	Добавлено: 28-01-2009 19:14
	Ааааа)) Слышала... на ютубе еще видео под эту песенку валяется)) Чудненько) Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 30-01-2009 10:35
	Ооо, надо взглянуть! Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 04-02-2009 10:23
	КАК МАГИЯ ПОКИНУЛА СРЕДИЗЕМЬЕ Бой закончен. Пир отгрохан - Просто ломятся столы! Гондор рьет. Бухает Рохан. В небе -пьяные Орлы. Энты, разрази их Варда, Озверели, захмелев: Стонут стены Изенгарда Под напором пьяных Древ. А в Мордоре -щебень, плиты, Гул пожаров, волчий вой... Это пьяные хоббиты Возвращаются домой. Ведь не станут же, как лохи, Трезво пялитья на свет? Все-таки -конец Эпохи! Первый раз в три тыщи лет! До чего доводит пьянка! Не осталось больше сил... Гэндальф, бледный, как поганка, Все заклятья позабыл. Месяц солнце не вставало, Месяц не шумел прибой: Средиземье забухало - И Валар ушли в запой. И Орлы, святые стражи Валиноровских границ, Алфавит забыли даже - Превратились в глупых птиц. ...А тем временем в Мордоре (из последних новостей): Нет уже Кольца, и вскоре Все развалится, ей-ей! Всё прошло...И не с кем драться... Кольцам -в пламени гореть. В эмиграцию податься? Лучше гордо умереть! Полководцы Саурона В пламя мчатся, что есть сил. Лишь один из них дракона С полпути остановил. Гаркнул вопреки стихии, Что на гибель их манит: "К Варде подвиги такие! Я -назгул, а не шахид!" Сбросил плащ, пошел, умылся, Отыскал коня, ночлег... С горя с орками напился - Стал совсем как человек. Рохан, Гондор...Гномы, люди... Все смешались меж собой. Непременно что-то будет: То ли пьянка, то ли бой. Кто придет, кто что-то стырит - Уж никто не держит злость. Тут недавно в Минас-Тирит К нам забрел заморский гость. Он в плаще смолисто-черном, Черноглаз и белокож. Вроде как на Арагорна захмелевшего похож. Странный он...Судите сами: Мрачен, словно Некромант. Не пошел к девчонкам с нами - Всех послал к Унголиант! Пьет один в трактире новом, Сквозь стакан глядит на свет, И каким-то странным словом Вспоминает Элберет. "Кто ты?" -путника спросили, - "И откуда, все кляня, К нам, в твердыню Минас-Тирит, Ты явился без коня?" В тесном зале стало жарко, И ответил хмуро он, Опрокинув залпом чарку: "Прежде -звался Саурон." Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 15-02-2009 12:11
	Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 15-02-2009 13:23
	Забавно. Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 20-02-2009 09:30
	Пациент: как лечить дисгидроз Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ. Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента? Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет. Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно. Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему Доктор: Ну-ну. Пациент: Расскажите об анальном сексе Доктор: Кому? Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо! Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек. Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю! Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена. Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась. Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь? Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются. Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно? Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью. Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно??? Доктор: Очинь опастно. Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано? Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества. Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь Доктор: Сильные кисти рук. Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо. Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн. Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика) Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно. Пациент: скажите какой врач лечит бузумие? Доктор: бузумиолог Пациент: вредно ли дрочить половой член? Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как? Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения. Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому. Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально. Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь. Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов.... Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили. Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром. Мне 21 год. Спасибо Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом. Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться??? Доктор: А для чего? Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!! Доктор: Щас!!!! Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день... Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности. Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо! Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости. Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо. Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать. Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле. Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь? Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков Доктор: Лёхко. Но без понту. Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт? Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада. Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы? Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз. Пациент: Чем вреден ананизм ? Доктор: Возможна травма. Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть??? Доктор: Переломы кистей рук. Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей? Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным. Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор. Пациент: Врачам не пристало материться! Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования. Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 20-02-2009 15:36
	Аббалдеееть... Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 20-02-2009 15:54
	Класс!! А-ха-ха! Цитировать
Имира Фокусница Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 323	Добавлено: 20-02-2009 16:56
	Уххаххахааа)) Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 28-02-2009 18:46
	Проблемы офтальмологии и внутриглазного зачатия(copypaste с медфорума) Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06 Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось: RE: Сперма попала в глаз Автор: Роман Борисович Дата: 15 Авг 2006 14:11 Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм. Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия. Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме. RE: Сперма попала в глаз Автор: Сигизмунд Альфредович Дата: 15 Авг 2006 14:49 Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения). Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега. RE: Сперма попала в глаз Автор: Корней Бусько, гегемон Дата: 15 Авг 2006 15:49 Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги. Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть". С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см. Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях. Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг. Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии. RE: Сперма попала в глаз Автор: Софья Петровна, мать Евгения Дата: 15 Авг 2006 16:19 Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок. RE: Сперма попала в глаз Автор: Дмитрий Дата: 15 Авг 2006 16:46 Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика? RE: Сперма попала в глаз Автор: Доктор Борменталь Дата: 15 Авг 2006 16:50 Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза.... Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится... RE: Сперма попала в глаз Автор: Сперматозоид Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:21 Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения! Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе. А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум... RE: Сперма попала в глаз Автор: Муж Софьи Петровны Дата: 15 Авг 2006 17:23 Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу! Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Акушер-гинеколог Дата: 15 Авг 2006 17:27 Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто. RE: Сперма попала в глаз Автор: Второй глаз Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:55 Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря. Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он? RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгения, девушка Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:30 Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Телефон Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:34 И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится. RE: Сперма попала в глаз Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47 Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????? Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а—а!!!! ОХРАНА!!!!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Вагина Елены Вячеславовны Дата: 15 Авг 2006 17:58 Ну зачем же так орать...Мне понравилось... А то все огурцы да бутылки... RE: Сперма попала в глаз Автор: Бабка Агафья Дата: 15 Авг 2006 18:03 Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками... RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 15 Авг 2006 18:03 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный. Скажите, доктор, это опасно для эмбриона? И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся. RE: Сперма попала в глаз Автор: Admin Дата: 15 Авг 2006 18:14 Бугага! Это каг жэ рейтенг прыгнул! Долой раскрутку! Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо! Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 05-03-2009 11:10
	Всё... я в ауте... Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 05-03-2009 14:15
	Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов. -В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек -Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках -Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС . -Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ -Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ -Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ -Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка -Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща -VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича -Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения -СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся -Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы -Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости -Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ -Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма -Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов -Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!! -В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ -Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали -Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать. -В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ -Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу. -В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер -ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно -Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра -Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса. -Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва -Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук -Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии -Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека. -Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся -Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом Цитировать
Юсхеб Первозданный Хаос Группа: Хранитель Сообщений: 3732	Добавлено: 05-03-2009 14:31
	ЛОЛ! Заценил! 5 баллов! Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 06-03-2009 20:55
	118 никому не нужных фактов 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...) 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично) 3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично) 4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел) 5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду) 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно) 7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!) 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята) 9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?) 10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!) 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!) 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..) 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...) 14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!) 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?) 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!) 17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег) 18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство) 19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?) 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется) 21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!) О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...) 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?) 24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?) 25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает) 26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь) 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...) 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!) 29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк) О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?) 31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?") 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?) 33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?) 34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...) 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!) 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?) 37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...) 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!) 39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!) 40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!) 41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!) 42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!) 43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?) 44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую) 45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью) 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???) 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку) 48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...) 49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!) 50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!) 51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?) 52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.) 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?) 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?) 55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...) 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...) 57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!) 58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!) 59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!) 60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???) 61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?) 