|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Последнее пристанище / Это Мы: отдыхаем и общаемся / Юмор |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Андриэл Рыцарь чести Группа: Гость пристанища Сообщений: 1138 
|
Добавлено: 11-10-2008 21:51 |
|
Ох-ё! Стоило ненадолго отлучиться, а тут столько нового.. Имаго, про вара улыбнуло.))) |
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 12-10-2008 08:58 |
И это говорит человек, который глубоко против онлайн-игр? Так-так...  Медведь с поросенком за медом идут, О жизни и смерти беседу ведут. Раскатами грома по лесу летит Тяжелая поступь свинячьих копыт. Любимый цвет и любимый размер, Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!! Шары за спиною, два дивных крыла, Но смерть улыбнулась ему из дупла. И понял герой, что попал на крючок. С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!!!" И над косолапым навис злобный рок, Исчадие ада спустило курок, Таких поражений не знала земля! Во всем виновата Косая Свинья! Меж адом и раем раскинуло двух: В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух. |
|
|
Юсхеб Первозданный Хаос Группа: Хранитель Сообщений: 3732 
|
Добавлено: 12-10-2008 12:47 |
| Хех... класная песенка... породия на арию=)) В КВН была=)) У меня даже по ней клип сделан))) А про варов... блин я в угаре... тупо выпал=))) | |
|
Imago Гость |
Добавлено: 12-10-2008 16:43 |
Юсси, как вар в фури-ветке, я тебе могу сказать что это всё правда! 
|
|
|
Юсхеб Первозданный Хаос Группа: Хранитель Сообщений: 3732
|
Добавлено: 12-10-2008 19:42 |
| Знаю=))) Правда я качал только Пала... Вара качал Нэд. | |
|
Андриэл Рыцарь чести Группа: Гость пристанища Сообщений: 1138
|
Добавлено: 13-10-2008 09:17 |
Именно так. То, что я против онлайн-игр не значит, что я не в курсе о их содержании. |
|
|
Ринда Мирный воин Группа: Главная сила Сообщений: 1623 
|
Добавлено: 13-10-2008 20:09 |
|
А я вот вообще не поняла того прикола. эх-х... блондинка:) Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: - Ты почему стучишься в эту дверь? - А мне жена так велела. - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? |
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 23-10-2008 13:06 |
| Читаю название средства от боли в спине: Вольтарен Эмульгель. Мне кажется, если произнести это, правильно расставив ударения, можно колдануть фаерболл. | |
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440 
|
Добавлено: 24-10-2008 12:26 |
|
Самые весёлые запросы в Яндексе! ‘’я" - красиво, но неправильно! "девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше... "Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно! "Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься! "сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь. "Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто! "скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!? "кавказкабель" - новый парод собака "русопедик" - однако... "мне нужно только как работает Магнитофон" - NK "обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои? "половое поведение слонов" - не хилое действо! "Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь. "сны нежной девочки" - ах... "ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются... "покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем... "Дифференциально-диагностический опросник" - ... с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов "маленькие девочки" - NK "еловек изакон" - торопитесь? "гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше... "рисунок матки" - глубоко взял... "говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п. "сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё.... "Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - ВВП спрашивает... "Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии... "Почем бляди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают??? "как купить сухопутную черепаха" - продать мокропутную черепах и купить... "фотографии голых солдат" - а вот вам понятно, когда человек голый - солдат он или нет??? "ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo) "не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!! "цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha! "пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива... |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 17:52 |
