|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Питер21-30 / Творчество / Юмор и всё такое... |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
_Anyutka_ Дух Группа: Участники Сообщений: 36 
|
Добавлено: 28-05-2005 15:31 |
|
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес... |
|
|
Griffon Черпак Группа: Участники Сообщений: 251 
|
Добавлено: 28-05-2005 20:36 |
|
В Интернет - ресурсах, предназначенных для знакомства по объявлениям, как правило, есть раздел для заполнения под названием "Несколько слов обо мне" и раздел под названием "Что я ищу в кандидате". Много раз помещал в эти разделы сентенции вроде: "Ищу самую обаятельную и привлекательную девушку для совместного написания диссертации по ядерной физике". Но наилучшие результаты принесла мне помещенная мною около года назад анкета, составленная мною по мотивам творчества Михаила Жванецкого. Выглядела она приблизительно так: Что я ищу в кандидате: Женщину. Для совместного написания диссертации по ядерной физике. Несколько слов обо мне: Мужчина. Не старый. Мне двадцать после 80-го года плюс пятьдесят один минус подоходные плюс бездетность. Интерес к дамам ниже среднего на несколько пунктов. Сила в руках на сжатие 15 ангстрем, на растяжение - 62, 8 джоуля! Удар в стену с размаху 12 атмосфер, задом в дверь с разбегу 15, 6 кг / см2. Удар кулаком с плачем и слезами 3,6 атмосферы. На замечание огонь в глазах ответный - 11 свечей. Подъемное усилие на чемоданной ручке 38 кг. Спиной подъем с разгибом 9,6 кг / см2. Тяговое усилие на тележку всем телом до 70 кг на колесо. Сила звука при скандале 98 децибел, выброс слюны при этом 6,3 метра. Уход в себя за 1 час 15 минут. Выход из себя 0,3 секунды. Приемистость от нуля до точки кипения 16 секунд. Давление на стул в покое 13 атмосфер, в волнении - 2,8 атмосферы, давление на перо при описании жизни - 234,6 атмосферы. Дружеские объятья 12,6 атмосферы, с поцелуем токсичностью 4-й степени. Ходовые характеристики: Продолжительность бега по равнине на скорости 2 км / час - 30 секунд. По пересеченной местности 20 секунд на скорости 1 км / час. Скорость при подманивании - 2метра в минуту. Добывание пищи - 3 часа. Пережевывание - 1 час. Переваривание - 4 часа. Переживания - 3 часа. Лечение - 6 дней. Умственные характеристики: Принятие правильных решений 5,6 секунды, неправильных 24 часа. Принятие неприятностей на свою голову 0,2 секунды, избавление от неприятностей 1,5 - 2 года. |
|
|
Griffon Черпак Группа: Участники Сообщений: 251
|
Добавлено: 28-05-2005 20:39 |
Аня на счет самобросания в реку в "грозе" которая Островского, это просто Бейсеры собрались пошалить а они и без матов могут, когда подушку при приземлений делают, такие дела!!! Что такой бейс - это прыжки с парашютом со статистических объектов!  Ниньзя написал!!!
|
|
|
_Anyutka_ Дух Группа: Участники Сообщений: 36
|
Добавлено: 29-05-2005 23:20 |
Может быть... 
|
|
|
анесса Почётный флудерище))) Группа: Модераторы Сообщений: 565 
|
Добавлено: 02-06-2005 07:41 |
...гм...я от токой кисули чуть бутером не подавилась...боюсь терь несварение будет(((( 
|
|
|
НАИВНАЯ Шнурок Группа: Участники Сообщений: 133 
|
Добавлено: 02-06-2005 23:07 |
|
Не могу сказать, что очень смешно, но достаточно познавательно точно))) http://www.livejournal.com/users/trankov/534329.html?mode=reply |
|
|
Выродок Черпак Группа: Администраторы Сообщений: 212 
|
Добавлено: 03-06-2005 21:53 |
|
Записки москвича об отключении энергии Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь. ---- По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа... --- Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса. --- Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось... --- Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром" --- Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко. --- Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило. --- В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. --- Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо. --- На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте. *** Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали. *** Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров. *** Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай». *** Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция. *** Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда? *** В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара. *** На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира. *** По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь. *** На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру. *** Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух. *** Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем. *** По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки. *** Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной. *** Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал? *** «Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы. *** В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля. *** Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком. *** Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений. *** Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал. *** Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода. *** Добрался до офиса. Застрял в лифте. *** Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта. *** Начал вести дневник. *** В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком. *** Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают? *** В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться. *** В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное! *** Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет. *** Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы |
|
|
анесса Почётный флудерище))) Группа: Модераторы Сообщений: 565
|
Добавлено: 14-06-2005 00:47 |
|
Hасколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Hутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! |
|
|
анесса Почётный флудерище))) Группа: Модераторы Сообщений: 565
|
Добавлено: 14-06-2005 00:58 |
|
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... - А к нам на работу наркоманов взяли. - Ну и как они? - Да, ничего, сидят – вкалывают. - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? * * * Девки по Тверской шатались И в Макдональдс забрели... Целый день там ужирались, Даже в школу не пошли! * * * ***** Сидит студент на дипломным проектом. Осталось сделать пару листов. Думает:"Эх, щас бы поеб@ться" Вдруг вылетает фея:"За твою хорошую работу даю тебе одно желание" Студент:"Хочу поеб@ться!" "Ну поебiсь,поебiсь!" говорит фея переворачивая чернильницу на дипломный проект! Новая учительница знакомится с классом: - Как твоя фамилия? - Иванова. - А твоя, мальчик? - Петров. - Твоя? - Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии. - Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю. - Ну, то что в рот берут… - Х*ев что ли? - Да нет! Ложкин! ---------------------- Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!! ---------------------- Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... ***************** Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика! --------------------- Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." --------------------- 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опиздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. --------------------- Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. --------------------- Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть!У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей... --------------------- ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? --------------------- - Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? --------------------- - Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!». --------------------- - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. *********************** |
|
|
анесса Почётный флудерище))) Группа: Модераторы Сообщений: 565
|
Добавлено: 14-06-2005 01:05 |
|
Восемь причин, почему хоккей лучше секса. 1. Им можно заниматься на публике. 2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением. 3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут. 4. Никто не видит недостатков твоей фигуры. 5. Когда устаешь, тебя заменяют. 6. Все прекрасно скользит без смазки. 7. Твоя клюшка всегда твердая. 8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться |
|
|
Бываю кусачей Шнурок Группа: Участники Сообщений: 141 
|
Добавлено: 14-06-2005 20:28 |
|
Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять, а если выпито ноль пять, то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.... Искусал комар Слона, И Слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный! Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "Где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." --------- Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей. И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей! |
|
|
Бываю кусачей Шнурок Группа: Участники Сообщений: 141
|
Добавлено: 14-06-2005 20:33 |
|
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Тяжело сгонять муху курсором с монитора. Жесткий секс - это ночь без матраца Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. - Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать? Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться. А между прочим кривых ног у девушек не бывает! Бывают..кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек! - Семинары - они как голы в футболе!... Бывают либо забитые... либо пропущенные! Когда я впервые попробовала мыло ''Дав'', меня стошнило... -У меня с девчонками ничего не получается - А ты цветы дарить пробовал? - Да какие там цветы, я ее надуть никак не могу. Сказка. Посадил дед репку. Опа, а выросла конопля. Дед тянет, бабка тянет, внучка тянет. Кайф! - Алексей, вам повестка пришла! - Да вы что? Я же уже отслужил! - Отслужил?! Теперь отсидишь!!! - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита - Добрым. - Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость! - Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги! |
|
|
анесса Почётный флудерище))) Группа: Модераторы Сообщений: 565
|
Добавлено: 16-06-2005 00:38 |
|
08:26 Библия програмиста 1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увилел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое мето, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому, что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер: а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе: со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей: в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход |
| Страницы: 1 |
|
| Питер21-30 / Творчество / Юмор и всё такое... |
