|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум любителей домашних животных. / Общий форум / Юмор |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738 
|
Добавлено: 14-05-2004 15:43 |
|
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Калории - это микробы, от которых растут живот и попа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ...т у меня в лифте. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при диарее. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода... |
|
|
Маринка специалист Группа: Друзья Сообщений: 32 
|
Добавлено: 14-05-2004 16:07 |
 Спасибо!Особенно про огород понравилось... Я тоже хочу только газонной травкой вместо асфальта... |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 14-05-2004 16:16 |
|
Когда женщина живет одна.... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез» 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230; 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. |
|
|
Машуля магистр Группа: Друзья Сообщений: 287 
|
Добавлено: 14-05-2004 16:50 |
Сколько плюсов... 
|
|
|
Андрей специалист Группа: Друзья Сообщений: 47 
|
Добавлено: 21-05-2004 12:55 |
Не верю!!! 
|
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341 
|
Добавлено: 21-05-2004 13:13 |
Зря не веришь, Андрюша!  
|
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 03-06-2004 14:15 |
|
Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Испанский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.. |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 04-06-2004 15:44 |
|
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341
|
Добавлено: 04-06-2004 18:05 |
Классная фотка!!!!  ВАУ!!! Это кто ж такой симпатичный?
|
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 09-06-2004 14:11 |
|
Здесь приведены иногда случающиеся звонки клиентов справочной службы фирмы М-Видео (если не ошибаюсь)... 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? 2. - У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?... 3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? 6. - А у «Старика Хоттабыча» что на конце? (имелась ввиду последняя цифра телефона) 7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? - Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? 10. - Соедините меня с холодильником... 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина? 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG) 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка? 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! 29. - Как мне прикинуться к холодильнику? 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? 31. - Где у Вас адрес находится? 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг? 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? 37. - Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой... 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3? 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. 40. - Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking) 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м) 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов... 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... 48. Звонит дама и спрашивает про пылесос: - А сосет-то он как? - Да в принципе, прилично. - А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? - Не вибронасадка, а турбощетка. - Ваш ответ меня почти удовлетворил! 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном... 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? -Записывайте: www.mvideo.ru - А это какое метро? 53. - У вас есть мониторы ЛСД? 54. - Как называется пила, которая режет во все углы? 55. - ...модель называется «Браво»... - Как-как? Дрова? 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? 59. - У Вас на Калужской «Идиот» имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом) 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... 63. А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы :-) 1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет! 2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... 3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! 4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... 5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите! Кроме того, случаются проблемы со связью... 1. Клиент: -У Вас есть холодильник Vestfrost? Оператор не успевает ответить, глючит линию и врезается голос Секретаря соседнего отдела: - Нет, его сейчас нет, он на переговорах... Клиент: -С-спасибо...и вешает трубку. 2. - У Вас есть автомобильные телевизоры Clarion? - Да, модель..., цена 48 тысяч 500рублей... - Девушка, цена меня не интересует, где купить? Вдруг помехи на линии, шум, потом приятный женский голос: - Налоговая полиция, добрый день! |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 09-06-2004 14:56 |
|
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что то у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете того показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 15-06-2004 16:49 |
|
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писАть… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 16-06-2004 17:35 |
|
Еще раз про дачников! Обращение к дачникам! Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья. Итак, начнем: 1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет. 2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас. 3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса. 4. "Перед началом движения сядьте удобно за руль, откиньтесь на спинку сиденья, пристегнитесь, отрегулируйте зеркала заднего вида, чтобы в них было все видно. Тронувшись меняйте посадку - прижмитесь к рулю и вытяните шею, чтобы голова почти касалась лобового стекла, глядя строго прямо, не отвлекаясь и не смотря по сторонам - так лучше видно край капота и трещины в асфальте, что позволит вам их обнаружить и неожиданно для других участников движения объехать - пусть они гробят свои подвески, вы свою должны беречь. Беспокоиться о том, что при такой посадке в зеркала заднего вида ничего сзади не видно не следует - те, на машине которых прилеплен знак "чайник" освобождаются от пользования зеркалами заднего вида" Движение по городу 5. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу. 6. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч. 7. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила). 8. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято. 9. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку ? это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса. 10. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь ? это сбережет моторесурс вашего автомобиля. 11. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил. 12. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно. 13. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь. Движение по трассе 14. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света. 15. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали. 16. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома. 17. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля. 18. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять. 19. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый! 20. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями. Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель! |
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341
|
Добавлено: 15-09-2004 13:42 |
|
Машунь! Можно и я кое-что из юмора добавлю? У меня есть Дневник женского желудка (это к добавлению к Мужскому), а?
|
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 15-09-2004 19:17 |
|
Маша, добавляй, конечно!
|
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341
|
Добавлено: 16-09-2004 11:41 |
|
ДНЕВНИК ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро Тааааак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ ЖРААААААТЬ Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл Среда. Утро Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-урллл День. Ура Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один Пятница. Раннее Утро Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей. День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина. Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать. Поздний вечер. Нууу.. бурлл. что-то во мне понамешшша-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а это? Салатик! Мартини! бу-бурллл, водочка – уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка, заходи! мы как раз на диете. |
|
|
Dasha Гость |
Добавлено: 16-09-2004 13:33 |
Хи-хи-хи  Маша, спасибо! |
|
|
richlyred магистр Группа: Друзья Сообщений: 313 
|
Добавлено: 17-09-2004 08:54 |
Ну две Маши, ну повеселили, поистине неиссякаемый источник. Доставили огромное удоволствие. Спасибо Вам!  
|
|
|
Андрей специалист Группа: Друзья Сообщений: 47
|
Добавлено: 17-09-2004 19:02 |
|
Спасибо за дневники... Вношу посильную лепту...: Будни кота Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо! |
|
|
olvy гуру Группа: Администратор Сообщений: 738
|
Добавлено: 17-09-2004 21:54 |
|
Андрюш, спасибо! У меня сейчас были гости, они кошатники, смеялись до слез!
|
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341
|
Добавлено: 18-09-2004 00:00 |
|
Андрей! Просто классно!! И главное - местами так знакомо! Очень понравилось! |
|
|
richlyred магистр Группа: Друзья Сообщений: 313
|
Добавлено: 18-09-2004 01:48 |
|
СУУУПЕР! На 5+
|
|
|
Андрей специалист Группа: Друзья Сообщений: 47
|
Добавлено: 06-12-2004 11:47 |
|
давно никто не веселился просто так... вот... Памятка для кошатников 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. |
|
|
Mari магистр Группа: Друзья Сообщений: 341
|
Добавлено: 06-12-2004 12:09 |
Весело! И главное - столько точно подмеченного!!! местами - я вижу нашего Тимку! 
|
|
|
richlyred магистр Группа: Друзья Сообщений: 313
|
Добавлено: 07-12-2004 02:37 |
| Супер, а гланое точно в цель. | |
|
Машуля магистр Группа: Друзья Сообщений: 287
|
Добавлено: 07-12-2004 12:24 |
Супер!!! 
|
| Страницы: 1 |
|
| Форум любителей домашних животных. / Общий форум / Юмор |