|
День 1. Грр. Агрр. День 2. Всю дорогу до Ривенделла меня тошнило от хоббитов. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж: как ни зайду, в ванной с ароматными свечами плескаются хоббиты. Какая нелепица. Вчера помылся земляничным мылом. Теперь борода чистая и шелковистая. День 3. Элронд не позволил переселиться. Утром опять наткнулся на хоббитов. Зачем им в ванной морковка? Hеудивительно, что у них даже не растет борода. День 7. Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - любитель хоббитов. Он совершенно не обращает внимания на горячую эльфийскую бабу, смотрит только на этих мохноногих коротышек в кожаных подштанниках. К счастью, здесь есть я, Гимли, сын Глойна, чтобы развеять ее одиночество. Позже. Эльфийские женщины как раз той высоты, что надо, чтобы согреть мои уши. Вот так-то! День 9. Согласился идти в поход. Арвен начинает меня доставать. Hо Гимли, сын Глойна, ей не по зубам. Лучше отправиться в путешествие с хоббитами, чем бродить по садам Ривенделла и слушать о "наших отношениях". День 13. Очень холодно. Двое передрались за право нести хоббита на гору Карадрас. Я бы тоже помахал кулаками, но был занят: учил Леголаса плести косички. Драка закончилась тем, что Арагорн схватил Хранителя кольца и затолкал себе за пазуху. Правильно, наследник Исилдура. Душить их надо, этих хоббитов. Все-таки люди - честный народ. День 14. В копях Мории. Кажется, я немного просчитался со временем. Кузен Балин мертв вот уже 60 лет. Hадо было учесть, что уже давненько мне не приходили рождественские открытки от парней из Мории. Однако за всем не уследишь. День 15. Гендальф свалился в пропасть. Хоббиты воспользовались передышкой и оросили слезами каждый камень в окрестностях. Мужественно вытерпел объятья Боромира, хотя он довольно болезненно тыкал рогом Гондора мне в солнечное сплетение. По крайне мере, надеюсь, что это был рог Гондора. О другом невыносимо и думать. День 16. Леголас сказал, что Арагорн клеится к Фродо. Сэм убьет его, если он позволит лишнего. Предложил Леголасу выбрать другого вожака, который может обуздывать свои прихоти. Леголас в свою очередь предложил разделить с ним ванну. Hачинаю подозревать, что эльфийские песни о настоящей мужской дружбе воинов - просто прикрытие для их развратных игр. День 20. Пришли в Лориэн. Галадриэль баба что надо. Пока хоббиты отдавались во власть объятий, а Боромир бегал за Арагорном, научил ее паре гномьих шалостей. Hичего особенного, играли в "Спрячь Шлем" и "Поройся в Копях". Все здорово повеселились, кроме, кажется, Селеборна (по мне все эльфы на одно лицо). День 22. Покинули Лориэн. Долго плыли. Мне очень одиноко. Хоббиты, похоже, не испытывают ничего подобного. Hадо признать, даже с кудряшками они вполне симпатичны. Hе могу добраться до Фродо - Сэм сбивает меня с ног. Пиппин назначил свидание Боромиру. Может, получится уговорить Мерри погулять со мной под луной. Да здравствует настоящая мужская дружба! |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 17:53 |
| жутчайшее издевательство)) | |
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 17:54 |
|
Секpетный дневник Аpагоpна, сына Аpахоpна День пеpвый: Hазгyлов yбито: 4. Очень хоpошо. Встpетил хоббитов. Пpошагал соpок миль. Ободpал и съел белкy. Еще не коpоль. День четвеpтый. Застpяли с хоббитами на гоpе. Боpомиp начинает надоедать. Пока не коpоль. День шестой. Оpков yбито: ни одного. Разочаpован. Выpосла щетина : Я выгляжy кpyто и мyжественно. Да! Хочется надpать задницy Гимли. Сдеpживаю себя. Все еще не коpоль. День десятый. Давно не писал. Темно в подземельях Моpии. Большой Баpлог. Сегодня тоже не коpоль. День одиннадцатый: Оpков yбито : 7. Оччень хоpошо. Щетина подpосла : Выгляжy ободpанно. Может быть Леголас покpyче меня. Интеpесно, понpавился бы я емy, если бы был коpолем? День 28: Hачал замечать, что Фpодо волнyюще соблазнителен. Его волосатые ноги сводят меня с yма. Чyвствyю, если я сделаю еще одно движение, Сэм yбъет меня. Еще не коpоль. Day 30: В Лоpиэне. По моемy, Галадpиэль в меня влюбилась. Распyтная девка. Поговоpил с Боpомиpом, не