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!) 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!) 64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?) 65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...) 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!) 67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...) 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?) 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!) 70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?) 71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?) 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?) 73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?) 74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.) 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?) 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?) 77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?) 78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?) О ВЕЛИКИХ 79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?) 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73) 81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.) 82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог) 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!) 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.) 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!) 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?) 87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!) 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!) 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.) 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?) 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?) 92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!) 93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!) О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...) 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!) 96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!) 97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...) 98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.) 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!) 100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!) 101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!) 102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?) 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!) 104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?) 105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?) 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!) 107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.) 108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!) 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....) 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?) 111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...) 112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!) 113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?) 114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???) 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!) 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.) 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?) 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??) Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 07-03-2009 13:25
	Созерцательная Рэйко Только для людей с хорошо развитым чувством чОрного юмора. Изобилует насилием, убийствами, расчленёнкой и кровью. Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 08-03-2009 22:19
	Хм... Миленько так. Цитировать
Имира Фокусница Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 323	Добавлено: 08-03-2009 22:21
	Местами смешно, а местами просто улыбнуло) Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 12-03-2009 15:31
	Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?) +10. Из комиксов много улыбнуло, особенно про Пушка))) Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 12-03-2009 15:34
	И про 101 рецепт омлета... Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 18-03-2009 10:41
	(\__/) ( X.X) (")_(") казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно. (\____/) (=o_0=) (")___(") это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk. (\__/) (*;.;*) (")_(") Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани) __/\__ ( *|* ) (")_(") Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!! (\__/) (='.'=) E[:]|||||[:]З (")_(") Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством! "\_(О.О)_/") Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера. \|||||||/ (=O.O=) (")_o_(") Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем! (\____/) (=x_x=) (")___(") это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир. .......__|__ ___ / **** \=======# ;|HH*T-34*HH:\ (@=@=@=@=@) Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни. (\/) ('.') ()_() это тоже заяц... :/ (\__/) (•).(•) (")_(") Это Банни тужится на толчке. Блю(я)дите копирайты! (\__/) (='.'=) (").|.(") Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству! Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 14-04-2009 13:45
	"Улыбнуло" - Джоконда "Церковно"- Папа Римский "Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери Во френды! - Элен Бугага! - Гуинплен Картинки не грузяца - Малевич Киса куку! - Фрейд Классный юзерпик - Да Винчи ПадонаХ - Жириновский Плакалъ! - Ди Каприо Подрочил, спасибо - Казанова Ржу нимагу! - Джим Керри Тема е#ли не раскрыта - де Сад Ужосна_! - Хичкок Фтопку! - Папа Карло +1 - Пифагор 5 баллов - Якубович Баян - Фридрих Липс Где модератор? - Мать Тереза Буду краток - лол! - Путин НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая первый наХ (с) - Адам где такую траву брали (с) - Боб Марли Жжошь! - Герострат. Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! - Николай Карполь... Герасим Аццкий сотона! - Бин Ладен В чём фишка? - Джордж Буш Много думалЪ - Мыслитель Родена Ниасилил - Сизиф Первый на_! - Эрнст В газенваген! - Гитлер Фдисятке инийипет! - Робин Гуд Аффтар, где сиськи? - Кейт Мосс Четал по диагонале - Кутузов Вазьми денек и купи сибе мидаль! - Брежнев Ф восьмерке и ниипет - Россия Цитировать
Имира Фокусница Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 323	Добавлено: 15-04-2009 08:25
	Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 19-04-2009 23:10
	Ха-ха! Класс!!! Цитировать
Imago Гость	Добавлено: 02-05-2009 07:53
	Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить. Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим! Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим! Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт... Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 12-05-2009 15:12
	ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела. Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая? Она распахнула халат, а там - все без ничего. Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой. И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..." Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают. Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 13-05-2009 10:22
	А-ха-ха! Как же тупо... Цитировать
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440	Добавлено: 13-05-2009 11:47
	Что самое прикольное, это РЕАЛЬНЫЕ вырезки из писем)) Правда и только правда. Никаких анекдотов не надо... Цитировать
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752	Добавлено: 13-05-2009 15:07
	Это точно. Цитировать
Имира Фокусница Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 323	Добавлено: 13-05-2009 17:02
	смешно) Цитировать
Андриэл Рыцарь чести Группа: Гость пристанища Сообщений: 1138	Добавлено: 25-03-2013 21:13
	Актуально) Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи