[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдотеццц

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум "Платочек" / Падают смешинки на платочек. / Анекдотеццц

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 20-02-2009 12:30

* * *
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

пуховый платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 71
 Добавлено: 20-02-2009 15:56

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 24-02-2009 05:00
Ещё анекдотецц
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...

хороводы водить...

все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась , подзывает он писаря , показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- А муж-то небось есть? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:
-- -- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня х.. с..сать .... Ясно, солнышко?

пуховый платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 71
 Добавлено: 09-03-2009 23:33
боянище

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 13-03-2009 00:20
Экзамен. Студентка списывает со шпор из под юбки. Старенький препод замечает подходит и говорит:
- Что это у вас там? - пальцем указывает на причинное место.
- То что у меня там Вам понравится после экзамена
- Пиво и горячие бутерброды с ветчиной?

Непокрытая голова
Группа: Платочковицы
Сообщений: 2 		Добавлено: 06-06-2009 02:56
честно говоря у меня 1 проблема, живьем так сказать ну друзьям не получается рассказать так как надо анегдот чтоб было и смешно и задорно ,а тут хорошо, каждый его себе сам расскажет как он умеет и хочет вот вам анегдот.
Приходит баба в турагентство.
-Мне бы где-нибудь отдохнуть.
-Пожалуйста. Гавайи. Солнце, свежий воздух, море. 500 долларов.
-Нет, дорого, что-нибудь по-проще.
-Болгария. Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
-Дороговато.
-Ну, турбаза на Волге. Воздух, вода. 30 долларов.
-Дорого.
-Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
-Подходит!
-Ну и иди на х...!
_______________
навес солнечный

шаль
Группа: Платочковицы
Сообщений: 85
 Добавлено: 22-10-2009 03:20
Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 27-10-2009 22:59
В сельскую церковь прямо из семинарии приехал только что высвяченный поп. Принимающий его старый настоятель церкви ему говорит:
- Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь, какой у тебя образ жизни. Походи по селу, у верующего на дому молебен отслужи, а я на тебя потом посмотрю. Только сперва ты острограмься. Верующие тебе преподнесут.

На следующий день настоятель и говорит прибывшему молодому священнику:

- В своем поведении ты допустил несколько ошибок. Во-первых, ты не острограмился, а ографинился. Во-вторых, рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих, в конце молебна говорят не «Пиздец», а «Аминь». В-четвертых, кадилом размахивают не над головой, а низом: вперед-назад, И в-пятых, кто тебя научил в семинарии, что Христос погиб в 43 году под Сталинградом?!

Носовой платок на голове
Группа: Платочковицы
Сообщений: 6
 Добавлено: 02-11-2009 06:46
1943. У хлопця приймають іспит на вступ до "Галичини".
- Як звуть собаку Гітлера?
Хлопець, трохи поміркувавши:
- Не знаю.
- Ех, ти... Хочеш у "Галичину", а не знаєш, що собаку Гітлера звуть Адольф.

шаль
Группа: Платочковицы
Сообщений: 85
 Добавлено: 15-11-2009 20:22
Урок Закона Божьего.
Батюшка обращается с вопросом к классу:
-- Ответьте, отроки, что есть самое лёгкое во Вселенной?
Вовочка энергично тянет руку, все остальные - отморозились.
Батюшке делать нечего, как спросить Вовочку.
Б: Ответствуй, отроче Владимире!
В: Это хуй!
Б: Обоснуй.
В: Не успеешь подумать, а он уже поднялся.
Б: Хм, ну что ж, а что есть самое тяжёлое во Вселенной?
Из желающих ответить - снова только Вовочка. Батюшка, чуя недоброе, снова спрашивает его.
Б: Говори.
В: Опять хуй!
Б: Обоснуй.
В: Если не поднимается, то ничем его не поднимешь.
Батюшка в шоке, но виду не подаёт:
-- А кто мне ответит, что есть самое среднее во Вселенной?
Опять один Вовочка готов к ответу. Батюшка в ужасе, переходя на крик:
-- Нет! Молчи, окаянный! Так ты мне весь Закон Божий на одних хуях построишь!

Косынка
Группа: Платочковицы
Сообщений: 16
 Добавлено: 06-02-2010 09:48
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 11-04-2010 11:55

У одной благочестивой бабуси было два гуся: серый и белый. Близилось Рождество. И решила эта бабуся одного гуся на праздник зажарить. Да всё не может решиться, какого именно из них порешить. Пошла она к раввину.
И спрашивает у него: "какого мне гуся забить - серого или белого?"
Раввин подумал, и говорит: "серого".
Бабуся: "Но если я убью серого, то тогда белый будет скучать!"
Раввин: "Тогда белого".
Бабуся: "Но если я зажарю белого, тогда серый будет скучать!!!"
Раввин: "Знаешь что, иди-ка ты спроси у попа."
Пошла бабуся к попу, задала ему тот же самый вопрос, мол, какого гуся резать к празднику?
Поп: "Режь серого".
Бабуся: "Но тогда белый будет скучать!"
Поп: "Тогда белого."
Бабуся: "Но ведь серый будет скучать!!!"
Поп: "Уцелевший серый гусь, видя кончину белого гуся, будет тем самым умножать свои радости , понимая что такая участь его (пока, как минимум) миновала.

Косынка
Группа: Платочковицы
Сообщений: 15
 Добавлено: 27-04-2010 00:30
Над проходной табличка - "Сонм богов". Некто, представившись:"Мардук, отец всех богов", не останавливаясь, направляется в отдел кадров... Начало карьерного роста Яхве...

шаль
Группа: Платочковицы
Сообщений: 85
 Добавлено: 03-06-2010 10:02
Монашка исповедуется пеpед батюшкой.
Она:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким обpазом?
Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.



Женский монастырь. Игуменья оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Игуменья (мстительно):
- Протертая! С сахаром!




В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря! Караул!! Спасите!!! Сюда залез грабитель!!!!
- А кто это говорит?
- Грабитель.


Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится:
- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.



Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, хЕромантия.




Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.



- Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку



Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

шерстяной платок
Группа: Платочковицы
Сообщений: 52
 Добавлено: 23-01-2011 22:46
В алтаре.Жирный лоснящийся поп сидит задрав рясу,дрочит и протяжно распевает басом: "Свяааааааат,свяаат,Гаааааааспоооооооооодь
Сааааааваааааааооооооооооффффф!".
Входит смиренный инок,садится рядом,задирает рясу,достает хуй и начинает.
Инок (быстро-быстро надрачивая): "Гспди пмилуй,гспди пмилуй,
гспди пмилуй,гспди пмилуй,гспди пмлууууууууууууууууууууййй!
УУУУУЙ ХУУУУУУУУУУУУУУУУЙ ХУЙ ОТОРВАЛСЯ!

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Форум "Платочек" / Падают смешинки на платочек. / Анекдотеццц

KXK.RU