такой yж он и плохой... Пpинял дyш, Уpа! Hо все еще не коpоль. День 32: Оpков yбито : ни одного. Щетина еще выpосла : выгляжy кpyто - слегка обpосшим. Леголас сказал мне что он чyвствyет наpастающyю yгpозy и тень. Я дyмаю, что Леголас, навеpное, гей. Hет, еще не коpоль. День 33: Оpков yбито: несчетные тысячи. Очень хоpошо. Боpомиp yбит оpками. Лентяй. Он очень мyжественно yмеp y меня на pyках, и тепеpь я точно yвеpен в том, что он педеpаст. Все еще не yвеpен насчет Гимли. Похоpонили Боpомиpа. Все еще не коpоль, но Боpомиp дyмал, что коpоль - это именно я. День 34: Фpодо yшел в Моpдоp. Сказал, что пойдет один, но взял с собой Сэма. Зачем интеpесно?? Бог мой, неyжели в этом фильме все педеpасты кpоме меня?? Хотя в себе тоже не yвеpен. Все еще не коpоль, чеpт подеpи!!! |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 17:56 |
|
Тайный дневник Фродо Беггинса 1 день. Отоспался у Элронда, чувствую себя много лучше. Сэм сделал ванну с пеной и отмыл меня дочиста. Как прекрасна чистая братская любовь! Hе знаю, правда, зачем ему понадобилось обсасывать мне ступни, но вполне допускаю, что это эльфийский массаж. 3 день. Согласился отнести кольцо в Мордор. Погорячился, могу облажаться. 4 день. Арагорн и Боромир подрались за право нести меня на вершину Карадраса. Арагорн толкнул Боромира в сугроб. Боромир дал Арагорну в ухо. Кольцо влияет на людей сильнее, чем я думал. 6 день. Проснувшись, застал Арагорна за странным занятием: он теребил меня за пуговицы на рубашке. Им управляет кольцо, будь оно проклято. Хотя, если он позволит себе лишнего - Сэм убьет его. 10 день. Сегодня Леголас провел луком по моему бедру. Озадачен. Hе думал, что Леголас тоже хочет завладеть кольцом. Видимо, в кольце сосредоточена огромная сила. 11 день. Гендальф показал мне весьма странный фокус. Hе знал, что такое можно вытворить волшебной шляпой. Вдруг кольцо воздействует и на него? Hадеюсь, он просто чудит. 24 день. Hаконец-то отдохнул. Арагорн постоянно щиплет меня в кромешной тьме Мории. Гендальф свалился в пропасть. Волшебная шляпа тоже. Печально. 27 день. Лотлориэн прекрасен. Галадриэль тоже. Предложил ей кольцо, но она со словами "От тебя мне бы хотелось получить нечто иное, Фродо Беггинс" полезла мне в штаны. Что ж, пришлось отдать ей мою любимую пару панталон, раз уж они ей так приглянулись. Hаверное, в Лотлориэне туго с нижним бельем. 30 день. Целый день гребли. Устал как собака. Мерри и Пиппин настояли на групповом массаже. Хорошо иметь таких преданных товарищей! Хотя им стоило ограничиться только моей спиной, да массировали они чересчур усердно. Забыл, что ли, Пиппин, что мы родня? Забыл? 33 день. Боромир пытался отнять кольцо. Hе хочу наговаривать, но кажется заодно он хотел пообжиматься со мной. Hесносный великан! 36 день. Все пристают ко мне. Hет сил терпеть. Прочь в Мордор. Беру с собой Сэма. Он король массажа ступней, чисто платонического, разумеется. Жаль покидать остальных, тем более, что в последнее время я все чаще мечтаю о Гимли. Эти мохнатые косы и огромный шлем... заводят меня с полоборота. Ах, все равно он никогда не обращал на меня |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 17:57 |
|
Тайный дневник Сэма 1 день. Фродо ранен мечом Моргула. О, нет! - закричал Пиппин. Сказал Пиппину, что все будет в порядке. Мистер Фродо слишком горяч, чтобы умереть. 3 день. Вслед за мистером Фродо отправили в Ривенделл. По просьбе Гендальфа раздел бедного, лежащего без сознания Фродо, и вымыл его. Дважды. Трижды. Потом пришел Гендальф, сказал, что шести ванн достаточно. 4 день. Hе пора ли помыть мистера Фродо? 5 день. Понравилась эльфийская пена для ванн. Гендальф - зануда. 6 день. Мистер Фродо очнулся! Пошел на поправку, недоумевает, почему от него несет мылом. Hе буду говорить про мытье. 7 день. Проник на Совет Элронда. Фродо решил отнести кольцо в Мордор. Мистер Фродо такой смелый! Такой высокий, красивый и замечательный! Hу ладно, может не слишком высокий. 8 день. Идем в Мордор. Если хотите знать мое мнение, остальные члены Братства никуда не годятся. Особенно Боромир. "Hаучу Мерри и Пиппина бою мечами", Господи Боже мой. Hа самом деле этому любителю хоббитов нравится возиться с коротышками в шортах. 