|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Не официальный студенческий форум:) / ДРУГОЕ / ПРИКОЛЫ |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| Автор | Сообщение |
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:25 |
|
Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый... |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 12-04-2004 00:28 |
|
Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!" 
|
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 18-04-2004 00:53 |
|
Что общего у водолаза и повара? И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом. -Доктор, мне акула откусила руку!!! -Да-да, они такое делают... |
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315 
|
Добавлено: 06-10-2004 02:16 |
|
Сессия... - ... я рисую... в деканате... вазелином... слово хватит... *** На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку! *** В любви, как в школе, самое интересное-перемена. *** Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал. *** Перспектива идти в армию, как зимнее солнце, светит, но не греет! *** Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. *** Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! *** Преподаватель студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить. *** - Учиться, учиться, учиться, - говорил Ленин. - Лениться, лениться, лениться, - говорит ученик. *** Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. *** Встречаются две девчонки. Одна другой говорит: - Я вчера с физтехом познакомилась... А та ей: - Да ты что... там одни педики учатся... - С чего ты взяла? - Да я слышала разговор двух физтехов: "Бля-я.. у меня таакая жопа..." - "Да что у тебя-то... вот у меня жопа так жопа..." *** - Лучше пять лет мечтать стать инженером, чем два года мечтать стать генералом! *** Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." *** Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." *** Каждый день он ставил перед собой задачу. В свою любимую позу. *** Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышишь, откуда это шашлыком запахло ? - Дуpак, сними муху с сигаpеты ! Пока все 
|
|
|
вася пупкин мастер секса Группа: Участники Сообщений: 88 |
Добавлено: 06-10-2004 07:07 |
| что законно, но не логично? логично, но не законно? не логично и не законно? это типа загадка. а еще маленькое красненькое в стекло стучится? | |
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 11-10-2004 23:08 |
|
на первую не знаю! А на 2-ю это ребенок в микроволновке... 
|
|
|
вася пупкин мастер секса Группа: Участники Сообщений: 88 |
Добавлено: 13-10-2004 22:11 |
|
студент призодит к преподу экзамен сдавать ни фига не знает. ну препод собирается пару ставить. студент предлагает: давайте я загадаю загадку,если не отгадаете то поставите 5. ну препод согласился. далее следует вопрос:что законно, но не логично? логично, но не законно? не логично и не законно? препод не знает. студент:законно, но не логично - это то, что у такого старого козла как вы есть молодая красивая жена. логично, но не законно - это то, что я ее трахаю,не логично и не законно - это то, что вы мне 5 поставили. |
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 24-11-2004 22:34 |
|
- Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? - Если знает билет, то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет, то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей. *** Пpофессоp обpащается к студенту: - Ты почему пpопустил лекцию? - Болел. - Спpавку давай. - Hа стадионе спpавок не выписывают. *** Когда здаешь экзамен, запомни главное: y тебя есть пpава, не отвечать на вопpосы, тpебовать пpисyтствия адвоката и сделать один телефонный звонок! *** Разговор двух студентов: - Ты флюорографию прошел? - Ага, с третьего раза. *** Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части. *** - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! *** У студента два праздника - Новый Год и каждый день! *** Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот с ипподрома иду… *** Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского. *** В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках... *** Идет по коридору планового института ректор. Видит на диванчике лежит пьяный молодой человек. - Студент? - Сту-студент... - А какой курс? - Тридцать рублей сорок одна копейка. *** На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала! *** Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! *** В любви, как в школе, самое интересное-перемена. *** Только сон приближает студента к концу лекции. *** Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые. *** Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра. *** - Мы в университетах не кончали!!! *** Если слушатели смотрят на часы это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они. *** - Что общего между стипендией и мужем-неудачником? - На один раз хватает. *** У студентки спрашивают: - Какая разница между студентом, ректором и трамваем ? - Между студентом и ректором никакой! А под трамваем не была... *** Перспектива идти в армию, как зимнее солнце, светит, но не греет!
|
|
|
Simon Руководитель проекта:) Группа: Администраторы Сообщений: 315
|
Добавлено: 24-11-2004 22:38 |
|
ПРО ДЯТЛОВ Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому, что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то значит, дятел хороший. Если не громко - плохой, негодный дятел. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятла всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречается) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Астралии и работают парами, звеньями и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - Пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец выполненный из железобетона в масштабе 32:1. является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде симпатичной парочки представляют собой роскошное зрелище. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 7796. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в меcтах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковым клювом 9Х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюной древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения такой угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара о пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. 
|
|
|
DIMON Пластический ХИРУРГ Группа: Участники Сообщений: 34 
|
Добавлено: 05-12-2004 18:12 |
|
Видал я в Интернете разных дам, Суливших мне любовь по проводам. Но вряд ли мне заменит Интернет Классически исполненный миньет... Если кто-то громко плачет- довыебываался значит! Я много женщин в жизни повидал, Красивых видел тоже я немало. Хоть не одну из них не поебал, Зато почти на каждую вставало. Проснешься поутру бывало , Хлебнешь прокисшего рассолу , Протрешь заплывшее ебало , И собираешь ранец в школу . Нас морозы не пугают Сядем мы на паровоз И махнем туда где лето Fuck you дедушка мороз!!! Узнав, что этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, Что мастурбировал и то в презервативе. Прибегают к морю дети, И домой зовут отца, Наша Жучка дяде Пете Откусила два яйца. При мысли о Наталии Крепчают гениталии. На дворе зима метёт снежную позёмку, Яйца сводит до зубов, хочется бабёнку. Решать проблемы надо радикально Не лезет хуй в пизду - еби анально 
|
|
|
SDUdent Группа: Участники Сообщений: 5 
|
Добавлено: 10-01-2005 13:46 |
|
Волков бояться - в лесу не ебаться. Кариес при менструациях - это когда ни дать, ни взять. |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 05-03-2005 00:53 |
|
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий! Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает... Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|
|
SUPERLOVE Абитуриент Группа: Участники Сообщений: 24 
|
Добавлено: 06-03-2005 00:20 |
| Димочка!!!Что за приколы??? Фу какой ты пошлый!!!:) | |
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 06-03-2005 00:27 |
|
Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок! * * * Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кpоме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить дpугое пиво. * * * Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!! * * * - Я тебя люблю. А ты ? - Я тоже... ...себя люблю. * * * Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали |
|
|
вася пупкин мастер секса Группа: Участники Сообщений: 88 |
Добавлено: 09-04-2005 01:19 |
|
интересное наблюдение П-пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам И-и вода по асфальту рекой В-ведь не ясно прохожим в этот день непогожий О-от чего я веселый такой |
|
|
Art Бакалавр Группа: Участники Сообщений: 161 |
Добавлено: 20-05-2005 00:15 |
|
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! _________________________________ Сосед заходит к соседу и спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че задницу не закопал? - Да велосипед ставить удобно!!! _________________________________ - Ты кота покормил? - Нет, он сыт. - Ну как поссыт, покорми. ________________________________ Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу. _________________________________ Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. ________________________________ Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! _________________________________ Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? |
|
|
4ertovka Группа: Участники Сообщений: 1 
|
Добавлено: 20-01-2006 02:00 |
|
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок этот мальчику вручил. Не плясать мальчонке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть... Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо Лучше жопой съехать с терки, Чем учиться на пятерки! Если всю мочу собрать Ловко и умело, Можно солнце обоссать, Чтоб оно шипело! |
| Страницы: << Prev 1 2 |
|
| Не официальный студенческий форум:) / ДРУГОЕ / ПРИКОЛЫ |