|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Не официальный студенческий форум:) / ДРУГОЕ / ПРИКОЛЫ |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 01-04-2004 00:38 |
| Пишем разные приколы из своей жизни или просто понравившиеся шутки и т.п. | |
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 01-04-2004 00:40 |
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? 
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 01-04-2004 00:43 |
|
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная. Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше. |
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315 
|
Добавлено: 02-04-2004 00:06 |
|
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет *** Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья *** Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает  |
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 02-04-2004 00:11 |
|
С кем поведешься, на того дети и похожи *** Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других! *** Кто рано встает, других достает |
|
|
Owen Абитуриент Группа: Участники Сообщений: 27 |
Добавлено: 02-04-2004 00:17 |
|
Вопрос. Может ли женщина за беременить от другой женщины Ответ. ДА, если одна из них не чистит зубы! 
|
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 02-04-2004 00:22 |
|
лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью *** Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь *** Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным *** Оторвали Ваньке встаньку... *** Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! *** Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! *** Интуиция - это способность головы чуять жопой. *** Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. *** Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир. *** Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... *** Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! *** При постоянном повторении не теряет смысл только мат. *** Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. *** Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! С 1 АПРЕЛЯ ВСЕХ ВАС!!!
|
|
|
Owen Абитуриент Группа: Участники Сообщений: 27 |
Добавлено: 04-04-2004 02:00 |
|
-Знаете почему эстонские мамы меняют своим детям подгузники раз в неделю? -Потому что на упаковке написано "До 4-х килограмм"!!! 
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 06-04-2004 23:34 |
|
На бронзовой доске, укрепленной на Аничковом мосту, начертано: "Лепил и отливал барон Петр Клодт в 1841году." Ну и естественно, в Питере не могли оставить эту надпись без внимания и уже в советское время сочинили анекдот: "Стоит на Аничковом мосту мужчина и справляет малую нужду прямо в Фонтанку. Подходит милиционер и начинает его стыдить: "Гражданин, сейчас же прекратите! Как не стыдно! В центре города, на таком месте.... Небось, питерский рабочий..." - "Рабочий, рабочий... Вон, видишь, написано: "Отливал барон Клодт... Барону, значит, можно, а рабочему - так нет?!" 
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 06-04-2004 23:36 |
| Петр Телушкин, мастеровой, починивший без помощи лесов и прочих приспособлений погнувшийся шпиль Петропавловского собора, получил пожизненное право на бесплатную чарку водки во всех казенных кабаках. Для этого ему было достаточно щелкнуть пальцем по несмываемому клейму, которое ему поставили на правую сторону подбородка. Говорят, именно оттуда пошел характерный жест, означающий желание или приглашение выпить. | |
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 06-04-2004 23:38 |
|
На Васильевском острове встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто... |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 06-04-2004 23:40 |
|
Один новый русский рассказывате другому: - Слышь, братана в Питере крупно штрафанули. Врезался спьяну в лошадь с мужиком. - Ну и как он? - Все как положено: мерс всмятку, сам в больнице. - А мужик с лошадью? - Да что ему, медному, сделается?! СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. 
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 11-04-2004 00:43 |
|
С голой женщиной трудно спорить. - Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. - Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. - Самый искренний смех — злорадный. - Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. - Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ! - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! - Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. - Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. - Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. - Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный. - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. - С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. - Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. - Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. - Девушка — не будите во мне кролика! - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. - Он так молчит, что хочется раздеться… - Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. - Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу. - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. - Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. - Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! - Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая. - Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. - Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе. - Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» (А знаете, в чем главный прикол? Шутка — немецкая!) - Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. - Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. - Хорошо быть смелым, но страшно… - Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. - Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит? - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. - Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! 
|
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 11-04-2004 03:02 |
|
Круто! Я теперь спать не смогу!
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 11-04-2004 23:51 |
|
Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. - Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам. |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:06 |
|
Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? - Да так, могу устроить
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:13 |
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я ? |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:17 |
|
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает. - Hу что ж Вы так ? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ? - Да. - Значит, Вы любите природу, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ? - Hу? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что ? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке ! - Слушай, а что это такое ? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты - голубой!!!
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:20 |
|
В армии перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысяча тридцатый! Молчание. - Три тысяча тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: - Три тысяча тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так поднимает руку и тихо говорит: - Товарищ сержант, Зозо мэня зовут. |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:22 |
|
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит. |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Не официальный студенческий форум:) / ДРУГОЕ / ПРИКОЛЫ |