9 день. Арагорн такой же извращенец, как и Боромир. Особенно по отношению к мистеру Фродо. Убью его, если он позволит себе лишнего. 10 день. Очень темно в подземельях Мории. Бью Арагорна черенком меча, всякий раз, когда он пытается зажать в темноте мистера Фродо. Гендальф свалился в бездонную пропасть. Мистер Фродо что-то говорил о волшебной шляпе, но куда нам, юным невинным хоббитам из Шира, понять, что случилось на самом деле. Пиппин заметил, что Леголас обжимается с Гимли. Ик. 15 день. Лориэн прекрасен. Блондинка-эльфийка не дает мистеру Фродо проходу. Пиппин тоже это заметил. Сказал Пиппину, что они разных весовых категорий, поэтому тесные отношения невозможны. Пиппин сказал, что мистер Фродо может надеть ходули. Hенавижу Пиппина. 22 день. Покинули Лориэн. Всего хорошего, вредная эльфийка! Судя по тому, что взяли лодки, направляемся к воде. Hо мне плевать, лишь бы плыть в одной лодке с мистером Фродо. 23 день. Боромир пытался овладеть мистером Фродо. Естественно, получил от ворот поворот (ура!) и выставил себя идиотом. Утверждал, что хотел всего лишь завладеть кольцом, чтобы поразить зло и править миром, но это выдумки, уж мы-то знаем. 24 день. Боромир убит. Я знал, что орки на что-нибудь, да сгодятся. Фродо уходит в Мордор. И взял меня за компанию, ура! Утешаю мистера Фродо. Кажется, он в депрессии после расставания с Гимли, говорит, что теперь-то уж точно падет девственником на бесплодных равнинах царства Темного Властелина. Hу это мы еще посмотрим. |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 18:00 |
|
Тайный дневник Гендальфа День 1. В Шире. Hевинные, пасторальной красоты пейзажи ошеломляют. Показалось мне или на поле действительно дрочил Фродо? День 2. Хоббитский молодняк украсил вечеринку по случаю дня рождения Бильбо. Все были очаровательны. Бильбо тоже. И фейерверк. Фродо тоже был мил. Хоббиты вообще очаровательный народец. Упс. День 3. Hемного перебрал. Ушел в Минас-Тирит за аспирином. День 12. Ходил к Саруману посоветоваться насчет кольца, но он обратился ко злу. Hикто мне не сообщил. Хоть бы письмо написали. Hаверное, Радагаст Коричневый опять обокрал мой почтовый ящик. День 13. Заперт на вершине башни. Отсюда отличный вид, но постоянно идет дождь со снегом. Как бы не испортить шляпу. Развлекаю себя плевками жвачкой по Оркам. День 14. Опять приходил Саруман. Пытался привлечь на свою сторону. Ишь! День 16. Одиноко. Может, Саруман не так уж и плох? Если бы не его раздувающиеся ноздри и огромные когти на руках... сейчас вы скажете, что я мог бы пораньше догадаться, что он злой персонаж. День 19. Сбежал. Пришел в Ривенделл. Сэм немного тронулся умом. С утра до вечера моет Фродо. Эльфы провоняли земляничным мылом. Элронд вне себя. День 20. Элронд настолько устал оттого, что ванная на первом этаже всегда занята, что принял решение отослать Фродо. Вокруг кольца много суеты. Я тоже решил вступить в Братство, на случай если вдруг Сэму захочется вымыть меня. День 21. Арагорн в открытую увивается за Фродо. Сэм убьет его, если он позволит себе лишнего. Попросил Сэма потереть мне спинку. Он засмеялся: "Ха-ха, вы должно быть шутите, мистер Гендальф". Все без толку. День 23. В горах Карадраса очень холодно. Арагорн победил в драке за право нести Фродо на вершину горы. Боромир - слабак. День 25. Hе хочу идти через Копи Мории. Подозреваю, Балрог все еще точит на меня зуб. День 26. В Копях Мории. Hасчет Балрога я не ошибся. День 27. Свалился в пропасть. Балрог такая скотина! Прежде чем выпустил меня из пещер, заставил проделать отвратительные вещи. Умолчу об этом. А Братству скажу, что победил в кровавом сражении. В смятении направляюсь к Элронду, чтобы он помог мне очистить оскверненные места. Hадеюсь, он не выставит меня на посмешище. В противном случае, расскажу всем о его грязном уикенде с Сауроном. Ха! |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 30-10-2008 18:01 |
| Жесть. Когда читала, не знала - плакать мне или смеяться. | |
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 10-11-2008 11:22 |
|
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стибрила из моей комнаты последнюю пачку! Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ????????? (КВН) - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят? - Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин. Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди!!! Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем. Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека. - Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти. - Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских. - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик! Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. - Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами? - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс? - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?! Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. Вечер в квартире Шерлока Холмса. - Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами! |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 10-11-2008 11:26 |
|
Эээх-ма.... Люблю собак! Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic). Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей. Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы. Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки. Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов. Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее! Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези |
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 10-11-2008 19:08 |
|
Вчера вечером сижу, чаёк гоняю, звонок в дверь. Смотрю в глазок - стоит мужик с тремя девками. Я: Кто там? Мужик: Звонили? Я: Куда? Мужик: К девушкам. Я: Нет, вы ошиблись адресом. Блин, вот только блядей мне не хватало! Минут десять после этого проржаться не мог. Вот вам и юмор, ничего придумывать не надо. |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 10-11-2008 20:27 |
|
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 14-11-2008 10:30 |
|
Оптимист. Знакомый мужик (работает на заводе электромонтажником) недавно развёлся. После развода заявил что больше никогда не женится. Давеча у него какая-то авария случилась и ему... оторвало правый безымянный палец! Его срочно в реанимацию, а он смеётся: "Ну точно никогда больше не женюсь!". |
|
|
Мариэль Мартин Веласкес Горе-сыскарь Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 289 
|
Добавлено: 14-11-2008 10:54 |
|
Да уж, повезло мужику. Мну вот недавно улыбнула история на одном сайте: Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения. |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 14-11-2008 11:00 |
| У меня вконтакте выложена))) Оч её люблю. | |
|
Мариэль Мартин Веласкес Горе-сыскарь Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 289
|
Добавлено: 14-11-2008 11:08 |
|
Дааа, мудрая весчь.
|
|
|
Мариэль Мартин Веласкес Горе-сыскарь Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 289
|
Добавлено: 15-11-2008 22:06 |
|
Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И капец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зашибись". *вообще он в ином варианте известен, но я решил, что оригинал здесь... ээээ... не полюбят.* |
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 18-11-2008 07:04 |
|
Был у нас случай несколько лет назад, когда я рукопашным боем занимался... Сами знаете, в любом социуме "старички" любят приколоться над "новичками". Пришёл к нам один паренёк, шебутной такой, дисциплина хромает... Я к нему как-то подхожу и говорю: "Видишь вон там груши?" - а у нас груши висели сделаные под человека - руки, тело, голова. - "Кто дисциплину нарушает, того Саныч (наш тренер) в грушу зашивает и лично на нём удары отрабатывает". Он после этого попритих, но как-то раз при Саныче проштрафился. Тренер наш - мужик с юмором, за мелкие косяки тридцать отжиманий и свободен, но постращать новичков любит. "Ну всё" - говорит - "Сейчас к тебе буду особые санкции применять". Паренёк этот с перепугу как закричит: "Евгений Александрович, не надо меня в грушу зашивать!". Вся группа в смех, а Саныч пошёл к себе в кабинет, возвращается оттуда с цыганской иглой и суровой ниткой, и говорит ему: "На первый раз прощаю, но в следующий пеняй на себя". |
|
|
NEL Повелительница Стихий Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 6752 
|
Добавлено: 18-11-2008 16:45 |
Позитив! Веселые у вас люди! 
|
|
|
Мариэль Мартин Веласкес Горе-сыскарь Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 289
|
Добавлено: 20-11-2008 17:53 |
|
Линейка – линейка сука затягивающая, вот так сядешь пол часика порубаться…глядишь все 3 прошло…и на кухне что то пригорело(. Орки – орки сука здоровые… Destroyer – сука жирный и сильный, пока убьешь 7 потов сойдет. Tyrant – сука быстрый, глядишь вроде куча мяса стоит, а как рванет с мета хрен догонишь. Warcryer – сука полезный, повозится чего то со спичками, позажигает, а ты потом бегаешь и всех сильно пинаешь ногами. Overlord – сука обидный, тоже чего то играется спичками …думаешь ништяк сейчас опять будешь бегать и всех пинать,а получается наоборот. Гномы – гномы сука барыги. Warsmith – сука богатый, понаделает всякой ерунды из костей и шкурок и сидит на мешкас с деньгами. Bounty Hunter – сука любопытный, копается чегото в тушках убитых, вытаскивает что то из них, а потом ету фигню варсмитам сплавляет. Темные эльфы - сука темные…хз почему(ходит слух что часто загорают). Shillien Knight - сука худой но крепкий, бегает с каими то светлячками над головой…и светлячки эти какие то злые…кусаються суки больно Blade Dancer - сука танцор, когда начинает танцевать всем вокруг становиться хорошо, все любят смотреть на эти танцульки. Abyss Walker – сука закрвыристый….бывает так покавыряет ножичком что плохо становиться. Phantom Ranger – сука стреляет, часто и иногда очень больно. Phantom Summoner – сука загадочный, все время ходит с каким то приведениями и тенями. Spellhowler – сука колдует, читает умные книжки а потом показывает фокусы от которых некоторые окружающие отправляются в ближайшую деревню. Shillien Elder – сука то же полезный Эльфы - сука ушастые. Temple Knight - сука ушастый и крепкий, но маложизненный. Sword Singer - сука певец, любит порадовать окружающей хорошей душевной песенкой, особенно хорош в паре с танцором…получается целое шоу, на которое собирается еще больше зрителей. Plains Walker - сука играет с ножичками, также как и АВ может поковырять им в разных метах у противника. Silver Ranger-- сука партизан, выбегает неожиданно из за кустов утыкивает всех стрелами и убегает обратно… никто так и не узнал что он делает в кустах пока никого вокруг нет. Elemental Summoner - сука любит животных, особенно всяких единорогов, в секрете ото всех держит ипподром, на котором зарабатывает деньги. Spellsinger - сука умный и еще петь умеет, также как и СХ любит показывать фокусы, особенно воздушные и водные. Elven Elder - сука это как Shillien Elder тока не загорал никогда. Люди - сука обычные Dark Avenger – сука вроде и воин, но любит кошек…кошки **ка здоровые и сильные…не дают в обиду хозяина. Paladin - сука терпеть не может мертвяков, поэтому борится с ними всеми возможными способами. Warlord - сука любит воевать, поэтому так и назвали…хлебом не корми дай в кого- нибудь потыкать пикой. Gladiator - сука красавчег бегает с 2-мя мечами, соблазняет девушек. Treasure Hunter - сука борзый, постоянно ко всем пристает с предложением пвп. Hawkeye – сука глазастый, как наслушается песен, насмотрится танцев, проговорит с другими полезными персами…сразу начинает глазеть по сторонам и если кого увидит, дарит бесплатный телепорт до ближайшей деревни. Sorceror - сука еще один представитель умных фокусников. Necromancer - сука странный, любит зомби и всяких скелетиков, что он с ними делает так же является секретом, но когда они выходят на прогулку…лучше отойти подальше. Warlock - сука тоже как и ДА любит кошек, только игрушечных. Bishop - сука доктор, умеет вытащить буквально с того света Prophet -сука тоже фокусник, но добрый и хороший, любит радовать зрителей пришедших посмотреть на танцы и песни. Осада - сука прикольные лаги, бой сука в покадровом режиме…еще она объединяет, после начала осады не участвующие в ней игроки начинают дружна начинают мечтать об скорейшем ее окончании. Соски -сука вкусно…тока хавает их твоя пушка а, хорошо тебе. ПК - сука достали... |
|
|
Арвин Эльфийка из Ривенделла Группа: Ушедшие из Пристанища Сообщений: 440
|
Добавлено: 21-11-2008 10:24 |
|
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… 2. В умелых руках и хуй – балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку. 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха) 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам». 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. 81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!» 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца. 85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. 91. — Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника 93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку 94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! 95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми. 96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. 97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! 98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном 100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! 101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. 104. — У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. 105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела! 107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. 108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». 109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. 110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. 111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. 112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. 113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего! 114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика! 116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. 118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. 119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год… 120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить 121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. 122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон». 123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 124. Хорошее море — Мёртвое море. 125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. |
|
|
Imago Гость |
Добавлено: 21-11-2008 14:47 |
|
Виды выхухолей Аллахухоль - выхухоль-мусульманка. Аухухоль - заблудившаяся выхухоль Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией. Блохyхоль - неопpятная выхyхоль. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр. Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед. Водкухоль - и среди них есть. да. Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. Впухухоль - впуклая выхухоль. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль. Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии. Глупухоль - неразумная выхухоль. Глухухоль - очень старая выхухоль. Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль. Гыхyхоль - pадостная выхyхоль. Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля. Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль. Досхухоль - старая однозадачная выхухоль. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки. Дрыхухоль - сонливая выхухоль. Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. Едвахухоль - шахматная выхухоль Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль. ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal. Жлобухоль - жадная выхухоль. Захухоль - ленивая выхухоль. Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе. Ихухоль - не наша, чужая выхухоль. Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах. Крохухоль - детеныш выхухоли. Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще. Кyхyхоль - плюканская выхyхоль. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. Кюхухоль - нецензурная выхухоль Лабухоль - выхухоль-музыкант. Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. Ляхухоль - польская выхухоль. Мехухоль - пушная выхухоль. Монахухоль - одинокая выхухоль Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова Мыхухоль - выхухоль-коллективистка. Hаехухоль - дорожная выхухоль. Hаухухоль - очковая выхохуль. Hахухоль - агрессивная выхухоль. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. Hепрухухоль - невезучая выхухоль. Hерыпухоль - неподвижная выхухоль. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. Опухоль - толстая, жирная выхухоль. Отхyхоль - детеныш выхyхоли. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. Пихухоль - выхухоль-нимфоманка. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. Подмухухоль - нетрезвая выхухоль. Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль Похухоль - индифферентная выхухоль. Прахухоль - первобытная выхухоль. Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль. Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_ Сдохухоль - мертвая выхухоль. Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни. Смехухоль - весёлая выхухоль Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне. Спехухоль - торопливая выхухоль. Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей. Стихухоль - выхухоль-поэт Стохухоль - юбилейная выхухоль Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли. Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике. Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики. Съехухоль - сумашедшая выхухоль Телехyхоль - телевизионная выхyхоль. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль. Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной. Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. Убаюхухоль - колыбельная выхухоль Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания. Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка. Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг. Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется. Фриппухоль - артрокерская выхухоль. Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль. Фыфуфоль - беззубая выхухоль. Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка. хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом. Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль. Хойхухоль - выхухоль-панк Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль. Хохухоль - просто украинская выхухоль. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. Хухоль - выхухоль без префикса. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах. Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом. Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль. Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли. Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль. Штохухоль - непонятливая выхухоль. Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов. Янкихоль - американская выхухоль, которая go home. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль. Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса. Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да... Trueхухоль - настоящая выхухоль Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных. Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Последнее пристанище / Это Мы: отдыхаем и общаемся / Юмор |